Муж постоянно обижает и унижает меня

13 , , , ,

Женская обида на мужа

Познакомилась с нынешним мужем 5 лет назад (мне было 27, он на год старше). В то время я работала преподавателем в университете, он подрабатывал водителем на прачечной, жил с мамой, постоянного места работы не имел. Он красиво ухаживал, дарил дорогие подарки на последние деньги. Я растаяла.

Стали жить вместе с его матерью. Его родня могла в любое время прийти и начать тыкать меня носом, что я что-то не так по хозяйству делаю. Следует признать, что тогда я была отвратительной хозяйкой: готовил он, я только мыла посуду, во дворе (в огороде) работать я отказалась. Но в тот момент, помимо работы в универе, я начала подрабатывать на второй работе — было тяжело и немного страшно осваивать новую сферу.

Когда его родня меня критиковала, он никогда не защищал меня. Я сильно обижалась, плакала, он клялся в любви просил прощения. Ситуация меня угнетала, я начала пить (поначалу это была 0,5 бутылка пива, но почти каждый день).

Через полгода такой жизни у меня случился нервный срыв — я закатила ispovedi.com скандал, расшвыряла вещи по дому и сказала, что больше не могу с ним жить и ухожу.

Он испугался, снова просил прощения, просил дать ему шанс, сказал, что все понял и уйдет со мной.

Мы ушли на съемную квартиру. Денег катастрофически не хватало, он работал в такси. Я не смогла разрываться на 2 работы, бросила университет, ушла на вторую работу — там больше платили, хотя работа мне и не нравилась. Работа была очень нервной, ежедневные 0,5 пива стали у меня привычкой.

У мужа всегда были золотые руки, я уговаривала его бросить такси, поверить в себя и попробовать открыть свое дело по ремонту техники. Образования у него нет, школа с 2 на 3 и ПТУ. Он бросил такси, несколько месяцев мы жили только на мою зарплату. Я поддерживала его, и вскоре дело пошло.

Еще через 2 года я с помощью моих родителей купила квартиру (мои накопления до нашего с ним знакомства, я собирала деньги на защиту кандидатской диссертации). Его бизнес стал успешен, он стал получать в 2-3 раза ispovedi.com больше, чем я. Деньги вкладывал в ремонт квартиры. Но отношения катастрофически испортились: секс раз в месяц от силы, и тот по моей инициативе, он перестал меня обнимать, целовать, говорить комплименты, стал постоянно критиковать. Я старалась наладить отношения, говорила с ним, просила, объясняла…

Накануне его 30-летия купила дорогой подарок и организовала грандиозный праздник в ресторане с ведущим и толпой друзей. В разгар празднования кто-то из друзей пожелал нам любви и поскорей обзавестись детьми, на что, будучи уже нетрезвым, он заявил, что категорически против. Мне было очень обидно это слышать, ведь мне хотелось семьи.

Через полгода он сделал мне предложение, мы расписались. Но все это время живем, как соседи, он меня попросту не замечает.

Я, устав от нелюбимой работы, решила уйти в другую сферу и работать удаленно из дома. Он заявил, что находясь дома целый день, я буду мешать ему! Поэтому он против.

Несколько дней назад к нам в гости пришли друзья, друг похвалил меня, сделал комплимент в присутствии мужа, на что мой муж ответил, так давай поменяемся ispovedi.com (женами в смысле). Меня сильно обидела эта фраза. Друзья ушли, а я подошла к нему и спросила, почему он меня обижает. Он отмахнулся, сказал, что я сама всё придумала, и лег спать.

Через полчаса пришел ко мне со словами пошли спать, хватит фигней страдать. Даже не извинился.

Я тысячу раз пыталась с ним поговорить, на что получаю ответ: ты сама все придумываешь. Он регулярно меня обижает, задевает, часто в присутствии других людей, хотя я молодая привлекательная женщина с двумя высшими образованиями и неплохим доходом.

Он самоутверждается за мой счет? А мне тогда что делать? Терпеть? Не могу, очень уж обидно. Уходить? Не хочется разводиться спустя полгода после свадьбы. Может быть, можно как-то наладить отношения?

Автор: одуванчик

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Муж постоянно обижает и унижает меня":

Льдинка#1

Автор поведайте мужу, что вам неприятно или даже больно от обидных слов. Что, обидевшись из-за мелочи, он не замечает негатива со своей стороны. Покажите, что вы та самая женщина, которую он выбирал себе в жены, которую полюбил и решил связать свою жизнь. Возможно после откровенного разговора он будет испытывать стыд от такого поведения и обидных слов. Независимо от того, какая причина вызвала грубость, важно поговорить, проговорить свои чувства, обиды, эмоции. Нужно сказать и о том, что вы готовы меняться, если и он изменит поведение. Если же он не желает слышать ничего, продолжая неадекватно выражаться и относится плохо, стоит задуматься о том, нужен ли такой человек, сможет ли он принести счастье вам? Ведь вы не сможете постоянно терпеть это все. Всему есть предел и терпению тоже. Может быть он со стороны не замечает что делает вам больно своими словами. Поговорите с ним.

Ответить
Эмили#2

Он показал своё нутро. Когда он был бедным и зависел от Вас, молчал в тряпочку. Но теперь окрылился, оборзел и показал себя таким, какой он есть. Если он потеряет свой бизнес, то опять будет шелковым. Поговорите с ним откровенно, хотя такие люди вряд ли что-то услышат, если это продолжается уже давно

Ответить
Милосердие#3

Простите конечно за откровение, но где вы таких вообще откапываете?
У меня отец тоже с двумя высшими — в Бауманке на эколога и другой ВУЗ на управленца (за обучение в нём, со слов матери, он продал свою машину) — работает в такси. Хоть и рассказывает, как он много зарабатывает, но денег всегда ни на что нет, сам весь в долгах, так как не умеет правильно расходовать и копить деньги. Детьми не занимается, они ему не особо нужны. В семье нет ни тепла, ни любви, ни взаимопонимания, мать долгое время выносила на мне и моей сестре всю злость и обиду на мужа. В итоге я несчастлив, так как не получил ласку и заботу, а модель семьи, которую я видел исковеркана и испорчена. Брак держится только на детях, ничего близкого у родителей нет. Прошлой зимой мать настолько паразитировала на мне и сестре, что меня от самоубийства спасла только моя одногруппница, которая вытащила меня из апатии и мои чувства к ней зажгли вновь желание жить. Мне пришлось принять экстренные меры и после разговора родителей о разводе (тему поднял я) мать испугалась и сейчас стала себя контролировать.
Что я могу вам сказать, как ребёнок похожего брака, как у вас? Это настоящий ад, причём тихий ад — если я в самый тяжелый период просто написал в соц. Сети пост, где излил всё что наболело (друзья откликнулись и поддержали вместе с ней), то сестра боится всё и укрывает это подальше в себя. И это плохо, так как в будущем это выйдет в фобии, личные проблемы и неправильную модель отношений.
Оставьте его, человека нельзя поменять, если он сам этого не захочет, а ему выгодна эта модель отношений — он властитель, тиран, властьимущий, а вы его рабыня, которая зависит от его милости. Мой отец тоже долгое время паразитировал над матерью, так как все деньги он себе забирал, а мать не работала и занималась сестрой. В итоге он вас превратит в склочную стервозную женщину, забившую на саморазвитие, карьеру, внешность и проецирующую обиды на ребёнка — женщины не любят детей от нелюбимых мужчин.
Согласен с Эмили и другими комментаторами — он просто пользовался вами и молчал в тряпу, лиж бы не спугнуть вас. Теперь он показал свою сущность и он таким останется, пока не поменяются стороны вновь. Скорей всего он станет вымещать свои обиды и лишения на вас и детях, так как он боялся своих предков и терпел все их выходки и жестокости. Когда вам это надоест, вы пойдёте искать любовь на стороне (внешность и потенциал в вас есть), он начнёт подозревать вас в этом. Думаю вы слышали историю про жителя подмосковья, отрубившего своей жене кисти рук, из-за подозрений в измене (на днях получил 14 лет колоний строгого режима)? Такие тираны обычно и вытворяют зверства, чтобы утвердиться за счёт слабых или близких.
Налаживать вам в отношениях уже нечего, теперь он будет отыгрываться на вас. Либо вы разводитесь и бегите от него, как от огня и ищите нормального мужчину, либо он вас утаскивает на дно и ваша жизнь с каждым днём наполняется муками, страданиями, лишениями, а ваша любовь похоронена на кладбище несбывшихся надежд, ведь она была долго больна неизлечимой тяжёлой болезнью.
Говорю, как жертва такой семьи — бегите и не оглядывайтесь, пусть ваши новые отношения будут здоровыми, взаимными, полными искренней любви и понимания. И ваши дети не будут несчастными людьми, пережившими семейный ад. Желаю вам храбрости и уверенности в себе, порвите эти нездоровые отношения и начните всё заново. Здесь вам всё равно терять уже нечего, будет только хуже.

Ответить
Nata#4

полностью согласна. К сожалению, через этот сценарий прошла сама. До появления детей у мужа был просто «трудный» характер. 5 лет вроде бы «нормальной» семейной жизни и мои вечные вопросы: как наладить отношения? Что я делаю не так? Как еще его порадовать? Жутко себя вспоминать. Ну, а когда родился ребенок, я полностью оказалась в изоляции и во власти мужа. Доходило до рукоприкладства с его стороны, но самое страшное — тяжелые выматывающие разговоры до 3 ночи…
смогла уйти после курса консультаций в центре помощи пострадавшим от насилия. Итог: 12 лет брака, двое детей. Наконец-то к своим 30 годам робко начинаю себя любить. Дети изменились кардинально. Спокойная обстановка — и ребенку, и взрослому — намного важнее неблагополучной семьи.
книга Светланы Морозовой. Названия не помню, о насилии в семье. Тоже очень помогла

Ответить
Nata#5

«Немые слезы» Морозовой.
удачи вам!

Ответить
Милосердие#6

Спасибо Nata за книгу, обязательно прочту. И вам удачи)

Ответить
Елизавета#7

Здесь дело даже не в бедности его, а именно как вы правильно заметили, в его образовании. У вас совершенно другой взгляд на мир и другой уровень, а у вашего мужа этот уровень куда ниже. И то что для вас считается унижением, для него это норма. Я знакома с такой ситуацией как у вас, зная своих знакомых, у них вечные ссоры и в итоге женщина уже страдает с сердцем именно из-за этих нервотрёпок. Лично я сама имея высшее образование искала человека того же уровня и знаете как это прекрасно, когда вы гордитесь своим мужем и его поведением перед всеми. Тут у вас два выхода либо уйти, но уж раз вышли замуж, может попробуете его слова и вот такие всякие приколы типа поменяется женами принимать как шутку или просто стараться не замечать, хотя думаю это тяжело. Самое страшное, что вы живя с таким мужчиной можете сами упасть на его уровень…

Ответить
Агнесса#8

По каким-то причинам вы не собираетесь уходить от мужа, хотя уже сто раз можно было вспомнить, что «Гусь Свинье не товарищ».) Вы разные и вряд ли поймете друг друга. Ваш муж давно перешел от грубости к явным провокациям и не собирается останавливаться. Вы же застряли на одних и тех же эмоциях: обиде и саможалении. Сделайте хоть что-то: перестаньте себя жалеть и оглянитесь вокруг — может кто-то остро нуждается в вашем сочувствии и поддержке. Направьте свою чувствительность хоть на какую-то пользу. Если оставите все как есть, то, возможно, расплатитесь здоровьем. Любви и спокойствия вам!

Ответить
Человек#9

автор, сочувствую вам… Представляю как вам обидно. Мне вот непонятнг замуж зачем он вас позвал?

Ответить
Рыся#10

Я тоже думаю, что Агнесса и Елизавета правы. У вас неравный брак. В его простой семье работяг и таких же их друзей запросто было пошутить на предмет обмена женами, а может и руку приложить.
Детей не хочет, вообще капец. Что рядом с ним делать? Некоторые, бывает, увидев рожденного все-таки по инициативе жены ребенка, оттаивают и становятся прекраными отцами. Но проверять, очевидно, не стоит.

Ответить
Нюша#11

Знаете автор, мне кажется, что дело не в неравном браке 🙂 Ваш муж закомплексованным человек. Ведь только человек неуверенный в себе будет оскорблять жену в присутствии друзей, и разговоры о том, что вам не приятно тут не помогут. Он этого не хочет замечать и каждый раз будет говорит, что вы выдумываете. Такие люди не хотят слушать и слышать. Есть замечательная поговорка-клин, клином вышибает, попробуйте ответить тем же, мне помогло). Мой муж очень любил всем говорить, что я на 2-ки училась в школе (хотя проблемы были только с математикой) и в школе он со мной не учился, а он перебирался с 2 на 3 и единственное, с чем у него не было проблем так это с математикой и физикой). Когда он в очередной раз меня довёл при друзьях (таким образом он возвышался надо мной и казался умнее меня, причём его умственные способности я никогда не ставила под сомнения, у него своё дело, которое конечно я как хорошая жена всячески помогала строить и поддерживала и во время взлетов и во время падений) я решила ответить той же монетой! (И мне было плевать как это выглядит со стороны, он же не думает об этом и я решила не думать) Надоело, устала! Прочла пару его смс с 2-3 ошибками в каждом слове, затем зашла тема по истории, где мой муж 0. После он мне высказал, что я повела себя ужасно и не красиво, на что я ответила, что он посмотрел на себя со стороны и он сам начал, а я за все время первый раз за себя постояла. Больше такого не повторялось бывают случаи, когда он мне тет-а-тет может сказать, что я 2+2 сложить не могу и это его МАКСИМУМ
Что ваш Муж не хочет ребёнка — это уже другой разговор. Детей должны хотеть ОБА. Тут конечно нужно сесть за стол переговоров, если он так и не захочет, как бы это печально не звучало, придётся разводится. Он в любое время может завести, и в 70 лет, а у вас то годики идут… И чем старше, тем тяжелее. Я в браке 8 лет, родила в 30, замуж вышла в 23. Но мы оба сначала не хотели детей (бизнес, машины, свой дом). Когда захотели, мне было 28, и забеременеть не могла, носилась по врачам, забеременела в 29, беременность проходила тяжело и родила раньше срока, но сейчас все хорошо слава богу!

Ответить
Аделина#12

Да валите вы от него. Какие еще дети? Не надо даже мириться и надеяться на что то. Дальше еще хуже будет. Он вас ни во что не ставит. И не думайте, что скажут другие, если разведетесь. Думайте о себе. Иначе опустит вас до своего уровня и еще ниже, а ему это очень кстати нравится! Тогда вообще не выберетесь потом.

Ответить
Анюта#13

Зря вы вообще с ним связались, явно не ваш уровень. Врожденной интеллигентности у него нет и сострадания, нет любви к вам. Что тут добавить, ну если рубить так сразу. Но вы пассивная, кто вас подобрал — к тому и прикипели :). Сами интересуйтесь достойными особями мужского пола!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: