Не хочу детей

пара на берегу моря

Мы с мужем в браке почти 5 лет. У нас много общего, понимаем друг друга с полуслова. Свадьбу сыграли буквально через два месяца после знакомства. Я его очень люблю. Живём мы на съёмной квартире, с деньгами не густо, но понемногу откладываем на отпуск на море. Я всегда хотела объездить весь мир, жаль только зарплата не позволяет, но с мечтой не расстаюсь, начинаю пока с нашей страны.

Муж тоже поддерживает моё желание. Мы хотели немного пожить, побывать в разных городах, потихоньку накопить на квартиру, а потом можно и детей. Желание было обоюдным. Мне уже почти 30, муж на 8 лет старше. И недавно он начал потихонечку мне намекать на то, что уже пора. У него есть ребёнок от первого брака, но он с ним не видится и почти не общается. Так как мы живём в другом городе, а ребенок его почти совсем не помнит (бывшая жена уехала к семье). Платит алименты, и так перечисляет деньги по каким-то её просьбам. Он очень скучает, но тут у нас ispovedi.com работа, друзья, семья, мы не можем просто взять и переехать. Поэтому хочет детей от меня.

И если поначалу я была согласна на это, то теперь мое мнение изменилось. Мои знакомые и подруги почти все обзавелись детьми, и я смогла воочию наблюдать за их жизнью и общаться с их чадами. И мне не понравилось. Совсем. Дети вызывают во мне неприязнь, отторжение какое-то. Рядом с ними я совсем не знаю как себя вести, не хочу контактировать.

За все те годы с момента свадьбы, я многое для себя узнала и поняла. Я поняла, что после родов чуть ли не у каждой второй проблемы со здоровьем. Сестра пережила операцию, после которой остались последствия. Мучается спустя уже 8 лет. А у меня проблемы со зрением и я очень за это переживаю. К тому же, это постоянные крики, бессонные ночи. С детьми надо заниматься, развивать их, воспитывать. Это бесконечная ответственность и вообще, а если я буду плохой мамой? Как бы ни старалась? Если у меня вырастет наркоман, вор?

Я поняла, что ispovedi.com не готова к детям. А муж не понимает, обижается. Обещает, что будет помогать. Но его даже сейчас дома не бывает, работа, сад у родителей. Вся готовка и уборка на мне. А если ещё и малыш? Помогать некому. Я с ума сойду.

Он пытается меня убедить, уже злиться, его мама расстраивается от моих слов и убеждений. Я боюсь, что если и дальше буду настаивать, может дойти до развода. Ему почти 40, возраст.

Я всё понимаю, но как быть не знаю. Жилья своего тоже ещё нет. И мужа жаль. Может, мы и не расстанемся, но он будет очень страдать. И всё из-за меня.

Автор: Кристина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Не хочу детей":

Автор, всё просто — не хотите, не рожайте. Либо ищите мужчину со схожими взглядами. А что думают родители мужа/ваши родители, друзья и тд по этому поводу — не должно Вас волновать вообще. Это Ваша жизнь и Вам лучше знать, как Вы хотите её прожить. Не все в восторге от детей и хлопот, связанных с ними.
А жертовать своими убеждениями ради хотелок других людей (пускай и мужа) не стоит однозначно. Лучше отпустите его и живите в своё удовольствие. Рано или поздно Вы встретите человека со схожей жизненной позицией как у Вас. А если и не встретите, то горевать нечего априори. Живите для себя и наслаждайтесь жизнью. Удачи Вам!

Обещает помогать? Лжет, не будет. Еще одному наследник ржавого дивана понадобился?! Разве вы ходячий бесплатный инкубатор (пусть муж не помогать готовится а платить за репродуктивный труд как за сурматеринство готовится с последующим вашим лечением и восстановлением, хотения думаю тогда поубавится резко. Он своего первого ребенка не воспитывал — легко быть воскресным папой или алиментами отделываться, а не быть вовлеченным в режиме 24*7. У меня миопия высокой степени и в 2014 году настояла на кс только по зрению (у то левый глаз был -7,5 а стал -9). сейчас миопия высокой степени это не показатель, у мужа есть такие деньги?! Муж ничем не рискует, а вы рискуете и очень серьезно, ломать себя через колено ради его желания и никто ведь не гарантирует, что он от вас не уйдет заявив, что отцовство себе по другому представлял. тем более нет своего жилья — вот эту проблему надо в первую очередь решать, а не пустые разговоры ему заводить. Берегите себя.

