Не хочу, чтобы сын воспитывал чужого ребенка

ребенок жены от первого брака

Никогда не понимала женщин и мужчин, которые вступают в брак и начинают воспитывать детей своих партнеров. Неужели им не кажется, что воспитывать чужое потомство неправильно? Ведь это не их дети и они даже не вспомнят о них в будущем, потому что на первом месте всегда будут родные родители, которые заботились и оберегали. И вот именно это несчастье или странность настигла меня. Мой сын решил, что воспитывать чужого ребенка своей жены будет хорошей идеей.

Я пыталась донести до него, что это неправильно и уделять внимание нужно собственным детям. Мне тоже хочется собственных внуков, но он ни в какую. Говорит, что тот принимает его как своего, а жена только и рада. Естественно рада, ведь теперь у нее есть дополнительные бесплатные руки, которые смогут обеспечивать ее и ее ребенка. Кто бы был не рад в таких обстоятельствах!

Как я уже говорила, мои попытки что-либо ему объяснить не имели успеха. Я решила обсудить это с моими подругами, у которых в жизни тоже всякое было, и все поддерживают меня. В ispovedi.com то время как их дети не видят в этом ничего такого. Неужели это отличительная черта поколений? Потому что если это действительно так, то мне тяжело представить какое нас ждет будущее. Если поощрять такую безотцовщину, то ничем хорошим это не закончится.

Ведь нужно смотреть наперед. Девушки, увидя возможность и точно зная, что каждый встречный будет готов принять их в семью со своим ребёнок, никогда не начнут думать головой. Вспоминая свою молодость, мне даже тяжело представить, чтобы я со своим ребенком могла рассчитывать выйти за кого-то замуж. Мне это казалось невозможным тогда и кажется чем-то странным сейчас. Ведь вряд ли есть мужчины моего возраста, которые относятся к этому также лояльно, как нынешнее поколение.

И если мои подруги уже отчаялись, то я все равно не теряю надежды. Вдруг он наконец-таки поймет, что делает в своей жизни не так. Да, это может показаться странным, но я действительно желаю ему расставания. Но это своеобразное зло во благо, ведь все адекватные люди понимают, что считать чужого ребенка своим сыном неправильно.

Я ispovedi.com также признаю, что частично здесь есть моя вина, так как я не уследила и где-то, видимо, ошиблась. Тем не менее, никогда не поздно исправить собственные ошибки. Все-таки, когда речь идет о родовом древе, нельзя просто взять и оставить это на волю судьбы. Он ведь мой единственный сын.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (70) к исповеди "Не хочу, чтобы сын воспитывал чужого ребенка":

Автор, вы хотите чтобы сын развелся с женой из-за наличия у нее ребенка. Не понятно почему вы исключаете также появления родного внука в этой семье. Далеко не каждый человек готов воспитывать чужого ребенка. Многим и свои не очень нужны. Но если ваш сын уверен в своих силах, то в чем проблема?

Есть достаточно женщин во всех поколениях, выходивших замуж с детьми. Если вы исключали для себя такую возможность, то это только ваше решение. По вашем же словам, это сын не хочет сейчас родного ребенка, а не невестка. Тогда в чем проблема? Появится у вас еще свой внук. То, что вы не в восторге от такой ситуации, с вашей точки зрения понятно. Но очень велика вероятность, что попытавшись сломать эти отношения, вы испортите их с сыном и сломаете ему жизнь. «Благими намерениями выстлана дорога в ад»-старая истина.

Автор, все что Вы написали абсолютно правильно. Вы не испортите жизнь своему сыну, если сломаете отношения сына с женщиной с ребенком. Ваш сын наоборот может испортить свою жизнь, если создаст семью с такой женщиной. Таких историй море на просторах интернета.
Это женщина уже имеет опыт по развалу семьи и ей не составит труда разрушить семью уже с вашим сыном.
Таких матерей как вы, с таким мышлением, сейчас очень мало. Сейчас наоборот мальчиков с детства матери, да и общество в целом, воспитывают в парадигме: чужих детей не бывает, полюбишь женщину, полюбишь и ее ребенка. Такое положение вещей испортило современных женщин. Они больше не держатся за семью, за мужа — за отца своих детей. Чуть что не так они сразу начинают рвать отношения с мужем, зная, что спокойно смогут создать семью со вторым, третьим и тд. Сейчас очень много женщин, например которые воспитывают двух детей от разных мужчин и ищут уже третьего мужа. Это стало даже нормой. Такая учесть может постичь и вашего сына. Появится общий ребенок, а потом последует развод, причем по инициативе невестки. Опыт по развалу семьи у нее хороший.
Поэтому автор, не слушайте здесь женщин, которые будут вас упрекать за такое мышление. Вы все правильно делаете. Пусть Ваш сын пока живет с этой женщиной, но ни в коем случае не дайте ему на ней жениться и родить общего ребенка.

Полностью согласна с оптимистом. Автор, я бы на вашем месте своим детям такого не желала. Никогда не понимала фразу полюбишь женщину полюбишь и ее ребёнка. Вы все правильно делаете. Чужие дети никому не нужны. У меня есть знакомая, которая родила 2 от разных, а сейчас живет с третьим и хочет девочку от него. У меня в голове это не укладывается. Общество не изменилось, нормальные люди, которым не нужны чужие дети остались. Одно дело знать, что где то есть ребёнок и никогда с ним не пересекаться, другое дело воспитывать чужое потомство. Прямо дикость какая то. Делайте все, чтобы сын либо расстался с этой женщиной, либо пусть ребёнка отдаёт отцу.

Yukki, ну вы же, крутая наследница с собственной квартирой, умница-красавица, вышли же замуж за «разведенца» с ребенком от стриптизерши, без кола, без двора. Любовь. Сами понимаете.

Плутовка, внимательно читайте. Я написала одно дело, когда где то есть ребенок где то там, другое дело жить вместе и воспитывать. А в целом да, мне не повезло встретить мужчину без призраков прошлого. Именно поэтому я и не желаю такого счастья для своих детей. И сделаю все возможное, чтобы они с такими не водились. А уж если прям сильно припрет, и увижу, что мой ребенок счастлив по настоящему, возможно и отступлю. Но точно никто не ответит на этот вопрос пока не столкнется лично. Я в жизни не задумывалась об отношении к чужим детям, пока не столкнулась лично, да и к разведенным женщинам относилась нейтрально, а сейчас как видите) А автора я понимаю прекрасно.

Yukki, так тут другого мнения быть и не может. Я тоже в принципе считаю, что оптимальный вариант, это создание семьи с человеком в равных с тобой условиях. И я тоже не считаю, что все любят или должны любить и содержать чужих детей. И я далека от мысли: «Полюбишь женщину — полюбишь и ее ребенка». Это огромная глупость. Женщина и ребенок разные личности. Я считаю, что обязаны родители только своим детям. Но: считаю, что взрослые дети вольны сами решать на ком им жениться и основной критерий всего-счастье. Как его видит мой ребенок, а не я и мой муж.

Yukki, тут сейчас тапки посыпятся в вашу сторону, что мама не горюй. Это обычное дело. Все же у нас в советах добрые, благородные и человеколюбящие. Только есть одно «но», всё исключительно за чужой счёт (ну типа мы не при делах, мы в сторонке стоим, мы только мнение высказать и всё), ну или из женской солидарности и ставя себя (гипотетически) на место женщины сына автора, тут уж с пеной у рта «держи меня семеро, пятеро не удержат» — видели, проходили, знаем. Вот таким хочется посоветовать полистать здешний архив и почитать исповеди дам об отношении их к детям от предыдущих браков своих теперяшних мужей и тех кто живут отдельно, и тех кто живут совместно. А таких исповедей здесь ой как много и все как под копирку, и все подстать с мнением как у автора. Вот интересно, а среди тех, кто так бурно прессует автора, есть хоть одна которая воспитывает ребёнка мужа от предыдущего брака? Вот её мнение по этой теме интереснее всего, а остальное вроде как туман получается.

Венчанный, во всем этом вы забываете одну вещь: сын автора сам этого хочет. Более того, я вам скажу, что в принципе, человек должен создавать семью с партнером со сходными позициями как у самого: наличие или нет детей, возраст и т.д. Но это не значит, что при другом раскладе кто-то должен жить как ему говорят другие. А то, что автор не в восторге и не хочет заниматься ребенком невестки, естественно. Так и не надо. Это ее полнейшее право.

Нет, Plutovka, это вы забываете. Как показывает жизнь, что сейчас хочет, а через какой-то промежуток времени уже ой как не хочет. И это наблюдается сплошь и рядом. Эдак годика три-пять пройдёт и будет небо в алмазах. Через такой срок и от своих бегут, не говоря уж про чужих. Не наелся ещё мальчик «счастья» . Не видел я ещё
примеров в таких семьях, чтобы там лапки в лапки, разлетались когда эйфория улетучивалась. Видел только один пример, где жить оставались вместе, но муж делил на своих и не своих. На людях всё вроде тип-топ, а на деле не так. Во всём сказывалось; начиная с учёбы и выделением личного времени и заканчивая приобретением машин и отношения после совершеннолетия.

Ну я, Венчанный, знаю разные примеры. Но сын ведь на данный момент хочет жить с этой женщиной. А дальше- жизнь покажет. Вы правы- и от своих многие сбегают. Кто знает?

Plutovka, так вот автору и надо принять выжидательную позицию. Правильно говорят на востоке, надо уметь ждать. Сейчас не время шашкой махать. Сдаётся мне, что и на её улице будет праздник.

Автор, делайте всё, что вам советуют ваши единомышленники, и вы окончательно впадете в то состоянии, при котором ваш сын не захочет вас видеть.

По вашим мнениям женщина с ребёнком это патология? А если бы речь шла не о сыне, а а ваших дочерях, у которых в жизни не сложилось с супругом! Такая женщина не имеет право на счастье! Автор! Я думаю что вашему сыну нужно хватать свою семью и бежать от вас за тысячи километров! Вам легче сломать жизнь своему сыну, чем наступить себе на горло и спрятать своё мнение куда подальше! А про сына вашего скажу, что если он принимает этого ребёнка, значит он настоящий мужчина. Для многих и свои дети в тягость, а настоящим мужчинам и чужие дети не помеха. Автор, беритесь за ум, а то потеряете сына.

Интересные размышления. По данному комментарию можно сделать выводы, что в распаде брака всегда виновата женщина: «не думала головой». И раз уж осталась одна, то будь добра, оставайся таковой, ну или пора избавляться от балласта, отдать ребенка бабушке, пусть воспитывает :))

Глупости пишете, честное слово. Бывает не родные отцы души не чают в ребенке и поднимают его так, что дети благодарны им всем сердцем. Будут еще общие дети у вашего сына, а с такой теорией вам тяжело жить будет. Интересно, если бы ваш сын развелся и не захотел оставлять ребенка жене, гулящая была, к примеру. То по вашей логике он может поставить на себе крест, и жить долго и «счастливо»?

Ну не знаю, получается брать детей из детских домов и воспитывать их это тоже дикость? Они же чужие?

Не надо сравнивать. Одно дело, когда семейная пара берет ребенка в детском доме, другое когда когда мужчину «принимают» в семью, где для матери это родной, а для мужчины нет. Аналогии в данном случае не допустимы.

Автор, это что зависть к девушке сына? Вы даже и подумать не могли выйти замуж с ребенком, а эта такое себе позволяет? И не только она. Во все времена женились на женщинах с детьми, откуда у вас это убеждение, что нельзя?
Отсутствие у женщин детей никак не влияет на удачный брак. Спору нет, больше шансов, что она будет терпеть это брак, «у ребенка же должен быть отец», но что в этом хорошего?

Яна, как точно Вы подметили. Зависть- страшная сила.

Яна, Ирма, вы правы.
Это скорее всего зависть и жадность, крайне пониженная самооценка.
Автор, если женщины, которые и с пятью сгодяться, а некоторые и с одним никому не нужны.

