Ничего не чувствую к ребенку

Сама не знаю, зачем пишу, наверное, уже просто устала.

Мне 30 лет. 7 месяцев назад родился сын. И моя жизнь кончилась. Да, я знаю про послеродовой период с его возможными депрессиями и т.д., но в моем случае дело обстоит иначе.

Я никогда не хотела детей. Они у меня всегда вызывали исключительно неприятные чувства. Вышла замуж за человека, у которого уже есть ребенок от прошлого брака в уверенности, что он не будет мне клевать мозг совместными детьми. Все было прекрасно. Пошла в гору карьера, приобрели квартиру. 6 лет прошло и я случайно забеременела — неудачно перешла с одних противозачаточных на другие, видимо, где-то случился косяк. Муж был счастлив, а я чувствовала как земля уходит из под ног в плохом смысле.

Решила оставить беременность, ведь все говорят, что гормоны творят чудеса, что нельзя не полюбить. Ложь. Я всю беременность не испытывала ничего кроме злобы и отчаяния за упущенные возможности, потерянную фигуру (профессионально спортом занимаюсь), траты денег. Но вроде все прошло без проблем. Родила сама, без каких-либо проблем ispovedi.com и боли. Я даже не поняла, что у меня схватки. В итоге за 20 минут вытащили из меня ребенка.

Честно? Я о нем забыла как только он меня покинул. Я просто была счастлива, что все кончилось. Акушерка ещё очень удивилась, мол, как это, ты даже посмотреть на него не хочешь? Не хотела. Процедура прикладывания к груди была пройдена как повинность, равно как и 4 дня в роддоме, где нужно было делать вид, что все хорошо. Но хорошего было мало. Самая яркая мысль, возникшая в моей голове — я не позволю ЭТОМУ коснуться моей груди. От мыслей о грудном вскармливании возникал реальный рвотный рефлекс, и это не оборот речи. Не знаю, как так вышло, но молоко у меня не пришло. Даже молозива не было и я вздохнула с облегчением. В роддоме я была человеком второго сорта — там пропаганда груди. Если не кормишь грудью, то ты недостойна внимания медсестры и даже обработки швов. Ладно, пережили это и вернулись домой.

Муж в восторге, моя мать в восторге. ispovedi.com Не буду сейчас касаться отношений со своими родителями — там все плохо. Полугодовые сеансы психотерапии позволили мне понять некоторые моменты, но так и не помогли мне смириться.

Бабушка помешалась на внуке и совсем забыла обо мне. Она называла помощью постоянное бдение над кроваткой и улюлюканье. Через месяц после родов у меня разошлись швы и началось кровотечение. Что же я услышала от мамы? Упрек в том, что я не вышла гулять с ребенком в 25-килограммовой коляске. Думаю, это о многом говорит.

Самая суть в том, что я так ничего к ребенку и не почувствовала за это время. Он вызывает только раздражение и злость. Мне неприятен его запах, я хочу убежать от его криков, совершенно не понимаю, чего он хочет. За полгода я ни разу не подошла к нему просто так. Само собой я его кормлю, переодеваю, но это сугубо механические действия, которые я стремлюсь сделать как можно быстрее. И снова уйти.

Муж взял на себя материнские аспекты. Он ребенка любит, охотно проводит с ним время. А я ispovedi.com не могу даже в одной комнате с ним находиться. Я в тюрьме. Я обслуга для комка, который только появился, но который стал центром земли для всей моей семьи. А меня больше нет. Я не существую.

Иногда ребенок спит и в этой тишине я забываю, что он есть. А когда вспоминаю, все внутри падает. Очень хочу и молюсь, что однажды я проснусь, и окажется, что все это просто дурной сон. А сон все никак не кончается.

Автор: Аноним