А на что вы будете жить с ребёнком, если наверняка сейчас работаете вдвоём и с деньгами не густо? Алименты и съёмная квартира никуда не денутся. Почему муж тогда не готовить финансовую подушку безопасности для жены и ребёнка.

Кристина, рожать можно и должно, если вы сами этого хотите.
Мне кажется, что вы боитесь ребенка больше всего из-за возможных негативных последствий для здоровья. Всего предугодать нельзя, но можно серьезно обследываться, поговорить с врачами. Если нет особого желания и действительно могут возникнуть серьезные мед.проблемы, то вы должны действительно хорошо подумать. По поводу мужа- может с пятью малышами бросить, да и уже имеющимся ребенком он особо не занимаетя т.е.рожать только для мужа в вашей ситуации крайне глупо.

Для вас, автор, хороший пример перед глазами, какой он отец. Если он даже общается редко с первым ребенком, о какой помощи может идти речь а вашем случае? Нет жилья и никакой подушки безопасности. На что он вас будет содержать? Но все это мелочи на фоне того, что именно вы сами не горите желанием иметь детей. А стоит обрекать ребенка заведомо на одиночество при живых родителях? Ребенок не игрушка, наигрались и забыли, а в вашем случае именно так и будет. И начнутся взаимные упреки из серии «что ты за мать такая? А я и не хотела рожать, ты настоял!» Оно вам лично надо?

Советую Вам все-таки хорошенько все продумать, прежде чем решить для себя что не хотите иметь детей никогда вообще. Если заранее пройти обследование, просчитать все риски, подготовиться к беременности под наблюдением врачей, то можно свести к минимуму негативные последствия для здоровья. А что касается детских криков и Ваших бессонных ночей, то жизнь вообще-то не возможно прожить, не прилагая усилий и избежав всех проблем. Самое главное, чтобы Ваш муж был на все 100% готов стать хорошим отцом ребенку, и не пожалел впоследствии о своем давлении на Вас. А то бывают случаи, когда мужья поначалу говорят одно, а потом уверяют в обратном, открещиваются от своих же слов. Вот чего нельзя допускать.

Так и автор сначала говорила одно, а теперь уверяет в обратном. И такое бывает. 🙂

Если бы наши родители думали о том, на что они жить будут, или о том, что по ночам не спать придется, или о том, что пол мира не объездят, не было бы нас. И никто бы тут истории свои не выкладывал. Люди в блокадном Ленинграде рожали. А сегодня все больше и больше думают прежде всего о своем комфорте и просто не хотят брать ответственность. Вы, однако, не задумываетесь о том, что жизнь ваша очень быстро пролетит. Раз, и старость. И поверьте, не будут вас в это время греть мысли о том, как классно вы для себя пожили. Придет понимание.

Вы правы. Жизнь пролетает очень быстро. Знаю старых бездетных людей, все они горько жалели, что не родили.

Почему прожить жить для себя — это эгоизм, а родить себе будущую сиделку в старости, чтобы стакан воды подавала, не считается эгоизмом? Раньше больше рожали, потому что средства контрацепции были не так широко доступны, как сейчас

Я не считаю людей нежелающих иметь детей эгоистами. В конце концов это личное дело каждого. Среди родителей тоже полно махровых эгоистов. Но всем нужно понимать, что жизнь в любом случае не может состоять только из удовольствий и приятных моментов.

Конечно, жизнь никогда не бывает только весёлой и беззаботной. Но я хотела сказать, что рожать детей — это не повинность, которую надо обязательно отбыть. Наличие детей не делает человека автоматически лучше. Если автор не хочет детей, то пусть с этим повременит, время ещё есть. А если у мужа так сильно часики тикают, то пусть ищет другую женщину, которая ему родит ещё детей при отсутствии материальной базы, ведь ребёнок как ни крути дорогое удовольствие

Конечно, рождение детей не обязанность, а право.
Становится ли человек лучше после рождения ребенка-не факт; кто-то становится добрее и терпимее, кто-то наоборот злее и оправдывает свое поведение интересами детей.

Когда говорила, что наличие детей не делает автоматически человека лучше, то имела ввиду не внутренние изменения, а положение в обществе. Человек не становится лучше других людей при появлении малыша

Детьми обзаводиться нужно, если не можешь иначе. Надо понимать, что даже если у Вас будет самый спокойный ребёнок, Ваша жизнь изменится навсегда, и не все изменения Вам понравятся. Представьте себе: Вы больше не можете позволить себе то и это.. зато есть ребёнок, целый человек, и Вы — тому причина. Ценно для Вас это?

