Сын ненавидит меня из-за отчима

мальчик не слушает мать

С мужем живем уже четыре года. Я разведена, есть сын (11 лет). У мужа своих детей нет, но есть еще наш общий ребенок – двухлетняя дочь.

Поначалу мне казалось, что он заменит моему ребенку родного отца, но после рождения дочери поняла, что он считает его чужим. Недавно был День рождения у сына, он его даже словами не поздравил! Подарок под елку детям тоже не купил, сказав, что дочь еще маленькая, а у мальчика есть отец. Я не могла смолчать, на что услышала: «я не собираюсь заменять отца чужому ребенку!».

Бывший муж платит алименты, иногда дает небольшую сумму на праздники. К сыну он прийти не может, хотя мы и живем в его квартире. Муж запретил. Домой тоже не может его взять, так как женат и есть дети. Поэтому встречаются в кафе или парке. Не так часто, как бы этого хотел сын.

Я вижу, что всю обиду сын переносит на меня. Хотя я его люблю, часто говорю ему об этом, но игнорирование его со стороны отчима, ispovedi.com делает его замкнутым и агрессивным. А тот будто нарочно, играет с дочкой, балует ее, а на сына ноль внимания, еще может и прикрикнуть. Боюсь, что устраивая свою личную жизнь, могу потерять доверие сына. Уже раскаиваюсь, что почти сразу родила дочь, муж не успел привыкнуть к сыну, к роли отца.

Бывший муж, видя такое отношение к сыну, сказал, что как только ему исполнится 18 лет, квартиру он отдаст ему, а обо мне и моей дочери должен позаботиться мой теперешний муж. Квартиру ему купили родители, и мы живем здесь на птичьих правах, только благодаря моему ребенку. И при таком раскладе муж еще так себя ведет!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Сын ненавидит меня из-за отчима":

Автор,а как можно запретить человеку приходить в его собственную квартиру?

Хорошо устроился ваш муж. Начинайте копить на жилье, всего 7 лет осталось…

Катрин, согласна.
Автор, ваш второй муж не только плохой отчим, но и не очень хороший отец: не один любящий родитель не откажется покупать своей дочери новогодний подарок не смотря на маленький возраст девочки, да к тому же он глупый, наглый и скупой.

Автор, кстати а где прописан ваш новый муж и дочь?
При таком отношении к сыну, я бы на месте его отца запретила их проживание в СВОЕЙ квартире.

Если сын Вас и ненавидит, то не отчим тому виной, а Вы сама, автор. Взрослый человек в состоянии самостоятельно защитить своего ребёнка, а Вам выгоднее находиться в положении «маленькой девочки», вокруг которой одни враги. Не делайте из себя жертву, тогда никто не будет Вас ненавидеть.

Если мужчина переезжает в квартиру своей жены, в этом нет ничего необычного и плохого. Но мужчина переезжающий в жилье своего пасынка и вьющий там свое семейное гнездо не имеет никакого представления о мужском характере и чувстве собственного достоинства…
P.S.Автор, а где ваш нынешний супруг жил до знакомства с вами? Вы говорили об обустройстве своем после совершеннолетия сына?

