Друзья хотят поссорить меня с мужем

60 , , , , ,

исповедь обманутой жены

Я пять лет жила с молодым человеком без брака, полгода назад по его инициативе расписались. В отношениях все ровно — ругаемся иногда, но по мелочи и быстро миримся. Изначально было оговорено, что ни я, ни он не простят измены. Также я ненавижу вранье, даже в мелочах и он это принял, замечен не был.

Год назад познакомились с парой (не женаты), подружились. Муж помог этому молодому человеку с работой, и вдруг ни с того, ни с сего, на ровном месте стал мне врать.

Уехали они вдвоем на работу, звоню в обед, спрашиваю — где вы, отвечает в офисе, обедаем. Вечером от девушки того молодого человека узнаю, что они обедали в кафе!

Мелочь, но соврал, зная, что я не переношу ложь. Я обиделась, а эти двое, друг и его девушка, поддержали мужа, дескать, ну обманул и что здесь такого? Ну, и что, что обманывает, терпи. При этом они знают тоже, как я отношусь ко лжи. В итоге они раздули между нами скандал — второй день не ispovedi.com разговариваем. Не пойму, зачем им это нужно и почему он стал мне врать? И как себя вести теперь, тоже не пойму. Хочется прервать общение, но боюсь, муж не захочет уволить теперь этого «друга», хотя ценность его как сотрудника так себе.

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Друзья хотят поссорить меня с мужем":

Даниэль#1

А мне кажется, что у вас проблемы с восприятием реальности. Обижаться на такую глупость? Вы уверены, что друзья скандал раздули, а не вы, автор? Ну сказал он, что обедает в офисе, может не хотел долго объяснять, что в кафе. Или просто на автомате ответил. Или знал, что вы неадекватно отреагируете (что вполне вероятно судя по вашему тексту) и не хотел выслушивать весь этот бред? Вам надо к психологу и срочно.

Ответить
Igor#2

Автор, у вас просто нет реальных проблем, а поистерить очень хочется. Вот и приходится для скандалов придумывать поводы.

Ответить
Аноним#3

Вы слишком сильно контролируете мужа и не даете ему свободы. Зачем ему в обед звонить и спрашивать где он есть. Какая вам разница где он обедает? Вы сами провоцируете его на ложь, потому, что ему проще сказать, что в офисе, чем объяснять вам, что в кафе, каком кафе и т.д. На мой взгляд пока что он с вами честен и любит вас, иначе не терпел бы такие постоянные допросы. Но если вы и дальше не будете давать ему личной свободы он или начнет постоянно врать или просто уйдёт от вас.

Ответить
Maria#4

Согласна с комментариями выше. Из мухи слона раздули

Ответить
Женя#5

Согласна с автором. Ненавижу вранье! Все всегда станет явным, даже любая мелочь. У нас с мужем это приводило к очень серьезным проблемам, когда он смотря в глаза родной матери врал и еще брату, после серьёзной промывки мозгов, и анализом, что ему нужнее выбрал семью.
После вранья брату, когда мне позвонила его жена, как думаете мне приятно было? И от нервов у меня начались проблемы с сердцем. А все можно было избежать.
Зачем врать жене? Маме? Друзьям? Оставьте это для посторонних людей, для не значимых ситуаций.
В случае автора — это показатель не уважения, типа смотри я наврал, она поверила ха-ха дурочка. Я молодец, понтануться перед малознакомым человеком. Стоило?

Ответить
Юля#6

Вот и я воспринимаю ложь, как Женя. То есть это мелочь, но факт — врет ведь! Зачем? Чтоб показать этим новоявленным товарищам, что он крут? Самоутверждается за счет жены перед знакомыми?
Я не контролирую его, и мне абсолютно все равно, где он обедает — я позвонила, освободившись раньше с работы с вопросом — сможет он меня забрать или мне вызвать такси.

Ответить
Женя#7

Да,Юль, вот мы такие, мы так относимся к вранью, и это наше право. Это наши границы! В чем-то другом мы лояльные относимся, что для других важно.
Так что поговорите с мужем серьёзно!

Ответить
Незнакомец#8

Требовать от мужа правды это вы в праве, но вмешивать сюда его друзей, которые его защищают (и правильно делают, на то и друзья) и не разговаривать из-за этого с мужем, здесь вы явно перегнули палку.

