Как убедить мужа, что это была не измена, а просто увлечение?

не оценила любовь мужа

Очень долго решалась написать свою ситуацию. Прошу не осуждать, а постараться понять. Очень нужна помощь или хоть какой-то совет, потому что самой все исправить не получается.

С мужем мы встретились когда мне было 17 лет. Он мой первый и единственный мужчина, первая, но, к сожалению, так вышло, что не единственная любовь, и в этом вся беда.

Муж старше меня на 4 года. Началось все с простого знакомства у общих знакомых, а дальше невероятная близкая теплая дружба, а уже дружба переросла в чувства, любовь и сказку. Муж просто идеал, всегда любил до безумия, носил на руках, переживал, заботился, оберегал от всего, во всех смыслах заменил мне и родителей, и лучших подруг. Я не красавица и всегда была гадким утенком, росла в неполной семье, мать меня никогда не любила и занималась только своей личной жизнью. И вот муж стал для меня всем, словно награда за всю прежнюю не счастливую жизнь.

Мы сыграли свадьбу с мужем, хотели детей, строили планы, мечтали встретить старость вместе в обнимку. После института ispovedi.com я пошла работать по специальности, мне повезло, меня заметили и взяли в серьезную компанию. Но, к сожалению, хорошее на этом кончилось. Все вышло как в глупых любовных романах и фильмах. Девочка выросла, гадкий утенок прекрасным лебедем не стал, но я стала чуть красивее, чем была. На работе и встретила того другого. Сразу скажу, что измен и отношений не было, были чувства, даже не чувства, а просто физическое влечение, но тогда в себе разобраться и понять этого не смогла.

Ему я тоже понравилась, сейчас понимаю, что просто опытный бабник и нашел новую жертву для себя. Я долго боролась с собой и своими чувствами, все шаги мне на встречу с его стороны сразу же пресекала. Из-за чувств к другому мучилась угрызениям совести, не могла жить со всем этим, ненавидела себя и пыталась найти хоть какой-то выход. В итоге, когда муж устроил романтический ужин я разревелась и рассказала ему все.

С работы я уволилась, решила бороться за семью, мы с мужем стали вместе работать над отношениями, вроде все ispovedi.com получалось, все было хорошо, но в нем что-то надломилось. Муж тоже как я, у него было несчастливое детство, тяжелая юность, и более того, несчастливая первая любовь и предательство первой девушки. Все полетело в пропасть, муж то пытался простить и шел мне на встречу, то закрывался и уходил в себя, отмахиваясь, что все нормально. Мы несколько раз расходились, он отпускал меня и уходил, я его возвращала, плакала, мы снова начинали все по новый.

На данный момент мы вместе, работаем над отношениями, мы вместе, но мужа не отпускает. После работы с психологом я поняла, что то были не чувства, а только страсть, но мужу от этого не легче, все равно все это было к другому а значит, по мнению мужа, у нас с ним ничего не получиться и наши отношения обречены. Он не мой человек раз у меня чувства и тяга к другому.

Мужа я очень люблю, дорожу им и нашей семьей, но как все исправить искупить не знаю. С детьми тоже не получается, это тоже очень сильно ispovedi.com ломает.

Спасибо, выговорилась, и хоть немного стало легче.

Автор: Валя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (93) к исповеди "Как убедить мужа, что это была не измена, а просто увлечение?":

Валя, сколько вам лет и сколько лет в браке? Что конкретно происходило между вами и коллегой? Что вы рассказали мужу?

Мне 27, в браке с 18 лет. С коллегой ничего не было, он говорил комплименты, звал на свидания, дарил цветы но я не принимала. Мужу честно рассказала обо всем, считала что так будет правильно, понимала что по отношению к мужу это не честно не справедливо.

Валя, вы посчитали нужным рассказать об этих ухаживаниях мужу, тем самым возвели их в ранг чего-то супер важного. Точно так все и понял супруг. Посторайтесь с ним еще раз поговорить.

Автор, мужу нечего было рассказывать. Теперь уже вряд ли удасться семью сохранить. В будущем будьте умнее и мудрее.

Никак, разбитую чашку не склееш. Если ни секса ни тактильного контакта не было, надо было молчать, тогда бы возможно муж и не понял того что он лишний. А теперь отпустите мужика, его не отпустит, он подарил вам себя, вы этого не приняли, такие подарки два раза не делают. Вернётся сам, будете как пазл собирать свои отношения, но до конца не соберёте, сказки уже не будет.

Судя по описанию ваш муж из вымирающего вида мужиков единорогов, для которых чистота женщины святое, даже чистота помыслов. Он все равно не простит, не сможет физически, потому что ему нечего вам прощать. По себе знаю, я такой же единорог, для меня свято не только тело, но и мысли, если мужу захочется быть с кем то другим, я его отпущу, без истерик и скандалов, без обид и упреков, для меня важно его счастье. И если оно не со мной, то кто я такая что бы делать его несчастным бегом по кругу? Так же и у вашего мужа. Не выйдет.

