Сын выживает из квартиры

Сын выгоняет из дома

Живём в однокомнатной квартире вместе с взрослым сыном. Ему 28 лет. Не женат. В этом он обвиняет нас, что у него нет нормального жилья.

Сын работает, но зарабатывает мало, хватает только на жизнь, отложить не получается. У нас тоже никаких накоплений нет, хотя всю жизнь проработали. Муж учитель, а я библиотекарь.

В этом году уже после карантина его бывший одноклассник предложил поехать с ним в Чехию. Многие друзья сына уехали на заработки за границу. Некоторые уже и на квартиры заработали. Этот друг едет уже третий раз. Сын отказался.

Я не могу его заставить, но все же не возмутилась и сказала, что пора уже взрослеть, а не ждать нашей смерти, чтобы получить эту квартиру. Сын обиделся, сейчас полностью нас с мужем игнорирует.

У меня в поселке живёт мама. Дом не плохой, но там нет работы. Но сын не раз уже намекал, что мы должны уехать и жить там, освободив ему нашу квартиру.

Как жить дальше, не знаю просто. Сын создаёт такую ispovedi.com обстановку, чтобы мы не выдержали и уехали. Но я не считаю это честным и правильным — он сам может и должен о себе позаботиться, а не лениться и жить за наш счет. Или я не права?

Автор: Алла

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Сын выживает из квартиры":

Выноняйте его из квартиры и выписывайте. Иначе он никогда не станет мужчиной, а уже давно пора. Он так и будет сидеть на ваших харчах и ждать получения квартиры. А со временем станет наглее

Автор, именно осознание того, что он единственный сын и квартира перейдет только ему, и делает его таким эгоистом. Он знает, что ему не придется напрягаться по жизни, чтобы заработать на жильё, вот и ведёт себя по-хамски. На ком оформлена квартира? Если на Вас, то дайте понять сыну, что можете отписать её кому-то из родственников. Это заставит его задуматься.

Эта проблема существует уже давно. Сейчас многие рожают по несколько детей, сами берут эпотеки. А где их дети будут жить? Вот об этом не задумываются! Я благодарна своей маме за то, что она купила мне квартиру, когда я ещё училась в школе.

Вот интересно — как так удается воспитывать детей учителям и библиотекарям? Замечаю, что именно у педагогов вырастают дети, шокирующие своим поведением и отношением к родителям. Много примеров было в моей жизни — даже дочери-алкоголички, сыновья, попадающие в тюрьму за криминал, лишенные родительских прав на своих детей — это дети как раз из семьи педагогов и библиотекарей. Просто парадокс! По каким «методикам» воспитывают они детей, что потом сами от них страдают?
И второе. Я тоже думала о будущем детей с самого их рождения и квартиры для них были приобретены заранее. Нужно было всё-таки поднапрячься родителям, чтобы никому не иметь проблем с основным жизненным вопросом — жилищем. А родители смолоду и при здоровье спокойно просиживают на копеечных зарплатах, не пытаясь хоть как-то позаботиться о будущем детей. А потом вдруг, однажды, жареный петух клюет в одно место — ау! у нас проблемы!

Алла, вы правы. Поговорите с сыном напрямую и поясните, что не съедете из своей квартиры. Почему вы должны съезжать? Ведь также он может съехать. Ваш сын живёт лениво и бесцельно. Видя, какая тяжёлая ситуация с деньгами и жильём он осознанно не поехал зарабатывать, хотя есть такая возможность! И вообще, тогда какая его жизненная цель? Выжить вас из вашей квартиры, и однокомнатная квартира это его предел? Ведь для полноценной семьи одной комнаты мало. Сын должен развиваться, работать, чего-то достигать. Ни в коем случае не поддавайтесь ему.

