Не могу решиться на переезд к любовнику

исповедь женщины об отношениях с любовником

С мужем мы уже 18 лет, из них официально женаты 16. Двое детей — 15 и 13 лет.

Вроде всё шло своим чередом, как муж и отец он себя зарекомендовал очень хорошо. Купили квартиру и машину. И вдруг я в соц. сети познакомилась с другим, живущим за 2000 км от нашего города. Поначалу общались в одной из групп, лайкали друг друга и вот зафрендились. Потом начали общаться в личке, и понеслось.

Как вы поняли, у нас заветрелся бурный роман. Мой любимый с женой развелся давно и живет один. Взрослый сын живет отдельно, а мои сын и дочь еще школьники. Я выбила командировку в его город, мы встретились и еще больше полюбили друг друга. Потом у меня бывали командировки в другие города, и он туда подъезжал. В общем, в течение года мы уже раз 5 встречались. И теперь он зовет меня замуж, хотя еще не знаком с моими детьми.

А меня «терзают смутные сомнения». Во-первых, дети, безусловно, воспримут в штыки, если я их родного отца ispovedi.com променяю на чужого дядю. Во-вторых, не очень-то мне и хочется затевать бракоразводный процесс и делить имущество. В-третьих, любимого квартира маленькая и мы там с моими двумя детьми не поместимся. В-четвертых, родственники и друзья меня не поймут, сочтут за сумасшедшую. Не говоря о том, что у меня 2 высших образования, а мой любимый — простой рабочий. Короче, умом понимаю, а сердце не слушается.

Уже год прошел после нашего виртуального знакомства, а чувства так и не охладились. Прямо наваждение какое-то! Нам по 47 лет с любимым, а чувства — как в юности. Как справиться с этим наваждением? Ведь я же понимаю, что от добра, добра не ищут. Муж ни о чем не догадывается, так как я ничем себя не выдаю. А нашу с любимым переписку тотчас же стираю.

Что выбрать, семью? Здравый смысл кричит, что да. А так хочется любить и быть любимой. Тем более что с мужем мы женились не столько по любви, сколько по дружбе, да и возраст подходил к 30-ти у обоих — поздновато по ispovedi.com российским понятиям.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (72) к исповеди "Не могу решиться на переезд к любовнику":

Скажите мужу про любимого, а то нехорошо получается, как в басне о мартышке висящей на двух ветках.

Автор ничего хорошего из этого не выйдет потому что вам нормально не дадут жить ваши дети.И вам придется и с любовником развестись так как детям с ними будет не комфортно да и не факт что они уйдут вместе с вами.У вас два выбора оставаться с мужем и детьми или же потерять семью в том числе и детей и уйти к любовнику.Хотя не факт что с ним вы будете счастлива.Может быть лучше не рушить семью?Так как вы не молоденькая девушка а взрослая женщина и вам нужно в первую очередь рассуждать и думать трезво о последствиях ваших поступков.Нужно остаться в семье.Так как вы разрушив все потеряете семью и детей.Мне вас жаль,вы ведь не любите мужа .Да и вышли не по любви а как хочется быть любимой и любить самой.Но у вас нет другого выбора автор.

Хорошее средство от бабочек в животе это обычный дуст, его можно достать на рынках и хоз.магазинах. А если серьезно — уйти из семьи должен тот, кто изменил. Оставь их в покое и лети в новую жизнь. Будет больно всем, дети скорее всего этого не простят никогда. Зато потешишь свое дурное эго. Только вот камбэков потом не совершай. Мужчине невозможно простить измену жены, дай Бог, чтобы он измену и разрыв пережил, а вот более. чем вероятный камбэк его добьет, потому что каждый раз взглянув на тебя, он будет представлять как тебя имел другой (таких в простонародье зовут васьками) и это будет палить ему нервы и здоровье. Дальше инфаркт и/или инсульт.