Автор, ваша история это иллюстрация народной мудрости: «От добра добра не ищут». Вряд ли вы сохраните семью, потому что ее базисом является доверие, которое уже не восстановишь. Разводитесь.

Валя, чем вы думали, когда мужу рассказывали? Что вы этим хотели добиться, облегчить свою совесть? Честно, думаю, что доверие мужа не вернуть. Вы говорите, что вместе работаете над отношениями, но в то же время что у вас раньше всё было прекрасно, чувства, нежность, любовь, романтические ужины. Что ещё можно сделать? Как именно вы над ними работаете? Просто все ваши разговоры теперь будут по замкнутому кругу, примерно такого характера:
Вы: — Я тебя люблю.
Он:- Ты мне это уже не раз говорила, но сама же сказала, что было влечение к другому, а значит ты меня не любила, а лгала мне. Ты мне сама сказала.
Вы: — Нет, то была просто страсть, я тебя люблю.
Он: — См.выше.

И так до бесконечности. Я не пойму, что тут ещё можно сделать?

Валя, уйдите от него. Подайте на развод. Если Вы ему нужны, он будет Вас добиваться, и Вы вновь станете для него ценностью. Если нет — значит, так тому и быть. Делайте выводы и идите дальше. Возможно, всё случилось так, как должно было случиться. И возможно, именно поэтому у Вас нет детей. Простите, что пишу грубые вещи, но такая взаимная тягомотина вас обоих измотает, только и всего.

Что за глупости? Предавшая жена для любящего мужа — ничто.

Автор, а от людей на форуме, что хотите? Или просто выговориться?

Валя, никто из «местных» ничего путного вам не скажет и ответа на свой вопрос вы не получите. Предсказать поведение вашего мужа не реально. Мы просто не знаем, что он за человек, с каким характером, с какими понятиями.

Валя, хм, продолжаете верить в безграничное доверие? Вы молодая наивная девочка, рано вышли замуж, пришли со своей проблемой и страхами к своему мужу, не к какому-нибудь соседу, а к мужу. Вы ему доверились, честно и открыто. Наверное он вас «купил» когда-то пафосными разговорами о полном доверии. И что получили в ответ? Но простота- хуже воровства- теперь вы сами это видите. Зачем вам такой закомплексованный, неуверенный в себе человек? Такие люди, как ваш муж просто из-за своих тараканов ломают судьбы близких людей, за такую прямолинейность и искренность как ваша. Но теперь я, думаю, что в будущем вы будете умнее и мысли свои будете держать при себе. Комплименты и букеты, и даже приглашение на свидание не говорит ни о чем, нем более, если вы их сами отвергаете. А с таким мужем вы каши не сварите, потому что он наслаждается только своими эмоциями- о, он любит! О, он ненавидит! Вы просто объект! Театр абсурда!

Нэя, при чем здесь комплексы мужа? Может они у него и есть, но ведь автор пришла сама к супругу со своим рассказом. Он ничего не выпытывал, не выискивал, не придирался. Не вижу связи между ее словами и идее о безграничном доверии, которую ей якобы внушил муж. Тут речь скорее о привычке автора выкладывать абсолютно все, что на душе. Но мужчина не исповедник. Она перепутала разные жизненные функции.

Валя, всему виной ваши эгоизм и невежество. Что вы носитесь со своими впечатлениями о чужом мужчине, как, извините, курица с яйцом. Да еще и мужа вовлекли в свой театр африканских страстей. Понятно, что муж разочарован уровнем вашего развития. На что вы надеялись, когда разрыдались от «полноты чувств» к первому встречному? Что муж скажет: «Боже, какая утонченная натура досталась мне в жены!» и утрет ваши слезы, растрогавшись. Вам надо было не по сторонам смотреть, «кто ещё не устоит против моих чар», а беречь и укреплять отношения с мужем прежде всего мысленно, чаще вспоминая всё хорошее, что есть между вами. А вы думаете, что ваш муж ослеп, как только женился на вас? Он тоже любуется не только вашей красотой, но не позволяет себе увлечься каким-нибудь хорошеньким личиком. Похоже, вы не собираетесь учиться управлять собой, что только и может упорядочить вашу жизнь. Для начала успокойтесь.

Агнесса, все очень точно.

В свои годы надо уяснять, кому и что Вы излагаете. Одному мужчине про другого, и главное что! Просто представьте себя на его месте. Представили? И, как?! Теперь хоть уработайтесь над отношениями, которые Вы сами и развалили Вашей бестактностью. Как можно любить человека, дружить с ним, и сделать ему так больно? Мало ли что может нравиться глазам, но ум от языка отрывать то не надо. Вы раздавили мужа своей правдой. Зачем нужно было вываливать на него весь этот бред? Возможно, Вы хотели вызвать в нём ревность, рассказав о воздыхателе? Муж не брат, он мужчина в первую очередь, потом всё остальное.

Сделайте для себя выводы на будущее и думайте о том, что и кому Вы говорите. Ваш душевный стриптиз разрушил семью.

Есть люди, между которыми «химия». А похоже, что Вы из чувства благодарности вышли замуж. А потом встретили того, к кому у вас химия. С мужем лучше развестись. У меня так жена тоже оказалось, встретила свою химию, ушла, а дурак за ней бегал — дети, без отца и все такое. Только по прошествию 10 лет понимаю — дурак какой был. Ничего путного не вышло и боюсь у вас не выйдет. Когда это знаешь, забыть не получится, кто бы и как не старался. Потому единственный вариант нормальный расходиться. Пережить все это, и только затем строить что-то новое.

Химия проходит и если больше ничего общего нет, то непонятно зачем разводится? Перетерпеть, особенно понимая, что кроме химии ничего в этом человеке не интересно.

Так я согласен. Но если уже не перетерпели, как в моем случае. Да и у автора. Рассказала, значит все серьезно. Взрослый человек не поверит, что убивается за тем, с кем ничего не было. Взрослый человек может поставить на место с такими «ухаживаниями». Было бы желание. Могла бы мужу сказать, вот пристает, не понимает слов, хоть работу меняй. Но нет, надо было рассказать про любовь…

Как все у вас просто -рассказала-значит все серьезно. Серьзно-это когда рассказала и ушла.

Ну если бы рассказала, что он сам пристает, не знаю что делать. Это одно. А когда рассказала: люблю-не могу. Тут уж муж сам додумал, даже если ничего не было. И даже если правда не было, то все равно любит другого.

Автор, почему вы сразу не уволились с работы, а только после того как рассказали все мужу? Главное, что ничего и не было. Очень странный ход с вашей стороны. А может было, что-нибудь?

Не буду вас осуждать за ваш поступок, так как вы просили об этом в начале исповеди. Дам лишь совет, что вам нужно перестать ходить по психологам, и бороться чтоб муж поменялся. Этого не будет, он надломлен, и любые ваши попытки его восстановить обречены. Вам остаётся только извиниться и поблагодарить его за проведенные вместе годы, и каждый пусть берет свою дорогу, это по крайней мере будет честно для обоих. И он, и вы найдете своё счастье впереди, не мучайтесь и отпустите друг друга

Грустная история о том, что человек один приходит в мир, один в нём живёт со своими страхами и искушениями и один уходит. И даже с близким человеком поделиться нельзя, потому что каждый лелеет свой эгоизм. Какие выводы сделать автору? «Мужу и псу не показывай рожу всю». Народная мудрость.

К сожалению так бывает. Не вы одна такая. У меня тоже так было. Когда был выбор между двумя мужчинами, я выбрала мужа, не жалею, но к тому мужчине тоже были чувства, влечение, уважение, но приоритеты у нас были разные, взгляды на жизнь. Мужу никогда не давала повода, с тем мужчиной всегда были четкие рамки общения, но никогда бы мужу не призналась в этих чувствах. Как это могло бы его ранить? Это было бы началом конца. Я начала сама работать над нашими отношениями с мужем. Вы сделали огромную ошибку, нужно было идти рыдать к психологу или маме.

У меня была похожая история. Была замужем, идеальный муж, жизнь мечта и сказка. А я влюбилась в другого. И тоже честная, врать не стала, мужу все сказала прямо, считала что так будет справедливо. Мыслей об уходе к другому не было совсем, знала что тот другой бабник и с ним отношения только себя гробить. Муж тоже не смог смириться, впал в депрессию и стал пить. Мы 2,5 года боролись за нас за наши отношения и семью. В результате все равно развелись. Муж уехал к себе на родину в Беларусь, знаю что через 4 года женился и есть дети. А я 10 лет одна, не хочу отношений, боюсь, как можно начинать серьезные отношения семью, если ты самой себе не можешь доверять в чувствах? Никак. Вот и живу с собой.

«Была замужем, идеальный муж, жизнь мечта и сказка. А я влюбилась в другого.»

А то, что жизнь испортили своему мужу вас не сильно волновало и типа потом боролась ещё 2,5 года за семью, да не за семью вы боролись и не за мужа, а за тёплое место.
«Мыслей об уходе к другому не было совсем, знала что тот другой бабник». Так ведь любила бабника, в чем проблема? Себе жизнь портите, так это ваша жизнь, так мужья «плохие» тут причём?

Виктория, сначала вы сами создали трудности себе и мужу, а потом пытались эти трудности преодолеть. Если не собирались ничего менять, зачем было все рассказывать? Посмотреть на реакцию? Думали, как в фильмах-«…. мы вместе и все преодолеем?» «Язык мой-враг мой».

Вспоминается давняя история как жена пошутила над мужем, что она ему изменила. Зато не скучно стало, так и здесь.

Сандра, ошибаетесь. Она думала, что она королевна. Вот расскажет мужу и тот испугается, что может потерять такое чудо. Будет из кожи лезть чтобы ублажать и угождатьть. Типа на руках носить, цветы, шубы, машины, внимание-понимание. Ан нет, не королевна оказалась, да и не только потерять не страшно, а и вышвырнуть из своей жизни.

Вообще-то «повинную голову меч не сечет».

Очень удобная поговорка, особенно для таких, как автор. Можно сделать все, что угодно, главное, покаяться потом.

«повинную голову меч не сечет». Сандра, но не в этом случае, может голова уцелеет, а наказание будет.

Это для всех случаев. А наказание — вещь проблематичная, в данном случае. Еще надо посмотреть кому больше прилетело. Жене, которая будет в следующий раз молчать. Или мужу, который так или иначе всегда будет сомневаться-любят его или нет.

Сандра вы опять всё перепутали, Кульман — это не доска для черчения Кульман — это окулист в поликлинике. Жена действительно теперь будет молчать, но только уже с другим мужем (не с этим, который «идеал, любил до безумия, носил на руках, переживал, заботился, оберегал от всего и вдогонку был ещё первым» (с)) и опять таки, если ещё выйдет замуж для начала. Ну а муж просто намотает на ус и будет более внимательно наблюдать за поведением новой жены, при этом имея в арсенале такой шикарный запас качеств. Так кто там чего и больше потерял?

Ничего я не перепутала. Женщине главное абстрагироваться от пережитого. Было и было. Не надо зацикливаться. Надо заниматься собой, своими интересами, работой, карьерой. Слезы лить о том, что не вернуть — нечего. Если так все получилось, значит отношения на том этапе изжили себя, нового не получилось. Не страдать же о прошлом всю оставшуюся жизнь.

Вот пусть и абстрагируется. Кто бы возражал, я так нет. Впереди ждёт работа и карьера. Чего зацикливаться то? А то всё исправить психолог, работа над отношениями. Забыла и забыла, ну и мужика мучить перестанет.

Да и вообще ничего не потеряла. Подумаешь. Правда, Сандра, вы же это в предыдущем комментарии хотели донести?

«Еще надо посмотреть кому больше прилетело. Жене, которая будет в следующий раз молчать». Сандра, что тут смотреть? У Вас, что сомнения кому больше прилетело? Следующего раза не будет, уж не сомневайтесь, Вы такая наивная, пусть хотя бы с первым разом разберётся.

Я за сохранность нервной системы и за реорганизацию жизни. Захочет человек и горы свернет- главное, чтобы захотел, а не варился в собствеееом соку

Сандра, вот очень бы хотелось услышать ответ автора на ваши мудрые советы и участие. Сколько «добрых» слов бы там было! Догадываетесь? Больше всего ей наверное понравилось про заняться собой, работой и карьерой. На зачем ей муж, семья и личная жизнь, не правда ли? Ну чего уж там горы то свернуть, главное в собственном соку не вариться. Осталось только пожелать ей новых трудовых успехов и вершин. Терять то уже нечего, да и силы распылять не зачем.

А что она может добиться руководствуясь вашими обличениями. Думаете ей станет легче? Она и так понимает, что сама виновата. Мне все давно понятно-главное наказание чтобы понес человек. И желательно на всю оставшуюся жизнь. Чтобы око за око, зуб за зуб. Чтобы без семьи (мужа и детей) и родственников- одинокая бедная старость, чтобы все отвернулись. Муж- это единственный счастливый билет в жизни? А девочки еще молодые и все у них еще может быть, если они вовремя проанализируют ситуацию и подумают, что и как нужно изменить в своей жизни.

К 42:
Если уж на то пошло, то она никому не изменяла. Все рассказала мужу о влюбленносьти, он принял решение, ушел, создал новую семью. Ничего супер страшного не произошло. Виктория учла свои ошибки и имеет и возможность, и полное право создать крепкую хорошую семью. Святые в брак не вступают. По счастью.

«девочки еще молодые и все у них еще может быть»
Так кто против. Только автор не хочет с «бабником» семью создавать, видно любовь прошла, хочет к мужу. Зачем только? Лучше пусть будет одна, встретит кого-нибудь, влюбится, разлюбит и так сколько угодно.

Сандра, укажите где я хоть раз обличил автора? Я ей сразу написал что путного совета никто здесь не даст. Потому что никто не знает, что из себя представляет муж автора как человек, как мужчина, как личность. Все советы — это гадания на кофейной гуще. Знаем только, что ему рассказали о страсти к другому он ушёл, затем пришёл, но мнение у него, что ничего не получится в отношениях он не её мужчина. Короче полная каша у обоих в голове. Ну а всё остальное это ответы на ваши комментарии, больше всего умилило карьера конечно.

Виктория, не стоит бояться. Если вы встретите настоящую любовь, то вы это почувствуете.

«Если вы встретите настоящую любовь, то вы это почувствует». Может одного раза хватит. Много руин за собой оставляют такие как Виктория и автор.

Муж автора не в накладе. Он давно и счастливо женат вторично, имеет детей. Ну а жизнь Виктории еще тоже далеко не окончена.

Не надо себя ограничивать в попытках.

Валя, Ваша история из серии «Язык — враг мой». Вы давно замужем, казалось, жизнь должна научить многому, видимо, больше думали о себе: невтерпеж от мужа было скрывать ваши душевные метания. Ну что ж, теперь будете извлекать уроки из этой ситуации. Нужно беречь тех, кто рядом, кого любим, кто нас любит. Освободились от груза эмоций, которые вас мучили, но «наградили» этим грузом своего родного человека, дали возможность усомниться в вашей любви. Причем здесь измена или не измена — это неважно. Ваш муж прав: помыслы о другом — это тоже блуд. Неужели бы вы на его месте не подумали бы точно так же? Неужели Вы бы рассуждали так: «Ничего страшного, что муж мой увлекся другой, ничего страшного, что думает о ней?»

Так что все закономерно, ожидаемо в Вашей ситуации. То, что работаете над отношениями — это хорошо! Попытка спасти то, что сами разрушили! Бывает, конечно, хуже. Здесь, на форуме, немало историй измен, когда супруги пытаются спасти брак ради детей, ради еще того, что было прекрасным. Получится ли у вас? Хочется верить! Но как надломленному человеку восстановиться? Психологи — профессионалы в этой области. Продолжайте, может быть, может быть, может быть, время лечит! Надейтесь, верьте.

Женщины, вот объясните мне, мужчине грубому (но иногда доброму и ласковому), не пришибленному по полной романтикой (но умеющего удивлять), не имеющему строить розовых воздушных замков (но ставя цели добиваться их), не предателю и безумно любящему и оберегающему свою семью одну вещь, которую я не смог понять. С какой такой целью автор и комментатор Виктория рассказали своим мужьям о страсти и любви к левым мужчинам? Что ими руководило, чего они этим хотели добиться, на что они рассчитывали? Я ещё могу понять если бы они изменили. Тут ясно, предательство семьи и мужа, надо решать и решение за мужем. А тут то что? Не уж то рассчитывали на разрешение один разок только попробовать, ну так, изжогу убрать или думали таким образом, что муж начнёт из шкуры лезть и облизывать с пяток до маковки?

Венчанный, у этих конкретных женщин много общего, хотя, конечно, и много различий.
Общее — это, на мой взгляд, неумение критически мыслить, рассчитывать свои действия хотя бы на два шага вперед, непонимание причинно-следственной связи между явлениями, незнание человеческой природы и себя в частности. Да много еще чего, та же почти полная потеря любознательности, с которой каждый человек приходит в мир.
О мотивах обеих мы можем только догадываться. Спросите у них, и они сами не знают об этом. Потому,
что привыкли считать, что каждая мысль, эмоция, чувство, приходящие к ним — это их собственность, и они бросаются им навстречу только потому, что больше всего на свете они любят себя и считают любые импульсы, нещадно терзающие их, частью себя, а значит, ценностью неимоверной. Недавно автор одной истории на все советы сочувствующих её проблеме, ответила примерно так: «Спасибо, конечно, но если я применю ваши советы, то я уже буду не я.» Честно говоря, такого железобетонного эгоцентризма я не только не видела, но и не слышала о таком. Весь мир пусть меняется, но есть одно нечто незыблемое — это я сама. 🙂

Венчанный, мне все это тоже не понять. И остается загадкой, как можно причинить боль близкому человеку такими признаниями. Думаю, просто не хватило силы воли все держать про себя, дамы решили переложить часть своей ноши на плечи мужей.

Plutovka, а не судьба мужу сказать, что один коллега на работе упорно подбивает клинья и проходу не даёт. Ведь автор все потуги с его стороны, как она писала тут, пресекала на корню. Поверьте, уж муж бы разобрался. Все дела бы забросил, а с этим точно разобрался. Ан нет, эмоции, льстит, приятно, щекочит и бабочки летают.

Венчанный, так, а что рассказывать, если сама влюбилась? Вот это страсть устраивать душевный стриптиз перед родными, уничтожила не одни отношения.

А самое главное: какую реакцию можно ожидать? Вот женщины,что бы сделали услышав о подобной влюбленности мужчины?

Знаете, Плутовка, я давно задавалась этим вопросом и самым правильным было бы ничего не делать-временно. Вообще ,если человек пришел с тебе с такой «болезнью», -влюбленностью(или даже влечение), если человека еще не понесло по волнам бурной жизни, то я бы расценила это не как утрату доверия, а наоборот. Болезни проходят, и влюбленность- может быть это временное явление. Многие , устроили бы скандал, развод- изменил морально. Если пришел сам и сам рассказал,- то нужна помощь. Что будет после сказать сложно, но раз уж хотят 100 доверия, то будьте добры и принимать , то что просили.

Сандра, наверное с этой «болезнью», нужно сходить к психологу и ему открыть свою душу, но никак не человеку которому всё это напрямую касается, то есть он не сможет объективно оценить ситуацию, и от него ждать помощи можно настолько, сколько и у овцы от волка.

Сандра, согласна с Незнакомцем.
Доверие не означает возможность делать больно родному человеку и вываливать на него такие свои сугубо личные эмоциональные проблемы. Подобного рода разговоры не ведуться с мужем о других мужчинах и с женой о других женщинах. Абсолютное табу. Ничего не делать должна была автор, а супруг только по желанию; именно она должна была перетерпеть.

Если нужно выговориться, то можно пойти к священнику, к психологу; в конце концов на анонимный сайт; даже маме с папой и близким друзьям нельзя такое рассказывать, чтобы не ставить их в тяжелое положение.

Особенно с подружками такие разговоры вести «полезно»- заложат и от себя еще добавят. Да и родители тоже вещь в себе. Мало на этом сайте историй про папины принципы. Нет, Плутовка-такие ситуации-патовые: шах-королю; гарде королеве.

Сандра, так я и говорю: такие истории не для «родных ушей».

Наивные и бесхитростные люди не пойдут к психологу, а обратятся к тому, кто рядом и кто обещался и горе, и в радости …

Вот! «Наивные и бесхитростные». Согласна абсолютно.

Сандра, Радуга, вот здесь абсолютно не согласна. Речь не о наивности, а о нежелании нести свои грехи самостоятельно.
Очень хорошая иллюстрация к подобным ситуациям фильм с Е.Яковлевой «Полет птицы».

Зачем тогда вообще нужен рядом человек-муж, если женщина может и должна все нести сама? Или сливки только ему позволяется слизывать?

Plutovka, что Вы! Какой тут грех? Автор не сделала ничего плохого.

К 66:
Сандра, конечно нет. Но «влюбленность» вещь индивидуальная. А что должен сказать муж?» Дорогая, я подожду пока ты разлюбишь того мужика» или «Я помогу тебе его разлюбить»?! Это какой- то абсурд.

К 67:
Радуга, вы правы. «Грех» слишком резкое обозначение.

«Зачем тогда вообще нужен рядом человек-муж». Ну уж точно не для того чтобы выслушивать про влюблённость жены в постороннего мужика.

«обещался и горе, и в радости»
По вашему муж должен быть громоотводом.

В некотором смысле и громоотводом….

Громоотводом так громоотводом. Мог бы «заземлить» чтобы она статику скинула, может и всякие дурные мысли в голову лезть перестанут.

Прочитав комментарии выше, тоже хочу добавить. Есть такая «порода» женщин, которые не умеют хранить секреты не только чужие, но и свои. А потом еще и обижаются, мол, я искренне, как на духу, все выложила, совесть облегчила, а меня не поняли, не оценили мою правдивую натуру, мою честность. Такие женщины не думают о последствиях.

К сожалению, потом приходится «разгребать» то, что создали своим языком-врагом. Потом стенают, руки заламывают, головой бьются об стену — а придет момент, снова на те же грабли наступят. Не умеют они анализировать свои поступки, не умеют контролировать свое желание выговориться. Болтун — находка для шпиона. Вот такие они!

Или не изменятся никогда, или, когда жизнь как следует долбанет, попридержат свой язык. Ну что поделаешь, не хотят люди заниматься саморазвитием. Ну, вот такая я — и все тут! И поэтому многие не понимают автора, ибо, вероятно, умеют предполагать последствия таких откровений.

Эта история напомнила мне историю, которая приключилась несколько лет назад с моей подругой. Звонит в слезах и говорит, что сбила человека.
— что с ним? В каком состоянии?
-не знааааю, он убежаааал.
-как убежал? Так ты сбила его или нет?
-сбила, он выскочил сбоку, потом дальше побежал.
-так значит, всё в порядке. Езжай домой тихонько.
-не могу, я гаи вызвала.
-????
-сказала, что сбила человека.

Ну, вы догадываетесь, что было дальше. Всё, что у неё было, все сбережения, у неё забрали. Просили больше, но больше просто не было. А на руках двое детей.

Радуга, нет тела и нет дела. Нет пострадавшего о каких деньгах Вы говорите?