«Сын работает, но зарабатывает мало, хватает только на жизнь, отложить не получается. У нас тоже никаких накоплений нет, хотя всю жизнь проработали. Муж учитель, а я библиотекарь.» (с)

Автор, какие к сыну претензии. Он такой же как и вы с мужем. Денежек не было, хотя всю жизнь проработали. Вы не стремились улучшить свою жизнь. Сидели на копеечных зарплатах, ютились втроем в однокомнатной квартире, и не стремились что-то улучшить и изменить.
Ваш сын всю жизнь, глядя на вас, лежащих камнем на одном месте, впитал ваше с мужем поведение и нежелание что-то где-то подзаработать, чтобы жить лучше. Он ваш на 100%. Узнайте в нем себя.
Мы, и вы с мужем, родители, пример для подражания.

Вполне возможно, что автор и ее муж действительно могли поднапрячься и улучшить свою жилищную ситуацию. Но сыну уже 28 лет и он мог уехав на заработки, как его друзья, уже почти заработать на квартиру. Но он сам не хочет учиться на чужих ошибках.

Неохота! Зачем? Папа с мамой же дожили до старости не напрягаясь? Значит и я выживу!
Как же личный пример отца для сына — горы сворачивать и лбом прошибать стены для блага семьи?
У родителей было тихое болото в своем скудном мирке. Сын в нем и вырос. Откуда
вдруг взяться желанию пахать и двигаться вперед? Не представляю, как можно вырастить сына до 28 лет в однушке? Сколько за эти годы возможностей упущено!
Мама не видит беды в том, что они с супругом прожили жизнь не имея копейки за душой. А у сына она выявила изъян в таком же образе жизни — работать, не имея копейки за душой.
Гены пальцем не раздавишь.

Вита, я тоже такого не понимаю. В конце концов имея «однушку» проще собрать на доплату и купить «двушку» чем брать ипотеку. И уже имея стартовое жилье легче найти варианты.
Но: они работали всю жизнь и обзавелись каким-никаким жильем. А что сделал сын?

Не факт, что купили. Даже скорее наверняка, что не потом заработанная. Скорее, досталась по факту наследования от каких-нибудь родственников, или полученная как служебная. Обрадовались, заселились и залегли на дно.
Сын тоже видит, что есть какое-то местечко в поселковой избушке, и тоже не видит смысла горбатиться. Есть выход и попроще — выселить своих «стариков».
С кого спрашивать за поведение сына, выросшего и перезревшего в однушке с родителями? И на кого перекладывать вину?
Нужно было всю его жизнь формировать понимание, что так жить нельзя и он должен двигаться дальше. В его подростковом возрасте родители должны были рассматривать варианты отделения — как оно будет, что нужно проделать. А не разводить руками, когда сыну почти тридцатник. А чё мы? А мы ничё,

Вита, если вы считаете, что я защищаю автора и ее мужа, то глубоко ошибаетесь. Но я не считаю возможным нападать: при всех своих недостатках они не ведут ассоциальный образ жизни, а квартиру действительно, скорее всего, не покупали.
При этом я не считаю, что человек всю свою жизнь должен ориентироваться на родительское воспитание и слепо следовать ему. Если сын не хочет ничего менять, то это сугубо его решение, точнее отцутствие желания что-либо делать, а не вредное влияние папы с мамой.

Я разве нападаю? Ради Бога. Я размышляю над историей автора, Зачем мне на нее нападать, я понятия не имею кто этот человек.
Мама искренне не понимает, почему у нее сын инфантил. Если начать разбираться в поисках причины, то можно выйти на самих себя. Только и всего. Сама она до этого пока не дошла.
Хороших выходных.

Вита, а кто будет учить, лечить, если все вдруг вместятся на оплачиваемых работах?

я тоже об этом думала, что некому будет работать в школах, поликлиниках да в библиотеках, а с другой стороны, не все и переобуться смогут в более оплачиваемую профессию, и как быть?

Ирма, если жизнь заставляет, и ты это осознаешь, что это важно для тебя и семьи -то врачи первоначально по приезде (в том же Израиле) полы в банках моют, а айтишники ухаживают за лежачими больными. Но они понимают, что они решили жить по-другому, и чтобы изменить уровень жизни им нужно через это пройти. Привела их как пример, потому, что родственники прошли через это и сейчас живут так, как они об этом мечтали. Изменили страну, работу, если видели цель.
Привела чисто для примера, что не зазорно работать на нескольких работах или менять свой профиль.
Нужно хотеть, А можно и не хотеть. Каждый выбирает сам. Если не умеешь меняться под жизнь — соответственно не должно возникать вопросов — почему мы на дне? Просто живи как умеешь.

Это,Ирма, соглашусь с вами.
Другое дело, что даже при маленькой зарплате можно постораться улучшить положение. Но не факт, что выйдет по объективным причинам.

Вита, я и сама прошла через тот же Израиль, и не только через него, но я прекрасно понимаю, что не все смогут пройти тот же путь, что и я, как и я не смогу в силу каких-то обстоятельств повторить чей-то опыт, у каждого свой потолок, выше которого не прыгнешь. Когда я закачивала вуз, еще на последнем курсе я поняла, что не смогу работать по профессии, в крупном городе я попросту не выживу, я продолжала учиться для галочки и параллельно работала. И после окончания не работала ни дня по специальности. Устроилась на более менее оплачиваемую работу и зарабатывала деньги, а моя бывшая однокурсница работала на 5ти работах, жила с мужем в каких-то трущобах, потом в квартире, оставленной в наследство бабушкой, но не потому что она лентяйка, а потому что кроме своей специальности ни она, ни муж просто ничего не умеют другого, и что? они не заслуживают теперь жить по-человечески? В том же Израиле профессия учителя считается такой же почетной, как когда-то она была в СССР, и израильским учителям нет никакой необходимости пахать на 3-х подработках, как в нашей стране, вот что я хотела сказать. Про врачей я вообще молчу.

Кстати, сами израильтяне больше доверяют не израильским врачам.

Это, Тот, кто хочет улучшить свою жизнь находит для себя подработки. Врачи, учителя не имеют возможности увеличить свой уровень доходов? Серьезно? Не может быть! Значит никому такие спецы не нужны, и на их уровне им остается продолжать бедствовать.

Это в России и бывших СНГ сохраняется такая ментальность. Отлежусь, отсижусь, так до старости и дотяну. В других странах (как пример Израиль), люди на 3-х работах работают, добиваясь нужного уровня жизни.

Автор истории неожиданно узнала, что 30-летний мальчик хочет более комфортной жизни. А до этого ее все устраивало.

Это, вы против улучшения условий жизни путем увеличения трудовых доходов? Я же не воровать им предлагаю.

и на территории бывшего союза народ так же упахивается на трех работах, от рассвета и до заката, чтоб более -менее достойно жить, а не сводить концы с концами от ЗП и до ЗП, а в Израиле кто так живет? только репатрианты, выходцы из того же союза, которые по-другому и не привыкли жить. Ни разу не слышала, чтоб местные израильтяне вкалывали на трех работах, может и есть такие, но мне не попадались, а вот те, кто крутил пальцем у виска видя, что кто-то работает больше 8 ми часов, такие встречались.

Вита, обсуждать такое надо дома с выключённой аппаратурой, с закрытыми форточками, под бутылку на международном языке. У меня денег не было, нет и, естественно, не будет, а вот разогнусь я только в гробу.

К 19:
Ирма, согласна.
Мои родители и огромное число других людей еще и во время СССР, имели плюс к основной работе временные или постоянные подработки. Часто в рамках своей профессии.
Но у автора дело не в лени, а в неспособности что-то менять, быть более гибким. С таким характером действительно тяжело.

Ирма, я тоже знаю много людей живуших в Израиле, и тоже знаю подобные истории.

Вита, полностью с вами согласна. Моя подруга 35 лет живет с мужем и сыном в коммуналке. Работает за копейки, зато не напрягается. Деньги берет у своей мамы пенсионерки, требует, чтобы сын собирал на квартиру и еще оплачивал коммуналку, покупал продукты. Ей все должны, а она будет делать так, как ей хочется. В этой истории такие же родители.

Ваша семья очень похожа на семью моей родни. И родители и их чадо всю жизнь проработали на одном месте. Никакие тектонические сдвиги, вроде 90-х годов, не смогли этого изменить. Это — характер, тут ничего не поправишь.

Так и у вас. Что вы хотите от всего ребенка, если сами всю жизнь довольствовались малым, в плохом смысле слова «малым»? Он — такой же, как вы с мужем.
У него нет внутренних ресурсов на то, чтобы куда-то рвануть на заработки (и у вас их не было), нет даже реального желания отношений с женщинами (если бы оно было, отношения бы тоже были), зато есть нетрезвые фантазии, что только внешние условия жизни мешают ему быть полноценным мужчиной.

Так что упрекать вам его не в чем.
Это тоже характер, уже семейный, когда ребенок, как линза, усиливает характерные особенности родителей, если они у обоих одинаковые.

Чем быстрее вы это поймете, тем лучше для вас.

Когда гиперспокойная женщина выходит замуж за такого «темпераментного» мужчину, они проживают гармоничную и бесконфликтную жизнь.
Подвох кроется в потомстве, которое часто бывает неприспособленно к жизни, т.к. имеет значительный врожденный перекос в одну сторону. Ваш мальчик, например, настолько темпераментен, что 28 лет живет с папой и мамой в однокомнатной квартире, не делая попыток вселиться на территорию понравившейся девушки, как это бы сделал любой другой мужчина без собственного жилья, но с нормальным либидо. А тут и с либидо все ровно.

Считайте это платой за спокойную жизнь со спокойным мужем.

648, Вы не правы. Если бы этот ребёнок был таким же, как его родители, он действительно довольствовался бы малым — отгородил бы себе какой-нибудь уголок в родительской квартире, тихо сидел бы там и ничего не требовал. А он, однако, требует, ни много ни мало — всю родительскую квартиру. Так что очень даже активный, просто его активность направлена не туда. Видимо, гены тут как раз ни при чём.

Мы правы.

Отсутствие ресурсов не дает 28-летнему мальчику ничего, кроме возможности прозябания на диване в кухне однокомнатной квартиры.

Отсутствие рефлексии не дает ему увидеть проблему в себе.

А отсутствие воспитания предоставляет широкие возможности обвинять в своих проблемах тех, на кого случайно взгляд упал.

Ничего, кроме возможности прозябания на диване? Ну что Вы. У 28-летнего мальчика есть ещё возможность получить в своё распоряжение всю квартиру, выдавив из неё тех, кого он считает в ней совершенно лишними — своих родителей. Которую он с успехом и реализовывает, он же их почти уже выдавил. Видимо, для этого его внутренних ресурсов вполне достаточно. А искать какие-то другие возможности — зачем? Его и этот вариант устраивает.
И, если позволите, вопрос: отсутствие рефлексии — это тоже черта характера, передающаяся с генами, и тут тоже ничего исправить невозможно? А отсутствие воспитания?
И ещё, если можно: что значит «Чем быстрее вы это поймете, тем лучше для вас»? От чего станет лучше автору? От того, что она поймёт, что сынок уж такой как есть, не переделаешь, нечего и пытаться, нужно просто смирно собирать вещички и отправляться в деревню к маме?

«И, если позволите, вопрос: отсутствие рефлексии — это тоже черта характера, передающаяся с генами, и тут тоже ничего исправить невозможно?» — нет — это приобретаемое качество, хотя люди с патологическим отсутсвием критики к себе встречаются, но это не норма, а исключение.

«А отсутствие воспитания?» — предполагаете, что воспитанность передается по наследству? Забавно, впервые встречаю такие выводы, возможно, кроме вас они никому еще не приходили в голову.

Вы, видимо, думаете, что слабый человек — это такой забившийся в щель читатель Бальмонта?
А я вам скажу, что энергетическая слабость и анемичность прекрасно сочетается с вечным недовольством, капризами, выносом мозга и разнообразными зависимостями.

Что касается того, почему «лучше для вас». Тут момент, конечно, спорный.
Есть люди, предпочитающие надеяться на лучшее, вопреки реальному положению дел (в нашем случае, подход типа: он поймет, изменится и заработает на квартиру). Такой вид анестезии предоставляет им собственная психика.

А можно понять, что за человек твой сын и что его ждет. И, пока он не начал пить или играть, раз’ехаться, чтобы в старческой немощи не стать заложниками его настроений.
Решить этот вопрос можно, например, продажей дома бабушки, покупкой квартиры и перевозом бабушки к себе.
Или какими-то другими способами, вроде выселения и выписки «ребенка» из дома.
Пока родители еще в силе, сделать это удобнее, чем затянув историю, поэтому я и пишу про то, что более раннее осознание реалий им только на руку.

«Это приобретаемое качество, хотя люди с патологическим отсутсвием критики к себе встречаются, но это не норма, а исключение.» — Эх, Вашими бы устами, как говорится. Мне почему-то кажется, что отсутствие «критики к себе» — скорее норма, чем исключение. К большому сожалению.
Но главное здесь то, что качество это не врождённое и не заданное генетически, а приобретаемое, а значит, и изменяемое, верно ведь?
«Предполагаете, что воспитанность передается по наследству?» — Нет, я предполагала, что Вы это предполагаете. Но Вы не разглядели иронии.
Итак, мы имеем уже два качества (черты характера), которые человек может в себе изменить. При чём же тут тогда амёбы, рыбки, яблочки и прочая флора-фауна? При чём тут генетические особенности, которые изменить человек не может, потому что они заданы генетически?
Или Вы хотите сказать, что вообще-то человек что-то в себе изменить может, но данный конкретный персонаж (сынок автора) этого сделать не может, потому что у него ресурсов слишком мало из-за того, что мама папу неправильно выбрала, и вот это-то количество ресурсов, которое передаётся с генами, изменить никак нельзя?
«Вы, видимо, думаете, что слабый человек — это такой забившийся в щель читатель Бальмонта?» — Нет, я думаю, что слабый человек — это тот, который не может заставить или вынудить окружающих делать то, что ему нужно, а им нет, против их воли. То есть не может их каким-либо способом подчинить себе и использовать в своих интересах. Причём не может не потому, что считает такие действия недопустимыми, а только потому, что у него не хватает на это сил. А того, кто может это делать и делает, я слабым не считаю. Аморальным — да. Но не слабым. Во всяком случае, сильнее окружающих. Вот как обсуждаемый здесь 28-летний мальчик. И вечное недовольство, капризы, вынос мозга и разнообразные зависимости нисколько этому не противоречат и признаком слабости не являются, а, наоборот, отличнейшим образом используются с целью манипуляции окружающими.
А вот что касается того, почему «лучше для вас» — да, спасибо, поняла и в этом с Вами полностью согласна (я вообще как правило с Вашими комментами бываю полностью согласна, а в некоторых случаях так просто аплодирую стоя — поэтому-то меня так интересуют те Ваши комменты, с которыми я согласна не вполне — интересно разобраться, почему так). Да, я именно так и считаю — чем скорее родители поймут, что их 28-летнее дитя не изменится и что нужно действовать самим, разъезжаться с ним, и чем скорее, тем лучше — тем лучше для них самих. Только Вы считаете, как я поняла, что не изменится он потому, что у него для этого недостаточно сил (энергетических), а я считаю, что у него недостаточно совсем другого — мотивации (т.е. ему это, простите, нафиг не надо — меняться). А вот упомянутые Вами «другие способы» как раз могут ему её добавить. И тут как раз очень важно понимать, что дитятко вовсе не такое слабосильное и беспомощное, и не надо думать и бояться, что как же его можно из дома-то выселить, он же, бедненький, пропадёт, — ничего, не пропадёт, а отлично приспособится стоять на собственных ножках. А вот если этого не сделать, он точно не изменится никогда, но не потому, что не может, а потому, что не хочет.
Извините, пожалуйста, за безразмерный текст — короче не получилось.

Если бы все шли по такому пути, то человечество в принципе и не развивалось бы, так что не всегда родители являются только положительным примером для подражания. Часто это служит оправданием для тех, кто ничего не хочет делать, очень удобно сказать — а у меня родители такие, с генами не поспоришь, и продолжать деградировать, лежа на диване, вместо того, чтоб взяться за ум и проанализировать, какие ошибки сделаны родителями и постараться не допустить того же в своей жизни.

С генами, Ирма, не поспоришь, сарказм тут неуместен.
А амеб рождаются амебы, у хищников — хищники.
Критерием того, что из себя представляет человек, является интенсивность его деятельности. Никакими силами не сдвинуть того, для которого оптимальным является нахождение в привычной среде. Никуда он не поедет и ничего предпринимать не будет — это противно его природе.

В советское время такие вещи не были очевидны, т.к. все были, худо-бедно, обеспечены кровом и работой, во-первых, а во-вторых, усилия индивида по улучшению своих условий жизни, вполне могли привести на нары.

А сейчас среда обитания у человека более естественная и дает возможность отчетливо проявляться его природным качествам.
Даже слишком отчетливо, т.к. морали, общей для всех, тоже не существует.

Вот они и проявляются — одни впадают в диванный анабиоз, другие — не перед какой мерзостью не останавливаются, чтобы стяжать побольше, все для детей, как они себе это объясняют. Ну и разные промежуточные позиции.

мой коммент написан не в ответ на Ваш, 648, и без сарказма. Бывает ведь и так, что человек наследует гены не только родительские, но и пра-пра-бабушки, к примеру, которая была еще той хищницей и авантюристкой, не могут же, в самом деле, все быть поголовно амебами в роду, бывают же и исключения, или нет?

Конечно бывает, чего только не бывает в жизни. Но зачем рассматривать исключения, когда есть правило?

Мои вот жизненные наблюдения только подтверждают это правило, выраженное в народной мудрости о недалеко упавшем яблочке.

И если в роду превалирует рыбья кровь — авантюрист там не родится, наоборот, будут рождаться люди со стертыми желаниями, а наличие или отсутствие желаний и говорит о реально существующих или несуществующих возможностях организма.
Желание невозможно себе навязать, оно никак не зависит от сознательных установок.
Зато на него (или на его отсутствие) можно прекрасно ориентироваться, при рассмотрении себя или других.
Обратите внимание: реально что-то хотеть и говорить о каком-то желании — вещи нигде не пересекающиеся.

В любой популяции есть активные и пассивные особи. Пассивные родители, помимо темперамента, передают ребенку и жизненный уклад и особенности воприятия жизни.
Если пассивный ребенок рождается в крупном городе, вероятность, что он пристроится выше, чем если он из райцентра.
Потому что из райцентра даже активным приходится вырываться теряя здоровье. А нашему анемичному герою и терять-то нечего.

Особенно показательно, что мальчик не поехал на заработки даже с компанией друзей, которая была бы прекрасным буфером, между ним и новой средой. Ну и отсутсвие личной жизни, тоже очень и очень показательно.
Так что по мне — тут все глухо, надеяться не на что.

Да уж, 648, Вы умеете успокоить 🙂

Автор, что ваш сын вырос таким не целеустремленным и бесхребетным, как вы думаете чья вина? Можете, жалели его часто в жизни, и всё позволяли ему, а ну ка вспомните пожалуйста

18 лет мальчику исполнилось под белы рученьки и не выход, С формулировкой, если будет край, то кров и еду дадим на 2-3 месяца, чтобы дух перевести, а потом опять в жизнь.

Алла, ни вы с мужем, ни ваш сын ничего не делаете, а главное, не хотите ничего делать, чтобы решить вопрос, который вас якобы волнует. Если бы вы все были заинтересованы в этом, то решение было бы найдено. «Или я не права?» — вы все ораторы-теоретики, принимающие новые позы при выступлении, каждый раз надеясь сразить своих слушателей наповал. Пусть кто-то другой что-то делает, а мы будем надеяться на декларации и призывать делать добро. Грош цена теории, не примененной на практике.
Кстати, гены здесь ни при чем.

Согласна, с Вами, Незнакомец. Его, наверное, теперь не исправить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.