Не могу взять себя в руки и заняться собой

исповедь недовольной собой девушки

Когда все началось и как все закончится, не могу точно сказать. Да и что все? Истории как таковой нет. Просто есть я, которая не может абсолютно понять, что надо в жизни.

Жаловаться мне особо не на что. Но, тем не менее, меня все раздражает или вызывает полное равнодушие. Если появляется какая-то искорка, то гаснет при первом столкновении со стеной. И вот тут, наверное, и проблема. Вокруг стены. Ощущение безысходности, куда не повернусь, что не сделаю, везде глухо, облом. Замечательный сынок. Любимый. Но очень сложный. Проблемы с поведением. Что делать — ума не приложу, руки опускаются. Боюсь за его будущее, потому как он очень умный. Но учиться не хочет, не интересно ему. И никакие сделки, обещания и наказания не помогают. Любимый человек, который балует меня как может. Но нет возможности жить вместе (ну вот вообще никак). Сколько он еще так продержится, не знаю. Работа. Когда-то безумно любимая и приносящая нормальный доход (мне с мамой и ребенком хватало). Но сначала девальвация, которая просто срубила все чуть не ispovedi.com в три раза, а потом и смена руководства. Вместо адекватного начальника – самодур(а). Поменять работу, конечно, возможно, но сложно, потому как специальность у меня не особо востребована.



А еще вечно ни на что времени не хватает. Смотрю на людей вокруг — все куда-то ходят: заниматься на тренажеры, делать прически в салоны, с друзьями встречаются, в конце концов. У меня то денег не хватает, то просто времени. Работа, потом сразу домой, где уроки и вторая работа. А в выходные вечно куча дел. Я понимаю, что главная проблема во мне. Я вижу это по всему: я стала злая, не терплю человеческих подлостей, могу высказать довольно резко свое недовольство окружающим. При этом сама ною постоянно, хоть и клянусь каждый раз прикусывать язык себе, потому как не любят люди нытиков. Сама ведь вечно стопорила чуть не каждого, кто ispovedi.com мне не по делу плакаться начинал. Короче, проблема, как я уже писала, явно во мне. Но как ее решить? Ощущение, что я застрявшем лифте заброшенного дома. Вокруг стены, ни просвета, ни воздуха. И кричать бесполезно, никто не поможет.

При этом у меня нет никаких суицидальных мыслей! Ни в коем случае! Даже если появятся на мгновение, то тут же улетучивается, стоит мне посмотреть на сынулю. Как он без меня? А я без него? Но что делать-то? Никогда не завидовала, хоть детство тяжелое было, временами нищее, но никогда зависти не было. А теперь замечаю за собой это. И ненавижу себя. Стала вес набирать. Сейчас столько всего придумано упражнений чуть не по 20-30 минут в день и через месяц-два-три ты в идеальной форме. Казалось бы — возьми и займись, раз не можешь себе зал позволить. Но нет же! И на это времени не нахожу. Скажете, сама не хочу? Все возможно. И мозгами понимаю, что так дальше нельзя. Но не могу!

Начала искать информацию в интернете — как взять себя ispovedi.com в руки, статьи, видео. Смотрю, читаю все это и понимаю — это все слова. Я тоже могу так рассуждать. Но никто не может сказать, как начать? Да, преодолей себя, начни, перебори. Все это слышала и даже, было время, делала. И получалось, но все равно, несмотря на все эти знания и даже умения, сейчас я просто тряпка! Даже сюда, зачем пишу — не знаю, потому как добрые и не очень читатели начнут писать одно и то же, кто-то искренне с душой, кто-то так же искренне, но уже с недоумением (мол, дура, сама виновата). Но все одно и то же, что пока сама не возьмусь за себя, никто мне не поможет. Что пора кончать ныть.

Милые мои, я все это знаю. Но если раньше (а ситуаций в жизни бывало много разных) я так или иначе находила и силы, и средства, и способы, порой через силу, через боль. А сейчас… Ничего не могу. Смотрю на себя и понимаю, что противна себе. Даже девчачьи примочки всякие в виде «побалуй себя ispovedi.com масочкой, скрабиком» не помогают. Я устала от самой себя, со мной уже устали мои родные и любимые. Я всех мучаю.

