Как относиться к измене жены: мой личный опыт

Как пережить измену жены

Тут пишут обычно свои жизненные истории, но я хочу написать немного другое. Наверное, в большей степени пишу для себя. Это (или приблизительно это) я хотел бы прочитать и понять много лет назад, когда сам с этим столкнулся, а не весь тот бред психологов и якобы «родных» людей и якобы «друзей».



Сегодня в наш век прогрессии во всех сферах женщины кричат о двойных стандартах. О том, что мужчины имеют больше прав и поблажек, чем женщины. Но на деле все оказывается совсем наоборот и зачастую мужики, оказавшись с тяжелой жуткой ситуации, один на один остаются со всеми свалившимися на них проблемами. Они молча и в одиночку пытаются их перелопатить, при этом пытаются не сломаться, и еще отбиваются от нападок общества с его странно двуличной моралью, от внезапно ополчившихся против тебя друзей и родственников. И вдруг понимают: ispovedi.com ты оказался один на один против всего мира только потому, что ты – мужик и она (та самая, которую ты любил и которая тебя предала) наговорила им кучу бреда, в который они все охотно поверили.

Я не буду подробно описывать свою историю. Важна не она, а те процессы, которые я прошел в ходе нее и после. Суть в том, что моя бывшая жена не только изменила, но еще и настроила против меня значительную часть моей родни и друзей. Самое обидное в том, что те, кто якобы остался на моей стороне, стали настойчиво убеждать меня в том, что в отношениях и в измене виноваты двое. Меня уговаривали пойти к психологу и не рубить сгоряча, попытаться сохранить отношения.

И я скажу для тех, кто в такой же ситуации: не ходите – вашей вины в этом нет! Запомните и всегда помните одно: в деянии виноват только тот, кто его совершил. Остальное – просто попытка переложить вину и ответственность.

Забудьте о помощи, ее не будет. Вам будут вдалбливать, что ispovedi.com вы виноваты не меньше, а то и больше, чем предательница. Вам будут говорить о том, что отношения и семья – это труд и нужно вместе сообща строить их. А измена – это еще не конец… и прочая чушь. Не верьте.

Просто вдумайтесь: ведь и вы тоже не всем были довольны в браке, так? Но вы ведь не пошли тем же путем, вы не побежали искать утешения на стороне, в чужой постели, в чужих объятиях, верно? Вы ведь до последнего вкладывались в отношения, верили в них и в любимого человека. И после этого кто-то будет вам говорить, что вы виноваты? Абсурд.

Не вздумайте грызть себя, искать причины в себе, искать, в чем ваша вина. Вы из любви, из любви, умирающей в агонии адской боли, будете пытаться искать оправдания пока еще любимому человеку. И будете искать вину в себе, и найдете, придумаете себе бред, в который поверите, и которым оправдаете любимого пока еще человека, и которым вынесете приговор себе. Вот только это чушь и самовнушение под давлением агрессивно ispovedi.com настроенного внешнего мира, всё тех же якобы близких людей, всё тех же якобы друзей и все тех же умных специалистов. Но все это разбивается о простой, но упорный стальной факт: в тех же условиях и в тех же проблемах вы не побежали на сторону, вы не предали. А вот вас предали.

Я поддался на уговоры родни и друзей, и мы с бывшей женой пошли к мозгоправу. Моя попытка «спасти семью» закончилась все же разводом и нервным срывом номер два. В общей сложности я потерял в весе 50 кг, т.к. перестал есть и спать. Работа день и ночь, и перерыв на сигареты, кофе и алкоголь разной степени паршивости, от коньяка до водки.

В своей боли, в своем крушении мира я остался один. Большая часть родни перешла на сторону бывшей жены и поверила ей. Часть тех родственников и друзей, которые вроде бы остались на моей стороне, тоже стали мягко говорить, что виноваты всегда двое и что семью нужно спасать. Я был один. Жалели ее, помогали ей, а я ispovedi.com был один. Я к черту захлебывался своей болью, я сходил с ума от этого адского стресса. Я сыпался по здоровью и в итоге стал сильно пить. Я не спал и не ел, я пытался справиться со всем этим один.

