Нас с мужем поссорил ипотечный кредит

муж не хочет платить ипотеку

В браке решили купить квартиру в ипотеку. На первоначальный займ половина мужа, половина моя, частично и мои родители дали. Так сделали, чтобы было не обидно, 50 на 50. Купили, еле как оформили ипотеку на мужа, он сразу не согласился, был не против, чтобы на меня оформить.

Когда надо было делать ремонт, он сказал, что его доходы упали, поэтому я должна отдавать свою зарплату на ремонт. Жить на съёмной квартире нет денег, жить предлагал у его родственников, у моих не хочет, так как поругался. Такой вариант не устроил меня. Решили продать квартиру, потом снимать.

Все время мы ругались из-за денег. Он хочет, чтобы я давала часть зарплаты на общие расходы. Говорит, что платит за ипотеку, поэтому я должна отдавать на аренду квартиры и еду. При этом его доходы позволяют эти траты. Но ему нужно именно вытащить мою часть денег, как будто боится, что я накоплю. Так часто эта тема всплывала, что уверенности в нем нет.

Перед продажей квартиры я и мои родители попросили у него оформить ispovedi.com нотариально его обязательство вернуть нашу половину от первоначального займа. На это он обиделся, не пишет и не звонил неделю. Мы поругались и живем порознь.

Как вы думаете, есть ли тут повод обижаться? Мне кажется, что он манипулирует так. Уже раньше были случаи обид, когда человек не разговаривал днями. Стоит ли быть с таким мужем?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (162) к исповеди "Нас с мужем поссорил ипотечный кредит":

Трудно в такой ситуации что-то советовать. Мой муж поначалу тоже подозрительно к моим накопленным деньгам относился с недоверием. Он копить не умеет — все тратит. Но я ему объяснила, что это финансовая подушка, которая всегда должна быть. Например, в период пандемии, когда он остался без работы, мы жили на мои накопленные деньги. В общем, уже давно сам отдает мне все)

Мой муж тоже раньше любил в молчанку играть, Я действовала двумя методами — не обижалась, внимания не обращала, и озвучивала его мысли, на что он обиделся. и сама, когда он меня обижал, все прямо говорила, объясняла, что Я чувствую. Со временем перестал так себя вести. Но в себя все равно периодически уходит)

Ну вообще-то, все штатно, деньги которые зарабатывает муж наши общие, а которые автор мои. Слова автора: «Говорит, что платит за ипотеку, поэтому я должна отдавать на аренду квартиры и еду. При этом его доходы позволяют эти траты.» Говорит, что платит за ипотеку, поэтому я должна отдавать на аренду квартиры и еду. При этом его доходы позволяют эти траты. Мне интересно, если автора поменять местами с мужем, то что автор напишет? Мне кажется, что финансовую ответственность за семью несут оба. И муж правильно Вам ее стараться привить. Получаться у Вас интересные отношения с мужем: «Перед продажей квартиры я и мои родители попросили у него оформить нотариально его обязательство вернуть нашу половину от первоначального займа». Наше и ваше, похоже у Вас семья не с мужем, а с родителями. Думаю если детей нет, Вам надо срочно разводиться.

Я согласна давать часть в общий котёл. Мы даже обговорили суммы. Но он недавно поменял решение, чтобы сумма увеличилась. Вот это как понимать? При том что зарплаты хватает.

Вчитайтесь вот в это: «Перед продажей квартиры я и мои родители попросили у него оформить нотариально его обязательство вернуть нашу половину от первоначального займа». То есть Вы не ощущаете себя одним целым с мужем, получается у Вас нет семьи. Так как «муж и жена — одна сатана», или вольный пересказ послания апостола Павла: «да оставит муж и жена родителей своих и будут двое одной плотью». То есть корректно было бы поставить вопрос — вернуть родителям деньги, которые они давали на покупку квартиры, но не говорить, что это ваши с родителями деньги. У вас если состоялась семья, то ваши — это ваши с мужем. А если Вы постоянно отождествляете себя не с мужем, а с родителями, это вызывает у него протест, которые проявляется в том, что Вы описали. Если бы бюджет был Ваш с мужем, у него не возникло бы желание, что-то оттуда «отщипывать». Но он не чувствует, что Вы с ним. Он чувствует, что Вы с родителями.

«Стоит ли быть с таким мужем?»
Автор, а стоит ли вашему мужу быть с вами, вы не думали?
Получается, что за все должен платить муж. Взнос за квартиру, еда, ремонт и тд, и ещё вернуть первоначальный взнос, интересно как. Простите, а ваше участие в чем тогда заключается? Вашему мужу пора задуматься о смене жены.

Хороша семья, ничего не скажешь. Да и родственничков судьба, в лице родителей (которые по ходу в каждой бочке ржавый гвоздь), подкинула мужичку «то что надо». Ты, парень давай вваливай, мы съедим сразу твоё (это же общее), а как закончится, будем кушать каждый своё.

И как интересно выходит: «При этом его доходы позволяют это делать». Всё подсчитали, всё прикинули, всё распределили. Долго мучились с расчётами со своими чудесными родителями, ничего там не пропустили? Боже, как же это всё знакомо! Ничего в этом мире не меняется, отряд серых грызунов с наивными глазками не истребим.

«Он хочет, чтобы часть зарплаты я давала на общие расходы» (с), «… я должна давать на аренду и еду». (с) Ужас! Совсем обнаглел, ни стыда и не совести «Ну ему нужно обязательно вытащить часть моих денег» (с) это то на житье и еду. Сударыня, берега случаем не попутали? Видать мама с папой не объяснили, что такое семья, семейный бюджет и семейные расходы и траты. Кто вы такая то в конце концов? Жильём её обеспечь, комфортом и ремонтом тоже, ещё корми и пои, а она шиш с маслом тебе и будет копить. Это вроде как «подушка безопасности» у грызунов называется? Да, и нотариально главное выбить оформление не забыть. Ясно теперь, почему у парня такие «тёплые отношения» к родителям, ещё те акулы видать. И дилема сразу; обижаться ей цаце такой или нет, а то он видите ли не пишет и не звонит. Ага, должен был это всё, что ваши мама с папой совместно с вами напридумывалм, скушать, запрячься и мило улыбаться. Щаз прям, разбежались.

Короче говоря, обижайтесь, причём как можно сильнее (родители вам в помощь) и муж вам такой не нужен (а ему уж жена такая и подавно, да с такими перансами в придачу). Освободите уж парня от такого «счастья» и ярма.

Если что, то обеспечение семьи лежит на муже, это любой нормальный мужчина знает. Я не против давать часть дохода. Женщина выполняет свои обязанности почему-то: убирает, готовит, и тд. и не требует ни подарков, ничего. Почему же мужчине тяжело просто работать?А что будет в декрете? Кто будет взносы за ребёнка делать? Если все пополам то и обязанности по дому тоже. А вернуть свои собственные деньги, которые родители не обязаны были давать, это не повод чтобы держать такую обиду. Почему то я не обижаюсь когда он мне говорит что я могу его деньги забрать.

Автор, разводитесь. Не мучайте себя любимую. Живите с мамой и папой.

У вас либо проблемы с восприятием информации, либо позиция иждивенца. Я ясно написала что готова отдавать часть в бюджет.

Автор, это у вас проблема, а не у меня. А чтобы не кормить мужика халявщика вот и живите со своими родителями. Дайте мужу свободу и пусть он живёт как знает.

Автор, если что, то обязанности лежат на обоих супругах и этот воз, под названием семья, тянут оба. Ну а в случае, когда встал на ноги и не хочешь иметь под боком такого мозгоклюя с подходом «должен и обязан», то прекрасный вариант домработница. Молча и тихо убирает, стирает, готовит иигладит. Ну и стоим, между прочим не дорого, ну уж точно дешевле этой самой, что «должен и обязан». Можно и в кабак сходить, отдохнуть, повеселиться, пообщаться с новыми людьми-дамами *которые мозг не выносят), да на худой конец из кабачка заказать на дом. А самое главное — это нервы спокойны и мозг никто не лохматит.

Действительно, зачем создавать семью. Женщина тоже может все себе обеспечить, да и расходов меньше чем на еду мужику, плюс времени больше остаётся. Когда женщина замуж выходит она хочет быть замужем, то есть знаешь что может молодиться на человека, например в декрете. А мужчины которые не несут никакой ответственности, а ждут когда им родственники жены подарят, что ж, главное чтобы дети в таких семьях не страдали.

Так пусть вам ваши родственники и сделают подарок, купят вам квартиру и живите себе в ней одна, кто против.
Поверьте ваш муж без вас красивой не пропадёт. Пока только одно ясно, что деньги платит за все ваш муж, а у вас «накопления» ростут. Посмотрим как они без мужа будут рости.

У него накопления тоже растут. Мы договорились откладывать каждый сам себе одинаковую сумму. Но не тут то было. Что давать в общий бюджет согласовали,а муж требует увеличить долю. Если все пополам, то и обязанности тоже пополам, на что он не согласен.

Автор, на счет декрета согласна на все 100, но вы пока не в декрете. И муж женился на работающей женщине, и вы не обговаривали с ним условия полного обеспечения кроме чего- то экстремального.

Обговаривали, он не говорил что будет требовать вклада до брака. Это и была по сути проверка.

Автор, а вы считаете нормальным, работая совсем не вкладываться в семейный бюджет?

Я говорила что буду вкладывать в бюджет. Однако он требовал увеличить сумму, необоснованно.

Как интересно! Мужчина делает предложение женщине-он разве рисует ей перспективу тяжелой, безденежной жизни. Да нет, все более чем радужно. За мужем-значит все основное на нем. Он на это идет сознательно. Вкладывается жена в общее хозяйство-хорошо, если у нее заработок приличный. А если она зарабатывает немного- надо обязательно вырывать с кровью? Жадные мужики пошли!

Сандра, мужики нормальные. Только быстро учатся жизни благодаря вот таким особам как автор этой темы.

Сандра, какая знакомая песня. Это мы уже слышали, он должен:
Любить, обожать, обольщать, ласкать, удивлять, поддерживать, кормить поить, одевать, содержать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, защищать, целовать, жертвовать собой, подставлять плечо, платить, заботиться, развлекать, дарить, утешать, доверять, быть романтичным, быть умным, вести себя по мужски, лелеять и любить её родителей. (Ничего не забыл? Может добавите?) Но при этом она ничего не должна и в вдогонку к этому у него ещё появляется один «должен» — принимать её такой, какая она есть. Ну была тут одна «красавица» такая с дневником эмоций, приняли её, как надо приняли. Вот и возникает вопрос: А ничего там не треснет? У автора уже как бы трещать начало. Умиляет как раз то, что удивление у таких особ неподдельное, типа «А почему?».

Ты про папу и маму забыл. Их то-же надо содержать.

А это когда они (как автор со своей мамой и папой) всё вынюхают, подсчитают, рассчитают, прикинут, обсудят в своей стае и решат, вот тогда и объявят, что должен. В зависимости от результатов исследования твоих доходов, могут ещё и других членов «святого семейства» на шею подвесить, там разные бабушки, дедушки, братья, сестры, с их невинным чадами.

Никто не требовал содержать родителей. Кажется контекст не поняли вообще. Надо было изначально все написать. С самого начала жили у родителей, не платили за аренду, только за коммуслуги. То что я накопила, я дала на взнос первоначальный. Так муж ещё сейчас мне выговаривает, что за коммуслуги платил. А что мои родителей должны были нас содержать? Ещё и выговаривает мне, что благодаря ему я накопила на взнос.

То есть родители не давали на первоначальный взнос даже денег, а предоставили «услугу» — проживания на их территории, чтобы окрепнуть, встать на ноги, накопить первоначальный взнос? А сейчас этот взнос планируется попилить пополам? и компенсировать родителям, что вы у них проживали в это время? А услуги по содержанию квартиры в то время тоже пополам пилили, или Ваш муж целиком оплачивал? Если родители не давали деньгами «круглую сумму» на первоначальный взнос, это даже меняет картину происходящего.

Как раз я не требовала содержать моих родителей, слава богу. Он помогает своей родне, я ему не говорю ничего. Когда однажды я хотела купить подарок тоже своим родителям на свои деньги, он начал обижаться, мол вот почему ты тратишь на них. Им не надо, а вот мои нуждаются, у них зарплата маленькая. И вы считаете что это нормально?

Если женщина работает, то она должна принимать финансовое участие в жизни семьи, что естественно. Или это обговаривается.

Plutovka, принимать участие должны абсолютно все члены семьи, исходя из своих способностей и возможностей, будь то моральные, физические или материальные. А тут выходит игра в одну калитку, ну та, которую здесь некоторые хитромудрые особы рьяно поддерживают, аж почти клуб создали. А когда им напоминаешь про их невестку с внуком и как их сын должен был поступить вместе с ней, так тут оказывается не считается, это совсем другое дело, здесь обстоятельства видите ли..

Венчанный, Вы меня все время тыкаете, что я как то не так поступила с невесткой? Как сын с ней себя ведет -это меня не касается вообще. Я ей все предлагала в обход сына-напрямую. Но ей это не надо. Ну на нет и суда нет. Я ей ничего не обещала и ничего не отнимала. Внука она давать не хочет-ее дело. Я ничего сделать не могу. Или я должна была ей квартиру отдать как просто так? За хамское отношение? Или что? Поясните, а то все какие то намеки на непонятные обстоятельства.

Сандра, поясняю. А в данном случае, что происходит? Такое же хамское отношение жены. Только дай, должен, обязан, ничего не должна, он хочет обокрасть бедную и несчастную девочку, типа красавицу, одним словом принцессу. У этой принцессы две акулы за спиной, в лице мамы с папой, с жизненным кредом урвать побольше, своего ни грамма и ни пяди не отдать. Ну тут ясно, яблоко от яблоньки. Так я согласен с вами, что хамов надо обламывать, и чем жёстче, тем лучше, не хай помнят. Так чего тогда умозаключаем «За мужем — значит всё основное на нём. Он на это идёт сознательно. Вкладывается жена в общее хозяйство — хорошо, если у неё заработок приличный. А если она зарабатывает немного, то обязательно вырывать с кровью?».

Получается вопросы семьи — это не её проблема. Так семья — это совместное сосуществование, это что-то целое? Или вваливать и тащить в дом только муж должен, а когда ей звонкого пендаля давать, то сразу совместно нажитое имущество в лучшем случае для мужика — это поровну? А лучше конечно, типа должен поступить благородно, по мужски, себе сам ещё заработает, да и потом тоже помогать должен. Потому, что так правильно.

Вы хоть определитесь по жизни какая позиция вам близка. А то, когда дело касается вас или принципа «женской солидарности», у вас одна песня, а когда касается чужих мужчин, у вас другие арии. Двойные стандарты, мадам. Вот и «прилетает». Если у вас принцип: все мужики сво и они обязаны, но моих это не косается, т.к. своё не пахнет, а женщина всегда права, то так и скажите. По крайней мере будет ясно и понятно.

Знаете, я всегда придерживалась той точки зрения, что кто больше зарабатывает, тот больше и платит. Если я зарабатываю больше, а муж сейчас испытвает трудности, то я плачу за все. В чем двойнве стандарты? Здесь вкладывались в квартиру на равных-автору должили родители. Не потянули квартиру-продали: родителям должны вернуть их вклад-это абсолютно правильно и остальное разделить в пропорции , за вычетом из доли дочери деньги родителей. По моему это честно. Ремонт как вы сами знаете может равняться 50% стоимости квартиры. Естественно у автора одномоментно денег таких не было. А муж обиделся на то, что попросили половину взноса вернуть? Ну это наводит на мысли, что задумал муж квартиру отжать.

Ну я в принципе за совместный семейный бюджет, именно, чтобы не было таких «больше/ меньше», ну это дело вкуса. Но не значит, что вторая сторона не вкладывает ничего работая.

Сандра, а я вот всегда придерживался и буду придерживаться, что в семье общий бюджет, фонд, выбирайте, что больше нравится. И вносят в него все, без исключения. И пользуются им все, но сначала на нужды семьи и её членов (даже кто вносить не в состоянии), а потом только на личные желания каждого (исходя из размеров этого бюджета), но ставя их только после общесемейных хотелок, типа отдыха, аппаратуры, машины и прочего. Вот тогда и не будет, что ты платишь, что я плачу. Тогда будет, что платят все одинаково, т.к. это как раз и есть семья.

Ну в вашем понимании это семья, а в моем безалаберное отношение к деньгам. А деньги закончатся, то папа опять из сейфа достанет и положит в тумбочку. Или подросток взял все деньги и проиграл в автоматах или купила девочка себе сумочку за 200 штук — тогда и сказочке конец и тумбочку аннулировать надо срочно. Важно не разрешать тратить, а научить зарабатывать и знать цену деньгам.

Сандра, ну во-первых после сумочки тумбочку аннулировать не придётся. Ну а во-вторых, слава Богу, мозги у всех в черепной коробке присутствуют. Если приспичит купить Hilde Palladino, то обязательно спросят. А на карманные расходы деньги всегда должны быть, и чтобы на поесть-попит, и на такси, и на вообще. Нормально там с головой у всех. Если внучка со своей компанией идут гулять в центр (Манежка) на праздник и салют (т.е. на весь день), то сами понимаете сколько надо иметь на поесть в кафе, а потом вечером на кофейню, ну и такси обратно. Пусть знает чего стоит хорошая жизнь, ну а как к ней прийти дедушка подскажет. С детьми- то промаха не произошло, всё путём и все при делах. Мозги надо иметь, только и всего, ну вложить в эти мозги, то что надо.

Не знаю сколько можно прогулять в Манежке, да и не интересно так тратить деньги, а уж потакать таким интересам и вовсе не считаю нужным.

