После женитьбы сын превратился в злобного и чужого человека

Сын отдалился от матери после женитьбы

Слышала много реальных жизненных историй о том, как меняются сыновья, обзаведясь женой, а потом и ребёнком. Даже мысль в голове не появлялась, что и нас с мужем ждёт то же самое.

Обычная семья: мы с мужем — инженеры (сейчас на пенсии), дочь, сын. У детей — золотые медали после школы, точные науки давались им легко. Интеллектуально развиты, внешностью тоже бог не обидел.

Дочь (старшая) ещё в вузе вышла замуж, родилась внучка. Но брак долго не продлился. Для нашей нормальной полной семьи это был стресс. Внучка школу уже закончила, дочь замуж не вышла. Пишу это для того, чтобы было понятно, как мы желали, чтобы у сына все получилось.

Сын вырос, закончил морской вуз, потом аспирантуру. Ходит в «загранку», уже на высокой должности. Между рейсами преподаёт в академии. Мамина «радость», папина «гордость». И этого он достиг уже к 26-ти годам (сейчас ему 32). У него уже были 3 ключа: от квартиры, машины, кабинета. В финансовом и профессиональном плане все было хорошо.

Никаких проблем, только радость одна ispovedi.com от него была. Девушки всякие были и «серьезные», и «не серьезные». Влюбился сильно. Девушка вроде тоже, но не дождалась. Горевал сильно, но недолго. Встретил девушку. И опять та же история, не срослось у них.

Что тут было, трудно описать. У него даже седина появилась. Причитал, как женщина: «у меня, что, семьи никогда не будет?». Как и в случае с дочерью, мы с отцом помогали, утешали, одного не оставляли.

Активные встречи с девушками привели к желаемому результату. Одна из них забеременела, и тут же он перевёз к себе. Мы радовались вместе с ним. Да зря.

Она постаралась тут же избавиться от нас. Науськивала его, пока с отцом не произошёл конфликт. Он в один момент превратился из хорошего парня в какого-то околдованного рохлю. В глазах — презрение и ненависть к нам.

Ребенка, нашего внука, мы в мужем впервые увидели в 3 года. И тут же очередной запрет. А маме жены можно все, с руки её кормит. Это при том, что мы материально не нуждаемся, ни копейки у него ispovedi.com не просим, да он и не предлагает. Это при его-то зарплате в долларах. Зомби какой-то стал.

Глаза мои от слез не просыхают. Друзья наши говорят, что она его опаивает чем-то, приворожила, не иначе. Она и вправду на ведьму похожа. Но разве бывает такое в 21 веке? И поверить в то, что наш сын — обычный эгоист, тоже не могу.

Автор: Луиза

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (173) к исповеди "После женитьбы сын превратился в злобного и чужого человека":

Я тоже невестка и не верю, что сын так сразу перестал общаться, значит есть на то веская причина. Может вы чем-то обидели невестку?

Нет, не обидели. Ее предидущий парень после представления её маме предложил остаться друзьями. Перестраховалась здесь, но речь ведь не ней. Сыну на нас безразлично.

Луиза! Как я вас понимаю! Сама примерно в такой ситуации. Держитесь, вам проще и легче, у вас есть еще дочь и внук, а у нас только 1 сын и вот так с нами.

Просто оставьте его в покое! Пройдут года и он придет сам! Чем вы больше зовёте, поприкаете, призываете к совести и порядку, тем он дальше от вас! При чем здесь сноха, если вы задолбали.

Отпаивает! Это вам поменьше к молодым в семью лезть! В его годы пора бы отпустить в жизнь! У меня такая же вам подобная все я сына против нее строю! Даже если молчу! от таких как вы семьи разбиваются! А девушка не для вас рожала кому хочет тому даст она мать она родила!

Да, невестка родила, кому хочет, тому отдаст! Вы вообще слышите, что говорите! Вообще-то сначала мать родила ее мужа. И потом он отторг родителей. Ну надо невесточке ждать бумеранга. Земля круглая, а жизнь справедливая.

Здравствуйте! У меня тоже похожая ситуация. Я нужна была невестке только тогда, когда давала деньги. За деньги я видела и внуков. Сейчас у меня нет возможности им помогать и они отвернулись от меня.

В современной России утеряны все хорошие традиции. Молодые не уважают старых, невестки даже здесь в комментах дают наглые, дерзкие советы тем, кто старше их в 2 раза.
Приплетают Библию, ничего в ней не зная. Отлепится и прилепится. Да, от одной груди к другой. Но это не значит, что бросит мать и отца. Почитать родителей, заботиться о них в старости, жену свою подстроить под семью родителей, а не наоборот — вот что обязан делать сын. Но не факт, что сыновья этого поколения поймут это когда-нибудь. Они подкаблучники все. Лучше бы как у мусульман было у сыновей по 4 жены, вот тогда сразу понятна ценность матери. Мать одна. Жён может быть много.

К 8:
Анна, уважение должно быть всегда и ко всем. Но в идеале и жена должна быть одна на всю жизнь.

К #8
«…Оставит отца и мать и прилепится к жене…». При чём тут груди?
Пока женщина будет чтить мать только в себе и только для себя предполагать уважение, желая, чтобы под неё «подстраивали» другую — так и будет этот спор о том, кто кого для кого родил. Одна родила мужа «для невестки» и только за это ждёт себе почитания, другая «для свекрови» внука родила и тоже ждёт, что её за это одно полюбят. При этом никто друг друга никого себе рожать не просил, но и отдавать «подарочек» не собирается. Замкнутый круг, построенный на гордыне. Начинать с себя надо. Пойдите 4 ой женой, глядишь, переменится мнение о том, сколько их должно быть.

И у меня такая же история. 8 месяцев не просыхаю от слез.

У меня такая же, практически, ситуация. Сначала она была подружкой, но сын так был мной горд! Мама великий, даже посмеялась, аудитор! Мама лучше всех готовит, мама все делает лучше всех. Потом она его дожала, я стала пьяницей почему-то. Они поехали к моей маме и всей родне рассказывали, какая мы пьянь. Узнала позднее. Не общались два года. От слез опухла. Мой сыночек, никогда не брала отпуск, не скажу, что была курицей, но старалась все дать ему. Результат- три красных диплома. Хорошая должность. А невестка тихо меня ненавидела. Два года не разговаривали, потом сын сообщает, что родился ребенок! Как я мечтала, встретить с цветами. Не дали, но на крещение позвали. Я подарила невестке кольцо с сапфиром. Была рада. Потом прекрасно общались, фотки, видео. А сейчас опять… В ответ на мое предложение помочь, грубо отказала. Сыну сказала, что такое допускать нельзя, и если он промолчит, у меня сына нет. Больно. Он сказал, что промолчит. Так больно! Я решила больше не строить отношений.

Елена, все-таки не стоило ставить сыну ультиматум. Это не решение проблемы, а только ее обострение.
P.S. А почему у невестки возникла версия именно с вашим «пьянством»?

Луиза, здравствуйте, прошло уже много времени, а как сейчас складывается ситуация в Ваших отношениях, может быть Вы поделитесь, моя ситуация, как под копирку сходна с вашей.
Сын офицер, разница только в том, что я свою невестку даже не видела, она просто позвонила мне, когда сын был в командировке в Таджикистане, и просто вылила на меня ушат грязи. Я её поняла, маленький ребёнок, муж в отъезде, хотя я её никогда даже не видела, прошло уже 7 лет, как они зарегистрировались, внуку в июне 7 лет, а я его видела на единственной фотографии, когда ему было 2 года. Не звоню даже сама сыну, не лезу, чтоб не усугублять ситуацию, но и жить с этим сил уже нет, в том разговоре невестка сказала мне, что я воспитала морального урода, с этим и живу, готова была забыть, но ей это не нужно.

Не удивительно. Нас три мамы, сыновья практически не общаются с нами. Мой сын живет со мной, после женитьбы я стала для него неодушевленным предметом, вроде мебели. Что есть я, что нет, ему это не интересует. У жены сына двое взрослых детей, есть уже внук. Но их к нам не пускают. Выручает то, что я по природе человек самодостаточный, есть чем занять, но это только временное успокоение.

Простите за ошибки, первый раз за 11 лет решила поделиться проблемой. Что бы посоветовал семейный психолог? Особенно сейчас, когда мы находимся в изоляции. Мне 75 лет, так не хватает небольших прогулок.

Ой девочки как я вас понимаю. Невестка как родила двоих злобная стала. В гости боюсь к ним ходить. Такое неуважение. Уже склоняюсь тоже не общаться. Внучку не дают. Сын хамит постоянно. Устала унижаться. Внучку не пускают хотя она нас любит очень плачет проситься. Но невестка не разрешает. Вот так.

Да не невестка, а сноха. Невестка это двоюродная сестра мужа!

Уважаемая Светлана, для свекрови — невестка, для свёкра — сноха, как тотак)

У меня тоже подобная ситуация. Сама я со своей свекровью дружила, подругами были. Ее уже нет, но всегда вспоминаю с теплом. А те снохи, которые принимают только свою семью, а муж пусть при живых родителях будет сиротой, считаю, девочки не семейные. Ни дружить, ни любить не умеют. Ветер в одну сторону дует. А как хорошо собираться одной большой семьёй по праздникам, печь пироги, песни петь. Моя подруга дочери своей всегда говорила: замуж выйдешь, у тебя — мама, у твоего мужа — мама. Уважай. Научена правильно. Так там все дружно и живут. Помогают друг другу. Всегда чувствуют плечо, уверенность. Эх, вы, девчонки! Самим же тошно с этим жить, со злобой вашей. Злость и неуверенность не красит. Состаритесь рано. Учитесь дружить.

У всех свекровей виноваты невестки! А сына золото!

Слышала не раз. Но однако то, что вы написали, лишь биология, борьба невестки за доминантность.
И женщины разные бывают, что невестки, что свекрови. Не гребите всех под одну гребенку

Я к своей отношусь с уважением, всегда старалась ей в чем-либо помочь. А итог? Не дает видеться с внуками и сына настраивает против меня. У нее только ее мама существует, а я как корова дойная.

Светлана, вы говорите, что невестка настраивает сына против вас и не дает видеться с внуками. Но ваш сын взрослый мужчина и это именно его задача не поддаваться, и уважительно относиться к собственным родителям. Значит он разделяет ее взгляды. Невестка может думать и убеждать кого угодно в чем угодно, но как сын так позволяет поступать со свекрами?

Она настраивает, а он-настраивается. Или не может, или не хочет пресечь на корню всю эту практику обсуждения родителей, что тех, что тех. Дал себя прогнуть.
Наш сын регулярно обещает прийти в гости, один или с женой, вот уже почти пол года, причём пишет время и не приходит, не перезванивает, что не придёт. Зачем, для чего всё это?! Таким я его не знала.( Но, узнала.) Сердце дёргаться перестало. Младший женатый сын, сам от себя, из другой страны, на то время, прислал как сюрприз букет тех цветов, что люблю, мне на юбилей, открытку с очень нужными и важными для меня словами. Старший, хотя бы скупо поздравил, первый раз за три года, тоже сюрприз.

Оба же женаты! Один хотел и нашёл время, другой- не очень. Ну, что ж, всему есть причина и следствие, свои обиды и обидки. Они наши дети, наша кровь, а не те женщины, что по воле случая или судьбы с ними рядом. Смогли мы в их души вложить нечто, что даёт отклик на десятилетия, вне зависимости от возраста- хорошо, а если нет или недостаточно, или в силу человеческих качеств всё скудно и убого, ну что ж!

Мамы взрослых детей, постарайтесь, очень постарайтесь наполнять свою жизнь хорошей энергетикой, осознайте, что свою биол-ю функцию мы давно выполнили, и возможно, в чём то даже уже мешаем и тормозим своим вниманием и привычной заботой, жизнь взрослых детей. Нужно всем отпустить всех.) Жив, здоров, есть работа- слава Богу!

Здравствуйте, Луиза!
Позвольте спросить у Вас — Вы хотели выговориться, облегчить боль? Или Вас интересует мнение человека со стороны. У меня есть дети и мои, и моей любимой женщины, которые мне дороги как мои. И у них такая же проблема, как могу пытаюсь объяснить им, но они не слышат. Я сижу, смотрю парню в глаза, говорю ему медленно и чётко, но вижу что мои слова в него не заходят.
Когда-то моя мама говорила сестре моей, что я должен сам увидеть, иначе ничего не поможет. А мама моя была не грамотная и имела такую мудость жизни. Я же легко и охотно учился, получил высшее образование, даже два. Но как оказалось высшее образование не помогает видеть самые простые житейские проблемы.

Спасибо за коммент. Было такое дело, сидели в кафе часа 2. Говорить старалась доходчиво. Диалога не было. Но в конце протянулась таки слабая ниточка. Договорились, что на след. День погуляем с внуком. И- все. Когда дозвонилась, устав ждать, сказал, что ничего не обещал. И против воли жены не пойдёт.

Я слегла с давлением. Не написала ещё, что чуть что не понравится невестке, она ему говорит: уйду с ребёнком к маме. И он, дурачок верит в это, а там мама на пенсии, жить не на что. Самодостаточный парень стал каким — то кроликом перед удавом. Конечно надеюсь, что кто-нибудь опишет подобную историю с благополучным концом.

Ваш сын очень любит свою жену, а вы ее ненавидите! Это суть конфликта!