Те, кто был для меня роднёй и друзьями, разделились надвое: одни откровенно гнобили и жрали меня, а вторые культурно давили пальцами на открытые рваные раны души и сердца, делали понимающий сочувствующий вид, но продолжали давить и убивать.

На то, чтобы отойти от всего и встать на ноги, мне понадобилось восемь лет. Без родных, без близких, без друзей, без специалистов. Просто тишина, покой и жизнь без прошлого.

Я уже давно женат на своей нынешней жене. Я счастлив, у меня двое сыновей и спокойная счастливая жизнь. Практически со всеми своими родственниками я не общаюсь (за редким исключением), все старые друзья остались в прошлом. Да и не были они, откровенно говоря, друзьями.

А моя бывшая свое получила: второй неудачный брак и полная безысходность в подарок. Её новый муж пил, бил, ispovedi.com изменял и морально над ней издевался. Вот и поменялись мы с ней местами. Впрочем, мне уже давно все равно. Мое прошлое для меня – это всего лишь маленькое пятно на пройденном пути.

Если мой опыт хоть кому-нибудь поможет, я буду только рад. Именно это я хотел услышать тогда, много лет назад: слова понимания и поддержки, а не обвинения и упреки, основанные на словах лживого и подлого человека, предавшего меня и отнявшего у меня все.

Автор: Юра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Как относиться к измене жены: мой личный опыт":

Юрий, вы молодец и сильный человек! Жму руку!!! Есть хорошее выражение, «что не убивает человека делает его сильнее». Плюсы в истории с изменой жены — как лакмусовая бумажка проверила всех «родных и друзей» из окружения, и что они отсеялись или показали свое истинное лицо тоже плюс. Действительно все возвращается и хорошее и плохое бумерангом. Здоровья и счастья вам — вы это заслужили!

Перечитав вашу историю, вижу себя, точно так же, все слова в точку. Только мой брак распался 9 мес.назад.что будет дальше только Богу одному известно…. Ну вот ,читая такие истории , понимаешь что ты не один, и будущее обязательно есть. Спасибо что поделились.

Правильно написал автор. Большинство людей это биороботы без мозгов повторяющие чужие мантры. В женской измене всегда виновата жена. «Жучка не захочет кобель не вскочит.» Вашей жене может и нехватало насилия. Для таких сказано — «Идёшь к женщине — бери плетку.»

Это мужики сволочи такие изменяют, а у женщин это просто была АшиППка, и потом скажет: «не знаю, что на меня нашло».

Та личность которая во всех своих жизненных неудачах винит всех вокруг ,кроме себя, т.е жену , друзей, родствеников , психологов и т.п . не заслуживает ни жалости ,не уважения.

Прочитай ещё раз. Автор не по вину людей говорит а про тупость. Потому что поверили изменщице и лгуньей, а не родственнику и другу. Психологи, он усомнился в их компетенции. Жалости он не просит, а поддержке в сложной ситуации. И здесь вопрос, вы какой текст клиент или?

Гость* наш студент никак не может успокоиться))) К бутылки коньяка , теперь ещё и водка появилась)))

Автор, спасибо, что написали. Думаю, ваша исповедь поможет многим людям, пострадавшим от измены любимого человека, сделать правильные выводы и выбрать правильную модель поведения.

Я больше доверяю психологии, чем опыту одного озлобленного индивида, который считает всех, кроме себя, глупыми, и который решает свои проблемы алкоголем.

По твоему злиться не надо было? Надо было как панда мягко кататься от психолога к психологу, которые говорил что то ты плохо катаешься, панда плохая. Ты либо феминистка, либо копропсихолог, который теряет работу от того что мужчины сами решают свои проблемы, как и подобает мужчинам

Гость, на «ты» мы с Вами не переходили. Не грубите и не унижайте других людей- это показывает Вашу глупость и невоспитанность. Запомните-никогда не унижайте другого человека-это говорит плохо только о Вас, а не о других. Злиться никогда не надо-ни к чему хорошему злость не приведёт, Вы только разрушите сами себя этой злостью. По вашим комментариям чувствуется, что Вам тоже изменила любимая женщина, как и Автору, и Вы озлобились на всех. В трудных ситуациях действительно лучше обращаться к психологу. По поводу меня-Вы не угадали-я психолог, и с работой у меня всё в порядке. Алкоголь-это не решение Ваших проблем, а их усугубление. А к психологу сходите-Вам это будет полезно, как и Автору. Психолог Вам подскажет, как мудро и правильно решать проблемы.

Здравствуйте, Юрий! Мы с Вами коллеги. И ситуации наши схожы. Сам однажды оказался в таком же де@@ме. Приходилось слушать этот бабий скулёж; «ты не так всё понял», «мне не хватало внимания», «ты совсем не обращал на меня внимания», «ты сам виноват», «я сама не знаю как это получилось» и под конец «люблю только тебя», ну вобщем-то стандартный набор гулящих шалав. Такие же друзья — мозгодятлы и праведники, такие-же Сродственники. Тоже сильно перенёс измену, и «табуретки грыз», и на «стакане сидел», и весь мир ненавидел. Но выдержал. Также порвал со всеми, кто твердил что виноваты оба. Их как шелуху от семечек сдуло, даже легче дышать стало. Тоже встретил женщину через 10 лет, которая мне подарила счастье (я действительно могу смело сказать, что я счастливый человек), с ней и обвечался. Но а бывшая так замуж и не
вышла (в отличии от вашей), только нагуляла себе ещё одного ребёнка.
Сейчас сидит копейки считает. Развелись сней 18 лет назад, ни общих знакомых, ни друзей. А тут перед новым 2018 годом вдруг звонит, сопли, слёзы и прочие приёмы. Даже разговаривать не стал.
Вы молодец, Юрий. Удачи Вам и Вашей семье. Растите своих пацанов, будте счастливы.

Крутой опыт!!!Восемь лет на кулак наматывать, и обвинять всех и вся во всех грехах.Обязательно все пернимайте опыт ,как восем годков ходить обиженным, пить и распускать нюни. И нечего автор не забыл и не прожил. Он досих пор варится в своих воспоминаниях и обидах. И скорее всего что то не договаривает в своей исповеди. Не зря ж он сюда написал, да ещё так красочно.

Вы либо не умеете читать, либо обладаете слишком «крутым» (читай тупым) характером. Автор лишь говорит о том, что в таких ситуациях все принимают сторону женщины, оправдывая её и говоря мужчине одно: «Сам виноват!». Что касается вас уважаемый комментатор, то таких как вы, я видел в своей жизни — ни кого не слушают, считают себя самыми умными, зато как только случается схожая ситуация — поступают еще хуже (наркота, самоубийство и пр.).

Уважаемый автор, вам желаю счастья и любящего человека рядом. Лично знаком с двумя людьми, попавшими в схожую ситуацию.

Автор, не ваша ли это женушка?

Спасибо за исповедь) за откровенность) те кто пишут отрицательные отзывы не имели вашего опыта, даже если столкнулись с изменой. Иногда жизни не хватает пережить предательство. С снисхождением относитесь к таким комментаторам.

Это ж надо было постараться — сообщить всему миру, что тебе жена изменила. А потом еще со всеми мусолить это, выслушивая советы.