А что касается мужа и его обещаний, то «утром деньги — вечером стулья» 🙂 Вам ещё даже нет 30, есть время подумать. Ему — всего 40, есть время доказать серьёзность своих намерений делом.

Ему уже 40. Нет жилья, маленькая зарплата, первая семья распалась(скорее всего по его вине), он плохой отец : не интересуется ребёнком, не имеет никаких чувств. Да и свекровь тоже плохая бабушка. Зато хочет нового внука.

К сожалению, это сейчас часто встречающая тенденция у обоих полов: лучше родим новых, чем разбираться с проблемами «старых». Становится грустно.

Грустно- не то слово. Самое паршивое, что люди повторяют все те же ошибки, что совершали в предыдущих браках. Ну и такое отношение к уже существующим детям- это ужас. Ничто не помешает так же отказаться от новых детей. Опыт есть. Чувств нет.

Татьяна, конечно. Это закономерный процесс в подобных ситуациях.

Автор…
Рассмотрите два варианта: ребёнок в полной семье и с обещанной помощью мужа, и ребёнок на Ваших руках плюс алименты. Жилья , я так понимаю, нет своего.
Всё в жизни бывает, и не всегда радужное. Сможете и хотите ли Вы иметь и поднимать ребёнка в неблагоприятном варианте, тем более при такой заточке на себя и свои удовольствия?
Мне так прочлось, что детей Вы не хотите, и ищите благовидные предлоги , для того чтобы их скорее не иметь, чем иметь. Возможно, ошибаюсь.

Во многом согласна с вами.
Думаю, что автора останавливают 2 факта:
1) отсутствие жилья, муж, которому под 40, скорее всего уже не сможет заработать на своё жилье. Тем более при наличии ребёнка и трат на него при отсутствии зарплаты жены.
2) мужчина плохой отец- не общается с ребёнком, не интересуется им, нет никаких чувств. И у его матери тоже. В случае развода история повториться.
Ну и понимание, что все проблемы с ребёнком придётся решать автору. Никто ей не поможет. Роды- лотерея для роженицы и для ребёнка. При проблемах со зрением почти всегда делают кесарево, чтобы избежать потуг и нагрузки на глаза. Кесарево вомногом легче естественных родов. Ну а свой ребёнок- счастье. Не надо сравнивать его с чужими. Хотя, часть женщин так не считает.

Не хотите детей, значит и не стоит себя переубеждать насильно. Может настанет время, и к Вам само по себе придет желание стать матерью. У моем случае было наоборот, я все годы в браке так мечтала о ребенке, но муж отказался проходить полное обследование и лечение, отчего я тогда настрадалась. Уйдя от мужа планировала родить для себя, так стремилась к этому, проходила длительную подготовку, но в прошлом году я перестала мечтать о материнстве, поняла что не хочу больше иметь детей. Не потому что перестала их любить, просто произошло полное переосмысление всей жизни. И с Вами может случиться подобное, но с точностью до наоборот.

Автор, с таким себялюбием и подходом не думаю, что Вам стоит иметь детей. Материально Ваша семья не обеспечена, с рождением ребёнка все только усугубится. В принципе, проверить себя на желание иметь детей очень легко. Нужно только честно ответить себе на вопрос :» На что я готова ради малыша?». Когда я узнала, что беременна и до сих пор я готова на все, лишь бы моей дочери было хорошо. Автор, если не готовы ни к чему, не готовы отказаться от своих хотелок ради малыша , то нет и смысла в этом, совсем.

На что готова автор ради ребёнка- это пока неизвестно ни нам, ни ей самой. Часть женщин становятся плохими матерями, несмотря на огромное желание иметь детей до их появления. Часть женщин становятся хорошими матерями после рождения малышей. ИМХО: это зависит от того, насколько человек ответственный и умеет заставлять себя делать то, что он должен. Ребёнок- это труд. В младенчестве 24/7, в подростковом возрасте и старше- труд души и терпение.