Автор, вы пишете: «Я думала, что новый муж станет отцом для моего сына».
Вероятно, он тоже так думал — иначе не женился бы на вас. Но теория всегда проще, чем практика. Чужие люди не становятся родными по щелчку; для этого нужен очень тонкий подход. И ваша роль как моста между ними — огромна.
Ваша история напоминает мне случай из семьи моей троюродной сестры. У неё тоже был сын примерно такого же возраста, а через год после свадьбы родилась общая дочь. Новый муж взялся за воспитание пасынка строго — за проступки ругал, требовал дисциплины, а к дочери относился мягче. Сестра вмешивалась: «Почему так предвзято?» — но через некоторое время поняла, что её попытки помочь только мешают.
Муж сказал: «Не вмешивайся в наши отношения. Ты только хуже делаешь». Сначала было тяжело, но со временем отношения мужа и сына наладились. Они притёрлись, стали ближе, полюбили друг друга. Сегодня сын женат, у него своя семья, а о «втором отце» он говорит так: «Он меня воспитал правильно. Я обижался, но теперь понимаю — всё делалось во благо».
Вот о чём я. Ваше вмешательство может непреднамеренно поджигать мост их отношений. Нельзя заставить человека полюбить, если он сам к этому не готов. Подталкивать, понукать, делать замечания — часто даёт обратный эффект.
Ваш сын видит ваши действия и делает вывод: «Муж меня не хочет. Мама заставляет его». От этого и возникают обиды.
Лучше оставьте их. Пусть сами найдут подход друг к другу. Это случится рано или поздно. А пока ваши попытки контролировать ситуацию могут только усилить напряжение.

Незнакомец, таких демонстративных негодяев нужно вышвыривать из квартиры и своей жизни, а не искать к ним тонкий подход. Но этот совет не для автора, а для женщин, которые любят своих детей, для женщин, у которых есть достоинство.
Автор не пытается контролировать ситуацию. Она как раз и выступает в роли наблюдателя, так как вы ей и советуете.

Незнакомец, во многом согласна.
Кроме того, не нужно в данном случае находить сыну «второго папу»- у него есть свой, родной, неплохой отец.

Как вариант: родной отец приходит в свою квартиру к своему сыну, а другой берёт свою дочь и идёт в кафе, или куда-нибудь ещё там.
Автор, теперь вы мечетесь в панике, как бы и до второго развода не дошло.
Да, квартира точно нужна своя, вдруг останетесь не удел через семь лет, в разводе и с дочкой на руках.
Поспешили! Это вы и сами уже поняли.

Автор, муж ведёт себя равно так, как вы ему это дозволяете.
Почему? Он чувствует вашу слабину, видит что боитесь его потерять.
Он нарочно играет на чувствах и нервах вашего сына, и ваших кстати тоже.
Вывод: нет ни любви, ни уважения к вам.
Жалкий тип.

Автор, ваши лицемерие и трусость принесут свои плоды. Вы надеялись, что ваш муж полюбит сына, а оказалось, что и вы его не любите. Вы со своими мужьями сделали жизнь мальчика невыносимой. Вы все трое взрослых людей хотя бы раз подумали, что творится в сердце ребёнка, который пока вынужден быть с вами рядом?
«Хотя я его люблю, часто говорю ему об этом» — мальчик не верит вам.

Некоторое время назад на другом сайте, я прочитала вообще «сногсшибательную» историю:
Женщина уже много лет состоит в повторном браке, имеет общую с мужем дочь и сына от первого. Уже покойный отец старшего, как и его другие родственники ( кстати бабушка и дедушка парня ещё живы- он их единственный внук от покойного единственного сына) оставили юноше недвижимость в права собственности на которую он и вступил в 18 лет. Отчим знал об этом имуществе изначально, но именно с момента переезда парня в его трешку «окрысился» на него и требует, чтобы свою другую квартиру тот переписал на свою сестру. Парень естественно отказался. Мать, сестра, отчим проживают также в «трешке». Ее собственниками являются мать и отчим и пасынок не на какие «доли» в ней не претендует. Мать на стороне сына и резко осаждает мужа, а тот ещё настраивает девочку против брата.

