Дочь не может привыкнуть, что папы нет и не будет

исповедь молодой вдовы

Дочку родили мы с мужем по большому взаимному желанию, муж очень радовался, когда увидел две заветные полоски, просто прыгал до потолка. И для мужа, и для меня это был первый и долгожданный поздний ребёнок (мужу было 36, мне 33).



Но не прошло и месяца с момента радостного известия, как на ближайшем же празднике — дне рождения друга — муж поделился радостной новостью и на радостях выпил. Я не сразу поняла, что произошло. Оказалось, что он был закодирован на полтора года, и теперь срок вышел.

Сперва он пытался скрывать свои запои, как-то держать себя в руках, несколько раз кодировался и подшивался и в эти периоды он был замечательным отцом и мужем, но потом снова срывался. С каждым разом запои становились всё более длительными, а периоды трезвости всё короче. В конце концов, в очередной раз его ispovedi.com уже стали отказываться подшивать, так как боялись, что сердце не выдержит. И он стал жить в режиме «от запоя к запою через период относительной трезвости». Относительной — это значит, что он не напивался до бессознательного состояния, а выпивал пару-тройку бутылок пива, был слегка навеселе, мог потихоньку работать, общаться, играть с дочкой. Но тяга к бутылке была навязчивой и бросать пить он даже в мыслях не пытался.

Так прошло четыре года. Дочке исполнилось три, я отправила её в сад, стала искать работу, чтобы обрести материальную базу для того, чтобы с наименьшими потерями расстаться с мужем, который не собирался изменять свой образ жизни, становился грубым, раздражительным, нетерпимым. Жили мы с момента знакомства в его загородном доме в деревне, далеко от города, от родственников и друзей. Работу мне найти было очень сложно, а он понемногу халтурил, умел почти всё по строительству, заказы были, руки золотые — клиенты стояли в очереди, готовы были простить его пьянки и срывы сроков, потому что делал всё качественно.

В ноябре он начал жаловаться ispovedi.com на боль в горле (боялся, что у него рак»), но отказывался идти к врачу. Правдами и неправдами, буквально насильно отвела к лору только в феврале, лор подтвердила диагноз. Началось длительное и мучительное лечение: несколько курсов химиотерапии, две операции, рецидив, лучевая терапия. Полтора года еженедельной борьбы за здоровье, преодолевая сопротивление самого пациента, он отказывался лечиться, пропускал визиты к врачу, истерил, что никуда не поедет, и даже в самой больнице через полчаса после операции уже бежал в ближайший магазин за алкоголем! Лечение закончилось, болезнь отступила, с пинками и уговорами оформили инвалидность, я наконец нашла работу, а он совсем расслабился и перестал даже делать вид, что работает. С ребёнком тоже почти перестал общаться. Если и раньше её своим вниманием не особо баловал, то теперь совершенно зациклился на своих переживаниях, и о существовании дочки почти не вспоминал.

Так прошёл ещё год. Все проведённые анализы показывали, что рак отступил. Это была большая победа! Но мужа уже ничего не радовало, он постоянно ныл, что не хочет жить, уговаривал потерпеть, мол, «мне немного ispovedi.com осталось», отказался переоформлять инвалидность. С каждым днём он деградировал всё сильнее, из запоев вообще не выходил, в последние недели вёл себя совсем невыносимо. Дочка боялась его, он постоянно с грохотом падал, ломал мебель, ругался и «кричал» (связки ему удалили в ходе операции, он мог только дико хрипеть). И я решилась, взяла дочку в охапку, уволилась с работы и уехала к родителям. Помочь ему я уже ничем не могла, и стала бояться за психику пятилетней малышки, плюс к тому не хотела, чтобы она видела, как папа умрёт (то, что конец близок и неизбежен, понимали все окружающие). Это было вопросом времени.

В последние месяцы дочь почти не видела папу адекватным, я старалась уберегать её от тесного общения с ним: днём она была в садике, вечером я уводила её на кухню, пока папа спал в комнате, оставляла там на ночь спать. Практически она большую часть времени его не видела. Он просыпался ненадолго, выпивал и снова ложился. Старалась, чтобы дочь не видела пьянок, но разве от этого убережёшь! И до ispovedi.com сих пор, проходя в магазине мимо полок с алкоголем, дочь морщит нос: «Фу, фу, гадость!».

Когда мы переехали в квартиру родителей, наступил период адаптации дочки к новым условиям. Новый дом, в котором она была раньше считанное количество раз, новые лица — мои взрослые братья и сестра, новый садик, непривычная городская обстановка после размеренного деревенского житья. Первые дни дочка вспоминала про папу, спрашивала, когда мы к нему приедем (я сказала, что мы уехали в гости к бабушке) и дочь потом так и говорила: «Мы поехали в гости и решили здесь остаться». Но потом она быстро переключилась на новый круг общения: рядом были всегда два общительных и любящих детей дяди, часто в гости заходили другие мои родственники. Дяди с ней общались, играли, развлекали — в общем, достойно заменяли отсутствующего отца, который в последние месяцы совсем перестал уделять внимание девочке. О папе дочь вспоминала теперь фоном, по случаю, «когда мы поедем к папе, я заберу такую-то игрушку» , «А папа, наверное, сейчас уже опять спит, выпил пива и спит».

ispovedi.com

Прошло сорок дней с момента, как мы уехали. Всё это время я продолжала поддерживать общение с мужем, отвечала на его вопросы о дочке, уговаривала бросить пить как условие для нашего возвращения. Он соглашался со мной, обещал взять себя в руки. Но тут как гром среди ясного неба звонок от соседки — он умер. Я сперва подумала, что остановилось сердце или печень не выдержала. Оказалось, что муж смастерил какой-то самострел и застрелился. Это было большим шоком для меня.

Дочке первое время о папиной смерти ничего не говорила. Мне самой было не прийти в себя от этой новости. Да, к его смерти были готовы, он разрушал себя методично и настойчиво, поиграть на нервах и пошантажировать самоубийством тоже мог, но никто не верил, что он на это решится, что смерть его будет столь неприглядной. А самое страшное, что он на это решился за несколько дней до намеченного крещения дочки. Он всегда срывал все её праздники — Дни рождения, Новый год, а теперь вот решил испортить и такой важный для ispovedi.com неё праздник. Отменять крещение я не стала. Не стала, и говорить дочке о смерти папы. Уже потом, после похорон, когда дочка в очередной раз завела разговор о том, что мы поедем к папе, сообщила ей о том, что папа умер. Конечно, без подробностей.

Дочь сначала восприняла эту новость на удивление спокойно. Она деловито задала несколько вопросов по существу: «А как он умер?». «А когда?». «А откуда ты узнала?» — получила на них ответы и переключилась на другие темы. Несколько дней она не заводила больше этот разговор. Видимо, у неё происходила какая-то внутренняя работа. И вот через несколько дней она разрыдалась: «Я скучаю по папе!». Я её успокоила, как могла. Сказала, что я тоже по нему скучаю, и что это хорошо, значит, мы его любим. Рассказала, что папа на небе, что ему там хорошо, и что если она по нему скучает, то может мысленно поговорить с ним, и что он будет радоваться её успехам, наблюдая за ней с неба.

Мало-помалу дочь успокоилась. А потом я стала наблюдать ispovedi.com закономерность: дочь стала вспоминать про папу и заливаться слезами: «Я скучаю по папе! Я хочу к папе» исключительно в тяжёлых для неё режимных моментах — перед сном (спать ложиться не любит), перед тем, как переступить порог садика (адаптация проходит очень тяжело). Вот только что резвилась и играла, услышала, что пора чистить зубы и готовиться ко сну — тут же истерики, слёзы и проснувшаяся тоска по папе. Но стоит только отложить отход ко сну, сразу забывает про свои переживания. Не стала ли для неё смерть отца способом манипуляции? Или она так своеобразно переживает горе?

Но другой момент меня удивил и смутил ещё больше. Вот только что перед сном дочь ревела: «Хочу к папе!», посадила её на колени, успокоила, сидим, смотрим книжки. Тут она натыкается на картинку, где изображён мужчина, и выдаёт буквально следующее: «Мама, я хочу, чтобы он был моим папой!». И продолжает развивать тему: «Давай найдём себе другого, весёлого папу. Я буду его любить, а он будет о нас заботиться» и тут же предлагает стратегию поиска ispovedi.com папы: «Мы будем ходить по улицам, и смотреть на других дяденек. А потом заходить к ним домой, и найдём себе нового папу». При этом, несмотря на обилие расположенных к ней дядь (моих братьев) она их как альтернативу папе не рассматривает вообще. Ждёт, встречает, с восторгом виснет на них, но — «это же дяди».

И опять перед сном слёзы и бесконечная присказка «Я хочу к папе!». Вообще в последнее время она стала заметно более капризной и плаксивой, чуть что — в слёзы, вечером бесится так, что порой не слышит, что к ней обращаются, а ведь она всегда отличалась от своих сверстников спокойным нравом и умением себя занять тихими играми. Повысилась тревожность, переживает из-за всего, стала упрямой. Словом, все признаки затяжного стресса налицо. И вот теперь передо мной стоит несколько вопросов…

Насколько реакции дочки на смерть папы типичны и нормальны? Вот эти вот «поиски нового папы» — это нормально? Это такой способ осмысления ситуации, способ справиться с травмирующей ситуацией или это говорит о том, что она страдает не ispovedi.com по конкретному человеку, а по отсутствию человека в роли отца в её жизни? Как правильно реагировать на её истерики, как помочь ей выйти из этого состояния? И, наконец, как реагировать на её «поиски папы» и как выстраивать в будущем отношения с мужчинами? Добавлю, что на данный момент не испытываю никакого желания в принципе устраивать свою личную жизнь ни в каком варианте — не то что серьезных отношений, но даже какого-то флирта с противоположным полом не хочу и не ищу.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (5) к исповеди "Дочь не может привыкнуть, что папы нет и не будет":

Жалко вас и малышку. У меня тоже бывший так же пил. Живой, работает, пьет реже. Возможно дочка увидела нечто такое, когда первый раз расплакалась, что не видит в обычной жизни, например эмоции, ваше сочувствие. И теперь добывает эти эмоции таким вот способом?

дети воспринимают смерть близких совсем не так как взрослые.сходите с ребенком в церковь,обьясните что папа на небесах.скорее всего истерики дочери из за переходного возраста,не развивайте тему разговора поиска папы и ее вопросы и идеи прекратятся

Мне кажется, что вам к детскому психологу лучше сходить. Психолог в игровой форме пообщается с ребенком и даст Вам свои рекомендации.

Тут может быть как реальный стресс на смерть папы, так и способ манипуляции. С детской психикой лучше не рисковать и обратиться к специалисту. В детских садах бывают психологи, попросите помочь. Удачи!

Автор, поражаюсь вашему поступку! Ничего подобного не слышал. Но мне хочется сказать: как вы могли оставить родного человека одного умирать? А если он был вам отцом, вы не имели бы права его оставлять. Если он пьет, что теперь он вам не отец? Какой никакой отец. С больными алкоголизмом очень тяжелая и сложная ситуация которую до конца трудно понять. Очень печальная история.
Может быть вы во всем и правы, я не могу до конца понять. Ваше здравомыслие, хладнокровие и забота о дочери заслуживают уважения. Ни один человек не смирится с потерей родителей никогда. Отцом дочери не станет больше никто. Это тяжелая потеря, не оставляйте дочь одну, чтобы она не ушла в себя и не замкнулась. Вы обязаны с дочерью пережить это и быть счастливыми!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.