Татьяна, та «часть женщин, которая становится плохими матерями, несмотря на огромное желание иметь детей до их появления», воспринимает детей как милых плюшевых игрушек. По принципу — сейчас поиграю, а надоест — положу на полку, то есть, выкину на мусорку, в детдом, оставлю родителям и т. д). Потому что нет осознания, что растить человека — это не только ежедневный тяжёлый физический и моральный труд 24/7, а и вкладывание в ребёнка часть своей души. Понятие » хорошая мать» тоже имеет разную глубину, например:
1) ответственная мать — та, что делает все необходимое для младенца, малыша, подростка потому что так нужно, а не потому что это её потребность проявлять так свою заботу и любовь к сыну или дочке;
2) любящая мать — та, которая не заставляет себя делать все, что надо для ребёнка, а чувствует это, как потребность. Которая не задаёт себе вопрос в любой, даже самой критической ситуации, потому что ответ очевиден для неё.

А потом в реальной жизни и здесь, можно увидеть и прочитать много ситуаций и историй о том, что ребёнок вырос, о нем заботились, но он всегда чувствовал, что его не любят, делают все под гнетом «надо». И знакомые, друзья не устают восклицать:» Как же так? Она же такая отличная мама, а ребёнок чуть вырос, уже сбежал на край света и не общается с мамой!».

Для меня ребёнок — это счастье, а только потом труд и т. д.

Львица, последнее предложение- лучше и не скажешь.

А потом вырастет эгоистка, вытирающая о вас ноги. Потому что, себя в жертву принесли ради ребёнка. Себялюбие? Вы себя то слышите? По вашему, детям надо всю свою жизнь посвятить? Вы просто очередная «я же мать». Здоровый эгоизм — это нормально. Жаль, что вы этого лишены. Потом понаблюдаешь за такими мамочками на детский площадках и всё становится ясно. Именно у таких дети растут неадекватнее других.

Материнская любовь- самая самоотверженная и принижать ее — нелепо. Иначе бы живые существа не выжили. Ни одна самая большая собака не обидит котёнка при кошке-матери. Это смертельно опасно. Видела сцену, когда овчарка серьезно пострадала, просто подойдя к котёнку. Любая нормальная мать готова ради ребёнка на многое.
А раздувание тренда «яжемать»- это дурацкая мода. Если человек эгоист и неумен, он будет таковым в любом проявлении.

Татьяна, видимо для Анны это новость, ведь проще же оправдать себя и свой эгоизм , посчитав других мам «яжематерями». Да, безусловно разумная грань есть между слепой и самоотверженной любовью к ребёнку. Но в моем понимании, если разумно сочетать любовь и дисциплину, то можно достичь максимальной гармонии и результата в воспитании ребёнка. В этом случае мама понимает, что если ребёнок мал, ему нужно больше внимания, а во взрослом возрасте надо уметь отпустить ребёнка, дав ему возможность для собственной жизни. Но ребёнок всегда должен знать, что в любой момент может прийти к маме и она его поймёт и поможет, в любом случае.

Анна, как Вы быстро делаете выводы о незнакомых Вам людях. Эгоистка может вырасти у любого типа мамы, чтобы этого не случилось, существует такое понятие как воспитание ребёнка. Не удушение любовью, не равнодушие, а именно разумное воспитание. Где именно я написала » посвятить детям всю жизнь»? Анна, Вы прочитали мой комментарий по принципу — слышала звон, но не знаю где он. Себялюбие — это когда собственные желания и хотелки вознесены на Олимп. Например, когда младенец нуждается в уходе ночью, а мама хочет спать, то разве есть варианты как поступить нормальной маме? А если ребёнок постарше просто хочет делать все что вздумается, то понятно же, что это надо ограничивать и присекать на корню. Где именно в моем комментарии Вы увидели, что я лишена здорового эгоизма? Вам это приснилось?
Очень сомневаюсь, что именно меня Вы видели на детской площадке, чтобы сделать такие выводы. Воспитанием дочери я занимаюсь , поэтому она не выросла » неадекватнее других», как раз очень даже наоборот. О таких как Вы, Анна, можно тоже сделать разные выводы. Например, сложно положительно охарактеризовать человека, который делает слишком скоропалительные выводы о незнакомых людях и их детях.

К 19:
Анна, разница между «посвятить всю жизнь ребенку» и «быть готовым на все ради него» огромна.

Ну так поясните. У вас видимо с головой что то происходит после родов. Даже разговаривать бессмысленно.

