Бывшая жена предложила начать новые отношения

бывшая жена ищет примирение

Три года назад развелся с бывшей женой. Причина — отношения сошли на нет, полный ноль во всем. Что бы я не делал, как не пытался, все равно все не так, все равно я плохой.

Пришло все к тому, что и я сдался, опустил руки, и первым предложил закончить все. Тупик был во всем, 1,5 года без нормальных отношений и без интима, хотя женат был. Всегда виноватый, всегда крайний, без причин и поводов.

Терпение кончилось, обид и разочарований и у самого скопилось много. В итоге развелись, и я снова крайний и плохой, не боролся, бросил семью, хотя с ее стороны совсем ничего — ни взаимности, ни попыток работать над отношениями. Разошлись как будто и не знали никогда друг друга.

Через год на работе на вахте встретил другую, началась страсть, интим. Но все быстро сошло на нет, страсть утихла и мы поняли, что разные и у нас разные взгляды на жизнь, что кроме секса нас вместе ничего не держало. Разошлись мирно, на хорошей ноте.

Ещё через пару ispovedi.com лет я вернулся домой и тут все началось. Бывшая жена после случайной встречи начинает штурм, теперь уже вместе были виноваты в разводе и развале семьи. Теперь готова меняться и работать над отношениями, говорила, что уже сильно после развода изменилась, что любит и чувства не прошли.

И вот тут самый тупик. Я тоже чувствую, что к ней что-то ещё есть, тоже не прочь начать новые с ней отношения. Но не хочу наступать на те же грабли. Пожив иначе уже не хочу никакой зависимости. Больше не хочу быть крайним и виноватым просто по тому, что чувства прошли. Секс пару раз в полгода теперь однозначно не устроит, да и в том виде, в каком он у нас перед разводом был, он и даром не нужен, а выпрашивать не стану, терпеть больше не буду, решу все радикально и для себя. Ей обо всем сказал, она со всем соглашается, но зная ее, не очень верится и вопрос лишь в том, насколько ее на этот раз хватит.

Вот такая вот дилемма. ispovedi.com Пока живём гостевым гражданским браком. Прошла ещё только вторая неделя. Интима ещё не было, оба загружены работой и делами. Но почему-то не могу себе представить сейчас секс с ней, особенно после той другой и того, что там было в интиме.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (35) к исповеди "Бывшая жена предложила начать новые отношения":

Ну если Вы любите грабли, то полный вперёд! Люди не меняются, они лишь притворяются другими ради получения выгоды. Жене просто никто не встретился, вот она и решилась на штурм. На безрыбье и бывший — рыба

Люди меняются, как в лучшую сторону, так и в худшую.

Аноним, так ты сам ответил на все поставленные вопросы. «Пожив иначе уже не хочу никакой зависимости», «Не хочу наступать на те же грабли», «Больше не хочу быть крайним и виноватым..», про секс вообще молчу. Все эти разговоры про я изменилась, а уж тем более любит и чувства не прошли с теперь уже виноваты вместе в разводе и развале семьи — это ни что иное, как надо даме пристроить свою пятую точку в тёплое место. Ничего она не изменилась, все её со всем соглашается чистой воды блеф и фальшь в чистом виде. И то, что ты вновь решил попробовать в гражданском браке — это твоя самая большая ошибка. Подожди, всю твою прыть и решительность она из тебя вытравит, только сейчас будет не так нагло нахрапом брать, а тоньше действовать. Ну и возникает вопрос: «Не все деньги ещё успел потратить. которые на вахте поднял?» Вот как потратишь, так и всё закончится.

У меня похожая ситуация только гораздо лучше. На фоне проблем и сложностей отношения с мужем сошли на нет. Оба в работе, оба уставшие и вымотанные. А потом я сглупила, поступила как полная дура, и до сих пор расхлебываю. Списалась в сети с парнем с которым училась в институте, и все. С головой ушла в общение с другом, он стал всем и отдушиной и лучшей подружкой и поддержкой, а дальше незаметно все перешло в романтическое русло и как по всем законам жанра обо всем узнал муж, спалилась по глупости, и все конец всему.

Этот ад длиться и по сей день, жалею обо всем, с мужем скандалы постоянные. Нет ни дня чтоб он не упрекал. Я сама же все и усугубила, когда первая волна ненависти и злобы закончилась мы с мужем договорились забыть и начать все с чистого листа. В итоге муж сорвался, снова скандал КРИК и опять упрёки переписка тот другой, и я со злости специально, чтоб позлить и сделать больно мужу написала тому другу. Это был крах всего. Муж разнёс пол квартиры, КРИЧАЛ как сумасшедший, ударил так так что отлетела и упала. А потом бросил в лицо обручалку и убежал шарахнув дверью. Три дня тишина, от жены его друга узнала что пьет. Жил у друга на второй квартире. Поехала за ним, а он там с друзьями и проститутками, увидев меня стал насмехаться и спрашивать про «моего», даже пьяный упрекал перепиской и другом. Я дала мужу пощечину разревелась и уехала домой.

Сейчас мы сошлись, на словах простили друг друга, а на деле… На деле доверия нет, для мужа я враг, он всегда и во всем ищет подвох обман враньё. Не дай бог не так посмотрела не так сказала, не так что то сделала, все конец, либо скандал либо уходит бросая все. Я во всем и всегда крайняя, а свои ошибки не признает, говорит сама виновата довела добилась. Понимаю что уже, все разваленно и ничего не исправить, но люблю его и хочу сохранить семью. Мучается оба, но не можем услышать друг друга и преодолеть это.

Самый прикол, что Мая считает что у неё всё равно лучше ситуация чем у автора, то есть приёмы кунг-фу на ней, это вроде разрядки 🙂

Мая, сама прочтите, что написали и посмотрите как бы на всё со стороны. Начала переписку с левым мужчиной перешедшую в шуры-муры и «руку помощи». Этого уже с лихвой достаточно. На всё повествование только одно сожаление, которое заключается в том, что «спалилась по глупости», и ни слова о том, что причинила боль мужу и предала его. Вдогонку «со злости и специально, чтоб позлить и сделать больно мужу написала той «руке помощи», не приняли видете ли её такой какая она есть, попрекнули, обидели. По делу схлопотала, я скажу, от мужа, по делу. Да и с друзьями и с проститутками почему бы ему время не провести? Вы все обязательства с него сами сняли, не перед вами же танцевать и досуг проводить. А у неё обидка понимаете ли вылезла. Вот так и напрашивается вопрос: А сама то чем лучше и кто первый начал? Какие претензии ещё могут тут быть к мужу? Ну и вот это самое «люблю его и хочу сохранить семью» — это для кого писано? Чего это так вдруг любовь к мужу воспылала? Я так понимаю, что с «рукой помощи» и отдушиной вы так свою любовь мужу доказывали. «Рука помощи и отдушина» где теперь находится, не уж то слинял? Опять с чистого листа предлагать будете? Так с вашим подходом к жизни этих листов не хватит.

Я мужу не изменяла, была только переписка и все. Не нужно выдумывать.

Мая, а чего Вы так круто «веселитесь»? Вы не знали, что муж такой ревнивый, да еще почти на пустом месте. Не может он пережить переписку, все ему мерещатся конкуренты. Так и будете летать по квартире? Он Вам реально изменил в бане. Оба с недопонимания навтыкали друг другу «иголок под ногти», и пролжаете это делать. Мазохисты .

Мая, а это тогда что ? «С головой ушла в общение с другом, он стал всем (очень мило, а зачем муж тогда?) и отдушиной (прелесно) и лучшей подругой (чудесно, кости мужу перетереть с другим мужчиной) и поддержкой, а дальше всё незаметно перешло в романтическое русло (тут финиш). Мужа вообще по боку, он никто, левый мужчина всё и ещё романтик с ним и это не измена. Класс! Наверное я чего-то не понимаю и ваш муж тоже. По мне, так измена чистой воды, как угодно назовите моральная или духовная, но измена. Но у вас видимо свой взгляд на эти вещи, бывает. Я знавал дам, которые оральные дела за измену не считали. Вот прямо так с чистым взором и утверждали.

Мая, то есть по вашему любовная переписка не является изменой? Вы оправдываете свою глупость.

Любовная переписка и романтическая это совсем разные вещи. И Мая пишет, что воспринимала парня как подружку. Какая любовь с подружкой? В муже ценно постоянство, уверенность, стабильность, забота. А женщине важно понимать, что чтобы она ни сделала, муж отнесется к этому с пониманием, не будет нянчить свою гордость и мужское достоинство, а подумает, почему ты поступила так, а не иначе. Может, тебе не хватает внимания? Может, ты плохо себя чувствуешь? Может, что-то случилось на работе и тебе нужна поддержка и разговор по душам. Этого не было и близко. Эмоциональное насилие-вот отношение мужа к Мае. Эмоциональная пустота. При чем тут измена? Разве она планировала заменить мужа на парня? Да, вроде нет. А романтика-мечты просто о счастливой жизни не в отношении кого-то. Я часто думаю вот почему мой муж не такой «рукастый» как сосед. Бывают же умельцы-вот бы и мой так научился. Ну похвалю соседа, скажу что прямо завидую таким людям как он-все в руках спорится. И что, по вашему, скажите я мечтаю о соседе?

Правильно! Зачем ей такой муж. А поди же, снова люблю и не хочу рушить семью. Что тяжко, видать, Мае было с мужем откровенно поговорить. А с чужим мужиком намного проще, зная что муж ревнивец. Особенно отлично получилось, продолжить общение с душевным другом после того как в семье устаканилось. Мая а разве можно сохранить то чего нет? Нет у вас семьи, вы её уже поломали. Аноним-ка, повезло вам с рукастым соседом, а вы попробуйте повосхищятся им перед мужем, да несколько раз томно глаза позакатывайте, чай и вас жизнь новыми красками заиграет.

Томно глаза не закатывала, но в пример ставила. И один раз попросила соседа багет перевесить. Муж за сравнения обижался конечно, но сейчас, хоть по 20 раз просить не надо. А то шкаф привез и месяц он посреди коридора валялся. Такое отношение к просьбам жены я считаю неуважением.

Бог с Вами, любезная! Я не в обиду, а к тому что искать причину нужно с себя. Вам то ума хватило мужа к делу пристроить не переходя границ. Почему? Да всё просто, вы планомерно и постоянно, поддерживая его нормальные начинания правите в семейное русло. И это — гуд. Соглашусь, это труд. А вот Мае, чью вину вы объясняете поведением ее мужа достаточно было заиметь душевного друга.

И на счёт уважения, разве уважающая себя жена будет, в тихую от мужа обсуждать семейные проблемы с чужим но душевным другом. А разве достоин уважения тот, кто не способен уважать других.

Аноним-ка, есть золотое правило: никогда не ставьте никого в пример другому. В особенности одного мужчину другому мужчине. Это глупо и все обостряет.

Ну некрасиво конечно, но раздувать до вселенского пожара ни стоит. Тем более, что не расходятся. Любовника как такого не было. А говорят об этом, не особо то и придавая значения сказанному. Мужу на это надо бы обратить внимание и работать в этом направлении, а не квартиру крушить. Иногда кажется, вот сделаешь человеку назло, он окажется на твоем месте и поймет тебя, как тебе плохо, а он не то что не понимает, но и от себя еще напридумывает.

К 16:
Крушить, естественно, ничего не надо. А дразнить мужа как в детском саду можно?

Анонимка, так муж Маи и присел на её место как она хотела. Да вот только она не дала ему насладиться, через пару суток узнала, прилетела и ещё настроение портить начала. А так муж всё понял, ну оказавшись на её месте, да и напридумывать ничего не надо. Тем более муж особо то и не цепляется, я так понимаю. Пусть Мая теперь ещё соседа похвалить и сравнит, тогда вообще небо в алмазах будет.

Переписка переписке рознь. Даже со слов Маи понятно, что ее можно трактовать двояко. Зачем ее продолжать в том же стиле, зная, что муж ревнивый и еще его ею дразня?!

«А романтика-мечты просто о счастливой жизни не в отношении кого-то*
Так кто против. Сейчас романтики хватает выше головы. Пусть ещё раз напишет, закрепит материал.

Автор, есть такая поговорка «разбитый кувшин не склеить», первое время возможно у вас будет сносные отношения, ну а затем как Блока и «повторилось всё как встарь». Поэтому не возвращайтесь туда, откуда ушли через силу. Если не встретите новую женщину, с которой вам будет уютно и комфортно, то живите хотя бы для себя, жизнь не только семья, в ней ей есть много других интересных вещей которыми можете себя занять.

Вань, ты веришь в эту мягко говоря фантастику.

Не понял Андрей, что ты именно считаешь фантастикой?

«разбитый кувшин не склеить» ведь ты это написал. О каком переосмыслении можно говорить тогда.

Были случаи, Андрей, мой кум ушёл из дома, жил около года один, потом вернулся назад а семью. Там очень родственники на него влияли, считали что моя кума командует парадом в семье. Но потом он понял свою ошибку свою, и они зажили вместе ещё лучше. Об этом я и говорю, по жизни можно много дров наломать, некоторые можно исправить, некоторые нет. Наш друг Венчанный исправил, хоть успел прожить несколько лет со своей любимой женщиной.

Но а случае автора этой исповеди видно что он не готов, он просто ищет тихую гавань, жену он не любит, просто ему нужно чтобы кто-то готовил убирал и не ворчал. Вот так я вижу, эту исповедь

Иван, вот тебе лично доводилось встречать среди знакомых (именно знакомых, которых знаешь много лет) у которых удавалось склеивать этот самый кувшин после похождений жены по «рукам помощи»? Ну чтобы всё и вся было забыто, никаких шрамов и сколов, ну прямо как в начале начал и на протяжении длительного времени. Про шапочных знакомых и знакомых знакомых (как тут некоторые любят предъявлять) и тётя Фрося рассказывала, сам понимаешь, не проходит.

Венчанный, тут не написано, что у жены был другой, тем более в браке. Если была бы измена, думаю, автор бы указал, что измена послужила причиной разрыва. Наоборот, у автора были отношения с другой.

Это возможно только в одном случае, если за время расставания они поняли, что кроме дико друга отклик больше не нужны.

Автор, уже всё «бывшее»: жена, отношения. В объятья вы друг другу не кинулись, изголодавшись друг по другу. Если она ещё пытается раздуть угли, значит есть в том корыстный интерес. Ну, а не вернулись бы в тот город, и что, искала, звала Вас? Нет. Прочитанная, скучная книга, это всё Вы хотите реанимировать, а скорее ведётесь у неё на поводу. Не входите снова в ту же воду. Даже ребёнок, если вдруг, может усугубить, не улучшив ситуацию. От безнадёги, лени, по накатанной, снова жевать ту же жвачку, уже даже без вкуса, зачем? Вам зачем? И… снова нет интима.

Лично я не верю в мантру: «начнём сначала, будем работать над отношениями»; частенько работать не над чем и не для чего, нет «нас», нет химии, отношения себя изжили.
Была без радости любовь, разлука будет без печали.

Отвечу на некоторые вопросы. Детей не было, хотели сначала свое жилье взять. Оба работкли пахали до нельзя и видимо перегорели, только если я хоть как то пытался работать над отношениями, то жена ушла в какие то свои обиды и претензии. На счёт того что чувствую к жене, она не чужой человек и в общем то не плохой человек, чувства к ней скорее родственные. Относительно интима страсти и романтики, после той другой что была в разводе, сложно смотреть на жену в этом плане, жена в этом смысле ханжа, последнее время перед разводом секс был мукой уже для обоих. Я и сам понимаю что в принципе не на чем сейчас отношения строить. Но в то же время сложно все рвать почему то.

Так предложи остаться друзьями, только и всего. Зачем рвать?

Я ее знаю, рассплачется сломается, для нее будет удар. Это она ещё не знает что была другая, пусть и в разводе. Как у нас до всего это дошло? Ведь любили же друг друга, а в итоге все вот так вышло. Признаться честно я скучаю по тем временам когда у нас все было хорошо. Жаль что так все вышло.

Я Вам скажу автор почему сложно рвать всё. Стабильность, именно это вы чувствуете в своей жене, несмотря на угасшие к ней чувства, вы её знаете, есть привязанность. И нет непредвиденного как это было, с той с которой у вас был хороший секс. Всё таки стабильность в нашей жизни играет важную роль 🙂

Автор, это что, последняя женщина на планете Земля? Разбитую чашу можно, конечно, попытаться склеить, но она все равно уже не станет целой. Что уж говорить о семье. Нет никакого смысла тратить своё время, здоровье и нервы на заведомо провальное дело.

Автор, если не понимаете, что делать сейчас, не можете решить надо Вам эти отношения или нет- пробуйте по взаимодействовать с БЖ. В любом случае-это опыт -хороший или плохой покажет время-заложите на эксперимент, например, год. По окончании подведете итоги. Как я понимаю Вам до 30, значит время для экспериментов есть. Дерзайте!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.