Муж возобновил общение с бывшей женой

парень разговаривает по телефону

Муж недавно возобновил общение со своей дочерью от первого брака спустя много лет. Пока по телефону. Бывшая жена начала активно ему написывать (до этого у нее не было его контакта). Видно, что старается расположить к себе и к дочке.

Раньше они не общались, так как у них не было номеров друг друга. Потом муж нашел ее в соцсетях, чтобы начать общаться с дочерью. И вот теперь у меня мысли, когда мы с мужем ругаемся, что он может бросить нас с ребенком и вернуться к ним, ведь там так мило с ним общаются.

Не могу избавиться от этих мыслей. Раньше я была спокойнее за наш брак, несмотря на периодические ссоры. Было ощущение, что вот только мы есть друг у друга и будем вместе. Теперь у него как бы есть альтернатива.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (56) к исповеди "Муж возобновил общение с бывшей женой":

Альтернатива есть всегда и во всем.
Типичная история — человек с ниточками из прошлого напрягает этим теперешнего партнера. Неприятно, конечно. Но, Вы, изначально сошлись с «мужчиной с прицепом», пусть и стоящим где то далеко в гараже.))
Для полного спокойствия и единения — надо было сходиться только с взрослым умным девственником сиротой. Учтите это на будущее, если снова будете вступать в брак.
Ну а теперь, нужно работать с тем что есть или разводиться. Доча будет все активнее и активнее входить в жизнь Вашего мужа, прежде всего с целью доить его по максимуму. Ну а к доче прилагается мамаша — «вроде как не чужой человек»…
Единственный шанс, чтоб Ваш муж перестал быть им интересен и они отцепились от него — это банкротство Вашего мужа. Ему нужно стать абсолютно нищим — и тогда вновь найденная «кровиночка» сама отпадет потеряв интерес к папаше.

Меня удивило, что вы угадали про материальный интерес, хотя я об этом вообще не упоминала. Он возник с самого начала общения, и у ребенка, и у мамы… Хотя мой муж совсем не богат, но они об этом не знают. Мы живем в моей добрачной кв, у меня младенец, нам самим помогают родители с обеих сторон. У мужа даже стабильной работы нет. Но им это неизвестно. Недавно начали общение.

Почему вы «додумываете» за дочь мужа от первого брака? Так хочется очернить первую жену, а заодно и дочь? Вы-то и ваши дети, понятно, лучше?)
Самая глупая позиция. Вы ещё попробуйте сказать об этом мужу или расскажите ему, что вы хотите сделать его банкротом, при его более, чем скромном доходе)))

Что додумываю? В чем лучше? Вы о чем вообще?

О том, что вы называете дочь мужа меркантильной.

Автор, если ваш с мужем общий ребенок попросит что-нибудь у своего отца, вашего мужа, он тоже, по-вашему разумению, будет считаться меркантильным?

Нет, Агнесса, не перекладывайте, это вы употребили это слово, и у него явно выраженный негативный окрас, в отличии от того, что написала я. Да, и у меня тоже есть материальные интересы, а мой ребенок пока еще не разговаривает даже. Вам легче? Мне вот нет, ведь я написала свою историю не для того, чтобы вступать с вами в словесные баталии. Я даже в других историях порой ваше мнение пролистываю, почему-то неприятно читать ваши комментарии.

Я ее так не называла.

«Он( материальный интерес) возник с самого начала общения, и у ребенка, и у мамы… » Цитата из Вашего комментария. Назвали другими словами, но суть та же. Очень уверенно пишете о возникшем интересе.

Этот, так нелюбимый Вами эпитет, употребила не Агнесса, а комментатор выше)) А Вы его подхватили)) И конечно же в Ваших устах он приобретает позитивный оттенок))

Автор, это вы восхищались проницательностью Нормы или я)):
«Меня удивило то, что вы угадАли про материальный интерес, хотя я об этом вообще не упоминала».

Я могу поверить детям — потому что в них еще остаются хоть какие то искренние чувства, но не взрослым разведенным людям. Бывшей женой движет исключительно меркантильность и ненависть. Не знаю кто у них был инициатором развода, но если она — значит, он ей для души точно не нужен, если же её бросили, то там в ней за эти годы накопилось огромное желание мстить.
Поэтому такое милое, ласковое поведение с её стороны совершенно не естественно и сильно настораживает.
Даже когда она поймет, что стянуть материальные ценности с БМ не получится, она может приложить все усилия для мести. А это в её понимании будет прежде всего разлучить Вас с мужем. Она будет всеми путями добиваться, чтобы в итоге максимально страдал Ваш муж и Ваш ребенок. Может быть, даже попытается увести Вашего мужа только с целью оставить Вашего ребенка без отца. Вы же понимаете, какая буря злобы бушует у неё в душе.
Лучший вариант, конечно, будет, если когда она узнает, что содрать с него нечего — она бы потеряла к нему всякий интерес.
Автор, а Вы как то уже намекали мужу, что Вам не очень приятно такое общение его с БЖ? Может быть, как то в шутливой форме сказать мужу, что Вы ревнуете его к бывшей и посмотреть на его реакцию? Если он разозлится, начнет её защищать, ответит Вам грубо, то тогда плохи дела.
Но ребенка трогать нельзя, говорить про него грубо, оскорбительно. А исключительно прощупать его виды и отношение к бывшей? Как бы он не выкручивался, но если у него остался какой то интерес к ней, то Вы это увидите и почувствуете.

