Не могу уже больше терпеть срывы мужа

исповедь жены наркозависимого

С мужем вместе 6 лет, он наркозависимый. Я с первого дня об этом знала, но не понимала раньше всю суть этой болезни.

Он пытался бросить наркотики, уезжал в центры, вел здоровый образ жизни, но его хватало на год максимум. В периоды срыва раньше он был нормальным, вел себя по-человечески, и я его жалела и помогала бороться с зависимостью. Каждый раз мы начинали снова, ходили в церковь, молились. Я постоянно молилась о том, чтобы он истинно уверовал и Бог исцелил его. Со временем все усложнилось, моей веры не хватало, его срывы происходили в очень важные моменты, например, в день перед свадьбой, в день крещения ребенка, где я была крестной.

Я возненавидела его так же сильно, как люблю. В моменты срывов я стала реагировать на него агрессивными словами, он стал меня бить. Так происходит уже 3,5 года почти, стабильно раз в полгода, последний год – раз в 2-3 месяца. Он уходит на 3-4 дня, выключает телефон и употребляет наркотики, в опьянении флиртует и не только с девушками, ispovedi.com унижает меня последними словами при друзьях. Потом приходит, как ни в чем не бывало, уходит жить в другую комнату. Так молча проходит месяц, потом он просто говорит, что это болезнь, и что он не хотел.

Уже год моя ненависть преобладает над любовью, отравляя меня изнутри. Я не могу его простить и не знаю, что делать и как жить. Мы живем на моей территории, основной доход от меня, но я никогда не принижала мужа. Наоборот, мне вообще безразличны деньги и материальная сторона. Просто когда я выгоняю его из-за того, что это ненормально, уходить и не ночевать дома, он начинает проявлять агрессию и бить меня, потому что я якобы унижаю его и тыкаю тем, что это мой дом. Я понимаю, что у него проблемы с головой. А как быть мне, если я не хочу с ним жить?

Когда он трезвый, я много раз поднимала этот вопрос, каждый раз он говорит, что, если ещё раз так сделает, то оставит меня в покое и сам уйдёт. Но все повторяется.

ispovedi.com

На данный момент уже месяц как он трезвый. Он начал ходить в программу анонимных наркоманов. Мы ходим в церковь, я молюсь и прошу у Бога ответы на вопросы, но я их не получаю, я в отчаянии. Веры в то, что он исцелится, нет. Уважения, любви и взаимопонимания к мужу нет. Детей у нас тоже нет.

Мне 34 года, у меня уже появились мысли, что всё зря, моя жизнь никчемная, я не стану мамой и заболею неизлечимой болезнью. Когда он уходит, у меня опускаются руки. Я не ем по 2-3 дня, не сплю, много плачу, у меня появились болезни по-женски. Сейчас не было ни дня за этот месяц без слез. Я ничего не хочу делать, мне неприятно, когда он прикасается, мне снятся сны, что он изменяет мне. В общем, это не жизнь, а ужас.

И я никому не могу рассказать об этом. Я боюсь огорчить родителей, боюсь осуждения друзей. Я схожу с ума от этого всего и не знаю, как разобраться, с чего начать.

Как выгнать из ispovedi.com себя злость и обиду? Она сидит в сердце и ест меня изнутри.

Автор: Ольга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (100) к исповеди "Не могу уже больше терпеть срывы мужа":

Ольга, прочитайте сами свою исповедь ещё раз. Ничего не смущает? Вам бежать нужно со всех ног от этого мужчины , причём, чем быстрее, тем лучше. Но вы знаете, что поступаете неправильно оставаясь с ним, поэтому не рассказываете родителям и друзьям. Вы сознательно скрываете всю ситуацию от окружающих. Также вы понимаете, что можете подхватить какую угодно заразу, но вас это тоже не останавливает. Периодически вас бьют, но это вам тоже нравится. Диагноз вам ставить не буду, но вы обычный созик (созависимый). Вам бы психоаналитика поискать хорошего, думаю он бы вам помог.

Оля, обида и злость, это естественная и абсолютно нормальная защитная реакция организма. Выгонять нужно не их, а вашего мужа. Вместе с ним исчезнут и обида со злостью. К сожалению, надежды на то, что он станет нормальным человеком, практически нет, а вот вероятность того, что будет с каждым днём всё хуже очень высока. Вы сами видите эту динамику, она никуда не денется. У вас ещё есть шанс спасти хотя бы себя, избавиться от созависимости, создать семью, родить детей. Не упустите его, пожалуйста, гоните этого человека из своей жизни. Расскажите родителям, попросите помощи. Может они смогут вам помочь с разводом, побыть рядом с вами в это сложное время. Оставлять все как есть и надеяться на Бога -это преступление! Не для такой жизни ваши родители вас родили.

Да, Ольга, ваша жизнь никчемная, и вам нравится это. Вам нравится думать о себе как о великой героине, и что вы жизнь положили, чтобы спасти человека. Но где-то очень глубоко вы ощущаете, что это не так, и у вас самой такие же наклонности, как у вашего мужа. Не буду вас призывать оставить вашу «героическую» стезю, вы сами каждый день делаете свой один и тот же выбор.

Агнесса, согласна.
Автор, вы знали о наркопроблеме мужа еще до свадьбы. Почему вы согласились с ним вступить в брак, вопрос к вам. Вы находитесь в созависимых и очень токсичных отношениях. Но вас в глубине души все устраивае. Если не хотите так прожить еще долгие годы, то пройдите лечение у психотерапевта. Одна вы не справитесь.

Мой муж тоже наркоман. Живем вместе 10 лет, сыну 13, отношения 19. У нас прекрасные отношения, и он разумнее многих трезвенников. Но бывают периоды неадекваты иногда — просто игнорирую. Относится ко мне очень хорошо, любит, цветы-подарки не забывает, заботится обо мне, как мать родная не заботилась. Так что все зависит от человека. Но есть, кроме периодов неадеквата, еще 4 огромных минуса — секс раз в 1.5 года, подорванное 20-летним стажем здоровье. Внимания сыну, конечно, не может полноценно уделять и качественно. И, наконец, второго ребенка Я не рискну с ним заводить, да и сексуальная, жизнь не позволяет.

Я его не оправдываю и никому не пожелаю жить с наркоманом. Я и сын пережили много плохого, но нам некуда было уйти, поэтому пришлось делать из лимона лимонад. Хорошо, что муж думающий человек, способен анализировать свои поступки, со временем научился воспринимать критику и имеет желание меняться. Такие качества редкость среди наркоманов, да и среди трезвых людей не так часто встречаются. Спасибо за внимание.

Хрусталь, вы уговариваете себя, что муж вне наркотического оп’янения просто замечательный. Существуя все время на пороховой бочке в ожидании срывов, нельзя жить нормально. А о том, что видит ребенок и что в себя впитывает, даже страшно подумать. При всех жилищных проблемах, за столько лет можно найти хоть какое- то решение. Но, видимо, легче ничего не делать и уговаривать себя какой » прекрасный муж», даже не учитывая интересы сына. Хрусталь, желаю вам, уже начать жить в полном сознании.

Почему вне? Наоборот, когда пытается бросить, через несколько дней ужасным становится. Я против бросания, Все-таки 20 лет колется. Я в сознании, не переживайте. И он адекватнее многих мужчин, включая тех, которые на этом сайте высказываются. Это подтверждает и моя сестра, например, которая, кстати закончила один из самых престижных вузов Европы. И у нас мужем у обоих хорошее образование. Может, поэтому и смогли добиться того, что имеем в отношениях. Он хорошо нас обеспечивает, любит нас. И я могу работать столько, сколько хочу, а в остальное время заниматься ребенком и творчеством.

И даже тот факт, что он имеет занимает неплохую должность хотя бы уже говорит о том, насколько он умен.

Plutovka, согласна с вами. Муж утопает в одних иллюзиях, жена — в других. А что делать сыну, куда ему податься, если он не любит лимонад? Не станет ли он слишком жестким заземлением для этих замечательных родителей?

Не беспокойтесь, пожалуйста. У сына все прекрасно — разнообразные интересы (включая спорт), друзья, семейное обучение с хорошими репетиторами по основным предметам. И он любит и папу, и маму, и нам об этом до сих пор говорит. По-моему это показатель. Перешёл в 7 класс, вполне сознательный возраст. это у вас какое-то зашоренное понимание, что семья наркомана — это обязательно треш. У нас это в прошлом. Мне есть, что сравнивать тогда и сейчас.

Хрусталь, вы — уникум своего рода, сладкоголосый певец, извините, певица розового тумана. Или тоже чем-то балуетесь для «вдохновения»? И как положено по закону жанра, обвиняете в зашоренности других. Жаль, что даже чувство самосохранения ваше крепко уснуло. Трэш — это не прошлое, а будущее ваше при таком раскладе.

Я даже не пью и не курю, если что. Сама себя и сына могу обеспечить, профессия и опыт позволяют, если с мужем что-то случиться. Пусть и не на таком уровне, но с голоду не помрем. В нем уверена на 100 процентов, что не обманет и не предаст.

Агнесса, вы правы.
Хрусталь, вы нездоровы, как и ваш мужчина ( неуверена, что даже официальный муж). Именно это и не дает возможности все осознать. А то, что вы не хотите, чтобы он бросил наркотики- без комментариев.

Может, перечислите симптомы, прежде чем навешивать ярлыки? Вас смущает, что у нас 2 квартиры? Что у сына репетиторы? Что он говорит, что любит нас? Что мы с мужем друг друга ценим? Что он хорошо зарабатывает? Что именно я должна осознать? Именно к его наркомании я отношусь как к болезни. Я же не брошу близкого человека, если он инвалид. Ну бросит он наркотики в свои 50 с лишним лет и как он будет приспосабливаться жить? Он не умеет жить без них и не помнит, как это. Весь прошлый год пытался, но ничего не получилось.

Хрусталь, у огромного числа людей прекрасные отношения в семье и без наркоты. А у многих и плохие. И тоже без нее. То, что муж не помнит, как жить без них, еще раз доказывает, что он уже не знает, что такое норма. Как и вы. Он заразил вас своим поведением. Но жизнь ваша.

Кстати, у нас 2 квартиры, но почему это мы вместе, интересно? Что, если человек наркоман, он не способен на любовь, на дружбу, У него не может быть интересов и сам по себе обязательно маргинал, что ли, по вашему? Нас связывают дружеские отношения, У меня, кроме него и сестры, нет настолько близких людей. Он поддерживает все мои занятия творчеством и оплачивает их, когда надо. Я просто ценю все хорошее, что он мне дает, как и он ценит все, что Я делаю для него и нашего сына.