Просто страх у мужчины потерять секс. Лучше 1000 жен, чем потерять отца, мать, брвата или сестру. Жены они чужие. Лишь связующим мост — это дети. И то, если они от меня. А не от другого мужчины. А вообще человек понимает родителей лучше, когда сам всего трудом добивает. Он свой карьерный успех считает за свои личные, тут он просто не видел вашего плеча помощи, которое всегда было рядом. Если бы его не было, вот тогда он ценил помощь. Нужно убрать плечо помощи и поддержки до тех пор пока человек не научиться уважать помощь души от близких людей. Одним словом слабость мужчин (особенно у молодых птенцов) к неимоверной тяге к сексу, с годами кто наступает на грабли начинает управлять влечением к сексу. Я тоже в молодости выбрал секс, а не отца с матерью. За что получил большой-пребольшой урок в жизни. Теперь я научился различать, что плохо и что хорошо. Удачи вам. Когда он съест пуд соли со своей благоверной женой, только тогда он изменится. Ваши слова сейчас только усугубляет конфликт. Не парьтесь насчет внука. Вы же няньчили уже детей и поиграли с ними. Так что вам придется пропустить этот забавный возраст у внука. Вам специально не дадут общаться с ним, сознательно и с полным и трезвым сознанием. Вы должны научиться это принять с твердой силой духа и унижения и мольбы вам не помогут. Чем больше вы будете просить, тем больше будет запрет. Примите тот факт, что у вас сын уехал как бы далеко-далеко на 20 лет вместе с внуком. Только так вы сможете прожить. Иначе инфаркт или инсульт вам гарантирован.

Во многом согласна с Дмитрием. Но хочу добавить.

Из 15 лет проживания с женщиной, прожил, один лет семь. Она уходила к маме, при этом забирая все свои вещи, за любую провинность она наказывала именно так. Блокирует сотовые. По недели, пока, наверное, не закончатся деньги у мамы, она прячется там. Да, мой сын имеет слабость 1-2 дня выпивать в три недели, да и с такой не грех выпить, но дома. Не поднимает никогда руки на нее, в квартире, кажется все есть. Зарабатывает он, она не работает 15 лет, 10 лет прожили, родила ребенка, теперь уводит девочку, ей 6 лет, не показывает. Говорит — для него рожала.

А я считаю, что прожив столько лет вместе и видя, какой он для не плохой, зачем бы я рожала. Прежде всего женщина рожает для себя. Я слышу такую фразу от сына: «Живу только потому, что люблю очень свою дочь». Тоже не верю — ни один мужчина не держится за детей, если не любит женщину, которая приносит только боль.

Потом как ни в чем не бывало приходит домой, приносит весь свой скарб и получает поощрения: машина, шубы достойные, кольца. Незамужняя мама дальше наставляет ее, как нужно жить, не тужить. Лозунг такой: выпил — ушла, помариновала, получила, что хотела. Жалко, что это все на глазах у ребенка. А уж по хозяйству — не пойму, куда мама глядела.

Я согласна, если бы сын уважал и ценил своих родителей, то действительно ни одна невестка не смогла бы настроить против родителей. И еще, когда детям по 43 года, а ей уже 35 — это достаточно большой возраст, чтобы ни впускать в свое, какое бы не было гнездышко, ни ее маму ни его родителей. И тогда возможно все было бы вполне нормально.

Света, я вообще не в состоянии понять женщин, которые при каждой ссоре выставляют мужа или бегут к мамочке. Такое позволительно только, если муж бьет. Тогда это уже опасность для жизни. Тогда вопрос зачем с таким жить-но это другая тема.

Увы, уйду с ребенком к маме. Шантаж. А лучше бы любила мужа, а не пользовала. Тогда и было бы все прекрасно.

Дмитрий! Спасибо Вам за понимание! У меня единственный сын, не пьющий, образованный, занимает приличную должность. Сразу после свадьбы я стала ненавистной ему, сделал очень плохо своему отцу, дедушке. Опоздал на похороны деда (жил рядом), не помог в организации похорон, до 40 дней устроил новоселье в новом доме, в который вселилась его теща с младшей дочерью. Сразу после похорон уехал отдыхать с женой за рубеж. Всего не опишешь, что я пережила, в результате — инсульт. Восстановилась. Лет 10 с ним не общалась совсем. Прошло уже 20 лет. Я похоронила всех близких мне людей, осталась одна. На расстоянии общаюсь с сыном, вроде все хорошо. Но в период изоляции по короновирусу сын пригласил меня к себе в загородный дом, а его жена устроила разборки в полушутливой форме, довела меня до ужасного состояния. Она припомнила мне то, что я 20 лет назад, еще до их свадьбы привезла к себе в дом из другого города своих парализованных отца и мать. Она сказала, что я эгоистка, что я не подумала о своем муже и сыне (сын жил отдельно в соей квартире). На мой вопрос, как я должна была поступить, она ответила, что оставить их там, немощных стариков. Пусть соседи за ними ухаживали бы. Мне так больно это слышать! Сын сидел рядом и не вступился за меня, а позже сказал «Сама виновата». В чем моя вина? Только в одном, что родила сына. У моих подруг, у которых сыновья, у всех подобные истории. Опять я «уехала», теперь уже навсегда, мне много лет. Неужели из-за секса можно продать всех? И лет ему уже немало — 46. А секс продолжается? У меня возникает вопрос, зачем рожать детей, особенно сыновей, которые за секс всех продадут? Лучшие годы были отданы ему. Сейчас пишут, что дети ничего не должны нам. В молодые годы я этого не знала, думала, что как мы к родителям относимся, такие отношения будут и у нас. Если бы вернуть все назад я прожила бы свою жизнь по другому: хотелось много читать, продолжить свое образование, много было увлечений, на которые не хватало времени… А теперь вот одна в своих переживаниях, в боли!

Скажите, зачем заламывать руки и упрекать, что лучшие годы были отданы ему? Это было ваше решение, и только Ваше. Он вас об этом не просил. Зачем делать добро, а потом попрекать? Это Ваш ребенок — Ваша родительская работа. Значит, что-то вы, как родитель, делали не так. Раз итог Вашей работы вас не устраивает. Само по себе оно плохо не стало. Без вашего участия, семейного влияния.
Автор-Алина, читайте, образовывайтесь, живите по-другому пока вы живы — сейчас у вас и времени и возможностей побольше. А упрекать своих детей последнее дело, и попрекать их своими поломанными жизнями — абсолютно неразумно. Себя нужно винить, они — наше с вами продолжение, а не соседское.

Вика, естественно, ошибки были допущенны. Их не совершает только тот, кто ничего не делает. Но то, что Алина подавала сыну хороший пример ухода за стариками-очевидно. И что? Не в коня корм, потому что сыну и невестке выгодней даже этот поступок извратить и обернуть против матери.

Здравствуйте! У Вас наверное нет взрослого женатого сына. Я никогда ничем не упрекнула своих детей. В чем моя вина? Я обеспечивала будущее своего сына, его жены и внуков. А что в замер -слезы.

Согласна с Вами. Моя подруга сказала: там, где глава семьи женщина -семьи нет. Ценность сыновей как «надежды и опоры» отсутствует. Ужасно, что это приобретает массовый характер, предательство по отношению к родителям сплошь и рядом. Мой муж всегда берег свою мать, ее мир, ее спокойствие, помогал ей. И не говорите, что дети не обязаны. Мы, все обязаны беречь своих родителей. Что-то с нашим обществом не так?! Мы «рубим сук на котором сидим и плюем в колодец, из которого пили и еще придется пить». Мальчики стали «Звездными».

Дорогие мамы и папы взрослых сыновей! Не надо жаловаться и расстраиваться. К сожалению, нам довелось жить в такое переломное время, когда наши дети берут пример с Запада, где бабушки и дедушки не имеют близкой связи со своими внуками и не воспитывают их. Мы хотя бы были близки со своими родителями и достойно их проводили в последний путь, а сейчас все не так. Воспринимайте все как должное. У сына был упрямый характер, а после женитьбы он стал управляемым, что происходит с мужчинами? И в то же время очень жаль, что современные молодые женщины в основном нечуткие, не понимающие близких и загоняющие невольно своими желаниями мужей в могилу в относительно молодом возрасте около 40 лет. Конечно есть и домашние тираны среди мужчин, но большинство кто не хочет быть подкаблучником -разводятся!

Блудные сыновья быстро не возвращаются.

Спасибо! Вы описали нашу историю. Постараюсь ценить того, кто без нас не может, и не общаться с теми, кому мы не нужны. Сын у нас женился 10 лет назад, а два года назад стал подкаблучником, забыл нас, не звонит даже! А все потому, что невестка или сноха, неважно как она называется, решила с нами больше не общаться. Сын оказался подкаблучником, уступил жене, прекратил с ней общеться, чтобы она с ним не скандалила и не грозила разводом.

К сожалению вы правы, думаю что ваша невестка настроила против вас вашего сына, но есть одно но, если бы ваш сын был любящим вас человеком, уважал и ценил своих родителей, то ни одна невестка не смогла бы его настроить против родителей, проверено на своих ближайших родственниках.

Луиза, извините, но я не совсем поняла из вашего рассказа, чем аргументирует невестка свое нежелание, чтобы вы виделись с внуком? Какие-то доводы она же должна говорить и своему мужу и вам, чем она руководствуется, запрещая бабушке встречаться с внуком? И как этот запрет комментирует ваш сын?

1. Когда забирали ребёнка, я неудачно пошутила, сказав не подменили ли его. Надула губы, а я и не знала от чего.

2. Требование переписать квартиру на них срочно. Была записана на отца, т.к. половина денег наши были, чтобы избежать ипотеки. Муж сказал: выплатишь долг, когда сможешь и перепишу. Опять угрозы уйти с ребёнком. Сын чуть с ума не сошёл, отца возненавидел. Мы бы вообще не брали этот долг, но мы пенсионеры, по врачам ходим, у меня была недавно операция. Сын быстро все выплатил (с его у.е.) и квартира уже давно их. Из-за чего нужно было раздувать этот пожар? И так во всем.

Вот именно эта Ваша шутка, мягко сказать глупая, поставила черту. Женщина только родила, и маман так говорит. Все ясно. Сами виноваты, но у Вас есть дочь. Так что в Вашем случае не все так плохо. Удачи, мудрости и терпенья.

Поехали за внуком в роддом, 2 бабушки и отец ребенка (мой сын) Забрали, едем домой. Я на внука не налюбуюсь, говорю теще сына — он похож на тебя, смотри подбородочек точно как у тебя! Ну как вы думаете — и начался чуть не скандал — А тебе что — это не нравится? (Вторая бабушка). Продолжает — а ты на кого хотела чтоб похож был? И т.д. Невестка в лице переменилась. Я вообще офонарела, другого слова не подберу! Тут не дело в том кто что за что зачем, а в том что кто придумает и как намотает свои домыслы на сказанные, вроде совсем невинные, слова. Я думаю, не открою секрет, если скажу, что каждый человек строит предположение о другом человеке, ставя себя на его место. Обьясняет поведение другого человека со своей колокольни и исходя из своих понятий и поступков, что подумал и как бы он сделал на его месте. Как в моем случае. Я резко сразу оборвала эту сцену — Я сказала факт — он похож на бабушку Иру! Все! То что вы начали говорить от моего имени — это ВЫ говорите! Кого я оскорбила? Я сказала что он на соседа похож? И нечего за меня придумывать и озвучивать всякий бред! Это ваши мысли и ваши слова, а не мои! Так что тут бесполезно выяснять, если настроены недоброжелательно, они каждое слово и каждый поступок родителей обьяснят не так, как есть на самом деле, а как сами нафантазируют от вашего имени. Правильно и сделали с кредитом, вы здравомыслящие и умные люди. Это вы решаете за себя и не обязаны оправдываться или обьяснять свои решения. Или просить разрешения на свои действия. Сын вас много спрашивает и ваше мнение его очень интересует? Он живет так, как сам решит. Вот и вы так живите. Оставьте их в покое. Пусть живут как хотят. Не делайтесь назойливыми — это у них кроме раздражения и злости ничего не вызовет.

Как я вас понимаю. В нашей семье тоже такое «чудо» случилось. Сын заканчивал университет заграницей, когда познакомился с женщиной старше его на 17 лет. Образование так и не получил. Растит её двух сыновей и свою дочь. Нас вычеркнул полностью из жизни. Приехали с дедом к нему на годовщину дочки, он не впустил в дом. Его семья была не готова нас встречать. Стал Каем. Мы кредит доверия у него утратили.

Простите, что вмешиваюсь и хотела бы ответить, потому как у меня похожая история и я спрашивала сына и невестку, почему мы с мужем, бабушка и дедушка не можем вот уже два года увидеть внучку, в чем дело? 6 лет мы общались с внучкой и ребенок хочет нас видеть, а мы ее! Ответ сына, что у них в семье хозяйка жена и он сам ничего не может. Невестка же на скромную просьбу увидеть внучку, нахамила, оскорбила, сказала, что наказывает меня за мой характер. Я ей не нравлюсь и я должна исчезнуть из их жизни.

К сожалению благопучный конец у таких историй ещё не видел. У моей двоюродный сестры единственный сын имеет двоих детей, но так и не смог понять что у него как у мужчины в семье должна быть определённая планка. Мама и бабушка залюбили его в детстве, и бороться в семье за свою мужскую планку не научился, а жена сразу взяла в оборот. Так и живёт, маму использует только для того чтобы в очередной раз угодить жене.