К 30:
Сандра, ну речь идет о молоденькой девочке лет 16-17. Пусть гуляет на здоровье. И люди по-старше любят так развлекаться. Если все в меру, то замечательно и приятно.

Сандра, попить кофе в кофейне от 1,5 тысяч на Манежке на одного. Кстати, если будете в Венеции на площади Сан Марко, то кофе в кофейне Флориаг начинается от 14€, сам брал за 25€, и это за напёрсток. Ну тут, кому что интересно, а что нет, наверное пусть каждый решает сам. Некоторым и сладкой морковки достаточно. И это не потакание, это пример нормальной жизни и демонстрация к чему надо стремиться, некоторое установление жизненной планки. Это гораздо лучше, чем исходить желчью глядя и завидуя другим, тем более такая возможность есть.

Да была уже на Сан Марко, и кофе пила в ресторане с живой музыкой — там не только за кофе, но и по 50 евро с человека за живую музыку заплатила. И цены высокие не потому, что кофе особенный, а потому что презрение к простым людям, хоть деньгами от них отгородиться. А уж в Манеже не знаю, что можно съесть на 1.5 в кофейне, да еще молодой девушке. А сможет ли ваша внучка ужаться до 5 тыс в месяц, если припрет. С таким то воспитанным размахом!

К 33:
Я тоже была на Сан Марко, и неоднократно, и платят там действительно не за кофе, а за возможность выпить кофе в самой Венеции.

Сандра, почему ей вдруг надо ужаться? Что-то я не догоняю. И с таким же успехом могу и вас спросить вашими же словами про посещения кофейни на Сан Марко «»да и неинтересно так тратить деньги, а и по таким интересам (и своим похотям) вообще не считаю нужным».
Plutovka, что на Сан Марко в Флориан ценник выставляют за место и престиж, так и на Манежке (это Красная площадь в 50 метрах) за это же.

Ну это как Мюнхене, ценник в Хофбройхаус отличается от ценника в пивной, что в 7-ми минутах хоть пешком от неё

К 35:
Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок может позволить себе развлечения уровня своей семьи. Совершенно естественно, что дочь обеспеченных мамы с папой тусуется в более дорогих местах, чем девушка из менее обеспеченной. Ну как есть.
Если при этом ребенка учат работать, чтобы уже потом самим поддерживать такой уровень, то все ок.

А жизнь очень интересная штука- и ,»вдруг » случается чаще, чем хочешь. Это я так спросила (для обшего развития)

А вот была я в Голландии и с местными общалась. Там меня удивила такая вещь, что они стараются в районах селить всех поровну и бедных, и средних, и богатых. И богатым отказывают в покупке квартиры, если квота по ним уже набрана. Сорить деньгами всегда вызывало порицание, иногда насмешку и в общем считалось отсутвием понятий.

Поддерживать уровень жизни или разрешать подростку прогуливать десятки тыс рублей? противоположные вещи. Я это никогда не приветствовала и не допускала такое поведение, хотя деньги не проблема. Часто вижу такие стайки подростков -ведут они себя как правило вызывающе, а как же, ведь сзади родители с деньгами и дедушки с советами. Но впрочем это наш российский менталитет.

К 37:
Сандра, согласна. Жизнь непредсказуема во всех направлениях. Но зачем ухудшать ее качество заранее? А еще есть одно очень мудрое изречение: «Балуйте детей- вы не знаете, что их ожидает в будущем». А от себя добавлю: все нужно делать в разумных пределах. И еще: при правильном воспитании сын миллионера может быть трудолюбивее сына сварщика.

К 42:
Так я и писала о Германии.

К 38:
Сандра, ну мы ведь обсуждаем конкретную ситуацию в конкретной стране и в конкретное время.
Я училась в Германии в гимназии и со мной в классе были дети преуспевающих врачей, инжинеров и дети из гораздо более скромных семей, как я например на тот момент. Но между учениками не чувствовалось особой разницы, потому, что достаток никто не выпячивал. Однако государства и образ жизни разные и это надо учитывать.

Еще добавлю: все-таки гораздо лучше со всех точек зрения, когда ребенок, в особенности девушка, при возможности тусуется в приличных заведениях, а не в дешевых «забегаловках». Хотя бы с точки зрения ее же безопасности, хотя произойти может где угодно все что угодно. Но все же.

Плутовка, вы не на тот сайт пишите. У нас инженеры, врачи и, особенно, учителя, не обеспеченные люди. Я дочь таких инженеров. Умнейших и талантлевийших людей. Кроме благородства мне ничего наследовать не удалось. Ну и ума конечно. А вот применить это учат совсем не инженеры.

Любить (по возможности), дружить-обязательно!, обожать(чрезмерное действо и с той и другой стороны) обольщать( это до свадьбы, как правило, а потом как придет) удивлять (ну иногда и с обеих сторон), поддерживать- (ну не знаю, не айс, лучше в меру критически относится), кормить поить(да, раз муж), одевать и содержать (вот это, в зависимости от финансов и договоренностей-на мой взгляд лучше оставлять жене зарплату на ее мелкие нужды, чем финансировать всяких косметологов и фитнесов без меры) не огорчать- не получится, жизнь причудливо изменчива, быть чистоплотным (не болезненно)-ну это должен каждый человек, независимо от пола, иметь чувство юмора-это очень помогает, защищать-человек всегда защищает свою территорию и мужчина, и женщина, целовать (ну как кому нравится), жертвовать собой- не хотелось бы, но если нет другого выхода…..) подставлять плечо- повторяетесь, но помоему это дружить, платить и заботиться — это часности-см. выше развлекать-друг друга иногда, как и удивлять, дарить, утешать- по обстоятельствам, доверять-(по внутреннему ощущению), быть романтичным и быть умным- не плохо бы и это, вести себя по мужски- опять повторяетесь, лелеять и любить её родителей- совсем не надо, только уважительно общаться и помогать в случае крайней надобности.

Наоборот, жену из родительского дома уводить и формировать свою семью, без оглядки на родителей с обоих сторон. А еще Вы забыли быть щепетильным с родственниками и друзьями, слушать и слышать друг друга, разговаривать и обсуждать, уметь договариваться хоть с 10 раза и быть отходчивым- пожалуй это качество на первые места я бы переместила, где то после дружбы.

И с чем там у нас повторяется «подставить плечо» и «вести по-мужски»? Очень понравилось добавленное «оставлять зарплату жены ей» — бинго! А про щепитильность к родственникам и с подружками, умилило просто. И что-то маловато на вторую половину возложили (ну то, что совместно). И может ещё чего добавите им или этого и так с лихвой?

Венчанный, тут помнится один оставлял на шпильки зарплату жены, а как выяснилось на квартирку накопила мадам.

Инквизитор, а это не считается. Сандра вроде писала, что это хоть и тайно в нычку, да на секретный счёт в банке, но всё равно в семью и только в неё. Так и тут, опять любимый мультик запустила.

К 36:
Сандра, это замечательно, когда мужчина держит свое слово. Но я лично не представляю,как можно в семье не говорить об изминении размера заработка. Не считаю такое возможным с любой стороны, даже если не спрашивают.

Плутовка, Вы не понимаете что такое мелкий бизнес в России. Заработок сегодня есть, а потом полгода нет. И нет у предпринимателя зарплаты как у наемника и дивидендов может не быть, чтобы в тумбочку положить.

К 35:
Сандра, что касается бизнеса, то я конечно согласна. Я говорила в принципе, как о модели.

Вот зачем домысливать. В той истории никто не собирался разводиться, содержать любовника и прочее. Ну копила, накопила-зачем? Объяснить не смогла. Воспользовалась, разрешением мужа-куда бы она их дела не известно и не доказан злой умысел. Вы раздуваете огонь, для чего? Вы помешаны на денежном вкладе жены в бюджет. А сами ведь вторую жену содержали и еще всех ее родственников хорошо и сытно подкармливали. Еще жену-ладно, но ее родню- это уму не постижимо. Сами писали, что теща -вражина страшная и сами же ее на шею посадили-где-логика? Вам то лет то уж было тогда- вроде не мальчик, и брак второй, и опыт, и жизнь повидали. Сейчас то что ядом брызгать? Автор просит свою долю от продажи законно и правильно. Значит муж ее, проверку совместными деньгами не прошел, раз не хочет взятое отдавать при продаже. Сначала надо отдать долги, а потом занимать или просить снова, а не губы дуть. И раз уж муж ипотеку платит, тогда и на ремонт тоже надо кредит брать. Не вижу в этой истории злого умысла, кроме как Автор скорее всего хочет развестись, а не скандалить все время про деньги.

Спасибо вам за понимание. Вы кажется одна из немногих кто понял контекст истории. Действительно, почему родители не могут попросить свою долю обратно?

Плутовка, но ведь ни я, ни муж не работали наемниками практически совсем. Все заработки-бизнес. И уж что общее, то кошелек личный и бизнеса, так как предприниматель отвечает за свою деятельность всем. Что касается модели вообще, то дело только договоренностей. И если сказано не волнует сколько ты зарабатываешь, значит не волнует, а как стало волновать, то значит договариваться снова, поднимать вопрос куда и сколько, но только с момента изменения договора.

Инвизитор, вам завидно, что накопила жена, а не муж? А если бы муж накопил- сказали бы-молодец, не дал жене растранжирить!

Сандра, вам видимо не дано сего понять. Есть огромная разница между копила и крысятничила тайно и втихую и помимо этого ещё и отдаивала средства у мужа на свою маму. Чего из своих накоплений лечение её не оплачивала? Жаба давила? Наверное знаете как в приличном обществе с такими поступают? Вот и отправил муж её к её накоплением, вот и поизадумался: А на зачем она сна мне вообще нужна? Вполне резонно. И знаете, я уверен на все сто что выполнит все его условия как миленькая, да и без сомнения шёлковой станет. Лишь бы от корыта не отстранили. Как то так. Ну нельзя с такими по другому.

Ну муж, как слон в фарфоровой лавке дров наломает и все- его выбор-мне-то все равно. Я сразу сказала-хочу свои личные деньги и ни перед кем не отчитываться.

Отвечу вашими же словами: кто больше зарабатывает, тот и платит. Так что, кто платит, тот и танцует девушку как хочет, имеет полное право по вашей теории. Я плачу, что хочу, то и ворочу. Всё по Сандре, ни шагу в сторону. Так что слон, значит слон в посудой лавке, у него все права и власть.

«Инвизитор, вам завидно, что накопила жена, а не муж? »
Сандра давайте вещи будем называть своими именами. В той истории дамочка воровала, а не копила.

Инквизитор, украсть у себя это как? И для меня в той истории определяющее, что муж сам разрешил (и сам об этом написал). Жена воспользовалась попустительством мужа. Если бы он спрашивал, а она врала- это другая ситуация. Для Вас «на свои нужды»- это 10 тыс, а для меня 50, а для кого-то 100. Вы считаете, что жена должна была сдавать накопленное? Накопила сумму-сдала-взяла взаймы-отдала родителям-не вернули. Ну супер схема.

Сандра заканчивайте крутить. Жена врала и врала с самого начала, что зарплата у неё 3 копейки, вот муж и сказал, пусть на шпильки. А на самом деле там зарплата оказалась, что муж припух, аж на квартиру «накопила». И если помните, то попутно клянчила деньги на своих родственничков, на лечение мамочки. Чего из своих лечение мамочки не оплатила, а у мужа просила? Вы так и уходите от этого вопроса. Ведь ситуация самое, что ни на есть то. Да, она ещё на новую би-би с мужа вытянуть хотела, хотя у самой аж на 3 би-би и не плохие было. Не отмоете вы крыску, не получится, проигрышная ситуация, безнадёжная.

К 28:
Я тоже считаю, что брать деньги для родственников в такой ситуации верх наглости.

к23#, Да, я Вас не пойму, потому, что из общего-из тумбочки я на себя не могу взять. Это не мое (или надо согласовывать, что для меня унизительно)- это на детей, кредиты, квартплату, еду, на одежду мужу и пр. На себя я из общего не беру и не брала никогда, потому что я трачу соразмерно тому, что я заработала, а если я на себя не зарабатываю, значит либо я сижу на сухом пайке, либо муж сам подкидывает, а я не отказывалась, даже если у меня были деньги на тот момент.

Сандра, из тумбочки может взять любой. Писал уже, там две кучки: одна на повседневку (где каждый берёт на карманные и личные расходы), вторая на всякий пожарный, мало ли что. Ну например отмазать от дядек с погонами. Естественно, на лечение какой-то там подружки взять просто так — это себе дороже. А купить там шмотки с боевой раскраской, да ради Бога. Лимита нет и не будет. Есть, бери на дело. Вот только дело с блажью путать не надо, а то тогда а-та-та будет.

Сандра, у себя то она и не крала, а у мужа. То что вы называете «накопить» это просто воровство.

Инквизитор, ну это Вы так считаете. Я так не считаю. Кстати я и забыла, что именно так, действительно, накопила на первую квартиру 2/3 суммы. Муж был удивлен моей прижимистостью (он так же сказал, ну что у тебя за заработки), доложил оставшуюся треть и мы купили двухкомнатную хрущевку, потом ща свой счет делал ремонт. Никаких ни скандалов, ни подозрений. Я же копила не в ущерб, не голодали, продукты на мне в основном, на отдых он оплачивал, вещи покупали кто как. Представляю, чтобы было в вашей системе координат?

К 33:
Сандра, вы с самого начала договорились о раздельном бюджете. Так, что в вашем случае все как и должно быть.

«потому, что из общего-из тумбочки я на себя не могу взять». Понятно это для вас унизительно.
Брать деньги у мужа при этом имея свои для вас не унизительно, вы уж определитесь, что для вас унизительно, а что нет.

А что тут унизительного, если муж сам дает деньги и хочет меня порадовать, чтобы я купила себе что нравится- купила-показала-он доволен-деньги остались если, то он никогда типа «сдачу» не брал, в отличие от мамы. Он сказал сам, что с заработанными деньгами делай что хочешь. Он человек слова: раз сказал и не предусмотрел, что может быть больше, чем он думал, то до момента передоговоренности действуют старые правила. Все честно и логично. Он зарабатывал в разы больше, а я не тратила. И даже если бы мы квартиру не купили, то деньги он бы накопленные с меня не потребовал. Сказал-твои, значит все. Оказалось больше-значит давай будем с этого дня менять условия.

У меня один вопрос: какая причина продажи квартиры? Почему имея своё жильё, вы снимаете? Зачем продаете ипотечное?

Решили что квартира маленькая, пока не начали ремонт лучше продать. Да и цены сейчас падают. К тому же, муж начал говорить что не потянет ремонт, хотя до покупки не было такого. Ну и жить с родственниками тяжело в однокомнатной.

Автор, вы вот пишете, что муж от вас требует часть зарплаты в общий семейный бюджет? А на что вы тратили свою зарплату вообще? Только на себя?

Если это так и вас не устраивает требование мужа, то ответ однозначный — такой муж вам не нужен, поскольку вы хотите быть содержанкой у обеспеченного мужа. У него же представления о семье традиционные: общие финансовые затраты. Что хорошо, что плохо? Это как договоритесь! Если он не готов вас содержать полностью, а вы не готовы вкладываться ни на еду, ни на аренду квартиры — то конфликт этот бесконечный. Столкнулись два противоположных мировоззрения, как должно быть организована в семье финансовая составляюшая. Разводитесь! Пока детей нет. Найдёте себе: и вы, и он партнёров-единомышленников.

Доброслава. В качестве комплимента. Из того, что я видел, мне всегда симпатична Ваша позиция, комментарии.

Оld man, спасибо на добром слове.
Мой жизненный опыт позволил мне как бы сгруппировать семьи по финансовым критериям. Есть классический вариант: муж — кормилец, жена — руководитель в семейном бюджете и главный исполнитель, при этом муж приносит деньги и голова ни о чем не болит, жена при этом может работать, а может и не работать.

Есть партнёрский вариант: все в общую кассу и совместно решаются все вопросы.. Или партнёрский вариант по разделам бюджета (например, он — основное, она — например, коммунальные, подарки, досуг и какую-нибудь мелочь).

Есть вариант по типу «содержание своей половины», деньги, заработанные половинкой не спрашиваются. Так что надо договариваться на берегу, чтобы потом не конфликтовать.
Автор, видимо, так воспитана, что все, что она зарабатывает, это все для неё, а то, что муж — это общее. Вряд ли её устроит другой вариант. Я знала пару, где жена отдавала мужу зарплату, имея трех детей, совершенно не могла распределить две зарплаты на месяц, а он умел.

А в другой паре муж жене отдавал деньги только на питание семьи из 8 человек, одежду и прочее покупал сам, если она что-то по своей инициативе покупала, то брала взаймы у него, из своей маленькой зарплаты оплачивала коммунальные услуги. Вот и жили так до смерти своих половинок, не жаловались. И никто им со стороны не навязывая свои точки зрения.

Свою накопленную часть я вложила в первоначальный займ. На себя ни копейки не потратила.

Автор, вы имеете в виду свою накопленную часть добрачную? Или уже в браке накопленную? Если вы проживаете на территории РФ, то должны понимать, что из всего накопленного в браке, только половина принадлежит вам.

Как вы вначале договаривались? Если договорившись, он меняет условия, то тогда за этим стоит или его жадность, или легкомысленность (есть такое понятие человек слова, так он, видимо, не из той категории). Если первоначальной договорённости не было, то условия могут меняться, ничего в этом предосудительного нет: меняется жизнь — меняются условия.

Подумайте, ваша семья на грани развала, вы уже живёте врозь, если вы не придёте к общему решению, семья ваша сойдёт на нет, так сказать самотеком. Что для вас ценно: человеческие отношения или деньги? Вы пишете, что он боится,, что вы накопите, так что вы накопите только на свои нужды или на нужды семьи? Многое непонятно в вашей ситуации.

Накопленное в браке, и плюс до брака, я не делила суммы. Короче говоря, я просто не описала все с начала. Мы изначально жили у родителей, платили за коммуналку и себе за еду. Так муж ещё и попрекает коммуналкой, мол вот я платил, благодаря мне ты накопила. Ладно, я согласна, я накопила, но и потратила на общие цели на взнос. Но говорить такое мужчине это ненормально. Он тоже накопил, и свои деньги считает своими, не семейными, не доверяет мне. Боится что накоплю и якобы потрачу на себя, или он не увидит их. Не верит что все это общее все равно. Конечно, для меня главное человеческие отношения, но жить с жадностью, которая никуда не уходит, невозможно.

В вашей семье нет доверия. Он подозревает вас, вы его. И как строить отношения? А что попрекать коммуналкой? Он оплачивал все? За родителей в том числе? Такое крохоборство для мужчины мне знакомо. Была подобная ситуация у моей подруги: жила она с бойфрендом в квартире знакомой, полностью оплачивала коммунальные, конечно, его это устраивало. Продуктовые и досуговые расходы — пополам. Потом подруга попросила его поучаствовать половинной суммой в оплате коммунальных. Он выдавал какую-то странную сумму, когда она попросила разъяснить, то оказалось, что он высчитывает за содержание жилья и третью комнату, якобы он там не бывает. А свою квартиру-однушку сдавал, деньгами, естественно, не делился.

Вряд ли вы придёте к общему выводу. Разводитесь, не перевоспитаете. У него на финансовую модель семьи свои представления, у вас свои. Нашла коса на камень. Поделили деньги! — и разбежались!

Спасибо вам. Нет, коммуналку платили за всю квартиру. Но родители давали ему деньги за себя. Но это действительно крахоборство какое-то. Если люди женятся то у них жизнь должна быть счастливее по идее, а не в скандалах в первый же год проходить.

Тут как говорится, выражайтесь точнее, коммуналку получается платили пополам. Это нормально. А за еду как деньги делили? или имели свою полочку в холодильнике? И я останусь при своем мнении — доверия у мужа нет, потому что он не чувствует, что Вы с ним, он видит, что Вы с родителями.

Тоже так думаю.
В 21-ом веке большинство женщин имеют профессию и работают. И мужчина вступая в брак также исходит из этого. Сейчас не то время, когда мужчина изначально знал, что жена и дети всегда будут только на его иждивении. Если нет другой договоренности.

К31#, для меня это неприемлимо. Я не согласна ни класть в тумбочку, ни брать из нее. Такие суммы не должны лежать в свободном доступе. На аварийный случай лежит сумма, но где и как ее взять знают, только избранные.

Плутовка, раздельный бюджет у нас был не сразу и стал, только тогда, когда бизнес в гору пошел и было что делить.

Сандра, когда муж зарабатывал больше так это было наше, то есть общее, а как у вас бизнес в гору пошёл так это сразу стало моё. Чисто женский подход и при этом брать деньги, что даёт муж вас не унижает, вы ведь вся правильная, только в свою пользу. Сандра Бог велел делиться, а не ныкать по своим счетам деньги, которые чито «моё».

Инквизитор, Вы все извращаете. Вас коробит иные отношения, кроме патриархальных. Все начинается с того, что раз-ре-шил. Для Вас это пустой звук. А для меня это определяющее слово. За уши притягиваете, а не притягивается. Муж зарабатывал на своем бизнесе, а я на своем. А потом его бизнес сдох и мы вместе мой подняли. Где же ныкать?

Здох не без вашего участия, пусть и не прямого, а косвенного, но участия. А если уж совсем точно, то отжали. Кстати, и вам долю предлагали, да только вы прочуяли, что номер вам опрелелии 999999 в этой игре и вовремя отскочили.

Венчанный. Я раз 20 писала, что фирмы были пустые-бумажка-фикция. Поэтому и не понятен наезд. Денег не было, кроме уставных, а это 5 или 8 тыс.руб с фирмы и все. Ничего больше. Связи тоже дело наживное. Да и не надо нам было-стали мое развивать. Вы не понимаете ситуацию и я не понимаю. Не за что бороться. Я теперь думаю, что заигрались они в «крутых парней», драйва захотелось.

Там были пустые фирмы, только УК по 5 тыс-ожимать нечего. А бизнес муж организовал другой, но кризис 98 года его разорил, а мой уцелел. Так что непонятно зачем был этот спектакль?

Сандра. Дело, даже, не в деньгах. Вот я не бедный человек. Свое дело, связанное с высокими технологиями. Поэтому мне было не в тягость помогать, в том числе с жильем, не только детям, но и бывшей жене, с которой вполне нормальные отношения. Но мне сильно не нравится, коробит женская психология, и как следствие поведение, в которой красной нитью проходит, доминирует убежденность, что мужчина (муж) должен.

А на какое слово заменить слово «должен»? Это вовсе не женская психология- вот Вы взяли с улицы котенка- вы либо должны его кормить, ухаживать, играть, лечить- либо не берите его, не ласкайте- пусть идет себе дальше, может кто, другой подберет, а может собаки съедят. А тут речь про человека. Конечно должен- только что и сколько-это отдельная тема. И как раз разговоры, что никто никому ничего не должен и разрушают понятие семья и брак. Даже просто хорошие отношения без материальной составляющей, должны поддерживаться ( эмоционально, духовно) и , как правило, кто-то заинтересован больше, значит и вкладывается больше. На равных жить можно, но не долго- равновесие редко бывает устойчивым.

На какое слово заменить слово «должен»? Хочет. Для нормального мужчины это, естественно, само собой, если супруга мозги не выедает, что он должен, должен и должен.
А должен, раб на плантации.

Ну тогда почему Вас удивляют истории, где жена не хочет отдавать деньги, не хочет заниматься домашним хозяйством, не хочет хранить верность ? Или она должна, а он хочет?

Не удивляет, Сандра, не удивляет. Более того, уже писал, лично у меня вызывает отвращение даже не сама измена, причины которой могут быть разные, а опять таки психология немалого количества дам. Когда сплошь и рядом на женских форумах, посиделках следуют назидания, дескать изменять можно, даже нужно — живем один раз. Если шифроваться хорошо, чтобы ни-ни. В Интернете даже инструкции прописанные имеются, как это делать. Ну, делятся мужчины друг с другом такими откровениями.

А если всё же измена раскрывается, сколько уж здесь исповедей таких было. Жена поначалу все в упор отрицает, страшно оскорбляется подозрениями, клянется, что ничего не было. А затем, когда факты неопровержимые начинает рыдать, умолять о прощении, твердить, что поняла: муж самый, самый лучший, любимый. Шантажирует, что наложит на себя руки.

Old man, да что вам так не дают покоя эти пресловутые «женские форумы», что вы почти в каждом посте о них упоминаете! А еще о «женской психологии», непригодности к браку и неполноценности, по-видимому в сравнении с вами. А вы бывали на так называемых «мужских форумах»? Они, что, лучше? Вот уже священное понятие «долг» вам не нравится, да так, что вы хотите вообще его вычеркнуть из словаря и заменить на «хочу». Что это? «Мужская психология» или ваши капризы принимают такие удивительные формы? 🙂

Агнесса. Постоянно приходится слышать, читать, в том числе на этом форуме, от милых женщин какой должен быть мужчина (муж). Повторять список требований не буду, Вы лучше меня его знаете. А вот какой, рука не поднимается напечатать — «должна». Скажем мягче, нужно быть женщиной (женой) — информация конфиденциальная. Ни разу не встречал. Или священное понятие «долг» — исключительно мужчин касается?

Old man, меня разговоры про «живем один раз» в этом контексте и про «правильную шифровку» бесят так же, как и вас. Относительно обоих полов. Это просто омерзительно.

Сандра, ну что тут непонятного? Она должна сделать так, чтобы он захотел. А если он не хочет, значит, она недостаточно хорошо старалась. А доказательство тому, что женщины всегда старались недостаточно, а не только сегодня, можно найти в цитатах… о-па! — в цитатах мужчин, конечно, им же виднее 🙂

И тут, кстати, неважно, что мужчина-изменщик не любит, чтобы ему изменяли, а он бы этого не знал. Или что мужчина-нахлебник не любит корыстных женщин. Главное, что эти мужчины высказались. А значит, правы. И их можно цитировать. Но «зеркальной» женской логикой этого не понять, не старайтесь.

Old man, согласна с вами.

Почему из автора сделали какую-то кидальщицу? Я на своем горьком опыте убедилась, что не стоит доверять даже собственному мужу. У нас как раз и ипотека и все траты были 50/50, бывший чуть ли не на калькуляторе все просчитывал. А квартира при помощи нечестного адвоката в итоге отошла ему. Всему виной было мое безграничное доверие к своей «половинке».

Грустно, что вот так поступают родные люди. Поэтому чтобы таких конфликтов не было и нужно оформить нотариально. А обиды тут это как манипуляция, чтобы заставить делать как ему хочется.

Автор, Вы деловая женщина, финансовые отношения мужем оформляете нотариально. Поэтому Вам будет не трудно ответить на вопрос. Квартиру приобретаете в совместную собственность, не так ли? Почему считаете, хотите нотариально закрепить, что муж вашу половину взноса, который совместно внесли он должен вам вернуть? Потому, как тут объясняли дамы, раз Вы его осчастливили, вышли замуж — он должен? И, наконец, мы ведь общаемся анонимно, постарайтесь не кривить душой. Вы хорошо знаете своих родителей, и представьте гипотетически, что муж их сын, а не Вы их дочь. Они точно также настаивали ли бы на таком распределение ролей? Ещё раз прошу, попытайтесь ответить честно.

Естественно, имею виду не те деньги, которые родители добавили. Здесь, понятно. А те, которые вложили из своих.

Конечно он должен ввернуть деньги вашим родителям. Как иначе? Не себе же он должен их забрать?
Если планируете жить дальше, берите кредит на ремонт. За пару месяцев сделаете и будет где жить.

Просят оформить нотариально потому что видят что мы вместе уже не живем, поругались в очередной раз из-за денег. Поэтому нет уверенности в том человеке. Плюс постоянно ругались из за финансов. Не говорят что должен, наоборот пытались помочь с покупкой. Но так как ремонт не получается делать другого выхода как продать нет.

Автор, заканчивайте туман нагонять и крутить. Родители дали денег на квартиру, чтобы довести вашу долю до 50%, то есть вам лично. Так? Так. Теперь когда вы разбегаетесь, то почему-то они требуют эти деньги с него. А почему, если это ваша (именно ваша часть доли в этой квартире)? Получается, что при дележе он получит свои 50% и отдаст ещё и долг за вашу долю, а вы лично заберёте целиком свои 50%. Не слишком ли вы хитрые! Тогда и отдайте ему часть доли в этой квартире на сумму долга, если он выплатит вашим родителям эти деньги. Так как раз справедливо будет. А то у вас с родителями всё в одну калитку направлено.

Нет, вы не поняли. Никто у него не требовал разделить его долю. То есть то что вложили я и родители то и требовали вернуть. А вся маржа с продажи у него, я даже не просила поделить ее. Но он даже родителей часть не хотел оформлять в нотариусе. Его 50% и маржа с продажи у него. Теперь он там радуется с этой маржей, покупает сам себе вещи и своим родственникам.

Если это так как вы написали, то тогда он тот самый, что с рогами, копытами, хвостом, блеит и ещё в добавок и порхатый.

Автор, честно говоря, вас шиш поймёшь. Наверное, если выслушать мужа, там вообще каша у всех в голове будет. Одно понял, что жили по началу у ваших предков, потом влезли в ипотеку, вот тут то и оно из всех и полезло. То, что ваш муж упрекает, что платил за коммуналку, пока вы жили у родителей, скажу, что он тот, кто с копытами, бородой и рожками. Он платил за свою семью и себя в том числе, считай снимал. Как-то мелковато он плавает, попу на поверхности видно. Ну а деньги взятые взаймы отдавать надо обязательно, иначе это крысятничество будет. Как-то не красиво и не по-мужски получается. С помощью родителям вообще какая-то непонятная история получается. Здесь игры в одну калитку быть не должно, здесь по обоюдному согласию вопросы решаются, семья как-никак. Если беда какая, то да, надо выручать, а так, всегда что-то надо и необходимо. Если смотреть со стороны, то семьи как таковой у вас нет, получается, что каждый тянет одеяло на себя. По вашей версии он сильнее и безпордонее.

А вот интересно, когда жили у ваших, то за коммуналку он целиком платил или только за вас двоих?

Ну с коммуналкой (только ща себя или за двоих) Венчанный — это просто шедевр. А то, что он пользовался всей инфраструктурой, не им нажитой, что было электричество вообще, вода, ванна- это ничего не стоит что ли. А почему тогда не брать с мужа аренду. Он же фактически чужой человек родителям жены. Ну пришей — пристебай. Дочери аренду прощаем-наша дочка-наше дело, а ты зятек пришлый плати, за то что по паркету шаркаешь и сковородами моими пользуешься. Аплодисменты!

«а ты зятек пришлый плати». Сандра вот видите какой у Вас рациональный подход. Скажу о себе (полная правда). Помогал и существенно не только бывшей жене. (Детям само собой). Но и старенькую бывшую тещу навещал, всякие вкуснятины подвозил. Правда для меня это было совсем ненакладно, но делал абсолютно не потому, что должен. Хотел. И при всем своем, мягко говоря, непростом характере моей бывшей жены (оставим подробности), представить, что она начала бы со мной нотариально заверенные финансовые разборки – фантазии не хватает.

Сандра. Он один ей пользовался, остальные в парк и на пруд бегали? Ну и вообще-то электричество, вода со всей инфраструктурой, типа отопления, канализации, водостоков, мусоропровода, лифта, охраны, вывоз мусора и есть ничто иное, как коммуналка. Ну а на ваше «наше дочь — наше дело», один мой очень толковый менеджер, после предъявления таких вывертов, заявил по телефону тёще, что все слышали: коль ваша дочь — это ваше дело и зять не нравится, и чужой. Так забирайте её к себе и сами «любите». Весь офис рухнул со смеху. Так и здесь; вернули в зад родителям, «любите сами». Всё очень просто, понтуйтесь дальше.

Ну «дешевый ум зубы скалит».

Жа не такой уж дешёвый между прочем.

Сандра, да успокойтесь Вы уже. Слезы текут от ваших шедевров, смех давит. Похлопаем Сандре за очередной перл.

Удивила действительно дама не по-детски, даже сон как рукой сняло. Видимо тяга за чужой счёт «проехать» заставляет выдавать на горА такие перлы. Отдельным счётом за проживание скоро включит наличие в районе магазина, общественного транспорта, отделения полиции и освещение в подъезде.

Да я абсолютно спокойна, не переживайте. Коммуналка -это потребление. А зять то пришел в готову обжитую квартиру. Ну он конечно стал членом семьи. Если стал, то нечего считаться. Я считаю неуместным даже поднимать вопрос о долевом участии в коммунаке- все должны были платить молодые, да и копейки это все. Вот мы с мужем жили у свекров. И настояли, чтобы всю коммуналку мы платили за всех. Ну неприлично жить в чужой квартире (пусть даже вновь образовавщихся родственников), пользоваться всем и высчитывать копейки. Неужели вам это не понятно. Может это и очень правильно с точки зрения расчетов, но неприлично.

Сандра, да всё понятно, сами же написали «всё должны платить молодые», точнее муж дочери, а та будет копить «подушку безопасности». Позиция ваша всем понятна, как всегда он «должен» и это сладкое слово халява. Конечно же всё понятно, как не понять. Открою вам военную тайну: квартиры на съём сдаются тоже с полной обстановкой и техникой, и там ты платишь по мимо съёма только за воду и электричество. Только есть одно «НО», и это — ты единоличный пользователь и рядом не маячат хитросделанные родичи жены. Вот видимо муж автора и свалил на съём, да только уже не в состоянии был тащить и съём и полностью ипотеку, и ещё в нагрузку полное содержание «прынцессы», та видете ли копит. Но мы знаем, нам уже объяснили, что это всё в семью, вот только трогать и распоряжаться не могИ. Ведь это же нормально, ведь он должен и обязан. Ага, потерпел потерпел, надоело и исполнил «не всё коту масленица»

Если пара кординально не сходится в финансовых вопросах, не может и не хочет договариваться, то только разводиться пока нет детей.

Вы правы, Plutovka, у них обоих кардинально разные понятия о семье и жизнеобеспечении её. Тут один — это явный потребитель дай-дай-дай, мне-мне-мне, а второй — нас двое и надо вместе.

Да в чем проблема- отдай долг родителям жены. Остальное подели как вносили. Добрачное отдай , а брачное подели пополам. Там и у мужа были видимо не только добрачные, но и брачные накопления. Ну и подели их и иди с Богом. Родители только попросили подтвеждение своего долга. Правы-так как только начинаются мелкие счеты-лучше иметь бумажку. И видя как зять считается уже есть основание ему не доверять. И потом то у вас от всех по возможностям-всем по потребностям. Но вдруг кто-то хочет обобрать мужа несчастного, а мне так кажется что муж хочет отгрызть побольше. Не попроси родители нотариальную росписку-он бы долг замотал-100%- или бы повесил на жену, ну а ей бы родители простили. Испытанный трюк, особенно если бы ребенок появился. Хитромудрые не только женщины.

Да вроде Автор все поняла, с кем связалась. Мужик хочет быть главой, а не тянет ни в чем. Только и может скандалить, обижаться и коммуналку считать. А квартиры сдают и без мебели и еще арендаторы за свой счет ремонт ( косметический) делают какой хотят и смогут согласовать с хозяином. А из техники только плита и стиралка. А сейчас я вообще сдала квартиру за полную стоимость, так вообще только стены, даже люстры свои повесили жильцы.

