Как я избавилась от своей любовной зависимости

девушка задумалась

В прошлой своей исповеди я писала, что не могу решиться на переезд к любовнику. Сейчас наши отношения вышли на новый уровень, о чем и хочу рассказать уже в этой исповеди.

Конечно, многие меня осудили, но я не в обиде. Тогда, летом 2018 года мы с мужем поехали в отпуск и прекрасно провели время. И я забыла о любовнике. Ну не то, чтобы сразу, скорее всего, постепенно. Нет, в соц. сети мы иногда лайкали друг друга, но редко. Вернувшись домой, я загрузила себя работой и курсами повышения квалификации по самое некуда, так что времени на дурные мысли и действия просто не оставалось. Ну а дальше, как водится, с глаз долой из сердца вон. Постепенно я перестала скучать по бывшему любимому, да и говорить стало не о чем. Он всё понял и не стал навязываться. В общем, мы расстались красиво без ссор, скандалов и обид. Можно сказать, что отношения сами себя исчерпали и сошли на нет.

Скажу больше, я стала мужа ценить. Не знаю, бывали ли у ispovedi.com него романы на стороне, впрочем, меня это не интересует. Пусть страсти отсутствуют в нашей семье, но жить как друзья вполне возможно. Не разводиться же в 50 лет? Короче, уважаемые дамы и господа, кому перевалило за 40, слушайте сюда. Если вас угораздило влюбиться, будучи в браке много лет, не делайте глупостей и не разводитесь, не ломайте жизнь ни себе, ни мужу или жене, ни детям, ни старым родителям. От добра добра не ищут. Да и не факт, что вы будете счастливы с новым избранником, ибо бабочки в животе рано или поздно улетят. Просто знайте, что это всего лишь кризис середины жизни.

Вот вам ряд советов:

  1. Если любовь все еще сильна, и вы не можете без общения с любимым человеком, сокращайте свои переписки постепенно. Сначала «пропадите» из соц. сети на 2 дня, потом на неделю, потом на 10 дней и так далее.
  2. Езжайте в отпуск или, в крайнем случае, в командировку или на симпозиум в другую местность, будете заняты, заодно развеетесь и пообщаетесь с другими людьми.
  3. ispovedi.com
  4. Загрузите себя работой и домашними делами.
  5. Если у вас есть несовершеннолетние дети, уделите им побольше внимания, почаще общайтесь с ними, сходите в музей, в зоопарк или в театр вместе.
  6. Уделите внимание стареньким родителям.
  7. Поблагодарите любимого/любимую за то короткое, но прекрасное время, что вы были вместе, что вы в свои 40-50 лет испытали светлое чувство.
  8. Помните, что тот человек пришел в вашу жизнь не случайно, видимо у вас с супругом/супругой был кризис в отношениях, и судьба послала вам этого человека для того, чтобы вы переосмыслили их и сделали выводы.
  9. Знайте, что тот человек пришел в вашу жизнь на определенный период, отыграл в ней свою роль и ушел. Ничто не вечно.
  10. Благодаря ему вы стали мудрее и опытнее.

Теперь ваши отношения с мужем/женой непременно выйдут на новый уровень, более качественный.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Как я избавилась от своей любовной зависимости":

А как быть с Вашим предательством?
Совесть не мучает? Носите клеймо Иуды пожизненно.

Добрый день Инквизитор. Это не предательство, а мудрость и опыт, для нее. Автор же в конце написала.

Автор, а мужу рассказать о Вашей большой любви не хотите? Как Вы выбрали мужа, и он победил в Вашей голове. Пускай и муж узнает о Вашем » подвиге», может оценит. Или как налево бегать сил, смелости и ума хватает, а признаться нет? Только не надо писать, что муж не выдержит, что надо сохранить семью. Вы ее уже разрушили, в своей душе, когда предали мужа. И мужа Вам тоже не жалко, Вы просто боитесь все потерять, не думаю, что дети будут на Вашей стороне, если Вы признаетесь. Не знаю где здесь мудрость, одна только мерзость, Вы принесли в семью грязь, грязь измен. Надеюсь, что Ваш муж узнает всю правду о Вас и Вашей «мудрости».

Я же его не расспрашиваю, что он делает в командировках ))). Вполне возможно, что у него там тоже «что-то было», но есть вещи, о которых не говорят и не расспрашивают. Это нормально: мужчине одной женщины мало — это научно доказано.

Автор, Вы нас обманываете или себя? Все Вы знаете про мужа. Вот такие как Вы, всегда должны держать руку на пульсе. Но видать мужу нечего предъявить. Вот Вы и придумали, что Вам неинтересно, чем он занимается.
И про ми-ми, я ни разу не изменял своей жене, даже не смотрел на других, уважал свой выбор. И в семье разборок и скандалов не было, никогда, не ревновал. И девушкам не изменял никогда, потому как, считаю это не приемлемым. Расстался и делай, что хочешь. Как Вы любите выражаться, ИМХО. А Вы вроде уже взрослая, и считаете себя мудрой, а до такого еще не дошли.

Ден,полностью согласна.
Автор привыкла контролировать все и вся,а изложенное здесь просто глупая бровада и желание показать свою особенность и исключительность.

Да, я действительно привыкла контролировать всё и вся и никогда не позволяла своим чувствам затмевать разум. Я не романтик, а прагматик. Предпочитаю трезвый расчет бабочкам в животе. Не зря же говорят, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Нет, я зарабатываю хорошо, муж меня ни одного дня не содержал, да я и сама этого не хочу. Мы зарабатываем примерно одинаково: иногда я чуть больше, иногда он. Даже если у него бывали потрахушки на стороне, он не такой дурак, чтобы разваливать то, что годами создавалось. А гулять я ему разрешила еще будучи в свадебном путешествии — смотрите пост полуторалетней давности.

Уважаемая Автор, я ни слово про деньги не написал. И пост Ваш читал, прошлый. То что Вы разрешили на словах, это я понял. Я пишу про то, что Вы все знаете про своего мужа, и он не гулял. Потому как Вы бы это обязательно упомянули бы. Ему можно и мне, но этого не было. А Ваше не знаю ничего про его интрижки, всего лишь ложь. Только зачем? Мы Вас не знаем, Вы нас. Но по Вашему психологическому портрету именно так и есть. Муж любит Вас, а Вы этого не замечаете или не хотите замечать.

Plutovka,
Соглашусь с Вами про исключительность и особенность автора, но с душком прямо как из мест общественного пользования.
А так да, исключительная особа…

Мой отец тоже всю жизнь изменял матери, но она на это смотрела сквозь пальцы: деньги в дом приносил — ну и ладно. Но из семьи не уходил. Короче, всех всё устраивало — вон, недавно золотую свадьбу отметили.

Яблоко от яблони недалеко падает.
В Вашем случае гордиться нечем, только Вы, автор, этого не понимаете.

NVC, мне никогда не хотелось, чтобы мои родители развелись, ни в детстве, ни в юности, ни во взрослом состоянии. Возможно, они жили ради меня, а когда я уже выросла, тоже не стремились разводиться — кому нужен развод в зрелом возрасте?! Это ж не просто собрать чемодан и уйти, а делить совместно нажитое имущество, бегать по инстанциям и т.д. и т.п. А потом внуков нянчили, так что всё было нормально.
Да и мать сама когда-то сказала, что мужчине обязательно надо иногда соскакивать на обочину, чтобы развеяться. Вот и я мужу разрешаю гулять. А сама я гульнула потому что полюбила. Но к счастью, вовремя взяла себя в руки и заставила себя разлюбить того человека.

Автор

Вы не спрашиваете мужа о командировках потому, что теперь вам так удобно. Вы же уже мудрая.) Да и если бы он чем ли бо поделился с вами, вы бы в ответ, о приобретении своей «мудрости» поведали бы ему? Эт врядли.) Промолчали бы.)
Скандал бы устроили театральный, а может и не театральный, но о себе бы промолчали. И всю оставшуюся жизнь виноватили бы его, имея с этого гешефт.)
А про себя бы, этим его рассказом, просто себя бы оправдали.)
А вы и не зная ничего о его командировках уже себя оправдываете. Вот уже и науку за воротник на свою сторону притащили.)

Ну и о «мудрости».) Вы, пытаясь ею, как бы, поделиться, но при этом … в душу всем женщинам здесь и обвинили мужей которых не посетила мудрость, снизошедшая на вас волею неба.)
Это говорит о том, что «мудрость» ещё до вас не до шла. Задерживается в пути.) Ох, как бы кто другой ее к себе не переманил.) Может по этому она и не спешит?)

Автор, у вас уже нет семьи, вы её разрушили, и до сих пор не видите этого. Но скоро ваш «новый, качественный уровень» в виде медного таза накроет вас с головой. И тогда, может быть, вы прозреете.

Эзопу приписывают такую басню:

«Приходит Крот к своей Маме и говорит: «Мама, поздравь меня! Я прозрел!!!» Мама вздохнула и говорит ему: «Сынок, ты не только не прозрел, но еще и нюх утратил…»

Читаю я комментаторов, особенно мужчин, осуждающих предательство и реально жить легче. Вообще веру потеряла в людей, порядочность,какие либо человеческие ценности.
Всем спасибо. Порой спасаете сами того не подозревая.

Неисправимая, не отчаивайтесь, у вас всё еще будет!
Пусть все ваши мечты исполнятся!

Агнесса
Спасибо Вам)

Знаете Неисправимая, в нашей жизни все происходит, так как должно. Но предательство и измены с любой стороны, будь то мужчина или женщина, это не допустимо. Когда мы начинаем встречаться, жить и устраивать быт с другим человеком, мы делаем выбор. А по прошествии энного количества времени, многие об этом забывают и идут на подлость. Прикрывая ее, подлость, разными красивыми словами. Но самое страшное они предают не другого человека, а самих себя, свой выбор. Но из предателей никто не хочет этого понимать, и начинается случайность, любовь, мудрость, остыли чувства. Я думаю так остыли, не устраивает рядом человек просто уходи и делай, что хочешь. Но нет, надо все изгадить, притащить грязь в семью, и делать вид, что поступил мудро, красиво. Скрыл, а вдуше смеятся над своим партнером. А когда все становится явным, посыпать голову пеплом и каяться и требовать, чтобы их все поняли и простили. А кто знает и понимает, что такое уважение они никогда на это не пойдут. Но сейчас этих людей так мало. А этот сайт еще одно тому подтверждение. Жаль что Автор этого не понимает, еще и советы дает. А Вам Неисправимая настоящего счастья и удачи.

Ден 77
Спасибо за пожелания.
Это хорошо, если человек хотя бы раскаивается, ну хоть как то осознает. Пусть и поздно. Другое дело когда в этом предательстве ещё и обвинят тебя. Вот это вообще за гранью.
Я тоже считаю, ну если невмоготу, уходи, а потом делай что хочешь. Но если уж случилось, то ХОТЯ БЫ покайся… А вот обвинять, поливать грязью преданного — вот где низкая, гнусная подлость.
Мне кажется только переживший предательство никогда никому ни за что не пожелает таких страданий. Хотя.. Не все.

Неисправимая а обвинять преданного это оправдание своего поступка.Когда тот кто предал обвиняет в этом того кого предал он этим находит себе оправдания.Ни не одни.
У тех кто изменил масса оправдания все виноваты, но только не сам он.
Я понимаю Вы столкнулись с предательством и и это очень больно, но жизнь убрала из Вашей судьбы надежного человека.
Лучше поздно, чем никогда.Желаю Вам всего хорошего, пусть в Вашей жизни все будет хорошо.

Неисправимая, от себя хочу пожелать Вам, побольше мудрости и не делать глупостей, Вы поняли о чем я говорю. Вот тогда действительно всё будет хорошо.

С каких это пор ЛОЖЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО ОСОЗНАННОЕ ПРИ ТОМ стало мудростью?! Это не мудрость а глупость автор.
Если кризис в отношениях с мужем надо решать в семье проблемы со своим мужем а не искать пути решения с помощью лжи, и предательства автор.
Нет найдутся единомышленники у Вас кто оправдает Ваш » проступок» .Но, мудростью можно было бы Ваш поступок назвать если бы Вы не смотря на соблазн сохранили бы в себе чувство собственного достоинства и не завели бы интрижку на стороне.Вот тогда можно было назвать мудростью это все.
А так , в омут с головой и еще мудрость все это.Мда.
А отношения Вышли на новый уровень? До поры до времени пока опять приключений не захочется.Брак сохранили но в этом большая заслуга Вашего мужа никак не Ваша.Если бы не его настойчивость Вы ушли бы к любовнику.

Такое впечатление что автор успокаивает себя, или обманывает себя, что обманывая мужа это нормально, а даже их семья стала крепче, и вообще все классно, но даже не рассказывая мужу об измене, (это ведь не просто ошибка а продолжительный роман, ) все в какой то момент рухнет, ведь сколько веревочке не виться, и как мужу в глаза смотрит?

Как смотреть в глаза- уверенно, без тени сомнения

Иринка она простила себя=)за этот » проступок» и все никто ни о чем никогда не узнает.Вот так вот!

Рада, что вы приняли правильное решение и остались с мужем!

Ну хоть один адекватный комментарий. А то такие все белые и пушистые — ну просто ми-ми-ми )))). А сами-то небось не прочь гульнуть при первой же возможности ))).

А если серьезно, меня совершенно не волнует, изменял ли мне мой муж когда-нибудь или нет. Мы, как говорится, даем друг другу жить своей жизнью и не нарушаем границы друг друга. Да, мы женились не по любви, а по дружбе. Но это не мешает нам жить как друзья и не изводить друг друга мелкими придирками. Мы как бы негласно заключили контракт, что не будем скандалить и переходить на личности, потмоу дома у нас спокойно, и дети растут в спокойной обстановке. Вот если бы мы ругались и скандалили без конца, то давно бы развелись. Ну не верю я в поговорку «милые бранятся — только тешатся» — мне такое утешение не нужно.

Конечно, можно было бы развестись, но кому нужен развод под старость лет? Более того, я знаю полным-полно мужчин, которые то и делают, что за глаза ругают «этих дур» (жен и тещ) и имеют любовниц, но уходить из семьи — боже сохрани! Какой здравомыслящий мужик захочет оставаться с голой задницей, т.е. квартиру отдавать семье и еще платить алименты?! Правильно, никакой. Гуляют или гуляли многие, а из семей уходят единицы потому что жизнь вносит свои коррективы. Конечно, если бы мой муж захотел уйти из семьи встретив большую любовь, я бы его отпустила, но пока об этом разговора не было.

Поэтому в таких ситуациях, если вас шарахнула любовь под старость лет, все-таки лучше думать головой, а не идти на поводу у своих чувств. ИМХО, не стоит разрушать то, что создавалось годами, а то и десятилетиями.

По себе людей не судят, и к вАШЕМУ сведению есть люди которые брезгуют гульнуть на стороне.
Хотя , Вы по себе судите всех.
Кто от кого, тот и в того- так что гордитесь дальше собой.

Автор(темы), вас видать шарахнуло по полной программе. А думать надо иногда, было бы чем.
Автор, только кому вы нужны под старость лет? Никому, даже любовник от вас отвалил.

Завидуйте молча — я сама от него ушла.

Автор,уговаривайте себя,уговаривайте…

Я действительно себя уговорила и убедила, что любовник мне не пара. Подействовало: здравый смысл и трезвый расчет взяли верх над чувствами, и я постепенно к нему охладела. Может быть я не умею любить по-настоящему, но это мне не мешает в жизни.

А чему здесь можно завидовать? Вы себе льстите.
А вот руки помыть хочется после прочтения ваших комментариев.

Инквизитор , плюсуюсь

Из двух зол как то : обнародовать измену и крушить все вокруг, оставляя вокруг себя выжженную пустыню или турнуть любовника и вернуться в семью,автор выбрала последнее. И если она и её муж могут так жить, то это их выбор и удачи им в этом направлении. Не буду спорить, что изменять недопустимо (и я бы так не смогла спокойно реанировать), есть люди, которые допускают такое поведение и уж наказание не нам с вами назначать. Заблудшая вернулась в стадо сама. Welcome!!!

Автор,
К посту #28, первый абзац, начиная со второго предложения.
Нас, «белых и пушистых», на этом форуме много.
Мы ( одна часть из «белых и пушистых») состоим в браке много лет( 10,20,30+), при этом у нас устойчивая психика и мы любим своих супругов. Любовь для нас выражается в честности, преданности , доверии к партнёру, заботе и сексуальному влечению к этому партнёру спустя годы.
Другая часть « белых и пушистых»- это люди, которых предали их вторые половины, но при этом они сохранили своё человеческое достоинство, расстались/развелись, не смотря на все обстоятельства, снова создали семьи или ещё в поиске, но для них также в приоритете остаются человеческие ценности, описанные выше.
Поэтому большая просьба к Вам- не смешивать нас и не обобщать с такими как Вы. Нам противно!!!
По поводу Вас- как живете Вы — это Ваш выбор, мы его не одобряем и нам не нужны Ваши «мудрые»советы.
Спасибо за понимание.

NVS, сильно, правильно, точно — респект!

NVS подписываюсь под каждым Вашим словом!

Судя по комментариям автор не раскаивается, а даже гордится своей изменой. Она ничего не поняла, и жизнь её ничему не научила.

Дамы и господа,
Всему свое время. И автору прийдет время собирать камни, или ее детям. Пути Г-ни не исповедимы, но каждому воздастся по заслугам, в своё время.

Я тут недавно представил картину сидят Автор и ее муж, лет через 20, в креслах качалках, она вяжет, он рыболовные снасти свои перебирает. Вечереет, красивый закат, винишко. И Автор спрашивает мужа, пускай Ваня, Ванечка, милый, а ты мне изменял? А Ваня: Да как ты могла подумать, у нас же семья, дети. Автор: Я же тебе сказала, еще в медовый месяц, что можно, гуляй. Тут муж понимает, что жизнь прошла мимо и задает один вопрос: А что так можно было?. Жена: Да, дорогой. А ты точно налево не ходил? Он: Нет, семья святое. Она: Вот и я так думала и думаю. Вот и у всех счастье и у мужа, что жена негулящая, и у жены, что не спалилась.

Я вам не желаю счастья автор, желаю вам в вашу старость быть одинокой, она не за горами.

Автор, у вас совсем никаких ценностей. Желаю вашим детям таких же отношений в семье. Хоть бы молчала, ещё ведь пишет. А потому что в душе плохо.

Автор,не путайте влюблённость и любовь.
Влюблённость очень быстро проходит,а любовь остаётся навсегда и для этого не нужно что-то придумывать и тд.
В прочем каждый влюблённость-любовь воспринимает по своему.Всем удачи!!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.