Не общаюсь с семьёй парня

знакомство с родителями парня

Когда познакомились с парнем, он жил отдельно от семьи. Со времён рассказал, что родители сдают ему эту квартиру. Позже рассказал о том, что когда родители узнали, что я начала жить вместе с ним, были не рады такому повороту. Но со временем всё стало хорошо.

Парень рассказал много историй о том, как поступили его родители с ним, о том, что забрали деньги и многое другое. Он познакомил с родителями на праздновании его дня рождения. Они приняли меня в семью, всё вроде было хорошо, ездила к ним в гости.

Когда произошла ссора между парнем и родителям, где родители были не правы, парню намекнули съезжать с квартиры (что мы и сделали). Мое отношение к его родителям стало ухудшаться, не хотела к ним ездить. Но спустя время поехала, был день рождения брата парня, куда нас позвали вместе. Мы отдыхали, все было хорошо.

В какой-то момент во мне что-то переклинило и я начала говорить обо всём, что они сделали. Его мама начала выкручиваться и выставлять виноватым парня. С того ispovedi.com момента я не общаюсь с родителями парня. Извинилась за ту ситуацию, никакого ответа от них не последовало, решила пусть так и будет.

Теперь думаю о том, правильно ли я поступила? Можно ли как-то это исправить и вообще нужно ли? Сама понимаю, что мне с ними не жить. Первое время считала что права, но сейчас, когда парень один уезжает к родителям и оставляет меня одну дома, считаю, что может и неправильно поступила тогда.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (63) к исповеди "Не общаюсь с семьёй парня":

Рядом с Вами не порядочный МЧ, это как минимум.
Болтун, с коротким умом и грязным языком.
Именно он, подставивший=спровоцировавший, и есть причина Ваших сегодняшних терзаний.
Для Вас наука – не принимать участие в разглядывании чужого грязного белья.
Как вариант: забыть об этой семье, со всеми её членами, они друг друга стоят.

Простите, а что значит, «Сама понимаю, что мне с ними не жить»? Вы уже приняли решение о разрыве отношений с парнем? Тогда к чему терзания? В противном случае, вы себя обманываете, жить вам с этой бомбой замедленного действия, придется в тесном тандеме.
Родители, как и дети, не исчезают из жизни партнёра, только потому, что вам бы так хотелось. Вы сами пишете, что ваш парень, несмотря на все разногласия с родителями, навещает их, причем уже без вас.
Да, существуют семьи, в которых дети вычеркнули родителей из жизни, но это решение принимается каждым ребенком в отношении своих родителей самостоятельно.
И это, не ваш случай.
Простите за бестактный вопрос, а сколько вам лет? Просто только молодостью, и неопытностью можно оправдать ту ситуацию в которой вы сейчас.
Запомните все, что сейчас происходит с вами, запомните эти мысли и чувства, сядьте и проанализируйте, почему вы так поступили. И в будущем, всегда помните, что что бы не происходило, как бы несправедливо не вели себя родители или их ребенок, между собой они это утрясут, а вы навсегда останетесь виноватой в неосторожно сказанных словах.
А в данный момент, вам следует поискать другого партнёра. Вы молоды, детей общих у вас нет, замуж тоже вроде бы не зовут, зато в противовес, уже испорченные отношения с родней парня. Хотите всю дальнейшую жизнь, при каждой «обидке» парня на родителей, загребать руками жар из чужого костра? Оно вам таки надо?

Автор, вам рано ещё примерять мантию третейского судьи, особенно, когда вас не просят об этом) Надо ли вам говорить, что третейский судья беспристрастен и пользуется уважением обеих сторон? А вас, извините, «переклинило». Это худшее, что с вами могло произойти. Это значит, что вы сама себе не хозяйка, а это чревато неприятностями в настоящем и в будущем, если вы не научитесь управлять собой.
Во всей этой истории вы выглядите в самом неприглядном свете, как бы вас не утешали тем, что вас «спровоцировали».

Автор, вы просто скандалистка, не умеющая себя вести должным образом.

