Когда я ушла от самой себя?

исповедь девушки сожалеющей о неправильно выбранной профессии

Мне кажется, что я не принимаю себя, всегда стараюсь казаться, а не быть. Или еще играю. Чтобы можно было лучше понять, начну издалека.

В детстве я была по-настоящему хорошей девочкой, любила учиться, нормально общалась со сверстниками, ходила на танцы (и делала успехи), а потом мама перевела меня в лицей. Он был с экономическим и математическим уклоном, то есть там не было трудов, музыки, ИЗО, толком английского. Отдушиной была только литература. Остальные предметы я не очень понимала. Только геометрию получше. Учиться было неинтересно, как на каторге, одна математика и экономика, а я всегда плохо считала. А еще я познакомилась с подружкой, и как сказала школьный психолог, у нас с ней возник «симбиоз». Мы практически ни с кем в классе, кроме друг друга не общались. Сейчас я понимаю, что она меня психологически подавляла, как и моя мать, с которой тоже этот симбиоз до сих пор, кажется, еще длится, спасает, что я живу с мужем.



ispovedi.com

Честно, я любила, когда подруга заболевала и я могла пообщаться с кем-то еще в классе, я так была рада этим редким дням «свободы»! Дружаа эта сделала меня какой-то распутной. Я всегда была правильной, а тут стала иногда пропускать уроки, а еще начала в 14 встречаться со старшеклассником. Просто моя подруга на тот момент была уже в отношениях с парнем, а я встретилась со своим, чтобы «не отставать», но мне даже за руку-то прогуляться было страшно. А он, мажорик (у нас в лицее большинство были такие, а я обычная), сразу полез целоваться и правда был влюблен, для меня это было очень мощно! Спустя 1,5 года он уехал в Москву поступать, и звал меня потом приехать к нему, но родители мои не поддержали, так как у них не было денег меня там содержать, пока я учусь. А потом я уже и не думала о будущей работе, учебе где-то, встречалась ispovedi.com и влюблялась то в одного, то во второго. Не распущенно спала со всеми, но было такое, что у меня только мальчики и были на уме. Всю жизнь, наверное.

В университет я поступила не куда хотела, а куда посоветовала идти мама, на факультет международных отношений, что в провинциальном городе вообще глупость, на самом деле. Так как я любила только литературу, я слабо сказала, что хочу на филфак, хочу быть журналистом, но никто не поддержал я и пошла по пути наименьшего сопротивления. В результате я не понимаю, где я была 5 лет очного бесплатного образования (я все равно оставалась умненькой, хотя и без царя в голове), я не люблю английский, который нам там давали немного и историю зарубежных стран тоже (где это все применить?). Училась я на 5, это было легко, хотя и без интереса.

Сейчас мне кажется, что я давным-давно свернула куда-то в сторону от себя самой. Как будто есть образ меня, хорошей, искренней, не испорченной разными отношениями с парнями, свято верящей в нравственность, которую я олицетворяю ispovedi.com с русской литературой, которую я понимала всем сердцем, чувствовала, и есть та я, которая есть в реальности: высокомерная «лицеистка», «международница», которая ничего в жизни не добилась, хотя были данные, гордая, раздражительная, любящая нравиться, мужчинам, женщинам, всем (знающая как себя вести), эгоистичная. Поработавшая в банках, в нефтянке на непыльных работах, а теперь вышедшая замуж и боящаяся встретить знакомых на улице маленького города. Стыдящаяся, что не уехала в Москву, не сделала карьеру, потеряла чистоту и нравственность, стремления и цели, цельность, что необщительная, а если и общительная, то это выглядит как «игра», со сложностями в установлении дружеских отношений, уволившаяся в никуда и до сих пор бездетная.

Периодически я испытываю прояснения сознания, в которых я начинаю принимать свою жизнь: «Да, лицей, хорошее место, у всех после него высокая планка к себе. Да, международник, меня могут взять преподавать английский, то есть я стараюсь осознать, что одногруппники и одноклассники мои, они меня помнят. Да, забыла сказать, что и в универе была похожая ситуация в общении, я общалась тоже с одной подругой, но ispovedi.com это уже по привычке, она на меня не «давила». Сейчас у меня нет друзей, нет подруг, я остро ощущаю себя одинокой и неуспешной в 30 лет. Понимаю, однако, что это мои «тараканы», и что надо отбросить прошлое, создавать настоящее, будущее, но будущее я особенно и не вижу. Как будто что-то во мне выключилось.

Знаю, понимаю, в мире столько всего интересного, но я какая-то стала инертная, совсем нетворческая. Люблю танцы, литературу, но себя не могу заставить пойти танцевать или писать, потому что эта любовь и таланты были так давно, что кажется, уже со мной и не были связаны. А английский преподавать меня могут взять, но не люблю я его, а он меня. Вот так. Хочу любить себя, ту идеальную, которой я когда-то была, и быть ей. Можно ли проснуться и начать новую жизнь? Как же хочется! Может, кто-то переживал похожее и может мне что-нибудь посоветовать. Жить очень сложно.

Автор: Ангелок

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Когда я ушла от самой себя?":

У Вас, автор, только одна проблема: Вы знаете, чего Вы НЕ хотите, а вот что хотите — не знаете. Хватит переживать, что было бы если бы да кабы, а сядьте и подумайте, что бы Вы хотели иметь, что в реальности можете себе позволить (не «хочу уехать в Москву и сделать карьеру», а «попробую поговорить с NN, не поможет ли он мне пристроиться в Москве на фирму XY переводчиком с английского, поработаю там пару лет, зацеплюсь, а потом буду добиваться места PR /редактора/ журналиста и тд в корпорации A, B или С. ММ как раз в этой сфере крутится, мы ещё в лицее за одной партой сидели — надо бы его в гости пригласить, когда он приедет родителей навестить. Или поступлю в аспирантуру буду писать научные работы по семантике Толстого. Или буду давать уроки английского, заработаю кучу денег и открою шикарный ресторан (Вы сами должны знать, что Вы хотите). Муж без проблем найдёт работу в столице (онлайн, отпустит меня делать карьеру, даст развод и тд и тп)». Кстати, правильно родные Ваши сделали, что дали Вам приличное образование. Гуманитарий — это не профессия, по себе знаю, а хотелось бы Вам писать, писали бы. Сидеть же и думать, почему все сложилось так, а не иначе — занятие, конечно, приятное, но абсолютно бессмысленное. Вам всего/уже 30 лет, у Вас прекрасное образование и опыт солидной работы. Вы можете без проблем добиться успеха при условии наличия таланта и головы на плечах. Только надо наконец-то определиться!

Берта, спасибо! Я так рада, что вы мне написали, прямо сижу и улыбаюсь, читая. Встряхнули вы меня своими словами! Еще раз спасибо!

Здравствуйте,Ангелок.
Ангелок жизнь начать сначала нельзя,но ее ВСЕГДА МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ПО ДРУГОМУ.Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.Так что не бойтесь менять свою жизнь.
Жить не сложно ,когда человек на самом деле знает что ему нужно сделать для того что бы он стал по настоящему счастливым.
Это мы порой усложняем себе жизнь,боимся трудностей ,сомневаемся в себе и в своих силах.Но если сидеть и повторять себе что жизнь сложна то ,так и будет все оставаться на своих местах.Без изменений.
А что бы начались изменения ,что нужно сделать ?Действовать а не бездействовать.
Вы должны принять себя,и быть той кем вы являетесь на самом деле.Почему вы это не можете сделать ?Что вам мешает ??Вы боитесь показать себя настоящую??Что стоит за вашими страхами??
Вы с самого детства делали то чего хотели другие и вы забывли о своих истинных потребностях о том чего хотите вы ,а не другие!!!
Вы и только вы сможете помочь себе.Самое главное найти то занятие которое вам будет по душе.Да есть прошлое которое часть нас ,но есть и настоящее в котором мы должны жить и строить свое счастливое будущее.Вы же живете прошлыми ошибками.Примите себя со своим прошлым,это прошлое часть вас и оно никуда не денется.Но просто нужно простить себя.Вы поступили так как считали нужным на тот момент.
И прошлое не вернешь назад,не исправишь тех ошибок которые уже допущенны.Но ведь есть настоящее,и то будущее которое вы посторите.
Но если вы будете порицать себя за прошлое то вы никогда не будете двигаться вперед.Простите себя и впредь не допускайте тех ошибок которые допустили в прошлом.
Вы это вы ,и в этом ваша индивидуальность.Ну не все могут быть такими ,как идеал А.С Пушкина Татьяной Лариной.
Самое главное не изменять мужу.Вспомните какая участь ждала героинь которые изменили своим мужьям.Вы наверное читали Анну Каренину Л.Толстого,Грозу Островского.
Вам хочется чего вам хочется начать жизнь с чистого листа ?Так чего вы хотите на самом деле.Определитесь поставьте цель и маленькими шагами начинайте двигаться к вашей намеченной цели Ангелок.
Посоветовала бы вам прочитать книгу «Начинай с малого » автор книги Оуэйн Сервис.Мне нравится вот эти слова которые мотивируют : — Надо выбрать правильную цель. Ответьте на вопрос, каких целей вы хотите достичь, и выберите те, что улучшат вашу жизнь. Сосредоточиться на одной цели и установить четкие показатели и сроки. Вместо длинного списка новогодних обещаний выберите что-то одно и подумайте, когда сможете достичь желаемого и как об этом узнаете. Разбить путь к цели на посильные шаги. Гораздо проще дойти до конечной цели маленькими шагами. »
Прочитайте эту книгу обязательно и на многие ваши вопросы вы там найдете ответы.Желаю вам всего доброго.