Это называется стресс, депрессия, апатия. Понимаете, есть люди у которых большая ценность жизни, семьи, времени. Они не хотят тратить себя на одноразовых и низких людей, но к сожалению не всегда можно определить кто есть кто. И когда такие люди сталкиваются с ситуациями которые рушат все их планы, фундамент и все во что человек свято верил, то он начинает искать способы справляться с этим. И не дай сатана вам столкнуться с такой ситуацией, но кажется лишь тогда вы поймёте, что искать выход из этого, любой выход вопрос жизни и смерти

Луна, Огонь, и др. Каждый по-своему воспринимает предательство и измену( думаю, потому что изначально разное отношение к супругу, семье) кто безгранично доверял, любил,семья была всем, кто полностью отдавал себя без остатка тяжело переносят всё это. С чем бы сравнить это? СМЕРТЬ — это. А в смерти тяжело или не возможно контролировать себя и быть адекватным. Кто при жизни переживал смерть? Помните свою прошлую жизнь? вы могли себя контролировать в агонии? В след жизни можно ещё не забыть это всё. Эта реакция нормальная. Автор , не обижайтесь на этих горе-комментаторов. Ваша исповедь полезна. Кто изменяет или только имеет виды на это задумайтесь: какую боль вы причините ради своего удовольствия и эгоизма

Я как раз, Маша, была в шкуре автора. И да прожила и пережила, точно такую ситуацию. Только, простите нюни нераспускала,а начала жить дальше. И кто вам сказал, что не умирала. Умирала и ещё как, выла от обиды и бессилия. Потому что бывший ушёл к другой ,помоложе. Забрав всё , даже мебель. Но мне хватило года, что бы выползти из этого навоза. А тут ,,ситуяция,, мужик нюни распустил и восемь лет пускает.

Огонь, и чем вы хвастаетесь? :)
Тем, что через год нашли себе нового мужчину и создали новую семью ПОЛНОСТЬЮ забыв все былое?
А вот «нытик» автор 8 лет страдал от того, что получил сильный удар по сердцу?
А вам не кажется, что ваша любовь и отношение к семье и мужу была гораздо пофигистичнее, чем у автора?
Может в этом и кроется ваша быстрая «отходчивость» и супер способность все пережить и построить заново, не распуская нюни…?
Про ваши «страдала и плакала» верится с трудом. Пример:
Ели бы я лежал в больнице после пулевого ранения и не плакал при операции, то вряд ли стал бы издеваться и глумиться над человеком, который пережил то же самое, но на операции плакал от боли. Это как то странно…

Ну и где я писала про мужчину? С чего такие выводы? Нет ,не нашла нового мужчину, и до сих пор живу одна. Не смогла зайти ещё раз в отношения. Училась жить по другому, без вот таких же людей как вы , уважаемый аноним, грубых и непризнающих другого мнения. У меня хватило сил выбраться из боли и отчаянья. Мне некогда было ныть , да и какая осталась любовь к мужу, после его измен. Мне не любить хотелсь, а забыть! А вы смогли бы простить свою жену изменщицу? Или тоже захотели бы вспоминать всё? Или вы думаете от измен раны только на сердце у мужчин остаются? Сейчас, к счастью , прошло уже много лет , у меня выросли дети, без горя — папаши. Уже внуки. И я ни разу, не ныла и не жаловалась. Надо всегда быть сильным, а не лелеять свою боль и обиду годами, портя при этом свою жизнь. Просто автор не смог переступить через свою боль ,а я смогла. Может, уважаемый аноним вы и есть автор? Поэтому так заципили вас мои коментарии?

Огонь, люди все разные и у каждого свой болевой порог и обстоятельства. Ваш опыт — это Ваш опыт. У Автора все сложилось вот так, у Вас по-другому. Вы, возможно, психологически сильнее. Зачем его осуждать? Ну написал он сюда, и что? Вы, кстати, тоже.

А если муж изменяет , то почти всегда или жена виновата , или полигамность мужская. Вобщем , девочки , мы всегда крайние…Счастье в детях. И я в этом убеждена жизнью.

