Увидела мужа с любовницей

увидела мужа с любовницей

Моя жизненная история очень банальна – измена мужа.

Мне 44 года. С мужем прожили 23 года. Я старалась быть хорошей женой, как мама учила, чтобы в доме постоянно была вкусная еда, было чисто и опрятно. Его вещи аккуратненько сложены в шкафу, каждое утро на работу в свежей рубашке. В компаниях помалкиваю, даю возможность ему высказаться, всегда поддерживала во всем. При этом был период, когда у него проблемы с работой случились, я три года сама обеспечивала семью.

И вот несколько недель назад земля ушла у меня из под ног, я совершенно случайно увидела, как к нему в машину садилась какая-то девушка. Я как раз на своей машине ездила с дочкой по магазинам. Понятно, я поехала за ними. Далеко ехать не пришлось, уже через пару кварталов они припарковались у отеля. Он выскочил, подал ей руку, приобнял, и они направились в гостиницу.

Я просидела минут 15 в оцепенении, пытаясь найти объяснение и оправдать мужа, хотя все здесь было очевидно. И тут моя 19-летняя дочь, которая, как я считала, ispovedi.com была мне настоящей подружкой, неожиданно выдала, что с этой женщиной у ее отца давний роман! Оказывается, Лиза уже года три в курсе отцовских похождений, но не хотела меня огорчать. Более того, она поделилась с моей мамой, и та тоже молчала, чтобы не расстраивать меня.

Понятно, что я не могла все это обсуждать ни с дочерью, ни с мамой, которые, пусть и из лучших побуждений, предали меня. Я поехала к своей лучшей подруге, с которой мы дружили еще со школы, надеялась, что она меня поддержит, ведь так всегда было. И тут меня ждал еще один удар: вы, наверно, уже догадались, что подруга тоже молчала, чтобы не травмировать меня. Более того, она призналась, что почти все наши друзья в курсе ситуации, и муж уже давно не скрывается от них и не раз появлялся в компаниях со своей любовницей.

Вот так вот в течение нескольких часов я потеряла всех — мать, дочь, самую близкую подругу и всех друзей.

Я даже совета не прошу у вас, просто выговорилась. Да ispovedi.com и не знаю, нужны ли мне какие-то утешения.

Автор: Вика

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Увидела мужа с любовницей":

Ситуация прямо как в сериале. Там тоже все знали и молчали. Разводитесь с предателем, пусть катится к своей любовнице. А остальное останется на совести родных и близких. Они наверняка считают, что проступали правильно, но это совсем не так.

Автор, очень Вам сочувствую, но как это возможно не чувствовать, что у мужа, с которым прожили столько лет, есть другая? Скорее всего Вы все подсознательно понимали, но пытались заниматься самообманом. Ведь если все зашло так далеко, то Вы не могли не ощущать холода со стороны мужа, невнимания и т. д. Близкие решили, что Вам так удобнее, что скорее всего правда на самом деле. Ведь если бы Вас это не устраивало и Вы готовы были к решительным действиям, то пошли бы следом за парочкой в отель и расставили бы все точки. Ну не возможно, чтобы мужчина имеющий любовницу никак не изменился в отношении жены. Автор, вместо того, чтобы обсудить ситуацию и развод с мужем, после увиденного, Вы обсуждаете эту ситуацию со всеми, кроме мужа. Ещё и считаете их виноватыми, а не изменившего мужа!? Ваше окружение поступило именно так, потому что Вы не готовы к решительным действиям, смысл Вам сообщать? Не считаю, что стоит винить близких и подругу, виноват муж своим действием. А Вам стоит пересмотреть свое отношение к самооценке. Я все понимаю, 23 года вместе, Вам 44 года, но разве это повод позволять себя так унижать?