Плутовка, автор не просто со стороны наблюдающая персона , действия родителей её парня прямо влияют на её жизнь, она терпела а потом всё высказала и правильно сделала. Парень снимал ( платил аренду! ) , за квартиру у своих родителей , и при ссоре попросили освободить. Даже бесчувственные коллекторы на такое не способны. И вы считаете она должна с ними дальше лобзатся ? За что ? Что они делают ей одолжение и после недовольств приняли в дом ? Да зачем они ей нужны вообще

Автор, не переживайте, Вы всё правильно сделали и имеете право говорит своё личное мнение а не быть только приставкой к парню и улыбаться. Пусть знают что вы не их сын и с вами тоже должны считаться, в конце концов вас не подобрали на улице. С такими людьми которые берут у сына деньги за квартиру а когда он приводит девушку туда выселяют, лучше не общаться

Нет, не так, Незнакомец. Автор не всё правильно сделала. Ей надо было устроить драку, чтобы родители увидели, что она — не их сын, и чтобы с ней считались 🙂

Классическая ситуация: когда после конфликта две конфликтующие стороны мирятся, а третий, тот кто отстаивал справедливость — остается виноватым козлом отпущения.
Автор высказала все родителям парня просто на эмоциях, не сдержалась. Видимо, её переполняло чувство справедливости, ей было обидно за своего парня, за такое отношение к нему родителей. Конечно, она выбрала не лучшее для этого время. Но зато — сказала все честно и от души.
Но, напрасно старалась: такие люди не будут меняться. И как видим — их странные отношения с сыном продолжились, как ни в чем не бывало. Автору предстоит еще много чему поудивляться…

Автор не уточнила, после какого по счету бокала ее начало переполнять чувство справедливости))

Драку не обязательно устраивать, но свои личные интересы нужно отстаивать , а то видишь другие хотят и рыбку съесть и не подавиться… То есть на тебя плюют а ты должен говорить ой дождик пошёл,так что ли Агнесса? Это токсичные родители , которые хотят манипулировать своим сыном и как он только идёт им в разрез они начинают скандалить и наказывать всякими методами. Пускай теперь сидят и жуют .

Незнакомец, мне непонятна ваша агрессия.

Агнесса, это не моя агрессия , это родителей парня , а я просто вам её озвучил . Это надо же до какой степени нужно довести человека чтобы он прямо на празднике не выдержал и всё высказал. Нет чтобы радоваться своим сыном что он нашёл свою половинку, строили козни чтобы он избавился от автора. Видимо и квартира была поводом для шантажа , типа хочешь с ней жить тогда освобождай . Я представляю сколько он ещё не досказал автору , до нее может только десятая часть дошла . И вы предлагаете сидеть в сторонке и ждать когда Верховный суд решит её участь. Правильно сделала что взяла ситуацию в свои руки , пусть опять пережёвывают.

Незнакомец, это ж надо на празднике так на…наотмечаться, что испортить всем настроение, включая и самого парня.
«Взяла ситуацию в свои руки» )) Да автор себя в руки взять не может.

Агнесса, а почему вы на последнем акте делайте ударение, там где автор решает сжечь все мосты… Может всё-таки важнее понять что именно заставило её пойти на этот шаг… Эта исповедь урок для тех родителей которые считают чтобы всю жизнь будет управлять своими детьми.

Незнакомец, какие мосты сжечь? Автор жалеет о своей выходке. Но, как говорится, слово — не воробей…)
Не было у автора никакого решения, а было и есть обостренное чувство собственности на выбранного ею парня, которое вы и ещё несколько человек приняли за чувство справедливости. Она недвусмысленно пишет: «меня переклинило».
Что вы так ополчились на родителей? Мы не знаем нюансы их отношений с сыном. Во всяком случае парень продолжает к ним ездить, а автор сама себя наказала и не знает теперь, как себя вести. Уже и попросила прощения, но ее игнорируют теперь, не говоря уже о том, чтобы пригласить в дом. Прошу прощения за резкость, но хабалок никто не любит и не будет считаться с ними ни при каких раскладах. Что делать автору? Заметить, что кроме нее вокруг полно людей.

С чего вы взяли что она жалеет? Она просто не уверена правильно ли поступила. И почему у вас слово хабалка ассоциируется с человеком который не хочет лицемерить и предпочитает сказать правду в лицо. Насколько я понял что мать парня пыталась оправдываться там не было никаких скандалов , криков и наездов. Слово переклинило приходит от заклинило , то есть если ты зациклен над чем-то и тебе это не оставляет, на тебе висит груз и когда ты срываешь этот груз получается переклинивание. В случае автора терпению пришло конец, оно лопнуло, это не значит что это плохо, это освобождение от груза.