Бывает, проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться. Но к завтраку это проходит. Вот как-то так…

Автор: Девушка в лифте

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Не могу взять себя в руки и заняться собой":

Несовсем понятно, автор, у вас нет:
— сил
— желания
— ни того, ни другого?
Физически вы себя как выжатый лимон чувствуете? Или только сил душевных не хватает?
У вашего состояния может быть много причин, при которых никакие «взятия себя в руки не помогут», например:
— депрессия (протекает разнообразно, врач определит);
— т.н. «вирус хронической усталости» (вирусное заболевание ЦНС, это тот случай, когда ни сил, ни желания ни на что нет — проходит после курсов терапии);
— отсутствие осознаваемого смысла в жизни (сразу оговорюсь, что дети не могут являться смыслом целой жизни человека, т.к. они взрослеют и уходят, фитнес, бассейн и путешествия — это тоже смыслом не назовешь).

Именно душевных сил… А физические — это уже следствие. Понимаю, что нужен…стимул, наверное. Не знаю, как назвать… Даже Вам сейчас отвечаю и думаю, зачем?))) Я даже определения подобрать не могу. Со стороны это выглядит как просто лень и нытье….А внутри…Безысходность какая-то, отчаяние. Но даже дикое желание выбраться из этого не помогает, потому как не знаю, за что зацепиться… Я так устала от этого.

Вам к врачу. Не пугайтесь, это временно в вашей жизни и пройдет после лечения. И не обольщайтесь думая, что сами справитесь, за волосы себя еще сам никто не вытянул.
Почитайте в интернете про депрессию и идите к врачу))).

Можете подумать, что я ищу оправдания для нечегонеделания, но у меня на это не хватит сейчас финансов…Я даже ребенка не могу к платному психологу водить….Но спасибо, что не закидали тапками со словами «поднимизадзаймисьсобой»))))

нет, я не думаю, что вы ищете оправдания.
призываю вас только поставить диагноз и получить назначение на препараты у врача-психиатра (а не лежать неделями на кушетке психотерапевта). ну и вы не можете не понимать, что в вашей небольшой семье приоритетом является поддержание вас в рабочем состоянии, т.к. сын полностью зависит от вас.

Стимулы — это для здоровых людей, а отчаяние и безысходность не могут быть постоянным состоянием здорового человека.

Обращение к модераторам. Простите, бога ради, не хочу показаться стервозной занудой, но в моей исповеди было в разы меньше ошибок! Прежде чем ставить запятые везде, где вздумается, изучите правила!

«Я понимаю, что главная проблема во мне. Я вижу это по всему: я стала злая, не терплю человеческих подлостей, могу высказать довольно резко свое недовольство окружающим. При этом сама ною постоянно, хоть и клянусь каждый раз прикусывать язык себе, потому как не любят люди нытиков. Сама ведь вечно стопорила чуть не каждого, кто мне не по делу плакаться начинал. Короче, проблема, как я уже писала, явно во мне».
;)

admin, вы правда проверяете пунктуацию?))) а жаль, хорошая идея.

Тексты историй, пришедшие на модерацию, проверяются в два этапа:

  1. Автоматическое исправление популярных ошибок (нет пробелов после запятых, лишние точки, лишние скобки, больше одного восклицательного знака подряд и т.п.) специальным скриптом.
  2. Редактирование вручную, во время которого модератором заменяются самые очевидные ошибки и опечатки, которые мешают воспринимать смысл текста.

Никто не пытается переписывать текст и исправлять все имеющиеся в нем ошибки. Это слишком долго, да и авторы исповедей потом возмущаются, что злые модераторы угробили их неповторимый авторский стиль :). Мы стараемся найти баланс между интересами читателей, которым будет сложно читать откровенно безграмотный текст, и сохранением авторского стиля, чтобы ненароком не исказить мысль, которую хотел донести автор истории. Получается у нас, к сожалению, не всегда, но мы работаем над собой :).

а, я думала, что в комментариях тоже проверяете)

В этом случае хорошо бы побыть недели 2-3 в одиночестве, не думая о работе уроках и т. д. Организм отдохнет и все постепенно наладится.

Утрата стимула жизни, хроническое отвращение ко всему на свете… Затяжная депрессия в жесткой форме. Срочно к врачу, сами уже наверное не справитесь. А то так и до суицида недалеко.

Нет-нет-нет! Вот суицида я как раз не желаю. Даже наоборот, жить хочется очень! Потому и пытаюсь вырваться из этого кошмара. Но кругом будто тупики….

А как вы пытаетесь выбраться?

Для близких переносить ваше состояние не намного легче, чем вам самой. Вокруг больных людей и близкие деформируются, приспосабливаясь к жизни с вами. Может быть, ради ребенка к врачу сходите?

Не всякая депрессия в развитии приводит к мыслям о суициде.

Бывает к алкоголизму. Или к деградации личности, когда женщина перестает быть женщиной и превращается в тупую, злобную, склочную бабу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.