Спасибо, Марта, за советы. Мне будет чем занятся в ближайшее время. Надо разбирать завалы и устраиваться свою жизнь!
Вчера после того, как меня опубликовали и написали комментарий, я была очень воодушевленной и переделала много дел. Сегодня день тоже так начался. Кто знает, может, это начало новой жизни?:)

Ангелок , все в ваших руках.
Главное поставить цель и двигаться к ней маленькими шагами
Желаю вам удачи и исполнения всех ваших заветных желаний.

Спасибо за ваше неравнодушие! Так и будет!

Ну это очень хорошо.
Желаю Вам успехов))

«Всегда стараюсь казаться, а не быть» — ключевая фраза всего текста. Моя БЖ была из таких. Она воспринимала весь мир как некий театр, в котором она, к великому сожалению, до сих пор играет роль, (теперь правда, старея год от года, уже где-то сильно в массовке и театр этот одной актриссы) где ей всегда что-то не дают сделать обстоятельства, судьба и злой рок, фатуум, если хотите. Вынужден встречаться с ней по поводу документов на выезд ребенка время от времени, смотрю год от года на эту ухудшающуюся спектаклю и думаю — а какого оно так жить? После вашего сумбурного описания становится очевидным как оно воспринимается терпилой (т.е. Вами в данном случае). Плохо все это, но, как человеку прямому и искреннему, мне этого не понять, поэтому я презираю лжецов и актеров, чисто по жизни, ценю Настоящих Людей. Прямых. Умеющих четко выражать мысли без кривотолков, причем выражать их так, чтобы не быть превратно понятыми, т.е. предельно четко и ясно. Кстати, пару лет назад БЖ заявила, что де, это космос виноват в нашем разрыве. Я ей ответил, что нет, я на разводе сказал, что по моим скептическим рассуждениям — это банальное невыполнение согласованных обязанностей и отсутсвие секса от слова совсем. неумение и нежелание прислушиваться к совместному воспитанию ребенка и нежелание готовить от слова «не успеваю», при этом физически находясь в декрете, финальный отъезд со скандалом к матери для построения гипотетической карьеры. Занавес.

Просто Живите!

Здравствуйте,Ангелок!Думаю основные Ваши переживания от того,что хотите всем нравится.»Стыдящаяся,что не уехала в Москву и не сделала карьеру»…И «Потерявшая чистоту и нравственность» могут быть вообще взаимоисключающими понятиями.Я не думаю что Вы потеряли чистоту и нравственность,Вы просто повзрослели.А если бы Вы все таки уехали в Москву и сделали карьеру,возможно как раз и потеряли бы «чистоту и нравственность»…В любом случае ,тогда Вы не встретили бы например своего мужа,и неизвестно как бы вообще сложилась Ваша жизнь.Подумайте о том,чтобы родить ребенка,обсудите это с мужем,время идёт ведь.Кстати,у меня тоже литература была любимым предметом в школе.Но заметила вот что — с возрастом взгляды на многих персонажей и их поступки поменялось полностью.Мне хочется пожелать Вам радоваться жизни,тому что есть у Вас,не задумыватся о чьем либо мнении,ведь Ваша жизнь никак не изменится от того,что другие думают о Вас(плохо или хорошо).

Вам просто нужен хороший ПИНОК. Кризизная ситуация, реальная или созданная. Я вот, к примеру после кризиса 2008 года, открыл в себе талант руководителя. Хотя до этого всегда был толковым исполнителем, и искренне считал, что «лучше меньше, да лучше». Однако, когда пнули в воду, прищлось учиться плавать))). В принципе Берта в первом посте всё грамотно написала, просто примените это всё к своим реалиям. Я не призываю начинать жизнь заново, уборщицей в глухом сибирском городке)))

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.