Незнакомец про «нашего студента» кажется прав, есть прям такое чувство!
Просто заметила, когда мужчина рушит семью, спит чуть ли не с подругой, обсуждение проходит спокойно, в какой-то»журящей» форме! Ну да, мы не оправдываем, это очень плохо, говорят наш «костяк» непогрешимых! Но как только это сделала женщина-это что то с чем то! Желчь, ненависть в каждом слове, шалавы и т.д…типо всех на костер!!! Живых!! Ну или по простому-камнями закидать!!! Как же вы живёте с этим, бедные? Это ж как смогли через призму такого г….в душе, подпустить к себе вторых жен, детей нарожать! Да только вот в чем вопрос! Автор говорит ему мол пофиг уже, семья и все дела, а бывшая повержена! Да только 8 лет прошло, а еще время на рождение двух детей треба, а он это описывает, как будто вчера было! Может все же сходить к «мозгоправу», но не для становления комплекса вины, а избавления от ненависти.

Ель, браво!

Ель из тех же горе-комментаторов. Как не понятно, что эта настолько сильная травма, что 8 лет это оч маленький срок. Можно всю оставшуюся жизнь не смочь аклематься и пережить всё это. Оч повезёт, если человек справиться без последствий. Прежде ,Ель, полечите свою ненависть и не обвиняйте, не посылайте к «мозгоправу». Ни сострадания к автору,ни понимания у вас нет.Моя мама не смогла пережить до самой смерти предательство моего отца. Удивляюсь я таким комментариям, ещё виновят автора к мозгоправу посылают…. его жену и подобных ей , его друзей и сородичей к мозгоправу надо…. а изменьщики буть то мужчины или женщины одного поля ягода

Автор решил придать своей 8-летней мороке эпический размах. Теперь он изображает пророка. Он не просто рассказывает о своих переживаниях, а вплетает их в контекст двойных стандартов, с позиции двойных стандартов. Это не проблема его тяжелой зависимости — это проблема косного общества (пометка «ирония»).
Народный суд, который организовала экс-супруга героя, конечно, не дело. Это всегда трэш и угар. Но Юра ведь сам в это впрягся, ведь думал, что может нечто спасти. Юре позарез нужно было чужое мнение.
Отчасти соглашусь с автором. Измена — это всегда вопрос совести человека, какого бы пола этот человек ни был. Даже если к адюльтеру сподвигла невыносимая обстановка в семье, а не потребность в приключениях и склонность ко лжи. Суть в том, что супруга мало, тандем не удовлетворяет. Так какого черта ты морочишь голову другому?
И все-таки в десятилетие, вычеркнутое из жизни, Юра устроил себе сам. Юра — эгоцентрик и жертва, которой все должны, Юре нужны виноватые. Фиг бы с этой предательницей-женой, его же еще друзья не так поддержали.

моей родни оказался вовсе не родным а нагулянным.
Вскрылось тогда когда ребенок заболел. И даже это еще не все. Моя бывшая после всего уже их, бывших родственников и друзей полила грязью и ушла с новым мужиком, которого у одной моей родственницы к слову и отбила.
Как тебе автор такой прикол? Круто да?)))
Удивишься но те самые родные и близки люди которые тогда от меня отвернулись, после правды решили наладить отношения и контакт. Я простил но общаться не стал, ибо уже пробовали знаем.

Во второй раз я женился через семь лет. Встретил замечательную женщину и не упустил свой шанс.
Что сейчас с бывшей не знаю и знать не хочу. Я счастлив а на остальное просто плевать.