Как красиво поёте. То, что он уже сидит на игле — это уже последний этап. Осталось дождаться передоза (о чём видимо и мечтаем). Ну а там, «сама и сына смогу обеспечить, если с мужем чего-то случиться. Пусть и не на таком уровне, но с голоду не помрём». Ну как тут помереть то «у нас две квартиры». Ну а так: «Я и сын пережили много плохого, нам некуда было больше идти, пришлось из лимона делать лимонад» Ну это как обычно, из подгнивших ягод и плодов делают брагу или вино. Подумаешь, секс всего один раз за полтора года, ничего, пережить можно, главное (и это идёт красной нитью) «Он нас хорошо обеспечивает», ну и «нам с сыном идти больше некуда», говорит о том, что сидите вы жёстко на кукане или на парфорсе, если так больше нравиться и кашляем по разрешению. И чтобы, и как бы вы тут не говорили, то как только вы задерёте хвостик или покажите зубки, так сразу прозвучит песня «Вдоль по питерской». Да, и не надо тут пугать престижными ВУЗами, хлопотно это, по круче образования есть, а тут сестрой пугаете. У моего сына Кембридж — такое устроит? Да и две квартиры — это не показатель, у некоторых от сюда, которые менее трезвые колющегося наркомана, гораздо по более их будет. Деваться в вашей ситуации вам некуда, вот и подстраиваетесь под неё. Конечно лучше пусть на «игле» сидит, ни ломки, ни злости, ни ненависти, одни «розовые слоники» вокруг от «геры». А там глядишь и пофортит: передоз словит, вот тут то и заживём. Разве не так? Так. И не надо туман людям нагонять. Не видел бы таких деятелей и не был бы знаком с их членами семей, не говорил бы.

Венчанный, вы все правильно обрисовали. Но некоторые за пайку готовы и собственного ребенка «слить» еще и убеждая всех как он счастлив.

Да так оно и есть, Plutovka. Я ей об этом и писал. У неё самая желанная мечта и надежда — это его передоз. Я уж не стал её расстраивать, с её самыми-самыми образованиями, должностями, зарплатами и квартирами, что самые- самые используют сильные наркотики. Ну а вот, что действительн у неё самое-самое, так это секс. Вот тут я в ауте полном.

Венчанный, так ей уже давно ничего и не надо кроме оплаты творчества и самоуговора.

Он на таких препаратах, что в некоторых странах это заместительная терапия. Более сильные он уже прошел по молодости, так что ваш комментарий мимо. Интересно, какие вы мне мечты приписываете. Подозреваю, что это одна из ваших психологических проекций? А мой секс не ваше дело, но скажу, что у меня нет другого мужчины, я заняла свою жизнь другими интересами — сыном, творчеством и работой.

Да мне безразлично на ваш секс, вы сами про него написали и ещё возмущаетесь. Ну и чем и как вы это дело и чем творчески компенсируете его — это дело ваше и сексопотолога. Ну а проекция здесь одна — наркоман и есть наркоман хоть и используется синтетический заменитель анальгетик. Ну и ради денег и материальных благ некоторые готовы на всё. Так что хорохорится не стоит, а то похоже на то, когда особа с фигурой «доска» называет особу с нормальной фигурой «коровой».

Ужас. беспредельный ужас. Неужели вы не боитесь за сына, если у вас полностью атрофировано чувство самосохранения? И зачем вы вообще изначально связались с наркоманом и рожали от него? И как могли сожалеть, что 2 ребёнка не родили? Что с вами? Очнитесь наконец!

Абсолютно все не так, как вы себе придумали. Почитайте внимательно комментарии мои здесь. На все ваши домыслы есть ответы. Откуда столько злобы? Или то, что не вписывается в рамки ваших представлений, вызывает неприятие, мягко говоря? Я просто хочу донести, что бывает по-другому, все от человека зависит. У сестры не хуже Кембриджа образование. Я это написала, чтобы показать, что она более чем адекватна (если уж здесь У всех сомнения в моей адекватности), со мной общается прекрасно и с мужем моим, и муж мой помогал ей раньше, как мог. А вы к чему написали про образование вашего сына?

А вы почему написали про образование сестры. К тому, что она с наркоманом общается? Так он ей помогал по-жизни, она по ходу ему обязана, вот и общается. А мой вот общается с таким злобным и противным. Вы правы, неприятие вызывает сам факт и это — наркоман. Это ещё хуже чем «алик», хотя и те и другие тащатся от своего зелья. Да и рамки это не мои, а общепринятые. Вы в курсе, когда партнёры узнают, что человек наркоман, его правдами или неправдами стараются вывести или выжить из бизнеса, т.к. на таких людей надежды нет. Как ранее говорили: с таким в разведку не пойду, или как по современному: с таким на дело (воровать) не пойду. И рамки эти установлены далеко отнють не мной. И не надо мне про Амстердам, и там бывали и своими глазами видели всё это. Ужаснуло. У меня другая специализация посещения была там. А здесь насмотрелся на этих мутных и что они творят и чем это заканчивается. Очень печально заканчивается. На них, так мне глубоко чихать, а вот нормальных людей, пострадавших и искалеченных, кто морально, кто физически, этими мутными, мне очень жаль. Не дай Бог под таким руководителем с высокой должностью кому-то пожелать оказаться.

Хрусталь, естественно далеко не каждый наркоман маргинал, но постоянное принятие подобных препаратов далеко не есть норма. На чувства, любовь и даже квалифицированную работу может быть такой человек и способен, но только до определенного момента, пока действие веществ окончательно не затуманит рассудок. Это может произойти в любой момент. Квартиры и машины здесь не при чем, а только ваше спутанное сознание и отчаянное нежелание ничего менять. Да и муж для вас всегда на первом месте, а сын плететься где- то в хвосте.

Да нет, как раз сын на 1 м месте, почему вы решили? Я очень много времени каждый день с ним провожу и лично с ним занимаюсь. Какое у меня спутанность сознание? Моя работа требует четкой мыслительной деятельности. Единственное, что за 20 лет от приема наркотиков в моем муже изменилось — сильно сдало здоровье. В свои годы он выглядит и чувствует себя лет на 15 старше. Жизнь он себе сильно сократил, это да. Но если за столько времени, употребляя наркотики, он способен меняться в лучшую сторону, осознавая свои поступки, то сознание У него явно не не затуманивается и тенденции такой нет. Вы просто к наркоманам не относитесь как к людям и толком не знаете, как наркотики действуют. Многое, из того, что написано про них -ерунда. Все зависит от человека. Если человек вор и тд, то это не следствие наркотиков, это следствие воспитания. И наркоманы плохие не потому, что они наркоманы, А потому что они люди плохие. Не нужно путать причину со следствием.

Из ближнего и дальнего моего окружения: примеры и финал таких «инвалидов» только уход из жизни, в одном случае самовольный. Плюс, серьёзно больные дети, сначала просто слабые здоровьем, потом с такой же зависимостью, с нарушенной психикой.

Наркозависимый опасен не столько и только для семьи, как и для тех, кого он втягивает в эту яму, как распространитель. Личность человека не просто деградирует, это уже и человеком назвать сложно, во всех его проявлениях и отношении к близким. Там один бог- препараты, любой ценой, кто же не знает об этом?!(Знаю эпизод, когда родной отец присадил и сына на подобное, уже нет в живых обоих, теперь под вопросом адекватность внука и сына этих наркоманов. Другой случай: приёмный сын по малолетству связался с наркоманом, притащил его жить домой, в итоге оба пытались лишить жизни приёмных родителей, в корыстных целях. (Получили срок; родители и дальше пытались лечить этого парня, финал уже не знаю.

Это по- настоящему страшно и безнадёжно. Даже у тех, кто соскочил, здоровье мало сказать подорвано, печень угроблена, плюс весь букет с гепатитом и иммунодефицитом.
Могу авторитетно заявить: это конченые люди, и для самих себя и для общества. Даже лёгкие препараты, уже официально разрешённые кое где, серьёзно меняют поведенческие реакции человека и разрушают здоровье и бюджет. Лично знаю человека, 15 лет питается «травой».

Автору исповеди только один совет: спасать себя из этого омута.

Наркоманы- это люди с повреждённым мозгом и серьезнейшими психиатрическими проблемами. Хорошими людьми они быть не могут. Без вариантов. Вы созависимая. И это страшно. Вы не понимаете и не хотите понимать, вам так удобно. Вас содержат.

Сын на первом месте, когда не живет в одной квартире с человеком, который может в любой момент «что-то принять», а если вы этого не понимаете, то у вас конечно спутанное сознание. Хороший специалист далеко не всегда адекватный человек. Это хорошо заметно на всех уровнях. Да и стабильный человек не вступит в отношения с зависимым, зная об этом и будет рожать от него спустя 6 лет ребенка, зная, что он не выздоровел.

Этот человек — отец ребенка, и сын его любит. Для меня чувства ребенка не пустой звук. Он по вечерам приходит к папе, чтобы полежать с ним вместе, и они что-нибудь обсуждают часто. Муж тоже любит сына, проводит с ним столько времени, сколько может, ходят вместе в магазины, по выходным возит его на занятия, муж ходит смотреть его соревнования. И Вы мне предлагаете взять и разрушить их отношения, потому что вам так кажется будет лучше, не видя реальную жизнь? Простите, так не каждый трезвый отец заботится о ребенке.
Про прошлые отношения я уже написала, мы с мужем оба работали над ними.

Извините, Хрусталь, скажу грубо: а с чего вам так распинаться, если считаете, что ваша жизнь — это сказочный сон? Чувствуете скорое пробуждение или вы идейный последователь всевозможных зависимостей?
«…мы с мужем работали над отношениями». — Жаль вас по-человечески. Прощайте.

Просто любопытно, что здесь никто не верит, что с наркоманом можно создать достаточно хорошую семью. Можно, но очень трудно. И желание должно быть с обеих сторон. Моя жизнь далеко не сон, потому что и мое здоровье подорвано, и многое из того, что хочется сделать, я не могу. Но по сравнению с тем, что было, могу сказать, что сейчас все хорошо. И многие живут лучше, конечно, материально намного. Муж, кстати, одно время тоже говорил о со зависимости. Но что такое со зависимость? Это когда все интересы крутятся вокруг зависимости другого человека. А у меня много других интересов, я живу полноценной жизнью, у меня есть хорошие друзья. А муж, кстати, зимой играет в хоккей и каждую неделю ходит в баню с друзьями.

Почитайте, что такое «созависимость».

Было время, много читала. Но это главная мысль из всего написанного, если вы сами читали внимательно.

Хрусталь, вы можете себя уговаривать сколько хотите, от это ничего не изменится.

Я себя не уговариваю. Пытаюсь донести мысль, что все возможно. Множество девушек влюбляются в парней, которые оказываются наркоманами. На этом сайте есть такие истории. И почему-то всегда винят именно девушек, кстати. Но не в этом дело, а в том, что можно построить хорошие отношения и быть счастливее многих других семей, несмотря ни на что. Только трудностей много придется пережить.

К 33:
Конечно влюбляются. И в алкоголиков, игроманов; насильников, убийц тоже влюбляются. И их и винят, а не наркоманов именно потому, что те больные люди, а женщины вроде как здоровые. Вопрос не в возникшем чувстве, а в том зачем строить отношения с таким мужчиной.

То есть, вы считаете, что юная влюбленная особа способна соображать на уровне 40летней умудренной опытом женщины?

Нет. Но печально то, что в некоторых аспектах эта взрослая, неглупая женщина имеет мировозрение такой молоденькой девушки.

Психически здоровая молодая девушка не свяжется с наркоманом или алкоголиком, игроманом. Вы просто были нездоровы изначально. Даже о сыне не думаете. Когда он станет наркоманом, вы к этому отнесётесь спокойно?

