Исповедь инфантильного парня

Сегодня я бросил свою девушку, которая была мне к тому же преданным другом и всегда была готова помочь и помогала.

Встречались 3 года с несколькими длительными перерывами на «расставание». Расходились-сходились, сходились-расходились. Так было до момента, пока я не бросил пить, чтобы попробовать пожить как нормальный человек и построить с ней здоровые отношения.

Поначалу всё было прекрасно. Период идеализации во всей красе. Она дарила мне подарки, а я ей. Нам было хорошо вместе. Но со временем я начал чувствовать к ней что-то нежелательное, протестующее.

Чувство это было слишком нечёткое и нестабильное. Я в нём себе не признавался до последнего. Даже сейчас с трудом признаюсь, после расставания-то.

Последние два месяца у нас не было секса. Она перестала устраивать меня такой, какая она есть. Не возбуждала и я хотел её изменить. Понимая, что никакой любови тут нет, я не особенно старался изменить её. Но пытался изменить своё отношение к ней, к миру, к себе. Пытался полюбить её через принятие себя.

Не вышло. Ни полюбить её, ни принять ispovedi.com или изменить себя не получилось. Я теперь уже явно ощущал, что однажды с этими отношениями придётся покончить. Игнорировать чувство нелюбви больше не удавалось.

Вы можете сказать, что мне и отношения-то были не нужны, или что я не способен в них из-за каких-то психологических помех, и будете правы.

Я – инфантилен. Незрелый эмоционально, социально, как угодно ещё. И это мои первые отношения по большому счёту. Теперь в моей жизни остались только мама и папа и их безграничная любовь ко мне. Из-за нее я в мои 22 года я всё ещё, как пятнадцатилетний.

Ко всем остальным людям, которым мне посчастливилось однажды оказаться рядом, я относился, мягко скажем, недостойно. Я выкидывал их из своей жизни без причин и объяснений, потому что я так чувствовал себя лучше, выше.

Но мне страшно жаль свою теперь уже бывшую девушку, своего последнего друга. И себя жаль. Меня душит вина непостижимой доныне мощи. Она — прекрасный человек. Она действительно любила меня настоящего. Хотя мне бы в голову не пришло никогда, что на такого, как я, ispovedi.com может найтись такая отчаянная спасительница.

Последний раз, чувствуя такой силы боль, я рухнул на дно многолетнего саморазрушения, и не смел себе позволить ещё раз испытать подобное. Сейчас я искренне хочу нормальную жизнь. Собираюсь обратиться в клинику неврозов и поправить свои шаблоны поведения, искажения восприятия и прочее.

Мучает меня то, что вдруг я таки выздоровею, «вырасту», стану полноценным, но буду вынужден признать, что мы с ней могли быть вместе. Что нужно было просто подождать до моего «созревания».

Она была готова подождать, но мне приспичило всё разрушить. То есть, вдруг окажется, что я не любил её, а всего лишь не любил себя. Ведь я не чувствую, что кого-то или что-то люблю. Существую, буквально сжав челюсти.

Автор: Просто Петя