Спросите себя, почему Вы поддались страстям, пошли на измену? Вы умная женщина, которая может контролировать свои сексуальные инстинкты. Это не страсть Вас ослепила, это Вы сознательно выбрали, а вот по какой причине стоит разбираться в себе.Женщина развивается и раскрывается всю жизнь. Какие-то Ваши стороны были скрыты от Вас самой, Вы либо не позволяли себе «запретных» мыслей и фантазий, либо динамика развития отношений с мужем Вас устраивала. Постепенно Вам стало не хватать того, что было, но скорее всего Вы не придавали этому значения. Предполагаю, что Вы в принципе раньше, были не склонны анализировать свою семью, чувствовать пики и спады и отслеживать изменения чувств. Все складывалось и шло своим чередом и Вас это устраивало, вряд ли Вы прилагали огромные усилия для этого. Но человек так устроен, что, когда что-то дается ему легко – это редко ценится… вот и Вы сами не заметили, как стали воспринимать мужа и семью, как что-то, что никуда не денется, как само собой разумеющееся.Кроме того, Ваши отношения с мужем изначально были выстроены на партнерстве и дружбе, а не на страсти и неконтролируемом влечении. Судя по всему, до отношений с мужем у Вас либо не было таких серьезных и длительных увлечений, либо были, но незначительны, поэтому Вы не успели познать себя до конца и пережить те самые страсти, чтобы понять, что на самом деле важнее: страсть и желание или крепкий союз, основанный на равенстве и уважении друг к другу. Страсть и постоянное сексуальное влечение рано или поздно уходит из отношений, но на этом месте появляется глубокая привязанность, повышается ценность близкого человека и путь, пройденный вместе представляет собой нечто более важное и значимое, чем яркий секс.Вы могли бы получить эти эмоции и от мужа, но для этого нужно было быть заинтересованной в отношениях с ним и лично выстраивать семью, осознанно, а не плыть по течению и томиться в ожидании чуда. Безусловно, если Вы примите решение остаться в браке с мужем и будете трудиться над своими отношениями, рано или поздно вы начнете замечать изменения и отмечать оттепели и близость друг с другом, но также будут и переживания страха и опасений, что если вдруг это снова повторится, причем, как и с Вашей стороны, так и со стороны мужа.Относительно любовника, можете поблагодарить его за то, что открыл Вам новые эмоции и переживания, как-то по–новому раскрыл Вашу женственность, возможно раскрепостил в чем-то. Поблагодарите его мысленно за это и отпустите. Он не Ваш и Вашим никогда не был. Но для чего-то он был нужен Вам и вашей семье. Это опыт, который поможет Вам вырасти и выйти на другой уровень жизни, усвоив при этом допущенные ошибки. Поймите, что некоторые истории в жизни корректируются в большей степени временем, поэтому настройтесь на длительную работу и не пытайтесь форсировать события ради внешней картинки.Подумайте о семье,о детях о из чувствах.Вы женщина но вы еще мама и думать должны о детях как они будут себя чувствовать.И какой для них будет стресс все это.Не надо рушить семью попытайтесь спасти семью и себя тоже.Это будет самым верным решением во всей этой ситуации.Счастья и гармонии вам в семейной жизни.

А что плохо, если » … отношения с мужем изначально были выстроены на партнерстве и дружбе…» ?

Что значит не надо разрушать семью? Она уже слила в своей голове мужа, а значит и семью. Даже если она порвет с любовником, то появление второго, третьего вопрос времени. Предавшая раз предаст еще.

Весь пост это ущербная бабская логика, по которой черное это белое, а белое это черное и женщина никогда ни в чем не виновата.

Спасибо огромное. Вы как будто прочитали мои мысли. Я действительно Ни с кем серьезных отношений не имела до того как мужа встретила в свои 29 лет. Всё училась, работала и мне было не до мужчин. Нет, встречаться встрчалась, но всё это было не то. Да собственно, и с мужем-то му не очень-то и были настроены на брак. Можно сказать, что родители с обеих сторон нас подтолкнули к браку: мол, сколько можно перебирать-сопоставлять-сравнивать, вам уже скоро 30, а семьи до сих пор нет у обоих. Признаюсь честно: хоть мы уже вместе были 2 года, нас даже перед дверями загса терзали смутные сомнения. Мы оба обсуждали, что мол еще не поздно прекратить всё, объявив во всеуслышание, что росписи и загса не будет. Но прекрасно понимали, что уэе куча денег уплачена за свадьбу, кольца, платье и костюм куплены, да и ресторан заказан на вечер. Ладно, расписались, красивую свадьбу сыграли и улетели в свадебное путешествие.

Более того, в свадебном путешествии я ему сказала, что разрешаю ему гулять, ибо прекрасно понимала, что он меня не любит, да и я к нему особых чувств не испытывала. Просто я понравилась его родителям, он моим, к тому же мы коллеги, хоть и работаем в разных местах. Так что мы еще и профессионально поддерживали друг друга.

Ладно, я вернулась из свадебного путешествия беременная дочкой, а через два года забеременела сыном. Всё устаканилось, стерпелось-слюбилось, да и попривыкли мы друг к другу. Так и шло всё своим чередом пока меня год назад не шарахнула любовь, о которой никто не в курсе: ни мое окружение, ни любовника. мы каждый день переписываемся, и я его смс-ки тотчас же тру. Не знаю, изменял ли мне мой муж следуя моему разрешению в свадебном путешествии или нет. Не знаю и знать не хочу. Даже если и гульнул за 16 лет раз или два — ничего страшного. В таком случае мы были бы квиты.

