Своими истериками и придирками жена доведет меня до развода

43 , , ,

исповедь муж о непонимании жены

С супругой живем вместе уже 7 лет, из них 3 года в браке, есть дочка, которую безумно люблю, ей 2 года.

Свою семью люблю все, что зарабатываю все в семью, но жена всегда всем недовольна, не хочет общаться с моими родителями, недовольна своими родителями, недовольна мною. С родителями из-за этого отношения у меня так же испортились, так как пытаюсь как-то оправдывать характер жены.

Раньше думал, моей энергии и оптимизма хватит на двоих, и жена глядя на меня тоже поймет, что обижаться и ворчать на все это пустое. Для своей семьи построил коттедж, чтоб жена видела реже моих и своих родителей живем сейчас в нем. Строил, думал, жена будет рада, но нет, весь негатив по-прежнему выливает на меня. Упреки, истерики и постоянный прессинг, что у нас все не как у людей, уже вгоняет меня в депрессию.

Я не пью и не курю, но за последние три года чувствую, что перевалил за 60 лет, хотя мне нет и 30. Я много раз поднимал с женою тему ispovedi.com ее характера, но все безрезультатно, говорит, что я ее бешу. Сейчас думаю что максимум меня еще хватит в такой обстановке на 2-3 года потом просто сгорю т.к. уже сейчас у меня нервное истощение.

Думаю о разводе. Жалко только свою дочь, но и жить тоже хочется полноценно, радуясь каждому дню, а не думая о том, что на этот раз я сделал неправильно, слушая каждодневный негатив по любому поводу. Даже не знаю, как поступить, очень жалко дочку.

Автор: Рим

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Своими истериками и придирками жена доведет меня до развода":

Igor#1

Она вас просто не любит и что бы вы не делали, ваша жена все равно будет вами недовольна

Ответить
БезикZ#2

Живи не ради дочери, а ради жизни! Если ты её не удовлетворяешь, найди ту которой ты и только ТЫ нужен. А дочь будет всё-равно твоей дочерью.(если она точно твоя дочь)

Ответить
Аля#3

А вы говорили про развод, с ней? Если да, то как она реагировала?

Ответить
Рим#4

Так вскольз только, собираюсь поговорить серьезно.

Ответить
Китти#5

Почему не любит, может и любит. Просто распущенность. У меня была такая подруга, все скандалы устраивала мужу и детям, обзывала их почем зря, но когда муж ушел, она была в страшном горе. Возможно жесткий отпор (и не один) мог бы спасти ситуацию

Ответить
Igor#6

Она была в страшном горе точно именно из-за потери любимого человека? А не из-за смены статуса с «замужняя» на «брошенная»?

Ответить
Рим#7

Были отпоры, со стороны жены плюханье на колени, обещания прекратить себя так вести, ну, а дальше через пару дней все по новой с усиленным негативом, при этом обвиняет свою мать говоря что копирует ее поведение.

Хочу и брак сохранить и нет уже энергии отбиваться от нападок жены, по любому поводу.

Ответить
Саша#8

Может послеродовая депрессия? Рим, сводите супругу к врачу, сделайте тест на гормоны. Попробуйте отселиться на пару недель, чтобы отрезвить немного супругу. Поговорите с её родителями, возможно они повлияют.

В браке есть дочка. Сейчас тяжело Вам, представьте каково будет вашему ребенку с такой мамой без Вас.

Ответить
Рим#9

Нет она была всегда такая, когда не было детей и были молоды, оптимизма и энергии во мне было хоть отбавляй и по этому весь ее негатив был как об стенку горох, думал перебесится повзраслеет, поумнеет, но за эти 7 лет сосуд энергии как будто высосан, чувствую силы только работать ито только из упрямства, как будто стал стариком за эти 7 лет жизни резко…

Ответить
Рим#10

С родителями говорил, ее мама говорила что предупреждала меня о ее характере (такое действ. Было) если раздражает она, мол выгони за дверь, но это не выход из положения, супруге предлагал пожить отдельно, отказывается говоря что мама ее сьест заживо если она к родителям переедет, единственно на гормоны не сдавали анализ.

Согласен с вами насчет дочки, если дело дойдет до развода то сжигать мосты не собираюсь, буду помогать материально и забирать ребенка на 3 дня к себе, не хочу что бы для дочки был только воскресным папой. Но надеюсь до этого не дойдет.

Ответить
Рим#11

Может у кого-то был опыт укрощения строптивой жены, иногда кажется что она хочет чтоб на нее орали хочет больше негатива, как будто бы питается этим, а когда поругаемся подходит и говорит как ты меня терпишь, ну и вот терпение уже кончилось хочу теперь поставить точки над И или она ведет себя адекватно без психов, негативов и неврозов или развод. Сам я человек логики, умом понимаю что жена просто привыкла так общатся для нее это норма выплеснуть на меня негатив чтоб потом я целый день ходил с ним, а ей хорошо, поднимать руку на нее не буду, этим и пользуется, а мне всего-то хочется крепкую семью и спокойную жену. Как повлиять на нее кроме развода ума не приложу.

Ответить
Марияшка#12

Скажу так, во времена пубертата я тоже была такой, как ваша жена. Все эти загоны и закидоны, требования к парням и истерики мне казались очень крутым проявлением себя. И да, парни меня раздражали, что бы они не делали. Сейчас я понимаю, что просто не любила их, не дорожила. Я замужем больше 7 лет, с мужем мы вместе почти 10. У меня двое детей и у меня и в мыслях нет устроить мужу подобную истерику, потому что я люблю его, дорожу им и боюсь потерять. Ваша жена вас не любит, иначе бы она не позволила себе так себя вести. Даже если вы на время разойдетесь, она не исправится, через время снова начнет истерить и негативить. У нее нет стимула поменяться, ее и так все устраивает, так что пусть идёт.

Ответить
Рим#13

Да я поднимал эту тему много раз с женою, практически слово в слово как и вы говорил не любишь не ценишь, ценила бы не истерила, отвечала что она сама не в восторге от этого, такой характер, мама была моделью поведения, что она дурная, но все само собою как-то получается, замечу что и с родителями ведет так же, огрызается на свою маму иногда.

Ответить
Саша#14

Для начала неплохо, чтобы она понимала что может потерять. Если станет невыносимо предупредите пару раз, потом съехать на несколько дней. Должно немного её отрезвить.
Если жена понимает что неправильно себя ведет и готова на ответные шаги. Начните с врачей, может всё же гормоны или щитовидка.
Если не работает, попробуйте ребенка в садик или к бабушкам, а жену на работу. От безделья тоже некоторые с ума сходят.

Ответить
Рим#15

Да собираюсь с ней переговорить, пока тему не поднимаю гостим на выходных у ее родителей.

Она как раз работала, только месяц как перестала работать, согласен с работы приходила уставшая меньше видел ее и негатива шло от нее меньше из-за этого, но в выходные зато отрывалась.

Ответить
Ира#16

Рим. Ваша жена никогда не изменится, врачи и психологи не помогут. Это сформировавшийся индивид. Это у нее в генах, в крови и в воспитании. Развод однозначно. Даже ради ребенка не сможете протянуть. Выберите любящую жену и все будет хорошо. Не любовь и не уважение от нее исходит и отрицательная энергия, которая Вас разрушает.

Ответить
Алексей#17

Поивет Рим! Тут два варианта. Либо твоя жена вышла за тебя замуж не по любви, так бывает. Ты хороший, надежный, перспективный, вот и выбрала тебя. Либо у твоей жены есть любовник, к которому у нее сильные чувства. Поверь мне это вполне возможно. Многие мужчины до последнего думают,-«она нитакая». И когда выясняется, что у женьщины любовник у мужчины наступает шок. Я знаю женьщину, 10 лет в браке и все эти годы у нее любовник.
Вскрой ее почту посмотри переписки с подругами, мессенджеры тоже посмотри. Ну если ни чего не найдешь как вариант сходите к семейному психологу.

Ответить
Рим#18

Насчет того что у жены есть любовник это точно не про нее, уверен на 100% в ней, 1) живем за городом, обычно вместе выбираемся в город 2) она прямая как палка не умеет лгать и вообще как-то скрывать свои чувства.

А насчет того что хороший перспективный и надежный тоже такие мысли крутятся, но мы с ней в самом начале очень многое прошли, тогда я только начинал свой путь, она без раздумий поддержала меня и была вынуждена переехать со мной в др. город на время, история была очень для меня плохая, но она была со мною до конца.

Ответить
Марияшка#19

Все мои бывшие тоже были уверены, что они у меня единственные и неповторимые. А как я ревела, когда меня начинали в чем-то подозревать, прям целые спектакли устраивала! Так гордилась собой, что умею и могу заметать следы…

Ответить
Алексей#20

Да вы Марьяша просто спец по конспирации. Как хорошо, что я развелся с такой как вы, не поверил ее словам, а проверил.

Ответить
Алексей#21

Уважаемый Рим. Ты не зарекайся, поверь мне женщины такие актрисы, сам Станиславский поверит им. Вы же не все время вместе, она у тебя не работает? Жеещине что бы изменить достаточно пол часа. Знаю случаи когда женщина умудрялась изменять когда выходила с собакой погулять. Некоторые по пути в гости к маме или когда с ребенком в поликлинику на часок к любовнику заходили, и не подкопаешься. Женщины такие изобретательные. Ведь она у мамы была и мама подтверждает. Так, что на всякий случай проверь соцсети и мессенджеры. Дай бог конечно, что бы у тебя было не так. А по сабжу желательно ее к психологу сводить, если она захочет конечно.

Ответить
Diana#22

Есть люди, обоих полов, которые не понимают, когда с ними разговариваешь по-хорошему и приводишь разумные аргументы. В том числе есть женщины, которые уважают мужа только тогда, когда он держит жену в ежовых рукавицах. Да, поколачивает, им это надо. Знаю лично несколько таких женщин, мазохистки, наверное.

Так что, уважаемый автор, либо разводитесь, либо покажите своей женщине кто в доме хозяин и что каждая ее истерика будет иметь для нее болезненные последствия. Уверяю, эти истерики очень быстро прекратятся, а у вашей жены в глазах появится отражение «настоящего женского счастья». Жесткий секс тоже может помочь, но только как профилактика ее очередных психологических атак. По сути она занимается эмоциональным насилием, веруя в свою безнаказанность. Если она будет знать, что наказание последует обязательно, ее якобы дурной характер быстро исправится.

Понимаю, что рецепт для нормального мужчины неприятный, но попробуйте — чего вы теряете? Ради сохранения семьи и счастья дочери хотя бы попробовать стоит. Ведь все остальное вы уже пробовали и оно не помогло.

Ответить
Рим#23

Да вы правы, только такой вариант, стараюсь дома держать демократию, но видимо все как вы и сказали, так как бывало донимала до такого что угрожал что уйду становилась шелковой и счастливой, просто мне это как-то не привычно, придется ради семьи переучиваться 🙂

Ответить
Galina#24

Есть такой взгляд в психоанализе: мы всегда живем в каком-либо мифе. И чтобы понять, как жизнь будет развиваться, надо понять, какой миф сейчас проживаешь . Помните Шекспира «Укрощение строптивой»? Так вам туда — Ваша жена царит там.

Ну а вы залипли в роли «хорошего мальчика». Вам пора позволить себе побыть «плохишом». Но не Стать плохим, а научиться быть и плохим, и хорошим. Ваша жена вас зеркалит: возможно вы своим родителям тоже не смеете перечить. Возможно вы не умеете отстаивать свое мнение или свои интересы. Возможно для вас роль Хорошего важнее того, что для вас действительно в жизни важно и значимо. То есть ради того, чтобы кому-то угодить, вы готовы жертвовать своими настоящими целями. А жена из вас силу достает. Подумайте об этом.

А так походите на кружок психодрамы вместе с женой и научитесь хотя бы на сцене отыгрывать роли, которые вам обоим не свойственны.

Ответить
Дед Мороз#25

Рим, попробуйте с юмором относиться к пилёжу жены, главное доброе отношение, Вы же понимаете, что она по природе своей такая, но выбрали же ее в свое время на роль супруги. Я со своей женой в браке уже 30 лет, двое взрослых детей — сын и дочь, должен сказать, что она та еще электропила. Подсмеиваюсь время от времени над ней, говорю, у нас мировой рекорд — за всю нашу жизнь я ни разу не был ни в чем прав. Потом и она начинает шутить, иногда отчебучит такое, что смеемся до коликов. Дома когда тихо, даже прошу поворчи о чем-нибудь, а то я не усну. Теща каждый приезд говорит, что мне медаль надо за терпение, так у меня уже и так вся грудь в ее орденах 🙂 Юмор, доброе отношение и любовь — вот мой рецепт.

Ответить
Рим#26

Спасибо вам за рецепт, изначально сам таким был лет 5, пока жена не перевоспитала, сейчас хоть и не такой оптимист, но характер у меня упрямый, ну не могу я занять позицию жены что все плохо! У нее обычно ко всему есть придирки и негатив, просто постоянные нападки, и перетягивания меня на свою сторону что все плохо, реально истощают мою нервную систему.

Ответить
Sun Shine#27

Молодец дед мороз! Думаю у вас не только вся грудь в медалях, но и спина тоже. У меня сестра младшая такая как у вас жена, так мы тоже ему все сочувствуем. Он впрочем тоже как и вы шутник большой, другой бы с ней не сжился как говорит моя мама. Наверно каждому своё. Удачи вам на вашем не легком поприще.

Ответить
Виола#28

Автор, почему из многих женщин вы выбрали именно такую? Что вас привлекло в ней? Её истерики и скандалы?

Ответить
Рим#29

Как вам сказать, есть такое видишь человека и твой человек и все тут, и думаешь стерпится слюбится исправится, негативные стороны в позитивные стараешься превращать как-то так, а потом просто чувствуешь опустошенность и усталость.

Ответить
Алена#30

Есть такие люди. Достаточно их. Стакан наполовину пуст, как говориться! К сожалению — это тяжелая данность, очень неприятная для спутника жизни. Эти люди живут негативом, на все у них скепсис, сарказм, маразм простите. Абсолютно неважно, в каких условиях, на каких лазурных берегах, все плохо — это аксиома жизни! Так у них извилины в голове лежат! Как правило остаются в итоге одни. Вы же трепанацию черепа ей не сделаете! До рукоприкладства не опускайтесь, потом еще чувство вины замучает к общему букету! Садитесь, разговаривайте серьезно, скажите что в последний раз, если нет (а я думаю нет) собирайтесь и уходите! Поверьте останетесь вы или нет — это не спасет ни ее ни дочь, через несколько лет у вас от такой жизни инфаркт будет! Кому вы тогда поможете? Не лишайте себя жизни и надежды на счастье, а дочь поддержки в будущем! Характер вашей жены это ее крест. Не ваш.

Ответить
Рим#31

Согласенс вами, сейчас пришла от подруг (сидели в кафе) до 11 ночи и опять я у нее виноват не то сказал, не то сделал. Подарил на 8ое марта дорогой подарок в ответ сухое спасибо.

Ответить
Алла#32

Здравствуйте. В данный момент я нахожусь почти в такой же ситуации. Только как ваша жена. Хоть она и не описывает вашу ситуацию с ее стороны, но я уже понимаю ее. Прежде всего задайте себе вопрос: Чем именно она не довольна? Как можно исправить ее недовольство? Приложили ли вы усилие для изменения для этого, или отложили на потом? Я абсолютно согласна с тем что свою жену нужно любить и доставлять максимум позитива.

Жена — это как долгосрочный проект. Чем больше вы в нее вложитесь, тем больше будет отдача. Если вложитесь негативом, то и отдача соответственная. Ведь вы любите и балуете свою дочь. Заметьте, чем больше вы ее балете, тем больше она радуется. И естественно у вас появляется больше позитивного настроя. А кто же еще должен баловать детей (особенно дочь) если это не родители? Так теперь подумайте. Кто же будет ухаживать за вашей женой? Если это не муж, то кто? И мне кажется что у нее нет никого на стороне. А если бы был, то вы бы получили безразличие и игнор с ее стороны на вас. Какая бы истеричка не была жена, она ваша жена. В первую очередь помните об этом и не думать о подмене. А нехватка времени — это только отговорки. Снятие с себя ответственности за происходящее.

Ответить
Рим#33

Не соглашусь с вами, я читал мнения других и ваше с ними совпадает, что жену любить баловать надо, балую вкусняшки покупаю ) всегда стараюсь ее поддержать, обнимать стараюсь, но нет вспыхивает из ЗП мелочей везде негатив видит, вот вы пишите балуйте радуйте жену, а вы не думали о мужчине каково это когда его действия с его стороны ни приносят ничего, как ни стараешься, а ворчит и скандалит такое ощущение что бьюсь об стенку.

Ответить
Fcr#34

Это здорово, что вы не рушите семью, а пытаетесь приложить усилия для ее спасения. И семью надо спасать! Сил вам! Пока вы не разберетесь со своими проблемами — они будут продолжать вас терзать и с другим человеком.

Я также, как и предыдущие откликнувшиеся читаю и чувствую то, что чувствует ваша жена. Сейчас каждый день скандалю. Я могу вспыхнуть из-за мелочи. Все мне не нравится, любая полезная инициатива вызывает гнев. Он жалуется моим родителям — и они также говорят, про мой плохой характер. И я уже сама поверила во все это, в то, что я всему виной.

Я мега-спокойный в жизни человек. Вы не представляете, насколько! Я сверх уравновешенная. Все эмоции всю жизнь были внутри меня. За всю свою жизнь (а это 30 лет) я не скандалила ни с кем. Даже если были ссоры, то спокойным тоном и приличными уважительными фразами. А что теперь? Оры, крики, собирание вещей, обидные слова. Объективно — разве только я могу быть всему этому виною? Если мы ссоримся с родителями, то по единственной причине — они знают, что я не переваривают определенные поступки и всегда делают это снова и снова. Значит, не в моем только характере дело? И раз я так злюсь — значит, его поведение меня на это вынуждает.

Я не разобралась еще с причинами. Но сейчас понимаю — во многом причина моих таких эмоций именно он. Я уверенна, что и в вашем случае, вина ее эмоций — на 50%, а то и больше именно ваша!

Например, мой эмоционален, и закипает даже от мелочей. Не на меня, на ситуацию, скажем, на дороге. Он даже не замечает этого. А я впитываю этот негатив и чувствую себя виноватой почему-то. Он повысит голос (для него и для его семьи это норма так друг с другом разговаривать) и не извинится, а внутри меня расстройство и ощущение обиды. Мелочи копятся, и я ощущаю себя несчастной и недолюбленной, о чем писал автор выше. И в какой-то момент это вырывается в гнев. Я не замечала этого сама — стала сейчас вот копаться и разбираться в себе.

Плюс все его инициативы. Вы ведь тоже говорите, что все в дом и все ради семьи. Я ругала себя, что поднимаю скандалы за то, что он делает что-то ради благих намерений. Но посмотрим на это с моей стороны! Мы покупали мне машину — он выбирал, да. Вроде круто, но. Он извел меня этим вопросом, своими переживаниями, идеями, мыслями, сомнениями. Насколько я сомневающийся человек и все досконально проверяющий, но тут уже согласилась на машину тупо по фото в вотс апе. Рада я такой покупки? Да зачем надо уже! Буду я благодарна за нее? Визуально порадовалась, а в душе совсем не радость. Конечно, он думает, что он молодец. Он и правда молодец. Но мне ужасно об этом периоде времени выбора даже вспоминать. Поэтому не доехав до ГАИ устроила скандал — нервы конкретно сдали.

Поверьте, я гораздо больше обрадуюсь, если мне в сумку он подкинет конфетку в виде сердечка или валентинку с пожеланием хорошего дня. Или устроит романтический ужин — купит свечку и бутылку вина. Чтобы порадовать меня, именно порадовать, сделать мне приятно, а не только преследовать полезные цели в виде бытовых благ. Это не дорого, и совсем не сложно. Но это внимание, которое так необходимо женщинам! Это то, что наполняет силами, уверенностью и любовью.

А если этого нет? Нет комплиментов каждый день, признаний в любви, неожиданных сюрпризов, но есть дом, машина? Думаете, что это сделает вашу женщину счастливой? Нет! Вы говорите, что не дарите подарки. А почему? Лениво думать о том, как порадовать человека рядом? Жизнь — она в мелочах.

По поводу машины. Простите за вопрос, но на какой машине ездите вы? Лучше, чем вы хотите жене купить? Если да, то я понимаю ее недовольство.

Я не псих, я очень адекватна и рациональна. Но, блин, я стала этим психом и пилой. Он уверен, что причина тому мой дурной характер. Но он копает поверхностно. Своими поступками и нежеланием работать над нашими отношениями — он из моего характера умудряется достать то плохое, что в нем есть и запрятать положительные моменты.
Это нормально, что все считают себя идеалами и образцами поведения. А к ближнему всегда претензии. И проще, конечно, уйти, нежели остаться и решить проблему. Но, поверьте, ваша вина в том, что у вас происходит — минимум 50%! Судя по тому, что и как вы пишите, вы умеете рационально мыслить. Поэтому постарайтесь отключить свои эмоции, свое эго, свою твердолобость и упертость и постарайтесь понять истинную причину ее недовольства. Постарайтесь по-настоящему понять ее. Задавайте вопросы, спрашивайте, что не так. Когда вы увидите ее сторону — вы поймете причину ваших конфликтов. Если у вас не будет строиться диалог — попробуйте какую-то конфликтную ситуацию по очереди рассказать или общему другу или психологу. Вы увидите, что у нее совсем иное видение ситуации, и ее реакция с таким видением вполне себе уместна. Только увидев свои ошибки и изменив свое поведение, вы сможете начать решать ваши проблемы.

И да. 7 лет — большой срок. Думаю, у нее накопилось много обид — поэтому вам стоит постараться и поработать над собой. Удивляйте и балуйте ее! Делайте комплименты! Чаще обнимайте и целуйте! И у вас все получится! Жизнь строится на мелочах! Успехов вам!

Ответить
Рим#35

Да вы похожи по описанию на мою жену, а насчет подарков и пр. Я писал выше что сделал реально ей нужный и дорогой подарок и в ответ сухое спасибо. Да соглашусь что я тоже где-то бываю не прав, но милые женщины вы должны быть тихой гаванью, а не штормящей пристанью. Насчет обнимашек поцелуев стараюсь часто делать даже доходит до того что она ругается со мной по этому поводу. И да я стараюсь поднимать тему ее характера, но все заканчивается тем что через пару дней опять скандалы, пессимизм ворчание. И у меня вообще нет машины 🙂 и прав нет ) жена захотела машину хоть у нас и автобусы в город ходят да и пешком до него дойти можно, я понял ее и не возражал по поводу получения прав и машины. Так почему же милые дамы не входят в положение мужей, а все время муж должен, муж не думает о моих чувствах, муж то муж се. А о чувствах мужчины и не вспоминают.

Ответить
Мира#36

Я думаю главное в отношениях это любовь. Если она есть, то над отношениями надо работать обоим партнерам. Например, написать на листке бумаги что в партнере и в отношениях нравится, а что хотелось бы поменять. И дать друг другу почитать. Оба партнёра должны попытаться исправить то что не нравится её/его половинке. Может стоит найти хорошего психолога по семейным отношениям?

Ответить
Гульназ#37

Поражаюсь Вашему терпению, Рим. Помогите своей жене разобраться в себе, определиться в себе и что ей нужно. Покиньте дом и ее на некоторое время, исчезните из ее жизни. Дальше-покажет Время.

Ответить
Екатерина#38

Я вам скажу, она вас не любит скорее всего. У меня с мужем когда-то все было отлично, я его любила безумно. В какой-то момент он начал врать и оскорблять меня, я стала злой и нервной. Спустя пару лет уже понимаю, он сделал так что его просто разлюбили. Сейчас я тоже придираюсь и злюсь, вечно недовольна, пыталась изменить что-то (у нас маленькая дочь). Ваша жена должна получить огромную встряску, тогда или она поймет, что вы ей нужны или что нет. Уйдите на некоторое время.

Ответить
Пьяный ПингвИн#39

Если не поможет психолог, тогда в случае с Автором уже не поможет никто и ни что. Думаю, что Автор перебрал все, чтобы исправить положение. Есть конечно и такие женщины «стерва по жизни». Вполне возможно, что Автору достался именно такой экземпляр.

Ответить
Оля#40

Если Вы недовольны своей супругой — ищите проблему в себе!

Ответить
Агнесса#41

Рим, к сожалению, ваша жена относится к тем людям, от одного взгляда которых меркнет все живое вокруг. Чем же она вас так привлекла? Может, уже пора понять, что переделать и изменить можно только себя, но не другого? Или будете и дальше экспериментировать и платить за это своей энергией? Если не опомнитесь, ваша жена полностью опустошит вас и пойдет дальше. К сожалению, не утрирую. Разговоры вряд ли изменят ситуацию.

Ответить
Просто#42

У меня сестра любитель поскандалить и закатывать истерики, причем на ровном месте. Но наш зять — молодец, он как-то привык, подстроился под ее характер, живут вместе уже более 20 лет. Даже мы, родные, до сих пор удивляемся его терпению. Маме конечно же стыдно за свою дочь перед зятем, и она старается почаще приглашать их в гости, поддерживать дружеские беседы, избегать конфликтных ситуаций. Кроме того, мама знает, как зять обожает ее готовку и выпечку, и пытается угодить ему. В свою очередь, тот тоже всегда готов помогать во всем любимой теще. Вот так, благодаря моей мудрой маме в семье много лет поддерживается мир. Может не стоит Вам избегать встреч с родителями, а наоборот, почаще видится с ними? Возможно при них Вашей жене будет стыдно закатывать истерики, и она постепенно отвыкнет от этого?

Ответить
Татьяна#43

Могу сказать по себе. Пока сидела в декрете, истерила. Вышла на работу, стала другим человеком. На работе исчерпывпешь себя и орать дома уже нет сил. При этом есть развитие и общение с другими людьми.
А до этого обзывалась и орала. Могла что то сломать из за злости или наорать на человека.
Сидеть дома для меня оказалось вредно.
Муж терпел ради ребёнка, если зашкаливало у меня, он срывался.
Сейчас мне 40 лет, я очень ласковая, заботливая, мягкая и добрая.
Отношения со свекровью сгладились. А раньше я всё считала, что мне всё должны.
Когда маленький ребёнок чувствуешь, что вокруг тебя крутится земля и злоупотребляешь этим.
Но просто терпеть не советую, нужно отстаивать себя и ставить на место. Иначе затянется.
Хотя не всё женщины могут поменяться с годами.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: