Муж не хочет видеть своих детей от первого брака

исповедь женщины, муж которой не общается с детьми от первого брака

С будущим мужем познакомилась на новой работе, к тому времени я 3 года была в разводе и воспитывала сына. Муж тоже был в разводе, его бывшая жена, по словам наших коллег, пока он был в командировке, забрала двоих детей и уехала с любовником в другой город, там подала на развод. Все попытки мужа общаться с детьми заходили в тупик, мать настроила их против отца и они, несмотря на небольшой возраст, откровенно ему хамили, говорили, что новый папа дарит им дорогие подарки.



Два года назад мы сошлись. Живем хорошо, работаем в одной компании, после работы возвращаемся домой, вместе готовим ужин, не делим работу на мужскую и женскую. Мой сын Леша часто гостит у родителей бывшего мужа, он у них один единственный любимый внук, они на пенсии, свекровь бывшая учительница начальных классов, свекор фельдшер. Я спокойна, ispovedi.com сына подготовят к школе к первому классу, и, если приболеет, подлечат.

Прошлым летом, бывшая жена моего любимого вернулась беременная сюда рожать. Нашла и наш адрес, и телефон. Узнала, что отец детей женился, и стала отправлять детей к нам. Я не была против, сыновья моего мужа хорошо относятся ко мне, мой сын, когда он не в гостях у родителей бывшего мужа, даже рад их приезду.

Только мой муж, отец детей, совершенно не рад их видеть. Под разными предлогами он стал уезжать на выходные из дома: на рыбалку, в баню, у друга машина заглохла нужно отбуксировать, коллеге мебель собрать и т.д. Заметила, что уходит он из дома, только когда должны приехать или приехали его дети. Не раз говорила с ним, просила взять сыновей на рыбалку или в гараж с собой, отшучивается, что малы ещё и не хочет им сопли вытирать. Когда их нет, мы проводим выходные вместе, гуляем, ходим в кино, просто катаемся на машине по вечернему городу.

В пятницу вечером его сыновья приехали к нам (у ispovedi.com старшего сына начались каникулы), у него сразу поменялось настроение. Он весь вечер кому-то звонил, мне сказал, что его пригласили на несколько дней на рыбалку. Мы впервые за два года поругались, я ему пыталась объяснить, что сыновья приезжают к нему, к отцу, а не ко мне, чужой тётке. Он ещё меня обвинил, что я их «привечаю», пусть едут к бабушке (матери жены). Он не хочет с бывшей женой, тёщей и своими сыновьями общаться, а я разруливай. Мне кажется, что он к моему сыну намного лучше относится. Люблю мужа и очень нуждаюсь в ваших советах! Как быть?

Автор: Югра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Муж не хочет видеть своих детей от первого брака":

И как вы планируете рожать от него ребёнка, если он уже не любит своих родных детей? Отношения с ним просто потеря времени. Уверена, что его бесит и ваш ребёнок, просто он ещё терпит. С временем своей желчью этот мужчина будет портить жизнь и вам, и вашему сыну. Сделайте для себя выбор, что важней: личная жизнь или психически здоровый ребёнок.

А мужика ведь сильно бьёт по самолюбию утверждение, что чужой дядя лучше. И к тому же б/ ж Вашего, автор, мужа САМА настроила детей против отца, а чего она теперь то хочет и, самое главное, зачем она детей отправляет такому плохому бывшему мужу и бывшему же папе? Если бы мои дети мне заявили подобное, я бы тоже обиделся.

Со шмелью категорически не согласен,БЖ детей настраевала против вашего мужа,они ему хамили.вот у него и негатив к ним. Надо изподволь ,тактично подводить мужа к общению с сыновьями,со временем он будет с ними общаться.

Абсолютно согласен

Югра, как не крути, а ваш муж ведет себя как жестокий, безответственный и черствый человек. Он, извините, только внешне похож на мужчину. Сейчас он к вам хорошо расположен (реакция на вашу любовь и заботу, вряд ли к нему кто-то проявлял больше внимания, чем вы), а что же будет потом, когда ваше отношение станет привычным и само собой разумеющимся для него?
Что делать? Попробуйте все время подчеркивать, что его сыновья любят, ценят и скучают по нему.
Рассчитывайте только на себя.

Автор, Вашего мужа очень ранила реакция детей на ситуацию с предательством их мамы.Несмотря на то ,что он тянулся к детям, они выбрали ,под влиянием мамы , » подарки нового папы», а не родного отца.А сейчас, когда их мама родила ещё ребенка, дети от прошлого брака утратили для нее актуальность, вот она и отправляет их к родному отцу.Отец , не успел переварить измену жены, как и дети его очень обидели.Вам ,Автор , надо поговорить с детьми , чтобы они нашли слова для извинения перед папой.Думаю ,что после откровенного разговора , сердце папы оттает и , постепенно , муж не будет избегать сыновей.А, вообще, Автор, Вы умная женщина , стараетесь сплотить мужа и его детей.

Нет ничего такого, что родитель не может простить детям. Они не виноваты, что в силу возраста и маленького жизненного опыта попали под влияние матери, которая от своей глупости или обиды на мужа, которая вполне возможно в их семье присутствовала, настраивала детей против отца. Взрослый мужик, который строит из себя обиженную девочку, это просто смешно. За что детям у него просить прощения? За то, что два взрослых человека не смогли жить вместе и расстаться, отбросив свой эгоизм и обиды, учитывая интересы детей?

Жаль детей, стали старым гардеробом, который некуда пристроить. Мужика понять можно. Он хочет жить с вами и вашим сыном, хочет забыть старое и не нужное. То, что мудчины меньше привязаны к детям это факт и нормально.

На него не надо наезжать, если вы хотите чтобы он стал с ними общаться, но надо с ними спокойно это обсудить. Главное не позвольте его бж разрушить его детьми вашу семью.

А мне показалось по рассказу, что муж просто боится, что бывшая начнет все плотнее влезать в его нынешнюю семью, сначала с помощью детей, потом и… Видимо, та еще звезда — его бж. Некоторые люди обоих полов порой странно проявляют свою защитную реакцию — как, например, в данном случае.

Добрый вечер. Спасибо за полезные советы, я обязательно некоторыми воспользуюсь. Парни целый день сегодня сидели одни, я на работе, Леха в садике. Надеялась, что муж вернётся и побудет с ними, ведь он взял отгулы, но он не торопится ехать домой.

А дети Вашего мужа с каким настроением приезжают? Думаю, они и их мать прекрасно понимают, что отец им не рад, а матери по- барабану, собрала и отправила. И мать поди знает, что отец с ними не находится там, постоянно отсутствует, они же рассказывают ей, как у папы время провели. И внаглую их вам отправляет, зная что вы присмотрите и позаботитесь.

С хорошим настроением. Не могу сказать, что они сильно расстроены, что отец в их присутствии собирается и уходит (может просто виду не подают)

Почему это вообще должно Вас беспокоить? Какая-то странная забота. Думаю, что взрослый мужик Сам разберется со своими тараканами, если они вообще есть. ОБщаться не общаться — рыбалка — бибика — бани-сауны — он Сам распоряжяется собственным временем и ресурсами. Беспокоиться об общении действующего ныне вашего мужа с детьми от первого брака — это только его забота, отнюдь не Ваша. С Уважением.

Конечно не ее, а мужа. Не хочет видеть детей, пусть садит их в «бибику» и везёт обратно БЖ . И потом пусть распоряжается своим временем в свое удовольствие. Общих детей у них нет. И если автор женщина умная, то и рожать от такого не станет.
А так получается, дети приехали, родной папа помахал им ручкой и исчез. А ты, новая жена разбирайся с ними сама.

Да, согласен с этим, не хочет видеть — нефиг вешать на супругу своих отпрысков от БЖ. Либо Сам либо нет. Тут согласен полностью. Ненорм поведение сбрасывать с больной головы на здоровую. Сам должне твердо сказать: «Не готов, не хочу, не могу». Согласен. Упустил это.

Добавлю к своему предыдущему каменту, что детей мужа от первого брака, нынешняя жена должна автоматом отправлять к БЖ, коли супруга нет дома (не может, не хочет, отлынивает и т.д.) Нет адресата — письмо возвращается к отправителю. Как-то так. Не надо вешать на себя лишние проблемы и искать их решения. Этим должен заниматься автор проблемы, т.е. супруг.

Дети всегда приезжают когда муж дома. Он здоровается с ними «сквозь зубы» , уходит от них в комнату и начинает «искать повод», чтобы уйти из дома и не быть с ними. Он делает так только когда они приезжают.

Как вариант сказать ему, чтобы он объяснился с ними, так как это напрямую влияет на Ваши отношения и климат в семье, а ЕГО детям и БЖ, чтобы они не приезжали, так как прямым текстом: «У МУЖА СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД И ТОЧКА».. Прямо так и сказать, если автор проблемы ее бессознательно избегает. ВАМ ни с кем кроме мужа беседовать не требуется. Это не Ваши дети и не Ваш головняк решение проблемы их общения. В данном случае, муж должен четко дать понять — не приезжайте, никого не хочу видеть. устал и точка. Это ему не сложно. Всем нам иногда нужен перерыв, возможно и на неопределенное время. И, повторюсь, что с вашей стороны не стоит искать решения этой проблемы, так она в сущности не Ваша. Просто твердо не принимайте детей и все. Это не сложно.

Довольно странная ситуация. Как можно отправлять детей в неизвестность. А приедут эти дети, а вас нет дома, Вы, допустим, уехали в гости, куда они пойдут? Бывшая Вашего мужа хоть предупреждает Вас, что отправила детей?

И так бывало. Мы задержались на работе, потом заехали в детсад, в магазин. А дети приехали, стучались. Соседи нам позвонили, что нас ждут.

Жаль этих детей, как теннисные мячи от одного, к другому. Ваш муж с бывшей женой разбежались, создали новые семьи, а дети не у дел. Но я тоже считаю так, раз БЖ забрала их изначально себе, настроила их против отца, пусть и занимается ими сама.
Какого хрена, простите, вы едете к плохому папе — нищеброду, если есть хороший папа с дорогими подарками? А, понятно, у нового папы своя ляля родилась и вы стали не нужны. Мама виновата, настроила, значит все вопросы к маме.

Югра, на мой взгляд ситуация обсурдная. Почему Вы это терпите? Если Вашему мужу эти дети не нужны то пусть наберётся смелости и скажет об этом БЖ. Если самому слабо, то Вы сами должны это сделать. Ваша семья, муж, ребёнок в приоритете должны быть, Вам то зачем это счастье.

Пора заканчивать это абсурд.

Не вижу ничего страшного в том, что дети гостят в семье у отца. Сами смотрите, родной матери они не нужны, тем более родился ребенок. А в семье отца есть мальчик где то их возраста, отец же заботится об этом неродном ребенке, его жена может позаботиться об его детях. Они же не грудные, да и с ее сыном они дружат, ему не скучно. Югра не пишет, что они ведут себя плохо. Они хоть тут под присмотром, а у БЖ будут болтаться, никому не нужные.

Автор, вы же знаете в какие дни дети к вам приезжают. Будь я на вашем месте, ушла б заранее в гости, в бассейн, в тренажерный зал или ещё куда. Пусть ваш муж сам своих детей, встречает, привечает или отвозит бывшей жене. Пару раз отвезёт и она перестанет отпускать их к вам.

Согласен. Хорошо сформулировано.

Вы не правы. Женщина (автор) взяла ответственность за детей, а вы ей советуете их выпроводить. Дети это не игрушки которые надоели и можно выбросить. Кем они вырастут, постоянно ощущая себя никому не нужными? А муж автора увидит как его жена заботится о его детях и тоже начнет принимать участие в их воспитании.

Думаю, что вопрос, кем они вырастут, нужно адресовать родителям этих детей. У автора есть свой сын, о нем у нее должна болеть голова. А вы упорно давите человеку на совесть, возьмите ответственность за детей, позаботьтесь. А они вас «отблагодарят» стаканом воды, который в наше время теряет
свою актуальность.

Вырастут людьми, которые привыкнут добиваться всего сами и не рассчитывать на других. Заодно и научатся уважать старших, пусть горький, но опыт.

По-человечески жаль детей. Бывшая жена своими руками лишила их отца, увезла их, настроила против папы. Сама начала новую жизнь с другим мужчиной. В итоге дети не нужны ни ей, ни отцу. Мне кажется, что такими темпами Бж просто отправит детей жить к вам. А это не в гости приехал/уехал. Вам придется пахать на четверых мужиков.
Вам лучше переехать подальше от всех них и начать новую жизнь. Прошлое оставить в прошлом. Пусть сама занимается их воспитанием, тем более из вашего рассказа я поняла, что у БЖ мама не так далеко от вас живёт. Вот пусть и помогает своей непутёвой дочери.

Да, Татьяна, очень верная точка зрения.

Только бежать от ситуации не стоит. Ситуации не самом деле нет и решать нечего.

Вот чего не мог понять, так это псевдозападного семейного коммунизма, когда дети от предыдущих браков общаются, ходят в гости, бывшие общаются между собой. Со стороны все это выглядит наигранно, всегда, я повторяю, всегда чувствуется напряженность и соперничество, а попахивают подобные «хорошие» отношения и вообще дурно. Оставляйте прошлое в прошлом, не тащите вы хлам в новую жизнь ради бога. Жизнь очень коротка, чтобы разбазаривать ее на псевдоотношения. Цените нормальных людей. Мужчины причиняют неудобство новым женам, общаясь с бывшими. Женщины вносят напряженность даже получая алименты от БМ. Удаляйте все это от себя и своих близких с помощью денежных переводов, удаленного «срочного» и только «конструктивного» (читать вынужденного) общения с бывшими и детьми, радуйтесь настоящему в вашей жизни и никогда не печальтесь о прошлом. Это просто опыт. Есть люди с которыми мы живем, а есть люди для опыта, не смешивайте их.

Спасибо за советы. Если честно, даже не ожидала, что большинство мужчин на этом сайте склоняются к тому, что прошлое надо оставить в прошлом и жить настоящим.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.