Автор, Вы пишите, что отец мальчика не может приходить в квартиру, т.к. Ваш муж запретил. Это как получается, что Ваш муж запрещает собственнику жилья приходить в свою же квартиру, при этом «запрещающий муж» спокойно проживает на этой самой (т.е. чужой) территории? Это шутка или Вы заврались?
Такого быть просто не может.
В любом случае при конфликте/плохих отношениях взрослого человека с ребенком — искать подходы и улаживать ситуацию всегда должен взрослый, а не ребенок. Не купить к Новому году по какой нибудь недорогой ерунде двум детям — это полностью характеризует Вашего нынешнего мужа, да к тому же и примака.
Всё предсказуемо, как дальше будут развиваться события. Достигнув 18 лет, Ваш сын войдет в права и повыгоняет из своей квартиры и Вас и горе отчима.
Вы, Автор, готовьтесь к тому, что останитесь одна с дочкой без жилья. Потеряете Вы и сына и мужа. Сын Вам детской (тем более обоснованной) обиды не простит. Нынешний муж даже не попытается справиться с проблемами психологического и финансового характера, примет для себя самое простое решение — бросить Вас.
А поэтому, Ваши действия сейчас:

— Каждый день искренне просить прощение у сына за каждую пролитую им слезу и потраченный нерв, которые он потерял из за Вас, потому что Вы выбрали путь женщины-самки, а не матери.
— Не тратить ни денег, ни сил на теперешнего Вашего мужа, ибо он — это недоразумение в Вашей жизни и не на долго в ней задержится.
— Копите сейчас втихаря от всех деньги: копейка к копейке. Ибо когда Вы останетесь вдвоём с дочкой на улице — эти сбережения Вам пригодятся.
P.S. возможно произойдет чудо и Вы вымолите у сына прощение за испорченое ему детство ради Вашей личной жизни. Но это будет не раньше чем когда Вы осознаете, что Вы прежде всего мать. И выставите за дверь это позорище во всех отношениях — второго мужа.

P.S.Автор, задумайтесь к чему я это написала…

Автор, как вы вообще осмелились привести в чужую квартиру это существо?
Жаль, что собственники квартиры не родители БМ, иначе весь этот теремок даже не состоялся.
Всеюё интересное ещё впереди.
Как вариант: второй развод и вы с дочкой на улице.
И поделом.
Любите сына? Не верю.
Больше всего вас заботит не остаться снова разведенной, но уже с двумя детьми и без угла. Вот и мечетесь.(

«Я не собираюсь заменять отца чужому ребенку!» А сам проживает в квартире этого самого чужого ребенка. На подарок боится разориться, несчастный приживал. Напоминайте почаще своему благоверному на чьей он территории.

Могут пойти такие разговоры:» Так что женщина с ребенком не имеет права на дальнейшее устройство своей личной жизни?!»
Конечно имеет, но у каждого нормального человека любого пола есть условия на которые он никогда не пойдет; всеядность крайне вредна для хорошего устройства этой самой личной жизни.

Автор, а что еще запрещает Ваш муж собственнику квартиры?

Норма, вероятно автор и пишет правду, но отец мальчика не хочет устраивать скандал
( не из человеколюбия, ему так так проще), а наглый второй супруг пользуется ситуацией. Если бы папа ребенка сильно хотел его часто видеть, то никакие запреты не помешали бы, а второй жене объяснил бы, что свободно будет приводить его и в новую семью.
Во всем остальном поддерживаю, Норма: тут без подушки безопасности никак.

Plutovka, жалко пацана.((
У него фактически есть 3 взрослых человека вокруг: мама и два папы, а 11 летний ребенок ни подарка не получил, ни заботы, ни любви. Всем не до него, всем он помеха, обуза. Вместо счастливого, спокойного детства — только постоянные дёрганье и расшатывание психики.

Автор, а где Вы такое «сокровище» нашли?
Вы не можете ему объяснить, что прийти к женщине в дом, который к тому же ей не принадлежит и устанавливать там свои правила не слишком дальновидно и не по-мужски? Пока это разрушает психику не только сына, но и Вашу.
Какая-то совсем глупая история.

Боюсь,что ваш второй муж натуральный альфонс. Жить в квартире первого мужа и при этом поставить условие где и как ваш сын увидеться с родным отцом? Это даже и не наглость. Это выше от наглости. Хотела спросить про второй ребенок…ваш муж настаивал рождение дочери или как?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.