Я влюбилась в браке

С мужем прожили в браке уже 8 лет. Замуж выскочила совсем юной, мне было 20, ему — 23. Не по залету, как многие думают. После первого года совместной жизни муж предложил расписаться, я подумала — и поняла, что собираюсь быть с этим человеком всю жизнь, а значит, не стоит откладывать женитьбу в долгий ящик.

До самой свадьбы у нас все-все было обговорено: и что у нас будет 2 детей — но потом, когда обзаведемся жильем, чтобы не рисковать; и что будем обязательно жить отдельно от всех родственников (а свекровь ой как давила и манипулировала чувством вины, рассчитывая, что проживая с ними, мы будем содержать ее младших детей); и даже накопим на первый взнос за столько-то лет, а родителями станем не позднее, чем через столько-то.

Шли недели, месяцы, годы. Постепенно мои розовые очки спали, и я начала различать какого-то совершенно другого человека. Человека, который разбрасывался обещаниями, не собираясь ни одного из них выполнять. Человека, который никогда не озвучивал собственного мнения, активно соглашаясь с моим — и ispovedi.com при этом все равно делая по-своему. Человека, который застрял в зоне комфорта и даже не лежал в сторону нашего будущего мечты.

Я не просто так об этом говорю. Мы познакомились на общей работе — одно из сетевых заведений, популярный старт карьеры для зеленых студентов. Я ушла, когда мне надоело, он остался. За эти годы он вырос до менеджера, но не более того. Таким образом, мужчина 31 года является начальником для кучки желторотых студентов, получая зарплату менее чем в тысячу долларов.

Что касается меня, я закончила вуз. Устроившись на такое же низкооплачиваемое место, я буквально грызла гранит зубами — и оставалась над отчетами до полвторого ночи, и проходила бесчисленное число разных курсов, изучала новые подходы, постоянно выскакивала со своими идеями. И меня заметили. Не скажу, что карьера поперла в гору как на дрожжах, но я в конце концов поднялась. И, пусть я сама получаю не больше мужа, но передо мной маячат заманчивые карьерные перспективы. Есть дорожная карта по развитию, есть даже план с помощью победы на ispovedi.com громком ежегодном конкурсе заявить о себе в профессиональном сообществе страны и сменить работодателя на более престижного.

В это время муж, приходя с работы, пялится в видосики на ютубе или играет в гоночки. Ни курсы, ни получение других навыков, ни изучение чего-то для себя ему не интересны. Повышение внутри заведения ему не светит — сеть, похоже, доживает свои последние месяцы. Шансов получить другую работы — разве что в такой же сети, да и то вряд ли позиция будет равной — обычно предпочитают повышать из своих желторотиков, лояльных компании, а не набирать со стороны. Образование у него есть, да только он ни дня по нему не работал. Вы бы взяли на работу айтишника, который по своей специальности хоть что-то делал последний раз в дипломной работе?

Меня этот вопрос тревожит, потому что если брать ипотеку и рожать детей — нужен доход. Рождение ребенка означает, что как минимум на полгода я выпадаю из добытчиков денег в семье. Хотелось бы верить, что полгода максимум, но, судя по опыту детных подруг — ispovedi.com это скорее минимум, а реальнее рассчитывать на года полтора, и то если в садик без проблем возьмут. Полагаться на возможность заработка в декрете не хочется — никто не знает, каким получится ребенок и будет ли вообще эта возможность зарабатывать (если будет, я, конечно, воспользуюсь, но…).

Именно поэтому меня так волнует заработок мужа и его инфантильность.

Именно поэтому два года назад я, устав от бесконечных тупых разговоров, уговорила мужа на несколько сеансов у семейного психолога. На них выяснилось очень много интересного. Что он всю жизнь так говорил со своей мамой — соглашался на ее идеи, она радовалась, и через два дня забывала, а ему не приходилось ничего делать. Что он не знает, кем он хочет быть, а так у него есть хоть какая-то работа. Что он понял, как много боли мне причинял, и теперь исправится. Мы оба много плакали на этих сеансах. Будущее снова стало казаться светлым.

Ненадолго. Трех месяцев не прошло, как все вернулось на круги своя. И тут уже я поставила вопрос ребром — либо ispovedi.com ты, милый, увольняешься до Нового года и меняешь работу, либо мы разводимся. Я поступила как стерва, но у этого шага была своя логика: если муж не сможет обеспечивать меня и ребенка в декрете — мне не стоит становиться матерью. А я хотела ребенка, хотела дать нашему малышу хотя бы минимальный старт в жизни. Да и для мужа это был бы полезный шаг — будь он востребованным специалистом, типа повара или врача, я бы могла понять и нежелание менять рабочее место, и низкий заработок. Но менеджер среднего звена в загибающейся сети?

Он снова плакал, снова обещал. Естественно, он даже не собирался ничего выполнять. На Новый год после моего вопроса он пафосно ответил: «Я такой, какой есть. Принимай или уходи». Я начала собирать вещи. Он рыдал, хватал за руки. Я жалею, что я поддалась и не ушла тогда. Наверное, слишком сильно его любила.

Так мы прожили еще несколько месяцев. Я чувствовала себя полностью разочарованной. Я начала замечать мелочи, которые раньше упускались — привычку развешивать одежду по всей квартире, ispovedi.com постоянные попытки меня перебить, стремление «не нужно больше зарабатывать, если можно меньше тратить». За все годы брака он подарил мне одну серебряную цепочку и одно кольцо за 2000 рублей, все остальные подарки были либо практичными типа кастрюль/ночников, либо откровенно дешманскими вроде скидочного платья из сетевого магазина.

Я уже не верила ни в то, что у нас будет общее будущее, ни в ребенка, ни во что. Я не жила, я уже по инерции существовала. И виновата во всем я.

Несколько месяцев назад мы узнали, что папа мужа серьезно повредил позвоночник, и нужна помощь мужа — хотя бы на полгода, а то и больше. Мужу удалось договориться, что это время он свои обязанности будет выполнять дистанционно — спасибо ковиду, который научил большинство работодателей быть лояльными к удаленке. А я осталась здесь — не хотела терять карьеру, да и жизнь с моей свекровью тот еще подарок судьбы, плавали, знаем.

Ну вот и подошла кульминация моей истории. На работе у меня есть молодой парень, на 2 года младше мужа. У ispovedi.com нас с ним множество общих интересов, мы много смеемся, нам вместе хорошо. Он очень добрый, заботливый — узнав о ситуации, немедленно предложил мне денег (хотя мы были едва 2 недели как знакомы на тот момент), всегда помогает — иногда даже в ущерб своей работе. Я не знаю, является ли наша симпатия взаимной или это только мой воспаленный мозг генерирует такие мысли. Пока я в браке, я не собираюсь даже поднимать эту тему.

Но я не могу удержать птицу в клетке. Уже несколько раз я поднимала тему, как мне плохо с мужем. Пару раз, хорошенько отсмеявшись с этим коллегой на курилке, я ловила себя на флирте — в том числе и с сексуальным подтекстом. Господи, я ему только что открытым текстом не говорила: «Я хочу тебя», «Я в тебя влюбилась». В том, что я влюбилась — я уже уверена. От его сообщений — даже строго рабочих — у меня против воли по лицу расползается дурацкая улыбка. У меня есть мечты и фантазии о том, что мой муж ispovedi.com кого-то себе находит в родном городе, и вот я рыдаю после развода, а этот коллега приезжает меня утешать.

Я ненавижу себя. Мне безумно стыдно за свое поведение. Мне кажется, что все и каждый на работе уже давно поняли, что я по уши влюбилась в этого парня. Каждый кривой взгляд в мою сторону как будто говорит: «Ты же замужем, что ты себе позволяешь?». Не контактировать с ним я не могу — мы работаем в паре над одним проектом, и причин просить отвод у меня нет. Да и других проектов пока нет, а оставаться без работы точно не мой вариант.

Взяла отвод на удаленку на пару недель, но это не выход — я и пару недель с трудом выбила, на постоянной основе меня точно не отпустят. В ситуации, когда мой муж постоянно стрессует и переживает за жизнь отца, разводиться с ним — последнее днище. Да и в принципе разводиться удаленно не вариант. Может, мне так разлука в голову ударила, и все наладится, когда муж вернется?

Автор: Аноним