Ответить
Юля#9

Так и не вмешивала — мы вечером того же дня вместе ужинали, пока та пара вышла покурить, мы с мужем (еще спокойно) обсуждали этот инцидент, Друзья, вернувшись и услышав обрывок разговора, влезли в наш разговор, стали развивать тему и рассказывать, что во вранье нет ничего плохого, если по мелочи. Муж, почувствовав их поддержку, стал гнуть свою линию — врать нормально, зная мое отношение к этому прекрасно. В итоге разругали в пух и прах.
А вечером эти товарищи ему еще смс-ки слали, что я какая-то ненормальная.
Сказала ему, что не хочу с ними больше общаться — он мнется

Ответить
Незнакомец#10

Юля вмешали, коль перед друзьями позволили с мужем этот разговор вести. Ведь вы же не маленькая, должны были знать в какое неловкое положение можете его поставить. Разве нельзя эти вопросы решать наедине?

Ответить
Юля#11

ну где ж я написала, что разговор был при них? Они вышли курить — мы говорили, они вернулись — я тему замяла, Услышав обрывок фразы, раскручивать тему стали уже они,

А извиняться перед людьми, которые называют меня ненормальной и лезут в наши с мужем семейные конфликты — как минимум странновато…

Ответить
Женя#12

Да пошлите тех друзей, и вообще какие они друзья? Вы сколько знакомы?
А муж всегда должен быть поддержкой, а потом наедине пусть высказывает, а не при всех.

Ответить
Незнакомец#13

Позвоните его друзьям и изменитесь, если хотите чтоб у вас и дальше были хорошие отношения с мужем

Ответить
Victoria#14

Да извенитесь за то, что они слали вашему мужу смски о том что вы ненормальная. Отлично…

Ответить
Незнакомец#15

Они не полезли, вы их втянули, и я уверен осознанно, или думали что подержат вас, или хотели от них узнать почему ваш муж вам наврал. В любом случае поступили неправильно, а извиниться никогда не бывает странным, даже если вы не виноваты. Это шаг к мирным отношениям, вы хозяйка дома, они были у вас в гостях, поэтому на вас лежит ответственность за все

Ответить
Юля#16

ну что ж вы опять додумываете) они не были у нас в гостях, мы были в кафе вчетвером. И не втягивала я, тем более специально, их в наш конфликт. Ссоры должны оставаться в семье. И в поддержке в этом вопросе я не нуждаюсь — мой взгляд на ложь не изменится от этого.

Ответить
Мурзя#17

зачем извиняться перед неприятными людьми? С ними просто общаться не надо и все… Так можно дойти до того что и перед грабителем и перед насильником извиняться надо

Ответить
Татьяна#18

Ненавижу враньё. Человек или честный, или нет. Если позволено врать из-за мелочи, где та грань, после которой нельзя врать? Дальше врем о том, кого встретили в кафе. А зачем рассказывать? Это же мелочь. А потом можно соврать, что свидание, да не врать, а просто умолчать. А потом можно промолчать о том, что спишь с другой женщиной. Где грань, когда нельзя врать? Что мелочь, а что нет, кто будет решать?
Отношения либо честные, либо нет. Никому не нравится, если его обманывают. Только честность в отношениях залог счастливых отношений.

Ответить
Весна#19

Автор, больше доверяйте мужу. А таких друзей, подальше как в музей. В семье третьих лиц быть не должно. Тем более таких. Разве искренние друзья встали на чью-нибудь сторону? Они бы не раздували между вами ссору, а наоборот сгладили бы конфликт. Поэтому деоайте вывод, друзья ли они вам?

Ответить
Гость Х#20

Юля, у Вас есть своё мнение — это очень ценно. Как из маленького семечка выростает большое древо, так и из маленькой лжи выростает большое недоверие. Семья строится на любви, а любовь либо есть, либо её нет. Маленькая ложь всегда говорит о чём-то, замечать это или делать вид что не видишь, каждый решает сам.

Ответить
Юля#21

спасибо, мудро

Ответить
Sun Shine#22

Мои родители за ложь наказывали больше чем за проступки. НЕНАВИЖУ ложь, не большую не маленькую. Никогда не имею близких отношений с подобными людьми, для которых обмануть как плюнуть. Как можно таким доверять, если знаешь, что может он вас разводит? Обсудите эту ситуацию с мужем серьёзно, скажите для вас это не приемлимо и если вы ему дороги, то подобного в отношении к вам впредь пусть не допускает. А если друзья и впредь будут клин вбивать между вами, то вы лично самоустранитесь от них.

Ответить
Алёна#23

Я тоже считаю, что в конкретной ситуации проблема раздута. Муж хоть как-то прокомментировал, почему не сказал про кафе?
Возможно, у вас режим экономии или что-то в этом роде и он надеялся таким образом Вас уберечь. Возможно, на автомате сказал, мол, на работе, в офисе, сейчас обедаем… Это мелочь…
А если сейчас, когда оба рассержены, точно не надо говорить про расставание с друзьями. Это будет не правильно воспринято. Сначала добейтесь спокойствия и понимания. И никогда не ставьте мужчину перед выбором прямо! У него засядет внутри такая обида, что припоминать будет долго… Лучше осторожно, дозировано подчеркивайте недостатки «друзей».
Но в этой ситуации, повторюсь, проблемы нет. И друзья отнюдь не настраивают мужа против Вас. Но Вы вырастили обиду и сквозь неё не готовы принять то, что есть, а не то, что сами себе нарисовали. Любви и добра Вам! 🙂

Ответить
Незнакомец#24

Юля, представьте себе ситуацию, вы идете к лучшей подружке в гости, пьете кофе в гостиной, а из спальни доносятся голоса вашей подружки и ее мужа, где он ее отчитывает за покупку колготок, когда деньги он ей давал на мяса. Вы понимаете что и вы здесь замешаны, так как это ваша была идея чтоб подружка купила эти колготки. Я хотел бы знать как вы поступили в этой ситуации?

Ответить
Незнакомец#25

В любом случае вам было бы не приятно.
Точно так же почувствовали друзья вашего мужа, потому что вы обозначили это, и они косвенно чувствовали свою вину. Дали им понять, что именно из-за них, ваш муж начал вам врать… А теперь подумайте, почему он вам сказал не правду… Не проще ли ему было сказать, я пойду в кафешку с Васей, и дело с концом. Что его заставило так рисковать, чего он боялся, вроде простой безобидный выход, не по бабам, не в ресторан, не в сауну. Я догадываюсь почему он это сделал…

Ответить
Натали#26

Да что вы цепляетесь ко всем авторам историй? Муж врет-автор виноват, муж изменил или жена опять же автор виноват.есть только ваша точка зрения, то что пишут даже не слышите

Ответить
Незнакомец#27

А что предлагаете, писать шаблонные тексты, жалеть авторов и гладить их по головке? Думаете от этого решиться их проблема, если они не будут смотреть их в корень, и воспринимать критику, они также будут и дальше наступить на те же грабли. Я уже писал, что у меня более жесткая позиция к авторам, потому что это их субъективное мнение, и нет возможности узнать всю правду и от другой стороны. Могут игнорировать мои комменты и не читать их, я не навязываю свое мнение, а лишь хочу помочь в решении проблемы

Ответить
Вячеслав#28

Господин Незнакомец захотелось и Вам кое-что сказать.
Читая Ваши комментарии (не только по этой теме), бросается в глаза то, что Вы всегда пытаетесь принять противную сторону, сказать что-то в противовес. И в своем этом желании, Вы, порою, доходите до абсурда. К примеру, Ваш совет принести извинения. За что должна извиняться Юля? За то, что эти псевдодрузья позволили себе вмешать в их разговор? Или за то, что они назвали ее ненормальной? Я прекрасно знаю, что такое настоящая дружба. У меня много знакомых, а друзей только трое. И стаж этой дружбы более 40 лет. Только в этой компании я могу быть абсолютно расслабленным. Но я себе не могу представить, чтобы кто-то из них лез в мою семью с советами! Так что не Юля должна извиняться, а эта троица должна приносить ей извинения.

Ответить
Вячеслав#29

Считаю претензии автора к своему супругу обоснованными. И не важно, что ложь была в мелочи. Важно то, что человек нарушил договоренности, соответственно пренебрег собственными принципами и интересами своей супруги, чем выразил свое неуважение к ней. Есть еще и такой момент, что необходимости во вранье не было абсолютно.
Юля, я Вас прекрасно понимаю и поддерживаю в Ваших действиях! Вам сейчас тяжело, и не столько ото лжи, сколько от последующих действий супруга. Как он мог допустить то, что в Ваши внутренние дела вмешались, по сути, чужие люди? Вместо того, чтобы осадить этих людей при первой попытке открыть рот на эту тему, он встал на их сторону. Вы испытали шок дважды, первый раз от обмана, второй раз, узнав другую, очень не приятную особенность своего супруга. Но не все еще потерянно, объясните супругу свои переживания и скажите, что при повторении событий, исправить что-либо будет уже трудно. И конечно общение с этими людьми надо свести к минимуму, т.к. если они позволяют себе вмешательство во внутрисемейные дела, то ценность этой «дружбы» для Вас нулевая.

Ответить
Незнакомец#30

Уважаемый Вячеслав, спасибо за ваш комментарий в мой адрес, критика всегда уместна, из неё можно черпать нужные для себя вещи. Постараюсь ответить на некоторые ваши претензии в мой адрес. Во-первых, нельзя судить о человеке в целом всего лишь по комментариям в трёх исповедях, если бы вы меня знали больше полгода, прочитав мои комментарии в десятках темах тогда было бы другое дело. Заметьте что в исповеди про материнский инстинкт, я в отличие от других, не накинулся на автора после её ужасных слов. Это было бы проще всего, но я знал что человек в нормальном психологическом состоянии никогда не скажет такое, а значит ей в этот момент больше всего нужна именно психологическая поддержка, потому что она хоть и говорит что никудышная мать и ненавидит своего ребенка, при этом не бросает его, и ухаживает за ним. Поэтому судьба малыша в ее руках, и наша задача было дать ей веру в себя, помочь ей психологически, я просил комментирующих не быть с ней так агрессивными, но меня никто не слушал и дальше продолжали ее оскорблять. А теперь перейдем к исповедям где вы меня обвиняете в несправедливости к авторам. Начнем с автора этой темы нашей дорогой Юлии, Вот читаю, её исповедь и вроде хочется понять ее, ведь что плохого, девушка призывает мужа к порядочности и к честности. Но какой-то осадок в душе, какая-то антипатии появилась к автору, не пойму понять почему это, читаю, перечитываю ещё раз, вроде все красиво написано, правильно. Но есть одна фраза, брошенная невзначай, которой сначала не придает внимание, но потом начинаешь вникать в неё, и она разрушает всю картину которую ты оставил об этом авторе — это последние ее слова «Муж не хочет уволить своего друга, хотя как сотрудник он так себе». Я как понял ее муж работодатель, и устроил этого друга у себе на работу, из ее слов получается что она просит у мужа уволить своего друга с работы за то что он посмел встать на его защиту! И сожалением дописывает что муж вряд ли это сделает. Только не надо говорить что это я опять додумывал, здесь все черному по белому написано, другого значение этих слов не бывает. Выходит она готова разрушить жизнь парня, ведь работа это наша жизнь, и все это знают, ради своих амбиций. И здесь ещё раз видно о ее циничности, «хотя сотрудник от так себе», типа если он был бы хорош на работе, то она смогла бы ещё его терпеть. Речь идёт уже о двух стандартах нашей Юлии. Давайте теперь перейдем к нашему Алексу, из исповеди Девушка изменила и предала клятву, или как там ещё не помню. Хоть я сильно критиковал Алекса, сам автор поблагодарил меня за советы и обещал исправиться. За это я его уважаю, что рационально воспринимает критику, хотя и там я если честно тоже в шоке от его поведения, что бы тебе не сделала девушка, разве можно на работе перед коллегами показывать свое презрение к ней, где мужское достоинство? Добился того, что девушка тоже уволилась с работы, а он рад что отомстил. Лично я, если бы не мог ее больше видеть сам ушел бы, но не опустился бы до такой степени чтобы выжить ее. Работа наша жизнь, есть она, есть жизнь, нет работы нет ее, всё это вы прекрасно понимаете, тем более в эти трудные времена. Мстить это удел слабых и бездушных людей. Надеюсь, я вам пояснил свои взгляды, уважаемый Вячеслав. А извиниться надо, не нужно из этого делать целую трагедию Просто взять телефон, и позвонить девушке этого парня, у которой она допытывался где ее муж обедал и просто сказать «Извени, я вам вчера вечер испортила, давайте забудем об этом». И заживут все счастливы и муж и друзья, и она. И я там был и пиво с медом пил.

