А ведь я могла изменить свою жизнь!

Вот уже несколько лет я не могу забыть человека, с которым у меня были отношения. Если их можно так назвать. Мы общались, дружили, ревновали, ссорились, мирились, но дальше не пошли. По его инициативе.

Многие осудят меня, но все же я хочу рассказать всю историю своей несбывшейся мечты. В каком-то смысле. Я очень его любила и люблю до сих пор, он знал все мои мысли и помогал, избавил от одиночества. На время.

Многие ошибаются в молодости. Я ошиблась. Забеременела, когда училась и быстро выскочила замуж. Муж был и остается первым мужчиной в моей жизни. Переехала к мужу в другой город, была в декрете, после вышла на работу не по образованию. Через полгода узнала, что беременна второй раз. После второго декрета вышла на работу сразу, сменила должность.

Проработав полтора года узнала, что у мужа любовница. Она мне сама написала или позвонила, сейчас уже не помню. Много было всякого потом. Я всегда была уверена, что выхожу замуж один раз и навсегда.

Просил, простила, но за 10 лет ispovedi.com совместной жизни, если честно даже после года, уже не было ничего кроме быта. Мы уставали на работе, дома тоже есть чем заняться всегда. В общем, день сурка. А еще я боялась остаться одна с двумя детьми. Решила, где будет лучше, налаженная жизнь, пусть и такая, или же начинать всё снова строить одной.

Спустя два года, всё забылось почти, и я ушла на другую работу. Большая зарплата, мало ответственности. Спустя несколько месяцев я понимаю, что мне нравиться заместитель руководителя. Мы с ним разговорились в один момент, и я поняла, что тоже ему нравлюсь. Но он был женат и с детьми.

Я никогда не думала, что могу изменить свою жизнь. Ради него, к сожалению, не ради себя. Когда поняла, что хочу быть с ним, сразу сказала мужу и хотела развестись. Не хотела обманывать. Конечно, муж был против.

А я думала, что неужели и я могу быть счастливой и нравиться, не просто кому-то, а начальнику? На работе готова была сидеть сутками, переписывались по утрам, выходным, когда ездил к жене ispovedi.com (он был из другого города). Как подростки. Он мне сразу сказал, что не видит смысла в этих отношениях, что скоро уедет и не хочет, чтобы мне было больно. Но я уже столько намечтала, что разведусь, перееду с детьми, лишь бы быть с ним рядом. Пусть он женат, а я буду иногда с ним хотя бы.

У меня никогда так не срывало крышу. Бросить всё, что есть и уехать за ним. Но кроме моих фантазий ничего не случилось. Не знаю, может сильно давила на него, хотела ясности для себя. А человек не готов был что-то менять в своей жизни. В принципе он мне так и сказал сразу. Но я надеялась, что моя любовь изменит его отношение.

Он уехал. Оборвал со мной связь. Я живу с мужем. Но часто думаю, что могла изменить свою жизнь и стать счастливой, но не смогла. Не хватило смелости. У нас не было интима, но было что-то другое. И мне было хорошо рядом с ним просто находиться. Хотела, чтобы он был рядом всегда.

У меня много комплексов и травм каких-то, скорее всего, что я так привязалась почти к первому, кто принял меня со всеми заморочками. Отчасти я понимаю, что он не ангел и я тоже. И надеюсь, что будет что-то хорошее. Но в последнее время и в те годы, я видела свою счастливую жизнь и старость в этом человеке, рядом с ним.

Сейчас просто живу, как и все последние годы. Обычно. Серо. Чем только не занималась, чтобы забыть его. Внутри что-то не отпускает, не умирает надежда, что всё будет хорошо. Хочется счастья. Он писал недавно, что когда мы не будем ждать, возможно, мы встретимся через уйму лет. Для чего оставлять надежду, если решил или уже забыл, почти уверена, что забыл меня?

Не совсем понятно, не всё написано, в общих очертаниях. Как-то так. Где-то глубоко я понимаю, что он играл со мной, но не могу принять это.

Автор: Карина