Раньше женщин не хотели пускать голосовать, сейчас не хотят отдать вековую мужскую привилегию изменять и получать прощение, оставаясь в браке. Жена растолстела после родов-милости просим налево. Муж отрастил пивной живот-это не повод.
Шутка, в которой, как и в любой шутке есть доля правды…

То, что жена растолстела после родов — не является проблемой мужа.Это не он её кормил.
А то что муж отрастил живот — не является поводом изменять.
Вы, женщины, только что назвали автора обиженным эгоистом, а сами скулите о том что мужики изменяют всегда и везде, и пытаетесь оправдать свою «сестренку» по трассе.И кто тут обиженный эгоист?
То, что он не захотел прощать ш*лаву и бывших друзей и родственников — это показатель его духа и стойкости, а не слабости.Слабость — это изменить, будучи замужем.

Страдать 8 лет, обсуждать со всеми знакомыми, как тебе наставили рога, потерять 50 кг в весе, и все из-за распутной жены – это надо уметь. Инструкция о том, как не надо себя вести при измене

Все эти страдания зависят от организации души человека. Если душа тонкая и муж любил жену, считал ее частью себя, то, конечно, он будет страдать и 8 лет, и даже до 80 лет. А если жена была только для обслуживания в быту и постели, то тогда зачем же страдать, просто подыскать новую обслуживающую. А этот лозунг женщин: «муж виноват в измене жены» — это что-то с чем-то — чистая фантастика. Я хоть и женщина, но как не стараюсь, не могу этого понять, мне даже где-то стыдно, за такие их рассуждения. Когда такое слышу, в голове рисуется картинка: муж за руку отводит жену к любовнику, наставляет на нее пистолет со словами: «не изменишь — убью», и ей просто некуда деваться, чтобы сохранить себе жизнь. Других вариантов, как муж виноват в измене жены не представляю. Создается впечатление, что просто женам горит заиметь любовника и под это событие они нашли и подгоняют благопристойное, жалостливое алиби. Еще и на полном серьезе ждут жалости к ним! Это что-то! Как говорится «Битый не битого везет». Как в измене могут быть виноваты двое (если они не свингеры), тоже не понятно. Двое могут быть виноваты только в разводе. Про мужчин, которые изменяют, считаю тоже самое: жене надо развестись и вычеркнуть перебесчика из жизни.

Юра, ты молодец,у меня в жизни подобное было,только с кучей отягчающих обстоятельств и подлости всякой.Правда всегда сильней.

