Вместо свадьбы парень зовет жить к своим родителям

исповедь девушки, которая не хочет жить с родителями парня

Вот уж не думала и не гадала, что про такое писать буду, но факт остается фактом. Дело в том, что любящий и любимый молодой человек зовет жить к своим родителям.

Познакомились мы примерно год назад. Жили в разных городах, я переехала к нему, потому как его город дает мне больший простор для работы и находится ближе к Москве (где опять же есть возможность работать). Влюбились друг в друга, съехались, а спустя энное количество времени начали планировать свадебку и детей, откладывать деньги на это, и тут это предложение аки гром небесный посреди ясного неба. Неожиданно он говорит: «Давай сэкономим на съеме и поживем с моими родителями?».



Тут надо отметить две детали. Во-первых, 1/2 дома родительского построена и оплачена парнем, во-вторых, в том же населенном пункте куплен участок и началось строительство нашего отдельного дома. И, ispovedi.com тем не менее, я в шоке и ужасе, панике и трепете. Какие родители! Да я видеть их планировала по праздникам, и то через раз, а не через стенку в одном доме. Плюс я прекрасно знаю, что есть строительство частного дома/коттеджа, это же года два, а то и три и все это время надо будет постоянно наблюдать и взаимодействовать с его мамой и папой. Моя мечта прямо, ага, так жить.

Еще и червячок вины меня немного гложет. Ведь наши родители (и его, и мои) уже в возрасте, если по-хорошему, то им нужна помощь от нас и общение в том числе. И пока его родители будут у нас за стенкой, то бишь рядом, в тесном общении с сыном и его семьей (мною, а может и будущими внуками), мои родители в это время будут за кучу километров куковать в одиночестве. Мне такая перспектива совсем не нравится.

Вот сижу и думаю, что есть любовь, есть любимый парень, практически моя половинка, да, и еще да, и снова да. Но я человек ispovedi.com весьма отстранено-логический, и если надо, то всю «любовь и голубей» задавлю. И жизнь с его родителями, даже если только на период строительства дома, не особо привлекательная для меня перспектива. И что теперь делать? Вот и свадебку, которую так тщательно планировали, что называется, сыграли.

Автор: Яна

Церемония бракосочетания проводится с учетом всех традиций и ритуалов, которые передаются от поколения к поколению. Почему нужны именно такие магические ритуалы, можно почитать в этой статье, чтобы правильно подготовиться к такому судьбоносному событию.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Вместо свадьбы парень зовет жить к своим родителям":

Господи, автор, не вздумайте на это подписаться!!!
Я была в точно такой же ситуации,и родители остались за много км! Поверьте,вы там ещё хапните. Нефиг делать, решили создать ячейку общества — значит отдельное жильё, всё!
Почитайте форумы на подобные темы, они слезами залиты.

Да, я уже полазила по форумам и поначиталась. Есть и позитивные истории жизни с родителями мужа, но это капля в море на фоне негативных…Попытаюсь склонить к съему на время стройки.

Не вздумайте переезжать к его родителям! Я сама вляпалась в подобное дерьмо по молодости да по дурости: переехала в Грузию к своему любимому. Сначала красиво ухаживал, прилетал ко мне в Сибирь, приглашал к себе. И родители его были милы и приветливы со мной. Как только переехала — всё перевернулось с ног на голову: работать он мне запретил и внушал, что без языка меня никуда не возьмут, еще и из дому запрещал выходить в одиночку — разве что в магазин. Только с ним или с кем-то из его родителей. Сидеть дома со свекровкой тоже было мало приятного. А главное, они все долдонили: «Все русские бабы проститутки». Бля, куда смотрел когда женился?! Ну ясно, куда: ни одна грузинка на него не клюнула потому что у него своего жилья не было — вот и привез меня из Сибири. А я, дура, клюнула на мягкий климат Тбилиси и близость к морю — ночь в поезде до Батуми.
Однажды за мной на улице увязался какой-то джигит, а дома был грандиозный скандал. Тем не менее, домой меня не пускали. О том, что я не умела готовить сациви и чахохбили — и говорить излишне. В общем, я написала отцу, чтобы он приехал и забрал меня — при нем-то они не хотели скандалить. И я вернулась в свою сибирскую глушь. Развелись через загс спустя год — брак признали недействительным. Да, он умолял вернуться, но я ни в какую.
В общем, переезд к любимому, да еще и проживание со свекрами я категорически не рекомендую. Никому. Да и со своими родителями тоже жить не стоит. ТОлько отдельно, даже если ползарплаты будет уходить на съем жилья.

Вот это история…сочувствую вам. Здорово, что по итогу все у вас разрешилось,
Мой жених — русский и живет он в России, потому и раздумываю над его предложением. В другую страну я бы ни за что не поехала.

Даже не рассматривайте такой вариант. Отказывайтесь наотрез. Если он дорожит Вами и действительно серьезно настроен, он поймет Вас. Да и самому, как взрослому человеку, разве будет комфортно с родителями? Надо вить свое гнездо, а не приживаться к чужому

Вот в этом и дело — я в упор не понимаю, как и зачем жить с родителями, когда можно жить отдельно? Своей семьей…свои порядки, свой уклад.

Яна, ответьте самой себе на вопрос — Вам нужна семья? Если нет, то уходите и давите дальше своих «голубей». Семья это не только муж и Вы. Муж не почкованием же на белый свет появился. По всему нормальный парень, привел жену в свой дом и семью, а не примаком к кому-то влез.
Лично я привел домой свою 19-летнюю жену, где помимо родителей были еще и дедушка с бабушкой, вместе мы уже больше 30 лет. Ей хватило ума и такта поладить со всеми, помимо моих мы также опекали, продолжаем это делать, и ее стариков. Как бы банально не звучало, семья это труд. Вам похоже не хочется во все это вкладываться, ну так и семьи не будет. Выбор за Вами.

Нормальный парень, кто же спорит.
Но мне-то не 19 лет. Мне 27, есть свое жилье, с родителями своими не живу уже лет 5 — и разъехались мы не от хорошего соседства, так сказать. Индивидуалист я, не люблю, когда над душой стоят — даже если это мама или папа. А это будут абсолютно чужие мама и папа, не мои, и я буду на ролях приживалки какой-то — дом не мой, уклад не мой, все не мое, ибо если пришел в чужой дом, то молчи и не пищи (исключительно мое мнение).

И ещё,автор,только не слушайте мужиков по этому вопросу — они в один голос будут советовать соглашаться. Конечно,им-то всем такой вариант очень удобен — за съем платить не надо,маменька под боком и жена там же.
Какой бы золотой ни была свекровь, но жил.по. должна быть с ней раздельной. Уж поверьте горькому опыту многих женщин,которые пошли на уступок мужу/парню и решили «сэкономить » на аренде.

Про жилплощадь очень хорошо понимаю. Я со своими-то родителями разъехалась с облегчением, потому как искренне считаю, что после определенного возраста жить нужно отдельно.

Если я правильно поняла, то жить Вас зовут не на общую кухню и не в «двушку», где в каждой комнате по семье, а в отдельную квартиру пусть и в общем доме. Если свекровь со свекром нормальные люди, то неважно живут они в другой половине дома или в другой стране — мешать не будут. Наоборот: дети будут — так няня за стенкой, заболеете или в командировку уедете — будет кому помогать. И значительно дешевле, чем снимать. Ваша свекровь действительно такой неприятный человек, что с ней не ужиться или Вы просто «добрых советов» из интернета начиталась? Так вот, я три раза была замужем. С двумя свекровями у меня великолепные отношения, их сыновей я давно забыла, а свекрови меня так поддержали, столькому научили, общаюсь до сих пор как с подругами; последние свекровь и свекр жили с нами, умерли у меня на руках (очень старенькие уже были), я за ними ухаживала. Я год по ним плакала, муж кладбищ не любит, я на могилу хожу. И у моей мамы, и у бабушки такая же история. Дед на войне погиб, а его мать (бабушки свекровь) ещё 25 лет жила с моей бабушкой и её новым мужем.
А с Вашими родителями я вообще проблемы не вижу. Запланируйте для них квартирку в вашем коттедже с отдельным входом и всеми удовольствием. Деньги-то Вы сэкономите! Квартирку эту, кстати, можно будет и сдавать. А когда родителям всерьёз понадобится помощь и уход, заберёте их к себе. И муж слова не скажет, если Вы с его родителями будете жить в мире и дружбе — долг платежом красен. Попробуйте, может, получится как у меня! Немного терпения, немного уважения, немного личного пространства и желание — и это все!

Берта, респект! Индивидуалист без рихтования собственных мозгов в браке ни с кем не уживется, даже один на один с мужем. Если не сможете меняться, то честнее будет сейчас разбежаться, чем через годы с потерей нервов, здоровья и еще много с чем.
Яна, нормальными парнями с правильными жизненными установками не разбрасываются. Мои дети росли рядом с моими родителями, трудно переоценить, сколько всего они от них получили.

Да, поняли правильно — жить зовут в коттедж, разделенный на две части (оплаченный, кстати, также поровну), отчью и сыновью, так сказать.
Насчет опасений — да, скажу честно, начиталась форумов) Будущая свекровь — весьма приятная женщина. Есть, конечно, определенные особенности поведения, желание опекать, помочь, даже если и не надо, но это не критично. С будущим свекром все веселее) Авторитарный взрывной дядечка при деньгах…вот насчет него и нашего общения (а оно будет как ни крути, дом-то один, да и мы практически коллеги) у меня смутные сомнения.
Я привыкла жить отдельно. Сама, самостоятельно. От своих родителей давно съехала. И как представлю этот, пардон, цирк шапито…родители жениха в том же доме, что и мы, через несколько коттеджей от их дома живет старший брат с семьей, у той семьи родня на соседней улице, стройка нашего дома года на 1,5-2…ой-ей-ей…
Борются во мне чувства (люблю я его), определенный расчет (жених — ранее не женат, без детей, с деньгами, умный) и желание — а точнее, нежелание — менять свой привычный жизненный уклад.

Нам дан язык, чтобы РАЗГОВАРИВАТЬ! Договориться можно всегда. У вас будет своя квартира — договориьесь и с мужем и с его родителями, что вы свое хозяйство ведёте сами, что они без приглашения не заходят к вам (возможно, они немного обидятся, постарайтесь быть предельно тактичны), договоритесь заранее о совместных расходах, например, на вывоз мусора, участии в уходе за садом, ремонте крыши, забора и тп, и тд. Чем больше оговорено — тем меньше недоразумений. Если у вас гости — предупредите, что будет немного шумно, как с соседями. А если вам, скажем, кусок пирога принёсут — поблагодарите и возьмите, не хотите, угостите утром коллег. Или выбросите тайком. О подарках. Я своим всегда говорила, что я хочу. Пусть лучше не сюрприз, а нужная вещь. Так мне деньги давали, я себе покупала, что надо, а они потом мне это торжественно вручали. Кстати, я жила одна с 17 лет. И все годы между браками. Так что было бы желание.

Я вот тоже автора поддерживаю, своей семьёй нужно жить отдельно. Приезжать, помогать — всегда пожалуйста. Но жить рядом — точно нет. Чем дальше, тем роднее.

И мне так всю жизнь казалось — чем дальше, тем роднее. Даже со своими родителями это работает) что уж про родителей будущего мужа говорить…

Автор, полностью с Вами согласна и поддерживаю!!! Прям себя увидела со стороны) Не соглашайтесь на такое ни за что! Ваша жизнь превратится в ад! Не слушайте ни в коем случае советы мужиков — там только примитив и плоскомыслие.
Семья, если это нормальная и здоровая семья, должна жить отдельно! Если Вы дороги этому мужчине, он ради Вас поступится своим принципам! А если с его стороны лишь эгоизм, то зачем Вам такой мужчина!?

Спасибо за мнение. Попытаюсь надавить на жениха и пожить на аренде. Ничего страшного, да, не экономно, зато спокойно.

Яна, если круг ваших интересов не ограничивается семьей, то вряд ли вы будете вникать во все интриги и подробности всех ваших новых родственников. Можно жить с ними под одной крышей и быть «неуловимой» для всех желающих бытовых разборок.)

Хм. Я вот это с трудом себе представляю — как быть «неуловимой», когда будущие свекры на пенсии и вечно сидят дома? Только самой вечно не дома быть.

Ну так то все работают с Пн по Пт, вам 27, у Вас нет детей и Вы не работаете?

У меня нет детей) и конечно же я работаю, но не классическую пятидневку — свой небольшой бизнес, частенько работаю удаленно, то бишь из дома.

Автор, не ведитесь! Не стоит жить с родителями мужа. Поначалу все приятные, а как начнут проявлять характер, так спасайся кто может

Вы высказали мое самое главное опасение. Свекры будущие — не монстры, вполне адекватные милые люди. Но это сейчас, издалека…

Если для Вас предложение кандидата в мужья неприемлемо, то изложите ему свои претензии, пускай принимает решение во избежание возникающего для Вас неудобства, но, если он приведет веские доводы краткого совместного проживания перед дальнейшей изоляцией вашей семьи, считаю важным прислушаться, ибо лавандос скопится быстрее и желанная изоляция наступит стремительнее. Навык способности душить голубей любви во имя удобства вашей персоны, это похвально, бдительно, чувствуется опыт, только тут главное непербдеть, а то в итоге можно остаться самой в своей квартире рядом со своими родителями, а потом и с новым мужем, главное не вспоминать при этом о нынедействующем кандидате, так сказать.

Оценила вашу иронию и сарказм в последнем предложении) Навык душить душевные порывы вообще по жизни весьма полезный, хоть и неприятный (мягко говоря).
Доводы-то приведены) самый главный — отсутствие арендной платы, которая в районе средней зарплаты по региону.

Если ваш жених это читает, то я советую ему бежать от такой женщины. Она не собирается сближаться с семьей мужа, а значит не готова ни в чем, что касается его родителей помогать, скорее всего и внуков им не покажет, и на лето не отдаст. В общем худший вариант жены.

Пожить со свекровью пару лет ради очевидно выгодной экономии денег более чем рациональное предложение. Но страх перед матерью мужа видимо слишком велик, а что стоит за этим страхом большой вопрос, но ничего хорошего точно нет.

Вряд ли он это читает) и это отлично.
Я очень даже «за» всяческую помощь родителям, но а) периодическую б) удаленную. Приехать и помочь — супер. Перевести денег/что-то купить и привезти — тоже супер. Жить рядом и вечно помогать — ну…а жить-то самим когда?

А страх есть, вы правы. Какой-то иррациональный.
Хотя допускаю, что такое нежелание жить с родственниками (с любыми, моими в том числе) связано и моими отношениями с родителями и нашим проживанием совместным — я горячо любимая и вечно опекаемая единственная дочка у родителей в возрасте, и наше совместное проживание при всей моей любви к ним было похоже на ад.

В этом-то и трудность подобных семейных союзов — в разнице менталитетов.Не самое лучшее начало.Жить с родителями на их территории, конечно сложно. Так как придётся жить по их правилам, и вы об этом знаете и пишите. Жить молодым отдельно-это всегда хорошо, и только вам с будущим мужем решать, надо вам это или нет. Есть конечно и полезность в этом, вы многое узнаете о их традициях, обычаях, узнаете больше про своего супруга, что ему нравится, что нет. Если найдёте общий язык с родителями, то цены нет вам не будет. Не думаю, что его мама полностью переложит на вас обязанности. Многие вам пишут про опыт их семейной жизни со свекрами.Но вы же пока что не попробовали Яна.Не факт что у вас будет так как у них.Вряд ли кто решиться вам давать советы о том, как поступить в данной ситуации, ведь у всех разные приоритеты.В семейной жизни не бывает все просто, нужно учится понимать, уступать друг другу. Подумайте на, что вы готовы ради счастливой жизни со своим молодым человеком.Предложите своему парню узаконить ваши отношения. После его реакции и ответа, вы поймёте ради чего Вам стоит терпеть создавшуюся ситуацию. Либо Вы решитесь на что-то другое.Предлагаю Вам познакомииться с родителями мужа поближе. Настройте свого мужчину на то, что это знакомство Ваш шаг в возможное будущее, но не окончательное решение. Пообщайтесь с его мамой, расскажите о своих страхах. Возможно, что она полюбит Вас и эта семья станет для Вас родной.Рассмотрите ваше начало совместной жизни, как лучший повод ближе узнать друг друга. Настройтесь на хорошее отношение к его родным. Пока ничего нет а вы уже настроены мягко говоря агрессивно Яна.Кто знает как будет на самом деле.Пока рано делать выводы! Поговорите с вашим парнем о ваших страхах Яна.Могу одно сказать- разговаривать желательно тактично, чтобы не обидеть его тем, что вы не принимаете его семью.Можно аргументировать тем, что вам желательно начать отношения с построения своей собственной семьи, вырабатывать в ней какие-то совместные традиции.Так вы избежите не нужных ссор, которые часто возникают, если молодые живут в семье мужа или жены.Удачи вам а решение вашей проблемы Яна.

Эх, Марта, я все еще в раздрае, не могу принять решения…Вроде славлюсь своей дипломатичностью, должна общий язык найти со свекрами — но и уйма негативных историй на эту тему как-то здорово остужают.

Яна вы правы и ваши опасения вполне объяснимы.Но ведь нужно принимать решение так ведь? Тянуть тоже нельзя!.Может быть все будет не так плохо как вы себе представляете.

Вы правы, тянуть долго не смогу…решение уже приняла)

Не дам совет, но выскажу свое мнение. Жена становится членом семьи мужа, а не наоборот. Хотя и к тещу с тестем надо относится как к своим родителям, с уважением, как минимум. Так устроено мироздание. И, если предположить для себя кандидата-девушку для создания семьи, которая не согласна жить ВРЕМЕННО! с моими родителями, то, значит чтобы вступить в семью (выйти ЗАмуж) она не готова чем то жертвовать, да даже, может, и ничем и не жертвовать, а просто признать свое положение. Тогда, думаю, надо предоставить ей быть самостоятельной, точнее, зависеть от другой семьи. «Года, два или три жить в одном доме, за стенкой с родителями мужа (будущего). Ага, прямо мечтала.» Вы всерьез семью планируете создаеть? Такая жертва уже проблема? Я бы не готов был взять ответственность за девушку с такой позицией на всю жизнь. Со временем, если пересмотрит позицию, — возможно.

Да, я всерьез планирую семью. И я уже решила рискнуть и попробовать) поживем вместе. Если уж прямо совсем все плохо будет — да соберусь и уеду, ничего.

А почему мужу не пойти на эту великую жертву и не жить отдельно с женой, невестой?! А он чем жертвует? Жену к матери пристроить?! Или может все таки станет мужчиной и возьмет ответственность за семью, которую создал, в плане житья самим, отдельно от его родителей?! Вы же мужчины! А не сынки, которые привели к маме подружку свою. Мол мама поживем временно, а если девушка будет гнать, то выгоню. И экономия на съеме хорошая. Не надо было тратится. Почему вы не идете ради любимой на такую жертву?! Хотя с чего это жертва, если это ваша ОБЯЗАННОСТЬ, жить отдельно СВОЕЙ семьей! Только сынки тащат своих жен к мамочке под бочок, потому что сами маленькие и боятся даже отдельно жить от мамы со своей женой. А то жену выгонять потом, возвращаться к маме, а тут жену выгнал если что, а сам дома с мамой.

Ну и жених. Хитрец. Я тоже к своему приехала, из России в казахстан. Жили с его родоками, они в доме, мы во времянке. Потом я забеременела и началось!! Мы с мужем ушли на съем. Рожать уехала в россию. Он вернулся к родокам. Мать ему там наплела и наши отношения ухудшились. Вообщем после родов он приехал и мы уехали опять к нему в каз(только щас думаю, что я там вообще забыла тогда?) сразу на съемное. Мать его прощения просила, но мы к ней редко ездили. Жили на съемном и мой дорогой мне говорит хочу дом родителей снести и построить двухэтажный, они на первом, мы на втором. Вот тогда я поняла, что это начало конца. Я была против. Мы планировали переезжать в россию, уже даже документы были готовы. Но он отрезал: буду строить и точка. Ну строй. Мало того, говорит чтоб экономить, давай переедем к родокам! Они будут теперь во времянке, а мы в доме, пока не снесли его. Я опять пошла ему навстречу. Говорит мать не будет лезть, он поговорил и будет защищать, если что. Мы переехали, вначале еще ниче как то, но взгляды ее недовольные я видела спиной! В итоге дом разломали, жить нам негде, он то может и на полу во времянке родителей спать, и мы с дочкой уехали в россию. А он достраивал. Через 9 месяцев вернулись. Второй этах был готов, мы там жили, а первый нет. То есть родоки его еще во времянке, с приездом стало все хуже, свекровь недовольничала, словами не передать, на внучку наезжала, ссоры, крики! Вы не представляете! А муж молчал!! Говорит приехала, молчи! Я в шоке была!
Первый этаж уже заканчивался, я сказала мужу, они переедут и будет еще хуже! Он молчал. В итоге все стало настолько плохо, что я попросила родителей прислать деньги на билет и мы уехали. Он там, мы тут уже 2,5 года. Он хотел построить дом и продать его, деньги пополам и переехать с нами в россию. А мать переписала дом на себя и теперь шиш ему! Муж теперь проклинает этот дом, мать. Не дает она продать дом, чтобы ему переехать, хотя дом ОН строил на свои деньги! Теперь машину продал,делает документы, по новой и собирается ехать к нам. А я не знаю теперь… Все таки 2,5 года это много, доверия нет никакого к нему. Да и говорила я ему не строй дом, он нас разведет! Он не слушал. Надо было отдельно жить, хотя бы. Хотя толку то? Если построил и по любому переезжать в него, вместе жить.
Я так же подумала посмотрим, если не в моготу, то уеду. И уехали. А мать его взяла в такой оборот, что только сейчас он понял, какая она!

Ох…спасибо за историю. Повод для размышлений, конечно…
Из России я бы в принципе никуда не уехала, это вообще в моем случае не вариант, профессия не предполагает смены страны даже в рамках СНГ. С детьми торопиться не буду, для меня это вообще закрытая тема, пока не будет своего жилья.

Конечно, не скрою — внесли вы своей историей долю сомнений. Особенно учитывая то, что жених мой как раз из Казахстана) Русский, но всю жизнь проживший там и лишь недавно переехавший на ПМЖ в Россию. То бишь все равно определенные особенности менталитета есть, эта любовь к маме (младший сын)…кто знает. Я и так вечно с приятельницами смеюсь, что быть мне келинкой. Смеюсь, а ведь не смешно, блин.

Жалею, что зря время потратила, и шла у него на поводу, надеясь, что это как то учтется… Что будет какой то толк. Но я знала, что совместное житье, даже временное, с его родителями, нас разведет. Мужикам хорошо. Мать рядом, жена тоже. Но они не думают каково жене. И мужики тут начинают капать на вашу совесть. Они не понимают НИЧЕГО! Они не женщины, не жены, которые ради любви к мужу, соглашаются жить с его родителями. А муж думает, ее все устраивает, согласилась же, и не обращают внимания на какие то мелочи, потом все хуже становится. И они говорят, мол пришла в дом свекров-молчи.
Щазззз! Если б муж заступался, то свекровь молчала бы, как мышь! А молчит муж, поэтому разрывы из за этого. Женился, живи своей семьей, а не тащи жену к родокам!

Аделина жаль конечно что у вас все так печально вышло! Но ,Ну это у вас так вышло.И это не значит что у всех будкт именно так как у вас.
Почитает сейчас девушка ваш комментарий и все опять будет сомневаться в своем решении.
Вы это вы она это она.И люди разные.Может быть ее будущие свекры нормальные люди и автор истории сможет с ними выстроить нормальные отношения.
Сначала нужно попробовать , и уже потом делать какие то выводы.
P.S Яна удачи вам.Налеюсь что все у вас будет хорошо.

Тут выше в начале не только у меня такая история. 80% заканчивается разрывом отношений. Пусть пробует. Зря время только потратит и положит нервы к ногам чужих людей.

Яна, переселяться в дом к будущим свекрам на правах невесты — это очень не правильно и опасно. Если и думать над таким переселением, то только после свадьбы ,на правах законной жены. Невеста -это никто. Эфир. Вам на дверь может указать любой из их семьи. Вам это надо??. А у Вас не возникает такая мысль, вот Вы ужились со сверковью лучше,чем с матерью. Муж Вам говорит, а давай тогда дом сдадим- денег подкопим или родственника пустим пожить -у него трудности. Вы как будете из этого выпутываться? Такая постановка вопроса разрушит вашу семью. Подумайте. Может просто снять квартиру подешевле или на постройку дома пусть парень кредит возьмет, быстрее будет стройка идти. А потом вместе с мужем будете его выплачивать. Но Вы будете с мужем и в своем доме.

Мда Сандра вы прям все в черных тонах описали..
То есть идти жить с парнем в его доме с его родителями нельзя!
А вот кредит брать можно и на шею вешать долг.Сегодня работа есть а завтра все может быть а долг как потом отдавать и чем?
А почему девушки могут выгнать? Она что к первобытным в пещеру идет жить что ли?? Да пока она ему не жена но она его невеств и он планирует с ней создать семью.
И что тут такого если девушка будет в хороших отношениях со свекровью? Она мать ее любимого человека и близкий родной человек ее будущего мужа.В чем проблема?
Вы свою свекровь хоть на порог своего дома пускаете или она разрешение у вас берет когда в гости к вам придти и увидеть своего сына?:))

Вот ,Марта ,и не угадали.Я не с потолка это придумала, пример был. Мне вот повезло. Моя сверковь ко мне относилась великолепно. Всегда говорила — моя любимая невестка. Она к сожалению умерла 10 лет назад,но я ее часто вспоминаю.,настолько мне было с ней комфортно, лучше, чем со своими родственниками. По- первости мы относились друг к другу настороженно и даже поругались. Потом один раз поговорили. Я ей сказала, что ее отношения с сыном-это ее территория, мои отношения с мужем- моя. На чужие территории заходим только с разрешения. Все остальное обсуждаем сразу и со всех сторон. Понимали друг друга без слов. А у младшего сына невестка собственница. Разругалась со всеми родственниками и сын живет в изоляции от всех родных. Его дети не знают, что есть двоюродные братья, сестры. Жена младшего сына свекровь из своего дома выгоняла, а сын молчал. А девушка даже еще не жена. Прав никаких. Она сама пишет, не получиться уйду. Как будто-то поселиться и будущих родственников как в туалет сходить. Ей же может быть хуже. А в кредите ничего страшного нет. Его можно взять после свадьбы . И пишу я для того, чтобы просто риски оценила и все. Решение все равно за ней.

Эх знала бы свекровь как вы к ее сыну относились великолепно))
Ну да да все это понятно что вы написали.Но теперь девушка начитается и все передумает!!

Марта, я понимаю, Вам моя история глубоко противна и не понятна. Остановимся на этом.

Хорошо!

Да я себя так успокаиваю, словами этими про «не получится — уйду»)) Ну и да, если реально тяжко будет — уйду, свое жилье есть, деньги есть, детей и обременения нет. В худшем случае понервничаю и потеряю время.

Строго говоря, даже жену сына свекры могут «попросить» со своей жилплощади…. Поэтому всегданадо иметь свое жилье окуда никто не выгонит, особенно если планируются дети. Хорошо, если семьямужа схожа по образу жизни ссемьей вкоторой выросла жена. А если нет, бытовых конфликтов не избежать….

Яна, не автор.

Свое жилье — это вообще аксиома, оно есть. Если бы не было своего личного жилья, то я бы в принципе вариант пожить рядом с его родителями не рассматривала.
Насчет схожести и различия семей — вот тут есть общие моменты) очень все похоже.

Почему передумает? Предупрежден — значит вооружен. Раз сомневается, значит надо хорошенько подумать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.