Спасибо, Виктор. Даже не предполагала, что такие содержательные отклики придут. Как грустно сознавать, что все разрушено. Муж их видеть не может. Сам до последнего дня с отцом был рядом, хоть и вместе не жили, уже к больному внуков водил. А тут такой позор переживаем. За что? И нет ответа…

Луиза, вопрос ваш скорее риторический, увы. Как мне видится, ваш сын очень хотел создать свою семью и наконец создал. А теперь её оберегает любой ценой. А цену определяет невестка. Надеюсь, что поймёте правильно, но тут работает чисто биология — защищают своё.
Вас сын (как я вижу из рассказа) полностью под влиянием жены. Не вините себя, не всегда можно воспитать независимого человека, да и как люди, мы, родители, совершаем ошибки, которые потом дети могут в лицо бросить, иногда это даже не купленная мороженка в детстве. Невестке вы не нужны, только ресурсы от её семьи отнимаете. Вот такое простое объяснение я вижу.

Здесь много подобных историй. Понимаю сына — оберегает свою семью. Невестке чужие родители не нужны. Стоп. Значит она и он лишают своих собственных детей рода племени. Неужели няньки нанятые будут больше любить внуков? И меня очень волнует вопрос. Женщина, описавшая свою ситуацию очень страдает. Если инициатор разрушения её судьбы невестка, то за это зло придётся ответить. Или красивая и смелая дорогу перейдёт, или муж запьёт, или невестка неизлечимо заболеет и Бог начнёт воспитывать в ней сострадание к ближнему, а может случиться и самое страшное — предмет шантажа серьёзно заболеет или покалечится. Долго живу. Много повидала историй, когда жизнь здоровых, богатых, успешных, но чёрствых людей, так начинает воспитывать, что-либо они добряками верующими резко становятся либо уходят в мир иной с позорным клеймом негодяев, чтоб неповадно никому в роду так себя вести было как пример того, что может быть за такое поведение.

Оксана, наверно, так и будет. Никогда не поздно одуматься, все исправить. Божье наказание самое жестокое. Мне тоже очень больно и обидно, но я все еще надеюсь.

Луиза, спасибо большое за ответ, теперь понятно. Судя по поведению невестки, врядли вы с ней договоритесь, она и дальше будет «гнуть свою палку», остается только надееться на то, что ваш сын начнет вести себя адекватно по отношению к вам. Если ваш сын сейчас к своему отцу настроен очень враждебно и никакого нормального разговора между ними не получится, а с невесткой вообще не договориться, т.к. она настроенна только «вставлять вам палки в колеса», может лично вам стоит пообщаться с сыном наедине, где-то на нейтральной территории вроде кафе и т.п., все-таки у матери с сыном есть много шансов договориться, прийти к общему решению. Избегать в разговоре упоминаний дедушки и невестки, а сделать акцент на то, что вы, как любая нормальная бабушка, просто хотите периодически видеться со своим внуком. Неужели, ваш сын не поймет таких простых вещей. Скажите ему, что вы страдаете от того, что совсем лишены свиданий с внуком. В общем, мне кажется, что изменить ситуацию, можно только, если вы Луиза, будете методично и спокойно воздействовать на своего сына. Еще можно надееться на чудо, что ваш сын разочаруется в жене, если та выкинет какой-то неожиданный и глупый фортель.

Рива Плутарх, благодарю за коммент. Начну со второго. В этом случае работа, связанная с командировками, положительно влияет на отношения. Невестка очень и очень активная, напористая. Где надо — продуманная. Благодаря ей исчезли из поля зрения не только родители, но и 2 лучших друга, к мнению которых он прислушивался. Рядом с ними теперь её люди, её родители (в разводе). Вследствие того, что она любит не только моего сына, но и его у.е., таких » косяков» как блуд, она не допустит, а все остальное его не интересует. Попробую предпринять ещё одну попытку поговорить в кафе не затрагивая ничьих интересов. Еще раз спасибо за комменты, за толковый разбор ситуации.

Скажу своё мнение. Возьмите себя в руки, осознайте, что каждому дана его собственная жизнь, ни дети, ни родители — это не приговор. Это только дело совести. Родители не знают, какой ребенок у них родится. Ему можно дать всё самое лучшее, самое лучшее воспитание и образование, всю свою любовь, хороший собственный пример общения с родителями. И вот — шок! Когда он перестал есть из наших рук, он перешел к другим, а в нас больше не нуждается. Это культурный и мировоззренческий шок. От этого можно и заболеть и умереть. Можно, но не нужно! Набираемся мужества, называем вещи своими именами, смотрим правде в глаза. Вы, родители, не виноваты, что ваш сын вырос беспринципным, бесхребетным, бессовестным. Постарайтесь спокойно понять, что дети — это не наша собственность. Это по сути незнакомцы, которые приходят в нашу жизнь, чтобы мы помогли им стать на ноги, как и наши родители помогали нам. Дальше — дело совести. Вы любили родителей, были им опорой, были благодарными. Поклон вам за это! Искренне. Но каждый из нас на своем уровне развития, ваш уровень совсем не означает, что такой же уровень морали и у ваших детей. Поймите это. Это такие себе «квартиранты» в нашей жизни… Лучшие годы мы им отдавали, как говорится, а потом они съехали… Во всех смыслах этого слова. Их жалко. Мне жалко этих неполноценных. Их Бог будет учить, жизнь будет бить. Это неразвитые души. И когда-то они тоже дорастут в какой-то жизни. Вряд ли в этой. Дорогие родители, научитесь пережить этот культурный шок. Постарайтесь понять, что никто никому ничего не должен. Миром движет любовь. Вы растили детей, любили и были счастливы. Сын пользовался вами, искал защиты в вас, спасался вами до тех пор, пока не нашел вам замену. Ему хорошо со своей новой семьей. Ну, не хочется мне давать этому эпитеты, как это называется. Но посмотрите, ведь это же очевидный факт, что он не стремится к вам, не зависимо от того, что там шипит его жена. Это горько осознавать, что вот — дождались его счастья и в этот самый момент (!) он отворачивается от вас! Эту пилюлю проглотить непросто, но нужно. Ведите себя достойно. Будете так себя вести, больше шансов, что он что-то почувствует, где-то совесть может шевельнется. Но делайте это не ради этой цели, а для себя. Любите себя. Не идите на контакт. Исчезните! Они чувствуют себя добычей, всё ждут, что вы будете гоняться за ними, выпрашивать внука. Не унижайтесь! Отпустите! На этом жизнь не кончилась. Живите друг для друга со своим мужем. Дочь приходит — хорошо. Никто не пришел, не позвонил, ок. Не ищите встреч. Никаких встреч и умоляний в кафе! Толку — ноль. Только шаг к болезни. Идите к здоровью. Начните что-то новое делать вдвоем. Прогулки, мяч, игры, чтение, плавание — всё что угодно! Живите! Может это не случайно так, миллион одинаковых сценариев. Мягкотелый сыночек находит жену-диктатора и дальше со всеми вытекающими.

Разорвите шаблон! Начните жить для себя! Так самое интересное, что это и есть самый лучший способ дать жить своим детям (какими бы они там ни были). Поверьте, я это уже прошла. Они потом сильно удивятся, насторожатся, напрягутся, начнет сынуля как-то сторонкой пробивать почву, что так… Как это? Мама больше не гоняется с ложкой? Не уговаривает? Удивите их! Покажите им свое достоинство! Нет достоинства ни родительского, ни мужского, ни женского. Есть только человеческое достоинство! Так покажите, что оно у вас есть. Спокойно отвечайте всем, у сына своя жизнь, чего мы будем туда лезть. Пусть будут счастливы. А вообще ничего никому вы не должны. Ни объяснять, ни любить, ничего. Вы уже ВСЁ сделали, что были должны для своих детей. Отпустите. Будьте счастливы, живите свою жизнь, радуйтесь солнышку и каждому прожитому дню. Постарайтесь это сделать для себя. Прошу вас!

Чудесно написано, мудро, с полным ощущением того, что этот опыт выстрадан. Переболел человек и выздоровел.

Здравствуйте Инна, прочитала Ваше мнение, и реву, реву, умом с Вами согласна, а сердцем принять не могу, от одной мысли, что сын потерян, жить не хочется, описать всю ситуацию не хватит сил ни моральных, ни физических, одно могу сказать, хотелось бы поговорить с Вами, но моя боль — это только моя боль, спасибо

MАрина, таких как описано—миллионы. И я одна из них
Мой сын перестал общаться с нами после женитьбы. ОнБыл нас все. Как висе мы матери отдали ему всю свою любовь изаботу Не хочу описывать подробности, у нас небыли скандалов и мы даже живем в другой стране за 7000 км от него, но его жена накрутила его против нас, и он выбрал ее. В результате не звонит мне пишет иногда с праздниками поздравит и все. Жена его курит, выпивает уже была замужем, но детей нет и не будет. Я думаю что секс с ней помутнел его разум. Вот и ждём, когда наступит просветление, и так уже 2 года. Я ему тоже не пишу, не звоню т.к. бесполезно, хотя думаю о нем каждый день

Не сдавайтесь. Объясняйте сыну свою точку зрения, свою позицию. Будьте вежливы, не переходите на личности. Говорить надо. «стучитесь и откроют вам». У многих так! Не стоит так страдать. Моя мама мне говорила, ни что не стоит твоей слезинки! Они живы, здоровы и это хорошо!

Полностью согласна с Инной!
Сама пережила аналогичный стресс. Одна вырастила сына. Дала все, что смогла-образование, спорт, языки. Потом женитьба. Двое внуков. Ограничение общения по всяким надуманным поводам. Потом сын заявил, что внука мне можно давать только под присмотром. Себя потерял. Хамство. Чем больше даю денег, тем больше хамства и унижений. Постоянные обвинения. Обесценивание. Стала болеть. Серьезно, не простудой. После очередного рассказа сына о том, как трудно жить его теще (она живёт в коттедже с мужем и тридцатичетырехлетним сыном безработным), и как мне легко (живу в малогабаритной квартире в панельке, без мужа с 27 лет), поэтому дай денег, поняла, надо выбирать — отношения с сыном или жизнь. Выбрала жизнь…
Надо работать над собой. Не унижаться, не просить. Мы себя не на помойках нашли.
Наверное, я что-то просмотрела при воспитании сына. Так что теперь? Стоять на коленях перед ним до конца дней?
Перестала ходить к ним, звонить. Только по праздникам и с поздравлениями. Не прошу ни о какой помощи. Перекрыла денежный поток.
Думаете, мне не больно было? А что делать? Пусть жизнь учит. Жаль только, что дорого возьмет.
Как много интересных вещей я для себя открыла!
И что вы думаете? Все, как сказала Инна — забеспокоился сынок (= его жена). Начал проявлять интерес к моей интересной жизни.
Инна, я очень благодарна за Ваш комментарий.
Женщины-свекрови, уважайте и любите себя.

Спасибо большое! Каждое слово — попадание «в десятку». Вести себя нужно именно так. И я бы делала так, вместе с мужем. Мой муж говорил мне такие же слова, чувствовал их правду. Но горе мое в том, что мой муж скоропостижно, неожиданно скончался. Тромб. Если бы мы были вдвоем, мы бы все преодолели, и сын вел бы себя иначе. Отец есть отец. Но я осталась одна; совершенно разорванная, убитая моим горем. Где мне найти силы одной выдержать черствость сына и «жить для себя». Мне почти 60 лет. Я бы очень хотела стать совершенно независимой от него. Это бы укрепило мое чувство собственного достоинства. Но как быть теперь, если я завишу от сына с машиной и большой дачей. Я не могу это потянуть одна. Физически не могу. Мне очень, очень тяжело осознавать это и обращаться к нему с просьбами. А он совсем лишен деликатности, не понимает моих чувств и пользуется моей зависимостью от него. Тяжело это. Обычная история. Что в такой ситуации делать?! Мужа нет уже год, а ничего у меня не меняется. Горечь только от черствости сына копится.

Спасибо Вам! Я тоже как Луиза. Легче становится от вашего коммента

Очень хорошие советы, спасибо! Это сложно научиться жить для себя, вспомнить, что у себя есть ты, и на это нужно терпение, мужество.

Полностью с Вами согласна. Нам с мужем не показывали внучек три года. Как я пережила — не знаю. Все квартирный вопрос. Невестка хотела продать квартиру ,которая принадлежит мне и купить двухкомнатную уже пополам. Т.е наши 3 млн. И ее мама добавляет 300 тыс. Ни мне, ни мужу в наследство родители не оставили ни рубля, ни метра. Муж всю жизнь работал без отпусков и больничных. Шестидневная рабочая неделя. И по сей день так работает, а ему уже 63 года и диабет. На мне был весь дом и два сына. Но невестка сказала, что она себя не на помойке нашла. Но мы не стали унижаться. Не хотят общаться — не надо. Сын правда звонил и очень переживал. У него вторая жена, боялся опять разрушить все.

Так вот теперь они сами стараются как то сблизиться. Но честно говоря уже девочки внучки как бы и не наши. Любви к ним как то особой и нет. И ничего тут не поделаешь! Сыновей любила безумно, подруги называли меня сумасшедшей мамашей. Да и к сыновья я стала относиться с прохладцей. Обидно конечно. Всю жизнь муж работал я тоже работала, но в субботу всегда была одна, мы в отпуск поехали когда старшему было 18 лет и то на 6 дней в Геленджик.

Позавидуешь тем у кого дочки. Сыновья кстати хорошие были, пока не женились. Все в доме говорили какие замечательные ребята. Сын младший все кошек приносил и в подъезде у него котята жили. А мы с мужем хотели съездить в санаторий и попросили посидеть с собачкой 10 дней. У нас той терьер.малюська, даже гулять с ней не надо, ходит на пеленку. Квартира трехкомнатная с кондиционерами и всем ,всем живем на одной улице. Но нам отказали, т.к Люба не любит животных. А в это время рабочие мужа делали им ремонт с нуля в новой квартире. Вот так вот.

Если дети такие подкаблучники, то зачем я буду вымаливать внуков. Хотя по младшему внуку я скучаю. Т.к часто с ним сидела. А муж вроде и не переживает, говорит что я у него есть и ему этого достаточно. Хотела два слова написать, но вот разобрало.

Лора, простите, но здесь в большей степени виноваты ваши сыновья. Невестки- посторонние женщины. Это задача сыновей приучить своих домочадцев к уважению относительно своих родителей.

Ох, девчонки. Тяжко принять, но все так. Живут в моей квартире. Я живу в другой отдельно. И всегда не жила с ними. Сама уговорила сына привести ее в дом. Сама ключи отдала. Поживите под одной крышей. Быстрее разберетесь. Она сразу отгородилась от меня. Ни разу с того времени у них не была. Они вместе 3 года. Свадьбу сыграли достойную. А с 8 Марта меня поздравила только в 5 вечера. На все праздники только открытки по вацапу. Ни разу не позвонила, не поговорила. Подарки через сына передает. Сама не приезжает. Я как-то ехала в такси. За рулем был восточный мужчина. Я ему пожаловалась. Спросила, что не так. Он даже машину остановил. Повернулся и стал говорить, что во всем виноват только ваш сын. Что он не определил сразу границы общения между родителями и своей женщиной. А еще сказал, что родители всегда должны быть на первом месте — и ее и его. Так принято с детства в восточных семьях. Поэтому русских невесток и не принимают в свои семьи.

И, не только поэтому, русских и славянских невесток, как правило, не принимают в свои семьи. Это совершенно другой мир. Их женщины, в своём большинстве, воспитывались изначально в определённых их менталитету традициях, вековых, проверенных жизнью, психологически здоровых. Женщина- помощник мужчины. Я не слышала, чтобы их жёны повышали голос на своего мужа, особенно в присутствии третьих лиц, пили водку и сквернословили. С гендерными ориентирами там всё в порядке, в отличии от западных традиций. С русскими их мужчины гуляют, как с легкодоступными (рестораны, подарки), но семью создают в своей ментальности.

Однако, прежде чем винить в слабохарактерности сына, можно посмотреть в истоки его родительской семьи: какой в семье была его мама/ довлеющей (?), её отношение к мужу и свёкрам, вообще к старшим. Уверена в одном: вырастить из ребёнка желательно порядочного человека, со здоровым чувством собственного достоинства, и все основные ролевые предназначения (сын, муж, отец) уже, как следствие. Вне зависимости от статуса, национальной принадлежности, семейного положения, пола, сам человек должен быть не выхолощенным пустым футляром, который каждый следующий наполняет своими сумасбродствами, а представлять собой нечто наполненное смыслом, быть интересным и себе, и окружающему миру, иметь вектор. Трудно, конечно, увы.

В силу обстоятельств, в поездках, я часто соприкасаюсь, наблюдаю со стороны с хасидами. Ощущения от увиденного: чувство неизбывной грусти и сожаления, как о безвозвратно утерянной ценности. И радость, что ещё остались островки разумного, соразмеряющие всё своё существование и предназначение, не с наслаждениями, а совершенно с другими ценностями, по другим критериям.

Здравствуйте! Спасибо Вам! Но как быть, если я совсем одна осталась?

Инна вы такая молодец! Вы мне на многое открыли глаза, я тоже разрываюсь между сыном и внучонком! Невестка ведёт себя не адекватно, может ударить маленького передо мной а он молящими глазами тянется ко мне. Как я могу на это смотреть? Все факты переворачивает и плетёт интриги. мы тоже с мужем старались все сделать ради детей и вот не благодарность! Я терплю потому что очень люблю внука! Это очень больно! Спасибо вам!

Инна, как же вы всё правильно написали здесь. Ваши слова очень помогли и поддержали. Спасибо Вам большое!

Просто жена стала важнее чем мать и это не её, а ваше упущение, не усмотрели чего то недодали, а сейчас оставьте их в покое, или вы хотите чтоб он возле вашей юбки один всю жизнь куковал, порадуйтесь что он не один у него есть семья!

Я всегда считала, что жена должна быть на 1 месте. Это не противоречит принципам нашей семьи. По поводу «недодали»: скорее «передали». Он довольно рано начал жить самостоятельно, поэтому никогда возле моей юбки не куковал.

У нас в семье аналогичная ситуация. Сын полностью перестал с нами общаться после женитьбы, несмотря на то, что ранее мы с ним были дружны. Перед свадьбой жена сына говорила, что она очень хотела бы, чтобы у нее с ее сыном от первого брака были такие же теплые отношения как у нас. Сейчас же никакие попытки с нашей стороны наладить отношения, хотя мы всегда относились к ней хорошо/я сама их познакомила/ ни к чему хорошему не приводят. Решили отойти от них иначе больше нет здоровья терпеть унижения и оскорбления.

«Что-то не додали» меня умиляет. Всегда можно родителям у упрёк поставить. И таких «что-то» накопать кучу. Моя бабушка и в голод жила, и о любви не рассуждала, а сыновья выросли хорошие. Зависит.

Все кинулись в защиту. А посмотрите на ситуацию с другой стороны. А то только и могут что свекрови невесток поливать. Аж в ведьмы записали. На себя сначала посмотрите со стороны. Вот когда начнете уважать других людей, тогда глядишь и против Вас никто настраиваться не будет! Ваш сын давно вырос и не нуждается в утирании соплей. У него есть жена и ребенок. Он сам отец. И со своей женой он возможно проведет всю свою жизнь. Уважайте его выбор. А если вы с порога роддома начали хамить его любимой женщине, решать материальные вопросы только со своей однобокой позиции, то на какое отношение Вы рассчитываете. Что посеяли, то и получили. Вас абсолютно не жаль, сами заслужили. И если Вы так и будете перемывать кости другим людям, за глаза поливать грязью, даже не рассчитывайте на хорошее отношение сына, невестки и их в первую очередь ребенка, а не вашего внука.

Уважаемая GenaU! Если бы все было так просто, как вы описываете! Прожив в браке почти 40 лет, считаю:

1. Жену — любить, она на 1 месте.

2. Родителей — почитать, минимально допуская в свою жизнь.

Так мы мирно сосуществовали с родителями мужа (мои — в другом городе) много лет, царство им небесное. Так собирались и здесь делать. По моим наблюдениям, кто так живёт (обе стороны) имеют минимум недоразумений. Выбор мы приняли. Нас не приняли, да ещё поссорила самых близких людей: отца и сына. Разумная девушка посоветовала бы послушать отца и только выиграла бы от этого. Бойтесь алчных женщин и воспитывайте сыновей в почитании к родителям.

Не пойму, чего вы причитаете и жалуетесь? Вот он и любит жену, она у него на 1 месте. И вас он по минимуму в свою семью пускает. Все, как вы сказали. Но нет. Никак не угомонитесь. Хотя всех убеждаете, что жена ведь на 1 месте должна быть. Вы такая правильная вся…
Тогда чего недовольны? Она на 1 месте! И правильно. Так и должно быть. Да и сказать в роддоме такое, то есть даже в шутку усомниться в отцовстве, у вас вообще мозги есть? Вы из-за ненависти ее так подкололи, и чтоб хоть что-то, но внести разлад в их семью. Чтоб сомнения может сыну зародить… Да вас подальше надо держать от них!
Постоянно про зарплату сына говорите, что «с его то у. е.» Ну так ее родители не богаты, поэтому они им и помогают. А вам нет. Вы ж сами сказали, что не бедствуете, а они видимо бедствуют. И запомните, что тещи всегда с детьми помогают своим дочерям, и «покормить с руки» и т.д. Потому что это их дочери! Это дочери возятся с детьми, а не сыновья, поэтому и свекрови сами не проявляют инициативы. Тем более свекровь никогда не поймет сноху, не будет подменять, ночами не спать, как помочь, чем, а с родной мамой легче. С ней дочь своя, по свойски.
Так что… Оставьте их и все. И не пытайтесь разбить их семью, ради своей ненависти к снохе.

Второй пункт — минимально допускать родителей в свою жизнь. Вот вам и обратка. Бумеранг. Никто не рвется в семью сына. Просто иногда хочется поговорить по телефону или за чаем. Пусть бы сын заехал на чаек. Минут на 10. Или позвонил узнать какие новости и как самочувствие. Все банально и просто и не требует никаких материальных вложений. Просто поддерживать тонкую связь со стареющими родителями.

А я, вот, Луизу, очень хорошо понимаю и сочувствую ей. Прожили они с мужем 40 лет в хорошем браке, вырастили двух достойных детей и сейчас должны находиться в покое и радости, видеть уважение и благодарность своих детей, а детям есть за что благодарить: росли в полной семье, родители не пили, не били, а всем обеспечивали, в общем, выросли дети в культурной, достойной семье. И что видет Луиза от сына? Вместо любви и уважения, игнорирование, а если она будет настаивать на своем, то сын, имея такой вспыльчивый и упрямый характер, может и вовсе вычеркнуть ее из жизни, разве ей не должно быть обидно (это мягко говоря). А то, что Луиза съехидничала в роддоме насчет ребенка, то это она от горечи не сдержалась, видя, что сын выбрал жену не по себе, что невестка обычный рвач, а не хорошая девушка хотя бы с минимальной совестью. Я обычно, всегда защищаю невесток, т.к. свекрови в большенстве случаев их несправидливо обижают, но в этой истории, сразу чувствуется, насколько Луиза и ее невестка из разных миров и им, к сожалению, врядли договориться. У меня есть знакомые люди с подобным примером: в браке состоят 45 лет, жена — врач, муж — был капитан дальнего плавания, выростили двух сыновей (сейчас им 43 и 39 лет), оба сына тоже плавают, у старшего сына с личной жизнью все хорошо, создал с первого раза крепкую семью, а вот у младшего сына, похоже на ситуацию Луизы: женился на деревенской девушке, без больших моральных принципов, в глазах у нее только его у.е. Когда она родила ребенка, буквально с первых дней начала манипулировать им: чуть что не по ее, так сразу заявляла: «заберу ребенка и уйду к маме, ребенка ты больше не увидишь» и т.д. Все в таком духе, а этот сын моих знакомых слабохарактерный, покладистый, т.к. рос в культурной семье, где говорили чуть ли не на полутонах и просто он даже не мог представить себе, что в семье близкие могут манипулировать друг другом для личной выгоды, могут скандалить, ставить ультиматумы, угрожать, не был готов к такому и от растеренности полностью прогнулся под жену, что, естественно, вызвало недовольство его матери, т.к. все требования невестки были эгоистичны, даже абсурдны, например, когда ребенку было 5 лет, то она заявила, что когда муж находится в рейсе 6 месяцев, то ей очень скучно, и вообще она не собирается обходиться без интима так долго, поэтому, и муж, и свекровь должны это понять и принять как норму, что у нее в это время будут разные мужчины для интима. Хоть один нормальный человек согласится что это нормальное поведение? Свекровь (врач, очень культурная, семейная, чистая женщина) чуть в обморок не упала, а потом предложила, раз так, то сын уволится с работы и будет ублажать невестку, как та и хочет, но невестка закатила очередной скандал: как уволится! А деньги, а у.е., а на ребенка, а она любит покупать много дорогой одежды, косметики, а евроремонт по послерней моде?! И опять получается свекровь враг, если хочет лишить ее всех этих приятностей. И как тут быть, как поступить? Положение еще осложнялось тем, что сам сын не хотел разводиться, и даже понимая, что жена плохая, все равно очень дорожил семьей. В общем, закончилось все тем, что когда ребенку было 12 лет невестка всё-таки ушла от него, забрала ребенка и переехала не к маме, а к одному из своих мужчин, развелась, муж ей платит алименты и как вы понимаете не маленькие (официально загранплавание). Мне кажется, что уходя, невестка прихватила с собой денежную заначку, которую копила втихаря не один год. А у сына моей знакомой началась затяжная депрессия, сейчас очень медленно выходит из нее. Моя знакомая рада, что они развелись (меньшее из зол), а сын сильно грустит, и глядя на него даже не знаешь, что лучше: быть ему в разводе или быть в таком плохом браке.

Рива Плутарх. Ну почему эти мальчики из приличных семей такие! Как они не поймут, что степень свободы у мужчины все равно больше. И всё-таки эта история с благополучным концом. Искренне рада за маму этого парня. Сейчас есть неплохие психологи. И достойные женщины для этого возраста, конечно, найдутся. Всех благ им!

Добрый день! Мне кажется у Вас произошла ошибка, которые делают очень много свекровей. Например до того, как создалась семья, Вы всё-таки были настроены против девушки. Это следствие, а причина есть Вы. Где-то переборщили и переоценили себя. Скажу честно, у меня такая же ситуация свекровь обидела меня, хотя и не помнит об этом. Случай был 20 лет назад. В отношениях я поставила точку. Сделала все, чтобы муж не общался с ней. Вот и все. И все мои слезы, которые я выплакала вернулись ей. Сейчас я силком отправляю его к ней, а он сопротивляется. Ну и кто виноват?

Сделала все, чтобы сын не общался с матерью… Браво! Герой!

Я не говорю, что герой. Я говорю, что это следствие, а причина была только в ней. Жена второго ее сына, постепенно приводит к тому, что сделала я. Виновата она сама.

Не боитесь бумеранга? Все аукнется

Нет. У меня дочка, славу богу не сын. И, наверное, думать буду стараться, перед тем как говорить и обижать.

Простите, но судя по вашим поступкам и комментариям, вам очень легко обидеть и перечеркнуть. Опять же, ИМХО.

В порыве каждый может наговорить обидных слов, потом отойдет, но уже будет поздно. Возраст нас делает мудрее. Свекровь, которая старше меня просто была глупой женщиной. Она и сейчас такой остается по отношению ко мне. Я сделала сына его счастливым, он действительно счастлив. Единственное спасибо ей за то, что она научила быть не такой, как она, чтобы не оказаться в таком положении, как она. Кстати у меня много примеров, когда свекрови ляпнули по глупости и теперь ох как сожалеют.

И откуда же берутся такие, как эта Лиза. У нее, видите ли, дочка. Карма не выбирает кого наказать: глупую женщину с дочкой или с сыном, как-будто наказание должно быть только через ребенка. А про болезни или другие тяжкие последствия позабыли? За все в жизни платить придется, если другого человека обидели. Вы, Лиза, наверное, человеком себя хорошим считаете, у вас дочка и, небось, любите ее, а как же до другой мамы, мамы мужа? Она ведь тоже свое дите любит и также в муках родила, ночей не спала, растила, любила и вот придет такая как вы и разрушит ее счастье. А если вам материнское сердце в клочья разорвут, по-другому петь будете? Старайся, не старайся, что говорить или не говорить, думать или не думать, обижать или не обижать, а если попадется на пути невоспитанная малолетка, просто хамка, то мозги не вставишь и благородного поведения не дождешься. Не дай бог, такого человека, как вы, на жизненном пути встретить! Жалости и доброты ни на грош, а высокомерия хоть лопатой откидывай!

Так виновата, же сама мать. Глупости говорить, а потом ах, виновата невестка. Это видать ей бумеранг за гордыню.

Все-таки везет тем женщинами, которые не имеют невесток. Моя сладкая мечта, чтобы сын не женился и не сделал меня свекровью.

Согласна с вами, невестки могут так изменить сына что диву дашься. И главное не в лучшую сторону! И им наплевать на родителей мужа. Они потерпят вас если вы очень ей выгодны и полезны: денег даёте или подарки дарите или с детьми сидите в ущерб своему времени и здоровью. Закончатся выгоды и все, вы ей не нужны!

Вера, полностью с Вами согласна. Просто в точку. Только выгода, больше ничего и сына настроит отвернет от родителей.

Неужели невестки и сыновья не понимают что с ними может произойти тоже самое? Закон бумеранга.

Я совершенно согласна, у меня сейчас такая же ситуация, только я сноху не обижала и вообще даже каких-то намеков ей не говорила, а вот после свадьбы не называет никак, родился внук, к нам его брать нельзя, сама в гости не ходит, сын придет она тут же звонит что его сынок без него уснуть не может, я молчала долго а потом решила спросить почему так все происходит, так он накричал на меня и сказал что я его семью рушу и прекратил ходить и звонить, до сих пор не пойму что я сделала не так, получается и спросить нельзя ничего, сразу все в штыки воспринимается, до свадьбы со снохой и общались хорошо и в гости ходила, а теперь что? Получается что она преследовала свою цель. Но и для себя сделала вывод что это сын значит так меня любит если его жена ак ко мне относится. Ему тоже звонить не буду и бегать за ним объяснениями что он не ходит тоже не буду, надо любить себя и не давать своим сыновьям себя унижать.

Просто про нашу сноху написали! У нас очень похожая история! Полгода не видели внучку и спросили сноху, почему так? Хотим видеть внучку и внучка нас, как нам можно это сделать, почему не приходит к нам и сыну не позволяет внучку привести, а в гости к себе не при6лашает? Так на скромную просьбу обрушилась оскорблениями, обвивениями, ложью и сказала, что мы ей не нравимся, нас не изменить и мы наказываемся за это, она нам внучку не доверяет и не желает, чтобы мы с ее дочкой общались.

Как Вы однобоко судите. Виновата девушка. Свекровь обидела жену сына, а невестка не обижает своим отношением свекровь? Есть поговорка: ласковое дитя двух маток сосет. А невестка настраивает сына против матери. Это разве нормально?

Кто виноват? Вы конечно. Вы не поняли ревности своей свекрови. У вас не хватило ума и мудрости всю ситуацию свести в мирное русло. Вы не имели право настраивать сына против матери. Чем вы хвастаетесь? Тем что вы вычеркнули женщину, которая родила вашего мужа из его жизни? А что если у вас повторится такая же история? Как тогда? Прежде чем принимать решения, подумайте не о себе,А о человеке с которым вы живете. Вот я такая хорошая, я так сделала. Нет вы не умная, не мудрая, не любящая в первую очередь женщина. Женщина, которая любит своего мужа, никогда так не поступит.

Очень возможно, что вина обоюдная. Вы же не написали, что произошло. Есть вещи принципиальные, а бывает, люди в позу встают из-за банальных вещей и до конца жизни простить не могут. Так что…

Добрый день! Вы тоже женщина и мать. И у Вас будет невестка или зять. И представьте, что такая вот невестка настроит сына против Вас да до такой степени, что он перестанет с Вами общаться. Каково будет Вам. Мы не молодеем -стареем. Жесть-она обидела и 20 лет хранить злобу. По отношению к Вам закон бумеранга сработает.

Ха-ха! Лиза, Вы прелесть! У Вас очевидно уже дети взрослые — ждите продолжения, «хорошие дела» не забываются: и муж Вам надоест и Вы ему, и дети рассудят, как Вы.

Все вернется. Обиделась. А слабо было поехать и поговорить. Гордыня — грех. Я все понимаю. Что семьи из разных социальных слоев и поэтому мозги разные. А разрывать сердце чужой матери вам кто дал право. Я очень верю, что все мы заплатим за свои ошибки. Дай бог исправить их во время и при жизни.

Что сделала ваша свекровь, что вы 20 лет не можете ни простить ни забыть? Люди своими обидами делают себе только хуже. Кому плохо от того, что вы столько времени обсасываете 20 лет обиду? Только вам. Свекровь может и не знать и не понимать, что поступила как-то нехорошо, а вы убиваетесь.

Подумайте над вот чем: вы в курсе, скольких человек лично вы обидели? Или считаете себя ангелом во плоти? Очень многие люди обижают других неосознанно, не понимая что они это делают. Получается, человек мучается, грызёт себя изнутри, а обидевший живет себе спокойно и в ус не дует. Справедливо? Нет.

Моя свекровь тоже меня обижает и не раз. Я мысленно посылаю ее куда подальше, и стараюсь воспринимать все под другим углом. Она ведь родила мне моего мужа, а его я люблю, соответственно, как минимум за это я должна быть ей благодарна.

Конечно, мужу я рассказываю, что натворила его мать. Он все понимает, но она его мать! Он, а свою очередь мягко доносит до неё неправильность ее поступка и все решается благополучно.

Бывают случаи, когда свекрови творят совершенную дичь. Тут уже выход один — минимизировать общение, иметь нейтральный статус, но не подговаривать мужа, да ещё внуков против неё.

Если честно я вообще не убиваюсь по поводу 20 летний давности. Поставила точку в отношениях. Их нет. Мне безразлично. Муж любит меня и маму. Но почему-то к ней ездить не хочет. Мамы сыновей не вмешивайтесь, все равно проиграете. А так сохраните хорошие отношения и все будет у Вас хорошо. Пример моя мамочка, очень мудрая женщина. Умела держать свои мнения при себе. И сын доволен и невестка не забывает позвонить каждый вечер. А глупость приводит увы сами знаете к чему.

В вашем случае проиграли вы. Не мама. Вы живете с человеком, который не любит маму.

Прочитайте внимательно, он любит и меня и маму. Не люблю ее я, взаимно. Просто закончилось это тем, что он не хочет к ней ездить в гости (далеко очень живут, тоже моя заслуга они хотели чтобы мы жили с ними в одном городе). Зато мы с моими родителями живем через два дома. Семья у него рядом со мной. Он общается с ней, я сама напоминаю ему звонить.

А Вы не общайтесь вообще со своей матерью тоже. Каково ей будет? Вы своих родителей под боком поселили или сами к ним поближе перебрались, а каково его маме, не подумали? Свекровей обвиняете во всех грехах. Она мать, ей, как и вашей матери, хочется общения со своим сыном, пусть даже это уже взрослый мужчина, Вы же, выйдя замуж, не перестали общаться со своей мамой, а почему сыновья, женившись, должны, как тут говорят некоторые, отпустить его? А кто о его родителях заботиться должен, сосед, что-ли? Вы же о своих заботитесь, а его родители чем хуже?

Читаю и как то на душе раздрай. Вчера сын сделал предложение своей Ане. 2,5 года гражданского брака. Ему 29, ей через 3 месяца 33 года. Если честно сама ему сказала: любишь — женись, нет- расходитесь, зачем время тянуть? Тем более она постарше. Пока сильных перемен с его стороны нет, но например, какие-то вещи с ее стороны меня насторожили. То на Рождество не пришла, то на Пасху он один. Устроилась на работу (годик не работала), у сына спросила, он говорит, что решили не говорить никому, чтобы типа не сглазить). Чувствую запахло жареным. Ну так любую причину можно придумать. И я так думаю: это ведь звоночек. Вот дурочка, бегала, кольцо выбирала с сыном. Молитвы 3 месяца читала на неё, чтобы работу нашла. Почитала и о вас подумала.

Лиза вам хвалится абсолютно нечем, храни Бог от таких людей как вы, злопамятства вам не занимать. А не лучше было бы все разрешить сразу вместо того чтобы разлучить мать с сыном. А потом говорите он сам не хочет к матери идти — это ж надо было так вам постараться?
Знайте! Все что посеяли, вернётся вам в разы, не сегодня, завтра, но вернётся. Не радуйтесь прежде времени. И вернётся так, как и представить себе не можете. Пока не поздно просите прощения у матери с сыном, может помилованы будете.

Я не радуюсь, я констатирую. Мой муж со мной счастлив. Мы любим друг друга и уважаем, с мамой он общается по телефону. У меня есть мама и папа, я их очень уважаю и люблю. Живем отлично не ссоримся, мама очень разумно подошла к моему мужу. Они дружат. А то, что сделала моя свекровь — это уже ее проблемы.

Уважаемые V и Маша, если мне не изменяет зрение, Лиза ни словом не обмолвилась о причинах своей вражды со свекровью двадцатилетней давности. На основании чего Вы пытаетесь ее виноватить?
Своих домыслов? Глупо. Оговорок «по фрейду» Лиза тоже не допускала.

Спасибо. Очень разумный ответ. Проблема, наверное, в том, что никто не хочет признавать своих ошибок. Это касается всех присутствующих. Проблема мам сыновей, что они не хотят осознавать, что сын вырос, выбор жены — это его выбор. Может и неверный, но это его выбор. И когда появляется жена, то надо воевать за лидерство. Применяются все методы, даже запрещенные. Жена, если бойкая, дает отпор, мудрая пытается уладить (часто не удается). Мне повезло мы уехали очень далеко. Честно без присутствия в нашей жизни этой женщины, нам стало спокойнее в отношениях. Он общается с ней, но без меня.

Лиза извините, но мне кажется вы недалекая женщина. А вы не подумали, что из-за вашего злопамятства вы лишили личного общения не только сына, но и внуков. Вам то да не плохо живётся возле родных, а остальные не важно, главное чтоб вам было хорошо.

жен может быть много, а мать одна и навсегда. Чтобы вы там себе о своей исключительности и любви мужа не насочиняли.

Лиза,
Счастья на чужом, особенно материнском несчастье, не построите. Мы всегда думаем, что нас карма не коснется и что мы, молодые, умные-разумные, а мамы мужей глупые, во все вмешиваются и ничего не понимают. Хочу вам сказать, что человек способен понять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. Вы, по-видимому, до них еще не доросли, поэтому рассуждения ваши не очень умные. Легче всего обидеть и не ценить мать, воспитавшего вашего мужа. Зачем же вы тогда вышли замуж за этого человека? Значит вы и его за дурачка держите. Это же так очевидно. А насчет проиграете или победите: рано или поздно мужчина поймет, что не с той женщиной свою жизнь связал, а перед мамой всегда будет вину ощущать, а в душе винить Вас. Сказать о пожилой женщине: «а дурость приводит увы сами знаете к чему», не характеризует Вас с хорошей стороны. Вот поэтому и мужчины потом на сторону бегают от таких как Вы. Воспитанию и уважительности к пожилым людям Вам не мешало бы поучиться!

О! Свекровь плоха, а моя мамочка…
А ваша свекровь доносит до сына ваши неправильные, обидные для неё действия с вашей стороны и он потом доносит это до вас? Или вы считаете себя идеальной и ни разу свекровь не обидели?

Все верно. Согласна с каждым Вашим словом! И вы наоборот, только выиграли. Не видите эту свекровь и ваш муж рядом, не тащит свою маму в свою семью. И подальше она от вас. Идеально!

НИТА, все в вашем комменте понятно, поэтому и веришь Вам, а не Лизе, у которой «абсолютное» счастье, «очень умная «мама (см. Коммент ниже) и тупая свекровь, которая вырастила для нее хорошего мужа. Лиза представляется прямолинейной, властной и бескомпромиссной женщиной. А главное — непогрешимой! Ну сказки это. И что такой делать на этом сайте?

Луиза, я ещё раз повторюсь, то что у Вас произошло это следствие. Причина кроется в Ваших словах именно в Ваших поступках. Сын не хочет с Вами общаться. Причина не в Вашем существовании, а в том, что произошло. Вообще-то я тупой свекровь не называла, отнюдь она этим не страдает. Глупой назвала. У меня свой случай (не поделили сына, моего мужа) она пыталась вернуть его, нехорошо пыталась. Вы намекнули что-то про ребенка Вашего сына и Вашей невестки. Посягнули на святое. И запомните растят мужчину две женщины. Мать и жена. Только мужчину из сыночка делает жена. Говорят время лечит. Я желаю Вам всего хорошего и уметь держать язык за зубами. Себе тоже того желаю.

Да не на что было обижаться, все радовались, фотографировались и т п. Вдруг вспомнилось, что кто-то из гостей, когда забирали сына из этого же роддома, так же пошутил. Никто и внимания не обратил, все галдели: наш, наш. И та, и другая были шутки незлобные. Уверена сейчас — это был повод. Сын сказал бы, он тогда не был так отдалён, а он тоже не обратил внимания. Потом «квартира», угрозы уйти и запрет на посещения. И не мужчин вы сделали, выражаясь вашим языком, а махровых подкаблучников. Знакома с одной такой «сильной» женщиной, у ней муж уже на дурачка стал похож, вероятно от её нравоучений. И респект ещё раз Ните и её мужу тоже.

Мужчину, так же как и женщину, растят родители, а далее получив определённые навыки он или она развиваются сами. Глупо слышать когда некоторые дамы считают что они растят или воспитывают своих мужей ;), растить и воспитывать Вы множите своих детей или себя, но не другого взрослого человека.

Поддерживаю, очень толковый коммент.

Нита, Действительно, если любишь человека, то принимаешь и его родителей. К тому же если родители еще и нормальные люди, по первому требованию бегут помогать, если к ним обратились. У меня, например, ни жена сына, ни сын не сидели дома с больным ребенком, так как это делала всегда я. Ребенок с пятницы по воскресенье /вечер/, а иногда и по понедельник находился у нас. В квартиру к детям мы не ходим, так как жену сына это напрягает. По телефону не созваниваемся, так как они всегда недовольны звонками. Когда мы заболеваем — до нас никому нет дела. У нас нет праздников, нас не надо поздравлять даже по телефону. Нас можно пригласить на День рождения к 13.00, в то время как другие приглашены к 11.00 и ты приходишь, когда уже люди расходятся. Между людьми должен быть диалог и надо разговаривать. Если я что-то, например, неправильно сказала, то можно как-то мягко подсказать, но не дуться месяцами. От этих ссор хуже всем. Ребенок это видит и слышит. Но он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку. Ему хочется видеть всех. По крайней мере мне так сказала моя внучка, когда я видела ее последний раз. Ведь ребенок когда-то вырастет и у него возникнет вопрос, а где делись его бабушка и дедушка, которых он любил, которые ходили с ним в парк, в цирк, на базар, с которыми катались на санках, с которыми лепил пельмени, делал пироги, которые ему перед сном читали сказки и учили стихи. Мудрый человек будет стараться не разрушать отношения, а наоборот, постараться увидеть что-то хорошее в этих отношениях и укреплять их.

Господи! Ну почему вы не моя невестка.

Нет он должен быть не махровым подкаблучником, а маменькиным сыночком. Вот это с Вашей точки зрения правильно. Женщина родила, в муках, гормоны, Вы же сами рожали, и тут начинаются в ее сторону и ребенка «незлобные» шутки. Очень смешно было всем и Вам тоже. И что значит наш, наш. А нужно ей было это благословения «наш».

Прошло, наверное, уже больше трех лет. Лучше в ближайшее время не будет. Я так поняла у Вас была очень крепкая семья, которая была на первом месте у каждого члена семьи. Воспитали и Вы его так. У него его семья на первом месте. Женщина попросила сделать выбор он его сделал. Плохо, что она сделала это очень грубо. Надо было потихоньку это делать, чтобы не было очевидно. Всем было бы легче. Во всей этой истории мне очень жаль Вашего мужа, который реально подкаблучник. Всю историю замутили Вы, а он пожинает плоды Вашего «труда». Цыкнул бы на Вас раз и глядишь все было нормально (моему свекру тоже надо было так сделать). И с квартирой, наверное, Вы расшумелись, так это квартира был источником Вашей манипуляции над ним. Вы женщина, а мы очень коварные существа. Я не психолог, но это очень очевидно. Поговорить Вам нужно не с невесткой, а с ее мамой. Там источник возгорания, Вы же ее ребенка (двоих) обидели. Может поплачьте, объясните, что страдаете, в конце концов, та тоже мать.

Позвольте узнать, что по Вашему означает словосочетание, маменькин сынок. Многие мужчины» с большой буквы этого слова, сами себя называли или называют таковыми и гордятся этим. О таковых как они, ни как нельзя сказать что они трусы или глупцы — это самодостаточные, много добившиеся, уверенные мужчины. А если мужчина просто любит и бережно относиться к своей маме, а определенные дамы из-за своей несостоятельности и неуверенности считают что имеют право навесить клеше, ну это их глупость. К счастью на свете существует много нормальных женщин, а от подобных дам упаси бог.

Поверьте, был бы ваш сын матросом, да так, что еще и вы бы им помогали, невестка души бы в вас не чаяла! А поскольку деньги там серьёзные, она устранила возможных претендентов на помощь. Да так, чтоб к нему не продраться было. Причём шутили бы вы глупо или умно не имеет никакого значения! Повод из пальца высосала бы. Но чтобы жена решала видеться ли мне с родителями, когда и сколько.

Это нонсенс! Это уже не то что не ваш сын — это уже даже и не человек, оболочка без души внутри, либо с ее полной заменой. У человека есть воля, а тут ее полное отсутствие. Если честно, похоже что да, опаивает! Сама не очень верю, но много таких случаев.

Если бы дело было в обидах! Господи, да сколько обид по жизни и с близкими людьми в том числе! Ну были бы натянутые отношения, много таких! Тут речь идет о практически полном разрыве этих отношений! Там броня крепка конечно. Сочувствую вам конечно. Самый родной и близкий человек забывает все что было прожито вместе и не просто слушает жену, а отплясывает дикий ритуальный танец жертвоприношения, под дудку своей супруги!

А Лиза конечно жжёт! А главное так радуется искренне, что живет с пластилином, и все у них замечательно! А как же по другому? С пластилином тока так! Даже представить страшно, что злая свекровь сотворила в начале их отношений, чем вызвала такую расправу! Никак отравить ядом пыталась! Не меньше!

Алена, Вы просто брызжете ядом в каждом комментарии: «Это уже не то что не ваш сын — это уже даже и не человек, оболочка без души внутри…», «, а отплясывает дикий ритуальный танец жертвоприношения, под дудку своей супруги», «Даже представить страшно, что злая свекровь сотворила в начале их отношений, чем вызвала такую расправу!

А главное такой апломб! Со мной такого не будет, у меня дочь! Точно? Прям уверенны, милая Лиза, что у вас окажется много ума и мудрости, как у вашей мамочки, если, не приведи Господь, ваша любимая дочь влюбится в какого-нибудь маргинала, альфонса, алкаша, да просто в жестокого непорядочного человека? Слова наверно не скажете? Это ж ее выбор! И пусть этот выбор теперь топчет все для вас всех святое!

Добрый день! Алена, я так поняла Вы обиженный или озлобленный человек? Который увидел радость в моих комментариях. Вы из тех людей, которые слушают, но не слышат? Наверное, от этого и такие эмоциональные всплески. Радоваться за несчастную женщину? Тут обсуждается, что оторвали от семьи сына не без причины. Луиза отнюдь не простой человек, и она в чем-то ошиблась. Она не понимает в чем, а главное, что и как исправить. Мы же не слышали рассказ невестки. Может там была и предыстория. И зачем мечтать о плохом выборе моей дочери? Извините конечно, но мне кажется вообще-то не от большого ума. Мы никто не отчего не застрахованы. Может у Вас аналогичная история с автором, но это не повод, как верно указали выше брызгать ядом. Моя история с мужем, другая и он общается с мамой, я ему это напоминаю. И вообще «дыма без огня не бывает», в Вашем случае тоже.

Алена, температура Ваших комментариев значительно подросла за каких-то полчаса. Даже провел семантический онлайн-анализ Вашего текста:
1. Из 68-ми слов значимыми признаны лишь 14, при этом количество стоп-слов составляет 36.
2. Так называемой «воды» — 79.4%
3. Предполагаемая тематика выступления: Погода, Работа, Женский клуб
Погоду в виду анонимности сайта исключаем, остается мое первое предположение о «жестоком начальнике, обидевшем сотрудницу указанием на ошибки», либо «неадекватная реакция на комментарии других участников беседы».
Сбавьте, пожалуйста, обвинительный тон.

А автор не хочет замечать, что в своем желании быть такой правильно она, возможно, загнала сына в угол. Одно высказывание, что развод «Для нашей нормальной полной семьи это был стресс», наводит на мысль, что автор прессует обоих детей на тему — надо семью. Дочь возможно и не очень хотела замуж, но как же, надо, а то без семьи ненормально. Вот и результат развод.

Потом сын. Ну не случилось у него взаимной любви, но железобетонное надо, нет счастья без жены и детей, заставило его пойти на этот шаг. Может он и развелся бы уже, но не может т.к. пример сестры перед глазами. Судя по всему, мать всю жизнь пытается выдать ее замуж. Так зачем разводиться, если все начнется по новой?

Обвинительный тон как раз у вас. Но, в принципе — это ваше дело. Хотела поддержать автора. А бисер метать перед вами не вижу смысла. О чьих то бедах мечтать даже не думала, хотела донести-не зарекайтесь!

Алена, давайте рассмотрим, что же Вы говорите.
«Обвинительный тон как раз у вас» — Вас никто не «обвинял», просто попросил «сбавить тон».
«Хотела поддержать автора» — поддержку оказывают, говоря теплые слова в адрес указанного лица, а отнюдь не виноватя всех, кто с ним не согласен.
«А бисер метать перед вами не вижу смысла» — помятуя о полном тексте поговорки, Вы всех кроме себя обозначили «свиньями».
«О чьих то бедах мечтать даже не думала, хотела донести-не зарекайтесь!» — этакий пафос, аж три восклицательных знака в конце речи (так и представляется Ваше выступление с трибуны в некоем суде), кроме того, при всей грамотности текстов Ваших комментариев в последнем предложении Вы допустили две синтаксических ошибки — видимо, от волнения и возмущения.
Повторюсь, сбавьте тон, Алена, пожалуйста.

Мне кстати понравилось. Человек обиду носит 20 лет, сделала все чтоб сын с матерью не общался (ваши Лиза слова), а злобная и жестокая я! 🙂

А Алена то во многом права…

В чем, Яна?
Единственное ее осмысленное утверждение по настоящей теме — это предположение, что сын Автора зомбирован своей женой — остальное же либо переиначивание этого же утверждения в других выражениях, либо попытка какой-либо словоформой задеть чувства других полноправных участников беседы (Лизы, меня).
Посчитайте (уже вхожу во вкус, говорить подобное в Ваш адрес 😉 сколько всего Алена высказалась по настоящей тематике, и сколько в этом объеме «тематического».

Алена, благодарю Вас за поддержку! Искренняя, эмоциональная-да, но не злобная и, уж тем более не продуманная, как Лиза, у которой шаг влево, шаг вправо — расстрел. Хочу ответить вам Лиза по поводу мужа — подкаблучника, которым я, якобы манипулирую. Вы видели Овна — подкаблучника?! Я — нет. Фантазии Яны просто рассмешили. Принуждать к браку молодых, красивых, перспективных людей, у которых полно друзей.

Конечно, к простым женщинам я себя не отношу. Простота, говорят, хуже воровства. Но и сложным невротиком не считаю. Что касается «минимально допускать в свою жизнь» — это на начальном этапе, который самый сложный. Далее система работает в основном устойчиво, нормальные люди привыкают друг к другу, с чем-то мирятся, на что-то не обращают внимания и т.п. Это жизнь. И, только часть людей (женщин), запудрив мозги своему безвольному мужу торжествуют: 20 лет назад, и далее по тексту. И мы счастливы!- восклицают они.

Как известно, хороший сын свою маму свекровью не сделает. Вы зря его толкали к браку, надо было создать здоровое отвращение к браку. Сейчас Ваша задача разбить брак сына и вернуть его обратно. Действовать надо тихо и незаметно. Сначала завлеките его домой и займите чем-нибудь интересным -танчиками, играми, или чем-то в этом роде. Пусть почаще приходит к Вам. И тихо, но ненавязчиво внушайте ему, что в семье его не ценят, не так хорошо ухаживают. Спровоцируйте скандалы с женой. Работайте и Вы сможете его вернуть обратно.

Желать женитьбы сына могут только женщины, склонные к мазохизму. Зачем нужна невестка? Чтобы было, кому тебя ненавидеть? Лучше когда ее нет от слова совсем.

Вовсе не шутка, а реальный опыт моей сестры. Интересные стратегии делают чудеса. Сын часами сидел у матери, играл после работы в стратегии, а его жена вопила диким голосом по телефону. В результате — развод и полное отсутствие невестки.

Печальная история. Очень сочувствую вам, автор.
А вы не пробовали действовать от обратного? Т е хвалить невестку в глазах сына и ругать себя. Негативные высказывания в ее адрес заставляют сына вставать на ее защиту.

Упоминание чуть ли не со второй строчки «золотых медалей», а потом укоры на дочь мол не так семью устроила «как мы хотели», и чтоб у сына такого не было сразу наводит на мысль что вы запилили и выели мозг своим детям ещё с детства, и потому сын от вас радостно избавился как только обзавёлся собственной семьёй. Сразу видно что вы насаждаете детям свои ценности и требования «как надо жить» и видите успех только грамотах и медальках, и в том что можна померить и взвесить и учесть в статистике, а не в том как они себя чувствуют, занимаются ли любимым делом, было ли у них чувство самооценки и что родители любят их за то что они такие какие есть? Или им приходилось отрабатывать родительский любовь медальках и? Просто сын понял что вы относились енему как к выставочном собаке

Дорогой Советчик! Светлые головы и интерес к учебе позволили моим детям получить эти «медальки». Мы, как вменяемые родители, конечно помогали, как могли. Только не поймите привратно — я говорю, например, о покупке компьютеров в середине 90 -х. Это было не дёшево для нас. Да и выбор технического ВУЗа о чем — говорит. Как можно заставить туда поступать, делая за них выбор?! Какая ещё собака? Хотя собак любят не меньше детей, даже, если они не выставочные. Неудачный пример. Вам вероятно, учеба не давалась, вот вы и злитесь теперь.

Все дело в том то количество медалей и красных дипломов, а так же наличие машины и должности — не имеет значения для ваших межличностных, чисто человеческих отношений, как матери и сына, членов одной семьи. И вы очень показательно снова перечисляете эту информацию которая никаким боком не относится к сути проблемы. Ведь вы почему-то уверены что это очень важно: «Ведь как это так? Светлая голова, успехи в учебе, технический ВУЗ! А к родителям относится с ненавистью..». То есть вы не видите полного отсутствия у вас логики? Как будто в каком-то ВУЗе сдают зачет по предмету «Любовь к родителям»? Вы считаете что он должен любить вас потому что в учебе и карьере у него все хорошо. Это говорит о вашем непонимании человеческого. О неправильных жизненных ориентирах которые вы судя по всему навязывали сыну, и от этого он смотрит теперь на вас с презрением. Возможно особенно теперь, когда он добился личного успеха, он видит насколько мелочны были ваши ценности: золотая медаль, технический ВУЗ, должность, и чтобы «нормальная семья как у всех». Конечно все родители желают этого своим детям. Но вопрос в том сходится ли клином весь их мир на этих «мерилах успеха». Готовы ли они показать своим детям безграничную любовь даже в моменты неудач? Мои родители любят меня таким какой я есть, с образованием или без — за это я люблю их и у нас очень хорошие отношения.

Для вас же неуспех — это уже причина для того чтобы относится к человеку с презрением. Вероятно ваш сын всегда чувствовал на себе это давление «медаль не получил, значит ты нас не любишь нас. Плохой сын. А раз получил, значит любишь. Хороший сын». Успех в образовании — не залог хороших отношений в семье. Вы неспособны это понять. Вы даже скорее готовы поверить в бог знает что, какие-то зелья или наркотики чем осознать и задуматься над собой. Я думаю что ваш сын наконец-то нашел того кто любит и ценит его как человека, и поняв настоящую любовь он понял насколько ему противно ваше отношение к жизни и к нему и потому просто не хочет вас больше знать. Это конечно всего лишь догадка с моей стороны, но вам стоит подумать над таким сценарием. Однако в нем явно есть что-то что вы в нем не поняли, и что он теперь не может вам простить.

Во многом согласна с Советчиком.
Сколько несчастных людей закончивших технические институты, мозгов хватило и родители довольны, но такие люди с ненавистью каждый день ходят на не любимую и неинтересную работу.
Складывается впечатление, что Луиза из тех людей, которые не имеют собственного «я». Они далеко не глупы, но у них нет своего маленького мира, который можно противопоставить окружающему. Есть принятые в обществе стереотипы: отличник в школе, студент престижного вуза, семья и ребенок который тоже воспитан в убеждении, что отличник это ключ ко всему. Это счастье. Дети отличники, муж не пьет, родители далеко, прям канонический идеал. Но вдруг «пропасть разверзлась перед нами»-дочь развелась. И сын в «счастье» не вошел.
Такие люди никогда не поймут, например, фрилансеров или матерей одиночек сознательно родивших ребенка без отца. Ну не может человек быть счастлив без выше перечисленного.

Сочувствую вам увидеть внучку через 3 года, у меня жена тоже не пылает к родителям моим любовью и была б ее воля не поазывала, но есть я и ее родители которые на стороне что все должны видеть внучку. Но по своему опыту скажу похож в чем-то на опыт вашего сына, долго он не протянет т.к. прессинг делает его больным человеком, у самого мысли о разводе, устал бороться с женой.

А зачем бороться? Она вам не враг. Разводиться из-за чего? Что не любит ваших родителей? Но она за вас вышла замуж, а не за ваших родителей. Не надо их ей навязывать, у вас своя семья уже. Вы сами родитель.
И внучку она всё-таки показывает. Так зачем развод?
Не хотите проблем с женой, а хотите мира, просто при ней ограничьте общение с родителями. Уделите жене внимание, детям. Покажите ей, что она для вас на 1 месте, вот и все. А иначе смысл было заводить семью.

Милые женщины! Женщина выходит замуж, при этом не только за своего любимого, а также входит в его семью. Даже если по началу всё не так как хотелось бы, есть же ещё уважение к старшим. Надо хотя бы попытаться наладить отношения с семьёй мужа. И никогда никогда не настраивать своих детей против свекрови и свекра.. Это ваши отношения, а не бабушки, дедушки и их внуков.

Мы часто не замечаем, а может в какой-то момент мы и сами обидели людей. Ведь ситуация имеет две стороны и люди придумывают себе обидки, и свято верят в эту надуманную правду. Надо уметь прощать и давать шанс, тем более женщине и мужчине, родивших и воспитавших вашего драгоценного мужа. Ведь он плоть и кровь, так ненавистных вам людей. Ведь ловите же вы мимику или смех, или поведение его родителей в нём.

К к же можно вести себя так по отношению к его родителям, если вы любите своего мужа? Как жить вы будете когда сами будете в их возрасте? Или думаете вас это не коснётся? Дайте шанс наладить отношения друг другу, если вы умные люди, во всяком случае вы будете знать, что вы пытались идти на встречу и сделали всё для того, чтобы ваш муж когда то не подумал о вас чудовищные вещи, когда родителей его не будет в живых и не исправить тогда ничего.

Пока мы живы надо пытаться давать людям шанс, тем более родным своим и вашего мужа. Даже если это не всегда прfв пытаться. А настраивать своих детей против родителей мужа это подло и низко, чем они отличаются от ваших родителей?! Они такие же бабушка и дедушка. Вы не обязаны их любить, но уважать обязаны! И если ваш муж их сын забил на них, на родных людей, то он может в какой то миг забить на вас и на ваших совместных детей. Живите в мире с собой и окружающими. Или хотя бы пытайтесь. Ведь ненавидеть так сложно и разрушительно в первую очередь для себя любимых.

И как можно любить человека и доверять ему, если из-за вас, из-за ваших обид он отказался от самых родных стареющих родителей. Какой же надо быть глупой и глубоко жестокой и подлой, чтобы смотреть и радоваться тому, как страдают его родители. Это не комментарий к выше написанному автору, это всем кто думает, что жить с этим будет легко, когда уйдут родители мужа из жизни. Они уйдут обиженными. И исправить это никогда не получится. А ведь некоторые и не пробуют исправить.

Не хотела кого то оскорбить или обидеть, хотелось, чтобы люди были человечнее к друг другу. К сожалению если нет мозгов, а одна гордыня и ликование от боли другого человека. То это не для вас. А у кого есть сердце, то они поймут, что я хотела донести.

Рим, жить в прессинге — это не жизнь. Просто мужчина должен всех поставить на место или уйти, потому что мужчина должен себя уважать и уважать свои корни. А если послушать таких как Аделина, тогда и мужиком — то называться не будешь. Бабы хотят быть владычицами морскими, на йоту простишь, руку откусят, но напрочь забывают, что их бабское счастье они получили от родителей мужа — это они воспитали и вырастили мужей и быть паскудами по отношению к ним — карма покарает. А что если детей покарает? Не думали, Аделина? Достойным человеком нужно оставаться всегда. Все мы бабы глупые собственницы пока самих бумеранг не накажет. Каждая станет либо свекровью, либо тещей. Никто ещё в молодости не застрял. И прессинга им не избежать уже от собственных детей, зятьёв, невесток. Так что Рим, мужчину уважают все, мужчину, а не подкаблучника.

Вы говорите карма, бумеранг, покарает и.т.д. Вопрос! За что такой вот бумеранг прилетел автору? Может она сама в молодости грешила по этой теме?! А теперь обижается за расплату? По вашей логике то.

Мудрая поговорка гласит. Сын до венца, дочь до конца! Обидно очень, но такова жизнь. Сыновья воздвигают жен на пъедестал а матерей отодвигают на задний план. Подлые невестки это хорошо используют.

Вера, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-trebuet-chtoby-my-izvinilis-pered-ego-zhenoj-i-ee-mamoj/

Вот прочитала это все и реально страшно стало. Растут два сына, сама психолог, а уже думаю как выстраивать отношения с невестками в будущем. Смотрю по старшему брату, что правду пишут про «подлых» невесток. Тоже как женился, родители нужны были, общались, все гуд, мама ребенка смотрела ездила, а они зарабатывали, на ноги становились. Стали на ноги, внук подрос и все, родители не нужны. Ни звонка, ни посещений, куда ездят отдыхать, как дела — все тайна, покрытая мраком. Сызмальства росли вместе и секретов не было, конечно какие зарплаты у них мне все равно, но последней каплей для меня как для сестры стало то, что брат не поздравил на день рождения моего сына, своего крестника. Или не отвез в детскую больницу (40 мин. Езды, у нас машина старенькая, у них поновее) малого, кто знает что такое ротавирус у семимесячного ребенка, тот меня поймет. Пересекаемся с ними на семейных праздниках, у нас, так как к себе в гости не зовут уже лет пять.

Жаль родителей, хотя и успокаиваю их, что не звонит-не пишет, значит жив-здоров и все хорошо. А бабки тоже тут замешаны, раз папа ляпнул, что мне помогает деньгами, они и зацепились — а мы, а нам, невесткина мать на всех их семейных праздниках (куда напрашивается один папа, маму не зовут) папу упрекает этим, хотя в свое время он им помогал кредит за машину платить. Мне он помогал гасить кредитку, в общем тысяч 5 грн за год, много я не прошу, мне и так стыдно деньги брать у него, хоть он и работает, но уже на пенсии. В общем, брат под каблуком реальным, и это печально. Но жив-здоров, и уже хорошо.

Прочитала тут высказывания Лизы и хотелось бы сказать ей, что закон бумеранга еще никто не отменял. Мы всегда думаем, что нас карма не коснется, но земля круглая и даже в Библии написано (надеюсь, что против Библии вы не пойдете, не победите), что жизнь поставит вас в ту же самую ситуацию, которую сами же осуждаете. А если не в ту же самую, то все равно даст ту же душевную боль и страдания, которую вы человеку причинили, то есть причинили вы душевную и моральную боль маме своего мужа и еще хвалитесь этим. Разве можно хвалиться злом? Не повзрослели вы, остались «взрослым» ребенком. И читать ваши комментарии неприятно. Вы даже не принимаете во внимание, что вам пишут, спорите и не понимаете, в чем вы неправы. Так нельзя. Нельзя радоваться чужому горю, чужим слезам! Попросите прощения у мамы мужа пока не поздно. Это нужно для вас, для вашей дочери и ее детей. Вы никогда не думали, что за ваши грехи будут платить ваши внуки? Попросить прощения за хамство или грубость — это элементарное чувство порядочности и воспитанности. Это так просто, как мир. Подумайте об этом! А гонор свой унять перед Матерью мужа, поклониться ей, вы обязаны, просто за свое бабье счастье со своим мужем, которого в муках родила и воспитала его мать. А сыну такому позор, что позволил мать свою обижать! В Библии написано, что неуважение своих собственных родителей называется хамством. А почему ваш муж, Лиза, стал думать, как вы? Никогда не думали оказаться на месте его мамы? Вы сделали его маму несчастной. Думаете свое счастье построите на ее слезах? Правда, так думаете? Если да, мне вас жаль!