Анна, если Вы не понимаете смысла выражений, которые написала Plutovka, то разговаривать с Вами действительно бессмысленно. Но одну попытку я все — таки сделаю.
«- Посвятить всю жизнь ребёнку». Речь идёт о том, чтобы с упорством фанатика отвергать любые сферы собственной жизни, оставив лишь слепое поклонение ребёнку. Например, мама по собственному желанию, не проводит время с мужем, друзьями, не стремится сделать карьеру, вместо любых интересных вещей и мероприятий маниакально сосредоточена на ребёнке. Изначально это не создаёт глобальных проблем, потом ситуация идёт по нарастающей. Ребёнок растёт, его интересы расширяются, появляются друзья, свои интересы, наконец своя личная жизнь. И тут начинается самый ужас, так как мама так» вросла» в ребёнка, что не мыслит своей жизни без ежедневного контроля и своего участия в жизни ребёнка. И неважно, что ребёнок уже давно взрослый, мама видит свою цель в симбиозе с ним. Варианта два : ребёнок разрывает пуповину и учится жить самостоятельно, стараясь отдалиться от мамы максимально, а мама считает своего ребёнка неблагодарным, считая что теперь его очередь жить исключительно для мамы.
— «Быть готовым на все ради ребёнка». Это если, например, есть вариант спасти своего ребёнка ценой своей жизни и у матери нет даже мысли поступить иначе. Это быть готовой не спать и ночь и день, если малышка болеет, потому что волнуешься за неё. Это пропустить важнейшую для карьеры встречу, потому что дочь выступает на соревнованиях, ведь она будет глазами искать маму, которая болеет за неё. Это если ребёнку плохо, то бросить все и лететь на все сигналы светофора, потому что не можешь иначе. Это ещё очень много всего другого, но Вам, Анна, с Вашей психологией эгоистки этого никогда не понять. Хотя шансы есть у всех или мне хочется так думать.

К сожалению, многим весьма взрослым людям вполне комфортно проживать в симбиозе с матерями. По другому они просто не смогут.

Просто, к сожалению это очень печальное зрелище. Есть один сотрудник, старше 40 лет, который все, именно все, делает как скажет мама. Выглядит это жутковато, когда взрослый мужчина с сединой в волосах, бросает важную работу потому что мама позвонила и ей одиноко. Не плохо, не нужно вызвать врача, а просто одиноко. На вопрос почему он один, он гордо отвечает: «Я не один, я с мамой!»

Анна, конечно бессмысленно, если «все кто не с нами, те против нас».

Кристина, представьте себя в 70-летнем возрасте, когда вы будете с мужем или без него одинокой. Какие будут дети, полностью зависит от вас. Приведенные вами примеры хлопот с детьми не убедительны, ибо у других таких хлопот нет.

Дети — это продолжение вашей жизни в другом теле. Это реализация ваших стремлений, планов, мечтаний. А будут они послушными или нет, зависит только от вас.

Александр, ну это идеаллистическое представление, что ребенок только продукт родительского воспитания. Тут играют и другие факторы огромную роль. Дети самая большая лотерея в жизни. А потом они будут жить в другой стране, далеко от нее и автор решит, что «овчинка выделки не стоила». Я к тому, что рожать детей только думая об их помощи в старости не верно.

К тому моменту, когда Кристина достигнет 70-летнего возраста, уже вовсю будут использоваться помощники андроиды, которые обеспечат уход в старости, принесут пресловутый стакан воды, о котором все так любят говорить.

Как-то не оптимистично! Живого общения ничто не заменит.

Самые большие эгоисты, это те ответственные матери, для которых ребенок это «огромное счастье и тяжелый труд 24/7». Ребенок с детства жестко подгоняется под социальные параметры «счастья и успеха». Мать должна им гордиться. А как же иначе? И «эмоциональна связь» всегда есть с ребенком. Дочь хочет выкрасить волосы в розовый цвет, мать резко против. Как же так? Благообразная отличница так ходить в школу не может, что учителя подумают? И вот эта замечательная мать идет доказывать дочери, что так делать не надо. Нет, ругаться она не будет, а гордясь собой потратит свое время на убеждение ребенка аргументированным разговором, что так делать не надо. А ребенок тем временем, думает: «соглашусь, достала нудеть», а вслух говорит: «мама дорогая, ты меня убедила».
Вот где эгоизм то, не дать себе труд принять то, что тебе не нравится, «встать на ступень ниже», матерей отличников, если твой ребенок категорически отказывается учить на 5 не интересные ему предметы.