Ооо, позвольте, вы молодых девушек сильно недооцениваете. Сколько раз я слышал от знакомых и друзей (когда их пробивает на откровенные разговоры с горячительных напитков на встречах) истории о девушках, которые женятся на зеках, наркоманах, алкоголиках и прочих людях сбившихся с жизненного пути и идущих по кривой, им не интересны нормальные ребята. Они сами становятся и хотят быть зависимой от эмоций и гормонов, ведь качели гораздо крепче держат их в отношениях, чем пресловутая стабильность и надёжность партнёра.

Каждый раз слыша это и понимая, что это не выдумки и девушки сами бросаются в омут с головой отпадает к ним всякое сочувствие потом, когда они спустя десять лет такой жизни изливают свою душу, рассказывая о плохом и ужасном тиране муже и ней, бедной жертвой и заложницей обстоятельств. Парадокс, но факты подкрепляют его существование.

К 42:
Согласна, такие женщины не могут жить стандартной стабильной жизнью.

Ваш муж наркоман, и еще «возит сына»? Вы в своем уме? Если он ежедневно препаратах уже более 20 лет, то не боитесь, что местами может перегазовать и себя, и сына, и других убить? Я в шоке от вашей песни и вашей «нормы».

Хрусталь, хорошо у вас все получается, и флаг вам в руки. Но вот я историю похожую знаю, только конец не такой счастливый. Была такая же пара Маша и Петя, Петя наркоманил, но человек он был хороший, все умел делать своими руками, работал, зарабатывал, но наркоманил. Маша боролась с этим 10 лет, но от Пети не уходила (хоть плохонький, а мужичонка). И тут Маша зимой стала болеть, причём пока пьёт антибиотики, то легче, а как бросает, так опять болеет. В общем, сдала Маша анализы, а у Маши ВИЧ, как и у Пети. Бывает и так.

Бывает, но он уже не в том возрасте и положении, чтобы колоться с кем-то одним шприцем по подворотням или допускать еще какие-либо неосторожности, Все-таки осознает ответственность за нас с сыном, мы об этом говорили.

Хрусталь ваш сын знает о зависимости своего отца? И как вы ему объясните от чего не дай Бог конечно умер его папа?

Вера, наркоман с 20 стажем-это повод удивляться тому, что он до сих пор жив. Конечно сын давно знает, что отец- наркоман. Это не скроешь. И для него это уже норма. Вот что страшно. Да и рождён он от наркомана со стажем. Но мать думает только о своём удобстве.

Хрусталь, никто не говорит, что ваш мужчина плохой отец, но он страдает заболеванием, проявления которого опасны для окружающих.

Хрусталь, вы состоите с отцом сына в браке?

Я уже сказала, подавляющее большинство людей путает причину со следствием. Максимум, что у него бывает — приступы раздражительности ужасной, но тогда он сам уходит в другую квартиру на несколько дней или иногда дома тупит в интернете, и его никто не трогает. Он благодарен за это, потом старается компенсировать неудобства)
Мы были женаты, потом я подала на развод. С тех пор уже нет, но это уже неважно ни для кого. Хотя печать в паспорте о разводе он так и не поставил )

Все же, насколько разные женщины. Некоторое постоянно пилят, выносят мозги из-за мелочей вполне хорошим мужьям. Или скучают, а потом ищут причины (опять таки в муже) своим изменам. А другие не только терпят, но и приукрашивают в своем сознании мужа. Не представляю, как можно жить с наркоманом, у которого постоянные рецидивы.

Как с инвалидом.

Инвалид- больной человек, неопасный для окружающих. Он не виноват в своей болезни. Любая зависимость тоже тяжелое заболевание, но не тот случай, когда его нужно принимать как данность и не лечить.

А много вы случаев знаете излечения от наркомании? Их единицы. И муж лечился, но не смог бросить. Он сам от этого очень страдает. Это я ему уже сказала оставить все как есть и не мучиться.

Случаи есть, естественно не каждый излечивается. В особенности, если человек уже сидит на игле. Но вы наверное, Хрусталь, единственная «гумманая», так «пожалевшая» мужа

Я так понимаю, это сарказм? А смысл дальше лечиться, когда за 20 лет не смог?

Кстати, при многих тяжелых болезнях, лечение очень сложное и долгое. Но нормальные родственники не отговаривают от него, если есть хоть какой- то шанс на излечение. А вы опять выбрали позицию личного комфорта:» пусть шарится, лишь бы обеспечивал и не раздражался». Это действия не близкого человека, а пофигиста.

Во-первых, я тоже уже далеко не девочка, и здоровье у меня не казенное, чтобы вокруг мужа скакать, когда он бросает и учить его жить нормальной жизнью. А привыкание к нормальной жизни займет не один год. Был У меня энтузиазм раньше. Вы предлагаете мне всю оставшуюся жизнь на это положить без гарантии результата? Вам мало многих моих лет на это потраченных? Эгоизм, безусловно! Во-вторых, сын пострадает в первую очередь от бросания — плавали, знаем.

Плутовка, лечить бесполезно. Моя знакомая работала психологом в центре для наркоманов. Статистика рецидивов близка у 100 процентам. Практически вопрос только когда они снова начнут употреблять и как скоро на тот свет отправятся, хорошо если при этом не искалечат и не убьют окружающих(.

Ольга, вы проходите круги ада, вы сами это понимаете. Но нет у вас решимости от него избавиться. Вам уже писали о созависимости, самый дельный совет. Обратитесь за лечением. Надо меня вам место жительства, скрыться от него. Его выбор — это его выбор. У вас выбор другой. Сколько вы уже пытались ему помочь? Вы невсесильны. Не получилось. Не надо геройствовать. Оставьте его самому выбираться из этого болота. Добровольно вы вряд ли это сделаете, нужна помощь специалиста. Лечитесь. Озвучьте проблему перед родственниками, попросите помощи у них. Это не стыдно, это правильно — вы в беде, и кто, как не родные, могут вам помочь.

Хрусталь все устраивает. Ее содержат и остальное не слишком трогают. А остальное для неё неважно. Она связалась с наркоманом изначально, да ещё и родила от него. У неё не тараканы, а динозавры вместо них.

Тут бы тему автора комментировать. А хрусталь если у неё возникло бы желание, свою бы исповедь написала. А так она только комментировала историю автора, как все перекинулись на хрусталь.

Уважаемые читатели, постарайтесь высказываться менее агрессивно и с большим уважением друг к другу. Спасибо.

Вступлюсь за Хрусталя. Это её сестра с образованием)) если что Сорбонна, магистратура, и ещё 2 высших. Мне кажется, что проблема большинства людей, что они не готовы принять других людей. Все темы которые считаются «маргинальными» исключаются из нашего общества или осуждаются. Хорошо, что есть такой форум, где люди пишут о своих проблемах. Только вот я ни разу не увидела поддержки здесь. Основной посыл большинства комментариев «самадуравиновата». Наркомания — болезнь. Да, много наркоманов, если не большинство, неадекватные. Но это уже от человека зависит. Если он агрессивен или психически ненормален, то наркотики, конечно, это могут усилить. Хотя я не врач. Я больше придерживаюсь позиции хрусталя относиться к ним как к инвалидам, людям с особенностями. Да, есть много неадекватов. И многие ради дозы готовы переступить через мораль. Но и среди ненаркоманов немало уродов встречается, если что.

Меня печалит то, что люди живут своим маленьким мирком и берут обсуждать темы, с которыми сами не сталкивались. Наверно, это повод выгулять свое «белое пальто». Да, молодцы, что вам не приходилось сталкиваться с такими ситуациями. Вернее скажу, что вам повезло. Автор поста (не хрусталь) влюбилась и не знала о болезни этого человека. Кому-то повезло больше и они влюбились в того, кто не страдает наркозависимостью. И хрусталь просто показывает альтернативный вариант. Да, это трудно. Но можно жить с человеком, страдающим наркозавивсимостью. При условии, что оба имеют взаимоуважение и стараются делать друг для друга что-то хорошее. А ужас-ужас — это у вас в головах.

Сестра, можно лишь предположить с чем связана патетика Вашего поста. Но в жизни всё проще, однозначней. Да, наркомания трудно лечится. Но лечение необходимо, чтобы сдерживать развитие заболевания. Нередко удается увеличивать время ремиссии. Позиция Хрусталь: оставить все как есть и не мучиться — ускорит неминуемый конец. Не исключено, что и сама при этом пострадает.

Душевненько как, прямо наверное как на приёме у психолога наверное, хотя ни разу там не был. И это «Наркомания — это болезнь» хорошо известный лозунг. Да вот вопрос возникает: Добровольная болезнь, человек сам себе мозги сушит и внутренности, или по приговору суда по правам человека? Ну и все темы, которые «маргинальные» и осуждаются обществом, так здесь с толерантностью напряжёнка, здесь вам не Париж. Здесь вам на чёрное скажут, что оно чёрное, а на голубое скажут голубое, но ни в коем случае не салатовое. Ну и ваше, что относиться надо как к инвалиду, наверно точнее будет переделать, что как к калеке, причём добровольному. Инвалиды могут быть с рождения, по травме, в связи с несчастным случаем, а здесь, когда-то полноценный человек, самолично и добровольно себя искалечил. Ну а всё остальное — красивая беллетристика с уже приевшимися приёмами про «белое пальто-лапсердак». Но сорбоновское образование так и чувствуется, толерантная, просвящённая и продвинутая Европа несёт как нужно жить варварам. Менталитет здесь другой и шкурка от альпийской овечки, ну ни как не натягивается на косолапого. Сами догадываетесь что только можно этой шкуркой прикрыть мишке.

Венчанный, какой западный менталитет? Это менталитет лично сестричек. Наркоманов считают больными, но никто не говорит:» Пожалейте бедных, не лечите». Я тоже считаю зависимых людей больными, и некоторых принудительно садят на иглу. Но конечно далеко не всех. Однако это не значит, что нужно оставить все как есть и не отправлять в клиники. И да я тоже считаю, что большинство сами допустили такую хворь. Любой может дать слабину, так на то и существуют родные, чтобы помочь избавиться от нее, но не «забить».

Plutovka, да все всё поняли. Что одна целиком и полностью зависит во всех отношениях от него, что вторая, которой видимо и учёбу оплатили и по жизни вытащили и обязана, а может и сейчас зависит, что не пискнуть без разрешения. Что им ещё остаётся петь? И вообще, злая ты, Plutovka, и я наверное тоже. Так что в один состав записали.

Да, Венчанный, в таких ситуациях я «пардонов» не знаю. И впрямь злая.

Полностью согласна. Страшно, что автор это не понимает.

Наркомания и ее разновидность — это болезнь вследствие добровольного употребления наркотических веществ и лечат эту болезнь психиатры и наркологи. Агрессия, распад личности, как правило неизбежны из-за отмирания клеток мозга. Не надо говорить о том, что вы не знаете.

Сам взрослый, дееспособный человек имеет право принимать любые решения касающиеся его самого. И могу согласиться, что у каждого свое понятие нормы. И для каждого лично, его представления единственно верные. Но никто не имеет права подвергать опасности своего ребенка. И именно вы, Сестра, пытаетесь представить мнения всех несогласных, как мнения людей не понимающих «высоких ценностей» именно вашего «мирка», где основными побудительными мотивами являются корысть и элементарный страх жизни за окном.

P.S. Думаю, что муж Хрусталя вас поддерживал какое-то время материально, возможно и учебу оплачивал. Вот отсюда и такой пиетет по отношению к нему.

Вы не понимаете, где опасность, а где ее нет. Человек осознает, что он впадает в раздражительность (но максимум, что он может делать — просто грубо разговаривать) и старается с нами в это время не общаться. Ведет себя посознательнее многих других людей. У него никогда не бывает желания, ударить или нанести какой-то вред. Мирок моей сестры? Ну вы насмешили! Корысть? Из-за 2-х двушек и дешевой машины портить себе жизнь? Я еще не настолько с ума сошла. Я бы лучше снимала квартиру, как я и делала, когда все было плохо. Страх жизни? С друзьями, работой и разнообразными интересами? Вы хоть читайте мои ответы, прежде чем свои писать.

Можно иметь тысячу друзей, прекрасную работу и пять квартир, но при этом всего бояться. Наркотики- препараты изменяющие восприятие. О каком «осознает» может идти речь?

Перед этим вы писали, что вам некуда идти. Поэтому вы живете с наркоманом. У вас у самой извращено сознание. Иначе бы вы не рожали от наркомана и не жили с ним. Ребёнка хоть пожалели бы.

К 48:
Как раз нет. В такой ситуации, если человек не хочет бросить наркотики, никто не поможет и жена не должна на это класть годы жизни. Но я считаю, что ребенок не должен жить с наркоманом в одной квартире. Следовательно нормальная мать съедет с ним. А после его совершеннолетия живите с кем и где хотите.

С кем и где хотите — это как раз про левого дядю, а мой муж отец ребенка, а не какой-то левый дядя, и они с сыном друг друга любят.

Имеется в виду, хоть с алкоголиком, хоть с игроманом, хоть с вашим мужем. Но не с ребенком. И не прикидывайтесь, что не поняли о чем я.

Это то и страшно, что это отец вашего ребёнка. Гены. Да ещё и постоянное пребывание рядом ломает психику. Мало вам мужа наркомана? Хотите и ребёнка поломать? Родили ребёнка от наркомана со стажем. Даже предохраняться не сумели.

Злые вы все. Уйду от вас. И ограниченные к тому же своим узким мировоззрением, похоже. Пусть судьба убережет ваших детей от встречи с наркоманами. Прощайте.

Не злые. Тратят время, что бы прочистить вам мозги и попытаться спасти вас и вашего ребёнка. Пока ещё не поздно.
Вы собственного ребёнка не жалеете и не защищаете. Плохая вы мать.

Искренне желаю всем форумчанам никогда не понять и не ощутить на себе всю «широту» вашего мировозрения, Хрусталь. Прощайте!

Хрусталь, Вы сделали правильно,на мой взгляд, что убрали из жизни мужа необходимость себя ломать и преодолевать. Есть общеизвестный пример- Павел Луспекаев- очень волевой человек- был наркоманом и надо читать его письма и воспоминания друзей, когда они описывали безумные душевные муки из-за этого пристастия и делания преодолеть себя. Не плакать- рыдать хочется. Вы «отпустили» мужа и приглядываете за ним. И если Вы его бросите, то скорее всего он погибнет. Вы достигли балланса и старайтесь его морально поддерживать. А раз нет запрета на потребление, то и интереса меньше. У нас с мужем получилось, правда с алкоголем.

Сандра, так Луспекаев рано и умер.

Сандра. Только не надо сравнивать, передергивать. У Луспекаева было резкое обострение эндартериита, ампутация. После этого сильнейшие фантомные боли. Именно поэтому начали колоть болеутоляющий наркотик по возрастающей. Несмотря на это, у него хватило сил, стиснуть зубы, перетерпеть, чтобы освободиться от наркотической зависимости.

Я и не говорю, что это было для развлечения. Но , если мне память не изменяет он бросил(?) и очень быстро потом умер. Так, что если эта история правда, и муж себя контролирует и Хрусталь присматривает, то самое главное следить за сыном, чтобы повторения не было.

Я тут случайно наткнулась на «Исповедь жены наркомана». Очень многое напоминает комментарии Хрусталя. Думаю, что автор один и тот же.

Plutovka, и «сестра» в придачу.

Агнесса, прочитав исповедь Хрусталя и ее комментарии в этом посте, мне стало совершенно ясно, что автора и все устраивает, и как не странно, она осознает, что ей сложно будет найти мужчину, который принял бы некоторые ее особенности. Она это четко понимала даже в свои 20 +, только познакомившись с будущим мужем. Поэтому ее не отпугнула даже его пагубная привычка. Хрусталь человек не очень крепкого здоровья ( может правда, может некоторое преувеличение), не слишком выносливая и любящая заниматься своими увлечениями, тратить на них много времени и средства. Женщина рано поняла, что ей нужен супруг желающий ее содержать, имеющий свое жилье, делающий много по хозяйству; ничего не имеющий против ее хобби и обладающий возможностью их финансировать. Т.е. самое главное она будет жить как хочет, закрывая глаза на «маленький» недостаток мужа. Все довольны. Странно, но факт.Интересы сына мало кого волнуют. А попытки ухода- это так, редкий взбрык

Обратите внимание: автору некуда идти. Родители скорее всего очень неблагополучны. Иначе бы она могла уйти к ним. Ну и отклонения в психике. Плюс желание содержания, искаженная картина мира.

Родители, судя по всему, нормальные. Почитайте пост на который дан линк.

Скорее всего вы правы и автор написала исповедь жены наркомана. Там написано, что ее не хотят принять на постоянное проживание. Это не норма. Практически родители ее выгнали.

Может и так, а может родители пытались в самом начале помешать ее отношениям с наркоманом, но не добившись успеха решили больше ей не помогать пока она с ним. Возможно, автор и сама не очень и хотела с ними жить.

Автор, конечно Вам плохо и не посоветуешь даже ничего, так как каждый человек индивидуальный, впрочем как и случай. Напишу исповедь как я тоже проходила через такое.

Шикарная история! Либо толстый троллинг, либо автор и Хрусталь не осознают о чем пишут. Наркоман, который все «осознает»! Класс. Скорее поверю в существование лепрекона, чем в это. У них бывают редкие случаи просветления и все. Потом психика, из-за долгого употребления меняется и даже без приема наркотиков их не назовешь адекватными.

20 лет на игле и жив? Это нужно иметь очень очень крепкое здоровье. А на чем-то хоть сидит? Если есть деньги и на игле, то скорее сильные препараты. Что означает, что нужно переодически проходить чистку. Как при этом можно зарабатывать деньги? Если сидел бы на дешёвых наркотиках, то уже давно умер бы. И что ни разу не лечился, не проходил чистку крови? За 20 лет?! Рекорд без чистки э, на игле 15 лет! И то человек морфий колол.

Поведение наркомана зависит от воспитания! Шедевр! Человек находится в изменённом сознании, галлюцинации по простому, причем как и во время приема наркотиков, так и во время длительного воздержания. О каком воспитании идёт речь? Если ему может показаться что угодно? Наркоман представляет опасность для окружающих его людей. Представьте, что вы испытываете муки голода, вы не ели, допустим 7 дней, пойдете ли вы на воровство или на преступление по тяжелее? Или будете думать о воспитании? Да, все равно вам будет в этот момент на все нормы морали и воспитания! А теперь представьте, что жажда наркотиков в десятки раз сильнее чем голод!

По теме:
Автор, зачем вам это? Какое осуждение людей? Вам когти рвать нужно и забыть о любой эмоциональной зависимости от мужа. На кону ваша жизнь и это не далеко не шутка! Почитайте серьезные издания о психологии наркомана и из действия во время наркотического опьянения. Ну, или попробовать лечить, шанс один процент, а риск ваша жизнь.

Хрусталь, это ваша жизнь, но у вас есть ребенок постарайтесь контролировать пребывание отца с ребенком наедине. Всё-таки ваш муж наркоман, уйти от него вы не считаете нужным, но ваш муж болен, и его болезнь опасна для окружающих, каким бы прекрасным человеком он бы не был. Хотя мне тяжело представить наркомана с 20-им стажем и который остаётся адекватным. Но если это так и вы приняли решение жить с ним, то, пожалуйста, не стоит рассказывать о прелестям жизни с наркоманом другим читательницам, они могут и поверить. Я более чем уверен, что вы далеко не все здесь рассказали и жить вам с наркоманом очень тяжело. Может вам и выпал счастливый билет, если так можно выразиться, адекватный наркоман — один случай на миллион! Молодые девушки, начитавшись ваших историй, могут и проверить, за что могут поплатиться жизнью, судьбой, здоровьем.

Считаю некорректным сравнение наркомана с инвалидом. Состояние инвалида не угрожает никому. Состояние наркомана — угроза для окружающих. Более уместно сравнивать наркомана с больным шизофренией. Среди них есть люди с добрым и открытым сердцем, до наступления рецидива.

Нет среди наркоманов хороших людей и не может быть. Наркотики разрушают и деформируют личность, идёт деградация и отмирание мозга.

Ольга, почитайте книги о созависимости. Поищите в интернете. Есть и аудиокниги. Там очень есть дельные советы. Хотя бы начните с этого. Я когда-то читала, была очень удивлена, что сейчас совершенно другие подходы к проблемам алкоголизма и наркомании. Не надо выполнять роль спасительницы, это не продуктивно.

У моей знакомой сын-алкоголик, который лечиться не хочет, алкоголизм не признает. Она, как и вы, проблему скрывала от всех. А надо проблему объявлять. Позиция жёсткой любви. Нельзя идти по пути ложного стыда. Человек болен, но болен добровольно и на его пути надо аннулировать помощников. Например, на двери подъезда даже написать о своей проблеме, типа мой сын алкоголик, не давайте ему взаймы и не наливайте, вы способствуете его гибели. На это надо определённое геройство.

Однажды вот так ко мне пришла соседка с такой же просьбой по поводу взрослой дочери, даже просила не открывать дверь подъезда по домофону чужим людям. Даже был случай, что дочь в состоянии сильного опьянения отправила в монастырь подальше от городской цивилизации. Дочь там работала вместе с паломниками на поле, молилась, ходила к святым источникам. Сначала ничего не хотела делать, но голод не тётка, не свой брат, поупорствовала и принялась за послушание. Монастырь в глуши, она была дезориентирована. Потом я как-то видела её в доме, трезвую, потом она вышла замуж, больше ничего не знаю, но плохих сведений о ней нет. Видите, какие методы сейчас применяют. Так что читайте, найдёте многие ответы на ваши вопросы: даже, как разговаривать с ним, как вести себя. Займитесь собой прежде всего. Самый главный в жизни у вас человек — это вы сами.

Много наркоманов хорошо зарабатывают — сбыт основная их работа, пока не сядет. Никто наркомана на должностях держать не будет, не смешите. Читаешь этот сайт и понимаешь все люди с сорбонами и богатые мужики собрались здесь.Кстати, хрусталь, осторожнее, за нариками идет слежка, наче за сбыт или хранение вместе загремите. Поражаюсь Вашей выносливостью, всю жизнь прожить и постоянно убеждать себя, что все хорошо. Жаль ребенка, который это все видет.

Мадемуазель, оставьте напрасные надежды, ваш муж никогда не бросит наркотики. Наркотики бросают также, как курение -сразу и навсегда. Если на этом пути идут срывы, то это значит только одно — у такого человека нет личных ресурсов, чтобы бросить наркотики. И никакие высшие силы здесь не помогут. И чем раньше вы это поймете, тем раньше у вас начнется новая жизнь!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.