Поскольку нет 100% ясности изменял Автору муж или нет, то это обычная история о жизни непорядочный похотливой бабы, которая уже не знает где найти себе оправдание за все, что она творит.

А вы, мужики, не ищете оправдания своим изменам? Или «мине можна патамушта я мущщина». Так, что ли?

Сказать по существу видно действительно нечего раз в ход пошли аргументы, типа, сам дурак. Есть еще такие понятия, как верность и достоинство, которое мужики ценят выше всего, вы этого напрочь лишены. Измена мужа существует только в ваших фантазиях, именно поэтому вы так хотите ее, чтобы оправдать своё бесчестье. И тут на сайте сидите, чтобы набраться аргументов для самооправдания от себе подобных.

Автор, непонятно, если с мужем была договорённость о возможности гулять налево, то что вы так шифруетесь? Отношайтесь с высоко поднятой головой, раз умудрились в 47 найти этого идиота. Или вы все-таки боитесь потерять семью, хотя которой по факту совсем не дорожите, раз так рискуете. Я за честность — разводитесь, а уж потом делайте, что хотите, а не так, как сейчас, чтобы прийти равновесие торчите на форумах в поисках оправдания своего поведения у себе подобных.

Ради детей все-таки не стоит рушить семью. Надо, все-таки, помочь им закончить школу, дать образование, на ноги поставить. А со своими чувствами к любовнику я постараюсь справиться. Я еще не сошла с ума, чтобы ради новой любви рушить семью

А кто кричит о морали, вспомните песенку в исполнении Леонида Утесова: «Любовь нечаянно нагрянет когда ее совсем не ждешь».

А причем здесь мораль и Утесов со своей песенкой? Лживая двуличная баба о высоком взялась рассуждать… Моралистка, проверься лучше в КВД на заболевания передаваемые половым путем, детей и мужа еще заразишь от своего пролетария.

Я действительно не буду разрушать семью. А отношения с любовником, я думаю, рано или поздно сойдут на нет, тем более, что в ближайшие полгода у меня командировок не намечается. А с мужем в августе месяце поедем в отпуск, так что надеюсь, что там всё будет хорошо.

Что только не напишут бабы, чтобы оправдать свои гульки. Измена к них просто «ашипка’, зато у мужа это предательство. Без уважения.

Игорь, если вы не заметили, то в этой истории автор относится к изменам мужа, так же как к своим.

Автор странная вы женщина и все что случилось вы виноваты во всем сама.Зачем выходили за муж потому что так решили и захотели ваши родители?Глупо выходить замуж за человека из за того что уже заплачено за ресторан и гости приглашены а о чем вы раньше думали?И что это за семья когда вы не любите и даже не уважаете друг друга?Ведь вы позволили ему изменить вам дали ему согласие .Что это за семья?И кто вам сказал что в 30 обязательно надо выходить замуж и рожать детей?А вы не пытались как то возразить родителям ?Вы как безвольный человек поступили.Не любя и зная что вас не любят вышли за муж и позволили мужу пойти и изменить вам.А двоих детей родили потому что так надо?За столько лет вы не полюбили мужа ,и даже не уважаете.Что это за семья где и вы и он наставляют друг другу рога?Это не семья а пародия на семью.То что сделали вы называется не прожить жизнь а прос*** жизнь.Зачем вам сохранять эту пародию на семью?Вы так и будете изменять друг другу.И все нормально будет.Раз у вас такие отношения то зачем вы паритесь и боитесь признаться мужу так скажите ему и пусть он тоже позволит вам ездить на свидания к любовнику.И все ведь вы ему когда то позволили пусть и он теперь вам позволит и не надо будет рушить семью вам.И дети будут жить в семье и вы будете счастлива будете периодически встречаться с любовником.И вам хорошо,и всем хорошо.Муж же все равно вас не любит и я уверенна он вам изменял и изменяет.Вот и вы ничего не меняйте а дальше общайтесь с любовником.В чем проблема то?Ни в чем у вас же шведская семья)

Автор коммента №10, Вы, наверное, еще очень молоды и не знаете жизни. Либо всё идеализируете. Миллионы людей в мире женятся без любви, а из каких-то других соображений: подошло время, выгодная партия, человек перспективный, с нужными родителями и пр. Даже если женились по горячей страстной любви, не факт, что она продлится вечно. Потому что жизнь вносит свои коррективы. Даже если партнеры охладели друг к другу, их связывают дети, жилплощадь, деньги, да мало ли. Даже элементарная привычка жить вместе, зона комофорта, если называть вещи своими именами. А если вы свято верите в вечную любовь в достатке и с 3 детьми, если вам кажется, что вы будете мужа богоьворить до конца жизни и он вас носить на руках о глубокой старости, то от души желаю вам найти такого. Блажен, кто верует.

Счастья в любви и удовольствия в сексе хотят все. Но как совершенно справедливо заметит кто-то, далеко не у всех получается. Многие жизнь проживают, так и не поняв, что это за удовольствие такое секс. И не изменяют друг другу, потому что просто некогда и сил нет. Работа воспитание детей, быт…. Автору повезло хотя бы в 47 лет понять, что это такое. Но есть дети и их интересы должны быть в приоритете. Их надо вырастить в нормальных условиях и желательно с родным отцом.

О, да, я и не думала, что мне придется испытать большую и светлую любовь в 47 лет. Как в юности. Но при этом я четко отдаю себе отчет, что детям нужен отец, а мне совсем не хочется переезжать к любимому за 2000 км. Мы там не поместимся в его 2-комнатной квартире, где он раньше жил с мамой, потом она умерла.

Ну раз так в чем проблема раз всех все устраивает и измена в порядке вещей в этой семье пусть женщина наставляет дальше рога мужу и все будут довольны и счастливы в этой семейке.

Автор вам и разрушать ничего не надо так как у вас нет и никогда не было семьи.Вы вообще понимаете что такое семья?Семья – это счастье и любовь в доме.Семья – это то, что очень сложно найти и страшно потерять. Семья – это самое значимое в жизни человека.Семья это уважение.А вы не уважаете мужа как и он вас.Вы остались с ним ради детей?А что будет потом когда дети вырастут и создадут свои семьи ,вы сможете жить с мужем?Или так и будете до конца дней своих изменять ему,и он вам так же.Вам от всей этой ситуации не мерзко?

Мы живем как 90% людей, оставшихся вместе по таким банальным причинам, как дети, жилплощадь, деньги да и элементарная лень что-либо менять в своей жизни. А когда дети создадут свои семьи лет через 10 — жизнь покажет. Но я не думаю, чт нам обоим захочется зад поднимать на старости лет и затевать бракоразводный процесс.

И какой смысл жить ради детей?Какой пример они покажут детям что изменять друг другу это нормально?В жизни есть примеры где люди если и не любили друг друга хотя бы между ними было уважение а что тут в этой семье жена сама мужа отпускает на лево дает право гулять.Он узнав о ее измене тоже закроет на это глаза и это норма?Да многие не по любви выходят но между людьми хоть есть уважение а тут даже этого нет.

Ну почему, мы же не ругаемся, не скандалим. А если надо — поддерживаем друг друга и в больницу друг другу носим передачи. Никаких сцен ревности у нас нет, мы друг друга не контролируем. Даже если муж и погуливал налево, он не такой дурак, чтобы рушить всё, что годами создавалось. Вот и я по этой причине не хочу разводиться. А сюда написала потому что мне не с кем об этом говорить. Не будешь же родне и подругам рассказывать. А здесь типа эффект купе.

Следом ждём истории о том, как я все потеряла, поддавшись страсти. Одно дело — встречаться время от времени, другое дело — жить вдвоём. К тому же разведённый. К тому же явно ниже по соц. статусу. Вы хоть его друзей видели, общались? Семью? Жить то в такому кругу вообще сможете ? Не нужно путать быт, семью и страсть. Не делайте глупостей, какая вообще семья с любовником в таком возрасте?станете изгоем для собственных детей , для семьи.

Это самый мудрый комментарий. Респект Вам.

Советы вам автор не нужны, вы уже сами все решили для себя… будете гулять пока не надоест или пока вас не поймают)
и отпуска и другие штуки тут не помогут, остается надеяться, что ваш муж от вас не отстает в плане гулянок, тогда у вас все путём )) хорошая семья

Вопрос на засыпку. Что по-вашему лучше: когда никто налево не ходит, но предъявляют друг другу непомерные требования и без конца ругаются? Или когда у обоих есть своя личная жизнь за пределами семьи, никто никого не дергает, и дома тихо и спокойно?

ТОлько не надо говорить о вечной любви, вечных бабочках в животе. Влюбленность живет года 2-3, не больше. И это, кстати, одна из причин, почему я не собираюсь разводиться. Как говорится, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Если что — я хорошо зарабатываю, не меньше мужа. Просто не хочется делить имушество и по судам ходить. Да и любовь к любовнику рано или поздно сойдет на нет, это естественный процесс.

Любимый уже несколько лет в разводе: они развелись когда его сыну исполнилось 18. Раньше он жил с мамой в 2-комнатной квартире, потом она умерла. Он готов меня с детьми там поселить, просто я сама не хочу. Да и переезжать за 2000 км тоже не хочу. Не говоря о том, что искать там новую работу. Поэтому оставлю всё как есть. Буду ждать, когда мы охладеем друг к другу.

Замуж вышли без любви, страсти нет, живете с мужем по привычке и потому что обеспечивает зону комфорта, вот и результат,- адюльтер. К любовнику не поеду. У него квартира маленькая и зарплата копеечная, сам разнорабочий.
Вот так и живут, без любви, лгут и изменяют. А как же — с милым и рай в шалаше? Брость этого недотепу рогатого и вперед к счастью!

А вы бросили жену ради новой любви? У вас с новой милой рай в шалаще? Все счастливы? Поздравляю.

Я не бросал жену ради новой любви. 14 лет назад я развелся с супругой по тому что была продолжительная измена с ее стороны. Служебный роман, классика измен. Только через год встретил будующую жену.
Мой брак заключен на небесах, потому что любим друг друга, дорожим друг другом. Я люблю и я любим. У нас двое деток. И я счастлив.
У вас же семьи нет как таковой. Семья это не наличие мужа и детей. Семья это прежде всего духовное единство и союз двух сердец.

Здравствуйте автор.Я бы посоветовала вам не разводиться с мужем.У вас с ним все таки семья дети.Не надо рушить то что строилось с годами.Да и вы не в том возрасте что бы взять вот так вот и разрушить все( простите пожалуйста не поймите не правильно) у вас еще есть дети которые растут в семье и представьте каково это лишать детей семьи перевозить их к незнакомою дяде не факт,что они уйдут с вами.Зачем вам надо рушить и свою жизнь и жизнь детей автор милая ?Не надо делать этого.Я понимаю вы влюбились,хотите быть с ним но у вас дети и вы уже не в том возрасте что бы взять все и разрушить весь налаженный и созданный вами вашим трудом быт.Не надо совершать эту ошибку автор.Поезжайте с мужем в отпуска и кто знает может быть вся эта ситуация поможет вам взглянуть другими глазами на вашу семью и на мужа,и вы оцените что дороже семьи у человека ничего нет.Счастья вам и семейного благополучия.

Да, именно так я и считаю. Просто трудно выбросить любовника из головы, хоть я прекрасно понимаю, что будущего у нас нет. Потому и пришла сюда чтобы выговориться. А моралистам желаю никогда и ни при каких обстоятельствах не влюбиться в свои 40+.

«Моралисты», как Вы выражаетесь, поступают ПО-ЧЕСТНОМУ по отношению к второй половине и к своей семье: сначала разводятся, решают «детские» вопросы, а уж потом пускаются во все тяжкие.
И совершенно неважно, в каком возрасте «Любовь нечаянно нагрянет…» — главное, для людей нравственных, это НЕ ПАЧКАТЬ своими изменами чистое и светлое слово «СЕМЬЯ».

Не говори гоп пока не перепрыгнешь

Вы, видимо, «прыгали», но «недопрыгнули», а теперь сидя в «неперепрыгнутом» болоте и скрываясь за маской анонимности, пытаетесь ква… поучать других?

GhjcnjNfr#31 24.07.2018 07:00 Да у нее семьи давно уже нет о какой семье идет речь вообще люди вы о чем где в истории автора вы семью то увидели ?

Это Вы, аноним, плохо читаете. В первом же предложении ясно написано: «С мужем мы уже 18 лет». Попробуйте поменять очки, если плохо видите, и только потом пеняйте другим на плохое зрение.

Уважаемый GhjcnjNfr вы меня правильно не поняли.Все пишут что у автора семья да она сама называет это семьей но как таковой семьи у нее давно нет.Ну что это за семья когда люди позволяют друг другу изменять муж и жена?Автора безвольная и ее муж тоже.Ставят рога друг другу и считают что у них семья хотя что значит семья они не знают вот такие вот «семейные люди»

О том, изменяет ли на самом деле Автору муж нет нигде ни слова. Но Автору бы хотелось, чтобы это было так, тогда ее собственная измена будет казаться ей не столь омерзительной и ей будет не так страшно потерять семью, типа они квиты и все теперь будет ОК.

Не понял, Вы «аноним» и «Аноним» — разные люди?
Если так, что для «Аноним» уточняю свое изначальное мнение: Автор настоящей истории, 16 благополучно живя в браке просто «зажралась», что и побудило ее как и некую героиню из истории «Мое знакомство с человеком из криминальной среды» пойти на разрушение своей семьи, пусть и построенной на «простой дружбе».
Да, согласен, что фактически семьи уже нет, но юридически, пока у Автора стоит штамп в паспорте, она должна была соблюдать законы общества, в котором пока еще живет. Она этого не сделала, а теперь лихо рассуждает здесь о своей «разумности»…
В комменте к той истории я написал: «…К сожалению, мать без мозгов — это тяжелое Испытание для любого ребенка, и проходить его придется каждому ребенку!». К сожалению, и к сорокасемилетней авторше настоящей истории это тоже относится.

GhjcnjNfr#31 24.07.2018 07:00 Мы разные.Да но у автора нет морального принципа да и вышла она поддавшись желанию мамы с папой да и сомневались жених с невестой идти в загс или нет,но потом пошли так как за все было уже уплачено.Автор с самого начала не воспринимала это как семью.Это было для нее всем но только не семьей.Автор сама мужу дала право что бы он гулял на стороне так и узнав о измене автора он тоже я думаю воспримет это нормально.P.S автор встречайтесь с любовником и не рушьте семью хотя бы видимость семьи ради детей.

Нет, я хотела детей, муж тоже. Просто мы оба думали, что долго не продержимся друг с другом, но детей все равно будем растить. Просто потом стерпелось-слюбилось, потому и не возникало желания разбегаться. Даже если у него и бывали интрижки на стороне, о которых я не в курсе, он не такой дурак, чтобы рушить то, что создавалось годами. От добра добра не ищут.

У моего отца тоже бывали любовницы, и мать на это смотрела сквозь пальцы: мол, он мужчина, если что-то недополучает в семье, пусть добирает на стороне. Так он и добирал, а семью разваливать — боже сохрани. Так они и живут уже 50 лет вместе. Не ругаются — ну и ладно.


Женщина, вам детей растить ещё лет пять. За пять лет, все меняется.

Перестаньте называть мужа «муж», а мужика левого «любимый»… Своему мужу не бойсь не писали «я тебя хочу», «ты мой сладенький», «цем, цем любимый».

Вдруг там ваш «любимый» посуду неделю не моет . Носки грязные собирает. Высылаю ним жили — нет. Сегодня:»любимый я постираю, любимый оставь я сама, я приготовлю…» А через месяц: «как ты надоел на диване днями валятся!»

Не знаю ситуации мужика которому 47м и он без семьи. Но мне кажется не замужем, дам такого возраста достаточно. Пускай ищет незамужних.

Ходит мнение «ударил бабу — не мужик» !
С ваших описаний, муж вполне адекват, не алкаш, не уголовник.
Так вот, мало он вас бил, раз любовника заимела. Не страшно ей… А вдруг мужик с катушек слетит, не молодой ведь,

На месте мужа я б сказал:» ах ты ж сучка крашеная, столько лет прожить, а ты мне змеюку подложила к юбилею…»
Ну некрасиво.


Все мы люди и запросы у нас земные.

Какие все нравственные на форуме — ну просто ми-ми-ми )))). А в реальной жизни чем вы лучше автора? Ну-ка представьтесь, кто прожил в законном браке 20-30-40 лет в любви и согласии и ни разу не соскочил на обочину?
Давайте сделаем перекличку! Представьтесь.

Уважаемая Дуня, не пытайтесь переиначивать историю грещницы Марии («пусть тот, кто без греха первым бросит камень») — в этом мире просто нет безгрешных людей, однако своим выступлением Вы пытаетесь оправдать Измену, обелить совершенно безнравственное поведение Автора, и, таким образом, найти СЕБЕ (не Автору!) оправдание в своих грешках всего лишь.

Дуня по себе людей не судят.Чем лучше автора да тем что у нас в отличие от нее есть моральный принцип который не позволит марать семью и свою вторую половинку в грязи.Вы вот представьте себе понимаю для вас будет шоком и открытием что есть женщина достойные женщина которые не соскакивали с обочины.

Дуня, лично знаю многих женщин , которые «в законном браке 20-25 лет и не соскочили на обочину».Я в законном браке с 16 лет, в этом году будет 21 годовщина свадьбы.Себя даже не могу представить в такой ситуации…Потому что у нормальных порядочных женщин , сначала включаются мозги ,а потом что -либо другое.Ведь Автор идет на поводу своих желаний, а не пытается наладить отношения с мужем , до нужного ей уровня.Почему Вы считаете ,что такие женщины -редкость!?

Жаль автор ищезла видимо все же рогатый узнал и развод состоялся

Во-первых, никто ни о чем не узнал, во-вторых, развод за один день не бывает.

Автор не надо разводиться езжайте с мужем в отпуск и забудьте то что было.И не надо обращать ни на кого внимание.Удачи вам.

Спасибо, так и сделаю. Надеюсь, что это поможет мне забыть любовника.

Постарайтесь увидеть в муже те качества которые вы увидели в любовнике.Счастья вам.

Да, правильно, но, чтобы забыть, надо саму себя простить. Очень даже просто все, тут где-то видел в соседних темах. Бабы погуляют, а потом на раз-два себя прощают, почти девственница потом.

Узнать все и сделать орг.выводы мужу ещё предстоит. Неизбежно рано или поздно. У меня брат, когда вернулся из командировки самолетом, а не поездом, как изначально планирова, чтобы сделать жене сюрприз на 10-ти летие совместной жизни, получил сюрприз сам — буквально снял любовника с жены и выкинул в окно, ей сломал нос. В итоге, любовник получил перелом позвоночника, шансов встать на ноги у него нет. Брата посадили. Племяшек сейчас воспитывают наши родители, а бывшая невестка мечется между колонией и батюшками , вымаливая прощение. Вечный брак был. Так что Автор готовьтесь держать ответ за бабочек своих.

Накинулись все на автора,а может через год другой её муж уйдет к другой.А она разбежится по вашим советам со своей поздней любовью?Оставьте ситуацию как есть,не надо ломать себя.С мужем попробуйте съездить отдохнуть- вот тут можно сказать что» вспомните как вам было хорошо вместе раньше»- но в Вашем случае наверное такого не будет,т.к не было никогда.То,что Вы встретили любовь,пусть такую позднюю-это не преступление.

Да, именно так, никого не слушать тут, там и везде, как пишут тут на сайте особо умные особи женского пола, надо просто саму себя простить за все. Это так просто и вот она новая жизнь с чистого листа.

Страсть пройдёт. Не идиализируйте своего любовника. Все хотят показать себя с лучшей стороны, а потом откуда, что берётся. Кстати, правильно Вам написали о его статусе. Не думайте, что это ерунда. Позже Вы почувствуете это. То, что Вам пишут, какая Вы плохая, особенно мужчины, не обращайте внимания. Осуждает тот, кто способен на худшее. А мужчины ,в большинстве своём, изменяют не заморачиваясь вообще. Ничего хорошего из Вашей связи для Вас не будет. Однозначно. Не надо так доверяться мужчинам. Не ломайте свою жизнь. Это не стоит того, чтобы Вы остались у разбитого корыта. Я всегда за женщин. Им трудней в жизни, чем мужчинам. Не слушайте, кто пишет, как им жалко Вашего мужа. Дети — это да, очень важно. Муж выживет , даже, если и узнает. Любите себя и никому ,никогда не позволяйте себя обижать, унижать и обливать грязью. Узнали, что такое любовь и радуйтесь. Эта любовь для Вас кончилась бы плохо, однозначно. И жалели бы обо всем, что натворили. А так Вы остановитесь на этом моменте. Страсть не вечна.Побеспокойтесь о себе, не летите, как мотылёк на огонь.

Автор совета спросила, а вы ее кастерите и заставляете оправдываться! Такое чувство, что все тут пережили предательство и измену и стараются наказать каждого автора исповеди за свою боль. Не можете дать совет, прочитали и промолчали, ваша высокопарная желчь и нравоучения никому не интересны. Все и без вас знают как правильно.

не знаю в 47 лет конечно можно уже и для себя пожить, а не только для детей и мужа, но что то мне говорит что ничего хорошего из этого не выйдет, просто разрушите то что создавали годами и потом не сможете вернуть все обратно.

А может отвергнутый любовник отомстить просветив мужа о Ваших амурных приключениях на выезде?

Дети тебя возненавидят, если ты бросишь семью. Держи это в голове, когда будешь принимать решение.

Дети вырастут потом уйдут,устроят свои жизни и им будет не до родителей А автор останется с не любимым мужчиной.И кому нужна такая жертвенность?Дети это не оценят.Будут жить своей жизнью а автору что?И как раз в ее случае можно сказать жизнь не прожила а перевела!Детям важно их благополучие или счастье матери?Если они ее не поймут то они эгоисты!

Аноним, вернее так:
1. Детя их благополучие важнее.
2. Дети эгоисты, как и любой homo sapiens.
3.Со временем дети все оценят, а вот разрушение семьи не простят.
Вы с какой Луны прилетели, уважаемая?

Ну ладно пусть испортит свою жизнь зато детки будут счастливы)

Вы, автор, как в пустыне живете. Ни любви, ни привязанности…

Жизнь одна , и надо хоть как то пожить и для своей души. Не меняйте ничего , оставьте всё как есть , и наслаждайтесь подареными вам судьбой мгновениями

Семья имеет ценность лишь тогда, когда это действительно семья, а не фикция. А тут фикция. На мой взгляд, надо поступить порядочно-рассказать мужу все, как есть. И принимать совместно имущественные решения. И прочие. Смысл жить с нелюбимым? Да и на место мужа если стать…каково быть нелюбимым супругом? Плохо, по себе знаю. Мы в подобной ситуации разошлись. У меня к мужу не осталось вопросов и претензий. С ребенком общаемся прекрасно оба. И оба теперь с теми, кого любим.

Но автор, кроме любви ,ещё хочет жить в комфорте,но любовник я как понял не может ей это предоставить … потому лучше пусть сидит как есть. Любовь и бабочки в животе пройдут быстро и начнется реальная действительность , и только тогда она по настоящему оценит своего мужа…

Как же больно это читать. Вообще, складывается впечатление, что порядочных мужчин гораздо больше, чем женщин. Почему человек, идя на предательство всей семьи совсем не думает о том, что за все в этой жизни вам придется отвечать?А самое страшное, что придется отвечать вашим детям. Побойтесь Бога. Читаешь все эти истории про измены и только и видишь, какую боль переживают вторые половинки, и в большинстве своем эта боль перерождается в страшные болезни, виной которым такие люди, как вы. Люди должны отличаться от животных. Хотя, некоторые животные преданнее. Как же больно за ваших детей и вашего мужа.

Автор, у меня была подобная ситуация. Мне тоже за 40, замужем и аналогично влюбилась как юная девица. Бес в ребро, как говорится. Бывший любовник был на 10 лет старше меня, разведен и успел дедом стать: и сын, и дочь обзавелись детьми с разницей в несколько месяцев, так что он за обоими внуками смотрел, забирал их из садика, сидел с ними когда болели и пр. Он жил с мамой и занимался фрилансом, поэтому у него времени было много, а денег — не очень. С бывшей женой были напряженные отношения, поэтому они за внуками смотрели порознь. Чаще он смотрел, т.к. БЖ много работала.

Познакомились мы тоже в Одноклассниках, живем в соседних городах. Встречались в гостиницах раз в несколько месяцев, а чаще общались в сети. Поскольку я замужем, мне приходилось шифроваться. Моему бывшему возлюбленному, видимо, надоело жить с 70-летней матерью, и он мечтал ко мне переехать, чтобы я мужа выгнала и его к себе «выписала». Ага, щас )))).

Короче, чуть больше года мы общались, изредка встречались, потом мне всё это начало надоедать. Да и не хотелось разводиться и оставлять без отца двух детей-подростков. Квартира моя, добрачная, но тем не менее… Правильно тут говорили, что от добра добра не ищут. В общем, постепенно страсти начали сходить на нет, по крайней мере у меня. И я решила постепенно разорвать с ним, но так, чтобы ни мне, ни ему не было ни больно, ни обидно. И тут и у любовника мать заболела. Я ему говорила, мол, сиди с мамой, а я подожду. Ладно, он ходил к ней в больницу, потом она выздоровела. Потом он хотел, было, назначить мне встречу, чтобы мы поехали в Москву, якобы на встречу с однокурсниками — я в Москве училась. Но тут сын его разбил машину. И я ему велела помочь ему деньгами, мол, Москва подождет. Потом дочь уехала в командировку — надо было с внучкой сидеть.

Короче, то я работой прикрывалась, то ему велела быть хорошим отцом, дедом, тестем, свекром, сыном в конце концов — но не любовником )))). Короче, за всеми этими хлопотами наши чувства друг к другу успели остыть. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

Короче, мои уважаемые, позвольте мне, возрастной тетке, дать вам совет. Любовь на старости лет может настигнуть кого угодно и когда угодно, независимо от того, женаты вы или нет. С одной стороны, это прекрасная встряска и приятный бонус. А с другой — ради бога, не бросайте своих мужей и жен, особенно если вас связывают дети, деньги, квартиры да многот чего. Не говоря о том, что вы прожили 15-20-30 лет и пуд соли съели. Ну встретьтесь пару раз с любовниками, убедитесь, что от добра добра не ищут, да и найдите себе какие-нибудь занятия (работа, повышение квалификации, дети, внуки или старые родители), чтобы не было времени на глупости. Т.е. дайте себе остыть, и страсти сойдут на нет. И потом, дети, старые родители и друзья вам НИКОГДА не простят то, что вы бросите своих мужей и жен ради новой любви. Да и не факт, что в новом браке вы будете счастливы. Просто воспринимайте новую любовь как приятный бонус, но не теряйте головы, я вас заклинаю! Желаю всем большого счастья.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.