Исповедь жены наркомана

исповедь жены наркомана

Мой муж наркоман. Мы живем вместе 9 лет. И до этого были в отношениях еще 9. Итого 18 лет. Зависимый его стаж на несколько лет больше. Он старше меня на 12 лет. Несколько раз от него уходила, но получалось так, что мы снова оказывались вместе.



Раньше я очень хотела, чтобы он бросил. Плакала, разговаривала, умоляла, орала, била. Все было бесполезно и бессмысленно. Мои эмоции и моя любовь не вызывали в нем никакой реакции, кроме раздражения. Несколько лет назад я взялась за свою жизнь, стала неплохо зарабатывать. Он испугался, что потеряет меня, стал отваживать от работы различными способами, у него самого появились деньги. В итоге через несколько месяцев сломил меня, я глупо повелась. Так мы и жили последние 3 года. Деньги утекали сквозь пальцы, как песок. Любовь с его стороны, только когда он под кайфом. ispovedi.com Попытки бросить наркотики, но на самом деле просто отлежаться и начать все по новой. Я ему не препятствовала. Мне надоело бороться. Я занималась сыном, собой, помогала ему в работе. Он делал то, о чем я просила, что мне было надо, но всегда безынициативно, как послушный слуга.

Дома все делал он, ходил по магазинам, готовил, прибирался. Покупал красивую и качественную одежду мне и сыну. Пытался заняться воспитанием сына, но лучшее время было упущено, сыну 11, авторитета отцовского он не наработал. Все наши разговоры сводились к его самочувствию и наркотикам. Спать ложились вместе, и он всегда меня обнимал. Но секса никакого не было. Все более-менее глобальные совместные проекты по улучшению быта (ремонт, покупка мебели) всегда проваливались. Во-первых, потому что периоды активности часто и непредсказуемо сменялись периодами лежки на диване. Во-вторых, потому что деньги спускались очень быстро и мои попытки отложить какую-нибудь сумму на покупку, например, хорошего дивана к успехам не приводили. И это я молчу о моем желании переехать из хрущевки. Периоды анабиоза и неумение планировать в ispovedi.com долгосрочной перспективе не давали продвигаться дальше удовлетворения насущных потребностей.

Последние несколько месяцев он не оставлял попытки бросить наркотики. Постоянно срывался, переходил на более легкие и обратно. Я была категорически против. Вот читаю форумы. Все, кто поддерживает мужей, боятся, что они сорвутся. А мне страшно, если он бросит. Психика сломана за 20 лет, постоянная озлобленность и неудовлетворенность без наркотиков. Мне кажется, я уже не смогу жить с ним трезвым. Под действием наркотиков я знаю, что от него ожидать. И еще. У него уровень психического развития до того, как он меня вернул, был лет на 15. За 3 года вырос примерно до 20. А вывод такой: жить с наркоманом можно. Только уровень личностного развития сильно затормозится. Причем не только свой, но и ребенка. Без успокоительного с сыном очень трудно. А я принимаю успокоительные ежедневно.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Исповедь жены наркомана":

Добрый день, Автор. Вы скрытый мазохист? Или любовь зла? Вообще не понял, зачем это Вам. Вы слили свою жизнь в отхожее место. Наркоманов бывших не бывает. Ладно Ваша жизнь, это Ваша жизнь. Зачем ребенка родили, чтобы он видел перед собой пример, что даже такое ничтожество, как Ваш муж можно полюбить. Вы искалечили всю психику ребенка. Для чего эта исповедь непонятно. Или Вы хотите, чтобы Вас жалели, но это Ваш выбор. Вы же знали, что он наркоман и смотрю Вас это устраивает, не уходите от него и еще боитесь, что он завяжет. Не бойтесь не бросит он наркотики, просто может однажды убьет Вас или Вашего ребенка, не дай Бог, потому как не сможет себя контролировать.

Поздравляю ,вы уничтожили свою жизнь и своего ребёнка.

Автор,извините,но вы не более здоровы чем ваш муж. Вы находитесь не в меньшей зависимости чем ваш муж. Если человек столько лет живет с наркоманом и еще боится его выздоровления,не является нормальным. Но самое ужасное,что у вас есть сын и он живет с двумя неадекватными родителями. Если у вас осталась хоть капля разума и совести и есть родственники,могущие забрать сына к себе-немедленно отвозите его туда!

