Мать получила то, что заслужила

дочь не общается с матерью

Я уже пять лет не общаюсь со свой мамой. Вначале было очень тяжело на душе, но в один миг мать стала для меня чужим человеком.

Жили мы в поселке городского типа. Мама работала бухгалтером на кирпичном заводе, папа водителем на предприятии. Мне было 9 лет, когда родился брат. И вот тогда и начались проблемы в нашей семье. Мама решила, что у меня больше времени, чем у нее, потому что папа на работе, а она с маленьким ребенком.

Я убирала в доме, кормила всею домашнюю живность, а мама выходила с маленьким братом на руках и только командовала. Если я что-то делала не так, она поднимала крик, могла и обозвать, а однажды даже ударила. Правда, позже сказала, что я ее довела. В ее понимании это было извинением. Затем за мной закрепилась обязанности еще и брата с садика забирать.

Позже начались конфликты уже между отцом и матерью, и он ушел к другой женщине. Я его не виню, выдержать характер мамы было нелегко. После она переключила всю злобу на ispovedi.com меня. Может поэтому я так рано вышла замуж (в 18 лет), чтобы просто сбежать из дома. Мужу я ничего не рассказывала, продолжала ездить к маме каждые выходные, помогать по хозяйству, даже деньги давала. Как же, мать пенсионерка, а то, что у нас уже двое детей, ее никак не беспокоило.

Брат умнее меня оказался. Женился, и когда мама начала ругаться с невесткой, уехал в город и перестал общаться. Я поначалу совестила его, мать же переживает, а он ответил, что кроме себя она никого не любит, а переживает, потому что соседей стыдно, что сын отказался. Я позже только поняла, как он был прав.

В тот день мы приехали раньше, чем обычно и не застали мать дома. Вышла соседка и начала рассказывать, как мать жалуется на нас с мужем, что приезжаем только за сумками, что нет бы, хоть копейкой помогли. Муж стоял и молча смотрел на меня. Потом сел в машину и сказал, что мы уезжаем. Но с полдороги я его все же уговорила вернуться, ведь мать расстроится, ispovedi.com да и соседка скажет, что мы были.

Мать уже была дома и напустилась с упреками, что поздно приехали, а она лежала больная, но пришлось вставать, так как больше некому козу и кур покормить. Она идеально изображала из себя больную, а муж не выдержал и сказал: «как же вы такая больная из дома ушли. Мы приезжали, нас и соседка видела, а потом просто в магазин отъехали». Мать остолбенела, покраснела, затем начала нас оскорблять разными словами.

С тех пор мы не общаемся. Она один раз позвонила, но я сказала, что она теперь должна рассчитывать только на себя.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Мать получила то, что заслужила":

Каждый в этой жизни получит то, что заслуживает. Карма настигнет каждого. Так и с вашей матерью случилось. Всё по честному. Однако жаль, когда родная мать змеёй оказывается. Но так бывает и вы тут совершенно не при чем.

Вопрос: Зачем мужу нужно было лгать, что вы отъехали в магазин?

По старой привычке, чтобы не огорчать мать. И если бы она не сказала, что лежала больная, никто бы и не упомянул, что решили уехать, чтобы с ней не встречаться.

Как многообразна и цветиста ложь, как много для неё оправданий! Автор, ваш муж соврет — недорого возьмет. А если он вам соврет, тоже объясните ложь его привычкой?

Но на тот момент ведь мать уже сказала, что болеет. Именно поэтому муж и поставил это под сомнение, сказав, что вы уже приезжали. Соседка тоже непонятно для чего вам это все сказала.

Автор, а не слишком ли жестоко Вы наказали свою маму? Или это просто повод подальше отпрыгнуть? Логически оправдывая своё желание просто сбыть её с рук, описываете своё архи «тяжёлое» детство и брат, которому Вы позавидовали; и в чём же он оказался умнее, в том что раньше Вас бросил родную мать?

Да, такая большая разница в возрасте, плюс подсобное хозяйство и работающая мама- ничего удивительного, что Вам надо и нужно было помогать, это в порядке вещей. Что же Вы для объективности, ни разу не вспомнили ничего хорошего о своей маме? Да, можно предположить , люди бывают и с тяжёлым характером, однако Вы вывели мать в таком свете, что она кругом виновата и плохая, а так не бывает. Вот, такое чудовище, муж и дети бросили.

Вся эта исповедь, оправдание перед своей совестью за свой низкий поступок. Вы и сама мать и должны понимать, что весь тот труд, отданный детям матерью, невосполним в обратном порядке. Не бросайте свою плохую, но маму, такую какая есть, виновата она или нет, но Вы ещё кровь и её рук Вы росли и ели.

Космо, если вам так жалко её мать сами ходите к ней помогать. Автор не обязана терпеть токсичную мать.Это её матери надо подумать что она за человек, раз от неё все отказались.

Как все сразу на автора накинулись. Видно, что это их так зацепило, что по инерции начали вину перекладывать.

Умница, Анна. Как правило такие комментарии связаны с ассоциациями из собственной жизни.

Небольшое отступление. Бытует мнение, что мужчины любят стервозных. Это не так, любовью здесь и не пахнет. Такие жены (тещи, свекрови) попросту подавляют, доминируют. Другие члены семьи, если нет возможности разъехаться, терпят, приспосабливаются, текут по течению. Более того, в развитии стервозности жены, если к этому есть предпосылки, вина на начальном этапе — мужской инфантилизм. Если такой женщине в мужья попадается сильный мужчина, она может стать прекрасной женой.

Всё правильно автор вы поступили. Старше, далеко не значит что умнее и порядочнее.

Не обращайте внимание на взывающих к совести. Здесь много таких «совестливых», лицемерных, оправдывающих что угодно и терпящих плохое отношение к себе. Терпеть всю жизнь подлое поведение и зависть только потому что родительница не стоит. Люди в пожилом возрасте не меняются, пытаться что-либо объяснять нет смысла. Если вы чувствуете облегчение то не вините себя. В детдомах тоже кормят, но это не заменяет любовь, тепло и заботу.

Автор, в семейных делах трудно разобраться кто прав, кто виноват. Не хотите ехать к маме- не надо. Но хотя бы позвоните. Это важно для двух сторон.

Все здесь друг друга стоят. Вы тоже в свое время получите то, что заслужили.

Автор, Вы не получите ничего плохого только из за того, что решили избавить себя от негатива и лжи. Всю свою любовь и время уделяйте детям и будет всё хорошо. А мама оказалась у разбитого корыта. За что боролась, на то и напоролась. Вы и так в глазах соседей были плохими. Так что, ничего не случилось. Пусть продолжает жаловаться соседям, только сейчас это будет правдой. У вас есть семья — муж и дети. А ещё брат. Поддержите его сейчас и скажите, что он был прав.

Нет, а что, логично. Мать соврала, что была не там, где была — пора припомнить обиды детства и порвать с ней отношения. Муж соврал, что был не там, где был — даже не заметила 🙂

Ну и правильно. От токсичных людей, даже родителей, нужно держаться подальше. Пусть варятся в собственном соку.

Автор, вы за эти 5 лет хотя бы позвонили, узнали, жива ли ваша мама? Или для вас это уже не имеет никакого значения?

А заодно выясните, что скрывает ваш муж, чтобы вас не расстраивать.

Автор, если вы добрый человек, не рвите совсем связь с мамой. Хоть изредка позвоните узнать,как здоровье,как дела. Может хоть раз в год навестить сможете выбраться. Может она во многом и не права, где-то преувеличивала, где-то преуменьшала, что-то делала не так, что-то обидное говорила, но не думаю, что ей хорошо, что дети совсем отвернулись. Хотя вы, наверно, даже не знаете жива ли она.

Автор а что говорите детям о бабушке? Муж ваш наверное рад что вы так озлобились на родную маму. Особенно это будет заметно детям вашим когда вырастут-плюс если вы к родителям мужа в гостях бываете, а к своей маме как к чужой женщине. Мне вас не понять-всегда можно поговорить, сказать за всё за все обиды, как то решить это по человечески (в вашем случае по женски-как дочь к матери)

А знаете дорогие защитники что нужно сделать этой маме? Она должна открыть рот и им самым извиниться за весь свой яд. Все пишут, что дочь должна то да сё. А дорогая родительница значит такая какая есть и с неё как с гуся вода? То есть она мать и этим возводится в ранг святых и все должны ей по гроб. Какая интересная логика.

У кого больше ума и силы воли, тот и должен. Предлагаю автору представить, что она мать, а ее мать как бы в образе капризной злой дочки. Как будет вести себя любящая мать с такой дочкой? Она будет терпеливо объяснять дочке что правильно, что неправильно воспринимается, если обидела-извинится и прочее и так далее. Ваша мама, автор, несчастная женщина, мало того, что у нее такой характер и невоспитанность, она еще не знает как повернуть ситуацию в положительное русло, ну не умеет, не научили ее родители. На такое поведение должна быть причина и она очень давняя. Заслужила она или нет такого обращения, не ваше право решать. Вы показываете пример своим детям, что так можно себя вести по отношению к матери. Не рассчитывайте, что этот пример пройдет мимо. Ваши детки все видят и помнят. И вам тоже могут это припомнить лет эдак через 20-30-но только уже ничего будет не изменить.

Родитель должен, потому что он родил и обязан заботиться о своём ребёнке, любить безусловной любовью и растить а не наоборот. Неправильно когда роли меняются, ребёнок не должен быть всепрощающим, бегать за своей матерью и быть для неё родителем. Так рождается созависимость и диструктивные отношения с противоположным полом. «У кого ума больше» это не аргумент и не причина быть матерью для инфантильной матери.

Безусловной любовью любит только ребенок и то пока он ребенок, а родитель не всегда. Вы , аноним идеалистка? Заботится- да, растить-да, обеспечивать-в меру своих возможностей. Я предлагаю «поменяться» ролями не навсегда, а для налаживания контакта. Мать автора сама вряд преодолеет этот конфликт, потому, что недовольна она своей жизнью. Несоответствием своих ожиданий и действительностью. А дети просто сбежали от проблем. «Нет человека, нет-проблемы» , так ведь проще, легче. А знаете, когда человек скандалит-это даже хорошо( до определенного предела), значит он эмоционален и сможет «выплакать» свои пролемы, до него можно достучаться. Хуже когда человек молчит.

Сандра, что касается налаживания отношений с матерью автора- полностью согласна.
Что до родительской любви, то как раз она должна быть безусловной не исключающей критического взгляда на дела отпрысков.

Я так не считаю. Пока дети маленькие, то любовь может быть безусловной, но когда дети вырастают может измениться все в корне. Безусловной любви ко взрослому сыну или дочери быть вообще не должно. Именно любовь, не долг, не привычка, не сочувствие и т.п.

Автор позвоните своей маме обязательно. Попробуйте по телефону ей сказать что чувствуете. Это в любом случае лучше чем молчать.

Читаю комментарии тех кто обвиняет автора и поражаюсь! Такое ощущение, что у них подобных ситуаций просто не было, поэтому такое и советуют.

Автор, Вы сделали всё правильно — не стоит впускать в свою жизнь людей, которые её разрушают (даже если это родственники). Вам стало от этого легче — замечательно!Единственное, если Вы на неё злитесь или обижаетесь, то отпустите эти эмоции, простите её у себя в душе — она такая какая есть, ну есть такие люди, которые любят только себя и никого больше. Я, например, не общаюсь со своим отцом, так как он нам устроил такое детство, что «мама не горюй». При этом я на него не злюсь и обиды никакой не держу, но он для меня абсолютно посторонний человек. Я его даже «папой» не могу назвать — язык не поворачивается. Он периодически пытается общаться и искренне не понимает, почему все его дети не хотят с ним общаться — он же нас так любит и ничего плохого нам не сделал (ну-ну).

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.