Родители возможно токсичные, вполне с вами, Незнакомец, в этом соглашусь. Но от токсичных родителей и реакция токсичная.
Такой реакции, чтобы они прониклись вряд ли от них последует, так что выброс автора бесполезен. А если парень к ним все время ездит, так может они не такие плохие.
Что так, что так не надо было туда встревать.

Тина , парень едет к родителям потому что они родители, какие не есть плохие, хорошие навещать надо. Девушку же свою оберегает от них поэтому и не зовёт мириться с родителями. Зная их и зная характер своей девушки понимает что так лучше. Никакие поступки не бывают бесполезными , какую-то реакцию они принесут . В случае автора ей терять было нечего, она так и сказала ,всё равно мне с ними не жить , то есть зачем ходить к людям ,делать им реверансы которых органически не перевариваешь. Она со своей стороны всё правильно сделала , как к ней обращались так и она показала себя. А что там парень ее , его косяки ,это уже другой разговор.

«Неплохие родители» сдают за деньги жилье родному сыну, а потом еще и намекают, чтобы съехал — освободил территорию. Т.е. у родителей имеется лишняя квартира, а сын должен искать себе угол за деньги… И после всего этого — сын продолжает нормально общаться с родителями, но втихаря за их спиной постояно жалуется на них своей девушке. Неудивительно, что у Автора сдали нервы. Очень странное поведение как у родителей, так и у сына — вот Автор и запуталась. Почему то Агнесса решила, что Автор качает свои права, хотя мне кажется, что Автор скорее защищала права парня и его интересы. 🙂

Агнесса считает по меньшей мере комичным, когда девушка ходит и выясняет отношения с теми, кто якобы обидел её парня, тем самым унижая его как мужчину, не веря, что он сам справится со своими проблемами)

Агнесса, самое хорошее сочетание в паре это когда один из них огонь а другой вода, и не имеет значения кто именно.

Незнакомец, всю информацию о родителях мч автор получила от него и устроив с ними свару она тем самым выдала его. И на праздновании никто ее не доставал. В такой ситуации нечего ни во что влезать.

Плутовка вы вроде не наивная девушка, разве непонятно что родители парня изначально объявили войну автору, и всё что он говорил , адресатом именно была она. Сначала унизили что недостойна, потом выгнали из квартиры… А потом позвали выкурить трубку мира… Чтобы на поклон пришла. Лучшего и подходящего места ей больше не предоставилась бы, она непроизвольно сделала мат своим ходом. Родители парня получили именно то что сами заработали. Если бы она не высказалась бы, то продолжала бы быть у них изгоем

Незнакомец, да было направлено против автор, но сына тоже не жалели.

Если автор настолько безбашенная, что набросилась на родителей парня с разборками, то не исключено, что она намного старше этого своего парня, который, по ее мнению, не способен решать свои проблемы самостоятельно, без ее участия.

Только один вопрос — зачем было влезать и портить отношения? У сына с родителями свои терки и вопросы, они помирились, а автор теперь изгой. Еще не факт, что он был прав в той ситуации,да и какая сейчас разница. Если автор хочет замуж за парня, то шансы уже минимальны.

И здесь получается токсичные родители, а в соседней теме,где мать пережевывает каждый вечер с сыном без посторонних историю, как отдала последний кусок торта, не токсичные, забирая у ребенка отца. Двойные стандарты.

Двойные стандарты у тебя точно но не у меня, читай внимательно истории прежде чем писать. В первом случае официальная свекровь которая подарила квартиру и только хочет чтобы её не трогали, во втором они автору вообще никто , Так зачем она должна их терпеть как они медленно отравляют её жизнь?

Значит, если родители подарять парню свою квартиру можно и забыть о личных интересах и собственном мнение и достоинстве? Вопрос просто в хате. В том то и дело, что они автору и будут никем, если она не разобравшись в ситуации на празднике устроила скандал, где её никто не трогал. Парень то с родителями помирился,а автор крайней осталась. Так кому хуже стало?

Автор ну а как бы вам понравилось, если вы когда-то в сердцах на свою маму пожаловались и забыли, а муж возьми ей да и выскажи.
Вроде бы вас защищает, хорошо, но одновременно не в свое дело лезет.
Так и вы. Не стоит их ни мирить, ни воспринимать жалобы мужа к сердцу.
Кстати, какая реакция была у парня на ваше вмешательство?
Сейчас похоже вы остались не у дел, тогда как его простили, обласкали и ещё скажут, что это вы настроили бедного мальчика.
По молодости неопытности ошиблись, все ошибаются. Может быть, свекры со временем оттают.
Вы извинились, больше извиняться смысла нет, и возвращаться к этому тоже.
В другой раз просто пропускайте жалобы парня мимо ушей.Уж поверьте, без вас разберутся.

Tina, автор не замужем.

А Вам, автор, самой не кажется странным тот факт, что Ваш парень продолжает ездить и общаться с родителями, которые все время поступают с ним несправедливо по его рассказам?

Незнакомец, тебя приглашают в дом как гостя, мало того, с тобой хотят разделить приятные минуты праздника. А ты приходишь и устраиваешь скандал, не важно по какому поводу. Нормально?
Наше с вами дальнейшее обсуждение бессмысленно. Тем более, мало вводных, а придумать можно, что угодно.
Например, парню нет и 18, познакомился с девушкой старше себя, бросил учёбу. Девушка рассказала, что им нужно жить вместе, он обрадовался. Но родители посчитали, раз он такой взрослый, пусть сам зарабатывает на всё, и прекратили помогать ему финансово.

Незнакомец, как вам такой вариант: парень в одночасье лишился финансовой поддержки от родителей, и тут автор познала чувство справедливости, ее «переклинило», теперь ей приходится содержать и себя, и парня? А она на это не подписывалась))
Будем продолжать фантазировать?))

Автор, вы пишете «они приняли меня в семью». Нет, автор, вам это показалось. Вы чужая в той семье, вы были гостьей на том празднике, на котором вас «переклинило», а гостю положено похвалить хозяйкин пирог и цветочные клумбы (занавески, фарфор, новую кофеварку — нужное подчеркнуть), а также вовремя откланяться, а не правду-матку рубить. Вы на правах «своей» решили вступиться за своего парня (синдром спасателя приводит к не самым уместным проявлениям, вы это уже и сами поняли, судя по вашим сомнениям в правильности поступков), а вам это не по чину, вы чужая, и вам это не простили.
Да, семья, действительно, странноватая, раз у них считается нормальным брать с ребенка оплату за квартиру и запросто попросить его съехать. Это кажется ненормальным вам (мне тоже, к слову сказать), но им — нет. У них так принято. Это их клан, их устав. Ваш парень продолжает с ними общаться как ни в чем ни бывало, а вас там больше не принимают. Парень, похоже, не предпринимает попыток вас отстоять перед родителями? Что ж, это всего лишь неприятный урок для вас. Ваш парень тоже не считает вас своей семьей.

Ирис, всё правильно написали в одном ошиблись, что парень не считает автора своей семьёй, я вам скажу что автор для парня больше чем семья, она для него спасательный круг

О каких семьях вы пишете?) Ну и полёты у вас!) А ничего, что автор не замужем, и даже не в статусе невесты?
«Дорогая, ты для меня не семья, а что-то бОльшее, спасательный круг, поэтому не жди от меня предложения руки и сердца».
Да, буквально всё можно довести до абсурда))

А с чего вы взяли что автор не спит ночами только мечтает о свадебном платье? Пусть её парень сначала разберётся со своей семейкой Адамс, а там видно будет. Это их личное дело когда им жениться. Главное что они вместе несмотря ни на что

Ого, уже семейка Адамс!
Спокойной ночи, Незнакомец)

Вместе ли? Вы хоть сами верите в то что пишете? Или это тонкий троллинг женской части народонаселения?
Не вы ли тут буквально на днях писали «путь к сердцу мужчины лежит через его мать!». Ах, как же патетично это тогда звучало. А здесь уже лежать перестало? Быстро же вы переобулись.
Да, правду в народе говорят, не научился Ванечкой, Иван Иванычем не научишься.

О, опять лирика зазвучала…я и не отказываюсь от своих слов, но там действительно была мама, которая для своего сына пожертвовала всем, чтобы он мог спокойно жить своей собственной квартире с женой которая не ценит это. А здесь что мы имеем, маму которая вместо того, чтобы ему делать блинчики, промывает мозги, обнуляет его выбор вмешиваясь в личную жизнь, берёт деньги за квартиру, а при первом не послушание гонит оттуда. В этом случае автору надо спасать парня от мамы, которая хочет иметь власть над сыном всю жизнь.

Ну да, ну да, спасать, лишить мать-негодницу родительских прав)
Видно не для всех утро вечера мудренее.

Агнесса, да так и есть я легко ложусь и тяжело встаю)

То есть, мама становиться хорошей, только после дарения квартир, занятно, надо запомнить.
Но там мужчина женился, вот ему квартиру и подарили к свадьбе, так сказать. Тут пока жены нет, нет и квартиры, все логично.
И если родители такие плохие, то почему сын не спешит выбраться из под опеки?
Почему, когда произошла эта некрасивая сцена, и как автор пишет мать начала «выкручиваться» и делать виноватым парня, никто не задался вопросом, почему говорила только автор, а тот кого обвиняли молчал тихонько в сторонке? А после все так же стал ездить к родителям, правда уже без нее?
Мне жаль автора, но обычно ответ в таких ситуациях, что ее просто использовали как громоотвод.
Автор видела только следствие, но не знала причин, почему родители поступают именно так. Вот ей лапшу и навещали, из разряда «хороший мальчик, страдает от угнетения». Ей парень рассказал слезливую версию, правда видимо очень далёкую от правды, а когда автор начала пересказывать эту сказку матери парня, ей начали говорить как было на самом деле.
Вот честно, если бы меня начали без вины делать виноватой, то я бы свела к минимуму общение с такими людьми. А тут парень как ни в чем не бывало опять на коне, только автор изгвоздалась.
Нужно ли автору впрягаться в такое, и как вы советуете спасать парня? Ей бы себя спасти, от такого счастья.

Да ни в чем автор не изгваздалась. Разбегутся — благополучно забудет про этих людей, если поженятся и или ребенка родят, то свекры как-нибудь переживут свои обиды. Ничего непоправимого не случилось.
Ну и довольно смешно мне как акцентируют, что автор ещё не замужем, да как она посмела рот раскрыть. Ровно с тем же успехом она могла быть 30 лет замужем, своих внуков иметь, но один раз абсолютно по делу, вежливо возразить свекрови и получить ненависть до крови из глаз.
А бывает и так, что никогда невестка не возражает, и все равно ненависть в ответ.
Токсичные родители все воспринимают токсично искаженно, здоровых вариантов восприятия у них не существует.

Tina, это только вам могло прийти в голову, что если женщина замужем, то имеет право «рот раскрыть».

Как-то здесь стали часто переходить на личности, чем не доказывают ничего, кроме своей невоспитанности. Агнесса, разве не вы под моим постом написали, что автор не замужем? И к чему вы это написали?

Да, я писала, что автор не замужем. Но раз не замужем, то не имеет права «рта раскрыть» — это уже ваши измышления.

Автор, ваш парень рос в атмосфере родительского давления и контроля за его жизнью , бывают такие случаи когда родители думают что делают лучше на самом деле иза их действий потом вырастает , без инициативный , пассивный флегматик который в жизни не может принять не одно важное решение . Вас послала ему сама судьба, ни одна девушка не стерпела бы такого отношения к себе , и давно бы уже сказала бы своему парню «аривидерчи». Но видно что вы очень честный и справедливый человек , и решили побороться за него , и пускай война ещё не выиграна , зависимость от родителей его ещё не отпускает, но рано или поздно корабль приплывёт в свою тихую гавань.

Уважаемый Незнакомец, я понимаю, что в этой исповеди для вас очень много личного, по-другому вашу агрессивную, на грани оскорблений, риторику по отношению к другим участникам форума, объяснить крайне тяжело, особенно от такого человека как вы. Мне очень жаль, что приходиться говорить вам такие вещи, но нельзя спасти того, кто не хочет быть спасённых. Нельзя силой заставить человека идти к спасению, тем более, нельзя силой спасать мужчину, ничего хорошего из этого не выйдет.

Лирика, где вы видите что бы я переходил на личности , идёт только обсуждение героев этой исповеди, и я излагаю свою точку зрения, и если она не совпадает с вашей , значит агрессивен? И здесь точно нет ничего личного для меня, я слава Богу вырос совсем в другой атмосфере и стою прочно на ногах.
Насчёт родителей , я к людям отношусь не по их статусу а по их поступкам , поступок свекрови которая подарила квартиру первым делом думала о благополучии своего сына, родителям этой исповеди начихать на благополучие сына , им важно только чтобы могли управлять его жизнью. У меня просто недоумение почему мне приходится вам объяснять такие элементарные вещи как плохое и хорошее.

