Дочь мужа от первого брака отравляет мою жизнь

дочь мужа от первого брака

Муж старше меня на 11 лет. Мы познакомились в организации, где я отрабатывала распределение. Сначала просто общались, потом сблизились. Я знала, что у него проблемы с женой. Она работает в такой сфере, где часто банкеты-фуршеты, поздние возвращения домой. Они постоянно из-за этого ссорились. Муж пытался уйти, но возвращался из-за ребенка. Жалко было, что дочь приходит из школы, а дома только чай с бутербродами. Потом у нас закрутился роман, и они с женой официально развелись.

Дочка (9 лет) осталась с бывшей женой. Ну как осталась: 5 дней в неделю она у мамы, а все выходные у нас. Сейчас девочке уже 12 лет и она просто невыносима! Меня ни во что не ставит. Может даже не поздороваться. Мужа ревнует и считает, что я увела папу из семьи. Принципиально не ест мою еду, только если супруг скажет, что это он приготовил.

Но обычно она просит заказать пиццу, суши, еду из «Макдоналдса» и другие вкусняшки. Клянчит у мужа деньги то на новый телефон, то просто на личные расходы. Просит отца завести собаку, ispovedi.com но чтобы она жила у нас, потому что ее родная мамочка против.

Муж чувствует вину за то, что ушел из семьи, и потакает ей во всем. Выполняет любой каприз. А ведь это наши деньги, наш бюджет. Все выходные мы проводим с ней и строим планы так, чтобы она не заскучала. В отпуск ездим тогда, когда у дочки каникулы, чтобы и ее взять. По магазинам, в кино, в кафе, на пикник — она всегда рядом с мужем.

Я долго старалась не обращать внимания на детские выходки. Да и знала же, что супруг у меня идет в комплектации дочкой. Думала, еще пару лет — и она сама перерастет. Но недавно муж заявил, что хочет забрать дочку жить к нам. Мол, жена «опустилась», из-за своих гулек не смотрит за ребенком. Может спокойно улететь на неделю к своим восточным ухажерам. Оставляет деньги на еду.

Я все понимаю. Это не нормально, когда ребенок растет сам по себе. Но мне нужна моя семья. Я хочу воспитывать своих детей и жить в квартире ispovedi.com без «соседей», как в общежитии. В конце концов, она мне никто. Призрак из прошлого мужа. И если бы это прошлое меня уважало, я бы еще подумала. А так даже не знаю, что делать. Бросать мужа? Научиться не замечать ее? Стать злобной мачехой, как из сказки, и выжить ее из нашей квартиры?

Я не знаю, какой у меня есть выход!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Дочь мужа от первого брака отравляет мою жизнь":

По ходу дела, уважать этому призраку, как выражается автор о девочке, некого.
Маме не особо нужна, виноватый папа мечется между двух ревнивых женщин: маленькой и взрослой, ну и автору поднадоело играть роль доброй тёти.

Автор, вы будучи еще совсем молодой женщиной, влезли в чужую семью. Про «ее итак уже не было» расскажите наивным девчонкам. Про вашего мужа вообще не говорю. Так, что ничего удивительного в вашей ситуации нет. Что называется: «Получите и распишитесь». И еще: тут ничего не измениться. Так, что вам нормальная жизни с этим мужчиной не светит. Все «хапнуть» и за это не ответить не получится. А девочку очень жаль- обе родителя нечто.

Когда в семье проблемы, как раз кстати, поворачивается молоденькая сотрудница. И развод. Папа больше не с мамой, а с чужой тётей, которую любит папа. Представляю, как обидно было его жене. Дочь выросла неглупой. Её цель — отомстить за маму, за свои обиды, максимально использовать отца и программа максимум : выжить автора.
Почему-то автор не стала для мужа самой близкой и родной. Можно было родить общего малыша и тогда дочь у него была бы не единственной и сейчас эта девочка веселится, доводы автора до белого каления, дальше на неё нужны будут траты побольше. Я бы не стала воевать с девочкой за внимание мужа. Признать за ней полную победу и оставить мужа (старого!) наслаждаться обществом дочери.

Если жена «опустилась» из-за своих гулек, то пусть пишет отказную на ребёнка, или как там принято. Потому что не хватало ещё и алименты платить, если дочь будет жить с вами. А с мужем вам стоит серьёзно поговорить, потому что житья вам не дадут и дочь всё равно будет для него на первом месте. Рано или поздно всё равно встанет вопрос «или я или она». Сейчас дочке 12, ещё пару лет и гормоны начнут бушевать вовсю.

Вот не представляю, зачем я, например, полезу в чужую семью, где жена какая-то не такая, меня-то как это должно беспокоить? Зачем делать этот «вход», чтобы потом искать выход? Железная логика. Не «клянчит у мужа деньги», а «выпрашивает у отца деньги», что-то не верится, что Ваш муж согласится выжить «призрака» в детский дом. А детский дом тогда как можно назвать? У детей любовь зеркальная, если остаетесь с мужем, надо прекращать хотя бы ненавидеть ребенка. А детство, кстати, ей испортили Вы, то, что у неё плохая мать — это из Ваших уст.

Девочки особенно ревностно относятся к папам. Она всегда будет ревновать его к вам, бороться за внимание. С возрастом будут расти потребности и запросы, а если продолжать им потакать, вырастет избалованная эгоистка. При этом, вы не можете вмешиваться в процесс воспитания, вы ей никто,слушать и воспринимать вас не будут. Да и нервы мотать себе из за чужого ребёнка так себе вариант. Тут даже разговоры с мужем не помогут, его можно понять-это его дочь, он не может её бросить, он её любит, хочет дать ей достойное воспитание.

Вопрос только в том, сможете ли вы её принять, а это значит пройти длинный путь от работы с психологом и принятием многих вещей. И это ещё не факт, что получится, так как не исключается влияние довольно ветреной мамаши. Лучший вариант — это создать семью с кем-то другим. Попытаетесь лишить его дочери или ограничить общение — получите ненависть и непонимание в ответ. Это разрушит ваши отношения. Можно конечно, ещё абстрагироваться, не контактировать с ней никак, будто её нет. Но это тоже так себе, требует терпения. К тому же, ваш муж скорей всего, захочет, чтобы вы были полноценной семьей. Судя по вашим словам, с этой девочкой вы это делать не готовы.

Я вас не осуждаю. Сама заставила мужа прекратить общение с сыном и женой и первого брака. Я по-другому бы не смогла. Не буду делить его с ними. К тому же, бывшая тоже сначала была против их общения, а я этим воспользовалась. Сейчас она стучится во все двери, а я шлю её на три буквы. Мы счастливы без них. Очень жаль, что у вас так уже не выйдет.

Как же вы правы что исключили прошлое из жизни мужа. Браво! Я тоже исключила и счастлива. Но в данном случае мне автора не жаль, поскольку она именно разрушила семью. А в целом призраки прошлого должны оставаться в прошлом. Это верно!

Irina, я вот тоже никогда не могла понять зачем молодым, свободным женщинам связываться с разведенным с детьми, а уж о женатых вообще нечего говорить. Из чувства самосохранения: «Зачем такие проблемы?»

Порой любовь затмевает разум. Через какое-то время оглядываешься — а всё в руинах, бывает.

Любовь без участия разума — это просто инстинкт размножения, этак от голода можно и старушку в переходе ограбить, или «влюбляться» в несовершеннолетних и прочие «удовольствия».

Irina, согласна. Самое лучшее оправдание любой подлости, это «страшная любовь».

Во первых уважать вас не за что этой девочке. Вы разбили её семью. Во вторых дети чувствую злых людей. Отсюда нелюбовь к вам. Плюс первый пункт. «Но мне нужна моя семья». Вам нужна была не ваша а чужая семья. Свою вы создать не смогли. Вы знали что муж идет в комплекте с «признаком из прошлого» (даже противно повторять такое) вот и вините во всем себя. Любая мадам должна понимать, что жизнь долгая и с матерью может что то случиться. Тогда что? На что был ваш расчет настроен в этом случае?

Автор, во первых вы сами разрушили семью. И неважно что там было и к чему шло. Во вторых, тут имеет значение чьё жильё. Если муж оставил жильё бывшей жене, а сам живет у вас, вы имеете полное право не пускать ребёнка домой. Если вы живете в его квартире, то права голоса не имеете. А в целом, идеальный вариант конечно оставлять таких детей в прошлом и встречаться на нейтральной территории. Если не может муж, отправляйте его жить с дочерью. Очень сомневаюсь что долго он продержится. Дети мужчинам очень редко нужны без женщины, которая будет обслуживать этих детей. Он хочет и рыбку съесть и не подавиться. Чувство вины отцов страшная вещь. Если до мужа дойдёт, что у него новая семья и он в первую очередь должен быть с семьей и жить интересами семьи, а не призраками прошлого, у вас есть будущее, если нет, значит не так вы и важны для него. В целом, если бы вы не разрушали семью, я была бы на вашей стороне, а тут не очень хорошее к вам отношение если честно.

Очень рада буду ошибиться, но по-моему мужчина ушел не к Вам, автор, а из первой семьи, лишь бы куда уйти. В данном случае ушел к Вам, к «жилетке». Я думаю, Вам нужно настроиться именно на то, что Вы просто переходное звено между первой и третьей женой. Так мне показалось.

Ирма, согласна. Автор действительно вполне заменяемая величина. Даже как-то жалко, что молодая женщина тратит свое время на такого, да еще проблемного мужа.

Автор, если вы проживаете на своей территории, то смело мужа и его «призрака» выставляете за дверь. Зачем Вам эта головная боль. И с чего все решили, что Автор разбила семью «призрака», если она по факту была только на бумаге. Из текста явно понятно, что мать девочки не относится к порядочным женщинам.

Интересный поворот, пока жена была на фуршетах, по работе, муж общался и сближался с автором, уходил и возвращался, и крутил роман на работе. Вероятно, бывая на запасном аэродроме у своей тогдашней любовницы. Двойные стандарты. И вообще, это со слов бывшей любовницы-разлучницы жена плохая.

Ага, а как же ваши вечные высказывания, что сначала разводись, а потом заводи любовницу? Ах, ну да, здесь ведь речь о мужчине. Ему все можно. Как всегда двойные стандарты при высочайшей моральности. Вернее, при претензии на нее.

Автор, похоже, вам намекнули на выход с вещами. Отец сделает скорбное лицо, и на этом всё, а в памяти дочери вы не останетесь даже призраком.

Агнесса, вы зрите в корень.

Plutovka, при эгоистической любви всегда всего мало, здесь обыкновенная борьба за ресурсы.
Много сирен с чарующими голосами и в наши дни. 🙂 Автор переоценила свои способности морской девы.

Мне всегда казалось, что в пословице — «В чужой монастырь со своим уставом не лезут » — заключен некий ответ на вопрос «Как поступить в данной ситуации?». Если Вы живете на территории Вашего мужа, то вряд ли сможете установить свои порядки, он может туда приглашать свою дочь и проживать там с ней. В выходные необязательно проводить втроем, пойдите погуляйте, пообщайтесь с подругами, найдите себе хобби.. Любить падчерица Вас не обязана да и не хочет Вас простить, несмотря на то, что, вполне возможно, вы и не виноваты на все сто процентов. Подружиться при таком положении вещей не получится. Это его дочь, вот пусть ей и занимается, а вы меньше лезьте в эти отношения, пусть отец с ней и разбирается.

Но если он живет у вас, то Вы вправе установить свои правила. Она к вам в гости приходит, пусть и кушает то, чем можете накормить. Пусть свои принципы оставит для мамы. Не гость диктует условия, а хозяева устанавливают рамки поведения для гостей. Есть ли бабушки-дедушки?

Положение ваше незавидно — будете Золушкой у капризной падчерицы! Девочку жаль, если матери она не нужна. Если вдруг надумаете жить втроем, то оформляйте все юридически: через суд или нотариально определяйте место проживания девочки, добивайтесь алиментов от матери, даже можно пригрозить лишением материнских прав. Прежде чем забрать к себе, отец может обратиться в опеку, чтобы проверили, как мать выполняет свои обязанности, может, они возьмут на контроль ее и это поспособствует ее исправлению?

Мужчина с ребенком еще более странное явление, чем женщина. Когда заводишь отношения с таким мужчиной хорошо бы выяснить мучается ли он комплексом вины по отношению к ребенку от предыдущего брака-если-да, то алгоритм совместной жизни здесь описан.

Ребёнок 12 лет уже имеет жизнь, отличную от родительской; свои интересы, друзей, авторитетных взрослых вне семьи (тренер и тп), музыкальные вкусы, кумиров и проч. Так получилось, что и моя лучшая подруга и все ребятишки из моего детского окружения росли без отцов, кто-то совсем без, у других были воскресные папы, но я не помню, чтобы кто-то был на этом зациклен или жил жизнью новых отцовых женщин. Да нет же, дети жили детскими жизнями и детскими интересами. А тут что ни история от новой жены, то какой-то странный ребёнок, не отходящий от папы и всю свою жизнь положивший на то, чтобы пакостить мачехе. Или это сильнейшие преувеличения или какие-то очень поломаные дети. Таких детей, наверное, надо лечить с психиатрами, и это в интересах всех. А если имеет место первый вариант, то лечиться самой.

А в целом, автор, у Вас абсолютное непонимание действительности. Ясно, что Вы не знаете на личном опыте, что такое быть родителем. Но Ваш муж — отец, приглядитесь к тому, что это такое. Посмотрите на окружение, почитайте книжки. Неужели Вы и правда не понимаете, что жизнь без детей и жизнь с ребёнком — это две совершенно разные жизни? Пока вас двое, Вы всё делаете друг для друга. Когда появляется ребёнок, то все блага мира делятся уже на троих. Это не собачка, которая приблудилась и где-то рядом живёт во дворе. Это часть твоей жизни. Да, можно посидеть вдвоём в кафе, пока детёныш в школе или даже сходить на концерт без него, потому что вкусы у вас разные, но плескаться в океане и есть экзотические фрукты, пока он гуляет во дворе холодного промышленного города… — так не делают нормальные родители. Отпуск для того и придуман, чтобы проводить его в хороших местах вместе с дорогими людьми. И если Вы связываете жизнь с мужчиной с ребёнком и, как утверждаете, понимаете это, то почему же Вы не понимаете главного? Это не призрак прошлого, это часть его настоящего и будущего. И Вы либо принимаете это, либо ищите что-то себе по интересам и по зубам. Наблюдения показывают, что только там есть нормальные отношения с детьми, где их — эти отношения — диктуют взрослые. И это в том числе относится к родным детям. А диктовать эти условия можно, только работая над собой. И это ни в коей мере не абсолютное подчинение или уважение «за так». Это ведение ребёнка в тот стиль отношений, который нужен Вам, а не ему. Вы думаете, родной Ваш ребёнок ни разу не откажется демонстративно от Вашей еды? Ещё как! Сын просто изводил меня этим примерно в 12 лет, как раз. Стоит его поругать: всё, есть он «не хочет». А я знаю, что голодный, начинаю уговаривать, расстраиваюсь, злюсь, чувствую свою вину — короче, делаю всё то, чего он и добивался. Сейчас младшая (11 лет) выдаёт такое иногда, только с отцом. Он реагирует  проще: «серьёзно не хочешь? Ну, я тогда съем твоё, ты не против? Приготовишь себе потом чего, когда проголодаешься?» Почему бы Вам не поступать так же? Хочешь роллы? Отлично. Рис и нори в шкафу, огурцы в холодильнике, готовь. Или ешь суп. Не хочешь? Ну… посмотри на кухне, продуктов полно, приготовь себе. Но всё это легко, доброжелательно, с таким видом, как будто Вас её поведение не задевает. Да и не должно задевать — работайте над собой. В 12 лет ребёнок уже в состоянии сварить макароны/гречку, пожарить котлеты, салат приготовить. Пусть готовит, что хочет или ест Вашу еду, зная, что готовили именно Вы.

Свой ребёнок бывает тем ещё испытанием. Но тут ты никуда не денешься. А здесь — чужой. От него всегда можно отказаться. Вот это Вам и мешает. Вам надо или принять девочку, как данность и тогда уже думать, как налаживать с ней контакт и делать это изо дня в день. И это — именно Ваша задача, не её, это Вы взрослая и умная, а она маленькая и многого не понимает. Она не станет уважать Вас на ровном месте. Так не делает ни один ребёнок ни с одним взрослым. Он присматривается и уважает, когда есть, за что. Ну или другой вариант, когда Вы просто говорите себе, что жизнь коротка и не стоит тратить её на преодоление неизвестно чего ради неизвестно чего, а мужчин много, и Вам не особо важно, чтобы был именно этот. И находите себе бездетного. Но не факт, что беспроблемного. От него, кстати, тоже можно будет уйти 🙂

Спрашиваете, стоит ли Вам в качестве злой мачихи выживать девочку из дома? Сможете с этим потом жить? А мужа, при таком поведении, удержать сможете, как думаете?

Радуга, очень хорошо написали

Радуга, подписываюсь под каждым словом. Все верно вы описали. А вот читая другие комментарии про «призраки прошлого», от которых надо избавиться, отвадить от новой семьи», аж гадко становится.

Радуга, если бывшая жена или теща настраивают девочку, всячески поощряют ее за такое поведение после ее рассказов- «как я провел этим летом…», то спустя некоторое время девочка уже вряд ли будет думать о каких-то своих интересах-доводить «папину новую» станет ее единственным интересом и развлечением. Я наблюдала на своем внуке последствия такого подстрекательства Та сторона совсем не понимает, что деформирует психику ребенка.

Сандра, я понимаю, о чём Вы и сочувствую Вашему внуку. Об этом я и писала, говоря о «поломанных» детях.

Но здесь описывается совершенно другая история. Во-первых, девочка уже не маленькая. Во-вторых, со слов автора, ребёнок брошен, мать занята личной жизнью. Вряд ли там идет обработка. Другое дело, что девочка и без мамы может делать определённые выводы и, откровенно говоря, есть у неё основания быть настроенной изначально негативно. Об этом писали. Не буду повторяться. Но мне хочется сделать акцент на том, что если она обычная девочка, то у неё есть и свои интересы, через которые, кстати, можно и зайти. И даже мамино поведение можно использовать, на контрасте. Матери не нужна, а тут любящий папа и его «тёплая» жена. Если, конечно, всё так, как описывает автор. В любом случае, это труд, и нелёгкий. И возможно, неблагодарный. Но и со своими родными детьми нет никакой гарантии ни в чём. Наверное, нужно исходить из того, насколько дорог автору этот мужчина. Если его легко заменить, то зачем впрягаться в лишние трудности… не надо было и начинать.

Радуга, согласна. Но совершенно очевидно, что автор с девочкой не уживется. Тут без вариантов. Значит ее муж должен сделать выводы и принять решение на случай невозможности проживания ребенка с ее родной матерью.

Plutovka, возможно Вы правы. Только ведь и муж кажется, уже обозначил приоритеты…

Ну значит автору и остается ждать логического завершения своих отношений с мужем.

У меня брата не стало, и его 11-летняя дочь постепенно перестала к нам приходить. Мы старались её не спугнуть, но все бесполезно, так, сами гостиницы относим, когда положено. Я думаю, автор никогда не понравится девочке, даже, если захочет. Она ещё и подрастет, как они будут жить под одной крышей? А если еще потом в нетрезвом виде с дискотеки придет, автору придется в окно убегать. Не похоже, что муж автора хочет стать плохим отцом, и, действительно, любящих-то детей урезонить сложно. «Не было проблем, купила баба порося».

Ирина, просто такие женщины как автор надеются на то, что все под них прогнутся и будут обустраивать им комфортную жизнь, отстранив от себя детей. По счастью, такой номер не со всеми проходит. Если у женщины нет элементарного чувства собственного достоинства, то ничего не поможет.

Поэтому я и против встречаться с женатыми и детными. Разводитесь и ищите холостого и бездетного. Только такой выход вижу ибо если Вы даже родите, то муж с вероятностью 99% бросит Вас с ребенком на руках. На чужом несчастье, счастья не построить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.