С его стороны нет особого общения. Он отвечает односложно, кратко, я видела переписку. А она периодически переводит общение в «душевное» русло, делая акцент на дочери в основном. Даже когда он не отвечает на одно сообщение, она следом пишет еще и еще. А если отвечает, то ее вообще порой «прорывает» и она пишет и пишет.
Мужу говорила о своей ревности, но вот его слова для меня как-то неубедительно прозвучали. Он сказал о том, что если у них общая дочь, это еще не значит, что их должно связывать что-то большее, типа почему я ревную. Говорит, что не давал повода. Но мне как-то хочется более категоричного ответа, более уверенного что ли.

Автор, в сухом остатке что имеем, переписку Вы видели, муж отвечает бывшей кратко и односложно, общение только по теме дочки, Вам он ответил, что повода для ревности не давал.
Вот на этом и надо успокоиться.
Дальше это уже страхи чисто беспочвенные, от неуверенности в себе.
А что для Вас будет убедительным? Категоричный ответ это какой? Люблю не могу? Гарантии вечной верности с подписью кровью? Прекращение переписки с бывшей?
Чего Вы от мужа хотите? Ревностью и отслеживаниями переписки можете подтолкнуть его к бывшей больше, чем она сама.

Если бы БЖ была меркантильной, то она бы давно нашла контакты мужа и тянула бы с него деньги все время. А тут общение возобновилось изначально со стороны супруга автора.

Да, вы правы, есть неуверенность в себе и в том, что муж меня сильно любит, наверное.

Автор, а почему такая неуверенность? По описанию, с Вашей стороны больше вкладов в отношения, чем с его. Он живёт у Вас, не имеет стабильной работы. За чей счёт преимущественно живёте? Поправьте, если ошибаюсь, но похоже, муж значительно старше Вас. Это он должен бы ревновать. У него в прошлом семья. Вы как будто специально выбрали человека, чтобы не быть в нем уверенной. Я Вас не критикую, просто призываю вдуматься, что Вы в нем искали, что нашли и устраивает ли настоящее с ним? По теме бывшей, важна не она, а только реакции мужа на нее. Попросите, чтобы он переписывался с дочкой, а не с женой. Давить не надо. Просто предложите, потому что так Вам будет спокойнее и смотрите, как он поступит.

Прокручивая в голове негативные мысли о муже и его бывшей жене, самооценку вы себе точно не поднимете.

Автор, у вас должны были возникать разные мысли, тогда когда муж ничего не хотел знать о первом ребенке…

Какие именно мысли?

Автор, кто или что заставило вашего мужа прервать общение с дочерью от первого брака? Неужели развод с ее матерью?

Ответила в комментарии для Плутовки

Автор, конечно вы не понимаете о чем речь. А мысли должны были быть, что это за мужчина такой, ничего не желающий знать о первенце. Но вам его тогдашняя позиция была крайне выгодна…

Автор, чего человек боится, то он к себе и притягивает. Смысл в том, что он обязан нейтрализовать все негативные свои порождения на себе самом.
Вам нужно поменять основное направление мыслей ваших. Например, задаться мыслью, как сделать так, чтобы у вас с мужем не было ссор, и в этом направлении развивать свои мысли и подкреплять их действиями на практике.
Успехов!

Автор, как по мне так это всё звоночки. А потом будет целая сирена. Я бы на Вашем месте выбрала философский подход: жить спокойно зная, что чему быть, того не миновать, и если человек хочет предать, то не нужно забирать у него право выбора. А тем временем делайте свой выбор и живите жизнью более полноценной в Иисусе Христе. Ведь даже Его предали и Он всё равно воскрес. И Вам я желаю воскресать над любым предательством. С Богом!

Согласна с Плутовкой, раньше надо было думать. Вы выбрали мужчину, который уже раз развелся и наличие ребенка его не остановило, более того, он был к дочке равнодушен много лет. Почему Вы вообразили, что Ваш ребенок его удержит? Второй раз разводятся ещё легче.

Почему вы додумываете за меня? Где я писала, что ребенок удержит? Ребенок есть и у нее, и у меня. Так что и там, и там его дети

Тем более странно рожать от мужчины, понимая, что ребенок его не удержит. Додумываете Вы за мужа. Никто, кроме него не знает, может бросить или просто с дочкой хочет общаться. Лучше обсудите с ним свои страхи напрямую.

Plutovka, зачем же так категорично. Вы ведь не знаете всех нюансов. Там и расстояние. По телефону же не будешь с совсем маленьким ребенком общаться особо, тогда и видео не было. И потеря контактов матери. Ее препятствие общению. Да, потом поутихло все, и особо не рвался к общению, его минус в этом. По моей инициативе уже восстановил общение.

Если общение восстановлено исключительно Вашими усилиями, автор, то с чего вдруг к Вам закралась мысль, что бывшая жена имеет чисто материальный интерес к Вашему мужу? Поверьте, если бы это было так, то Вам бы не пришлось брать инициативу в свои руки. Вы бы здесь другую историю писали и много лет назад. И по возможности фильтруйте комментаторов, которых здесь читаете. Половину их них нужно через психиатра пропускать.

Я не писала вообще ничего изначально про материальный интерес, это был лишь ответ на комментарий. Меня как раз таки волнует больше то, что она захочет снова быть с моим мужем. И что он будет подсощеательно знать, что у него есть альтернатива. И это отразится на наших отношениях. Почему люди так по-разному воспринимают информацию…

Потому, что все люди разные, автор, и по-разному воспринимают. Вы не знали этого раньше? Это только у Нормы все дети совершенные ангелы, ну кроме дочери Вашего мужа, разумеется), а все «рсп» (прости,Господи), меркантильные мстительные бабы-волчицы, которых нужно уничтожать в зародыше.
Вам Агнесса написала очень хороший комментарий (#14), но он остался Вами незамеченным почему-то.

Автор, вы только вдумайтесь, что вы пишете! Какая разница, когда вы написали, что дочь и бывшая жена меркантильные, сначала или через час или день?

Разница очень большая. Человек пишет в основной теме то, что его больше волнует. А дальше уже идут вопросы и уточнения. Вы меня утомляете. Думайте, что хотите.

Какой смысл вам что-то объяснять, если вы не понимаете суть и упорно навязываете мне то, что я не говорила

Вряд ли вы сможете представить, насколько я далека от того, чтобы вам или кому-нибудь ещё что-то навязывать)
На этом всё, прощаемся)
Удачи!

Ирма, слова автора: «Потом муж нашёл её в соцсетях, чтобы общаться с дочерью». Так кто кого нашёл и чья это была инициатива? Этот благородный поступок — подарить отцу и дочери общение через много лет — автор приписывает себе. Возможно, это и так. Зачем тогда объявлять дочь от первого брака меркантильной? На каком основании? На основании того, что первая его жена и его дочь интересовались, где этот прекрасный муж и отец работает? Или есть ещё какие-то другие причины? Муж автора читает ей переписку, или она сама ее читает, и она уверена, или они оба уверены, что так и должно быть. Ирма, ужас, сколько приходится «додумывать»!))
Так может и не надо никого предупреждать о многогранных комментаторах, тем более именно многогранные оставляют отклик в их душах и действуют, как бальзам на сердце?))

Агнесса, пожалуй, это было лишним с моей стороны. В конце-концов, пусть каждый сам учится отделять ‘зерна от плевел’.

Нет, не лишним) Если не автор, то кто-то другой будет более избирательным и трезвым.

Естественно я не знаю всех нюансов. Но если отец хочет общаться с ребенком, он находит возможность. И когда это ещё не было видеосвязи? Сколько лет дочери? Он алименты платил?
Tina, неизвестно почему состоялся развод. Совсем не факт, что из- за поведения мужа автора.

Хотя вы правы, видеосвязь тогда уже как раз распространялась, я наверное ошиблась чуть. Ну в любом случае, бывшая его заблокировала, расстояние большое между местами их проживания. На все вопросы отвечать не хочу, т.к по слишком подробному описанию может кто-то узнать эту историю. Да и писала я историю не для этого, а потому что меня переполняла тревога и хотелось поделиться

Он же не маленький. Хочет пусть уходит. Не прыгайте на лапках перед ним, тогда точно уйдет. Живите как и жили, пусть он Вами дорожит, а не Вы бережете его от ухода. Иногда они уходят, потом обратно просятся. Не терзайте себе душу. Живите и радуйтесь.

Странно, что все не понимают или делают вид что не понимают суть этой истории и волнение и тревогу Автора.
Против ребенка от первого брака никто ничего против не имеет. И общение ребенка с отцом — это естественная вещь.
А напрягает Автора мамаша ребенка, которая начала чересчур активничать и все более и более влазить в семейную жизнь Автора.
Если взрослые люди читатели сайта как бы недогоняют с какой целью БЖ развела бурную «ностальгическую» переписку с БМ, то это никак не проблема Автора или меня, т.к. и ребенку ясно, что так напрягаться и суйтиться БЖ может только ради денежного интереса или имея виды на мужа Автора.

Зачем же тогда Вы , Норма, пишете гадости о ребёнке, «против которого ничего не имеете»? И о ее «мамаше», которую Вы знать не знаете, зачем так бурно и драматично фантазируете? Если Вы «взрослая», Вы же «доганяете», зачем Вы это делаете?

Норме бы задуматься, из каких мест к ней приходит вдохновение, но бессознательны её порывы… Некоторые очаровываются и рады на чёрное говорить белое.

Не знаю сколько этому «ребёнку» лет. Если это девочка лет 10-ти, то это одно, но если это уже девушка 17+, то тогда там к папе только денежный интерес, без всяких розовых соплей.
Очень странно ведет себя БЖ. Если у них с БМ не было контактов друг друга — значит, расстались они врагами. Тогда с чего вдруг такая активная дружески позитивная навязчивая переписка? Никаких добрых нежных чувств к бывшему у неё нет, только меркантильный интерес и желание нагадить в его новую семью.
Комментаторы очень некрасиво делают беспочвенно из Автора глупую нервную особу, когда у неё есть все основания быть бдительной и начеку.
Вы ей еше посоветуйте обрадоваться за налаживание связей с первой семьей и может Автору любезно пригласить БЖ на чай?

А Вы, Норма, красиво поступаете, заранее очерняя бж и дочь, подозревая их в грязных мотивах и каких-то неадекватных действиях в будущем? Не сгущайте краски, тем более, что не бж вышла на связь, а сама автор, по ее словам, явилась инициатором восстановления связи мужа с дочерью. Вашими стараниями, Автор еще больше разуверилась в себе и может дров наломать.

Почему «очерняя»? Просто сужу по поведению БЖ. Вы бы, Ирма, также бы поступали на её месте? Зная, что у БМ есть новая семья, ребенок, вот Вы бы так нагло позволили себе вторгаться в их жизнь? Заваливать бывшего СМС, навязываться, продвигать свои интересы?
Я бы постеснялась так навязывать свое общение. Вряд ли она хотя бы ради приличия поинтересовалась у БМ — не смущает ли ее такое внезапное, активное появление его нынешнюю жену.
Не вижу ни такта, ни приличия, ни деликатности в поведении БЖ. Нагло продвигает свои интересы, еще и лицемерно. Так почему Автор должна с ней носиться и тем более доверять?

Норма, ну вот где, покажите мне, я или другие комментаторы, предлагали автору носиться и доверять бж, на чай ее приглашать? Дурдом устраиваете. Вам бы меньше додумывать и драматизировать. «Нагло и лицемерно продвигает свои интересы» — на основании чего Вы сделали такие выводы? Вы лично читали эти сообщения? Автор ни разу ни в одном комментарии не раскрыла содержание этих смс, а Вы уже шашкой машете, как-будто муж автора спустил туда весь семейный бюджет. Вы можете, если так уж прям невтерпеж, додумывать семейные обстоятельства автора, мотивы бж и т.д. но не приписывайте мне и другим того, чего мы не писали.

Какая-то навязчивая идея у вас, раз поддерживают не ваше мнение, значит противоположное.

Ирма, на мой взгляд, автору не грозит разувериться в себе. Она ведет себя так, будто комментаторы задолжали ей) Норма как раз отвечает ее настроенности и желаниям.
Тот редкий случай, когда автора можно послать с лёгким сердцем к психологам, и пусть они ее с радостью консультируют за ее деньги сколько угодно)))

Вот уж точно говорят:» умная женщина следит за собой, глупая- за мужем».

Ирма, золотые слова)

Автор следит не за мужем, а за своей семьей. И она не просто женщина, жена, а мать. И это на неё налагает обязанности, следить за тем, чтоб её ребенку не стало в чем то плохо. А нарисовавшаяся на горизонте БЖ — может представлять угрозу для счастья не только Автора, но и прежде всего для ее ребенка. Поэтому тревожность Автора абсолютна ясна и оправдана.

Если бы автор следила за своей семьей, а не за телефоном мужа, имя бж не отсвечивало бы. Она не уверена ни в себе, ни в муже. Что Вы предлагаете Автору? Ставить мужу ультиматум? Требовать оборвать общение с дочерью и бж? Устраивать истерики и скандалы? Мониторить телефон? Тотальный контроль? Вот это в Вашем понимании » следить за семьей». Такими методами автор останется одна и без вмешательства бж.

Норма, любая женщина на горизонте может представлять угрозу, если муж захочет пойти налево, не только бывшая. Каждую потенциальную угрозу предложите устранять или проще только мужа?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.