Юрий, я вас очень понимаю. Хоть я и женщина, а вы осуждаете несправедливость по отношению к мужчинам в обществе. Но в одном вы не правы — не надо судить по половому признаку.Неважно кто пострадал от измены, все мы люди и всем ужасно больно! Много женщин живут с мужьями после измены и намного меньше мужчин живут с изменившими женщинами. Это для статистики. Но это не означает, что женщине легче перенести измену мужа-это такая же боль, поехавшее здоровье, моральное опущение себя в этом мире,депрессии,озлобленность. Многие женщины просто принимают это, проглатывают и живут дальше с надеждой, что такого больше не повторится. А мужчинам тяжелее, главы семей, хозяева в доме и тут жена, которая должна быть надежным домашним тылом, бьет под дых. Стыд, принижение собственного достоинства, мысли,что в сексе недостаточно удовлетворяете и прочие комплексы. Возможно, я не права, но сложилось такое мнение, что вы даже не из-за любви так страдали от измены. У вас отняли гордость, все перетирали вашу ситуацию, в которой вы были как «рогатый олень», который еще должен идти на уступки. Вы злитесь на родных за то, что когда вы эмоционально «плавали» и не знали к какому берегу прибиться, когда упала самооценка и уверенность в себе- они не подняли ее вам, не сказали, что вы замечательный мужчина, что будут у вас другие женщины, чистые новые отношения. Они вас наоборот загоняли все глубже, убеждая, что вы должны принять эту грязь,что и сам не так идеален. Я так вас понимаю… Сама оказалась в ситуации измены любимого мужа. Но не было прямых доказательств поначалу, его отговорки и год я жила с этим в подвешенном состоянии, пытаясь понять, но чувствуя, что изменил и изменил не только телом,но и душой. Стал со мной равнодушнее и злее. Измучилась вся, тоже пошли проблемы со здоровьем, лишний вес стал появляться на гормональном фоне. А позже выяснилось, что многие знали о его измене, но ничего мне не говорили. Те люди, что приходили в наш дом, ели и пили вместе с нами за одним столом. Такой униженной и оплеванной себя ощутила. Молодая и красивая девушка я на тот момент ощущала себя человеком второго сорта. Состарилась морально, не верила ни во что хорошее в будущем. Я ушла от мужа, несмотря на его клятвы в любви, раскаяние и слова о том, что не будет без меня жить.И как и вас, близкие люди меня не поддержали. Кто-то совсем не поддержал, а кто-то поддержал с какими-то моралями в мой адрес. Вернулась к родителям. В первый же вечер мой с сумками и в состоянии побитой собаки, столкнулась с безразличием с их стороны. Они живут в частном доме со своим огородом. Мне даже чая не предложили, не поговорили по душам, сразу отправили помогать в огороде. Потом некуда было пристроить мои вещи, пусть мол в сумках побудут или на чердак снеси. Спала в зале на диване и проплакала всю ночь. Настолько ненужной и лишней я себя ощутила. Не знаю почему они вели себя так, будто им стыдно, что их дочь вернулась, поджав хвост, нажилась семейной жизнью. В итоге сняла себе квартиру, продолжала работать на успокоительных и плакать ночами напролет. Даже лучшая подруга тяготиться стала моего депрессивного общества, тем более у нее жизнь кипела, она много куда выбиралась, но меня никуда не звала.Я осталась один на один со своей бедой. При достаточно высоком для девушки росте я поправилась совсем немного, чуть округлилась. Но многие «подруги» мне объясняли это причиной измены мужа. Мол ты поправилась, что тут удивительного. Я не забрасывала никогда свою внешность, всегда была модно и актуально одета, причесана, чистоплотна, подкрашена, ногти, эпиляции, спорт. В доме было чисто и всегда приготовлено, отпускала мужа с друзьями посидеть, была компанейской, веселой, гостеприимной. Но на тот момент мне все указывали на то, что значит в чем-то я виновата в любом случае! Копалась в себе, уже уверившись, что да, меня не за что любить. Но хорошо, что так и не сошлась с бывшим мужем. Неожиданно получила поддержку от постороннего человека, которого знала раньше очень поверхностно. Он уверил меня в том, что я не виновата ни в чем, что я красива, достойна и все у меня наладится) Спасибо ему. И спасибо вам за эту историю! Может задумаются люди о том как порой важна поддержка нашим близким. Как одиноко они могут чувствовать себя один на один с этой воронкой депрессии, затягивающей все глубже.

Правильная позиция, мужская. Это женщине, которая изменила тем более удобно, что бы муж вел себя как тряпка, такая уж у нас психология. Но вы молодцы что не стали замыкаться в себе, и пытались решить проблему так, как устроило бы вас . Запомните мужчины, каждая женщина, которая изменила, понимает, очень хорошо понимает что никакой семьи больше не будет. Потому что если муж простит, то она его больше никогда не поставит выше себя и повторные измены только вопрос времени и бдительности мужчины. Не верьте в сказки, будете мужчинами, за это мы вас и любим.
П. С. В основном только за это и любим

Такое впечатление, что это написал мужчина под женским именем). Женщины так не напишут.

Читала уже здесь похожую историю на днях,конечно измена -это тяжело и больно(
Но поддерживаю комментарии Незнакомца,Луны, Огонь и др.
Все-таки мужчины,которые такое пишут,не вызывают уважения.
Обвиняя вокруг всех и вся,хвастаясь тем,как у бывшей теперь все плохо и так далее…
Все-таки нужно оставаться мужчиной,даже если тебе изменили и предали(

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.