Не могу справиться с душевной болью

Я хочу рассказать о том, что давно накопилось в душе и рвется наружу. Не знаю, есть ли у меня еще душа после всего, что я прошел, наверное, что-то еще осталось, и среди пустоты еще тлеет пару угольков от некогда былой живой души.

Я уже писал здесь свою историю и с того момента мало что изменилось, относительно бывшей жены. Она все так же лежит с младшим по больницам, в то время как старшая дочь живет у дедушки с бабушкой, а новый муж живет своей жизнью, считая, что не обязан заниматься чужим ребенком, а жена и родной сын, им денег достаточно. Впрочем, бог им судья, их семья это их семья.

Тот самый друг и бывший муж Татьяны, как оказалось, убежал от ответственности но не от судьбы и высших сил. Сейчас его новая жизнь сыпется как карточный домик, судьба вернула ему должок предательства изменой новой девушки, а на нем уже кредит и ипотека на будущую семейную жизнь, которой уже видимо, не будет. Откуда я все это знаю? Мир ispovedi.com тесен, просто наши родители все еще общаются.

Теперь к хорошему. Татьяна с мужем живут полной жизнью и осуществляют планы и мечты, которые так долго вынашивали, жизнь бьет ключом и наконец-то заставляет плакать не от горя и боли, а от радости и счастья, дай Бог, чтобы у них все было хорошо. Ну а теперь самая нелюбимая моя часть – это я. Что касается меня, у меня перерыв в лечении, так сказать передышка между курсами. Нет, я не изменился, позитива так и не появилось, надежд и грез тоже, да и глупо было их себе создавать после всего. Потихоньку конечно отпускает, но все еще болит. Впрочем, улучшения и прогресс все же есть, если раньше были в душе и сердце мысли и терзания, мучения о не сложившейся и рухнувшей жизни, то сейчас там просто пустота и равнодушие, но все еще болит и ранит. Как сказала про меня одна моя знакомая «Он просто перегорел внутри и теперь живет по инерции», она права, я сгорел, а теперь доживаю.

Это сложно описать, ispovedi.com все постепенно улеглось, и ты встал на ноги, но жизни ее больше нет, и смысла жить тоже. Просто пустота и тишина. И чувств нет, и жизнь молчит, и ты уже молчишь, ты живой, но внутри выгорел настолько что, кажется, уже совсем пуст. А еще есть усталость, бесконечная усталость. Вроде пытаешься отдохнуть и выспаться, а все равно разбит и поломан так будто уже давно дряхлый старик. А самое страшное во всем это бессонница. До утра далеко, ночь длинная, и вроде бы тебе все равно, а внутри сидит какой-то страх, то ли одиночество давит на спину заставляя горбиться и сутулиться, то ли прошлое и умирающая душа с памятью в агонии берут тебя за глотку и начинают душить холодной ледяной рукой. И ты начинаешь медленно сходить с ума, и все по новый, и опять по тому же кругу «Почему?», «За что?», «Что я сделал не так?». Роешься, копаешься в себе, но ответов все так и нет.

И в какой-то момент ты не выдерживаешь, боль накрывает тебя гигантской волной, и ispovedi.com прошлое сливается с настоящим, начинается вновь сумасшедшая пляска разбитой жизни и погибшей души. Лица сменяют друг друга, события прошлого и настоящего смешиваются между собой, и ты уже не помнишь, что и когда происходило, все смешалось в одно. Счастье радость, лицо любимое родное такое красивое и светлое, а потом тьма бездна и удар. Боль, боль, боль, боль и предательство! Родные лица искажаются в монстров, счастье отравленное ядом начинает приносить страшные муки, тебя рвет на куски, режет и жжет, словно раскаленная сталь уставшее тело, сил терпеть уже нет. Ты сдаешься и начинаешь выть, а потом внезапно все стихает, и ты открываешь глаза, рассвет, утро, и усталыми полными слез и боли глазами ты смотришь в окно, а там поднимается медленно солнце и новый день начинает свой ход. В твоей голове судорожно стучит одна только мысль, с надрывом и страшной усталостью «Боже, когда же это все закончиться?».

Дальше ты пьешь свои таблетки и притворяешься, что живешь, бесцельно ходишь и занимаешься делами, потерянный словно оглушенный, заблудший в этом мире и в ispovedi.com этой жизни, как бродячий пес, которого выкинули на улицу, он потерялся и не знает, куда теперь идти, смотрит по сторонам, а вокруг ничего, просто мир, чужой и мертвый мир. Ты уже не можешь разобрать, то ли этот мир давно мертв, то ли ту умер, но не смог осознать это. Ты больше не человек, ты зомби ли манекен, что-то делаешь, куда-то идешь, но внутри ты пуст и за видимостью жизни уже больше ничего нет. Останавливаешься только ночью, а дальше либо спать без снов, либо страшная пытка бессонницы, и лучше умереть, чем снова бессонница со своей игрой, лучше умереть, чем вновь вернуться назад, лучше шаг с крыши высотки или шаг просто с моста, чем вернуться опять туда, в прошлое, ни за что ни когда. Бежать, бежать в никуда, плевать как, алкоголь или антидепрессанты, главное бежать, что оно это прошлое не догнало, бежать, чтоб только не вернуться назад. Бежать, бежать, бежать!

Осталось совсем недолго, и черта она уже близко, но Боже как же невыносимо долог этот путь, длиннее самой ispovedi.com жизни и вечности, и Боже как же он тяжел и страшен. Когда же я уже дойду до конца?

Автор: Майк