Теперь я буду знать, что отвечать на вопрос: «Почему ты не отвечаешь на ухаживания ни одного из (внимание, тут дикость) двух ухажеров? (Какой кошмар, уже два!)

— Берегу их мам!)

Вот я нахалка, как посмела обратить на себя внимание аж целых двоих свободных мужчин. Ведь у меня аж трое детей! С такими взглядами, жаль, автор, что у вас не дочь.

«…ни за что не позволю…» А что вы сделаете, наследства лишите? 🙂 Ирония судьбы, однако. 🙂

Агнесса, вы зрите в корень.
А если серьезно, можно понять, что автору хотелось бы, чтобы у сына, и у невестки это была первая семья. Это естественно и нормально. Но если сын нашел эту женщину, значит именно с ней ему хорошо. Однако это автора не волнует. Только ее представления о жизни.

А я вообще считаю, что спор по этой теме не имеет никакого смысла. Пусть свекровь делает, что хочет, если в свои годы мудрости не нажила. Да еще и все подруги такого же плана. Но скоро мы увидим плаксивую исповедь: «Мой сын не пускает меня на порог дома, невестка не дает видеться с родным внуком. Она во всем виновата». Время все расставляет по местам.

Plutovka, очень мудро. Не редкость, когда в таких случаях, получая удар от самого близкого человека, спрашивают: «За что?» — За ненависть и злобу, проявленную к другим.

Неисправимая, ну какое счастье?
Женщина с молодых лет поставила на себе крест, видимо не с кем не общаясь кроме своих очень неумных и недобрых подруг, по сторонам смотреть не наученна, голову включать и смотреть вверх, а не под ноги, тоже.
Никому не желаю такого счастья! А тут невестка появилась, которая осмелилась жить полной грудью и смотреть на мужчин. Так и они на нее. Вот досада-то для автора.

При таком отношении Вы останетесь на старости лет одна. Сын и его семья отвернутся от Вас. Будете сидеть на лавочке и поливать невестку с ее ребенком грязью, как многие другие бабки Вашего уровня. Своим отношением Вы навредите в первую очередь себе. А сын — настоящий мужчина, не инфантил, поэтому слушать Ваши бредни про «расстанься с ней» он не будет.

Как уже надоели эти женские разговоры про «настоящих мужчин». Это просто режет слух. «Настоящий мужчина» это основной инструмент манипуляции мужским сознанием. Под «настоящим мужчиной» наши женщины понимают удобную особь мужского пола, которая будет выполнять всех их желания и примет ораву ее детей и бывших мужей. Давайте тогда так, отзеркалим ситуацию. Если бы невестка автора была «настоящей женщиной», то она бы никогда бы не развалила бы свою первую семью, и ее ребенок жил в полноценной семье с мамой и родным папой.

А почему именно она развалила? В семье за все отвечают двое. А может она вообще вдова?

А может она вообще нагуляла на корпоративе. Этот вариант не рассматриваете?

Может быть что угодно.

А с чего Вы вообще взяли, что невестка развалила семью? Постойте-ка, я поняла — у Вас всегда виноваты женщины! Мужик всегда святой с нимбом на голове! А под настоящим мужчиной имеется ввиду человек, не боящийся трудностей. Но Вам, женоненавистнику, не понять этого.

С чего вы решили, что я женоненавистник? Я женщин люблю и хорошо к ним отношусь. А трудностей не должны боятся и мужчины и женщины. А как показывает жизнь трудностей у нас боятся как раз женщины. По статистике 80% случаев именно женщины подают на развод. А мужчины как раз трудностей не боятся. Среди наших мужчин очень много, кто женятся на женщинах с детьми, при этом не имея своих детей от прошлых отношений. Что нельзя сказать о женщинах.

Настоящие мужчины не боятся трудностей! Мой бывший муж при первой трудности бежал жаловался маме я лично не верю в настоящих мужчин.

Оптимист, с так называемым опытом, а напишите мне хотя бы несколько трудностей, которых женщина не выдерживает и подает на развод?

Оптимист, а у женщины только один раз в жизни может быть выбор? Вышла замуж-терпи до гроба? Человек может просто ошибиться с выбором. Сразу семью развалила. А жена у сына Автора мне кажется неплохая раз ее ребенок так тянется к сыну автора.

Зато мужчина имеет право иметь «бывших детей» от любого числа жен. Так ведь и автору нравится. Если она никому не сгодилась, так пусть и другим женщинам будет не лучше.

Автор, смиритесь. Нельзя контролировать чужие жизни. Plutovka и Агнесса правы: испортите отношения с сыном, и картинка, которую подобрали админы к Вашей истории, станет Вашей печальной реальностью. Тогда Вам кровных внуков уж точно не видать, даже когда родятся. Не знаю, будет ли Вам интересен чужой опыт, на примере моей тети скажу, что можно быть очень счастливой бабушкой при «чужих» и «своих» детях сына, даже не разделяя их по этим признакам. А ещё интересно, исповедуете ли Вы какую-нибудь религию на тему общей прародительницы или духовных ценностей может, обратиться к этим вопросам?

Yukki- «И своим детям ни за что не позволю выйти замуж за разведённых, и уж тем более воспитывать чужих детей.» Интересное заявление! Если хотите потерять своих детей, то продолжайте в том же духе. И есть еще вариант- этакий мамин сыночек (дочечка), о которых тут писано-переписано, который живет в своей семье и по каждому вопросу спрашивает разрешения у мамы, как ему жить в ЕГО семье. И потом у мамы вопрос- Почему мой сыночек одинок? Хороший мальчик, работящий, умный, воспитаный. А вот поди ж ты- пятый развод! Да потому что мамина семья- это она, ее муж и ее маленькие дети. Если они женились, то это уже их семья, а не мамы. И нечего там распоряжаться! Это они для себя своих половин выбирают, а не для мамы- это каждая свекровь и каждая теща должны помнить. Не нравится- без ссор и грызни поменьше встречайся. А уж по поводу ребенка- пусть родители что-то накосячили и кто там виноват- кто его знает. А этот ребенок при чем? Он их не выбирал и свою судьбу не выбирал. У моей сестры 2 взрослых детей. сыну за 40, дочери за 35. Сестра с мужем очень хотели внуков. Дочь сказала- никогда рожать не буду, не хочу детей. Сын женился на женщине, у которой тогда 7 летний мальчик был. Почему не было совместных детей- не знаю, не люблю докапываться до причины, не мое дело. Муж сестры однажды как-то сконфужено сказал под 100 гр-Данька не мой внук, внуков своих нет и я его принял так к душе. На рыбалку с ним ездим, парень такой умный. Может люди что и говорят по этому поводу, все таки не родной. Я просто возмутилась- как это не твой? Значит его мать тебе невестка, а он никто? Т.е придут в гости, вы проходите сын и его жена, а ты, пацан, никто, чтоб люди что-нибудь не сказали? Умные люди поймут а недалеким и объяснять бесполезно. Хороший парнишка, хороший внук, живут дружно. Тебя что не устраивает?
А сейчас Данька учится в университете, обожает дедушку и бабушку и никто не вспоминает что он не родной, даже мысли такие никому в голову не приходят.
Хочу сказать автору- не боитесь сына потерять? Или жизнь ему испортить? У меня есть такая подруга -такая же история была и мать имитировала приступы сердечные как только он уйдет к своей избраннице. Всеми способами старалась, что она творила- нет, не надо мне с ребенком жену для сына. Так и развела. А он теперь мать винит и все вспоминает эту женщину. Временами уходит, сойдется с кем-то, поживет и опять к маме вернется в который раз. И одно и тоже- Мам, если бы не ты, жил бы я, тебя послушал, сейчас один. И так вот уж лет 20. И мама, как думаете, счастлива?

Викторовна, а может ваша подруга в глубине души и счастлива. Сын ведь рядом.

Да, может и такое быть. Но я бы еще думала на тему- мне за 70, меня не будет, с кем он останется? С каждым прожитым годом все тяжелее одному и все труднее найти себе родного человека.

Викторовна, вы правы. Но есть таки люди у которых все по принципу: «После меня хоть потоп».

Как по мне, то раз уж ты мать, доверили тебе душу, не гноби её. Мать всегда уйдёт в тень, подвинется, поступится своими интересами, ради ребёнка. В крайнем случае неприятия, врагом собственному ребёнку быть точно не должна, ломать через колено.( преступно, дать жизнь, положить годы своей жизни, подняв ребёнка, чтобы потом изуродовать эту его жизнь. Его(!) жизнь. Пусть дети делают с этим «подарком» то, что они сами хотят.

Сколько лет Вашему сыну, и до каких пор Вы собираетесь диктовать ему как жить, контролировать каждый шаг? А если Ваши попытки влезть в его семью не имели успеха, то значит Ваш сын — самостоятельный, настоящий мужчина, сам принимающий решения в своей личной жизни.

Автор, не лезьте вы к сыну с этим вопросом. Своё мнение высказали и достаточно, он услышал. Пусть теперь живёт сам. События могут развиваться по разному. Сейчас он принял, а потом может и передумать. А может и всё пойдёт как по маслу. Там Ваше участие не требуется от слова совсем. Люди то разные и не надо их всех под одну гребёнку чесать. Вы вот такая, а он может такой (хоть и сын). Скорее всего без отца жил вот и вылезло. Здесь только время может всё по своим местам поставить. Ещё неизвестно как будет дальше. В каждом поколении были и те и другие. В большинстве конечно те, кто под чужих детей не подписывался (причём и мужчины и женщины, и женщин больше). Не портите отношения с сыном сейчас из-за этого, а то лишите его шанса (если они разбегутся, возврата к вам), т.к. вы в этом случае окажетесь врагом и первопричиной его разрыва. Вас просто назначат виновной. Здесь нужно установить правила игры; я тебя, сын, люблю, с решением твоим не согласна, но его принимаю. Ну а дальше живи, как хочешь, я не помощница — этот ребёнок твои проблемы, мне его не навязывай. Будь добр уважать тогда и моё мнение. Всё ясно и понятно, и отношения не испорчены, продолжаете жить и общаться как мать с сыном. Это лучше чем война в которой ваша победа (они разбегутся) может обернуться потерей сына. Жёстче воспитывать надо было, жёстче. Это результат воспитания мальчика мамой.

Как так? Она же его воспитывала с устанокой: на женщине с ребенком никто не женится.

Яна, да никакой там такой установки не было. Просто автор считала, что такого нет и не может быть никогда.

Яна, да вот так. Женщина не может по определению воспитать из мальчика мужчину. Перекос будет в баб сторону. В этом случае только мужчину из него может сделать либо спорт либо улица.

А как мужчину воспитает мужчина, которого воспитала женщина? По вашей логике, мужчина, который воспитывался одной матерью, а после войны 1941-1945 таких много было, он не может воспитать мужчину. Получается «правильно» воспитанных отцами мужчин у нас единицы.

Яна, прежде чем писать про те годы, прочтите хотя бы книги того времени и воспоминания тех кто жил. Тех мальчишек воспитывала улица и причём жёстко воспитывала. Об этом и академики и звёзды музыканты и искусствоведы рассказывали. Все они прошли через это. Даже когда я рос, мимо этого нельзя было пройти. Иначе отхватывал бы и по пути в школу и обратно, да и в школе тоже не церемонились.

Получается женщине родившей без мужа, достаточно отдать ребенка в спорт и выпускать на улицу. Так чего ж вы топите за обязательного отца в семье, если все так замечательно решается?

Яна, ну топите здесь вы, а не я. Это всё нормально, по-женски выдернуть часть текста, включить дудочку и вперёд. Ну мне это безразлично. Попробуйте лучше со своей половиной. Думаю эффект лучше будет. Писал же (вот ещё раз пишу), почитайте воспоминания тех людей которые тогда жили. Там и про пап погибших, и про мам которые тянули кучу детей, и про соседей, и про улицу, и про учёбу. Там найдёте ответы на свои вопросы. Мне как то писать инструкции не с руки, лень.

Данное время было приведено в пример, как иллюстрация того, что женщина может остаться без мужа не по тому, что изменяет или там «для семьи не годная». Книги того времени я читала, они не отражают действительность, т.к. многое в печать просто не пускали. Вы в своем репертуаре, когда ответить не можете, отсылаете к другим абстрактным людям и произведениям. А на вопрос #46 можно ответить «да» или «нет».

К 47:
Вопрос с послевоенными дворами не столь однозначен. У родителей не было другого выхода, никто не был в состоянии так, как сейчас смотреть за детьми. Двор закалял характер или ломал. Однозначно. Учил жить «по понятиям»-да. Хорошо это или плохо не знаю. Смотря какие они, как и к кому их применять. Но вы, Венчанный, еще забываете сколько хлопцев после таких дворов в тюрьме с концами оказывались. Да и вообще, это странно сравнивать сегодняшний дней с абсолютно экстремальной ситуацией для всех 75 лет назад.
Да и вы, Венчанный, судя по всему, уже тоже не совсем послевоенный, а где 50-ых годов. Так, что о «классических дворах» 40-ых, так же, как и я, по собственным воспоминаниям говорить не можете. А уж как замечательно вся страна жила «по понятиям» в 90-ые и говорить не приходится. А ведь тогда как раз и были самыми главными такие «дворовые» и воспитанные им сыновья.

Plutovka, соглашусь, что кого то закалял, а кого-то и ломал. Ну это естественный отбор. Так в жизни точно так же сейчас. Не будешь иметь кулаки и зубы тебя съедят. И вы правы, я конец 50-х, но отлично помню как ходили улица на улицу, двор на двор. И только попробуй пропустить мероприятие без уважительной на то причины. Объясняли быстро, доходчиво и больно. И ничего, выросли и людьми стали. А так, вот сейчас прикинул, то действительно треть на зоны пошла, треть как-то растворилась, а треть в люди.

Венчанный, полностью с Вами согласен. Сына сейчас не отговорить от союза с этой женщиной. Ему самому необходимо пройти через это. С высокой степенью вероятности его союз с этой женщиной закончится плачевно, примерно по такой схеме: брак, рождение общего ребенка, развод (скорее всего по инициативе невестки), алименты и сложности общения с ребенком. Но это его жизнь. Значит ему нужно получить такой опыт.

Я знаю мало случаев, когда удавалось создать крепкую семью с разведенной женщиной с ребенком. Имею в виду современное поклонение женщин 25 +. В советские времена может с разведенной женщиной и можно было создать нормальную семью, но и разводов в те времена было крайне мало. Кстати у меня тоже сложилось впечатление, что сын автора рос без отца или отец был под каблуком и никакого участия в воспитании сына не принимал.

Вот интересно получается, Оптимист, Вы мало знаете нормальных семей с разведенками, а вот у меня в окружении из 5 случаев — 4 живут хорошо и 2 имеют совместных детей. Эгоизма надо поменьше, а тепла побольше. А вот принимая детей от прошлых браков в семью и постоянно делить на своих и чужих-не красиво как минимум и не совсем честно. Нет душевных сил принять детей жены-не женись.

Сандра, я тоже так считаю. Никто насильно в такой брак не загоняет.

Венчанный.
очень верно всё написано.
Сын вырос, такой какого вырастили. Пусть живёт своим умом, но и рассчитывает на себя.
Давить не надо. Каждый имеет право на своё мнение и свой выбор.
Родители, не ясновидящие.

Вы правы. Родители хотят добра, но не всегда могут предвидеть, как получится. Так что можно высказать мнение, а решать сыну. Что получится будет возможно ясно очень нескоро.

Уважаемые читатели, пожалуйста, воздержитесь от оскорблений и навешивания оскорбительных ярлыков. Давайте общаться как цивилизованные люди. Спасибо.

Так бесцеремонно лезть в жизнь сына, это просто что-то с чем-то, да еще ставить себе цель развести его с женой. Конечно, если невестка узнает о ваших кознях, то, вероятно, вас тут же вычеркнут из круга общения. С такими токсичными мамами лучше вообще не общаться.

У меня есть живой пример, как мужчина женился на женщине с ребенком от первого брака. Его мать была против, и он ушел с одним пакетом личных вещей. С этой женщиной, можно сказать, начинали с нуля. Живут уже около 10 лет, в браке родился еще один ребенок, ребенок жены от первого брака считает его своим отцом, при этом знает по крови он ему не родной. Рядом с этой женщиной мужчина добился многого: и хорошая должность в крупной компании, двухэтажный дом, машины, дача. Но самое главное, когда вижу их, видно что между ними любовь, уважение. А мать мужчины всплакнула, когда узнала что он строит дом, родители думали что без финансовой поддержки он одумается и вернется. Поэтому, уважаемый автор, подумайте, может эта женщина -его судьба, не лишайте его возможности обрести свое счастье.

Моя дв сестра вышла замуж с двумя детьми. Родили третью дочь. Перевёз их в большой город из маленького городка. Сначала купили квартиру, потом построили дом. Живут 12 лет. Дети считают его своим отцом, хотя родной отец жив здоров и дети о нём знают, периодически пересекаются, но к родному отцу даже не подходят. Сейчас им уже 22 и 16 лет. Общей 10. Всех детей поднимал второй муж сестры и никогда не разделял на родных / не родных. У старшего сына родилась дочь полгода назад. Второй муж сестры нянькается с ней как с родной и души в ней нечает.
Если человек гнилой (как первый муж сестры) то ему и свои дети то не нужны.

И кстати. Со свекровью сестра не общается совсем. Та так и не смогла принять её. Даже тогда, когда он заболела тяжело, были тяжёлые времена, сестра одна работала, оплачивала дорогое лечение. Были очень тяжёлые времена, но она не сдалась. Хотя первая его жена быстро вильнула хвостом и при более лёгких обстоятельствах. И уж точно бы не стала возиться с ним в болезни.

Неисправимая, так и должно быть. Это нормально. Взрослые люди с прошлым создают новую семью. Они, по моему просто обязаны всех детей принять и уровнять в правах и заботе. Как вообще может быть, чтобы живя под одной крышей и сидя ща одним столом делить на своих и чужих. Я вот даже не могу гипотетически представить такое сообщество. У моей бабушки было двое детей-мама и ее брат. Они от разных отцов. Так я до 15 лет не знала, что дедушка отчим моему дяде. Пока дядя на юбилее деда, сам не поблагодарил его за его отношение и заботу. У меня глаза на лоб полезли. Разница в обращении к деду была в том, что мама называла его на «ты» — папа- ты, а дядя -папа Вы. Когда я спрашивала в детстве почему так мне отвечали, что им так нравится.

Сандра, душевно ограниченные люди, ограничены во всем.

Не обязаны. Как не обязаны любить. Получится полюбить-отлично. Зато обязаны поддерживать хорошие отношения в семье, что уже непросто.

Неисправимая, Сандра, А, спасибо Вам!

Сын взрослый- решать все равно ему и вы можете только поговорить и рассказать, что дети растут и становятся подростками, создают много проблем. Жена захочет, чтобы этот ребёнок был обеспечен, не факт, что родит общего. У неё уже есть ребёнок. В таких браках всегда намного больше проблем. Поговорите с сыном, но так, чтобы информация не дошла до невестки. Ну и было бы неплохо не рожать своего ребёнка хотя бы пару лет.

Автору. У моего отца был старший брат. Порядочный, работающий, рукастый мужчина. Одна беда-молчаливый. Семью создать не мог. После тридцати с хвостиком у него начались отношения (не в браке) с молодой женщиной, вдовой, с 2 детками. Мать (моя бабушка) была категорически против этих отношений и сделала все, чтобы разлучить их. Разлучить то разлучила, только через месяц после расставания пропал дядя. Нашли через месяц в лесу, расклеванного воронами, ушел из жизни добровольно сам. Было это в 1977 году. И потом еще не раз я слышала такие истории. Не лезьте в эти отношения, набьет шишки, сам уйдет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.