Ответить
Юля#31

Прошу прощения, что вмешиваюсь в вашу беседу.
Разъясните мне, пожалуйста, один момент (остальные опустим) — почему я должна извиняться перед девушкой, которая убеждает моего мужа в том, что я ненормальная? 🙂

Ответить
Незнакомец#32

Юлия, очень важную деталь я хочу узнать, прежде чем ответить на ваш вопрос, она называла вас «ненормальной» в вашем присутствии? Только пожалуйста честно, вы же блюститель в этой области, как я понял

Ответить
Юля#33

Нет, в смс-ке, которые она участливо отправила моему мужу тем же вечером.
Если б в моем присутствии — решили бы, а за глаза, мужу, зная, что и так поругались — ну очень уж неприятно

Ответить
Незнакомец#34

Ну это же личная смс — ка, неужели ваш муж допустил такую глупость и показал вам?

Ответить
Юля#35

нет, разумеется — подсмотрела сама, движимая любопытством, кто ему пишет почти в 12 ночи)
теперь-то точно можете сказать, что это я — непорядочная, но ответьте, пожалуйста, на первоначальный вопрос все же — почему я должна извиняться перед девушкой, которая убеждает моего мужа в том, что я ненормальная? 🙂

Ответить
Igor#36

Нда, супер честная автор истории втихаря читает чужие смс и возмущается, что муж ей соврал по мелочи? Т.е. самой ей быть честной не обязательно? Логика потрясающая…

Ответить
Victoria#37

Я вообще не понимаю, где тут рассмотрели дружбу. И о каких извинениях говорит один из комментирующих? За что извиняться, за любовь к правде и нормальную логику?

Обычные знакомые, не более. Личный интерес, деньги, работа. Вот и все. Таких друзей и врагов не надо будет. Я бы рекомендовала с такими людьми вообще свести общение к минимуму. Ничего хорошего от таких «культурных» людей вашей семье не светит.

И хорошо, что вы рассмотрели это сейчас, а не позже. А с мужем поговорите спокойно, и скажите, что если лгать это норма в семье, то тоже будете лгать по мелочам всегда.

Семья это святое и какие-то люди которых вы знаете год всего то, вообще не имеют права комментировать ваши дела. Это неотесанность и намеренное разжигание конфликта.

Псевдодрузей куча, а семья одна. И если кто-то это не понимает, значит к семье не готов ещё.

Ответить
Shot#38

Юля, Вы сами из мухи сделали слона.
Перестаньте пытаться контролировать своего мужа, ведь это так.
Когда человек чувствует контроль то у него включается защита и он начинает врать. Вы сами его к этому подталкивает.
Зачем Вы прилидно стали стали его упрекать?
Вы волей или нет занизили его как личность перед вашими друзьями и их то-же, на что и была такая реакция.
Вы заставляете мужа давать Вам отчёт как мальчишку, да ещё в присутствии чужих людей — это не красиво выглядит.
Как вам поступать решайте сами, а с мужем помиритесь и обсудите с ним эту проблему.

Ответить
Юля#39

Shot, я обсуждала эту ситуацию с ним наедине, друзья услышали обрывок его ответа, когда я уже закрыла тему, видя, что они вернулись за столик.
Насчет контроля — может, вы и правы, хотя конкретно в этой ситуации я действительно звонила узнать, сможет ли он забрать меня с работы.

С мужем я общий язык нашла уже, мы обо всем договорились, хотя внятно объяснить мне, зачем соврал, он так и не смог («не знаю, зачем так сказал»).

Остался только вопрос по поводу этих товарищей: то, что они влезли в наш конфликт — ладно, черт с ними — это показатель их воспитания и только, а вот последующие вечерние смс-ки мужу о том, что я ненормальная, меня напрягли.
Мы между собой поругались, мы помирились — это наши семейные дела, а вот к чему эти смс-комментарии?