Родственников, которые хотели бы помочь, нет. И нет места, куда бы можно было уйти навсегда.

Неужели Вы так себя не любите, что остались жить с человеком который сам на дне и Вас тянет туда же?!
Вы рушите свою жизнь, свое здоровье Вам ребенка Вашего не жаль? Неужели в Вашем окружении нет человека кто убедил бы Вас, что так жить нельзя и не правильно !
Вы уже стали невротиком автор и Ваш ребенок тоже, что еще хуже этого должны случиться что бы вы ушли от мужа ?!

Автор если Вам некуда идти, то может быть обратитесь за помощью в кризисные центры помощи? Вы работаете? На что Вы живете?

Я пыталась обращаться к психологам и даже к психиатрам, но как-то безрезультатно. Не работала некоторое время, муж работал. Сейчас снова начала, но надо раскручиваться, чтобы хотя бы на прежний уровень по своим личным доходам выйти.

Автор,вам нужно брать ноги в руки,вот основное лечение!

Ребёнка жалко вашего

Автор. Скажу вам из своего опыта, что он пока сам не захочет, то никто ему не поможет. И не надо тратить свою жизнь на помощь. Я когда то тоже пытался помогать, да сам угодил в яму.
У меня где то есть на этом сайте своя история, почитайте если интересно. У вас ребенок, подумайте о нем.

Спасибо Man. Я помогала недавно, не веря в то, что он завяжет. Он очень хотел. Но мне все равно. Просто не верю, что его надолго хватит.

Тс Быть наркоманом с позиции здорового человека — просто ужасно. Это медленная смерть, постепенная деградация личности. Когда люди пытаются себя оправдать, утвеждая, что наркоманами становятся от безысходности, мол жизнь такая абсурдная, ничего изменить нельзя, все плохо, поэтому нет иного выхода, кроме как уйти в мир наркотических иллюзий, то они сознательно обманывают себя и других.

Неправда это. Есть семья, есть любовь, есть дети, есть, наконец, родители, ради которых можно и нужно жить. Есть спорт, горный, водный и велотуризм, есть путешествия, есть хобби, есть столько прекрасного в мире. Можно помогать в качестве волонтера в питомниках для животных или старикам. Просто те, кто становится наркоманами, эгоисты в высшей степени. Ради непродолжительного кайфа они предали все — родных и друзей, самое ценное, что нам дала природа — жизнь на этой земле, они превратились в живых мертвецов, большинство из которых кончают свою жизнь в результате передоза.

Я не поняла он все таки хочет лечиться или нет? Я вообще запуталась.Вы не верите в него в его намерения вылечиться? А может быть поэтому он не хочет лечиться? Не делает конкретных шагов и не предпринимает никакие действия, что бы лечиться? Видит что Вы в него не верите и поэтому он особо не хочет лечиться? А у него есть родители, родные близкие люди? Знают о том что он длительное время принимает наркотики?
Почему Вы связали свою жизнь с ним? С самого начала ТС? Почему?

Он бросил в настоящее время. Но я не верю, что надолго.
Сначала я его любила. Потом случайно забеременела (когда не должна была по здоровью), потом поняла, что не люблю. Потом мама не захотела со мной и сыном жить.

Что значит не захотела? Если у вас есть доля в квартире-есть право на проживание.

У меня нет доли. Когда родители приватизировали квартиру до моего совершеннолетия, меня не вписали в собственники.

Ситуация за гранью моего понимания. Вы бы хоть о ребенке подумали, он уже всё понимает или очень скоро начнет понимать. Он может сам стать наркоманом, потому что перед ним всю жизнь такой пример плюс безвольная мать. Вы бы могли сейчас жить в миллионы раз лучше без этого балласта, но Вы его тащите, при этом рискуете собой и ребёнком

«Мне надоело бороться.» Автор, вы тоже что-то принимаете, а наркоман только муж?

Пион, пустырник, витамины )) Не курю и не пью, если что

ТС, вы правы, у вас уровень личностного развития сильно затормозился, а уровень личностной деградации сильно ускорился, поэтому вы считаете, что жить с наркоманом можно.

Пока он сам не захочет, ему никто не поможет. Знаю не понаслышке. У меня папа наркоман со стажем, стаж 20 +- лет. Пока не скатился на самое дно ничего не понимал, 3 раза отсидел, были моменты ремиссии, а потом по новой, сейчас ему 59 уже 5 лет в завязке (стопроцентно) и 9 лет за решеткой где наркотики тоже есть, но не в таком доступе, работает, нашел женщину…в целом все хорошо…надеюсь так и будет, а вам советую поберечь своего ребенка, иначе есть большая вероятность, что в будущем будете тянуть двух наркоманов (не дай Бог)

Именно по этой причине мама ушла от него после 8-ми лет борьбы…чтобы дети (я и братишка) не видели этого, чтоб для нас это не было нормой, подумайте о сыне!

Очень похоже на мою жизнь. Только мой супруг болен алкоголизмом. Естественно, ни лечиться, ни бросать не хочет. Он тихий алкоголик, пьёт помаленьку в течение выходного или после смены, готовит кушать. Спокойный и безвольный. Все жизненные вопросы (кроме приготовления пищи) решаю я.
Я много раз пробовала изменить свою жизнь, несколько раз мы разбегались. Только я физически очень слабый человек, и на кухне стоять не могу, даже только для себя. А у меня ещё кот, прооперированный (часто осложнения), и требующий внимания как маленький ребенок. Поэтому, вымотавшись вконец, сама предлагала супругу съехаться. Он возвращался. Мне очень жаль его здоровье, молюсь Богу, чтобы прожил подольше да осознал и сократил прием алкоголя.
Автора этого поста все осудили. Если человек живёт в такой обстановке, значит, есть на то причины. Не все люди сильные и здоровые, чтобы развернуться, уйти, работать, снимать хату, брать ипотеку и т.д. Для ребенка пример отвратительный, только гены не обманешь, у него уже биологическая предрасположенность к наркотикам, поэтому, где бы этот ребенок не жил, всё равно шанс пойти по стопам отца очень велик.
Если Автор сюда написала, значит, понимает, что жизнь ее неправильная. Может, и попытается что-то изменить, хотя вряд ли…

Злая,очень вам сочувствую,но у вас другая ситуация. Ваш муж не агрессивен,оказывает вам какую-никакую поддержку,вы,видимо,с ним неплохо ладите…

Мы привыкли друг к другу (в хорошем смысле этого слова). А разбегались именно тогда, когда супруг начинал пить много и как раз-таки становился агрессивным.
Плохо то, что, постоянно находясь в «алкоголической» обстановке, все наши жизненные темы сводятся к алкоголю, а это очень надоело. Супруг при мне пить стесняется, стопку прячет, бутылку прячет, но от этого суть не меняется…

Где вы увидели, что мой муж агрессивен? Когда он злой, просто сидит перед компом, и мы не общаемся. Он полностью нас содержит, по дому шуршит. И да, я тоже физически не вынослива, очень быстро устаю, поэтому работаю из дома.

Тс а где работает Ваш муж? Какая у него должность?! Кем и где он работает?

Он предприниматель.

Автор,а как он ведет дела в таком состоянии и с менталитетом 15-него подростка?!

Предприниматель с таким большим стажем наркозависимости ТС Вы не лукавите? Хотя смысл лукавить.
Странно просто, у него же большой стаж.И как он может вообще работать в таком состоянии.
Насчет родителей , вы же прописаны были у них? Может быть вам стоит поговорить с юристом? Что бы он грамотно вам разъяснил все.Родители не примут но вы имеете право на жилплощадь ведь? Вы же жили там, прописаны так ведь?
А кем вы работаете какая у вас специальность ?

Автор, никто никогда не изменит алкоголика,наркомана и тд,пока он сам не захочет.Не ломайте свою жизнь, Принимайте резкое решение.Человек,если дорожит,изменится. У меня был муж,тоже употреблял,развелась,год прожила без него.Он видел,что моя жизнь намного лучше,чем с ним. В итоге дала шанс,конечно на многих условиях,уже не так как раньше и не отступаю,но и он поставил,чтобы я не курила сигареты,мол,раз здоровая семья,как ты хочешь,давай вместе.Я бросила,хоть курила и 15 лет. Он и с моей стороны видит поддержку,но не у всех так,смотрите,чтобы обещания граничили с реальностью

Я его и не меняю уже давно. И тоже уходила, и он тоже видел, что моя жизнь без него лучше, и тоже дала шанс. Поддерживаю, если просит.

Тсс а где Вы раньше жили? До встречи с мужем?!
Какая основная причина что Вы не уходите от него то что Вам идти некуда или то, что Вас все устраивает?!
Вы пишите Вы уходили от него и где Вы жили все это время? Снимали жильё?!
Тсс Вам никто помочь не сможет так как Вы сами не хотите этого.Вас все устраивает и Вы привыкли так жить другой жизни увы Вы не знаете.И переубедить вас никто не сможет так как вы убеждены и считаете жить так, как живете Вы правильным.
Почему вы написали свою исповедь? Вы считаете что с наркоманом жить можно? Но слава Богу не все так считают.
Жаль Вашего ребенка в каких условиях он живет.Вы и себя и ребенка превратили в невротика.
Вы уничтожаете свою жизнь и калечите психику своего ребенка.

С родителями жила.
Не ухожу, во—первых, некуда, во-вторых, 2 года не работала, только вернулась к работе.
А я и не прошу помощи уже давно ни у кого. Решила принять ситуацию, раз не смогла ее изменить и просто жить: провожу время с сыном, ходим с ним в театры, общаюсь с друзьями, занимаюсь спортом, музыкой.
Где я написала, что так жить правильно? Написала для других девушек, которые любят своих мужей-наркоманов (я не люблю) и стоят перед дилемой уходить или остаться.
Мне самой жаль сына, но я делаю, что могу для него, много с ним общаюсь. Он ходит в разные кружки и секции, которые ему нравятся и которые он сам выбирал (не бесплатные).

разве Ваша исповедь не об этом что так жить можно? Вы же писали это? Вы же считаете что так жить правильно?
Изменить и исправить можно все главное желание все изменить и исправить.
У вас было желание? Нет никогда его не было. Вы всегда возвращались к нему, и что Вы делали мотивировали его на лечение? Нет.Вы приняли все как данность и неизбежность хотя если человек захочет сам измениться и вылечиться и волевым усилием примет решения, думаю он сможет спастись.
Но Ваш мужчина не хотел этого никогда да и вы тоже не против были жить так не меняя ничего.Хотя разве у вас не было выбора? Расстаться с ним и наладить свою жизнь? Был просто вы его не замечали приняли все как данность.
Тот кто хочет что то решить и исправить делает все возможное для этого, Вы же ищите оправдания.Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но какой посыл в вашей исповеди что МОЖНО так жить? Значит раз можно то есть для вас такая жизнь является нормой?
У вас был выход уйти к родителям,и больше никогда не связывать свою жизнь с наркоманом.Но Вы возвращались почему? Любили его? Или вам было жаль его хотели спасти его? Я не увидела ничего в ваших словах кроме оправдания своего бездействия.Вы все это время бездействовали вы ничего не сделали для того, что бы изменить свою жизнь.
Хорошо что вы проводите время со своим ребенком, стараетесь сводить его в театр , но разве все это оправдает то что вы искалечили его здоровье? Он сидит на УСПОКОИТЕЛЬНЫХ а что будет дальше? Как вы видите его будущее ваше будущее? Ни одни кружки и секции не заменят ребенку здоровую атмосферу в семье.А какая атмосфера в впшей семье? Мама вечно на успокоительных папа накурится летает в облаках, вы считаете это нормальные условия для ребенка?!
Вы его не любите, но останетесь с ним из за жилья так выходит? А что говорят ваши родители? Почему вы не хотмте вернуться к ним и дать себе и ребенку шанс жить в спокойной атмосфере, или в семье ваших родителей нет спокойствия и вас там не примут? Вы там прописаны? Почему вы не пытаетесь помочь себе? Снять жилье в конце концов и уйти от человека нездорового и спасти себя.
Спасти своего сына почему?! Вы опустили руки и сдались но это неправильно.Вы мать вы должны думать о будущем и дальнейшей жизни вашего ребенка что ждет его, вас если вы останетесь в этой семье с наркоманом! Задумайтесь.

Вы делаете выводы, которые не усматриваются из текста. Не было у меня выхода уйти к родителям никогда. В гости — пожалуйста, а жить — нет.

Автор,почему? У вас такие жестокие родители? Они все знают о вашей ситуации? Вы прописаны в их квартире? Почему два года не работали? У вас есть профессия?

Plutovka самое главное у нее никогда не было желания уйти и помочь себе.Искала ли она выход? Вообще? Не думаю.Одни оправдания своему безволию.

Марта,согласна. С таким мужем процесс деградации жены неизбежен…

Вы не внимательно читаете. Я уходила. И не один раз. Но, наверное, я слишком безвольная стала. Это сейчас все неплохо по сравнению с прошлыми периодами, и даже спокойно. А раньше я вела войну за трезвость, и ему это, конечно, не нравилось.

Они все знают. Не думаю, что прямо жестокие, просто им все равно. Я прописана у мужа. Почему не работала, написано в тексте. И профессия у меня есть, конечно.

Ну если прописаны в квартире мужа,то можно подать на размен…

Было бы можно, подала бы. Не тот случай.

Многие почему-то считают, что можно уйти жить к родителям. Как говорил Станиславский, — «не верю». Меня мать через суд выписала и, слава Богу, хоть без долга ей денег. Да и вообще, почему родители, вырастив ребенка до совершеннолетия, чего-то ему должны? Хочешь жить — умей вертеться. Просто многие женщины, вместо того, чтобы откладывать каждую копеечку и копить на собственную квартиру (или комнату), сходятся с мужиками, уже имеющими жилплощадь. Но тут приходиться терпеть все закидоны этих мужиков, да и шанс быть выкинутыми на улицу (да ещё и с проплодом) очень велик.
Вот и Автор так живёт. Если супруг помогает по хозяйству, — это замечательно. А если ещё и обеспечивает, вообще блеск. Наркотики бывают разные, может, супруг покурит что, и ему уже хорошо (конопля тоже наркотик, но от нее нет агрессии, наоборот, торможение). А если бы супруг сидел на герыче или ещё какой синтетической дряни, данная исповедь была бы СОВСЕМ другой.

Злая ужасно что Ваши родители так с Вами поступили.Да и автора тоже не прописали, по сути родители лишили ее прописки.
Я не говорю что родители должны по жизненно обеспечивать и содержать детей но помочь когда твой ребенок пусть даже совершенно летний разве не должны? Или все исполнилось 18 назад дороги нет вертись сам?
И не надейся на понимание и сочувствие от родителей так выходит?
А что Вы скажете на то что автор сама превратилась в невротика и ребенок тоже сидит на успокоительных? И это все продолжается не один год? В этом тоже вы ничего плохого не видите да Злая? Норма да то что ребенок не может без успокоительных и автор тоже превратилась в невротика за это ВРЕМЯ?

Марта,согласна.
К сожалению,многие забывают,что родители пожизненная должность. Ну если не дочери,то хоть бы внуку помогли.

Злая,выпивать немного можно,а вот быть немного наркоманом нельзя

ТС вы ищите оправдания своим поступкам.Ну это ваша жизнь вас все устраивает сами ведь пишите жить можно, с наркоманом ну так живите.

Я не ищу оправдания, советов и помощи не прошу ни у кого. Просто написала, как я живу.

Ну раз так, то понятно всё.

Как ни странно, он прекрасно работает. Трудоспособность не потерял. Только в периоды лежки на диване очень рисковал потерями клиентов.
Я журналист.

Автор,уж простите,но у меня в голове вырисовывается следующая картина: вас устраивает,что муж обеспечивает финансово и жилищно без особого напряга с вашей стороны,помогает в домашних делах,по бабам не ходит. Вас все устраивает. Ваше право. Но как можно жить с ребенком в таком ужасе-дело вашей совести.

Он понимает, скольких сил и нервов я потратила в свое время из-за него, как он мне усложнял жизнь. Теперь мне все пытается компенсировать, а я пытаюсь поправить здоровье.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.