Прочитала историю Лизы. Мне она до боли знакома. Мы растим своих детей как умеем. Хвалим, наказываем, пытаемся чтобы из них выросли достойные люди. Они становятся взрослыми, но для нас родителей остаются всегда детьми. Мы хотим чтобы жизнь у них сложилась достойно. Наступает момент, когда они женятся. И мы, родители, имея большой жизненный опыт, видим, что девушка совсем не пара сыну. Но если он ее выбрал, стараемся уважать его выбор. А она почему то решает, что он ее собственность. Какие бы не происходили ситуации в жизни, помните будущие и настоящие жоны наших сыновей, вы не имеете никакое право лишать их родителей. Настраивать их против них. Старайтесь быть умными, мудрым, а главное любящим. Те кто любит сделает Все, чтобы были все счастливы. У меня такая же ситуация как у Оищы. И мне также больно что мой сын не пускает меня е себе домой. Хотя я стараюсь с ним общаться. Т он мне звонит, и мы видимся. Я никогда не говорю ему Плохо о его жене. Ведь я мама и я его люблю. Главное чтобы у него было все хорошо. А вы, наши сильно умные невесте, помните, что придет время и у вас будет статус свекрови. И не дай бог Вам почувствовать то, что чувствуем мы сейчас.

Наоборот—пусть невестки почувствуют тоже самое, что имя свекрови чувствуем сейчас с их помощью

Всех послушаешь почитаешь и видишь, что свекрови невинные такие, одни невестки исчадие ада! Только невестка может сказать конкретно, что ее не устраивает, а свекровь никогда не знает в чем дело. Моя про меня сплетни собирает, настроила всех родственников против меня. Даже не знаю уже как ездить к ней с детьми, даёшь ей все карты на руки с внуками всем говорит, что я ничего не делаю, в следующий раз приезжаешь и делаешь все сама, то потом уже слухи, что я ей не даю их! Совет дала, если не сделала как она сказала, то все, жалобы сыну что не слушаю ее! И мегера я и всяко разно. А потом плачет всем, что общаться не хочу с ней. А как общаться? Когда не приняли тебя?

Полностью согласна со словами: «вас не приняли!»
29 лет нашей совместной жизни пытаюсь установить контакт человеческий со свекровью! Но… Увы! А тут говорят, что вы будете наказаны кармически за то, что сын не хочет общаться со свекровью! А сын то имеет свой ум, а не мамин, и понимает, как относятся к его жене!

По порядку: не приняли за то, что я дочь инженера и учительницы (в то время не богатого сословия!), а семья мужа-каста торгашей и военных (всю свадьбу подчёркивалось из каких сервизов мы едим!); свадебные (подаренные) деньги забрали сразу, указав на то, что затратились на свадьбу (вкладывались пополам и мои родители и родители мужа!); всё, что связано с рождением детей, ответ один- зачем родить нищету.

Внуки не признавались никогда, потому что похожи на мою родню; мы с ними топтались на лестничной площадке, пока свекровь не отплачется в дверях на шее мужа; приглашение к нам в гости парировалось словами: Чего нам на ваши голые стены смотреть; я была и в качестве воровки (хоть, меня цацки никогда не интересовали), они были найдены, но никто не соизволил извиниться. До сих пор подбираются партии моему мужу, обсуждая нарочито громко при мне всех их общих знакомых и т.д. и т.п.
Столько всего можно рассказать — это только малость!

Но, не смотря ни на что, я продолжала общение, как же — это ж мать мужа, глотая обиды и слёзы!
Итог, муж сократил сам общение до минимума! Так, о какой карме идёт речь?
Возможно, автор поста допустила подобные ошибки в общении со снохой?! А сноха более категоричная, чем я!
Возможно, нужно сесть троим и извиниться друг перед другом? (конфликт однобоким не бывает уже потом!) И начать всё с чистого листа, хотя. Люди не меняются!

Ириша, Вы замечательная! Умная, добрая и главное ведь именно вы любите своего мужа по настоящему, ведь вы пытались жить в мире с его семьёй! Даже после того как вас обижали! Я желаю вам счастья!

Думала, что я одинока в своей беде. Оказывается, нет.

Мой сын женат 16 лет. Пока не было ребенка, 3 года невестка была шелковой. Показала себя во всей красе после рождения внука. Надо сказать, что второй день свадьбы проводили в квартире, купленную нами: 100 квадратных метров, евроремонт, вся обставлена и упакована вплоть до посуды и кухонных полотенец.

О том, какие фортеля она выкидывала, рассказывать долго и утомительно, но там все время толклась ее мамаша, которая, видимо, и наставляла дочурку.

Внук вырос, ему 13 лет, на днях приехал к нам. Грубит, обзывает нас. Когда его попытались вразумить, он сразу побежал звонить матери и сказал ей, что мы его обижаем. Кое-как уладили конфликт, через день еще хуже. Собрались обедать, поставила перед ним еду, и тут с мужем случился какой-то спорный разговор. Он влез в него и начал деда поучать. Я повернула его лицо в тарелку, а он закричал, что я его ударила и побежал на 2-ой этаж звонить матери и кричит ей, что его ударили и весь разговор, как мы его пытаемся вразумить, снимает на видео. Вот тогда я реально испугалась своего внука, после этого случился конфликт с сыном и невесткой, 2 дня переписывались по Вотсапу.

Итог: полный разрыв отношений. Вот так, вместо того, чтобы вразумить маленького негодника, во всем обвинили нас.

Марго, невозможно людям объяснить того, чего они не испытали. Не слово, а несчастье-есть Учитель глупцов. И сын, и невестка пожнут то, что посеяли через маленького негодника. Не стоит одаривать любовью тех, кому ваша любовь не нужна. Приходится включать расчетливый разум. Сыновьям таким грош цена, дешевка, другого слова подобрать не могу. За злословие и чернение родителей страшная кара их ждет!

Вот это жесть, простите! 13-летний парень и «я повернула его лицо в тарелку» — что? У меня племяннику 14, да, подросток — это тяжело, но и с ними можно найти общий язык, они хамят, это особенность возраста, с ними нужно на равных разговаривать, а не «я повернула его лицо в тарелку»! А потом невестка плохая, ага, точно! Вы парня унижаете, не можете и даже не пытаетесь подход найти, а невестка плохая! «вразумить маленького негодника»! вы о чем? Маленький негодник -это мой 3-летний сын, а 14-летний племянник — это уже почти мужчина, поэтому у нас с ним и взаимопонимание, и уважение, и дружба!

Но главное, в итоге-то у вас что? Невестка плохая, точно! У нее с сыном и своим и вашим все ок, у вас проблемы, и с вашим сыном, и с вашим внуком, а плохая она! Интересная логика!

Родителям родителево, женам жёново. Детям — детево. Всем всего хватит, если люди нормальные, но жены думают, что дети и мужья — их собственность, а мамы взрослых сыновей тоже хотят все себе, а между тем всем всего хватило бы, если по-человечески делить. Относитесь ко всем, как к себе и все будет хорошо.

Спасибо всем за комментарии, интересно, жизненно, поучительно. Ясно одно: свекровь и невестка -чужие люди и строить отношения нужно исходя из этого. Никаких претензий и как можно меньше общения. Из мальчика необходимо вырастить сына, но не самца, тогда всем будет хорошо.

Из мальчика вырастить сына? Простите, а кому потом нужен «сын»? Из мальчика нужно вырастить мужчину, чтоб смог стать и мужем, и папой, и сыном. А вся беда как раз в том и состоит, что свекрови «из мальчика сына» растят и бесятся, когда мальчик мужчиной вырастает внезапно. Ведь это ж сыну нужна мама, а мужчине нужна женщина…

Ох уж эти бедные свекровушки, так бумерангом всем несогласным снохам грозят. Только вот не понятно, что ж вы свекрови то такого сделали, что вам бумеранг такой прилетел? Не задумывались?
У меня первая свекровь тоже все время лезла и опускала шутки про нагулянного ребенка, сколько сплетен разнесла, хотя саму муж поймал на горячем и всплыли истории с абортом от любовника, сколько наслушалась от нее, я ж все терпела, думала мама мужа, положено почитать и любить, каждые выходные к ней ездили и по хозяйству помогала, убирала, стирала и т.д.

Под конец брака так охамели, краёв уже не видели, так мозги прополоскала сыну, что не знала куда от его ревности деться, даже в туалет ходила под его надзором, а то вдруг изменять туда пошла, а не нужду справить. Итог был как у всех скандал и развод.

Вторая свекровь: я мать и я знаю как лучше! С этих слов началось наше общение. Уже тогда поняла что меня ждет. И оказалась права. Дарит подарки сыну, а потом с меня требуют возврата, не с сына, а с меня. Скандалы и постоянные оскорбления в мою сторону. Ее муж на меня руку поднять пытался, я ж дала отпор, так меня стала материть. Благо муж адекватный и сразу остудил ее пыл. До сих пор пытается влезать. Только я уже умнее стала и после первой поняла, что таких свекрух не исправишь и до них не достучишься.

Заблокировала и стала игнорировать, так теперь плешь проедает мужу, мол хочу общения с невесткой. Хотя общению мужа и свекрови не препятствую, но я лично с ней общаться не хочу и не буду и у себя в доме никогда не позволю хороводить. Хочешь прийти в гости, приходи и общайся с сыном и соблюдай минимальные признаки приличия и воспитания.

И вот эти две женщины, абсолютно идентично жалуются всем вокруг, как многие из комментирующих здесь под статьёй. И душу вложили, и сердце в клочья, и невестка плохая и во всем виновата, а то что сами делаете, так это только потому что мы любим сыновей. И все в таком духе. Обратите внимание на себя и свое поведение, в 95% свекрови жизни не дают.

Извините, нельзя всех женщин- свекровей обвинять и оскорблять, все люди разные! У каждой свой характер и менталитет разный. Но ценности духовные никто не отменял, правильно здесь писали некоторые женщины, человеком надо оставаться в любых ситуациях, бумеранг никто не отменял, к сожалению. Очень жаль женщин, у которых сыновья слабые, не имеют чувства собственного достоинства, дают в обиду родителей, не повзрослевшие, находятся под влиянием жён, увы. Матери — свекрови крепитесь, любите себя, здоровья вам!

У меня один вопрос к свекровь/тёща. Почему вы не можете оставить в покое своих детей, тем более их детей? Дети выросли, вы их благословили на свадьбе, что то дали из материальных ценностей. Всё! Живите своей жизнью! У автора есть муж, зачем вы страдаете? Живите, гуляйте, занимайтесь творчеством, занимайтесь друг другом. Занимайтесь любовью в конце концов! Отстаньте от сына, он взрослый дядька. Видимо вы, уважаемая автор, так уже достали, так разрушили отношения, что теперь конечно обратной дороги нет, вот вы и плачитесь. Займитесь собой, своим мужем. Мой вам совет, езжайте хоть в Питер, сядьте на Невском в летнее кафе и пейте пиво и кушайте креветки. Наслаждайтесь жизнью со своим любимым мужем!

Я тоже невестка. И моя свекровь так же рассказывает всем и каждому, что я ее сына «опоила» и «приворожила». А как на самом деле? На самом деле, я люблю этого мужчину, и он меня любит, а свекровь с самого начала наших отношений незаметно так, исподволь тянула одеяло на себя. Из серии 7:45 утра, мы проспали с парнем тогда еще (будущим мужем): я опаздываю на работу, прошу его — отвези (на машине), он собирается скорее, заходит мать — мне нужно на рынок за молоком, а она (даже не по имени) на трамвае доедет.

Вроде бы мелочь, но когда таких ситуаций миллион изо дня в день — накапливается. Но итогу, мы с мужем 7 лет уже вместе, мать меня так и ненавидит (скрыто, разумеется) и с ней ни я, ни муж не общаемся. Зачем мне вечный конфликт внутри семьи? Нет, мне проще вынести «противника» за скобки.

Автор, загляните к себе в душу, где вы перегибали палку? Кстати, у нас тоже есть ребенок уже, свекровь его также ни разу не видела — и не нужно. Зачем? Чтоб пакостила мне через моего же ребенка? Нет, спасибо.

Даже если мать груба и бестактна — это не может быть причиной полного разрыва родственных связей с сыном. Какая бы не была, она мать, которая растила, вкладывала свой труд, нервы в ребенка. Она — родная кровь, как ни крути. А если ваш ребенок вырастет, и к примеру будет несправедлив по отношению к вам, будет хамить, вы от него откажитесь и скажете, что он вам больше не ребенок? А как можно отказаться от матери? Не уважала бы я такого мужа. Вы-то невестка, для вас она не родная, но муж ваш конкретно не прав.

Момент с опаиванием и ведьмой комичный, позабавил конечно, и весьма говорящий о многом про вас. Ну а если серьезно, то у обоих ваших детей сложно складывалась личная жизнь. Вы душили их своей опекой, определяли где серьезная, а где несерьезная девушка для вашего сына. Он так сильно старался найти для вас подходящую невесту, что получал нервный срыв каждый раз, если ему это не удавалось. Фраза «Активные встречи с девушками привели к желаемому результату, забеременела» (желаемому кем, интересно?, что это за результат такой необходимый? — вообще звучит ужасно. Для вас женщина сына лишь средство для достижения цели, безликое тело, для галочки. Что бы как у людей. В последнем абзаце вы описали себя, и каждый здравомыслящий должен обходить вас стороной. Потому что вы никогда этого не признаёте и так и будете продолжать жить в мире, который создаёте сами и отравлять жизни своих близких.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.