А как насчет мотивов собственных, Незнакомец? Не жалко себя подать демагогом? Не могу поверить, что вы так ненавидите женщин) Но, к сожалению…

Ещё раз простите, не хотела так сильно задевать за больное. Я знаю, что у вас прекрасная мать, и ни минуты не сомневаюсь, что вы выросли в другой атмосфере и прочно стоите на ногах, но и я говоря про личное не имела в виду конкретно вас, а лишь то, что вам пришлось кого то так же спасать, и далеко не факт, что спасти удалось. Но это, как говориться, не мое дело.
И моя точка зрения и не должна совпадать с вашей, как и ваша с моей, или точкой зрения Агнессы, Плутовки, Нормы, Натали и всех остальных девушек, и это нормально, но агрессируете сейчас только вы.

Добавлю, вот вы пишете Лирика от такого надо спасаться, ну если он автора устраивает в остальном плане , может перечислить? : не хитрый, душевный , нежный , эротический , помогает по дому , работяга, не жадный . И есть только один недостаток — это его родители . Так что ей делать?

Добавлю, за эту фразу, что родители — недостаток, вы так же упрекали совсем недавно Агнессу, аппелируя к ее совести, и выставляя ее монстром. Не нужно так делать.

Лирика, не меня, а кажется, Тinу, если не ошибаюсь)

Во-первых Вы сейчас поступаете неправильно когда приводите в пример других пользователей. Каждый должен отвечать только за себя . Во-вторых , все знают мои отношения к Агнессе , пускай иногда у нас случается перепалка но я её очень уважаю. Мы с ней если я не ошибаюсь знаем друг друга много лет, уже как родные люди. Да и она точно себя в обиду не даст , если бы я её такой выставил она бы меня в пухе в прах разнесла бы. И потом часто мой сарказм неправильно воспринимают некоторые , но это не моя проблема

Согласна, с моей стороны было недостойным жестом упоминать и цитировать других. Агнесса, примите мои искренние извинения, надеюсь я вас ничем не задела, вспомнив этот недавний инцидент.
Что касается сарказма, и переходов к личностям, что ж буду считать, что я вас тогда и сейчас неправильно поняла. И будем квиты.

Лирика, конечно, не задели, тем более, что я нигде так не отзывалась ни о чьих родителях. Вопреки общеизвестному мнению, что родителей не выбирают, мы соглашаемся прийти в ту или иную семью.
Почему же вы не имеете права цитировать других? Имеете право)

Автор задумайтесь, а разве это лучший вариант партнера, которого вы можете найти? Зачем он вам нужен? Как маленький жалуется на родителей, вместо того, чтобы сам отстаивал себя. Сам вас спровоцировал и за вас не заступается. Дальше ходит к « ужасным» родителям. Да родители странные, на мой взгляд. Но и он не лучше. Да совершили ошибку, что заступились за него. А он этого не стоит просто. Остались крайней и в когда ею будете, с таким парнем. Лучше расстаться с ним и забыть эту семейку. Что вас за него держит?

Незнакомец, до тех пор, пока вы не примите в сознание, что за все движения своей души, за все импульсы, за все эмоции, за все чувства, за все мысли, которые возникают у вас, за все слова, которые вы произносите, вы и только вы несёте ответственность, что бы вокруг не происходило. Не мир, не окружающие, не друзья, не враги, не мама с папой, а именно вы. До тех пор, повторяю, вы будете барахтаться в паутине своих заблуждений, стараясь изо всех сил переложить эту ответственность на кого-угодно, кроме себя. «Они довели», «не мы плохие, а жизнь такая» и т.д. и т.п. Очень кратко: поиск козлов отпущения нерезультативен.

Вы захотели стать для своего парня эдаким белым рыцарем, встав на защиту его чести и достоинства перед злой роднёй. Только вот искренней благодарности от любимого Вы навряд ли получите. Сама когда-то хотела быть самой лучшей для человека. Родные его гнобили, а я превозносила, они его обдирали, а я в него вкладывалась, они держали в чёрном теле, а я обеспечивала самые комфортные условия. А в итоге всё равно оказалось — я ему никто, а они близкие родственные души. Ворон ворону глаз не выклюет. Почему-то кажется что и Ваш парень запросто сможет предать, в угоду родителям, даже если они сто раз будут не правы.

Я думаю, парень соврал, что платит родителям за квартиру, чтобы меньше денег тратить на девушку. Плохо, что автор не сдержалась и влезла не в свое дело, в разборки между родными людьми. Они помирятся, а о ней плохое впечатление останется надолго.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.