Здравствуйте, Наталья!
Соглашусь с Вами, что автор похоже по-жизни, как говорят «не рыба, не мясо». А написала она именно сюда потому, что ей уже обратиться и обсудить эту тему не с кем, кругом одна шелуха. Начиная с доченьки, мамани и заканчивая подругой (с такими друзьями и врагов не надо. Женская дружба называется). Дочка явно куплена отцом с потрохами, маманя похоже зависима тоже от благ с царского плеча и это для неё важнее совести. Как не крути не верти предатели чистой воды. И чтобы тут не пытались всучить про доченьку, про то, что всего 16 лет и прочее бла-бла — она чистой воды подлый предатель. Я приводил пример 9-ти летнего сына в такой ситуации: там реакция была: кто не спрятался, я не виноват, а эта… Про мужа и говорить не стоит, этому другое определение имеется (цензура не пропустит). Так что вокруг одна мерзость и предательство. Одна автор осталось, один на один со своим горем, да и ещё и приправленным самыми близкими. Ей верить и доверять уже некому. Если я не прав, думаю, она меня поправит.

Ваши близкие люди не предатели! Ни в коем случае так не думайте! Они в первую очередь думали о вас. Представьте ситуацию, что (упаси Господи, конечно) у мужа вашей дочери, или близкой подруги, или мамы есть любовница. Вы побежите рассказывать? Вряд ли. Сразу целая цепочка мыслей и последствий вашего доноса выстроится у вас в голове и вы миллион раз подумаете стоит ли рассказывать.

И теперь про себя расскажу. Два года назад одна приятельница рассказала мне, что у моего мужа есть любовница. На тот момент дети были оч маленькие, и мы не жили почти год (то жили то нет, точнее). Так вот первое время я эту приятельницу возненавидела. Мне казалось что именно она разрушила мою семью, жизнь. Я постоянно у себя в мыслях винила её. Сейчас то Я уже тысячу раз пересмотрела взгляды и она конечно не причем. Но! Отношения с ней у нас теперь привет-пока. Не получилось восстановить общение в той степени, что оно было. Что то надломилось во мне. Да и она скорее всего поняла, что поступила не правильно.
Так что зря вы вините своих близких.

Неисправимая, согласна. Автор, и уж тем более не вините дочь. 16-летняя девушка все рассказала бабушке и та решила вам не говорить. Они вас очень любят.

Пожалел волк кобылу, оставил хвост и гриву (с)

Тем не менее согласна с Львицей. Странно, что автор не замечала присутствие в их семье любовницы.

Тоже согласна. Скорее не хотела замечать. Три года не три месяца. Если не хочет разбираться- не ясно за чем сейчас выясняет.

Что-то здесь не так. Явно есть какой-то скелет в шкафу.

Вика, не вините своих родных. Они были уверены, что поступают во благо. Наверняка они рассуждали так: у мужа вашего кризис среднего возраста, перебесится, а вы ничего не узнаете и будете жить по-прежнему. Сохранить семью — вот их цель. Как ни странно!

Развод бы кардинально изменил бы вашу жизнь: раздел имущества, раздельное проживание, алименты, которые бы выплачивал только до 18 лет (а дети ведь не «заканчиваются» этим возрастом), вот вы бы и тянули бы все одна, друзей бы совместных пришлось бы поделить или вообще бы дистанцироааться (не стали бы вас, одинокую, и его с подругой приглашать одновременно). В таком деликатном деле многие предпочитают молчать, типа сами разберутся. Их уверенность в том, что вы не готовы что-то менять в своей жизни, или сомнения — вот результат их молчания. А иногда и боязнь потерять дружбу.

Вика, я считаю, что вы правильно поступили, не устроив уличный скандал. Надо вам остыть, прийти в себя и спокойно принять решение.Конечно, сейчас вы будете прокручивать в голове: как он смог? Что я делала не так? Чувство обиды будет захлестывать. Предстоит некая переоценка образа мужа: кажется за 23 года знали его вдоль и поперёк, а вдруг оказалось, что человек с двойным дном.

Тяжёлый период. И решение принять должны. Допустим, развод — последствия знаете или предполагаете, иногда такие сюрпризы от него будете получать (такие разочарования по поводу его человеческих качеств!). Допустим, знать и ничего не менять (потеряете самоуважение и дадите пример дочери — надо терпеть измены!), мучить себя и знать, что врет, что он с ней. Допустим, поговорить с ним, допустим, она для него только игрушка, мол, запутался, прости, дорогая, давай сохраним семью — вопрос доверия подорван навсегда.

Допустим, выяснится другое: я виноват, люблю — не могу, давай разведемся. Тогда можно спокойно обсуждать имущественные вопросы, но опять, если вы согласны на развод.
Допустим, вы для себя решаете: почему я этой девице должна отдавать своего мужа, включаетесь в борьбу (как правило, муж становится на её защиту, если вы предпримете что-то против неё, например, причёску попортите).

Допустим, вы решите отплатить ему той же монетой, создадите у него иллюзию, что у вас кто-то появился, или действительно заведёте себе кого-то на стороне. Дадите ему в руки козырь: ага, я всегда подозревал, что ты распутная, вы, конечно, можете испытать чувство удовлетворения, посмотреть на него со злорадством, если он испытает чувство боли.

Наверное, есть ещё варианты развития событий. Главное — не будет по-прежнему, и вот к этому надо психологически готовиться. Хорошо бы обратиться к психологу, но есть ли они, реально способные вам помочь? Примите сочувствие, держитесь, берегите здоровье. Может, вам уехать сейчас в санаторий?

У Автора 19 летняя дочь, в комментариях пишите 16 летняя, в общем не маленькая. Автор что сами собираетесь делать. После этого он приехал и его поведение, и Ваше поведение? Думаю Вы сыграли, как буж то ничего не произошло. Напишите комментарии.

Смотрите теперь; Мама, дочь, подруга и некоторые из знакомых всё знали и знают. Теперь они узнали (думаю дело времени) что и Вы знаете тоже. И если Вы будите знать как знают они-в смысле; они знали но молчали, и Вы знаете но ничего не сделаете, то да в чём тогда винить их. Действительно как Вы не могли не почувствовать, ну день ну неделю, ладно может месяц, но три года, может Вы знали но ничего не хотели решить, или изменить. А тут увидели и решили перед дочкой проследить, но не довели дело до конца. Я бы вот прямо пошла бы не раздумывая. Хотя у меня совсем не так, я чувствую своего мужчину.

Предательство друзей все же было не в молчании, а в том, что они допускали его с этой особой в свои совместные мероприятия. Знали, что у вас брак и считали нормой, что он мог запросто прийти в их круг с любовницей? Сами, наверное, такие же. Не нашлось ни одного, чтобы сказал: «знаешь что, друг, ты не приходи с ней, не унижай перед нами свою жену».

Однажды один мужчина рассказал мне один случай: «договорились с друзьями встретиться. Приехали с жёнами. Один из нас приехал с любовницей, она удивилась, что её не познакомили с женщинами. Так ей дали понять, где её место. «считаю ниже своего достоинства знакомить тебя со своей женой. Был бы я с такой же (неприличное определение), тогда бы познакомил». Девица в истерику, мужчина её подхватил и они ретировались». Не надо путать Божий дар с яичницей.

Доброслава, все именно так. Прямо мои мысли.

К счастью, пока не оказывалась лично в ситуации, когда изменяют, поэтому не могу точно сказать, реально это, не чувствовать такое три года или нет. Что касается того, что вам не говорили родные и друзья, то тут тоже все сложно. С одной стороны, конечно, вроде и предатели. Но, если они так же друзья вашего мужа, то рассказав вам, они потеряли бы вас обоих. Поэтому, наверное, и решили сохранить статус кво, и ожидали как эта ситуация решиться без их участия. Единственное, что в этой ситуации однозначно, это то, что они поступали прямо мерзко, принимая в своей компании его любовницу. Вот это соучастие в преступлении сто процентов. Ну, и сам факт супружеской измены так же однозначно мерзость.

Добрый день. Автор, ваш муж чем занимается? А еще говорят, если дома чисто и убрано муж не будет изменять. Оказывается это детские разговоры.

Ответ Алтынай.
Некоторых мужчин чистота и порядок в доме не остановит от измен. Мне кажется, если мужчина считает, что для него измена допустима, ничто не остановит. Будь хоть золотой женой!
Из своего жизненного опыта скажу о некоторых точках зрения, высказанных мужчинами:
1. Мужчина может изменять, но не обязательно об этом в программе ‘новости» говорить.
2. Я ж мужик, и моя измена она ж чисто мужская, физиология!
3. Я не против, чтоб жена изменяла, лишь бы я не знал. А то себя виноватым чувствуешь.
4. Все так живут. Покажи мне, кто не изменяет!
5. Ну, что можно найти в сексе с любовницей? Чем он отличается от секса с женой? Если она старается разнообразить секс?
Ответ: хочется понять, чем отличается!
6. Ну, так получилось, выпил лишнего.
7. Секс с женой — это как дополнительная работа дома. Ложишься спать, думаешь отдохнуть, смотришь на нее:» опять работать!»
С любовницей — по-другому.
8. Я могу и Машу любить, и Дашу, и Наташу.
9. С ней (с любовницей) интересно, она своими «хочу» заставляет меня идти вперёд, а моя серая мышка (жена) на все согласна, лишь бы в семье ссор не было.
10. Недаром говорят, что запретный плод сладок.
Вот так вот женщины, для которых верность — постоянная величина, слово «семья» — не пустой звук, почему-то сталкиваются с представителями, озвучивающими одну из точек зрения.
Вероятно, есть мужчины, которые из своего опыта тоже могут рассказать о некой классификации женских точек зрения.
Очень женщине повезёт, если мужчина считает, что в браке измена не приемлема ни с какой стороны.
Так что чистота и порядок в доме не являются основным критерием супружеской верности.

Почему поведение мужа не поменялось, когда появилась любовница? Ответ лежит на поверхности — он всегда был таким, для него это «естественно». И любовниц у него было много, очередь длинная.
Исповедь автора напомнила мне недавно прочитанную (не здесь) тему замужней молодой любовницы, желающей увести любовника из семьи
1. Ему 47-48 лет?
2. Он начальник отдела предприятия?
3. Ей 28-30 лет?
Тогда это точно он…

Такая ситуация- классика жанра. Под не подходят половина изменяющих и жаждущих увести мужчину из семьи.

И там и там есть дочь — девочка 19 лет, это заметно повышает шансы на совпадение.

В возрасте отца у большинства есть взрослые дети. Даже если это другие люди, сценарий все равно очень похожий. Отличия в мелочах. И мужчина кажется новой даме успешным, поэтому и пытается его отбить.

Винить близких не за что. Такое сложно сказать, это разрушило бы ваш мир. Как вам уже сказали, подлость друзей в том, что они принимали вашего мужа с любовницей.

Вот что не говорите, но что-то не сходится в этой истории. Вернее много недоговорок.

Собственно, как звучит претензия автора: я хорошая хозяйка, во всём его поддерживаю, а он любовницу себе завёл. Но простите, быть хорошей хозяйкой, единомышленником, это слишком мало для того чтобы быть женой. Собственно, это только приложение к любящей жене. И то, что муж завёл любовницу, очень сильно намекает, что с любовью и близостью у этой пары проблемы.

Чтобы не строить догадки приведу пример подобного брака (было в Интернете, но искать лень, потому коротко перескажу):

Они поженились довольно рано по нынешним меркам. Ей было всего 21, ему 22, только окончил институт.

Она:
Из обычной, не самой бедной семьи, яркая и красивая девушка, с юности не обделённая мужским вниманием. Чем собственно и пользовалась, исповедуя довольно распространённое мнение, что в юности надо нагуляться, нагрешить от души, чтобы потом выйти замуж и стать порядочной женой. Потому в её жизни был не один мужчина, как правило яркие альфа-самцы, но совершенно непригодные для брака. Постепенно у неё сформировалось мнение, что замуж нужно выходить за надёжного, состоявшегося мужчину, или перспективного парня, который со временем таковым станет. И чтобы избранник хоть немного, но нравился, иначе как с ним в постель ложиться и детей заводить?

Он:
Скорее из бедной семьи, спокойный и рассудительный парень, который с раннего возраста понял, что в жизни может рассчитывать только на самого себя. Потому ещё в школе включился в эту гонку за место под солнцем. Ему просто некогда было на прогулки с девочками и прочее. Учёба, самостоятельная подготовка, подработка и прочее занимали всё время. И только к выпуску из института он смог себе позволить посещать, как сейчас говорят тусовки. Где и встретил её.
И она ему сразу понравилась, вся такая яркая, красивая, тем более что она тоже обратила на него внимание.

Да, она к этому времени уже убедилась, свободных состоявшихся мужчин, да ещё надёжных очень мало и просто быть красивой для выхода замуж за такого мало. Потому уже приступила ко второму варианту, поиску перспективного парня. И тут он, весь такой серьёзный, целеустремлённый, да ещё девственник. Да и достаточно хорош собой, чтобы понравиться. Как же его не завоевать, не очаровать?

Роман развивался быстро и вскоре перерос в брак. Да, ему не нравилось, что у неё были мужчины, но любовь заставила смириться с этим, только не забыть.
Она тоже замечала это, потому изо всех сил старалась быть порядочной женой, никаких экспериментов в сексе, и вообще инициатива только с одной стороны.
Впрочем, довольно долгое время всё было в «гармонии», он любил, она позволяла себя любить.

Но вот к сорока годам он начал остывать, и близость становилась реже. Здесь бы ей взять инициативу на себя и всё бы хорошо было. Но корону снимать не хотелось, ведь так хорошо королевой быть, тем более что она заботливая хозяйка, хорошая мать. К тому же, это сознательное ограничение в сексе привело к тому, что он ей тоже уже не нужен.
Меж тем, он уже начал оглядываться на свою жизнь и понимать, что у него что-то не так. Вроде и есть жена, но секс с ней как на старых жигулях, пока их запустишь, да и поездка без особого удовольствия. И это при том, что он не обделён женским вниманием.

Со временем, мысль, — а не дурак ли он, отказываясь от двусмысленных предложений? – перерастает в убеждение. В самом деле, чего хранить верность жене, которая тебя не хочет и которая имела добрачные связи? Почему у него в таком случае должна быть только одна женщина? А первый же поход налево только подтвердил все сомнения. Такой вот возможный расклад, хотя возможен и иной.

Если человек хочет изменять, он изменяет и это не зависит от пола. И найти оправдания себе он всегда сумеет. В предложенной вами ситуации женщина до брака никому не изменяла и вела себя честно, заботилась о муже. И возможно она вышла замуж девственницей, не понимая, что в сексе ее муж бездарь. Про секс она не рассказала. Большинство мужчин в сексе не слишком хороши, точнее совсем не паршивы(это статистика). Талантливых людей мало, как и любых талантов. Спустя несколько десятком лет брака секс становится рутиной у большинства пар. И виноваты в этом оба партнера или один- тот , который действует по удобному ему сценарию(как правило это мужчина). Плюс быт: дети в соседней комнате, которые ещё не заснули или уже заснули. Какие уж тут эксперименты. А любовницы это понимают и действуют по проверенным сценариям. Самое интересное, что быт с любовницей будет, как правило менее комфортным в силу устоявшихся привычек, да и жизнь осложнится за счёт множества проблем и присутствия детей любовницы. Да и секс станет рутиной через год).

ИМХО: не устраивает партнер- разводись и ищи себе другого. Это намного честнее, чем так подленько шляться, при этом ещё и есть шансы притащить заразу в семью. Сомневаюсь, что любовница всегда была порядочной, а потом согрешила с данным мужчиной. Приличные женщины просто не изменяют мужьям. Так что вляпался мужчина в грязь. Женится на этой даме(хотя скорее всего он просто добирает на стороне эмоции и разводиться не собирается), получит рога.

А если и в 45, и в 50, и в 55, и в 60 хочется и причём постоянно и ничего там не снижается. Это какая там фаза по теории? Серьёзно.

Не спорьте, Татьяна Р лучше знает.)))

Вне всякого сомнения)).

Это не сложно, если оппонент не знает простейшего.

Татьяна, рада за вас. Вы знаете все и обо всем. А так же обо всех). О себе любимой правда меньше всего. Ну как водится. Вашей фамилии в списке нобелевских лауреатов что-то не было.

Татьяна, а вы не думали, что это не у мужчин проблемы, а просто вас уже не хотят?)

Плутовка, Нобелевская премия не делает человека социализированным). Вспомните Альберта Эйнштейна и некоторых других деятелей науки. Все познаётся в сравнении). Если человек не знает и не готов воспринимать элементарные вещи, то пытаться доказывать- это почти бесполезно.

Я сужу по той информации, которую предоставляет собеседник). Себя-любимую не обсуждаю и свою жизнь тоже).
Почему моя фамилия должна быть в этом списке?)

Очень показательно что вас заинтересовал только этот аспект. Кстати, вы раньше отрицали, что естественное старение существует).

Никто не отрицает процессов старения, но далеко не все обуславливается проблемами в сексе в любом возрасте. Но у вас на все только одно объяснение. Видно, тема для вас явно больная. Вот вам везде импотенты и чудятся.

Мне ничего не чудится). А вот возрастные закономерности надо знать. Это помогает видеть проблемы. Если мы говорим о семье, браке и кризисе, изменах, то как правило это не оттого, что жена не так посуду моет ;-)!

Но и не от того, что муж импотент, как вы считаете в 100% случаев.

Маленькие дети, если их бросают родители, переживают, что эта их вина потому, что они, как они думают, плохо себя вели. Но вам, автор, 44. В каком коконе вы спали, что до сих пор не знаете, что человек становится предателем из-за своей наклонности к предательству, и ваши достоинства, равно как и недостатки никак на это не влияют. Но как странно, всех, перечисленных чуть ли не поименно, вы назвали предателями, хоть они вам ни в чем не клялись и не обещали; как они поступили — это их выбор; тогда как мужа вы не называете предателем, а подбираете ему оправдания. Отношения с дочерью — это отдельная тема. Что, бремя материнства так тяжело, что вы заменили его на невнятное «подружки»? Ваше окружение ничего не сделало, когда узнало, что у вашего мужа есть любовница. А что сделали вы, когда вам стало известно об этом?

Агнесса, вы все очень точно разложили по полочкам.

Сочувствую вам, Автор. Ваши родные и близкие — все оказались предателями. Никто не поделал ничего сказать. Ваша задача сейчас — хорошо подумать, есть ли им место в вашей жизни. С мужем — развестись и поделить имущество. И жить дальше. Пытаться жить дальше. Говорю сразу, что с «мужем» говорить (выяснять отношения) будет бесполезно. Раз все в вашем окружении обо всем знали (но покрывали его), он попытается вызвать в вас чувство вины, будут попытки манипулирования или перекладывания ответственности. При этом он не забудет упомянуть всех, кто его покрывал (что-то вроде того, что раз все видели, а вам не сообщили — не моя забота). Также возможно, что он чем-то купил остальных (как вариант). В общем, 23 года жизни — срок, но вам только 44 года. И это не конец жизни. Успокойтесь, найдите хорошего юриста, все обговорите в отношении развода и будьте счастливы (на первых порах будет трудно, но затем боль уйдёт).

Может ли жена в течение трех лет не замечать походы налево?
Может, если:
1. Муж умеет хорошо шифроваться.
2. Род деятельности мужа связаны с задержкой на работе, с командировками.
3. Встречи с любовницей как-то регламентированы.
4. Финансовое содержание семьи в основном в руках мужа, и он практически не имел привычки по пунктам отчитываться перед женой.
5. Жена хорошо воспитана и никогда не залезала в его телефон на предмет проверки его переписки и звонков.
6. Никто из ближайшего окружения не давал даже намёка на его связь на стороне.
7. В супружеских отношениях
не произошло никакого охлаждения, или некоторым моментам охлаждения придавалось вполне допустимое объяснение.
8. Муж пользовался полным доверием жены, создав в первые годы репутацию честного человека.
9. На протяжении многих лет был создан имидж идеальной или добропорядочной семьи, поэтому жена потеряла бдительность.
10. Муж, ведя двойную жизнь, не испытывал угрызений совести. Считает это вполне допустимым, но вполне возможно никогда в открытую не обьявлял о подобной точке зрения. Вёл себя как обычно.
Но как говорится, сколько верёвочке не виться — конец покажется. Хоть через три года, но жена воочию убедилась в измене.
Со мной, наверное, многие согласятся, что бывают случаи и похуже: есть не просто на стороне любовницы, но и вторые семьи, которые даже никогда не подозревали о существовании друг друга.
Так что, Вика, не унывайте, пока худшего не узнали.

Чем больше таких историй, тем понятнее, что абсолютного доверия не существует. И чем раньше это осознаёшь, тем проще потом. Нельзя доверять никому изначально, ни маме, ни папе, ни мужу даже самому лучшему и порядочному (до времени). Но ведь говорится, что все что не делается… Может в будущем все лучшее?

Некоторым людям можно доверять абсолютно. И это не зависит от «должности». Но это большая редкость и проверяется долгими годами совместной жизни или общения

Татьяна Р. , после комментов на этом сайте я поменяла свое мнение о доверии вообще и в частности, хотя и раньше я сначала думала о плохом исходе и уж если сомневалась в человеке, а взаимодействовать необходимо, то только краткосрочно и по букве закона и никаких чнстных слов.

Сандра, ну это старая мудрость: «На бога надейся, но сам не плошай».

Сайт для того, чтобы поделиться проблемами. Никто здесь не пишет: у меня хорошая семья и все благополучно. Это никому не интересно. Так что статистика некорректна. Неужели у вас нет родных людей, в которых вы уверены на 100 процентов? Хотя бы мама?

Кстати, забыла добавить, когда пойдёте к юристу по поводу бракоразводного процесса, «мужу» ничего не говорите. У него походы налево — у вас к юристу. А потом поставите его перед фактом, как он вас. И лучше, Автор, не выясняйте с ним отношения, ни к чему хорошему это не приведёт, кроме оскорблений. Лучше всего — скройте, что вы все узнали (да, это будет больно и непросто) и, как я уже говорила, бегом к юристу.

Полностью согласна. Поход к юристу, затем спокойное и продуманное решение. И только после этого разговор с мужем (если вы решите расстаться). Если вас не устроит развод, разговор не должен состояться. Минусов больше, чем плюсов. Но сможете ли вы жить с ним?

Не нужно винить автора, что она не могла не знать, что у мужа любовница. Может! Я сама не знала. Вернее, знали все, кроме меня. И это было противно. Смотрели на меня, кто-то жалел, кто-то смеялся, кто-то злорадствовал и ни сном ни духом. Да, у меня было слишком много дел, маленькие дети и было не до того, чтобы следить за мужем. Да, он вёл себя не как любящий муж, но списывала на его усталость, занятость и мои недочёты. Да, я трудилась, старалась. Позже одна родственница сказала, что нужно быть дурой, чтобы не заметить измены мужа. Да, была дурой! А они, знавшие и молчащие кто, как не предатели? Жаль мне автора. Представляю её шок и растерянность.

Что делать? Жить дальше. Больше не нужно стараться для мужа, для создания уюта. Делать то, что хочется исключительно для себя, баловать себя.

Каждый судит в меру своей испорченности. Вы порядочный человек и судили со своей колокольни. Как правило, изменяющие ревнуют и не доверяют супругам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.