Муж не хочет видеть своих детей от первого брака

исповедь женщины, муж которой не общается с детьми от первого брака

С будущим мужем познакомилась на новой работе, к тому времени я 3 года была в разводе и воспитывала сына. Муж тоже был в разводе, его бывшая жена, по словам наших коллег, пока он был в командировке, забрала двоих детей и уехала с любовником в другой город, там подала на развод. Все попытки мужа общаться с детьми заходили в тупик, мать настроила их против отца и они, несмотря на небольшой возраст, откровенно ему хамили, говорили, что новый папа дарит им дорогие подарки.

Два года назад мы сошлись. Живем хорошо, работаем в одной компании, после работы возвращаемся домой, вместе готовим ужин, не делим работу на мужскую и женскую. Мой сын Леша часто гостит у родителей бывшего мужа, он у них один единственный любимый внук, они на пенсии, свекровь бывшая учительница начальных классов, свекор фельдшер. Я спокойна, сына подготовят к школе к первому классу, и, если приболеет, подлечат.

Прошлым летом, бывшая жена моего любимого вернулась беременная сюда рожать. Нашла и наш адрес, и телефон. Узнала, что отец ispovedi.com детей женился, и стала отправлять детей к нам. Я не была против, сыновья моего мужа хорошо относятся ко мне, мой сын, когда он не в гостях у родителей бывшего мужа, даже рад их приезду.

Только мой муж, отец детей, совершенно не рад их видеть. Под разными предлогами он стал уезжать на выходные из дома: на рыбалку, в баню, у друга машина заглохла нужно отбуксировать, коллеге мебель собрать и т.д. Заметила, что уходит он из дома, только когда должны приехать или приехали его дети. Не раз говорила с ним, просила взять сыновей на рыбалку или в гараж с собой, отшучивается, что малы ещё и не хочет им сопли вытирать. Когда их нет, мы проводим выходные вместе, гуляем, ходим в кино, просто катаемся на машине по вечернему городу.

В пятницу вечером его сыновья приехали к нам (у старшего сына начались каникулы), у него сразу поменялось настроение. Он весь вечер кому-то звонил, мне сказал, что его пригласили на несколько дней на рыбалку. Мы впервые за два года поругались, я ispovedi.com ему пыталась объяснить, что сыновья приезжают к нему, к отцу, а не ко мне, чужой тётке. Он ещё меня обвинил, что я их «привечаю», пусть едут к бабушке (матери жены). Он не хочет с бывшей женой, тёщей и своими сыновьями общаться, а я разруливай. Мне кажется, что он к моему сыну намного лучше относится. Люблю мужа и очень нуждаюсь в ваших советах! Как быть?

Автор: Югра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Муж не хочет видеть своих детей от первого брака":

И как вы планируете рожать от него ребёнка, если он уже не любит своих родных детей? Отношения с ним просто потеря времени. Уверена, что его бесит и ваш ребёнок, просто он ещё терпит. С временем своей желчью этот мужчина будет портить жизнь и вам, и вашему сыну. Сделайте для себя выбор, что важней: личная жизнь или психически здоровый ребёнок.

А мужика ведь сильно бьёт по самолюбию утверждение, что чужой дядя лучше. И к тому же б/ ж Вашего, автор, мужа САМА настроила детей против отца, а чего она теперь то хочет и, самое главное, зачем она детей отправляет такому плохому бывшему мужу и бывшему же папе? Если бы мои дети мне заявили подобное, я бы тоже обиделся.

Со шмелью категорически не согласен,БЖ детей настраевала против вашего мужа, они ему хамили. Вот у него и негатив к ним. Надо изподволь, тактично подводить мужа к общению с сыновьями, со временем он будет с ними общаться.

Абсолютно согласен

Югра, как не крути, а ваш муж ведет себя как жестокий, безответственный и черствый человек. Он, извините, только внешне похож на мужчину. Сейчас он к вам хорошо расположен (реакция на вашу любовь и заботу, вряд ли к нему кто-то проявлял больше внимания, чем вы), а что же будет потом, когда ваше отношение станет привычным и само собой разумеющимся для него?
Что делать? Попробуйте все время подчеркивать, что его сыновья любят, ценят и скучают по нему.
Рассчитывайте только на себя.

Автор, Вашего мужа очень ранила реакция детей на ситуацию с предательством их мамы. Несмотря на то, что он тянулся к детям, они выбрали, под влиянием мамы, «подарки нового папы», а не родного отца. А сейчас, когда их мама родила ещё ребенка, дети от прошлого брака утратили для нее актуальность, вот она и отправляет их к родному отцу. Отец, не успел переварить измену жены, как и дети его очень обидели. Вам, Автор, надо поговорить с детьми, чтобы они нашли слова для извинения перед папой. Думаю, что после откровенного разговора, сердце папы оттает и, постепенно, муж не будет избегать сыновей. А, вообще, Автор, Вы умная женщина, стараетесь сплотить мужа и его детей.

Нет ничего такого, что родитель не может простить детям. Они не виноваты, что в силу возраста и маленького жизненного опыта попали под влияние матери, которая от своей глупости или обиды на мужа, которая вполне возможно в их семье присутствовала, настраивала детей против отца. Взрослый мужик, который строит из себя обиженную девочку — это просто смешно. За что детям у него просить прощения? За то, что два взрослых человека не смогли жить вместе и расстаться, отбросив свой эгоизм и обиды, учитывая интересы детей?

Жаль детей, стали старым гардеробом, который некуда пристроить. Мужика понять можно. Он хочет жить с вами и вашим сыном, хочет забыть старое и не нужное. То, что мудчины меньше привязаны к детям это факт и нормально.

На него не надо наезжать, если вы хотите чтобы он стал с ними общаться, но надо с ними спокойно это обсудить. Главное не позвольте его бж разрушить его детьми вашу семью.

А мне показалось по рассказу, что муж просто боится, что бывшая начнет все плотнее влезать в его нынешнюю семью, сначала с помощью детей, потом и… Видимо, та еще звезда — его бж. Некоторые люди обоих полов порой странно проявляют свою защитную реакцию — как, например, в данном случае.

Добрый вечер. Спасибо за полезные советы, я обязательно некоторыми воспользуюсь. Парни целый день сегодня сидели одни, я на работе, Леха в садике. Надеялась, что муж вернётся и побудет с ними, ведь он взял отгулы, но он не торопится ехать домой.

А дети Вашего мужа с каким настроением приезжают? Думаю, они и их мать прекрасно понимают, что отец им не рад. И мать знает, что отец с ними не находится там, постоянно отсутствует, они же рассказывают ей, как у папы время провели. И внаглую их вам отправляет, зная что вы присмотрите и позаботитесь.

С хорошим настроением. Не могу сказать, что они сильно расстроены, что отец в их присутствии собирается и уходит (может просто виду не подают)

Почему это вообще должно Вас беспокоить? Какая-то странная забота. Думаю, что взрослый мужик Сам разберется со своими тараканами, если они вообще есть. ОБщаться не общаться — рыбалка — бибика — бани-сауны — он Сам распоряжяется собственным временем и ресурсами. Беспокоиться об общении действующего ныне вашего мужа с детьми от первого брака — это только его забота, отнюдь не Ваша. С Уважением.

Конечно не ее, а мужа. Не хочет видеть детей, пусть садит их в «бибику» и везёт обратно БЖ. И потом пусть распоряжается своим временем в свое удовольствие. Общих детей у них нет. И если автор женщина умная, то и рожать от такого не станет.
А так получается, дети приехали, родной папа помахал им ручкой и исчез. А ты, новая жена разбирайся с ними сама.

Да, согласен с этим, не хочет видеть — нефиг вешать на супругу своих отпрысков от БЖ. Либо Сам либо нет. Тут согласен полностью. Ненорм поведение сбрасывать с больной головы на здоровую. Сам должне твердо сказать: «Не готов, не хочу, не могу». Согласен. Упустил это.

Добавлю к своему предыдущему каменту, что детей мужа от первого брака, нынешняя жена должна автоматом отправлять к БЖ, коли супруга нет дома (не может, не хочет, отлынивает и т.д.) Нет адресата — письмо возвращается к отправителю. Как-то так. Не надо вешать на себя лишние проблемы и искать их решения. Этим должен заниматься автор проблемы, т.е. супруг.

Дети всегда приезжают когда муж дома. Он здоровается с ними «сквозь зубы», уходит от них в комнату и начинает «искать повод», чтобы уйти из дома и не быть с ними. Он делает так только когда они приезжают.

Как вариант сказать ему, чтобы он объяснился с ними, так как это напрямую влияет на Ваши отношения и климат в семье, а ЕГО детям и БЖ, чтобы они не приезжали, так как прямым текстом: «У МУЖА СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД И ТОЧКА».. Прямо так и сказать, если автор проблемы ее бессознательно избегает. ВАМ ни с кем кроме мужа беседовать не требуется. Это не Ваши дети и не Ваш головняк решение проблемы их общения. В данном случае, муж должен четко дать понять — не приезжайте, никого не хочу видеть. Устал и точка. Это ему не сложно. Всем нам иногда нужен перерыв, возможно и на неопределенное время. И, повторюсь, что с вашей стороны не стоит искать решения этой проблемы, так она в сущности не Ваша. Просто твердо не принимайте детей и все. Это не сложно.

Довольно странная ситуация. Как можно отправлять детей в неизвестность. А приедут эти дети, а вас нет дома, Вы, допустим, уехали в гости, куда они пойдут? Бывшая Вашего мужа хоть предупреждает Вас, что отправила детей?

И так бывало. Мы задержались на работе, потом заехали в детсад, в магазин. А дети приехали, стучались. Соседи нам позвонили, что нас ждут.

Жаль этих детей, как теннисные мячи от одного, к другому. Ваш муж с бывшей женой разбежались, создали новые семьи, а дети не у дел. Но я тоже считаю так, раз БЖ забрала их изначально себе, настроила их против отца, пусть и занимается ими сама.

Зачем вы едете к плохому папе, если есть хороший папа с дорогими подарками? А, понятно, у нового папы своя ляля родилась и вы стали не нужны. Мама виновата, настроила, значит все вопросы к маме.

Югра, на мой взгляд ситуация обсурдная. Почему Вы это терпите? Если Вашему мужу эти дети не нужны то пусть наберётся смелости и скажет об этом БЖ. Если самому слабо, то Вы сами должны это сделать. Ваша семья, муж, ребёнок в приоритете должны быть, Вам то зачем это счастье.

Пора заканчивать это абсурд.

Не вижу ничего страшного в том, что дети гостят в семье у отца. Сами смотрите, родной матери они не нужны, тем более родился ребенок. А в семье отца есть мальчик где-то их возраста, отец же заботится об этом неродном ребенке, его жена может позаботиться об его детях. Они же не грудные, да и с ее сыном они дружат, ему не скучно. Югра не пишет, что они ведут себя плохо. Они хоть тут под присмотром, а у БЖ будут болтаться, никому не нужные.

Автор, вы же знаете в какие дни дети к вам приезжают. Будь я на вашем месте, ушла б заранее в гости, в бассейн, в тренажерный зал или ещё куда. Пусть ваш муж сам своих детей, встречает, привечает или отвозит бывшей жене. Пару раз отвезёт и она перестанет отпускать их к вам.

Согласен. Хорошо сформулировано.

Вы не правы. Женщина (автор) взяла ответственность за детей, а вы ей советуете их выпроводить. Дети это не игрушки которые надоели и можно выбросить. Кем они вырастут, постоянно ощущая себя никому не нужными? А муж автора увидит как его жена заботится о его детях и тоже начнет принимать участие в их воспитании.

Думаю, что вопрос, кем они вырастут, нужно адресовать родителям этих детей. У автора есть свой сын, о нем у нее должна болеть голова. А вы упорно давите человеку на совесть, возьмите ответственность за детей, позаботьтесь. А они вас «отблагодарят» стаканом воды, который в наше время теряет
свою актуальность.

Вырастут людьми, которые привыкнут добиваться всего сами и не рассчитывать на других. Заодно и научатся уважать старших, пусть горький, но опыт.

По-человечески жаль детей. Бывшая жена своими руками лишила их отца, увезла их, настроила против папы. Сама начала новую жизнь с другим мужчиной. В итоге дети не нужны ни ей, ни отцу. Мне кажется, что такими темпами БЖ просто отправит детей жить к вам. А это не в гости приехал/уехал. Вам придется пахать на четверых мужиков.
Вам лучше переехать подальше от всех них и начать новую жизнь. Прошлое оставить в прошлом. Пусть сама занимается их воспитанием, тем более из вашего рассказа я поняла, что у БЖ мама не так далеко от вас живёт. Вот пусть и помогает своей непутёвой дочери.

Да, Татьяна, очень верная точка зрения.

Только бежать от ситуации не стоит. Ситуации не самом деле нет и решать нечего.

Вот чего не мог понять, так это псевдозападного семейного коммунизма, когда дети от предыдущих браков общаются, ходят в гости, бывшие общаются между собой. Со стороны все это выглядит наигранно, всегда, я повторяю, всегда чувствуется напряженность и соперничество, а попахивают подобные «хорошие» отношения и вообще дурно. Оставляйте прошлое в прошлом, не тащите вы хлам в новую жизнь ради бога. Жизнь очень коротка, чтобы разбазаривать ее на псевдоотношения. Цените нормальных людей. Мужчины причиняют неудобство новым женам, общаясь с бывшими. Женщины вносят напряженность даже получая алименты от БМ. Удаляйте все это от себя и своих близких с помощью денежных переводов, удаленного «срочного» и только «конструктивного» (читать вынужденного) общения с бывшими и детьми, радуйтесь настоящему в вашей жизни и никогда не печальтесь о прошлом. Это просто опыт. Есть люди с которыми мы живем, а есть люди для опыта, не смешивайте их.

Спасибо за советы. Если честно, даже не ожидала, что большинство мужчин на этом сайте склоняются к тому, что прошлое надо оставить в прошлом и жить настоящим.

Настаивайте, чтобы ваш супруг решил, хочет он видеть детей или нет. Если не хочет, пусть бж так и скажет, чтобы она их к вам не отправляла. А если хочет, пусть проводит сам с ними время, а не сваливает свои заботы на вас, а сам в кусты.

Вот и у меня так же. Историю можно почитать здесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.