Инквизитор-Махаон, о всех деньгах, которые были у подруги на тот момент. Потому что человек этот якобы объявился, и якобы написал заявление и нужна сумма, чтобы не доводить дело до суда. Сумму просили больше, но у неё просто такой не было. Сошла и эта. Он убежал, она сама видела. Но есть люди с повышенной ответственностью, у которых чувство вины срабатывает даже на возможность несостоявшегося проступка. У автора тоже «тела не было», а вот «дело» пришили. Видимо, не надо признаваться, когда «нет тела» в том числе на романтических ужинах. Иначе могут неправильно понять…

Радуга (Яна), что касается вашей подруги. Всё шито белыми нитками и любой студент юрист первокурсник мог легко развалить это «дело». «Видимо, не надо признаваться, когда «нет тела» в том числе на романтических ужинах. Иначе могут неправильно понять…». А вот здесь я с вами полностью согласен.

Инквизитор, объясни мне, как это может быть начато дело, которое обязано иметь свой уникальный номер и должно быть открыто с разрешения надзорного органа. Нет места преступления. Нет пострадавшего. Нет ни улик (тела,) ни повреждений этого тела, ни протоколов замеров/осмотра, ни улик.Нет снятых показаний и опросов, вообще ничего нет, окромя какой-то тётки, которой либо привидилось, либо глюки, либо инопланетяне украли. Нет вообще никаких оснований для возбуждения. Там что, идиоты работают? Места и погон лишится хотят или там свои законы на их сиреневой планете? Это тоже самое, что Сказка про «белого бычка» о том, как возбудили дело на бабку Маню, за совершенное ей землетрясение в Индонезии. Тут хоть разрушения зафиксировать можно.

Миша, ты все правильно написал. Такого быть просто не может. Если нет пострадавшего то инспектор даже разговаривать не будет, если есть повреждения на авто оформит как действия третьих лиц.

Ну для вымогательства повод всегда найдется. Этот случай наглядное тому подтверждение.

Plutovka, хватит обсуждать сказки. Дам вам хронологию, тогда поймёте. Любой вызов полиции фиксируется в журнале (адрес, что промелькнуло (здесь типа пострадавший), кто сообщил и какой экипаж поехал на вызов. После вызова экипаж отчитывается документами (протокол, ФИОучастников, схема, опрос свидетелей, снятие объяснений с участников, в данном случае заключение медиков, медицинское заключение состояния водителя (т.к. есть пострадавший). Без этих бумажек экипаж не может отчитаться за выезд.

Обязательно надзорные орган (прокуротура), т.к. пострадавший. Вопрос: с какими документами они вернулись назад? Я ещё молчу об экспертизе транспортного средства, которое должно быть арестованр и не отдано в ремонт. Пострадавшего нет, ничего нет, есть только очумелая истеричная тётенька. Какое там дело, кто даст его открыть, где основания? Мозг хоть включайте иногда. С чего вымогать и на основании чего? Кто будет так подставляться? Запомните, все вопросы решаются на месте и сразу, до сдачи протокола по возвращению наряда.

К примеру, вот взяли за рулём под шофэ, понял, что влип, оказываешь «труженникам дороги» добровольную матпомощь эдак в размере 150 тонн, ну чтобы наверняка и не торговаться (по вашему где-то 1650€) и со спокойной душой едешь дальше. Как только протокол оформили, то всё, только решение суда, там только с судьёй работать надо. А здесь то что? Я ещё понимаю на стадии разбора (следствия) что-то там поменять, здесь да, денег снять могут. Но дела то нет, его просто не откроют, оснований нет для открытия. Как домино, дупль пусто/пусто. Так что сказка, приведённая примером, про совесть, ни что иное как фантазия на заданную тему, типа аяврика. Сами могли заметить, что тут есть люди, которые слишком часто рассказывают про знакомых знакомой и подруг подруги. На деньги разводят имея основание, ну чтобы не попасться на вымогательстве. А в этой сказке, если у ГГ подруга подруги оказалась бы хоть захудалым юристом, то дядя полицейским светила бы статья. А дяди полицейские не дураки, чтобы без подпыра работать, хоть там и конченный лох перед ними.

Мы с мужем так попали. И тело появилось позже, и свидетели оказываются, и номер запомнили. Через год-раз и повестка в суд. Мы ни сном, ни духом. Правда денег присудили 20 тыс и права отбрали на год за то, что покинули место ДТП. Я свои отдала, сказала, что я сидела за рулем. Мужу без прав просто никак. А я скромненько и аккуратненько ездила без прав год.

А то что есть на свете адвокаты вы конечно же не в курсе? Причём эти адвокаты ни кто иные как бывшие полицейские из группы разбора, у которых все ходы и выходы и в ГАИ, и в экспертизу, и в суды. Это, что кто то там выкатил через год, на раз-два разваливается и свидетели в темпе вальса смываются в туман, что не поймаешь и заявитель в определённую позу ставится. Свежие то разваливаются, не то что какие то там годовые. Нравится платить, да за ради Бога. Кто бы возражал.

Ну какие адвокаты, оставление места ДТП- это лишение прав. Адвокат стоил 50 тыс. А я заплатила 20. Судиться еще год-сколько сил и средств? Если бы игра стоила свеч- понятно судились бы. А за такую мелочь, тем более за письмами на разбор ДТП мы не явились, были на даче и получать не поехали.

Вы не поняли. Все было составлено сразу. Просто человек так же ушел, а потом вернулся и вызвал ГАИ. Все оформил. Просто это дело пошло через суды и длилось около года. Это не через год подали в суд, это так судебная система работает нерасторопно.

Сандра, помоему Вы что-то напутали. Прежде чем дело будет направлено в суд оно попадает в органы дознания, куда Вас и должны были вызвать. То что Вы написали ерунда полная. Вам не только лишение грозило, но и срок.

Срок за что? Вреда здоровью особого не было, а что мы его задели, мы и не поняли, он ушел и мы уехали. В органы дознания вызвали по почте. Мы не явились. И срок товарища не интересовал совсем-его интересовали деньги. Но денег присудили немного. И да, попался бы принципиальный, да еще бы добавил ссадин и заключение у знакомого врача сляпал, то могло быть хуже. Но как сложилось , так сложилось. Отползли за дешево и ладно.

Радуга, я всё таки сомневаюсь, что ваша подруга позвонила в полицию только из-за совести, где-то в подсознании у неё была боязнь и за последствия, сбить человека это не нарушить правила на красный свет, даже если он убежал это не снимает с виновника происшествия ответственности, пострадавший может побежать в состоянии шока, и через 100 метров упасть замертво. А насчёт что её загрузили на деньги, вообще какой-то дикий запад, я то думал что уже во всех странах, обязательное страхование автомобилей, и ущерб пострадавшим возмещают страховые компании.

Так что это сравнение не очень-то подходит, у меня есть другое сравнение из моей армии. Служил со мной один рядовой Фролов, и любил он поиздеваться над молодым призывом, особенно гонял одного молдаванина, будил его ночью, чтобы он шёл на кухню и жарил ему картошку или другую еду. Когда пришёл дембель, для Фролова, он позвал молдаванина, и обняв его попрощавшись, сказал: «Прости братишка, что гонял тебя, здесь так положено здесь такая суровая армейская жизнь». На что молдаванин ему ответил: «Ничего страшного, и ты тоже прости меня, за то что когда тебе нес борщ со столовой, то мочился туда».

Вот автор тоже самое сказала своему мужу. Вот если бы её действие были именно на тот момент когда она призналась мужу, то можно было понять, что она пытается разобраться в своих чувствах, ну когда уже полностью разобравшись в ситуации, и уже определившись, она сообщает это своему мужу, то получается. Тоже самое.

Незнакомец, из-за совести, можете мне поверить. Когда она звонила, то её истерика как раз и была связана с тем, что а вдруг он всё-таки пострадал. И даже когда она отдала деньги, мне кажется, ей так было надо, для себя самой. Она не боролась, не разбиралась, не доказывала ничего, не требовала предъявить ей пострадавшего, просто отдала всё, что есть и успокоилась. Просто такой человек, чувствовала вину — отдала деньги. У меня есть подозрение, что даже рассказала мне она про эти деньги уже после того, как отдала, а не до, чтобы я не лезла и не накрутила её на то, чтобы «бороться». И рассказывала, в большей степени, с облегчением: «да ладно». Хоть деньги на неё с потолка не сыпятся. А обязательная страховка, насколько мне известно, не распространяется на пешеходов.

Речь просто о совестливых людях. Их настолько мало, что многие в них верят не больше, чем в привидения. И комментарии к этой истории — тому подтверждение.

Именно таких людей и разводят на деньги. Кроме вины, здесь еще примешивается страх, не знание законов и пр. В данном случае ваша подруга, возможно «подкармливает» мошенников, особенно в регионах это практикуется, фактически дает взятку. Даже отдавать деньги и то надо по суду или по мировому соглашению.

Кстати, Сандра, до смешного, я тут подумала, возможно, если бы ей кто-то сказал прямым текстом, что это она взятку даёт, то это могло бы её остановить. Даже я не подумала об этом инциденте, как о взятке. А ведь по сути-то да, так это и можно назвать, хоть это не она предложила, а ей сказали заплатить. Пожалуй, страх и незнание законов тоже имели место быть. И представители власти как-никак, и вина есть. Всё сошлось.
Кстати, не в регионах, а в Питере было дело. И очень быстро всё прошло, не было никаких судов. Раз-два и всё. Денег нет, проблема решена. Не позвонила бы сама- ничего бы и не было, наверное.

Ну и советы! С мужем надо работать, а не с женщиной! Пойти с ним к психологу. Иначе это будет продолжаться до конца жизни.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.