Яна, согласна с вами процентов на 80.
Что касается учебы, то это очень сложный вопрос. Если ребенок не хочет учиться потому, что он просто ничего не хочет делать, то обязанность родителей исправить такое положение. Безделье явно во взрослой жизни не в помощь. Если же мама с папой давят изо всех сил, чтобы он был лучшим во всем из собственного чеславия, то это явно путь в никуда. Здесь очень тонкая грань и определяется она в конкретной ситуации, универсального решения нет и быть не может.
Но воспитания без какого-либо давления не существует. Вопрос только в силе воздействия и правильности его использования.

Была у меня одноклассница, мать ее вылитая здешняя комментаторша Лвица. Девочка училась на отлично, кружок народного танца три раза в неделю, мать отец приличные люди при должности, трехкомнатная квартира, где у нее своя комната.

Пришла она как то ко мне в гости с еще одной одноклассницей, нам по 11 лет, ставлю на стол конфеты и чай. Мы уже по 5 конфет навернули, она одну, смотрит на нас круглыми глазами и спрашивает, будет ли у меня вечером беседа с матерью про то, что нельзя так много конфет есть? Мы даже не поняли о чем речь, я говорю что то типа мы за гостями куски не считаем, ешь сколько хочешь, никто ничего не скажет. Оказалось, что когда эта девочка «делала что то не так», ее не били и ругали, а долго беседовали, пока она не уставала слушать и не соглашалась. Мать она не любила и боялась, а та ни сном ни духом, т.к. дочь всегда: мамочка, чем тебе помочь и т.д. Вот вам и «разумное давление». Мать видит только то, что хочет, дочь врет мастерски, а со стороны идеальная семья.

Яна, все нужно делать с умом и объяснять можно по-разному. Пять конфет действительно за один вечер много. Дело не в «подсчете кусков», а в объективном вреде. Я тоже детей ограничиваю в сладостях, как и все нормальные родители.

То, что вы описали, говорит о том, что они просто дрессируют ребенка, а девочка научилась подстраиваться под них; хитрить, лицемерить. Здесь дело только в личносных характеристиках родителей.

Я не уверенна, что все можно объяснить хоть ребенку, хоть взрослому. Так бывает. В некоторых случаях, чтобы дошло, нужно использовать санкции. Любые кроме битья, унижений и т.д. Но не пустить гулять, что-то не купить и т.д. вполне допустимо. Воспитания без последовательности, дисциплины ( конечно не казарменной), санкций и т.д. не бывает. Но главное это ощущение собственного ребенка его родителями.

Дело не в конфетах, а в принципе. В моем детстве у нас этих конфет месяцами могло не быть и никто от этого не страдал. Но решение, допустим, новогодний подарок съесть одним днем или растянуть на долго, сколько себя помню, принимала сама и никто мозг не выносил на тему «можно нельзя». Просто зная с детства, что если захочется, никто не будет мешать есть по 10 конфет одним вечером, могла совершенно равнодушно смотреть, как конфеты едят другие дети, не выпрашивать откусить и т.д.

А, что касается битья, то моей подруге мать закатила оплеуху прямо в магазине, при полном одобрении окружающих, когда эта девочка в 6 лет кидалась на пол и орала купи игрушку. Но на мать она не в обиде, сама понимала, что ведет себя безобразно, но, по прошествии многих лет не считает это модной ныне «психологичнской травмой».

Дамы, вот вы тут все распинаетесь, а автор то где, шо по имени Кристина? Есть ли смысл копья ломать? И так ясно как Божий день, что дети ей не нужны от слова совсем. Ну есть такие люди и это надо принимать. Проблема только в том, что муж хочет детей, да плюс то, что все голы как соколЫ. Родит она, сразу два несчастных: муж и ребёнок (ребёнок не нужен, муж в ауте от этого обстоятельства) и плюс автор без путешествий по просторам Родины. Не родит, только муж мозг клюёт, но может выгнать по поводу разочарования. Других вариантов как-то не просматривается.

Автор, ему другая женщина родит, а Вы отправитесь в путишествие по просторам Родины.

Однозначно родит и спрашивать и терзаться не будет. А Вы будете дальше получать плюшки от жизни, только начинка будет все горше и горше.

А вы не думали, что если человек по жизни несчастен, то и детей заводить для подобного существавания он(она) не хочет, прежде всего думая о судьбе этих детей?

Вот именно! Неизвестно, будет ли у этих детей возможность зарабатывать и вообще нужны ли они будут через много лет. Судьба неизвестна, мир меняется с космической скоростью.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.