Я просто хочу рассказать о своих грехах

Я просто хочу рассказать о своих грехах, исповедаться.

Начнем с того, что я много вру, уже привычка врать по мелочам, иногда ловлю себя на мысли: зачем я это делаю? Я иногда позволяю себе материться, стараюсь бороться с этим, но часто из своего окружения слышу эти слова и повторяю.

Когда ссорюсь с близкими, говорю им много гадостей (очень грубо говорю правду), обижаю. Я ненавижу всех (и даже и не знаю, почему), может из-за того, что я устала идти к людям на встречу, устала прощать. Много встречалось людей, которые меня оскорбляли, обижали, и даже применяли физическую силу ко мне (били по лицу, душили, били предметами). Я больше не верю людям, боюсь их.

Недавно стаяла у подъезда дышала воздухом, в подъезд заходили два подростка, так один из них нахамил ни с того ни с сего. Мне было неприятно слышать это от людей, которых я не знаю даже. Я им ничего не ответила, считаю, что не стоит отвечать злом на зло. Но эта грубость встречается повсюду: в магазинах ispovedi.com (я даже перестала хоть в один магазин – там продавщицы прямо кричат, то продавать не хотят). Ужас.

Я погружена в виртуальный мир, в реальном общаться мне не с кем. Смотрю телевизор, играю, занимаюсь ерундой, да и особого удовольствия от просиживания за компьютером не получаю.

Я пожелала сожителю своей матери, чтобы он умер – и через полгода он умер. Многие мне говорят, что я ни в чём не виновата, я понимаю, что я ничего физически не сделала, чтобы его не стало, но осадок, что я не должна была говорить таких слов, остался. Ещё я желала смерти одной женщине, она тоже умерла через несколько дней. Я ей не в лицо говорила, она не слышала этого, но я не имела права вообще произносить эти слова. Помню своё состояние, как меня вывело из себя, её грубость, хамство. Я себя ругаю за эти произнесенные слова, и понимаю сейчас, что этим людям не так и плохо, как мне – они уже с Богом, а я живу и мучаюсь, и тем, что ispovedi.com им желала, сделала только себе хуже. Хотя не знаю, можно ли оправдать себя тем, что мне было 13 лет, я понимаю, что тогда была глупая.

Когда я была маленькой, уже и не помню точно, сколько мне было, может, 10 лет, может, меньше, я со своей родственницей (она меня старше на год), воровала с магазина продукты. Я это воспринимала, как игру: мы заходили в магазин, на прилавках лежат фрукты, я одну сливу или виноградинки возьму и убегу. Потом ещё помаду воровали с ней. Сейчас я понимаю, что это глупо, да и делала я это не потому, что мне нужна была еда или помада, а ради ощущения опасности.

Если бы можно было вернуть всё назад, я бы лучше сидела спокойно и скучала, чем так развлекалась (играла).

Автор: Малинка