Мне интересно, а почему только муж должен отдавать долг родителям? Может доча тоже должна подключиться к этому вопросу. Брали то оба. А так получается опять хитромудрость. И вопрос ещё в том, а почему сразу не оформили такую бумагу, а только потом об этом вспомнили. Получается, что отдавать должен муж и он в минусе как всегда.

Я считаю то что копится в браке это семейные накопления. Муж считает что каждый должен копить сам себе, поэтому и не доверяет и не хочет общий бюджет. Плюс он не раскрывает полностью свои доходы. То что муж ушёл жить на другую квартиру, его никто не выгонял, он сам наотрез отказался жить. Хотя предлагали не раз, чтобы было легче сделать ремонт и платить за ипотеку можно было временно пожить у родителей. Но он пошёл на принцип. А потом сказал что на ремонт не хватит. Вот и продали квартиру.

Сандра, в этой конкретной истории очень много непонятного, так, что говорить что- то сложно.

Вы сами предложили свекрам оплачивать всю коммуналку- ваше решение. Здесь так не считали. Да и эти «копейки» на оплату счетов всей семьи есть не у каждой молодой пары. И жили действительно явно не у чужих людей. Да и дочка тоже всем пользовалась. И знаете, скажу сейчас очень непопулярную вещь: я не вижу огромного героизма в том, что родители дали пожить молодым какое-то время в своей квартире. Были не обязанны, но и подвига нет. А вот детям точно нужно быть за это благодарными.

Плутовка, а как не предложить? Как я бы подошла в глаза сказала свекрови, что мы только за себя заплатим. Это же уму не постижимо. Мы создаем пожилым людям неудобства, нам экономят приличные деньги-так как мы не снимаем и мы такие неблагодарные, что из этой экономии не можем заплатить всю коммуналку? Да что Вы ? Это где это видано?

Сандра, я не сказала, что вы поступили неправильно. Но я сказала, как часто бывает, ну нет у людей денег, нет от слова совсем. И слова мы «экономим деньги» живя у родителей в данном контексте немного обескураживают: были бы деньги, не жили бы с родителями. Дети содержат себя сами и папа с мамой не помогают деньгами, а дают возможность таким образом собрать дочери и зятю себе на квартиру. Для нормальных родителей, это также в их интересах.

К 107:
А если квартира в 100 квадратных метров и там кроме них живет еще 4 человека, они тоже за все должны платить? Если есть возможность, я только «за», а если нет?

Плутовка, если нет денег, то их и нет. А если собирают на первый взнос, то значит есть что собирать, значит сначала заплати по счетам, а потом собирай. Плутовка, за трешку в Москве 80 кв. Я плачу 7 с копейкой- о чем речь? Два здоровых молодых человека работают!

Сандра, я плохо разбираюсь в российских ценах, но прекрасно понимаю, что зарплаты в столице и провинции сильно разнятся. Для кого- то и эта сумма деньги. И взнос тут собрали именно копя и экономя. А так бы все откладывалось на больший срок.

Инквизитор, а причем эдесь муж. Продали квартиру- отдали долг. А потом делитесь сколько влезет. Мне уже давно понятно, что то что попадет в ваши цепкие руки обратно не вернешь. «Я себя не обделил?» Вы себя никогда не обдедите, еще и соседнее прихватите с принципиальных позиций.

Сандра, а у вас только два действия: делить и отнять. А как на счёт того что муж платил ипотеку, аренду, содержал неприкосновенную, а та только потребляла и копила. Ну и если отдать, так это значит уже он выкупит себе в долю, а соответственно и при продаже пропорции изменятся. Вот парень и посчитал что продав хату, вроде как по нулям и выходит из этой ситуации, а заодно и компенсирует ранние затраты. Что, не нравится? То то же, а ведь по справедливости получается. Похоже парень пошёл этой дорогой удачи ему.

Сандра, мне лично чужое не надо, но и свое не отдам.

Сандра опять стараетесь выкрутиться и перевернуть. Мужички не стараются продешевить, мужички стараются придерживаться принципа «с волками жить — по волчи выть». Учителя очень хорошие встречаются и консультанты ихние. Ну а наказать их, так это дело святое, одно удовольствие просто. Кстати, следов вроде как то, что деньги предки на квартиру давали как бы нет? Вот и ладненько. Вот и зашевелился улей. По вашей теории (ни шагу в сторону) — вся хата, ни что иное, как совместно нажитое имущество. Нравится? Ваша кстати тактика, вот и ловите тогда ответку. Так что в этом случае парень без потерь выходит.

Коммуналку родители тоже платили за себя, мужу давали деньги. Но сейчас он это все забыл. Как всегда он прав во всем.

Сандра, заканчивайте крутить, вертеть, передёргивать и выворачивать. Слабенько у вас это выходит. Здесь в этом деле мастера экстра класса есть — профессионалы. И это ваше «мужик хочет быть главой, но не тянет ни в чём» , ну прям вылетое, как от бабки Дуни на завалинке, что у сельского магаза. Мужичок как раз тянет, на зло врагам, на радость маме. Ипотеку тянет, аренду тянул, нахлебницу (которая ни копейки не давала, а только на себя тратила и копила) тоже тянул, родителям своим помогал. Надоело мужичку лоботряску из семейства трутневых кормить, справедливости захотелось, вот и прищучил. Трутень пока созревает чтобы может быть на еду, которую сама же и уничтожает, денег давать. А сама уж посчитала, что он и без неё вытянуть всё может. Так что тянет мужичок, причём не плохо. Ну а вы, как всегда, мимо со своим перлом пролетели, запуская любимый мультик. Ну и как всегда в своём репертуаре и во всей красе, это отдай, а это подели как совместное. А ничего там не треснет? Не задумывались, что если отдай, то это он выкупает эту долю квартиры? Ведь он отдаст же родичам, значит она уже его. И коль пошла такая пьянка и вы крахоборите, то и он просчитает все затраты на содержание трутня; аренда, коммуналка и прочее-прочее, также как и они всё считают. Чем похоже парень и занялся основательно. А вот когда подобьёт дебет с кредетом, вот тогда и разделит как совместно нажитое. Таких хитросделанных надо учить, и очень жёстко учить. Удачи парню в этом деле. Наверное он прикинул, что раздел квартиры и продажа ее как раз и выйдет где-то по нулям. Как говорится: каждый при своём. Что, не нравится? Ну это ясно, типо не по-мужски, не красиво. А сидеть на шее, потокать, указивки раздавать, крысить и только потреблять не вкладывая — это красиво? Это видимо чисто по-женски.
Ну и про аренду не надо ля-ля. Голые стены и цена другая. И люстру если что заберут. Да и ремонт согласованный и если приносит улучшение сданного сарая-квартиры идёт в счёт аренды. Хотя гастрабайтерам и лампочки хватит. Ну и оставят всё, когда уйдут, в соответствующем виде.

Вы про квартиры не знаете, не говорите. Я сейчас сдала квартиру по макс.стоимости, а потом люди сделали косметический ремонт- обои, потолок и люстры свои повесили, и кондиционеры. Мне пришлось даже свою кухню и технику распродать по дешевке. Солидная семья, даже не торговались. да когда они уедут все заберут, так когда это будет.

Венчанный,- в случае продажи, а не просто отдать за свой счет, так как решили от квартиры избавиться. Естественно, что и Автор и ее муж будут в некоторых убытках. Проценты и потерю стоимости никто не компенсирует. Родителям жены надо отдать столько же, сколько дали. Автору советую побольше читать форумов по аналогичным вопросам- узнаете много интересного. Мужички все боятся продешевить. Зачем женятся и предложения делают не понятно, скоро будут считать сколько жена съела и туалетной бумаги потратила.

Сандра, давайте не будем меняться тем, чего у вас нет. Просто к сведению: сдаю аж три (ну некому из своих там пока жить). Вопросы ещё есть? И ничего этот парень никому не должен априори. Применяю ваше же тактику. Есть подтверждение документальное, что родители чего-то там давали? Нет такого подтверждения. Всё, вопрос закрыт. Это совместно нажитое имущество 50 в 50. Заметьте, всё как вы тут стараетесь всучить, вот только клиентура местами поменялась. И мужички не стараются продешевить, они просто быстро учатся. А превзойти таких учителей и кинуть — это дело святое. Нет, не ради денег, тут весь кайф в другом — это чувство возобладания справедливости над щипцами и крысятниками.

Трутень это жена? То есть по вашему жена нахлебница, которую кормит муженек? А что жена не выполняет свои обязанности: готовка, уборка, и тд? Не надо говорить, что мужу на шею села жена, только не в этом случае. Помимо еды и коммуналки ничего больше не покупалось. Плюс жена тоже несла расходы, заплатила за отпуск большую сумму (авиабилеты и проживание). На что муж очень радовался, что типа 50 на 50. А вот кто сел на шею и кто учит мужа так себя вести так это его семейка, особенно женская часть. Муж даже начал зарплату частично на другие карты прятать, чтобы жена не видела, и чтобы помогать своей родне.

Изначально жили у родителей, муж платил за коммуналку и еду. Мои родители ему давали свою часть, так что муж платил коммуналку за себя и меня. Я копила деньги, в итоге они пошли на взнос. Муж говорит что я должна быть благодарна за то что он платил за еду и коммуналку. Потом решили купить квартиру, половину мужа, половина частично моя сумма и родителей. Все время ругались, в итоге я съехала после его упреков. Теперь после продажи родители говорят оформить нотариально что муж отдаст после продажи их часть. Изначально не оформляли такой документ, забыли. Муж взбесился, ругался с родителями и мной, даже обматерил их при мне.

Автор, у нас с вами разный подход и представление о семье и взаимоотношению в ней. Для меня семья — это одно целое, и там нет твоё иили мое (ну конечно исключаем нижнее бельё и прочие интимные вещи). Бюджет у семьи общий, каждый несёт в него всё. Значительные траты осуществляются по совместному согласованию. Но у каждого должны иметься свои личные деньги, что-то типа на карманные расходы (ну не будет же жена просить у мужа денег на прокладки, а он на сигареты с обедом). Если долг имеется, то он общий долг, т.к. брался на семью. Ну а у вас похоже чёткое распределение твоё-моё. Ну тогда должно всё быть как в бизнесе, кто сколько внёс, тот на столько и получает.

Я же не говорила про твоё мое. Я как раз за общий бюджет. Но муж не хочет, он высчитал кто сколько должен вносить в бюджет, остальное хочет сам себе копить. вернуть просили только часть родителей. Я тоже просила вернуть свою часть. Почему не имею право? То есть муж может все деньги забрать а я нет? Тогда почему же общие накопления не хранятся у жены? И ещё, как вы думаете, нормально ли что муж требовал отдать карточку с которой я покупала еду и готовила ужин для нас? Это норм для мужчины?

История с карточкой абсолютно не норма.

И Вы еще не развелись? Почему свою часть маржи не требуете? Что за альтруизм такой? Таких товарищей надо учить обязательно.

Не хотела затягивать конфликт, чтобы ещё проклинал меня. Пусть остаётся с маржей, на его совести все. К тому же он сразу сказал у юриста, что маржей делиться не будет. Если я не согласна, пойдёт в суд, представляете? С кем же я жила полгода, Боже мой. Тут сразу всякое уважение пропадёт, неужели так можно сказать своей жене, которая просила оформить согласие по своей части только.

Я делала все что могла для этого брака, старалась, может не всегда получалось готовить каждый день, но люди же со временем учатся. Не думаю, что там дело было в еде только. Претензии были постоянно. Человек будто делал так, чтобы я не выдержала, специально провоцировал скандал. Говорил несколько раз про развод пока я не пресекла, потом стал недовольным едой, и повторял если не готовишь каждый день, то отдавай карточку на еду. Типа я обогатилась с ней. А потом делал вид что обижен. А я не имела права обижаться, ни за что.

Автор, я так понимаю, Вы с деньгами кое как разобрались, ну и шлите его лесом. Сейчас это прямо в культ вводиться ни пяди, ни рубля не уступить жене, ее участие в домвшнем хозяйстве -ноль заслуг. Полностью и добровольно сдаваться мужу и жить по его правилам -вот «счастье». Время домостроя позади-опомнились мужички-здрасьте! Пусть задавится деньгами-они ему счастья не принесут. Ставьте ему свечки за здравие-говорят если плохому человеку пожелать искреннее счастья, то все перевернется наоборот.

Автор, как вас понять, в исповеди вы пишите одно, в комментариях совсем другое. Где правда? Как ваш муж продал квартиру без вашего участия, ведь у вас все в равных долях. Значит вы дали своё согласие. Родителям должны вернуть деньги вы из вашей доли. Автор, слишком много неувязок.

Инквизитор, Вы опять слепо защищаете мужа. И конечно считаете так, что жена оказывается еще и в убытках. Ведь квартира продана с маржой и еще прибылью муж не хочет делиться, оскарбоен, что родители хотят свои деньги. Плюс муж хочет с жены драть еще. Это муж не понимает что такое семья, это муж «волк в овечьей шкуре». Вы вечно все выворачиваете так, что жена должна быть счастлива от одного факта наличия мужа. Вы хоть ситуацию правильно поймите. Да и считаться по мелочи-какая-то там коммуналка вообще неприлично. Уже прожили эту коммуналку-забыли.

Деньги то перечисляют на счёт мужа, к которому нет доступа, поэтому требовала что он вернёт деньги родителей.

Сандра, я ничего не переворачиваю. Обратитесь к первоисточнику, это не я писал, а автор темы. Я просто пытаюсь понять кто прав, а кто виноват. В комментариях все выглядит по другому. Вопрос к автору, как проходила сделка и почему все деньги на счету у мужа? Сделка проводилась через банк?

У меня тоже сложилось впечатление,, то каждый тянет одеяло на себя. Началось ещё с того момента, когда стали складываться на ипотеку. Мужа раздражает, вероятно, что он вложил 50 процентов. Правда, не очень понятно: добрачных или уже брачных. Скорее всего, добрачных.50 процентов жены складывались из родительских денег, добрачных и брачных. Вот эти брачные его и раздражают: мол, я платил за коммуналку и еду, а ты брачные откладывала в свой взнос на ипотеку. Вероятно, надо не 50 на 50, а ему больше. В этом он видит несправедливость, поругался с родителями жены, на фоне несогласия родители и потребовали нотариального 50-процентного возврата денег от продажи квартиры. Я правильно поняла? Прав он или не прав? Опять однозначно ответить нельзя. Если считать оплату коммунальных как бы некоторой скидкой со стороны родителей, ведь они терпели неудобство, сьемное жилье для молодожёнов обошлось бы дороже, так что родители как бы им сэкономили, следовательно, тогда все верно: ипотека 50 на 50. Но если они это не считают как свою заслугу, то его доля должна быть больше. Опять как договорились на берегу? Видимо, у автора ещё не раз встанет вопрос о финансах, все посчитает муж. Опасно в декрет уходить, будет высчитывать, сколько *зернышек* съест жена и сколько памперсов израсходует ребенок. Я другого выхода не вижу — разводиться! Жена такого не потерпит, муж не перевоспитается. Причина его такого поведения, вероятно, в модели семьи его родителей.

Считаю что взрослым людям родители не обязаны помогать с жильем, конечно они терпели неудобства, как и все люди у которых живет ещё кто-то. Тем более доходы позволяли снимать, но мы хотели накопить деньги. Родители помогли, спасибо им за это. Муж же считает что если мои родители в состоянии помогать то они обязаны. А конфликт- действительно, каждый тянул на себя одеяло. Он считал что я должна и готовить каждый день (что не получается так как я работаю допоздна), и деньги вносить, и домашними делами заниматься (я от этого не отказываюсь). Я готова была давать сумму в бюджет, но он потребовал увеличить, с чем я не согласна. Типа он платил за ипотеку, из за этого он хотел больше сумму с меня. Но он все это вернул при продаже квартиры, то есть его подушка безопасности теперь на месте. Так зачем было требовать большую сумму? А просто пошёл на принцип, хотел видимо выжить таким образом. Мы ругались из за бюджета постоянно, муж требовал вернуть его карточки с которых я покупала еду и готовила потом. Меня это бесит, я не воровала у него и не тратила на себя.

Ну, что ж с таким, как говорится, каши не сваришь, разводитесь и делите денежные накопления поровну, если вы проживаете в РФ. Взыскиваете долг с него. Здесь у вас два варианта: если нотариально оформлено, то с продажи он должен вернуть в сумму. Если не оформлено, то вам поделят все пополам: и накопления, и долги. К адвокату — на консультацию.
По-моему, лучше в такой последовательности:
1. Сначала родители подают на него иск о возврате своих денег. Вы пойдёте свидетелем.
2. Потом только после выплаты денег вы подаёте на развод, и все остальное вам делят поровну.
3. Всё равно есть риски. Он может представить свои какие-то долги, вам их тоже разделят поровну. Надо будет запастись документами, свидетелями и доказывать, что это его личные долги, поскольку совместного проживания уже не было. Или тоже включайте хитрюгу и в противовес представляете свои долги. Кто кого переиграет.
Название вашей исповеди не верно. Вас разводят разные представления о виде финансовой сфере семьи.

Автор, а Вы возьмите кредит на семейные нужды на хорошую сумму. При разводе половину кредита будет платить муж. «Не все коту масленица»

Представляете, а он уже взял рассрочку, не знаю на что и для кого, но надеюсь это не повесят на меня, потому что мы вместе не живем уже. Ужас, не думала что все так может быть 🙁

Сочувствую Вам, такое разочарование в человеке.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.