Сможет ли практический психолог помочь решить проблему в отношениях?
Отношения – это очень важная сторона жизни. Это, что окружает нас с самого детства: отношения с родителями, учителями, одноклассниками, затем уже отношения с супругами и детьми, работодателем и коллективом. Со сложностями в отношениях сталкивается почти любой человек, нам все время приходится решать вопросы отношений. Не всегда легко построить гармоничное взаимодействие с окружающими. Часто люди чувствуют себя непонятыми, недолюбленными, недооцененными.
Чем и как может помочь личный психолог в построении отношений? Когда и зачем обращаться к специалисту?
Основная нерешенная проблема в отношениях – это созависимость. Для того, чтоб понять, что это такое, поговорим о самых знакомых проблемных отношениях – отношениях в семье и в паре. Создавая пары, люди стремятся получить гарантированный комфорт и безопасность. Поиск отношений – это поиск человека, который может покрыть дефицит ощущений любви и безопасности, гарантировать психологическую и материальную стабильность.
Казалось бы, что в этом плохого? Как может быть иначе?
Но именно здесь вступает в игру созависимость, то есть восприятие другого человека, как того, кто определяет наши чувства, как того, благодаря кому мы чувствуем ispovedi.com себя хорошо или того, кто «виноват».
Мы настолько привыкаем перекладывают ответственность за свои чувства на других людей, что обычно и не догадываемся об этом. Например, запрос: «Хочу, чтобы партнер уделял мне больше внимания. Мне так одиноко и беспокойно, когда он не рядом со мной» – это пример созависимого мышления. Один из партнеров говорит: «скажи, что любишь меня», а подразумевает: «ты отвечаешь за мое чувство счастья» – это тоже пример созависимости. «Мне плохо от того, что мой муж такой (моя жена такая)» – мы слышим, как человек автоматически говорит, что именно партнер отвечает за его состояние. Таким образом, созависимость как состояние и как способ восприятия мира проявляется в речи, мышлении, оценках.
Откуда же берется созависимость?
Идея о зависимости нашего внутреннего мира от внешнего идет из детства, когда человек сталкивается с иерархиями в социальных структурах (прежде всего в семье). Взрослые действительно определяют своими действиями, как чувствует себя ребенок – его либо защищают и одобряют, либо чего-то лишают, наказывают. И у него появляется установка: «могу любить и чувствовать себя ispovedi.com в безопасности, только если это мне обеспечит партнер». Более того: «другой должен создать мне условия, в которых я могу чувствовать любовь и безопасность».
Человек принимает этот способ восприятия мира с детства и адаптируется жить именно с такой установкой. А потом всю жизнь зависит от внешних условий в проявлении чувств (любви, доверия, безопасности). Это подразумевает, что от других людей такой человек, вероятно, будет зависеть или пытаться их контролировать (что невозможно).
Получается, что в отношениях человек бессознательно воспринимает партнера прежде всего как источник собственного чувства любви и безопасности или же страданий. При этом партнер чаще всего этого не осознает. Однако возросшую «нагрузку» на себя он или она может почувствовать, что повысит вероятность кризиса в отношениях. Эта ситуация проявляется не только в семье или в любовных отношениях – созависимое мышление мешает отношениям в коллективе, в бизнесе.
Задача психолога – в принципе научить человека отвечать за свою жизнь, в том числе и за свои чувства. Не относиться к другому человеку, как к единственной стороне, которая эти чувства определяет.
Специалист помогает человеку ispovedi.com разобраться в ситуации, отделить свои чувства от действий другого, помогает увидеть ситуацию со стороны. Нужно разобраться, что конкретно вы чувствуете в болезненной ситуации, каковы эти ситуации, как именно тяжелые для вас чувства связаны с действиями или бездействием партнера, что здесь зависит от партнера, а что – от вас. И понять, как можно изменить и болезненные чувства, и саму ситуацию. Со временем такая переоценка отношений становится привычное и дает результат: появляются новые установки и модели поведения, человек начинает действовать в отношениях более уверенно и осознанно.
Задача психолога — дать человеку почувствовать свою свободу, независимость, увидеть что в отношениях он может влиять на свои чувства и на свои действия. Человек шаг за шагом получает опыт проживания сложных, конфликтных ситуаций в другом состоянии — спокойном, уверенном, защищенном. Оказывается, что те же самые ситуации можно не только понять, но и даже ощутить по-другому. Близкие отношения очень нужны, они расцвечивают нашу жизнь радостью, удовольствием, мы видим себя как в зеркале в другом человеке и сами отражаем его как зеркало, что мы ispovedi.com отражаем друг в друге, зависит только от нас. Мы можем помогать себе и другому человеку находиться в состоянии комфорта и безопасности.
Автор: Татьяна Пшеничная