Ответить
Shot#40

Юля — это хорошо что Вы поняли на счёт контроля. Это выглядит как недоверие с Вашей стороны.
А муж ваш скорее не соврал, а просто ляпнул на автомате и придирки к этой ситуации не нужны, поэтому, но сам не может Вам объяснить случившееся.
Вот друзья поступают непорядочно, от таких сразу надо избавляться и мужу это надо мягко объяснить. Ваш муж должен понимать что такие моменты не принесут в вашу семью положительных моментов, а семья это самое дорогое что у него есть.
Удачи Вам и мужу, будьте мудрым и и берегите друг друга.

Ответить
Shot#41

Прошу простить за флуд в этой теме, но очень хочу сказать несколько слов Незнакомца.
Ваша ошибка в том что Вы начинаете пресовать изначально автора, а не даёте правильное наставление. Я согласен с Вами что иногда нужно встряхнуть резким словом, но это надо делать в процессе обсуждения, а не сразу.
Надо выслушать ответы автора на комментарии.

Ответить
Незнакомец#42

Это мое личное дело как мне вести диалог, все в рамках правил сайта, оскорблений нет, переход на личности тоже нет. Не обсуждаю чужие комментарии тоже, считаю каждого человека индивидуальной личности и у него должно быть свое личное мнение, пускай не правильное, но оно должно быть и я к этому отношусь с уважением. Поэтому не лезу в чужие комментарии когда меня об этом не просят. После вашего и Вячеслава комментария, у меня сложилось впечатление, что в этой теме обсуждаем не автора поведение, а мое. Вот когда я напишу свою историю, присуйте меня сколько хотите, лишь бы польза была от этого 🙂

Ответить
Shot#43

Незнакомец, Ваше недоверие к авторам уже оскорбляет, но Вам это не понятно.

Ответить
Igor#44

Комментарии Незнакомца лично мне кажутся вполне интересными и полезными. А вот ваше недоверие к комментаторам, не согласных с авторами исповедей и вами лично меня оскорбляет. И что будем делать? 😉

Ответить
Незнакомец#45

Спасибо Игорь, за поддержку)

Ответить
Shot#46

А Вас никто ваших прав и не лишат. Только Вы близко к сердцу принимаете критику это заметно. И дело не правилах форума.

Ответить
Гульназ#47

Не надо держать мужа в «ежовых рукавицах», к добру это не приведет.
Будете придираться к каждому слову, к любому пустяку, через пару лет мужчина не выдержит вашего напористого характера и даст деру.
Незнакомец выразил мнение, схожее с моим.
Почему по Вашей прихоти, автор, Ваш муж должен увольнять человека?
На каких основаниях Вы дали оценку его профессиональным качествам?
Будет резко сказано, но скажу, Вам, как жене, тоже грош цена.

Ответить
Igor#48

Согласен. Автор уже созналась выше в комментариях, что не считает зазорным читать чужую личную переписку. В свете открывшихся фактов высосаная из пальца проблема вранья, описанная в исповеди, открывается совершенно с другой стороны: муж автора подсознательно бунтует из-за попытки навязать ему тотальный контроль. Т.е. врёт по мелочи не ради выгоды, а просто в знак протеста. Очень тревожный звоночек.

Если автор не переосмыслить свое поведение, вполне возможно, что ей грозит внезапный (для нее) развод из-за какого-то пустяка, который станет последней каплей для её мужа.

Ответить
Незнакомец#49

Юлия, не буду Вам читать мораль, о том что нельзя читать чужие сообщения без разрешения хозяина, даже если это ваш близкий человек. Пускай это останется на вашей совести. Вы у меня спрашивали почему должны попросить извинения от друзей вашего мужа которые вас назвали ненормальной, я исключаю это последнее слово, так как для меня они этого не говорили. И буду исходить только из поступков до злосчастной смс -ки. Если вы любите своего мужа, то должны с уважением относиться к его окружающей людям, т.е друзьям, родителям, родственникам. Потому это его мир, и нельзя человека отрывать насильно от него, он не ваша искючительная собственность, и вы его не купили на рынке. Должны всегда считаться с этим, в браке не должно быть место эгоизму и условиям. А все должно быть на доверии и взаимопонимании, нужно знать границы дозволенного и чувствовать как вести себя с любимым человеком, чтобы ему не принимала боль. То что вы ему поставили условия, уже было вашей первой ошибкой. Когда человеку насилу что-то навязывают, он даже если никогда не делал этого начнет думать об этом и бояться. И, в конце концов, эффект может оказаться обратным, потому что все это происходит под давлением. Примеров много, не буду перечислять, возьмём недавнюю историю Алекса где он брал с девушки клятву, что она ему не будет изменять. Результат мы видили. Теперь, насчёт друзей, я понимаю, что они может вам не нравились и до этого и причин много у вас на них злиться. И может на самом деле они не стоят этого. Но дело здесь не в них, а именно в вашем МУЖЕ, здесь его ЧЕСТЬ, РЕПУТАЦИЯ, ЛИЦО, вы должны помочь ему выйти из этого трудного положения, и я уверен что он вам будет очень благодарен. Вам это не составит большого труда, написать одну смс ку, той девушке, что вы были не правы и все забыто. Подумайте над моими словами.

Ответить
Милена#50

Вот все что накинулись на автора. Большинство.
Скажите мне — это что за друзья такие, которые подливают масла? Такое явное ощущение, что они претендуют на место жены (ахах, аж смешно).

Ответить
Незнакомец#51

Милая Милена, мы не накинулись на автора, мы пытаемся ее спасти, чтоб завтра не появилась здесь новая исповедь «Муж бросил меня из-за друзей» 🙂

Ответить
Sun Shine#52

Послушайте Незнакомец, ваши высказывания в самом деле вызывают, мягко говоря удивление. По мне, так лучше разойтись с таким мужем-обманщиком, чем краснеть за него, что кто-то ловит его на лжи, а тем более он врет тебе. Как ему можно доверять?
Вот хотелось бы знать, как вы бы отреагировали на месте автора?

Ответить
Незнакомец#53

Sun Shine. Я не могу быть на ее месте, я мужчина всё-таки 🙂 Но я постараюсь вам объяснить. Пишу от женского рода, во избежании всяких недоразумений :),Итак, если я была его женой, то он бы мне никогда не лгал…почему? Он что святой? Нет, у него просто не было необходимости в этом. Я бы его не пресовала никогда с пистолетом в руках, что если он соврет когда-нибудь мне, то прострелю его «драгоценности». Я бы не нанимала бы тайных агентов, чтобы они выслеживали, что он делает, что он кушает, в какой унитаз справляет свою нужду. Человек, когда не боится, не будет врать — это уже доказано, пресуя его, мы сами его толкаем на это, вполне возможно что ее муж, никогда и не лгал, она сама сказала что за 5 лет не раз не заметила это, но почему вдруг сейчас? Провильно сказал пользователь Игорь — это его первый протест против диктаторского режима. Опозорила его ещё при друзьях, какие они не были, хорошие, плохие, она дала им повод что они могут сейчас о нем рассуждать, как о «подкаблучнике». Зная свой косяк, она ещё втихаря умудряется читать мужа личную переписку, что для меня это в сто раз хуже лжи. Читает, что те называют ее ненормальной, а как им ещё назвать? Ее поведение на самом деле не похоже на нормальное, и после этого, требует ещё их наказание, чтоб он уволил друга! Здесь мы видим, амбициозную и эгоистичную девушку, для которой самое главное, чтоб проходили все ее капризы, несмотря ни на что, пускай даже весь мир перевернется. Вот здесь многие пишут, врать не хорошо, обманывать, ломается доверие и т.д. Но есть разные категории ложи, и к каждой надо относиться по разному, есть безобидная ложь например: девушка спрашивает меня куда ты едешь? А я хочу сделать ей сюрприз, и проскочить в кондитерскую за тортом, но вынужден солгать что проскочу к другу за жёстким диском. Или, женщина просит деньги у мужа, на маникюр, но на самом деле ей нужны они на женские принадлежности, и ей стыдно об этом говорить ему. Много нюансов бывает в жизни когда лучше, сказать неправду, чем правду. Это жизнь, весь наш мир не идеален, и мы живём в нем, пытаясь быть счастливым, пройдя через трудности, через испытания, и как мы выйдем из них зависит наша дальнейшая судьба. Всем хорошего дня, и нашей Юличке тоже 🙂

Ответить
Татьяна#54

Никогда не поверю, что для сюрприза кому-то надо врать, особенно зная, что ложь для автора неприемлема. Всегда можно ответить без вранья. Ну скажи честно, еду по делам, или прямо, готовлю тебе сюрприз (это ещё приятнее, знать, что тебя любят и что-то хотят тебе сделать), ожидание сюрприза добавит удовольствия от подарка. Врать человеку можно только в одном случае, если правда может нанести вред ему или кому-то другому. Вот одна причина! А врать по мелочам… для чего?

Ответить
Незнакомец#55

А теперь вы мне объясните, уважаемая Светящиеся солнышко, почему жена это выше всего и навсегда? А друг это так проходящее, не имеющего никакого значения? Типа кто он такой? Вы хотите сказать, если у моего друга, жена будет ему сносить крышу, лажать его, позорить, я должен безучастно молчать или улыбаться приговаривая ему » какая у тебя замечательная жена, мне бы такую». Значит лицемерить ему в глаза, чтоб он меня не уволил с работы? Разве после этого я буду считаться другом? Или дружба у вас только основывается только на выгоде?

Ответить
DES#56

У автора виноваты все вокруг, но только не она. И друзья мужа, и сам муж, и даже комментаторы в ее истории. Буквально все…

Ответить
Незнакомец#57

DES, теперь и вы виноваты 😉

Ответить
Sun Shine#58

Юля, ваш муж поступил с вами очень не красиво и если он этого не понимает, то наверно сложно ему это объяснить. Вероятно всего в семье где он воспитывался это было не принципиально, от того такой и результат. Новоявленые друзья всего лишь выявили то, что было заложено в детстве. И все, кто здесь рассуждают что это «пустячок» на самом деле и вправду в этом не видят ни чего плохого. Страшнее всего, если попустить этот «пустячок», то со временем он расцветёт буйным цветом, который впитают в себя со и дети. Очень не приятно общаться с человеком которого ловишь на лжи, я бы со стыда сгорела окажись я в такой ситуации.

Ответить
Мурзя#59

с людьми этими можете не общаться, вам они точно не друзья, муж как хочет. Поговорите с ним намеренно ли он соврал или просто вылетело, если намеренно то нафига? Если уж в такой мелочи врать, то прям не знаю

Ответить
Sun Shine#60

Незнакомец, ну правда, вы меня удивляете все больше и больше, что за вопрос: почему жена это выше всего и навсегда?
Но постараюсь вам ответить как я понимаю. Так как я человек глубоко верующий, то и понимание мое основывается на библейских принципах. В Библии написано:., и станут двое одно. Т.е я и муж -одно целое. Если я не хочу себе делать больно, то соответственно я не буду делать больно и ему. Если ему плохо, то очень плохо и мне. Мы прожили вместе много лет, но я его люблю не меньше чем в начале. Даже с уверенностью скажу ещё больше, с годами приходит огромное уважение, я видела как любовь его выражается по отношению ко мне и детям. Его дела говорят громче всяких слов, он не многословен, но его глаза с такой любовью смотрят, что знаешь он всегда твой. И я никогда не позволю никому и ни чему вклинится между нам. Я очень дорожу этими отношениями. И в нашем окружении не принято вмешиваться в чьих-то дела если не попросят. Так же и свои решаем сами, без посторонних. Все взрослые и адекватные люди в состоянии сами разобраться, не вынося на пересуды посторонних. Так что в моем понимании мой муж НАВСЕГДА и мне никогда не приходит в голову его предать. А на счёт друзей скажу так, если они достойны вашей дружбы, то ради их сделаю многое (в разумных пределах конечно). Но НИКОГДА не будет в них места лжи, как в Библии написано:…дьявол-отец всякой лжи. Кого мы слушаем, того мы и дети. Все не совершенные, но мы как Божье творение должны осознавать свои проступки и иметь мужество признать их. Вот такое мое понимание жизни. А вам я желаю всего доброго.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: