Шутки судьбы

Полтора года назад я отошла после предыдущих тяжёлых отношений. Переживала разрыв, как на психологическом, так и на физическом уровне. Набрала 20 кг за год из-за гормонального сбоя. Собрав себя за несколько лет, я пошла на сайт знакомств.

Вернувшись к своей старой страничке, окунулась в море общения. Хотелось найти человека, с которым, возможно завяжется просто интернет роман. Не хотелось ничего не усложнять. Да и сбросила я на тот момент ещё не весь лишний вес, чтоб бежать на свидания.

Несколько раз я видела его страничку. Он мелькал в ленте. Был забавным, пошловатым и наглым. В один из вечеров, выпив пару бокалов вина, я сама написала ему. Хотелось игривости и лёгкости. Почему и не посмеяться о пошлом с незнакомцем в сети?

Так всё и завязалось. Парень с сайта знакомств оказался одним из ведущих инженеров крупной сети. Он Рак по гороскопу как и я. На 6 лет старше. Но абсолютно не мой тип мужчины.

Он блондин и просто немного симпатичный, но далёкий от красавца. Но, настолько харизматичным, романтичным, ispovedi.com ярким и чувственным собеседником оказался, что я влюбилась ещё до первой встречи.

Я просыпалась ежедневно от его «доброе утро» и засыпала после смс с пожеланиями спокойной ночи. В течение дня мы общались в чате сутками напролёт. Я растаяла. Казалось, что мы понимаем друг друга с полуслова, даже дописывали мысли друг друга.

Нам было весело. За всей пошлостью, которую я видела изначально, скрывался заботливый, нежный, немного неуверенный в себе мужчина. Но я была так счастлива от общения! Хотя показывала вид, что всё не всерьёз. Он же напротив намекал, что с серьезными намерениями.

Я боялась показаться перед ним и пыталась похудеть (почти безуспешно). Когда речь зашла о встрече в реале я трепетала. Впрочем, как и сейчас, вспоминая те чувства, те дни. Так мы переписывались полтора месяца, после чего я решилась на встречу.

Первая встреча прошла в его машине у моего дома поздним вечером. Он приехал после работы. Боже мой, как меня трясло. Я так хотела его и боялась одновременно. Встретившись, разговор не особо клеился, я была скованна, зажата, ispovedi.com а он не таким разговорчивым как в переписке. Так прошёл час.

Мне показалось, что он разочарован мной, и что больше я его не увижу. Отчасти это было правдой. И мы поменялись ролями. Теперь я была ведущей. На следующий день не было смс с добрым утром, но написал после обеда. Общение стало менее активное с его стороны.

Так поползли неделя за неделей. Он то писал, то пропадал. Я же в свою очередь включила всё своё обаяние и харизму и писала сама. Он охотно отвечал. Но на этом было всё. Недолгая переписка, которую я заводила сама, кончалась быстро. Сам он писал не особо активно. Но и не пропадал окончательно.

О новой встрече были сложены лишь планы. Он говорил, что в его квартире был ремонт, и он занят. Написал: «закончу через месяц другой и обязательно увидимся. Покажу свежий ремонт».

Так прошли ещё два месяца. Я в это время похудела до своего нужного веса. Мечтала о встрече, была влюблена. Стараясь не думать о том, что он уже совсем не заинтересован ispovedi.com во мне.

Я устраивала скандалы по переписке о том, что он снова сидит на сайте знакомств и ищет там себе кого-то. Он говорил, что просто развлекается. А в мае я заметила, что он снова не сидит там сутками. Вот только писал он совсем не мне.

На мои сообщения всё так же отвечал, но дольше обычного. Видя его онлайн, я понимала, что он кем-то увлёкся вновь, так же как и поначалу мной. И в середине мая я просто перестала писать. Он тоже. Вот так молча мы закончили.

Потом я увидела, что он удалил анкету с сайта, чего не делал ради меня. Описать насколько мне было больно невозможно. Я брала машину и гоняла по ночной Москве, не боясь разбиться. Я уезжала в деревню и пыталась спрятаться от своих чувств. Но разве от себя убежишь? Я даже ходила к местной бабке, прося разорвать эту связь между нами и помочь мне забыть его.

Она же наотрез отказавшись сказала, что не хочет накликать беду ни на себя, ни на меня. Запретила ispovedi.com мне даже думать о таком. Ибо это была любовь, и нельзя бездумно резать те связи, которые богом были даны.

Да, я знала, что я снова полюбила. Знала, что вновь случилось то, что мне снова разбили сердцу и душу. Я боялась, что больше не соберу себя. А через месяц в июне, я потеряла большую часть бизнеса. Все запасы ушли на покрытие убытков. Я осталась без средств к существованию и денег на съем жилья. Так я оказалась в своей в машине, в которой прожила 4 месяца.

Дни тянулись долго. Но плюс таких перемен, что первое время мне некогда было думать о нём. Мне было страшно на улице. Я день за днём прощалась с якобы друзьями, которым было всё равно.

Более-менее войдя в колею своей новой уличной жизни, я потихоньку старалась зарабатывать, как могла. Но денег постоянно не хватало. То машина (мой дом родной) ломалась, то я заболевала, то маме требовались приличные суммы, то по кредиту давнему приставы приходили.

Так и потребовалось 4 месяца, чтобы накопить 70 т на ispovedi.com новую квартиру. Это с учётом залога и риелтора. Правда, из Москвы пришлось съехать в ближайшее Подмосковье. Осенью было уже холодно, а я переехала из авто лишь в начале октября. Было уже всё равно куда.

Через два с лишним месяца в июле объявился он. Как ни в чём не бывало, снова восстановил анкету и сразу активировался ко мне. Я, конечно, не рассказала ему о своей уличной жизни. Твёрдо решила, что должна с ним, в конце концов, переспать. Решила поддаться на его игры и назначила встречу сама.

Честно считала, что злости на него у меня хватит, чтобы быть холодной и не вовлечься в его паутину снова. А секс, как я думала, лишь поможет мне отпустить его. Ведь я получу то, что осталось моим незавершенным делом.

Это случилось. Я приехала к нему на дачу поздним вечером, весьма похудевшая и строгая. Было видно, что он удивлен моим преображением и холодностью. Так мы переспали. Без изрядных эмоций, но любовником он оказался внимательным и хорошим. Спустя пару часов я уехала.

Наутро получила ispovedi.com пару сообщений с вопросом о том, как добралась, всё ли хорошо. Написал, что ему всё очень понравилось. Ответила тем же. Вот и всё. Меня хватило на несколько дней без истерик. Ведь я получила, что хотела и считала, что поставила этим точку. Но как же.

Поняла, что я всё так же его люблю. А он обычный бабник, который меня не ценит и даже не хочет на постоянной основе, я вновь была в истериках и стрессах. Кое-как удалось успокоить саму себя.

Через полтора месяца в августе, он появился вновь. Я решив что не получит меня ещё раз просто для секса. Игриво отказала, сказала, что ко мне лишь с отношениями. Он принял и шутливо попрощался.

Но через пару дней я подверглась сильной попытке изнасилования со стороны бывшего коллеги. Удару по голове, стрессу, отчаянию и растерянности. Нет, он не успел, но я была совсем не своя. И я написала тому, кого любила и желала всей душой. Ему.

Написала просто, что мне очень плохо. Он тут же предложил приехать к нему, ispovedi.com выпить и остаться на ночь. Что я могла возразить? Я больше всего на свете желала эту ночь с ним. Да ещё и была в таком состоянии, одна, в машине ночью на улице.

Я приехала. Заплаканная, уставшая. Он был нежен, открыт. Мы виделись в третий раз. В этот раз была открыта я, и он был таким же в ответ. Мне было хорошо. Даже в сексе он был другим со мной. Это была единственная наша ночь. Я чувствовала его таким, каким он был со мной по переписке в самом начале. Он был со мной, он обнимал так крепко.

Утром я уехала. Но была счастлива, и во мне вновь зародилась надежда, что может что-то получиться. Он написал пару сообщений, а вечером я написала сама. Получила ответ через пару часов. Хотя он мелькал в онлайне. Сказать, что на этот раз мне было больнее во сто крат, это ничего не сказать. И я написала, что не хочу больше с ним общаться. Он согласился.

После августа общения не было. Я страдала, сохла ispovedi.com и чахла. В октябре мне удалось накопить денег и снять квартиру. На какой-то момент я была немного счастлива и жизнь начала налаживаться.

А в декабре началось какое-то мракобесие. Он снился мне каждую ночь. Днём и вечером ни с того ни с сего были вспышки, картинки в голове и воспоминания о наших нескольких встречах. Где бы я не была, он преследовал меня в моей голове, мыслях, и даже преследовал наяву. Ибо через одного я видела его в прохожих. Я сходила с ума.

За пару дней до нового года, вернувшись поздно домой, я зашла на сайт знакомств, где мы познакомились с ним. Практически сразу он написал. Слово за слово, он пригласил к себе. Было поздно, час ночи. Я сказала, что переехала ближе к нему, и если хочет, то может приехать сам. Пошутила, думала, его лень его не пустит. Но он приехал.

Снова секс. Такой же хороший как и раньше. Минимум разговоров. Такой родной и всё ещё любимый он, но холодный. Случайно обмолвившись, он подтвердил мои догадки, что весь ispovedi.com месяц вспоминал обо мне из ниоткуда. Но зачем? Если всё равно не суждено.

Он ушёл спустя пару часов. И ничего. Ни звонка, ни смс, ни с поздравления с Новым годом. Я понимала, что не могла сопротивляться соблазну близости с ним, поэтому позвала его. Но думала, что будет вновь хоть пару сообщений на следующий день. Но нет.

Сказать, что я проклинала себя за эту слабость все новогодние праздники, ничего не сказать. Это был перебор. Я вновь позволила воспользоваться собой. Я кипела весь январь, а в конце месяца накатала ему всё, что о нём думаю. О том, что любила, ждала. Попрощалась. Он ответил на утро шутливо, мол, так ему и надо. Я больше ничего не написала. Решила забыть, переболеть, вычеркнуть.

Сейчас вновь август. Полтора года назад мы познакомились. В декабре была наша последняя встреча, в январе последний раз смс. Более полугода я не видела его. Практически каждый день я вспоминаю о нём. Бывает мимолётно, бывает ярко, но практически и дня не было, чтоб не было мысли о нём.

Он живёт во мне. А я каждый день стараюсь убедить себя, что он не любил меня. Он просто использовал. Я для него никем была. Всё его идеальное отношение ко мне по началу, это лишь грамотное манипулирование.

Жизнь более менее течёт своим ходом. Чувства убить не удалось. Просто живу. Новых мужчин не получается подпускать к себе. Закрылась, мне кажется навсегда. Никто не нужен. Понимаю, что даже он не достоин быть со мной. Но в глубине души чувствую, что он моё.

И тут полторы недели назад я натыкаюсь на сдачу его квартиры. В объявлении два номера его и девушки. Это не сестра, не родственница. Понимаю что он с другой, и скорей всего они живут вместе, а его квартиру решили сдать. Я думала, что хотя бы немного остыла к нему. Но сколько слёз я пролила в тот вечер, сколько посуды перебила, сколько всего прокляла. Как же я ненавидела себя.

Я и сейчас ненавижу себя. Теперь он вновь сутками в моей голове и в мыслях. Я понимаю, что иногда вижу ispovedi.com его на том же сайте. Значит даже если он в отношениях с ней, то всё равно сидит там.

Но это не спасает. Я горю огнём. Во мне столько ненависти и злобы за все эти полтора года накопилось. И сейчас они все меня настигли. Я пробовала кучу психологических моментов, чтобы забыть и отпустить. Всё без толку.

Мне плохо. Я не живу, я существую. Я люблю мужчину, который имени то моего, наверное, уже не помнит. В душе я всё ещё жду его и верю, что всё было не случайно. Я не могу переступить и жить дальше. С каждым днём все тяжелее и печальнее.

Я не могу так. Что мне делать? Как перестать жалеть себя? Как простить себя за то, что оказалась такой слабой и позволила так себя унизить? Как простить его, что не оправдал моих желаний и не чувствует ко мне те же чувства?

Как отпустить внутри, когда всё ещё любишь? И как убить в себе любовь, надежды, мечты и ожидания по отношению к нему? И зачем вообще ispovedi.com нас подвергают таким больным отношениям судьба? Если все равно не суждено быть вдвоём.

Автор: Кэт