Я потеряла надежду и просто плыву по течению

одинокая девушка

Я одинока, у меня нет мужчины. Я уже потеряла надежду устроить свою личную жизнь. До 30 лет я активно занималась карьерой и училась, поскольку считала, что женщина должна себе тоже построить базу для дальнейшей жизни, получить образование (что я и сделала). Сейчас я на хорошей должности.

Когда была молодая, лет 20-28, меня активно приглашали на свидания, ухаживали, оказывали знаки внимания, как свободные, так и даже женатые мужчины. Женатых я избегала и считала, что лезть в чужую семью большой грех. А те мужчины, что были свободны либо не подходили, либо не особо цепляли или после нескольких свиданий мы оба понимали, что не подходим друг другу. Так продолжалось лет до 30.

Нет, я не искала себе принца на коне, как принцесса красивого и богатого. Я просто искала мужчину, с которым мы будет подходить друг другу. Как две половинки одного целого. Я хотела найти своего мужчину. Так до 30 и не нашла. А после 30 лет интерес мужчин ко мне резко схлынул. Меня больше не приглашали на свидания, ispovedi.com никто не оказывал знаки внимания, никто не пишет в социальных сетях. Я просто перестала быть интересной. Словно на личные отношения было поставлено табу.

33 года — это еще относительно не старый возраст. Я все еще надеюсь найти свою любовь. Да, да. Некоторые возможно сейчас засмеются, что в 33 года можно быть столь наивной. Но с каждым годом жизнь показывает обратное. Подруга, у которой есть муж, говорит, чтобы я брала того, кто обратит внимание и не искала больше ничего и строила с ним отношения. Пусть даже это будет не любимый человек. Ибо биологические часы тикают, и искать любовь в моем возрасте поздно и не рационально.

Но я просто не смогу обманывать ни его, ни себя. Еще сказала, что возможно не имею харизмы, и поэтому мужчины не интересуются мной. Раньше брала молодостью, а сейчас уже возраст и другое отношение к жизни. Вот круг и замкнулся.

Что делать, не знаю. Может оставить все как есть, и плыть по течению. Что будет то и будет. Да и если я ispovedi.com вдруг найду кого, не уверена, что смогу понравится и удержать этого мужчину. А все потому, что отвыкла от мужского внимание и разучилась вести себя с мужчинами так, чтобы ему понравится.

Может кто-то здесь даст мне совет? И есть ли в вашем окружении знакомые женщины с похожей ситуацией, как у меня?

Автор: Вероника

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (59) к исповеди "Я потеряла надежду и просто плыву по течению":

Добрый вечер, Вероника! Честное слово-удивлена! В 33 года записываться в старые девы-это как то даже смешно, что ли? Здесь меня я уверена, поддержат. А совет-советов нет у меня, разве что пожелание-если имеете силы и желание-для начала организуйте для себя встряску и коренным образом измените образ жизни. Запишитесь на фитнес, посетите нормальный салон красоты, смените имидж, избавьтесь от хлама что насобирался дома, сделайте перестановку, ремонт наконец сделайте. И Вы совершенно не написали про свои увлечения, хобби-что то же есть или должно быть. А еще если найдете силы-запишитесь на курсы экстримального вождения, что ли? Или к чему душа лежит. Это выведет Вас к новому настроению, возможностям, даст уверенность в себе. Наконец появится блеск в глазах и тот кого отчаялись ждать-повстречается наверняка.

NL, согласна с вами.
Для 33 лет вы немалого достигли. Хорошая материальная база очень важна для будущей семьи. А умение зарабатывать дает вам возможность создать ее с мужчиной вне зависимости от его зарплаты. Прислушайтесь к NL- она вам дала хорошие советы. У вас сейчас просто хандра, которая скоро пройдет. Не нужно быть слишком разборчивой, но и кидаться на первого встречного тоже не стоит. Цените себя- у вас много достоинств.

Когда я только начала читать Вашу историю, подумала, что судя по настрою, Вам за 50. Установите для себя, что Вам не уже 33, а всего 33, и Вы к тому же успешная деловая женщина. Столько случаев, когда женщины встречали свою судьбу и в 40 и в 45 лет, и семейная жизнь у них складывается очень-очень удачно, детьми обзавелись. Откуда такое разочарование, если у Вас толком даже не было серьезных отношений? Я даже после двух неудачных браков не потеряла желание строить отношения с мужчинами. Еще, не ставьте при выборе каких-то рамок, типа возрастных или статусных. Сама живу с человеком младше себя и нам обоим вполне комфортно. И не бойтесь, что не удержите кого-то, значит попросту не Ваш человек. Если не будете делать попыток, то как же узнаете об этом? Удачи Вам!

Мне кажется, что в 45 можно только взять приемного ребенка. Автор, Вы находитесь в депрессивном состоянии, и неудачи на любовном фронте лишь усугубят его. Рассмотрите возможность родить для себя, у Вас еще тот возраст, когда сложностей с беременностью возникнуть не должно. Не запускайте.

Вероника, периоды активности всегда сменяются периодами пассивности. Главное, чтобы этот ваш период пассивности противоестественным образом плавно не перешел в лень. 🙂

Я вышла замуж в 34 года в 35 родила сына, а сейчас в 42 года третий киндер сюрприз 1 год и 7 месяцев по квартире бегает, хотя многодетной себя в жизни не представляла. Женаты 7,5 лет — муж коллега по работе. А черный провальный период был тоже с 28 до 33 лет лет когда просто эмоциональная яма и холод вокруг все друзья товарищи разбежались, когда я больше всех нуждалась в опоре и поддержке.

Ну всё в общем- то неплохо. Вы строили карьеру, и построили её. Это та цена, которую вы заплатили за то, что у вас нет семьи. Своей хорошей должностью и сопутствующими ей доходами, да и запросами вы отсекаете огромный круг кандидатов на ваши руку и сердце. А люди равные вам по положению как правило уже имеют семьи.
Среди «сильных и независимых» женщин бытует мнение, что коль доходы позволяют, можно родить ребёнка «для себя», а для всего остального есть «муж на час». Хотя и не исключено, что вы встретите того самого. Единственное, помните, что уж лучше ни с кем, чем абы с кем. Не слушайте подругу.

Хорошо советовать не быть абы с кем, когда у самих есть и семьи и дети, и внуки. Когда это становится навязчивой мыслью, то отравляет все существование. А детей действительно рожать нужно для себя, тем более, что материальная баща у Вас есть. И как говорится-найдите хорошего производителя.

Сандра, согласна.
Я тоже считаю, что лучше родить для себя, чем быть с абы с кем. «Абы с кем» семьи все равно не будет.

Что и требовалось… Сугубая практичность. Так и вижу лет через 20-25 толпы одиноких, никому, в т.ч. и собственным детям, старушек. Практичность и расчет и потребительство в отношениях в семье победят окончательно. Специально доживу, чтоб не пропустить.

Серж, ну прожить еще лет 100 дело хорошее. Кто спорит? Но в чем потребительство? Что, не все подходят всем и внешне, и внутрене? Так если бы все всем подходили, то люди бы выходили просто на улицу, хватали первого/ первую встречную и создавали с ней/ с ним семью? Как просто…

Да в том-то и дело, что не просто. Просто изначально в отношения включается расчет. Или 20-летняя моделька выходит замуж за 60- летнего богача по большой любви? Ага. Хотя сама схема сейчас выходит на первый план. Зачем сажать, полоть, поливать и копать картошку, если можно пойти и купить? Поэтому часто муж/ жена воспринимается как инструмент с набором функций. Который можно заменить, а то и просто выкинуть. Вы же не испытываете угрызений совести, когда выкидываете неработающий пылесос?

Ну что касается богатых мужчин и молодых жен, так было, есть и будет.

Серж, а разве надежда прожить с одним человеком — это не частный случай расчета? Если проживешь — удачный, нет — промахнулся. Чувства, личностные качества, воспитание, интересы лишь увеличивают (или уменьшает) успешность расчета.

Серж, ну что за старушек переживать? У них все таки дети будут, пусть и неблагодарные (но не все же). Эти старушки, если смогут правильно воспитать детей могут быть очень счастливы и востребованы, в отличие от тех молодых, которые так и будут развиваться внутренне, менять отношение к жизни и ждать свою вторую половинку. Ну ведь здорово лет в 70 с гаком ее(его) все таки увидеть -«так вот ты какой, северный олень?!»

Согласна с Агнессой и Сержем. Вероника, у Вас по всему письму сквозит самоубеждение, что Вы не привлекательная для мужчин, сейчас, благодаря интернету, даже подростки знают, что мнение о себе влияет на остоятельства. Или Вы устроили себе отдых, или Вас не привлекает супружеская жизнь и чтоб от этого застраховаться, Вы внушаете себе, что никому не нравитесь.

Вам подруга насоветовала хватать кого попало, исходя из своего опыта? Тоже взяла первого встречного, кто на нее глаз положил? Пусть так, но это не значит, что Вы должны жить по ее сценарию. Если Вы хотите быть счастливой, а не как большинство, сломайте для себя этот стереотип, и раз и навсегда прекратите слушать шарманку про биологочиские часики, про то, что нужно скоренько родить для себя, про старость на пороге в 30 лет и прочие страшилки. Такие разговоры окончательно загонят Вашу самооценку в глухой угол, и из страха Вы непонятно чего наворотите в своей жизни. У Вас перед глазами должен быть совершенно другой пример, если Вы не хотите создать семью для галочки, как многие, и тянуть лямку до старости. Ищите в том же интернете, каким образом в Вашем возрасте можно кардинально изменить свое мировоззрение, свой образ жизни, как повысить свою самооценку, и в особенности, как перестать быть зависимой от чужого мнения, и благодаря этому, и вопреки всему, стать счастливой мамой и любимой женой. Займите себя вот этой работой над собой, а не поисками мужа, не слушайте своих пессимистичных ленивых подружек, и будет Вам счастье.

Это советовать для девушки 21-23. А за 30-там надо подходить более рационально. А поднимать самооценку и менять мировозрение можно и параллельно. А биологические часики тикают сами по себе, и абсолютно не зависят от вашего мировозрения и прочих разностей.

Все понятно. А советовать, не разобрав причин, рожать для себя в 33 года, раз уж мужчины больше не оказывают знаков внимания, это совет из советов. Браво. Автор сама пишет, что не смогла бы жить и обманывать ни себя, ни мужчину. Не все, знаете ли, такие черствые и рациональные, как Вы, Сандра. Есть женщины, которые не готовы ломать свою женскую природу, не готовы быть несчастливой, лишь бы выполнить вовремя свою биологическую задачу.

Ирма, согласна.
И, Вероника, поймите, для очень многих женщин «плохонький да мой» вполне подходящий вариант. Но не думаю, что для вас. Поэтому даже не рассматривайте его — себя погубите.

И я согласна с Ирмой. От себя добавлю: рожать заведомо обрекая себя на одинокое материнство — тупик. Фиаско; поражение. Сколько тут уныло-безнадёжных слёз об «сама поднимала, жизни не видела». Плюс, неизвестно, родишь себе на радость или на беду.

Что-то я не помню, чтобы эти женщины жалели, что родили вообще. Не совпало желаемое с действительным или расчитывали на более теплые отношения-это да. А вот если бы можно
открутить время назад, то думаю, что опять родить решили бы 90-95%.

Сандра, ну зачем Вы лукавите? Жалеют еще как, что поторопились, жалеют даже будучи за мужем, не говоря уже об одиноких мамах. Сколько здесь историй о том, что выскочила рано замуж, родила, а то и двоих, потом развод и никто не берет замуж с детьми. Что, мало таких исповедей? Они-то может и не жалеют, основную программу выполнили, а дальше хоть потоп. Что чувствуют и как живут дети в неполных семьях, их не волнует. А потом Вы сами же и пишете — во всем виновато несчастливое детство, и тут же подталкиваете рожать для себя, т.е. заранее лишая ребенка нормального детства и семьи.

Жалеют и те кто родил, и кто не родил. «Мужик задним умом крепок» . Но в основном жалеют не о том, что родили, а о том что ошибок наделали и с воспитанием, и с замужеством и пр. Эти ошибки и повлекли разочарование, а не то, что женщина родила. Женщина приходит в мир для того, чтобы выполнить основное свое предназначение-родить ребенка. И очень многие, кто родил для себя в старости говорит, как правильно я сделала, что не послушалась окружающих и родила для себя. Женщина ущербна, если она не имеет детей. Никакие байки о саморазвитии не заменят малыша, мирно сопящего у твоей груди.

К 24:
Ну тут, Сандра, я с вами не до конца соглашусь.
Если женщина искрене не хотела детей или не смогла их иметь по мед.причинам, она не является ущербной. Так сложилась жизнь. Другое дело, что современная вечная песня о «саморазвитии» уже поднадоела. Любая зрелая личность всегда работала над собой. Это естественный процесс. Но никто не об’являл это смыслом жизни.

Недопустимо называть женщину без детей ущербной. Есть великие бездетные женщины, которые привнесли столько прекрасного в этот мир! А в чем вина женщин, с которыми природа сыграла злую шутку? Еще можно вспомнить тех женщин, которые рожают чтобы получать детские пособия, материнские капиталы или чтобы удержать мужчин. Их смело можно назвать ущербными.

Меня вообще напрягают рассуждения о чьей-либо ущербности. Сразу возникают нехорошие ассоциации.

Проблема автора только в том, что она очень не уверена в себе, а ей всего -то 33. Это в прошлом веке она могла сойти за почти старуху, а в наше время она молодая девушка, перспективная, успешная, симпатичная, в самом своем соку. Какой бы ни была женщина умной и успешной, какой бы красивой внешностью она не обладала, ни один мужчина, разве только самый убогий и отчаявшийся, не посмотрит в ее сторону, если в ее глазах читается отчаяние, обреченность и страх не выйти замуж и ходить потом всю оставшуюся жизнь с клеймом старой девы на лбу, бездетной и ущербной. А уж любительниц заклеймить во все времена было в избытке. Меня искренне добивают такие дамы, которые предлагают не суть проблемы искать, а сразу чуть что или тащить первого попавшегося более менее подходящего в ЗАГС, или рожать для себя. Без обид, но хочется задать им вопрос — почему Вы так не уверены в себе, так себя не любите, не цените, кто Вас обидел, и за что Вы не любите других людей, в частности женщин, что тяните их на дно своими «мудрыми» советами.

Автору желаю прийти в себя и еще раз для себя решить, что для нее важнее в жизни — быть счастливой женщиной, или жить, как люди скажут.

Нет никакой гарантии, что по сути, сломленный, разочаровавшийся в себе и в жизни человек, женщина, родив «для себя», кого?! игрушку, ребёнка, взвалит на него всё свои несостыковки, весь свой расбалансированный мир; кого, в принципе, может вырастить несчастная/ уже, женщина? Спастись от безнадёжности и ненужности посредством рождения ребёнка?( Очень опасное предприятие, и для женщины и для ребёнка, который так же может быть ущербным, впитав ущербность своей матери. А весь груз ожиданий, который взвалится на этого ребёнка, даже представить трудно. Не надо лечить свои болезни и проблемы посредством рождения ребёнка.

Cosmo-t, а все дети рожденные в законном браке счастливы? А разве неущербны женщины, живущие с алкоголиками, наркоманами и пр.,желающие убедить себя и всех остальных, что так существуют «ради детей»? А какими выростут дети у таких папы с мамой? Что у них за пример семьи перед глазами? И самое ужасное, что так будет и в слудующем поколении.
А мало примеров, когда вроде бы нормальный брак распадается, а отец превращает детей в «бывших» и платит «минималку» по алиментам, и не принимает участия в их жизни?
Да и мать-одиночка далеко не всегда разочарованна в мире и в себе, а просто не нашла себе еще подходящую пару.

Plutivka, тут сытый голодного не разумеет- что может понять замужняя женщина с детьми, о тоске одинокой бездетной женщины. Семейные люди только отдаленно могут представить состояние героини. Ребенок, даже рожденный без мужа-это уже не одна-пусть не полная, но семья. А если откинуть условности и родить второго для себя? Среди таких вариантов много и счастливых людей. Я работаю в женском коллективе и все варианты женской доли у нас присутсвуют- и ни одна не пожалела, что родила ребенка, как в браке, так и для себя. А вот у кого не получилось, те страдают, что не использовали возможность родить для себя. Это жизнь.

Попробуйте наконец перекинуть свое внимание со «счастливых» одиноких матерей на их детей. Вы так же уверены, что они счастливы со своими одинокими мамами, когда вокруг оказывается больше детишек с папами? Таким ли безоблачным и ярким было их детство, юность, как Вы тут распеваете? И какое вообще Вы, замужняя женщина, имеете представление о счастливой жизни матерей-одиночек, если Вам априори невозможно понять людей иного образа жизни? Про опыт своих подружек не пишете, пожалуйста.

К 31:
Сандра, я тоже считаю, что мать и ребенок могут быть семьей, а могут папа,мама и дети не являтся полноценной «ячейкой общества». Все зависит от ситуации. Поэтому я не люблю выражение «неполная семья». Она либо есть, либо ее нет вне зависимости от состава; только «качество» важно.

Cosmo-t, согласна с каждым словом.

Ну вообще я общаюсь с людими разными и иногда очень откровенно. Да , воспитывать ребенка одной сложно , но не так трагедийно как Вы это пытаетесь представить.

Я задала вопрос о детях, а не о воспитании. Конечно, кое-как и козу можно на баяне обучить, кто спорит.

А чем отличаются вопросы детей об отце у брошенных их отцами и рожденных вообще без отцов? Я, лично разницы не вижу. Безоблачное детство? От чего безоблачное. Опять эта мантра-чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался? Чтобы у него было все самое лучшее? Важно, чтобы ребенка любили не на словах, а уделяли внимание и время и т.п. А когда выросшему ребенку говорят — да я на тебя всю жизнь положила, пахала в 3 смены, а зачем? Ребенку в первую очередь нужно душевное тепло, любовь и дружба мамы.

Сандра, согласна на 100%. Если у женщины не сложилась семья, то это не значит, что ей и детей иметь не полагается. Да и мужа можно найти в любом возрасте. С деторождением дело обстоит сложнее.

К 28, 29:
Я искренне желаю всем женщинам, хотящим стать матерями обрести детей. Но я не понимаю тоже какой кому урон, если у кого-то нет детей? Это может огорчать только их самих и их близких, то как это касается посторонних?! И можно подумать, что все рожденные становятся замечательными людьми. А среди них мало преступников? И если идти по сомнительному пути «пользы общества», то лучше бы они не рождались.

Не могу никак понять, что не так с теми, кто осуждает женщин за бездетность. Ведь они не украли, не обманули, ничего никому плохого не сделали, не разрушили, не уничтожили, морально никого не ущемили, так почему столько презрения и претензий? Может это не презрение, а скрытая форма чего-то другого? Как можно не понимать, что не было и не будет у всех все происходить одновременно, и мыслить всем однотипно тоже невозможно. Кто-то не мыслит себя без учебы и карьеры, старается обеспечить себе хоть как-то достойную старость, у кого-то на первом месте семья и дети. А кому-то вообще все параллельно, лишь бы не было войны. В итоге, первая к сорока годам не успевает ни семьи создать, ни родить нормально, а вторую муж выгоняет на улицу с детьми, и ни образования у нее, ни работы, ни даже крыши над головой. Себя саму содержать не научилась, а тут еще дополнительно два голодных рта, которым не объяснишь, что мама выполняла свою первостепенную женскую миссию на Земле . И вот кому из них хуже? Кто из них двоих ущербнее?

Ирма, если считать, что первостепенная женская миссия на Земле — это рождение потомства, то чем тогда люди будут отличаться от животных?

Агнесса, а среди животных попадаются ущербные?

Ирма, ущербные, не ущербные — это не моя классификация, тем более в зависимости от того, есть ли кровные дети у человека или нет. Еще раз подчеркну, что рождение детей — это не первостепенная миссия женщины, и уж совершенно неуместно делить людей по этому признаку. У каждого свои возможности и свои ограничения.

Способность давать жизнь, производить на свет детей – это то, что могут только женщины. Девять месяцев носить под сердцем дитя и всю жизнь испытывать с ним связь – величайший дар, чудо, сила предназначения женщины

К 42:
Сандра, это возможность, но не обязанность.
А что делать женщинам, которые не могут родить из-за здоровья? Ну не вешаться же им.

Дар, но не самый величайший из даров ей. Хорошо бы, если бы каждая женщина не только интуитивно чувствовала свою власть над мужчиной, но и понимала, для чего она у неё.

Агнесса, я-то как раз и не делю.

Ирма, а я и не думаю, что делите. 🙂

К 38:
Агнесса, вы зрите в корень.

К 34:
Ирма, полностью согласна.
Такое впечатление, что бездетные женщины появились только сейчас. Они были, есть и будут. Вольно или невольно. Мое отношение к праву рождения женщиной ребенка для себя, я описала выше. Но прекрасно понимаю, что это подходит далеко не каждой. Есть множество женщин, желающих иметь детей в семье и при надежном муже. И только так. А супруг » для галочки» их совсем не интересует. Я уже не говорю о мед.проблемах или простом желании заниматься наукой или творчеством. Если это не мое мировозрение, то не значит, что оно не имеет права на существование. И я тоже не понимаю, почему кого- то так трогает чья-то «детность» или «бездетность».

Очень и очень странный спор.

Если «запрещать» кому-то рожать, то начинать надо с наркоманов, алкоголиков и прочих зависимых, далее генетические заболевания и риски инвалидности и тп., отсутствие жилья, денег и возможности «дать всё», дальше насилие в семье, псих.отклонения, в том числе склонность к депрессиям, что ещё? а, конечно, незрелость-неготовность-инфантильность-травмы детства, моральная нестабильность, не забыть также запретить рожать дочерям, у которых второй муж не нравится папе, чтобы не плодить «стыдобу» и тем, у кого муж ленивый/гулящий и тп («куда смотрееела?). Конечно, ещё недалёких-необразованных-глупых (а что она даст своему ребёнку, если сама пустая?)нужно включить в этот список.  Ну, ребята, если добавить ещё сюда всех тех, кто не встретил любовь всей своей жизни, то так мы и вымрем совсем, с такой-то ответственностью перед потомством. Да, ещё этот список надо помножить на два. Потому что у вполне подходящей женщины может быть разбалансированный муж, его тоже надо исключить, ибо чего он может дать ребёнку, кроме своих проблем и разочарованности в жизни?..
А если серьёзно. Жизнь — это и есть высшая ценность. И если даже самая разочарованная и самая одинокая женщина подарит миру ребёнка, а ребёнку — мир и свою любовь… слушайте, а почему это сразу он должен быть ущербным? Можно подумать, во всех полных и счастливых семьях вырастают замечательные морально-здоровые люди.
 

Это все философия, Радуга. А по факту, никто никому не запрещает рожать. Спор возник из-за подстрекательств и чрезмерных фантазий некоторых. Ну еще из-за привычки вещать ярлыки на всех, куда ж без этого.

А с таким подходом, Вы думаете, у человечества есть шанс выжить? Если каждый второй резко перестанет задумываться о качестве жизни потомства и станет бездумно размножаться, это спасет планету от гибели? По-моему это еще быстрее приблизит ее конец. Уже приближает. Но это опять таки философия.
Я только еще раз повторюсь, никто здесь, и я в том числе, не запрещает женщине рожать. Разговор был совсем о другом. Прошу прощения, если наступила кому-то на больную мозоль.

Ирма, в этом споре очень много передёргиваний, поэтому и парировать можно только такими же передёргиваниями. В результате — пустой разговор. Почему незамужняя женщина — брак для продолжения рода, а замужняя — годится? Я правда не понимаю. Человек в браке разве не может быть «разбаланстрованным»? Да сплошь и рядом.

Абсолютно понятно, что в идеале любой ребенок должен рождаться у мамы и у папы, живущих в законном браке, любящих его и друг друга, в неплохих жилищных и финансовых условиях. Беспорно. Но жизнь вносит свои коррективы.
А что касается наличия мужа/жены, мамы/папы, то всегда нужно прибавлять «хороших», а не абы каких.

Ирма, поэтому я и написала, что спор странный, а слово «запрещать» взяла в кавычки.

Радуга, лучше и не скажешь.

Женщина так устроена, биологически, что к вопросу рождения детей должна подходить с хододной расчетливостью. Есть муж или нет, на сегодняшний день это не главное. А вот, без материального обеспечения никуда. Спору нет, ребенку нужны оба родителя, но сажать себе на шею мужа, который не улучшает жизнь, а совсем наоборот, оправдывая ситуацию «счастьем» ребенка, заведомо проигрышная ситуация. Да, 33года еще не старая, но жизнь устоялась, с работы домой, отпуск проходит не заметно, где встретить нового человека? Это проблема многих, работающих женщин.

Знакомые мысли и ипохондрия. Я все это прошла. Родила в 40 эко с донорсой спермой. Теперь моя жизнь играет новыми красками. Удачи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.