Оказавшись в беде, я стал ненужным своему сыну

сын отказался от отца

В 2016 году умерла моя любимая супруга. У неё оторвался тромб. С тех пор я один. От жены у меня остался сын, тогда ему было 20 лет.

Трагедия разделила мою жизнь на до и после. Через неделю после похорон её знакомые, которые стали представляться друзьями, стали обвинять меня во всех смертных грехах. И что я избивал жену, использовал её, любил не жену, а деньги её родителей и вообще виноват в её смерти. И это при том, что я всю жизнь работал травматологом-ортопедом, имею государственные награды. Жить за её счёт (а тем более, за счёт её родителей) для меня не имело никакого смысла. Ортопед не лечит тромбоз, с такой проблемой нужно обращаться к флебологу.

При этом эти друзья не навещали её, когда она болела (болела она часто, в основном, температурила), а когда умерла, я не услышал от них ни слова соболезнования, не приходили на дни рождения, поздравляли только по телефону и смс. Зато после её смерти они стали заявлять общим знакомым о том, как были с ispovedi.com ней близки. Ну пусть. С тёщей и тестем тоже перестали общаться. Ссор и конфликтов не было, просто отдалились друг от друга.

В 2018 году я попал в страшное ДТП, после которого еле выжил. 7 месяцев врачи буквально вытаскивали меня с того света. И только разводили руками, мол, после таких травм обычно не выживают. Как дальше развивались события, уже совершенно не помню, помню только, что пережил 10 операций и клиническую смерть. Закончилось всё тем, что я стал инвалидом первой группы.

Врачи предрекли мне жизнь в инвалидной коляске, но потом я всё-таки научился заново ходить, сидеть, лежать и разговаривать. Учился я это делать чуть ли не год (это нормально при таких травмах). В это время я поссорился с единственным и любимым сыном. Поссорились из-за того, что он отказался принести мне чашку чая, потому что я хоть и двигался потихоньку самостоятельно, но иногда мог упасть при ходьбе, или пройти несколько метров и уже устать.

Причина его отказа была придумана им, мол, не так попросил, ему показалось это требованием ispovedi.com или грубостью. Я попросил ещё раз, но он всё равно отказался. Я общался с ним спокойно, так как был слаб, да и вообще я обычно спокоен, а вот он кричал и даже позволял себе оскорблять меня, родного отца. Говорил, мол, я тебе не сиделка и не подписывался под это. Обвинял в том, что из-за меня должен отпрашиваться с учёбы, из-за чего появлялись академические задолженности. Так я и не заставлял отпрашиваться.

Моя вина в том, что я мало воспитывал сына, мало общался с ним, потому что много работал. Помню только, в начальной школе я его с продлёнки забирал, когда жена болела, на работе созванивались часто. Он ни в чём не нуждался, хоть и ходил с простеньким телефоном, в скромной одежде, но достаточно удобной, покупали определённую вещь, а он выбирал. Иногда родители жены из-за границы привозили. Учился хорошо, друзей было у него много, да и вообще рос мальчиком самостоятельным, за мамой ухаживал, пока она болела, а я работал. В любви и заботе не нуждался, её было достаточно.

За ispovedi.com мной ухаживал только мой отец, несмотря на свой возраст. Иногда я мог немного отплатить тем же. Отец помог оформить инвалидность, льготы. Нужно было ездить в больницу на обследования, но я не мог ездить даже в общественном транспорте, не говоря уже о том, чтобы сесть за руль. Я просил сына хоть иногда, но возить меня. Он говорил, что не обязан возить меня за тридевять земель. Отец говорил, мол, давай я с ним поговорю, попробую договориться, я сказал, что не надо, не стоит нагнетать ситуацию. В связи с этим процедуры проводились в домашней обстановке.

Три месяца назад папа скончался от инфаркта. Это стало для меня ещё одной огромной трагедией. Я надеялся на то, что хотя бы это горе сблизит меня с сыном, но ошибался. На похоронах отца мы вели себя отстранённо, как чужие. Я подошёл к нему, пытался обнять, но он оттолкнул меня от себя при людях. Я плакал и ушёл, ни с кем не попрощавшись. С тех пор мы совсем не общались.

Недавно сыну 25 лет исполнилось. ispovedi.com Не знаю, как у него обстоят дела в личной жизни. Единственное, что я знаю, продолжил династию, последний год в медицинском доучивается. Не женат, надо институт окончить. На контакт не идёт. Я звоню, не отвечает. Пишу сообщения, они прочитаны, но диалога не выходит. Единственное только поздравил его, он ответил: «Спасибо. Тронут». Ну хоть что-то.

Молюсь за него каждый день. Очень его люблю и скучаю, жду звонка. Я уже за всё его простил, в том числе и его оскорбительное поведение по отношению ко мне. И если он найдёт достойную девушку, женится и создаст семью, я буду только счастлив, если конечно узнаю об этом.

Автор: Михаил

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Оказавшись в беде, я стал ненужным своему сыну":

Автор, очень вам сочувствую. Очевидно ведется «подрывная работа» для ухудшения ваших отношений с сыном. Явно кто-то из близкого окружения получает от этого преференции. Интересно какие и от кого? Какие у вас были отношения с тестями до смерти жены?

Спасибо за сочувствие. С родителями жены отношения были нейтральные, они жили своей жизнью, мы-своей. С праздниками только друг друга поздравляли

Они давно живут за границей? Где именно? У жены есть братья/ сестры?

У них есть особняк в Валенсии. Летают туда иногда. У жены есть сводный брат по матери, с ним мы нормально общались всегда. В этом году только с днём рождения меня поздравил

Настало время собирать камни. Жену вы все таки били, сын это помнит, да и к семье у вас не было никакого дела. Одежда, еда есть и достаточно. Если вы думаете, что ваше положение должно всех разжалобить, то вынуждена вас разочаровать. Что результат, то и цель. И вы так любите себя и вам так сильно себя жаль, что конечно корону не снять, все должны просить у вас прощения и молить о любви, как раньше. Не должны. Теория заговора это плохая идея. И пусть у сына действительно все сложиться хорошо.

Сын мстит Вам за что-то. Вы сами должны понимать, в чём дело

Если Вы, Михаил, хотите разобраться, то Вам надо заглянуть в себя и в свою жизнь честно. По-человечески я очень сочувствую Вам, но очевидно, сын винит Вас в чём-то, возможно знает что-то, о чём по Вашему мнению, он не должен знать. Возможно, Вы сами что-то подзабыли. Мой отец когда вспоминает прошлое, то видит себя исключительно в светлых тонах. Мне очень трудно выносить эти воспоминания: я-то всё видела и помню немного другую сторону и детства своего, и их отношений с мамой. Возможно, нечто подобное происходит и с Вашим сыном, и ему тяжело выносить лицемерие. Не хочу Вас обидеть или обвинить, только помочь. Попробуйте посмотреть на себя честно и повинитесь, если есть в чём. Повинную голову меч не сечёт. Возможно, таким путём Вы обретёте сына.

Радуга, вполне возможно. Но почему еще при жизни супруги Михаила ее родственники не приходили на помощь и нормально с ним общались и только после ее смерти появились претензии?

Plutovka, почему люди не помогают человеку, когда у него температура — я не знаю. Наверное, большинство людей не считает это серьёзной проблемой. Почему общались? Потому что она была связующей ниточкой. По этой же причине и претензии держали при себе. Сейчас им не нужно объяснять ей, почему они не хотят общаться с её мужем.

Радуга, возможно вы и правы. Ситуацию может прояснить только Михаил.

Сочувствую вам просто от души, все наладится, сын обзаведётся своей семьёй и поймёт, что все мы не без греха, и вы его единственный отец) Удачи вам.

С сыном всегда были хорошие отношения, но конфликты случались, слава богу довольно редко. Что-то такое обидное, чтобы он на похоронах меня толкал при всех, я никогда не делал. Может, для меня это ерунда, а для него-трагедия. Если я что-то сделал не так, я всегда извинюсь. Лежал в больнице-всё было нормально, навещал, когда я потихоньку осознавал происходящее, есть, пить приносил. Вот только когда нужно было восстанавливаться, он отказывался помогать, ссылаясь на свои личные проблемы. А мне всего-то нужно было чашку чая принести, да помочь подняться, если он рядом. А мне помогал только мой пожилой отец. А что касается знакомых моей супруги, я на них обиды не держу. Мы виделись редко, они всегда искали во мне недостатки и моей жене об этом прямо говорили. Она молодец, никого не слушала, тем более, вместе мы 22 года прожили, далеко не малый срок для того, чтобы узнать друг друга

Ну вот, пример тех отцов, которых «нужно простить» за веселое детство. Своей вины в упор не признают. Чашка чая и все тут. Сын плохой обидел, друзья и родственники. Печально это все.

Михаил, на какие ваши недостатки они намекали?

Например, мало зарабатываю, выгляжу плохо, то грубый, то мягкотелый, мямля какая-то. Не лечу, а калечу, хотя мои близкие всегда ко мне за медпомощью обращались, а для этих госнаграда-не показатель, ноль. Я вечный студент для них. Бывало, выдумывали сами такие глупости, что хоть стой хоть падай. Бог знает, что в голове у этих людей, я внимания не обращаю и не очень хочу в этом ковыряться, зачем

Михаил, конечно не надо. Просто такое отношение к вам возникло много лет назад и у очень многих людей из окружения. В этом нужно разобраться.

Михаил, очень вам сочувствую. Не теряйте надежду, найдутся люди, которые помогут вам.

Уважаемый Михаил! Ваша история тронула меня. Жизнь почему-то жестока к Вам, но она продолжается. Недавно общалась с одной девушкой и она пишет мне: «Я выросла в пьющей семье, меня избивали до синяков, и рваных ран, что не заживали очень долго, ни я, ни брат мой, мы не нужны не кому, вообще. Я выросла, купила квартиру себе и брату, без помощи родителей, я помогаю своим родителям, хоть у меня и страшный осадок, обида с детства, но я не бросаю и не брошу их никогда, мне будет очень стыдно, очень, а мой отец, который меня предал и подставил очень сильно, очень… Но я люблю своих родителей несмотря ни на что».

Так что не могу оправдать Вашего сына. Бог ему судья. Пусть будет счастлив, где-то, с кем-то. Живите так, будто у Вас нет и не было сына, так как ваша обида подрывает ваши силы.

Михаил, времена сейчас такие, дети растут эгоистами, чем больше мы им даём, тем больше они становятся неблагодарными. Не переживайте, мир не без добрых людей, и как это часто бывает чужой сделает для тебя больше чем родной.

Чем больше Вы тянетесь к сыну, тем больше он отдаляется от Вас. Если есть на свете хоть один человек, кто относится к Вам с уважением, с ним и общайтесь. Рано или поздно сын придёт к Вам, когда вы исчезнете из его жизни. Наверно, Вы слишком много дали сыну, вот и вырос эгоистом. Обычно, так бывает. Здоровья Вам! Всё наладится, вот увидите!

Возможно когда то давно вы изменили (может быть не утверждаю) об этом знал кто-то, сын относился к вам как обычно, но ему этот кто-то рассказал. Потому он решил что из за этого мама болела, что вы виноваты и обозлился на вас. А рассказал например тот кто на вас наговаривает и ему наговорил. Может быть такое автор? Или это не обязательно измена, может какой то поступок. Я не утверждаю, просто привожу пример. Просто по мне как будто так-но что он узнал, что сразу изменил полностью своё отношение к вам, это вопрос.

Аня, пока отец был здоров и от него шла польза, сын общался как миленький, как отец захворал, то сразу вспомнились обиды. Все правильно.

Не соглашусь с тем что сын эгоист. В 20 лет потерять маму и через несколько лет страшная авария с отцом. Я думаю что парню очень и очень плохо и что ему самому нужна психологическая поддержка. Он озлобился потому что все что-то требуют от него но никто не спросил ни разу как он себя чувствует. Автор желаю вам скорейшего выздоровления и помириться скорее с единственным сыном. Не переставайте ему писать сообщения. Не теряйте контакт, даже если он не отвечает. И скажите что вы его любите.

Автор, искренне вам сочувствую и желаю скорейшего выздоровления!

Пытаясь понять причину такого поведения сына, в голову приходит только то, что сын вас в чем-то винит. Скажите, а кто был виновником дтп? Не были ли вы в нетрезвом состоянии за рулём?

Само собой такому поведению сына нет никакого оправдания, но попробуем понять, что творится у него в голове. Не так давно он потерял маму, отец по своей халатности (если он так думает) попал в аварию и теперь ему необходим постоянный уход. Как сложно ухаживать за больным имею представление, так как недавно свекор пережил ампутацию части ноги из-за развившейся гангрены на фоне диабета. Свекровь очень устаёт, уход нужен постоянный.

Ваш сын молодой, его ровесники живут беззаботной жизнью, а на его долю свалилось столько испытаний, к которым он оказался просто не готов. Повторюсь, ни в коем случае не оправдываю вашего сына, просто пытаюсь понять возможную причину. Мне кажется, не нужно давить на мальчика, но и прекращать общение не стоит. Искренне желаю, чтобы сын повзрослел, переосмыслил ситуацию и вы смогли поговорить и наладить отношения.

Спасибо! Дай Бог вам здоровья. ДТП не по моей вине произошло, другой водитель был пьяный, потом скончался в реанимации, я согласен с тем, что возможно и не со зла на мне срывался, просто ему было в тягость ухаживать за мной. Вот и выплёскивал накопившуюся усталость скорее, нежели злость. Учится в медицинском-это очень тяжело, не понаслышке знаю, а тут я ещё. Но кто знал, что такое случится? Кто мог это предположить? Никто. Вот мне и жить с этим всю оставшуюся жизнь, как и любой нормальный отец сына всегда буду любить, таким какой он есть. Бодрым, уставшим, добрым

С женой прожили 22 года, а сыну 25. Он Вам не родной?

Жена умерла в 2016-м, в этом году было бы 27, сын родился через два года после свадьбы

Михаил, какие выводы вы сделали, исходя из сложившейся ситуации?

Наладить отношения я всё же буду пытаться, пока жив, как никак родные люди, пережили одно горе, ждать и гадать, напишет, не напишет, позвонит, не позвонит, одумается он или нет-не самый лучший вариант, ведь неизвестно, как дальше жизнь сложится, одумается ли он вообще. Я старше, опытнее, поэтому мне и делать первый шаг, медленно, но уверенно идти к своей цели, дальше-как он сам решит. Он уже не в том возрасте, чтобы я заставлял его что-то делать или принуждать, а уж тем более, принимать за него решения. Это ж чрезмерная опека получается

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.