Я стою на пороге старости и одиночества

мужское одиночество

Думаю каждый из Вас проходил период болезненного расставания с любимым человеком. Причины могут быть самые разные. Но речь не об этом.

Любовь — это что-то вроде огромной пирамиды, построенной в союзе друг с другом. Общие интересы, общий бюджет, дети, отношения с родными. И трудности Вы всегда преодолевали вместе.

И тут все в один момент подрывается, становится неустойчивым. В один момент фраза «вместе и навсегда» утрачивает смысл, а признания в вечной любви и вовсе пустой звук. На этом этапе попытки вернуть любимого человека имеют лишь 1% успеха. Остальной процент склоняется к фиаско.

Сложнее всего осознать, что одиночество вступило на порог и больше не будет ни совместных поездок на море/в деревню, к родным, не будет совместного похода за покупками, не будет приятных романтических вечеров, не будет ничего!

Конструкция обрушилась, сварные швы оказались не прочными, фундамент дал трещину. Здание уходит под программу демонтажа. Приговор вынесен коллегией строительной экспертизы.

Я ощутил на себе приход одиночества после расставания с бывшей невестой. Она долго скрывала от меня роман с моим лучшим ispovedi.com другом и, в конечном счете, я застал их за поцелуем в кафе. Состоялся серьезный разговор, я собрал ее вещи, довез до его квартиры, пожал руку и пожелал счастья. Общение с лучшим другом мы возобновили спустя год, но я уже стал совершенно другим. Видоизменился во всех смыслах.

Теперь об этом. Любовь потеряла смысл и наступила пустота. В душе пустота и холод, в сознании туман, в мышцах слабость. И разочарование. А это, кстати, верный друг депрессии. Чем глубже оно проникает в сознание, тем больше погружаешься в пучину внутреннего хаоса. Мне советовали полностью сменить вектор деятельности и полностью погрузить себя в работу, хобби и спортивную ветвь. Я недолго думая, принял эстафету. И тут понеслось.

Первым делом я отучился на сварщика. Ручная дуговая, аргон, кислород и полуавтомат. Мне очень понравилась эта профессия, да так что я ею заболел. Заболел я и спортом. Начал бегать по утрам в парке, и не просто по ровной брусчатке, а по взгорьям, буграм, горкам и грунтовой дороге. Усложнял себе задачи. Позже увлекся Crossfit и ispovedi.com Джиу Джитсу.

Все это отвлекало меня от мысли напиться и позвонить ей в пьяном угаре. Но и побочные эффекты не обошли мимо. Я очень сильно пересушил свою резолюцию тела. Настолько пересушил, что постарел на лицо и не мог смотреть на себя в зеркало. Вместо милых очертаний я видел угрюмого, безрадостного монстра, с холодными глазами, выгоревшего эмоционально.

Я стал мыслить не как человек, а как машина. Мне стало сложно выходить на контакт с другими девушками, да и с людьми в целом. Подумывал даже о том, как устроиться егерем и жить в лесу, далеко от людей. Но не нашел себя в этом. И знаете, есть еще такой наркотик, как работа. Когда получаешь одну серьезную техническую профессию и продвигаешься по профессиональной лестнице, хочется большего. Жадность берет вверх. И зависть к другим, более успешным профи.

Я вступил в эту гонку и полностью похоронил свою личную жизнь, свои эмоции. В душе поселилась Антарктида. Устроился на завод по производству специальной вездеходной техники для нужд Севера. Вахта. За 2 года вырос до бригадира ispovedi.com сварщиков и стал отлично зарабатывать. После вахты осваивал другие не менее важные технические специальности. В частности строительные.

Сам построил себе дом за городом, завел хозяйство, приглашал родных мне людей, в том числе моего лучшего друга с его нынешней женой (моей бывшей девушкой). Но все это было безвкусным, без того юношеского пламени, которое горело во мне раньше. Я вообще потерял интерес к любым отношениям с девушками и гнался за достижениями. Когда мне стало не хватать куража в тренировках, я ударился в экстрим. Забирался на высокие радиомачты, мосты, опорные конструкции и выполнял подтягивания, отжимания, планку и другие упражнения. Мог плавать зимой в ледяной воде, бегать по 25 км, впрочем, я и сейчас это делаю.

И вот мне уже почти 40 лет. Я в отличной форме, Занимаю должность заместителя инженера по разработке и испытаниям вездеходов особого назначения. В достатке. Помогаю людям. Но! Есть то самое «но», против которого я бессилен. Понимаете, все, чего достигли и чем владеете Вы, рано или поздно начнет владеть Вами. Это зависимость. И что бы ispovedi.com поддерживать свой статус успешности, придется много работать. Не давать время на эмоциональные отступления, на думы, которые противоречат вашему росту, на лирику и прочие размышления. Только работать и работать. Не сбавлять темп. Это пучина, затягивает так, что не вылезешь без посторонней помощи. И я не могу с этим справиться. Потому, что вбил себе в голову установки, где любовь и отношения сделают меня уязвимым, ранимым и в одночасье жизнь опрокинет меня вниз.

Потому я и хочу оградить Вас от этого. Не слушайте никаких советов, будто спорт и работа, хобби и отвлеченная деятельность спасет вас и сделает лучше. Это иллюзия. Вы заболеете, построите себе такой мир, где главным фактором будут достижения. Но забудете о том, что где-то есть человек, готовый принять Вас таким, какие Вы есть. И я о таком человеке не подумал. Не подумал, что никакие достижения и деньги личного счастья не заменят. Я это понял, хоть и слишком поздно. Юность утрачена, как бы не тренировался, а старость уже не за горами. Жениться поздно.

Знаете, вернуть бы мои ispovedi.com годы назад и я бы поступил по-другому. Стал бы искать любовь, а не пускаться во все тяжкие.

Не повторяйте моих ошибок. Если Вас оставили, сразу же ищите новые отношения. И развивайте их. Возможно, обратите внимание на того, кто Вас любит. Где-то в нем, может отыскаться родственное звено. И эти отношения будут намного лучше предыдущих.

Если пойдете по моему пути, окажетесь на пороге зрелости в одиночестве, а все достижения, все заработанное, рано или поздно придется оставить. В иной мир отсюда с собой ничего не забрать.

Автор: Богдан

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Я стою на пороге старости и одиночества":

Человек всегда будет жалеть о прошлом. В параллельной вселенной где-то такой же 40 летний семьянин, который так же сожалеет о своей пустой и неинтересно прожитой семейной жизни. Возможно этот человек отдал бы все, только чтобы очутиться в вашей шкуре.

Вот и я говорю, отношения – это зло. Так то семью легко создать, а вот вылезти из болота не возможно. Как хорошо, что я живу так же, как автор исповеди.

Богдан, 40 лет не возраст для мужчины. Многие в ваши годы только задумываются о создании семьи.

А для женщины уже смерть в 40 лет?

Нет, смерти должен предшествовать преклонный возраст, если речь не о несвоевременной смерти. Отличие женского и мужского 40-летия в том, что мужчина запросто может зачать в этом возрасте первенца. И в 45 тоже. А каковы шансы женщины в 40+ зачать, выносить и родить здорового первенца? Есть, но небольшие.

Богдан, ещё не вечер! Вы показали, что смогли выдержать определенные неприятные этапы в своей жизни, вы нашли, за что можно «зацепиться», чтобы не «утонуть». Думаю, что вам бы не повредила смена обстановки. Не в том смысле, чтобы найти новое хобби или дело, а просто, например, остановиться и оглянуться на мир, на природу. Посетить санаторий. Я думаю, что это поможет. Просто постарайтесь очистить голову от всех мыслей. От всех.

Никогда не понимала таких людей, которые уже и забыли объект страдания, но любят жить в роли «жертвы». Уверена, что женившись на этой девушке, вы бы ничего в жизни не достигли, а к 40 годам устали бы от семейных проблем. Не факт, что не изменяли бы жене. Автору не столько потеря девушки болезненна, сколько задето самолюбие, иначе давно бы уже женился или забыл.

Не говорите ерунду! Вам всего лишь 40 лет, а не 70. У меня в 38 только всё начинается. Вы мертвец только тогда, когда похороните себя сами. Вы уже к этому близки и это глупо. Если не справляетесь один, ищите помощь. Но распрощаться с жизнью и счастьем в 40 лет это воистину глупо. Второй жизни у вас не будет, помните об этом.

Автор. А я наоборот люблю так жить. Может, поэтому со мной ни один мужчина не уживается. Вы верите в то, чего не существует. Нет любви. А разум есть. И если жить только холодным разумом, то будет не жизнь, а сказка. Я это поздно поняла. Пришлось себя менять полностью, а это обычному человеку не под силу. Это и спецам не под силу. А раньше у меня были только пустые карманы и те, которым было на меня безразлично. Потому, что раньше я была такой же как вы когда-то.

Умничка, а скоро вы станете старой девой и уж точно станете счастливой. Будете кричать кому-кому только никому не надо будет.

Богдан, машина не мыслит, и никогда не научится мыслить. Внутренний хаос вы сами себе организовали, теперь только от вас будет зависеть, насколько вы способны преодолевать силу своих привычек. «Мы отдали — и приобрели», в этом заложен глубокий смысл. А личные достижения, личный успех, личное счастье — это фантомы, они никогда не приносят удовлетворения.

Благодарю за мнения в комментариях.

Все дело в том, что я слишком поздно осознал неверность своего пути. Но одно дело осознать, а совсем другое остановиться и сойти на другие рельсы. Когда задаешь определенный алгоритм действий и растешь по мере продвижения, очень сложно все оставить и начать с чистого листа. И такой фактор, как опыт и знания очень важны.
Можно твердо и уверенно знать свое дело, но быть полным банкротом в иных житейских делах. Например как у меня, в тех же отношениях. Я даже не знаю как пригласить девушку на свидание, а про остальное даже говорить не хочется. Там пустота и дно. И полюбить ее вряд ли смогу. Сердца нет. Спохватился бы раньше, может быть и получилось построить новые отношения в сравнительно юном возрасте. А сейчас, это проигрышная погоня за далеко идущим экспрессом. Берегите себя.

Богдан, проблема не в самом пути, а в том как вы по нему прошлись. Вы поменяли приоритеты поставив во главу свою увлеченность, став зависимым от неё. Суть пути о котором вы пишете в осознании своей нужности, индивидуальной уникальности и значимости. Увы, вы ошиблись.

Добрый день Богдан. Много ох очень много можно с вами рассуждать на эту тему. Я росла в окружении братьев и видела и до сих пор вижу как они живут и выстраивают свои отношения с женами, бывшими женами, новыми девушками. А вы посмотрите фильм «Москва слезам не верит». Не поймёте сразу то и второй и третий и десятый.

Добавлю еще то, что вы правы. Личный успех и достижения по социальной и карьерной лестнице это иллюзия. Фантом. Но у этих факторов есть особенности. Например, когда фанатично, как я увлечены своим делом первые успехи всегда приносят радость. Как будто выиграли в лотерею миллион. Но постепенно эйфория уходит и это становится обыденностью. Как повышенная норма на производстве. Вскоре это надоедает и хочется еще. Начинаешь брать более высокие планки, достигаешь их и снова по той же схеме. Когда теряешь кураж хочется снова его поймать. Личная жизнь, отношения, все вокруг уходит на последнее место. Я не смог сказать себе стоп и нажать на тормоз. И сейчас не могу остановиться. Пока что полная неопределенность.

Богдан, вы себя назвали зависимым, и я соглашусь с вами. «Любите ли вы искусство или себя в искусстве?». Но человек, по-настоящему увлеченный каким-то делом, не заботится ревниво о своем «статусе успешности», а творит на крыльях любви к этому делу, забывая о себе, и это дает ему энергию и молодость. Уговорите своё сердце, что всё возможно. Неправильно сказать «мы строим любовь». Мы строим отношения. А любовь приходит или не приходит в наше сердце. И приход её полностью зависит от чистоты апартаментов, которые мы готовы ей предоставить.

Любви и удачи вам!

Агнесса, вы правы.
Богдан, ваша проблема в том, что разучились расслабляться. Совсем. Когда вы научитесь, медленно, постепенно отдыхать душой, то и увидите окружающий мир во всех его красках, а там проснуться эмоции, а затем придет и чувство или сильная симпатия.

Богдан. Извините, но с высоты своих лет выскажусь несколько жестко. Объяснить Ваши искаженные приоритеты можно лишь тем, что Ваше повествование не до конца искреннее. Что-то Вы утаиваете, не хотите обнародовать.

Именно, как Вы выразились, увлеченность, статус успешности в своем любимом деле, творчестве, спорте, достижении цели и т.п. – должен быть основным лейтмотивом жизни мужчины. Более того, именно такие мужчины интересны многим женщинам. Мужчины, которые как бы при женах, полностью растворились в семье — да могут быть близкими, родными, как любимые песики, котики. Но подсознательно их не очень уважают. Они чаще становятся подкаблучниками, а уж какая для них трагедия, если случается измена жены. Обратите внимание на трезвое, с грустной усмешкой замечание Саныча.

P.S. Предвидя недовольную реакцию дам. Увлеченность своим делом абсолютно не означает, что семья побоку.

Богдан, здравствуйте. Я понимаю вас очень хорошо. Осознать не в 20, а в 40 тот факт, что в течение многих лет был в ловушке собственных ложных убеждений, трудно и мучительно. Но я предлагаю вам посмотреть на свою ситуацию под разными углами.

Во-первых, вы прожили эти годы далеко не самым худшим образом. Не опустились, не обнищали, не угробили здоровье, не нажили врагов, не совершили преступление. Да, ваши достижения не заменят того, чего вам, действительно, хочется. Но и пренебрегать ими не стоит. Просто нужно снизить обороты и не допускать, чтобы гонка за трофеями превращалась в одержимость.

Во-вторых, печалясь о той невстреченной или незамеченной вами женщине, вы печалитесь о своей фантазии о ней. А в реальности многие люди встречают тех, кто очень далек от придуманного ими идеала, и потом живут, раздражая друг друга, или разводятся. Хотя, конечно, не все.

В-третьих, вы, возможно, еще не упустили ту самую. Может быть, она только на пути к вам. У моего близкого друга была похожая ситуация, только еще хуже. Он женился, спустя несколько лет узнал об измене жены (а там измена была еще жестче, чем в вашем случае) и впал в полный мрак. Не буду много писать, но переживал он все это очень тяжело, долго и деструктивно. Сейчас ему 44 года, недавно женился во второй раз. И не просто женился, а встретил женщину, с которой у него полное взаимопонимание и душевный комфорт. Ах да. Меньше года назад у него родился ребенок. Видела его недавно. Спокоен, доволен жизнью и похож на кота, который наелся сметаны 🙂

Относительно молодости. Да, никакой возраст не может быть круче молодости, что бы не говорили уже немолодые «философы», желающие себя обмануть и подбодрить. Но, в конце концов, вам пока и не 80. Кроме того, вы — мужчина, и 40-летие для вас не то же самое, что 40-летие для женщины.

Возьмите на воспитание ребенка из детского дома, и попробуйте дать ему будущее. Если не складывается с женщинами, то попробуйте найти отклик в живом ребенке. Я редко такое советую одиноким мужчинам, но почему то Вам верю, Вы сильный, и если вопрос только в одиночестве, дайте шанс на тепло кому то беззащитному у кого без этой помощи жизнь оборвется не начавшись.

То есть, к своим достижениям добавить еще и благотворительность? Я хорошо отношусь к усыновлению детей, но не в этом случае. Думаю, автору статьи нужно наконец расслабиться и просто начать жить, а не хвататься за новое «дело жизни». Кроме того, я сомневаюсь, что одинокому мужчине соцслужбы дадут ребенка. По понятным причинам.

Не благотворительность, не подменяйте одно понятие другим, я же не советую денег отчислять и гордость от меценатства испытывать. Не перекручивайте. А насчёт дадут или не дадут, вы знаете деньги решают все, даже дифференциальные уравнения третей степени (шутка). В нашей стране многие вопросы подобного характера легко решить обеспеченному человеку.

Я написала, что к усыновлению отношусь положительно. Но только в том случае, когда человек хочет именно этого, хочет иметь ребенка. Но усыновление, как попытка решить свой экзистенциальный кризис, вызывает у меня сомнения. Особенно в случае Богдана, который и так превратил свою жизнь в погоню за достижениями, разбавляя это помощью людям. Он сам об этом писал. Поэтому в его случае усыновление может стать очередным благотворительным проектом в надежде договориться с собой, сублимировать энергию и заменить то, чего он хочет на самом деле. А именно этим он многие годы и занимался: гнался за тем, что ему не было нужно. Поэтому я считаю, что ему лучше просто расслабиться, попробовать просто пожить в том числе в свое удовольствие, не стремиться быть успешным, высокоморальным и правильным, а делать то, что хочется. В пределах разумного.

Милые дамы. Фантазия ваших рекомендаций, чтобы помочь Автору, зашкаливают: благотворительность, усыновление и т.п. Начните с более прозаичного вопроса, а вы, вообще, в эту «исповедь» верите? Состоявшийся мужчина, которому почти 40 лет, знающий себе цену, любитель экстрима во всем его многообразии, а сантименты, как у неуверенного 15 — летнего подростка. Который даже не знает, как пригласить девушку на свидание.

Всякое может быть. 40 лет на носу, семьи нет. Немудрено и в печаль впасть. Плюс кризис среднего возраста, который случается у семейных и одиноких, успешных и неудачников. Страх старости. И от депрессии никто не застрахован. Недавно смотрела передачу об одном из британских политиков (человеке небедном и вполне успешном во всех смыслах), который много лет страдает депрессией.

Поверьте, я и не таких встречала. Одноклассник бывший, успешный программист. Дорос до должности начальника IT отдела в добывающей отрасли. Когда заболела его мама он уволился и стал работать на дому. Взял обязательства заботиться и помогать. Внешне очень яркий и привлекательный. Образованный. На данный момент ему 45. На свои годы не выглядит. Зарабатывает большие деньги. Купил матери дом. В вопросах профессии равных ему не знаю. Но в делах «амурных» ему даст фору любой 14 летний подросток. За все годы, которые он потратил на уход за больной матерью он даже не целовался ни с кем ни разу. Про большее вообще не стоит говорить. Ни опыта, ни знаний, 0 без единицы. Так что автор не один такой.

Как правило, если длительное время нет никаких любовных отношений физическое влечение притупляется, в сознании перестает работать логическая последовательность как и что делать. Что сказать, что подарить и так далее. Шансы построить крепкую семью у таких людей минимальны. Или вообще нет. Я бы точно с таким не стала встречаться.

Добавлю. Автору темы я бы предложила заниматься тем, чем и занимался. Расти по профессиональной лестнице, помогать людям и по возможности чаще бывать не природе. А про отношения лучше забыть. Ни одна здравомыслящая не станет с вами встречаться. Женщине нужен тот, кто поведет ее за собой и будет принимать верные решения. А какой из вас муж и отец, если вы столько времени один? Как вы сами написали, не можете пригласить на свидание. О каких отношениях может идти речь? Разве что о дружеских, не более.
Забудьте об этом. Живите как жили.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.