В моей жизни не было плохих мужчин

42 , , ,

исповедь об отношениях с мужчинами

Часто слышу от подруг, что их мужчины все плохие. В моей жизни было не так уж много мужчин, и ни один из них не был таким. И каждому из них я благодарна за опыт, позитивные эмоции и то время, которое мы провели вместе.

Возможно, мне повезло, а, возможно, все потому, что я никогда не позволяла себе отзываться о «своём» мужчине не лицеприятно. Муж вообще для меня святой человек и не только потому, что и в болезни и в здравии он всегда рядом, а ещё потому, что это мой выбор, который никто не вправе осуждать и обсуждать.

Каждый раз, когда отношения заканчивались, я анализировала, где я была не совсем права, особенно если расставание было инициативой мужчины, даже после расставания мы могли мило посидеть в кафе или пойти вместе на вечеринку в честь его Дня рождения. Я не устраивала истерик, была благодарна за честность. Очень многое зависит от женщины, у всех нас те мужчины, которых мы выбрали, в своём выборе нужно винить только себя.

Автор: Лори

ispovedi.com
Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "В моей жизни не было плохих мужчин":

Almat#1

Какая же вы мудрая женщина, снимаю шляпу

Ответить
Мужик#2

В чём её мудрость? В том, что поюзанной к мужу пришла? Вы думаете, муж доволен?

Поймите, добрачный бэкграунд женщины гарантирует соответствующую Расплату впоследствии. Все измены мужей и дальнейшая нелюбовь в браке — от чувства униженности мужа. Эксклюзивность и единственность мужа в жизни конкретной женщины — это необходимые критерии будущего счастливого брака.

Нет девственности — нет семейного счастья.
Это высший вселенский неизбывный Закон.
Вы сомневаетесь? Напрасно, поверьте.
Вы просто чего-то не знаете.

Ответить
Red#3

Феерический бред закомплексованного человека, предпочитающего считать, что отношения между мужчиной и женщиной завязаны исключительно на девственности женщины. Необходимых критериев будущего счастливого брака (как и любых отношений между взрослыми людьми) — сотни, если не тысячи.

Это высший вселенский неизбывный Закон.
Вы сомневаетесь? Напрасно, поверьте.
Вы просто чего-то не знаете.

Ответить
мнение#4

я поддерживаю. Жена должна быть европиойдного типа, блондинкой, девственницей, не старше 25, отлично готовить. Все кто в этот формат не попадают-сбрасывать со скалы.

Ответить
Имя#5

Сколько девушек вы уже сбросили? 🙂

Ответить
мнение#6

я пошутил просто, если бы такой обычай существовал бы, то скорее всего меня бы самого уже сбросили и не раз

Ответить
Имя#7

Я поняла, что вы пошутили).

Ответить
Ирина#8

Верно, женщина очень мудрая. Удачи вам, Лори.

Ответить
Дмитрий#9

Себя винить неприятно, всегда хочется найти тех, кто якобы виноват во всех твоих бедах. Свалить все на них, а самому и дальше ничего не делать и продолжать наступать на любимые грабли.

Ответить
Наталья#10

Истерик не устраивали, потому что не любили, просто жили спокойно без обязательств, вас всё устраивало и спокойно так же расставались. Может так и надо, но ещё бывают чувства и страсть, за что женщины страдают. А может правильно, ну их эти чувства, так спокойнее и легче, и душа не будет повержена разочарованием в любви.

Ответить
НаивнаяЯ#11

Я согласна с вами. Невозможно всегда так легко относиться, с каждым оставаться в хорошим отношениях. Если чувства сильны, то они порой сильнее гордости и здравого смысла. Люди не роботы все подвергать анализу и от этого успокаиваться. А женщины так и более эмоциональны. Не знаю, смогла ли бы я пойти на концерт с бывшим, который меня бросил. Еще при этом не переживать ни о чем и знать, что скоро он познакомится с другой женщиной и даже и на концерт не позовет больше. Все-таки встречи такие были бы в душе надеждой.

Ответить
Виктория#12

Выдержка, самоконтроль и самокритика, но с уважением к себе. Автор просто держала эмоции под контролем. Обдумывала свои слова и действия. Никому наши негативные эмоции не нужны, к тому же женщины часто унижаются, когда начинают обвинять мужчину, если отношения не складываются. Думаете им нужна искренность, чтоб мы не держали негатив в себе? Нет, никому по моему это не нужно. Автор молодец.

Ответить
Львица#13

Согласна с Викторией на 100%. Автор -умница, очень мудрый подход к ситуациям. Истерящая, с дикими воплями, обвинениями и оскорблениями женщина — мерзкое и отвратительное зрелище. А вот линия поведения Автора вызывает уважение.

Ответить
НаивнаяЯ#14

При чем тут крайности и вопли? Я просто привела пример, что не всегда есть желание все понимать и принимать как есть. Но это и не означает, что надо истерить и вести себя неадекватно. К примеру, не пошла бы с мужчиной, который сам меня бросил, на концерт. Я согласна с Автором, что не нужно оскорблять бывшего возлюбленного, считать козлом. Но не согласна, что можно гулять вместе после отношений как ни в чем не бывало. Кто-то из двоих в паре брошен и чувство задетости и обиды все равно будет. Оно неконтролируемо. Считаю, что женщина имеет право обижаться и сказать крепкое словцо, если ее бросили. Каждый человек должен пережить разрыв отношений, дать себе право погрустить и пообижаться. А потом уже все понять и пойти дальше. Но не играть роль всепонимающего, мудрейшего, сразу все простить и пойти гулять вместе уже как дружбаны.

Ответить
Львица#15

НаивнаЯ, не всегда » кто-то то из двоих в паре брошен», может просто отношения стали пресными и два умных человека это поняли прежде, чем один из них будет вести себя так, как я описала. Лично видела, как сотрудница так отвратительно себя вела, когда ее парень пришел сказать о расставании. К сожалению, мне пришлось присутствовать при их выяснении отношений — это было ужасно. Причем парень корректно сказал и причины и, что решение окончательное. Сотрудница устроила такое дикое шоу, что стыдно было всем…кроме нее. Начала истерить, выкладывать на людях личные подробности их отношений, обвинять его во всем, требовать (!) не бросать ее. Просто ужас. Когда он наконец смог уйти, девушка повернулась к невольным зрителям и хотела получить сочувствие. Лично мне, она стала противна после таких концертов. Не понимаю, как можно так унижаться и после всего ещё и бегать за мужчиной? Даже, если представить себя на ее месте, то я бы просто сказала, что раз он так решил, пусть будет так. Не важно, что я чувствовала бы на тот момент или потом, внешне этого не было бы видно. В этой ситуации, парень, наконец — то увидел, с кем встречался и оборвал все контакты. А почему Вы считаете, что общаться по — дружески это » играть роль»? Пара рассталась, например, на почве несовместимости в интиме, а общих интересов много. Так почему взрослые люди не могут дружить после расставания?

Ответить
НаивнаяЯ#16

В приведенном вами примере вас не удивляет, что парень вашей коллеги пришел расставаться с ней на работу? Это в ваших глазах нормально, а ее истерика и попытка найти в других поддержку ненормально. Попахивает двойным стандартом. Я за то, чтобы все было от души и по-честному. Если люди могут дружить — пускай дружат. Если же не могут и на душе неприятно, то и не нужно корчить из себя мудрую и всепонимающую. Автор исповеди лично меня удивила тем, что в ее понятии женщина всегда должна уважать, дружить, плохо не говорить о мужчинах своих. Спокойно принимать разрыв, не называть никого козлом. Муж у Автора, с ее слов, святой человек. Этой исповедью она возвышает излишне мужчин и принижает женщин, которые не могут также себя вести. Но я считаю подобное поведение неествественным. С кем-то можно по-мудрому, спокойно все, но с кем-то как ни старайся этого не будет. Не стоит всех под одну гребенку. Есть действительно и козлы и козы, которые не достойны хорошего отношения после. Да, была любовь, например, человек сам выбрал, был в отношениях. Но всякое могло произойти — и разочарования и предательства. Бывают, конечно, люди, которые твердолобые и не признают своих ошибок, считая плохими партнеров только. Но не так их много.

Львица#17

НаивнаЯ, после увиденного, меня точно не удивляет, что парень пришел на работу к сотруднице, отдал ключи и сообщил о решении, потому что я представить боюсь, что творила эта мадам в их совместной жизни. Если бы данная девушка была адекватной, понимала смысл понятия » вести себя достойно в любых ситуациях», то, возможно, и парень сказал бы ей о расставании дома. А так не понятно, чего от нее ожидать? Может эта истеричка в окно выбросится, а ему потом отвечать. Парень и девушка встречались на равных, то есть один не вещь другого, так почему он не может передумать встречаться или жить вместе? Просто, в моем понимании, девушка должна быть конкурентоспособной, то есть иметь столько плюсов (вариантов масса), «цеплять» любимого мужчину, своими достоинствами, как внешне, так и внутренне, а не быть жалкой и истеричной, от которой только хочется бежать и бежать, без оглядки. Почему нельзя с достоинством принять решение любимого человека, не превращаясь в истеричку, вызывающую только отвращение? Я задала вопрос этой коллеге: «Если этот человек такой плохой, как ты тут кричишь, зачем ты пытаешься его вернуть? Как такая «хорошая » девушка могла, вообще, жить с таким » чудовищем»?»Вместо ответа было нечленораздельное мычание. Где логика, здравый смысл? Или Вы полагаете, что этот парень вернётся в этот кошмар? Нет, он найдет себе адекватную девушку, которая уважает и себя и своего партнёра. А мне Автор исповеди очень импонирует — видно, что девушка достойная. А вот «, женщины, которые не могут так себя вести «, могли бы и попробовать хотя вспомнить, что есть самоуважение, достоинство. Мужа своего, Автор просто любит, вот и пишет о нем так. Все люди разные, но при том, что я женщина, мне было просто мерзко и стыдно из-за ее поведения, какое уж тут сочувствие…

Лори#18

Иногда ты настолько любишь человека, что отпускаешь его, я никогда не строила отношений с теми, к кому не испытывала чувств. Я за прекрасные моменты, которые можно вспоминать через много лет. Отношения должны создавать, вдохновлять, а не разрушать.

Ответить
Рива Плутарх#19

Автор, согласна с вами, «все мужики — козлы» — это сейчас повальная эпидемия среди женского населения. Странно, что сами женщины, которые любят это повторять, не понимают, что это не только некрасиво, но, прежде всего их самих характеризует глупыми и неадекватными. И еще одна дикость обговаривать своих мужей/мужчин со всеми подряд, раскладывать близкого человека «по косточкам» перед чужими людьми. Я заметила, что если у женщин хорошие мужья, то они обычно помалкивают, а вот, если муж чем-то не угодил или проблемный, то будет обговорен и разнесен в пух и прах, приговор подружек всегда самый строгий 🙂 Может это такая своеобразная месть: словестно сделать мужа достоянием общества, «сдать его со всеми его потрохами». Лори, с тем, что «муж — святой человек» — поосторожнее — быстро разбалуете его, сами не заметив как.

Ответить
НаивнаяЯ#20

Это тема не только о том козлы ли мужики и плохие ли. Еще и о том, чтобы спокойно потом общаться, не держать обид. Можно и не осуждать мужчину, понимать, что как человек неплохой. Но в тоже время болезненно вспоминать какие-то моменты. Не у всех выходит быть друзьями или хотя бы приятелями. Проще не общаться. И не всегда вспоминаешь с улыбкой, бывает и грустно.

Ответить
Рива Плутарх#21

Меня всегда удивляли люди, которые после развода/разрыва отношений хотят общаться друг с другом, да еще и дружественно, зачем? Единственное, что их может заставить общаться — это тема общих детей. Зачем Бывшим дружить? Если они так хорошо и доверительно относятся друг к другу, зачем тогда разошлись? А если есть обида, недоверие, зачем и о чем тогда общаться. Мне эту логику не понять.

Ответить
Анфиса#22

А бывает что люди опять сходятся спустя какое-то время после расставания. Может не так всё и хорошо было, но лучше не нашли за время проведенное порознь, и чувства остались. У многих, изначально в планах вернуть свою половину, хотят знать что происходит в их жизнях. У меня, например, постоянно так было, или с их стороны, или с моей. И у многих знакомых также. Я вообще не представляю — сразу отрезать, как по живому. А со временем реально легче становилось.

Ответить
Рива Плутарх#23

У меня родители 40-к лет в браке прожили, по методу расстались-сошлись снова. Правда отец был военный и служил в гарнизоне, а мать в городе, поэтому им в такие игры сходок легче было играть. Но даже после завершения службы, когда постоянно стали жить вместе, периодически устраивали себе внутрисемейные разводы. Мое мнение — это нездоровые отношения и легкомысленное отношение к семье и домочадцам. Я считаю все эти схождения заново (у некоторых даже многократно) несерьезным, раз взрослые люди решают расстаться, значит на это были серьезные причины, иначе и дальше бы были вместе и естественно остаются какие-то чувства, но раз разошлись, значит все, точка, а не продолжение дружбы, постепенно отвыкать — странно это как-то. Представляю, как неприятно новым мужьям/женам знать, что их супруги дружат с бывшими, по кафе ходят, естественно возникает недоверие, подозрение.

Ответить
Вячеслав#24

Рива Плутарх, позвольте, я Вам приведу один пример. Есть у меня один хороший знакомый, разведен уже давно, но для него нет лучше женщины, чем бывшая супруга. И она о нем очень высокого мнения, но совместная жизнь не сложилась. Все дело в том, что она тихая домашняя женщина, а он заядлый рыбак и охотник. У него постоянно какие-то сезоны и открытия, которые пропустить просто невозможно. Для него легко рвануть на пару недель на Камчатку, потому что там пошел кижуч. А она не могла понять, как этот кижуч стал определяющим в их семье. Ей хотелось, чтобы он как можно чаще был рядом. Вот и распалась семья, а отношения остались между ними прекрасные.

Ответить
Людмила#25

Автор пишет красиво и мудро, но на практике такое редко получается. Вряд ли мужчины захотят остаться друзьями со своими бывшими девушками. До замужества у меня было несколько серьёзных отношений с мужчинами, при расставании я старалась с ними расстаться красиво, мудро, без оскорблений, спокойно, предлагала остаться друзьями, без обид, благодарила за все хорошие моменты, улыбалась сквозь слёзы и желала всего наилучшего, НО ни один мужчина не пожелал остаться друзьями. Мужчины начинали оскорблять, обижались, посылали. Помечтать о красивом расставании приятно, но на практике такое расставание редко получается. Да и новые девушки ваших бывших мужчин не поймут ваших дружеских проходов в кафе или на вечеринки, скорее они воспримут эти встречи за ваши попытки увести у них мужчину.

Ответить
Катя#26

Все так, потому что не любили никого. Как можно спокойно пить кофе с человеком, которого ты любил когда-то, а он тебя бросил? Как? Вы либо святой человек, достигший высшего уровня развития, либо просто лукавите.

Ответить
ель#27

Львица права, истеричная женщина не есть приятное зрелище, но понятное — мы эмоциональные существа. Но справедливости ради, надо отметить, что мужчина (а такие встречаются тоже не редко), брызгающий слюной и обвиняющий женщин во всех грехах, спустя кучу лет — зрелище уж вообще некрасивое.

Ответить
Red#28

Истерички любят прятаться за фантазией про «эмоциональные существа». Но от этого они не перестают быть истеричками. Пол, возраст и другие не относящиеся к делу характеристики здесь ни при чём.

Ответить
Агнесса#29

Лори, ваш рассказ — это ода самой себе.

Ответить
мнение#30

это не ода самой себе — это её позиция… Мировозрение, в отличии от обще принятого, что все мужчины-козлы, или все бабы-стервы.
Правильная позиция. Главное что бы самой с собой быть честной в этом, не притворяться.

Ответить
Рива Плутарх#31

Вячеслав, вот даже в вашем примере, я все равно не понимаю, как такое может быть. Жена обиделась (недопонимание ситуации), что муж променял (образно говоря) ее на рыбу (хобби мужа). Если она по этому поводу РАЗВЕЛАСЬ, значит обида была очень СИЛЬНАЯ. Я правильно понимаю? Эта обида в ней осталась и после развода и никуда не делась, так как же у них теперь могут быть прекрасные отношения? Не понимаю. Значит, когда она находилась в браке обида была так велика, что она аж развелась, а сейчас она с легкостью общается с человеком, к которому имела серьезные претензии? Но, он же не бросил ради нее, семьи, свое хобби, все осталось по прежнему, т.е. он каким был, таким и остался. Почему тогда раньше это было поводом для развода, а сейчас — это повод для прекрасных отношений? А куда делась ее обида/непонимание? Такие глубокие обиды, которые даже послужили распаду семьи, бесследно исчезать не могут — это несерьезно.

Ответить
Вячеслав#32

Рива Плутарх, кажется, я понимаю, почему для Вас подобное развитие ситуации после развода неприемлемо. Вы все время говорите об обидах, но причинами разводов могут быть и другие причины. Попробую объяснить, опять же, на примере приятеля, т.к. он у меня перед глазами. Мой приятель был охотником и рыбаком задолго до брака, т.е. его бывшая супруга, выходя за него замуж, знала о его пристрастиях. Похоже, она надеялась, что женившись, он может отказаться от них, но этого не случилось. Так что в их случае, будет правильным говорить не об обидах, а о неоправданных ожиданиях. А это уже совсем другой расклад, который и позволяет сохранить хорошие отношения! Они же не делали друг другу гадостей, в душу не плевали — это и явилось базой для нормальных отношений после развода.
Считаю нечестным требовать от своей половины отказа от своих увлечений после заключения брака. Мужчина без увлечений становится безликим, как тот Ваш герой, идеальный муж, из нашего предыдущего спора.

Ответить
Наталья#33

Интересные мнения. А при чём здесь истерики. Всё равно, если любишь человека нужно сделать попытку, что бы быть вместе. Как, я не понимаю, можно спокойненько, если любишь отпустить, а сердце не разорвется на куски?! Эдак так, например, проститутки, они не жалеют о растовании (у них всё обговорено), также легко они могут опять встретится. Ало, где душа и причём здесь истерика, просто нужно делать попытку (если любишь) быть вместе с помощью разговоров, можно письмо написать! Вот когда нет чувств-легко и расстаются! Многие путают любовь и привыкание (не привязанность) к человеку.

Ответить
Рива Плутарх#34

Вячеслав, и всё-таки мне поведение жены из вашего примера, не понять. Я уже молчу про наивную надежду, что муж в браке изменится, как удобно будет жене. Но, выходит, что эта женщина развелась из-за того, что муж рыбак?! В других семьях причина развода — алкоголизм мужа, побои, измены мужа. А здесь получается, она разводится из-за рыбалки?! Неужели это может быть поводом, чтоб так легко разойтись с любимым мужем?! Я бы еще поняла, что она не может выносить его охоту, т.к. считает это живодерством, но, ведь, ее волнует не это, а то, что из-за его хобби он уделяет ей мало времени, разве это не эгоизм и несерьезность. Легко женятся, легко разводятся, затем также легко, непринужденно продолжают дружить — это мило, но несерьезно.

Ответить
НаивнаяЯ#35

Солидарна с вами! Так все просто рассуждают… Еще и приводят примеры, что нечего истерики устраивать и вообще показывать другим свои переживания. Это что тогда за отношения были?!

Ответить
Вячеслав#36

Рива Плутарх, немного не так Вы поняли. Развестись она пожелала по той причине, что дома он стал находится довольно редко. Кроме того, что все отлучки на рыбалку или охоту сами по себе занимали время, так еще и создавали завалы на работе. Дела в бизнесе у него продвигались не плохо, а потому работы становилось больше. Вот и приходилось работать усиленно в ущерб семейного времени.

Ответить
НаивнаяЯ#37

Правильно ли я понимаю, что исповедь о том, чтобы не отзываться о своих бывших оскорбительно? Не считать, что они во всем виноваты и недостойные люди. Комментаторы перешли в крайности. Про истеричек и всякие неадекватности расставания не было и речи.

Ответить
Вячеслав#38

В общем и целом Вы правильно понимаете. Обстоятельства, приведшие к разрыву, разные бывают, от них все и зависит. В одних случая к бывшему спутнику кроме презрения ничего не может быть, в других случаях все может произойти ровно и спокойно. Но главный посыл Автора заключается в том, что сбрасывать с себя ответственность за собственный выбор не стоит.

Ответить
Лори#39

Пост о том, что любые отношения могут научить, что зачастую нет 100% вины одного из партнеров в том, что отношения не сложились и о том, что важно уважать и принимать свой выбор и решения другого человека. Лет в 18 я сидела на кухне и рыдала, что парень меня бросил, он козел и урод. Мама тогда сказала: «Ты конечно принцесса и все такое, но он сказал честно, что ваши отношения ему в тягость (о боже в 18 лет.)Будь благодарна за честность, он хороший парень, просто вы не пара, уважай его выбор, он не козел и не урод»

Ответить
Людмила#40

Лори, Ваша мудрость не знает предела). Если ваш муж Вам скажет, что Вы толстая, глупая и страшная, будьте благодарны ему за честность, он ведь не козёл и не урод, а честный мужчина). А то, что этими словами он убьёт Вашу самооценку-не беда, он ведь хороший и честный человек). И он терпит ваши прекрасные встречи с Вашими бывшими мужчинами.

Ответить
Garry#41

Вы молодец. Просто молодец.

Ответить
Наталья#42

Автор просто молодец, мудрая женщина. Это выглядит так: живя с каким-нибудь новым бойфрендом она также может встречатся с бывшими и мило проводить с ними время, а что это нормально, цивилизованно и почему — бы нет?

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: