Не приняла помолвочное кольцо от любимого мужчины, потому что не хочу замуж

история об отвергнутом предложении замужества

Мне ни первый муж, ни второй не дарили помолвочных колец, да я и ни разу не брала в голову это. И с первым, и со вторым просто пошли в загс, потом сыграли свадьбу, да и всё. От обоих мужей у меня по ребенку: старшему 27 лет, а младшему 15.

Замуж выходила в 20 и в 32 года. С первым мы прожили 8 лет, со вторым 12 лет. Разводились оба раза по моей инициативе из-за измен обоих мужей. И вот год назад, я встретила нового, который в меня без памяти влюбился. Скажу прямо, что я за 4 года уже привыкла жить одна, да и не хочу никого для серьезных отношений. Старший сын живет отдельно, хоть и не женат еще, младший еще со мной. Я женщина небедная и в сильном плече не нуждаюсь, поэтому отношения на расстоянии меня бы устроили бы от и до.

С моим нынешним возлюбленным встречаемся и иногда ездим отдыхать, сыновья к нему нормально относится, сексом он меня тоже обеспечивает — чего еще ispovedi.com надо? И вот недавно заговорил о женитьбе. Я, честно сказать, к этому была не готова, особенно после того, как выгнала обоих мужей в силу их гулянок на стороне. А сегодня мой возлюбленный принес помолвочное кольцо. Я ему честно сказала, мол, извини, но я не хочу замуж. Он расстроился и ушел. А я места себе не нахожу.

Извините за сумбур, просто не с кем выговориться, не рассказывать же об этом своим сыновьям. Мне уже под 50, и я не хочу больше никого обхаживать и ничьи измены терпеть, а хочу пожить остаток жизни для себя. А на душе паршиво, что обидела человека, который потратился, с такой любовью выбирал кольцо.

Автор: Тетя Мотя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (94) к исповеди "Не приняла помолвочное кольцо от любимого мужчины, потому что не хочу замуж":

Здравствуйте.Ну это ваш выбор и мужчина должен смириться с этим.Да вам обидно но было бы обиднее принять кольцо и выйти за него замуж и потом жалеть о выборе..А так вы честно поступили, не обманывая его признались в своих намерениях.Он же знал с самого начала о ваших намерениях ? Что вы не собирались замуж ? Вы же с самого начала былы честны с ним?? Да вы обидели его но зато не обманули.Обиднее было бы взять кольцо и согласиться на брак
Обманывая и себя и его.А так, вы честно признались обо всем.

Ему , возможно , хочется иметь в лице жены 3 в 1 : повариху , прачку , уборщицу. Делайте так , как считаете нужным для себя. В 50 лет мы уже по уши сыты этой семейной жизнью. Сама также живу. И ничего менять не хочу.

В том-то и дело, что в законный брак хочется только юным девам в 20-25 лет, чтобы иметь рядом надежное плечо, родить детей в законном браке и пр. А мужчины как раз в этом возрасте не хотят связывать себя семейными кандалами. А вот в зрелом возрасте всё наоборот: женщины обретают материальную независимость и становятся самостоятельными и самодостаточными. А вот мужчина в таком возрасте начинает себе няню искать, чтобы было кому подать пресловутый стакан воды — ведь мужской век, как известно, короче женского.

Автор, напрасно человека обидели. Он, ведь, наверное, на свой счет принял ваши слова и решил, что вы не от кольца и брака отказываетесь, а от него. Как я понимаю, вы собирались и далее годами жить в гостевом браке, и это вам подходит, а не устраивает только официальная регистрация и общий быт. Но, как человек, этот мужчина вам, ведь, нужен, а получается, не взяв кольцо, вы его отвергли. Тем более, если он решил подарить вам кольцо, значит показывает свои серьезные намерения, как бы подтверждая свои чувства. Думаю, что психологически, ему тоже нелегко было решиться на этот шаг, он все обдумал, решился, а вы отвергли, конечно он сейчас находится в замешательстве. Насколько я знаю, помолвка может тянуться годами, и не всегда браком заканчивается. Вы же говорите, что любите этого мужчину, вас в нем все устраивает, конечно нужно было принять кольцо, вы, наверное, просто растерялись, опешили от неожиданости. Обязательно поговорите с вашим мужчиной, сгладте эту ситуацию недоразумения. Объясните ему, что просто растерялись от неожиданости и ни в коем случае не хотели его обижать. Примите кольцо и живите дальше, как и жили, просто в статусе помолвленных, может еще и сами захотите с ним под венец пойти, т.к. человек он серьезный, ответственный и вас любит.

спасибо

Сейчас ему, конечно, плохо ((((. Да и я чувствую себя нехорошим человеком, что обидела его. Но выходить замуж из благодарности? Не думаю, что это хорошая идея. А предотвратить брак с ним надо было каким-то образом. Я ведь чувствовала каким-то неведомым чутьем, что он на что-то претендует, хотя он не сделал ничего плохого. А интуиция меня подводит редко.

Янчик, твой выход! ; ) «Разведёнка», с «прицепом», а замуж не хочет! Хотя мужичков тут наших наверно не будет! Они тут как тут, когда женщина в растерянности, а наша сегодняшняя героиня явно не подходит под категорию «потерпевшая» и уж тем более «никомуненужная»!
Дорогая Автор, если мужчина любит Вас, он будет уважать Ваше желание быть свободной и будет просто рядом, пусть и не в качестве мужа! Если любит себя, естественно его такой расклад не устроит, значит Ему нужна баба рядом, рядом я сказал, рядом, со всеми вытекающими обязанностями с вашей стороны! Я так понимаю, мужчина Вам сейчас нужен для души и тела, а не для совместной тяги бытовухи! Вот и проверите! Через себя не переступайте только, обиделся-разобиделся, а жизнь одна и она-Ваша!

Это Вы мне?
А чего выходить то? Вы уже все написали. Лучше и не скажешь.

А можно поинтересоваться и спросить кого вы имеете в виду когда пишите мужичков? Вы имеете в виду мужчин с сайта? Если я вас правильно поняла то зря вы их так называете.Тут много достойных Мужчин!! Ik,Shot, Венчанный.. и Вячеслав замечательный человек!! И если под сдовом мужчинки вы имели в виду их вы глубоко заблуждаетесь! Они не мужчинки а настоящие МУЖЧИНЫ!

Спасибо Вам за высокую оценку.

Не за что)
Я не знаю правильно я поняла или нет то что написала Ель и кого имела в виду под словом мужчинки.Если МУЖЧИН С ЭТОГО САЙТА ТО ОНА ГЛУБОКО ОШИБАЕТСЯ.НЕ мужчинки а Мужчины!

Ну да, в 50 лет мужчина, скорее всего, няньку ищет. Тоже был женат, у него взрослая дочь и уже внучка есть. А я уже нажилась в законных браках, с меня довольно.

Уважаемый Автор и уважаемые дамы!
Почему вы так уверены, что вас хотят только эксплуатировать. Давайте развеем этот миф.
Что трудного, навести порядок в доме, приготовить обед, загрузить стиральную машину ( которая за вас постирает).
Отвести детей в школу или в садик? Весь домашний труд облегчают бытовые приборы и помогают в разы сократить время на бытовуху. Все это любой нормальный мужик может делать и без вас.
Вопрос откуда берутся некчемные мужчины?
Ответ прост. От вашего воспитания сыновей. Вы же мамочки снимаете с них всю нагрузку, даже рубашку погладить себе не могут. А кто из ваших сыновей служил в армии? Из 10 ти 7 откосили по купленным справка. Не пройдя школы мужества кто из них выростает, правильно хлюпики и они женятся на ваших дочерях.
В семье все надо делать поровну. Воспитывайте из своих сыновей мужиков и вопросов больше не будет.
Возможно я не прав я не настаиваю.

Старший уже отслужил, а младший еще школьник.

Возраст роли не играет, в любом возрасте хочется рядом близкого человека. Чем вы или ваш мужчина хуже других и не можете снова попытать счастья в семейной жизни? Вы очень эгоистично выбрали путь гостевых отношений. Но и вас этот вариант устраивает пока мужчина с вами рядом и все для вас делает. Но чувства не резиновые, особенно когда видишь, что человек относится без доли ответственности. Ваш мужчина вас любит и хочет семью, а не шаражки всякие. Это тоже нужно ценить, большинство женщин довольствуются после сорока любовниками женатыми и мечтают, чтобы была семья. Ваш сын вырастет и выпорхнет из гнезда уже скоро. Хорошо же остаться не одинокой, а со своим мужчиной и не просто пришел-ушел, а в полноценных и здоровых отношениях. Вместе нянчить внуков в будущем. Вы хотите, чтобы вас любили, ценили, на отдыхи возили, сексом баловали. Но сами не хотите для этого стараться, отдавать женское тепло и создавать уют вокруг своего мужчины. Это эгоизм чистой воды. У вас разные желания и приоритеты, если цените своего жениха, то исправляйте положение. А так как уже у вас нажито определенное имущество и хочется, чтобы все перешло детям, то составьте брачный договор. Бог любит троицу) В третий раз замуж не так уж и плохо)))

Что значит «возили на отдых»? Все расходы пополам, никто никого никуда не возит за свой счет.

Правильно поступили. Это в 20 лет официальный брак в новинку и в этом возрасте делить нечего, тк нажить ещё ничего не успели, а с опытом приходит понимание, что регистрация брака = права вашего нового мужа на наследство ваших сыновей. Зачем создавать себе проблемы. Если любит — будет с вами и дальше, если просто хотел отхватить кусочек имущества — сами поймёте, когда он испарится после вашего отказа

Не в средневековье живем) Можно составить брачный контракт и все дела. Тем более нажитое до брака и без этого будет в безопасности. Да и врядли Автор исповеди полюбила альфонса. Судя по впечатлению, он вполне хороший мужчина.

Да, он хороший. Но семейная жизнь мне не нужна. Скажу прямо: когда я второго мужа выгнала, то вздохнула полной грудью, что теперь могу жить для себя, если не считать воспитания младшего. Слава Богу, старший уже съехал от меня и с девушкой снимает комнату. Оба сына в состоянии и рубашки себе погладить, и приготовить себе что-нибудь несложное. А мужу, каким бы самостоятельным в быту он ни был, надо уделять внимание. Это ж не то что встретились, хорошо провели время и разошлись по домам.

Бабоньки, если все так замечательно и Автор права, так что же она задергалась то ? Уж не потому ли, то приличного человека обидела? Пусть ищет теперь другого, может кто и сам прибьется и не факт, что новые будут лучше. Зато для себя поживет. Но на месте друга Автора я бы вычеркнул ее из своей жизни.

В том-то и дело, что женщины после 40 лет уже не торопятся в законный брак. Потмоу что нажились уже в семейной жизни. Тем более, что меня предали оба раза ускакав к молодым девахам.

Вот и говорю, что с такими жизненными установками и после сделанного, вычеркнул бы такую из своей жизни. Если у этого человека были серьезные намерения, то теперь нет никакого смысла тратить на Автора время и нервы.

Конечно, нет. Тем более, я каким-то десятым чувством чую, что он себе няньку ищет. После развода жил с мамой, потом она умерла. Нет, за собой он мало-мальски ухаживает: что-то себе готовит и убирает. Но дочь тоже к нему приходит и помогает, а он иногда смотрит за внучкой. Да и в разговоре нет-нет да проскакивало, что мол у его брата есть жена, которая за ним ухаживает, а у него нет.

Молчит уже третий день. Мне, конечно, тяжело, но ничего, я справлюсь. Надо пережить, да и всё. Лишь бы он не забухал с горя. Поэтому я ему мысленно желаю пережить разрыв со мной с минимальными потерями и найти такую, которая действительно хочет семейной жизни до конца своих дней.

Чем дальше в лес — тем больше дров. Сегодня пожалели, что обидели, и приняли кольцо. Завтра опять пожалели и вышли официально за него замуж. Потом еще навешается на Вас куча обязательств всяких. Потом уже и не сможете выпутаться из этих отношений, если захотите. Будет жалко обидеть разводом. Если не любите человека, то лучше с ним не связываться. Может, Вы не сможете жить с ним долго вместе под одной крышей. Сразу это определить невозможно. А через пару лет может всплыть. И ради чего тогда, получается, корячиться несколько лет с нелюбимым человеком и мучить себя? Может быть, он изменять и не будет. Уже возраст подходит такой, что не факт, что ему это будет нужно. Если он действительно любит Вас, то ему Вам отказ, конечно, огорчителен. Но горькая правда все же лучше сладкой лжи. А если не любит, то для чего он тогда с Вами? Может быть, правильно Вам написали насчет того, что целится на Ваше имущество? Или тупо хочет себе на старости лет найти няньку, чтоб было кому стакан воды подать? Я бы точно не смогла после двух браков под нового мужчину подстраиваться. Тут в одном браке первом уже и так не знаешь, что делать… Надоело хороводы водить. Так это в молодости. А в 48, думаю, я бы точно не захотела становиться чьей-то служанкой. Чего ради?

Да с чего вы взяли, что мужчина позвал Автора замуж, ожидая, что его будут обслуживать? Обычно мужчины, которые ожидают за собой ухода, начинают сразу внедряться жить с женщиной, донимать капризами и понятиями как должно быть. Тут иная ситуация. Совершенно нормальная. Они встречались, познакомился с ее сыновьями, вместе ездили отдыхать, все хорошо в интимной жизни, да и предложение сделал красиво, с кольцом. Юным девушкам и то порой так не делают, все прозаичнее. Нельзя рассматривать себя в браке как прислугу, тогда и муж не будет так думать

Я же говорю, ни первый, ни второй мужья мне никаких помолвочных колец не дарили. Просто предлагали замуж, и я соглашалась. А в 48 лет мне это теперь не нужно, особенно когда дети уже взрослые, есть любимая работа, друзья и куча хобби. Как-то семейная жизнь не вписывается в мой уклад жизни.

Да, жалость — это плохой советчик. Сегодня ты выйдешь за него замуж из жалости, вежливости или благодарности, а завтра локти кусать будешь, что добровольно лишила себя свободы.

Почитав комментарии некоторых женщин, создалось впечатление, что они боятся продешевить. Боятся или считают, что их вклад в отношениях окажется значительно выше. У меня есть три примера (больше я не знаю, т.к все остальные женаты), когда мужчины прекрасно справляются с домашним хозяйством самостоятельно, без чьей либо помощи. Поверьте, у них дома чисто и прибрано, всегда чистая и отутюжинная одежда, да и с питанием все в норме. При современном уровне бытовой техники это совсем не сложно и не занимает много времени. Я не так давно являюсь читателем данного сайта, но я еще не видел ни одной мужской истории с жалобами на женские капризы и чрезмерные требования, но вот женские истории на непосильный женский труд появляются регулярно. Помните, мужчины, также как и женщины, в отношениях ищут родственных душ, но никак не прислуг!

Ну что же вы так грубо разрушаете женскую веру в то, что мужчина без женщины обязательно зарастет мхом, а потом на этом мху умрет с голоду. Ведь на женщине весь дом держится, это все знают! Это ведь она, умница-красавица, на своих хрупких плечах и воду коромыслом, и стирку в проруби, и дрова в печку, и пеленки вываривает, и избу красит… Какая такая купленная на мужнину зарплату бытовая техника, какие супермаркеты и памперсы? Вранье все это! Мужики только и стремятся, чтобы заэксплуатировать, побить, а потом заставить детей рожать, да пеленки в проруби… А не, про прорубь и пеленки это я повторяюсь. Но все равно — вранье и провокация!!111

Вячеслав, многие женщины поддержали Автора только потому, что та сама выявила свои сомнения. В исповеди дала понять, что ее устраивает, что она сама себе хозяйка в своем доме и не надо ни для кого стараться. Хотя я не понимаю как может от любимого мужчины отпугивать быт. Да если любишь, то хочешь жить вместе, кушать за одним столом и спать в одной кровати.

Во-первых, далеко не у всех есть деньги на бытовую технику. И в наши дни достаточно мест проживания, где люди и зимой, и летом воду из колодца носят.
Во-вторых, полностью согласна с тем, что мужчина зачастую лучше женщины свой быт может устроить. Всегда считала, что привязать к себе мужчину готовкой, глажкой и т.п. невозможно. Многие женщины делают на это упор в браке, а потом удивляются почему он не оценил?
Ну и в-третьих, здесь речь идет о мужчинах, которые априори считают, что есть чисто «женские» дела. Что женившись готовить и стирать ему будет жена, только по тому, что это положено делать именно женщине. Жены таких мужей, устав за годы брака от обязанностей кухарки и поломойки, не горят желание провести таким образом всю оставшуюся жизнь.

Мужчины, вас не поймешь. Когда вас всеми правдами и неправдами тащат в загс, вам это не нравится. Когда же вам честно говорят, что никакой семейной жизни не хотят от слова совсем, вам тоже не нравится. Поэтому вы лучше сначала в себе разберитесь, а потом давайте оценки нам.

Вам лично оценку никто не давал, Вы сюда написали и просите совета. Вам любезно их дали, а как Вам дальше жить решать Вам.

Да, я всем благодарна за советы.

Автор, а у Вас на самом деле и проблемы то и нет.
Просто для Вас эта ситуация была полностью неожиданной.
Разрывать отношения конечно не стоит, просто поговорить с другом, а кольцо принять в качестве дорогого подарка не более того.
Думаю, что Вашему другу будет приятно видеть, что Вы носите это кольцо.
Желаю Вам удачи и любви.

Да нет, если замуж не хочешь, то не надо принмать кольцо. А если приняла, а потом передумала, то надо его отдавать — это правило хорошего тона.

Яна, соглашусь с Вашим мнением, хотя это бывает очень редко.

Когда у Яны выключается режим «все мужики — козлы», она может писать вполне дельные комментарии ;)

Давно поняла, что мужчины могут буквально все. Если хотят. И дома у них будет и чисто, и сытно, и уютно, несмотря на то, что в данный момент, он, например, холостякует. Но самый главный талант у них всех, просто талантище — «включать дурака». И как только в жизни мужчины появляется женщина, сразу все умения сходят на нет. А зачем, если баба в доме? И все идет по принципу: «раньше знал, сейчас даже не догадываюсь». В этом умении музчинам нет равных!

Ланика, согласна с вами на 100%, в большинстве окружающих меня семьях, как раз так и происходит. Метод борьбы с этим явлением, у женщин только один — тоже «включать дуру», желательно на опережение.

Это не очень вдохновляющее умозаключение — семья из двух дураков, не находите?

Если люди живут вместе, то естественно существует совместный быт, за которым они должны следить. Лично я считаю, что жена должна создавать дома уют и комфорт, но только в том случае, если муж создаст хороший, налаженный быт. Согласна с Яной, что часто в семьях нет необходимой бытовой техники, а у некоторых и элементарных удобств. А ведь, это задача мужа — обеспечить, или хотя бы пытаться обеспечить. Иногда мужья годами не работают, все в поиске, довольствуются мелкими подработками, и даже их тратят себе на пиво, а, например не на тот же пылесос. И жена такого мужа, не будет покупать на свои копейки, скажем, утюг, а купит на эти деньги ботинки ребенку, раз муж не зарабатывает и денег нет. Или, например, мужья-играманы, такой не стиральную машину в дом будет покупать, а спустит все деньги в игральных автоматах, казино. Самое интересное, что мужья привиденные мною в примерах, ждут от жен и котлет и чистых рубашек. Сколько за жизнь видела хороших мужей: адекватных, хозяйственных, серьезно относящихся к семье, быту, разделяющих обязаности с женой, то считаю, что совесть и чувства долга у них в крови, воспитание второстепенно, хоть и немаловажно. Вот у моей знакомой муж очень солидный человек, владелец двух фирм, когда была у них, часто картину наблюдала: этот муж запекает мясо в духовке, а пока оно готовится, он пылесосит весь дом и такой человек не считает, что занимается чем-то позорным и не ленится, а воспринимает это, как обычные семейные каждодневные обязаности. Это не значит, что жена его использует или он подкаблучник, она делает все тоже самое, только в другие дни, т.е. люди в семье взаимнозаменяемые, а не выясняют кто должен сегодня подметать. А у другой знакомой муж работает охраником, естественно заработок небольшой, но: пылесос поломанный, та же духовка не работает, т.е. ему, как мужчине, есть чем заняться, но он царственно лежит на диване и пьет пиво, смотрит футбол и что удивляет (наглостью) ждет от жены тех же котлет и чистых носков. Shot, вот вы считаете, что армия поможет парням стать настоящими мужчинами. Вот личный пример из моей семьи: у меня отец военный (суворовское училище, затем военная академия), полковник, когда вышел в отставку начал работать зам.начальника одного из отделов в горисполкоме, открыл 6 счетов в 6 банках, т.е. средства у него в наличии всегда были, но за 40 (!) лет, он в дом даже табуретки, образно выражаясь, не захотел купить. Если, к примеру, начинала течь труба, то он не сантехника вызывал (денег жалко), а в лучшем случае перематывал ее изолентой со словами: «нестрашно, она всего лишь подкапывает», и «подкапывать» так она могла годами. Розетки у нас били током, висевшие дверцы починить было некому, зато дом был завален литературой «как стать миллионером», когда отец накопил миллион, мы вздохнули с облегчением, подумав, что теперь, наконец, он одумается и станет нормальным семьянином, но не тут то было, все продолжилось, как и прежде, только теперь он стал копить миллиард. Ему повезло: моя мама его очень любила, поэтому сделала из него культ, и он всегда был накормлен, обстиран и купался в заботе. Но, жесткая, здравомыслящая жена о таком бы и не думала заботиться. А вы говорите армия поможет, думаю, что или в человеке изначально есть совесть и долг, или нет. Даже, если человек просто ленится, то совесть и долг перед близкими, ему помогут пересилить себя и выполнить обязанности, а если этого в крови нет, то безответственность и отлынивание, так и будут продолжаться бесконечно.

Рива Плутарх, я только хотел сказать что самостоятельному мужчине нянька не нужна.
Я это писал с себя и мне бытовуха не доставляет больших хлопот.
А тут почитаешь прям все такие угнетенные.
На мой взгляд Автор не правильно понимает ситуацию и добрые намерения своего друга.

Рива Плутарх, Вы почему-то все рассматриваете крайние ситуации. Соглашусь с Вами, что безответственные мужчины существуют, но их процент невелик. Есть другая категория, им противоположная – трудоголики, их тоже не много. Основная масса мужского населения все же нормальные люди. Давайте о них поговорить, о большинстве. Они стараются, а женских жалоб на мужчин меньше не становится. Создается впечатление, что в многих женщинах живет та старуха из сказки Пушкина, готовая отправить служить своего старика конюхом при случае. Приведенный Вами пример «достойного» мужа, считаю вопиющим. Если домашние заботы поделены ровно пополам, то остаются еще дела сугубо мужские (ремонт и поддержание жилья, содержание автомобилей, мелкий ремонт бытовой техники). Где тогда справедливость? По справедливости, если мужчина будет всегда готов подстраховать и помочь своей супруге. А при гостях пылесосить, когда у тебя запекается мясо это нонсенс! Что Ваша подруга в это время делала? Ее муж либо подкаблучник, либо в чем-то провинился, а может в карты проиграл))).
Я не верю, что в современных семьях существует дефицит бытовой техники, за редким исключением (опять говорю про среднестатистические). Там же где нет бытовых условий, мужская доля еще более незавидная. Посмотри документальный фильм «Счастливые люди», где очень хорошо показан уклад жизни в Сибирской глуши.
А вот про армию Вы верно сказали. Ничего она не дает. У меня за плечами три флотских года. И чем я дальше от них, тем больше понимаю, что это потерянные годы.

Максим, ваш комментарий опубликован в виде отдельной истории на главной странице нашего сайта.

Shot, вы самостоятельный и самодостаточный мужчина, поэтому я нисколько не сомневаюсь, что вы сами себе, во всем дадите толк. Но, довольно много мужчин, ищут себе, действительно, жалостливых женщин для обслуживания, поэтому женщины и не рискуют вступать в брак. То что муж ждет от жены заботу к себе — это нормально и естественно, проблемы начинаются, когда в этом ожидании появляется бесчеловечность и потребительство: например, тот же обед ждут не от как любимой жены, а как от прислуги, такое отношение сразу чувствуется, вот поэтому женщины артачатся и перестраховываются.

IK, это «умозаключение» для семей, где двое строят из себя «дураков», с единственной целью — урвать кусок побольше у другого, а своим не делиться, нормальные люди ищут себе таких же партнеров для брака, и в семье в «дурака» не играют, а вместе строят хорошие, крепкие семьи.

Автор, думаю ,что предательства Ваших первого и второго мужей , наложили отпечаток на Ваше отношение к браку .Вы обожглись два раза и не хотите страдать ещё.Просто решили выстроить отношения по сценарию попроще, для себя.Очень сложно поверить человеку, после того как два мужа ушли к более молодым конкуренткам. Именно ,Вы чувствуете отношение данного мужчины к Вам и имея уже достаточный опыт, можете , все взвесив , понять нужен ли Вам этот брак или нет.Каждый комментатор советует со своей стороны , а жить с этим мужчиной Вам .Мне нравиться ,что приняв решение, Вы не морочите голову , а честно говорите , что не готовы к браку.Знаете , одна из составляющих счастья — это находиться в гармонии с собой.Делайте так ,как нужно Вам.Потому что насилие над собственной волей ,к хорошему не приведет.Счастья Вам!

Я знаю, что подруги меня не поймут, сочтут за сумашедшую. Но главное, что я сама себя понимаю и живу для себя, а не для них. А блокировка против законного брака у меня действительно работает хорошо.

В одиннадцатом классе учительница русского языка дала нам, выпускникам, на прощание замечательный совет: «Не бойтесь сказать «нет», если хоть какая-то мелочь в отношениях вас заставляет сомневаться, вам же потом жить с этим человеком всю жизнь». Себя тоже нужно уважать и свои желания

Вячеслав, я честно так и не поняла, что такого вопиющего в приведенном мною примере. Домашние обязаности эти люди никогда поровну не делили, это у них было, как бы по умолчанию, по большой любви. Готовить и пылесосить, этого мужчину вообще никто не просил, это была его воля, его инициатива, чтобы порадовать жену, т.к. он ее очень любил. Что в это время делала моя подруга? Сначала зарядку, потом перешла к макияжу, ну, в общем, то что делают обычно по утрам (это было 7 утра) многие женщины. Я не иронизирую. Я у них в общем-то и не в гостях была. Естественно при гостях они себя так не ведут. Это были (сейчас переехали в другую страну) мои давние знакомые, эта женщина была моей коллегой и утром нам надо было выяснять с ней вопросы по работе, причем в быстром темпе, т.к. мы вечно с ней опаздывали на работу, а ее муж спешил к себе на фирму. Это был не поход в гости. Раз уж я привела в пример эту семью, скажу еще про их отношения, которые, лично для меня, считаются образцовыми. Почему этой женщине помогал ее муж по хозяйству? Она работала врачом в мед.центре 6 дней в неделю, за неделю было 2-3 ночных дежурства, т.е. получалось круглосуточно. Представляете в каком состоянии она приходила домой. Кстати, вечером ее муж ей даже сапоги растегивал, и не потому что подкаблучник, а просто понимал ее степень усталости, она тоже с неменьшей нежностью заботилась о нем. И вообще, у них была большая любовь, трепетно дорожили друг другом. Вот так хорошо подошли друг другу, совпали. Эта женщина просто физически не потянула бы весь быт на себе. Прислугу они нанимать не хотели (замкнутые люди). Но, я считаю, что, если жена вообще не работает, то домашние хлопоты на ней. Вячеслав, вы не поняли: этого мужа не заставляли и не просили, он сам так хотел заботиться о жене, семье, им двигало не чувство долга, не обязательства, а любовь к жене, его радовало, что он облегчает ей жизнь, она абсолютно так же и к нему относилась. Насчет бытовой техники в семьях: представте мать-одиночку с 2 детьми, живущую на минимальную зарплату, у таких женщин и на оплату коммунальных услуг не всегда деньги есть, не то что техникой обставляться, представте пенсионеров или наоборот молодые семьи, которым родители не покупают готовые обставленные квартиры, и работу они ищут месяцами, т.к. связей нет, чтоб за ручку сразу на злачное место привели. Да многим людям и жить негде, не то что технику покупать. Если вы не знакомы с такими категориями людей, то это не значит, что их нет. Разумеется, если быт налажен, все отремонтированно, напичкано разной техникой, то заботиться о таком быте — одно удовольствие.

Рива Плутарх, попытаюсь объяснить. Я считаю, что мужчина по домашнему хозяйству должен помогать, а не выполнять эту работу. Задачи должны распределяться так, чтобы максимально быстро их выполнить, чтобы как можно больше времени оставалось на более приятные вещи. Допустим, стоит задача прибраться в квартире и приготовить ужин. Значит один едет убираться, другой готовить ужин. В Вашем же примере мужчина пошел делать и то, и другое, а она заниматься собою. Разве это не вопиюще? Я это не понимаю. Моя бы супруга этого даже не допустила бы. Мы все всегда делаем вместе или параллельно. Если возникает ситуация, когда она задерживается на работе или не в силах, а у меня есть время, я сделаю любую текущую работу. Я знаю, что она не будет меня вводить в заблуждение. Если и у меня нет времени, то поужинать мы сходим куда-нибудь или закажем домой. А остальное может подождать до лучших времен. Когда на меня снизосходит вдохновение в выходной день что-то такое приготовить, моя супруга обязательно рядом. Я не буду один оставаться на кухне. Мы открываем бутылочку вина, приятно проводим время, она мне помогает. Скажите, по Вашему это любовь или что-то другое?
А каким образом Ваша подруга радовала своего супруга, неужели тоже пирогами?

Вячеслав, вы такой молодец))) Мой муж мне тоже помогает и я никогда не пользуюсь тем, чтобы на него спихивать, все слаженно. Но…Есть одно но- муж любит упоминать об этом, что вот, другие мужики не помогают, не моют посуду, не чистят картошку, а я помогаю. А порой если что-то плохо помыл пока готовлю, я ем говорю и слышу в ответ, что может вообще это не делать. Жутко раздражает такой подход, ведь других дел нет, оба работаем, живем не в деревне, где еще за хозяйством нужно ухаживать. У него даже гаража нет, чтобы там возиться. Так к чему эти все тыканья носом и возвышения себя, что он делает то, что не делает большинство…

Знаете, в моих действиях есть доля эгоизма. Здорового эгоизма. Так я освобождаю ее время, которое она потом потратит на меня. Мне хватает интеллекта это понять.

Вячеслав слов нет !! Вы просто прелесть.Неужели такие как вы существуют!!

Я знаю еще одного такого парня! Это мой брат. Нас мама, с примера отца, к этому приучила. Но все же она в одном моменте переусердствовала. Ни я, ни мой брат не можем терпеть приборок! Все, что угодно, но только не уборки!

Какие вы замечательные) не обижайтесь но я белой завистью завидую вашей супруге)) У нее такой замечательный муж!!!!Долгих и счастливых лет желаю всей вашей семье, видно какие вы дружные и замечательные люди! Побольше бы таких людей как Вы!! Счастья Вам!!!

Долгих лет жизни вашей прекрасной и замечательной маме за таких прекрасных сыновей!!И папе тоже!

Мамы нет уже более 15 лет. А отец жив здоров! Спасибо за пожелания!

Сочувствую!Извините пожалуйста я не знала что вашей мамы нет в живых.

Не понимаю этих восторгов по Вячеславу. Что такого восхитительного в том, что он «помогает» жене? Не делает, то что нужно и когда нужно для поддержания быта, а именно помогает по «вдохновению»? Сиди она дома, это понятно, он-деньги, она-быт. Но почему для активно работающей женщины, уборка и готовка каждодневных завтраков-ужинов вменяется в обязанность? Может у нее вдохновения на это нет, но идет и делает. Прям как у Зощенко:»как же ей не шить, когда она баба».

Вы прочитайте мою историю и комментарии к ней Яна.Вы не понимаете а я вот в восторге от Вячеслава! И в восторге не из за того что он помогает..но вы все равно не поймёте учажаемая Яна.Для вас все мужики …… ))

Абсолютно согласна! Жены работают наравне с мужьями, также устают на работе и соответственно все домашние дела и забота о детях делятся пополам. А то, что некоторые недомужчины считают, что все это бабские обязанности глубоко ошибаются. Женщина будет хозяйкой в доме только в том случае, если муж будет обеспечивать семью, а она находясь дома будет заботиться о муже и детях.

Поддерживаю автора. мне 30 лет и мало времени прошло с развода, но больше замуж не хочу. не видела за всю жизнь счастливых семей, кроме своих родителей. хотя и в их семье хватало разногласий в периоды безденежья. дальше вижу смысл в счастливых моментах одной или с близкими по духу людьми))). и если когда-нибудь завяжутся отношения, сразу предупрежу об их гостевом характере.
у многих замечательных пар после регистрации брака, а позже с рождением детей включаются социальные шаблоны — кто, что и кому должен, как ребёнка воспитывать и прочее. как будто рядом не родная душа, а некомпетентный сотрудник твоей фирмы «Семья». увы, как правило, самим супругам отследить это сложно.
вот, вспомнила еще одну счастливую семью, в которой жена невероятно мудрый человек с сильной интуицией, а муж — состоявшийся бизнесмен. в силу того, что бизнес в другой стране, отношения в какой-то мере похожи на гостевой брак.
всем желаю гармонии, простоты и радости!

И вам того же))

Вячеслав, думаю вы согласитесь, что в каждой семье свой уклад. Главное, чтобы это подходило обоим. Вам с супругой комфортно так, как вы описали, а семье из моего примера по другому. Главное, чтобы все оставались довольными, а не в обиде. Вот, например, вы с супругой иногда готовите вдвоем, а я знаю много людей, которые не любят готовить на пару и предпочитают находиться на кухне в одиночестве, т.е. или жена готовит, или муж, а совместное приготовление пищи их раздражает. И им так комфортно, а вам по другому. Разве тут есть о чем спорить, главное, чтобы супруги сошлись между собой во взглядах. Моя знакомая мужа пирогами не радовала, т.к. они были приверженцами здорового питания и ели пустые супы, сырые овощи и иногда мясо, а пироги — считали вредной пищей. Она радовала его тем, что он от нее ждал: продвигалась по карьере, выглядела эффектно, была преданной, верной, поддерживала его, т.е. он во всем мог на нее положиться и не волноваться, что жена может оказаться предательницей или делать какие-то подлости ему.

Мудрые слова) У каждой пары свое счастье) И что идеально для одних, совершенно не подходит другим. Зожник и любитель спортзала не будет ждать от жены наваристых борщей, пирогов и прочего. Он будет благодарен за вкусный и здоровый белковый ужин с овощами. В тоже время как другие мужчины скривятся есть курятину, мечтая о сочной рульке и пельмешках)

Трудно отрицать, что в каждой избушке свои погремушки. Описывая отношения своих знакомых, Вы называли это большой любовью. Я не согласился с методами этого мужчины, описав свои, и задал вопрос. Я правильно Вас понял, что у них любовь, а у нас с супругой только комфорт? Получается, что я приспособленец? Раз гонюсь за комфортом.

Яна, я поддержу Вас отчасти.

Яна завидует Всем тут.Несчастна наверно потому всех критикует

Вячеслав, нет, вы неправильно меня поняли. Ну, какой же вы приспособленец, раз вы добытчик и приносите львиную долю дохода. И у вас в семье — любовь, и в семье из моего примера, тоже любовь. Просто это любовь немного разная. Попытаюсь объяснить, что я имела ввиду: у вас в семье вы помогаете по хозяйству, но на подхвате, максимум поровну и никогда не переделаете всех дел за жену, это называется справедливость. А в моем примере, муж, подчеркиваю по своей воле, брался за дела по хозяйству, положенные жене, и мог переделать их все, это называется — жертвенность. Т.е. девиз в вашей семье — все по справедливости, а у них в семье, девиз — ради любимого готов на жертвы. Вячеслав, в вашем комментарии (от 17.11.2018 18:25) вы пишите про ваше отношение к хозяйственным заботам и распределению обязаностей: «В моих действиях есть доля здорового эгоизма», я, ведь, не наговариваю на вас, ничего не придумываю, это ваши слова из вашего комментария. Так вот, у вас — есть доля здорового эгоизма, а у мужа из моего примера — доля здоровой жертвенности. Т.е. вы соблюдаете правило — «должен помогать» — это справедливо, а он — «выполняет эту работу» — это проявление жертвенности. Исходя из этого я и говорю, что у вас любовь в семье — справедливая, а у них — жертвенная. Поэтому я и восхищалась их семьей, т.к. такой тип семей, где оба супруга способны на жертвы ради другого, встречается крайне редко.

Рива Плутарх, вот мы уже и ближе к истине. Хорошо, Вы ввели такую классификацию, как справедливая и жертвенная любовь, и все время повторяете про взаимность. Муж Вашей подруги прекрасно вписывается в Вашу теорию, а вот она сама нет. Какие «жертвы» она приносит? Я у Вас спрашивал, а чем она радует своего супруга (про пироги я сказал образно)? Вы ответили – карьерой, эффектностью, поддержкой и верностью. Но на жертвы это совсем не похоже! Карьера и эффектность нужны ей самой, а верность это дело чести порядочного человека. Поддержка мужчины женщиной, тоже вещь эфемерная, т.к. лучшая поддержка от женщины если она просто не будет мешать в его делах. Мне вот что стало интересно! У него вообще были какие-то увлечения? По-настоящему мужские, так чтоб кровь закипала! Может он прыгал с парашютом, или любил погонять на мотоцикле по ночному городу, или увлекался дайвингом? Думается мне, что нет, да и Вы не можете, наверное, этого знать. Вот и получается, что он любит, а она позволяет себя любить, поддерживая в нем иллюзию. И еще. Мне доводилось слышать, что альтруизм – одна из форм психического отклонения.

Тетя Мотя, это вы сейчас так думаете, пока с вами младший сын. А когда он уедет и вы останетесь одна, что будет? Взвоете. И сами захочете что бы рядом кто то был, но уже будет поздно.

Чувства мужчины понять можно. Это всегда неприятно, когда твои жизненные цели и планы не совпадают с позицией второй стороны, кроме того, там порвало всем известный шаблон.. Сразу включается много негативных вещей.
Но, с другой стороны, брак и сожительство — это все-таки серьезный вопрос, который решается двумя сторонами. Просто бытует мнение, что помолвочный аксессуар для женщины — это как кольцо всевластия для Горлума. Ну не может он якобы отказаться от этой прелести по определению. И все-таки это как-то легкомысленно — 100% рассчитывать на положительный ответ, когда ты даже не прозондировал вопрос. Ага: затевался один сюрприз, а вышел другой сюрприз.
А в принципе, так ли необходимо двум зрелым состоявшимся людям окольцовываться? Я понимаю, когда в планах совместные дети: тут масса правовых вопросов и необходимость участвовать в воспитании. Это вообще большое благо — отношения, избавленные от бытовухи и повседневной автоматики. Большого процента адюльтеров просто бы не было, если бы многие люди осознавали фактор элементарной бытовой усталости. Что тот любовник или любовница отнюдь не так прекрасен в роли мужа или жены. Что общение, на которое выделяется специальное время в специальной обстановке, в специальном расположении духа, в специальном виде кажется более ценным, чем взаимодействие в повседневном сумбуре, когда люди уже не замечают друг друга.
В этой связи у автора исповеди совершенно здоровые и обоснованные мотивы.

Вячеслав, были ли у этого мужчины какие-либо экстримальные увлечения я не в курсе, но из перечисленных вами — точно нет. Насчет того, что альтруизм — это одна из форм психического отклонения — не знаю, не мне судить, но альтруизм люди понимают очень по разному: для одного — это заставить себя проснуться на час раньше, чтобы для любимого завтрак приготовить, а для другого — спасти человека ценой своей жизни. Если б эта женщина только лишь позволяла себя любить, то я бы их семьей не восхищалась и в пример не приводила. Я этого не одобряю: любить должны оба. Хотя, вот для разнообразия, пример: если не лень, прочтите, пожалуйста, комментарий Конста (от 16.11.2018 22:35) номер 56 (на сегодняшний день) в исповеди «Никогда не прощайте измену и не унижайтесь перед бывшим мужем». У людей из моего примера, были за плечами неудачные первые браки, в которых им изменяли, поэтому верность — они не просто ценили, а привозносили. Вячеслав, я согласна, что верность — это обычное, самособой разумеющееся качество любого порядочного человека, но пародокс в том, что вроде и людей хороших немало, а верность встречается очень редко. Вячеслав, вот вам с супругой сразу повезло, хотя здесь и ваша заслуга, что умеете выбирать правильно себе пару, но, не хочу вас задеть, а если бы, вдруг, попалась неверная жена, то верность вам, в следующей супруге, вы бы ценили особенно высоко. В моем примере, муж не мог нарадоваться, что жена ему верна, и считал, что уже одно только это — жертва с ее стороны, потому что очень настрадался от предательств первой жены, разочаровался и уже не надеялся встретить верную женщину. То, что вам, Вячеслав, досталось легко, они выстрадали, поэтому очень ценили по достоинству, дорожили и взаимно берегли.

Рива Плутарх, начну с того, что супружеские измены не имеют масштабов национального бедствия. Я знаю лишь несколько случаев, хотя знакомых предостаточно. Это к тому, что верных людей не мало. Лично про себя скажу, что у меня верность также находится в приоритете, и ее нарушение моментально перечеркнет все былые заслуги. Если вернуться к Вашим знакомым, то по Вашим же словам, они находятся в одинаковых условиях, т.е. верность является первейшим условием для обоих. Только вот поведение в браке разнится сильно. Я так и не увидел, какими делами, а не словами, она показывала любовь (кроме верности, хотя и он был верен). Но Вы упорно утверждаете, что это не так. Не зря я у Вас спросил про увлечения, думал, хоть здесь он получает какие-то компенсации, но нет. В моем понимании, это отношения «раб-госпожа», только госпожа добрая, без плети, а с пряником. Рива Плутарх, при всем своем огромном уважении к Вам, я не могу принять Вашу точку зрения, и считаю подобные отношения ущербными. Извините!

Что болезнь, а что норма каждый решает за себя. Но мир еще держится благодаря альтруистам.

Вячеслав, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто останемся, каждый при своем мнении. Я ведь не была членом их семьи, а видела только периодически со стороны, мне показались их отношения очень гармоничными по сравнению с тем, какие баталии ненависти и непонимания я постоянно наблюдала в других семьях. Иногда мужья, с разбитыми сердцами от предыдущих отношений и уставшие от жизни, не ждут от жен каких-то особых дел, а смотрят на них, как на украшение домашнего очага.

Здравствуйте незабвенная, Рива Плутарх! Нешуточную полемику Вы с Вячеславом развернули на полях этой темы. Прочитав ваш диспут и посмотрев со стороны, вынужден согласится с Вашим комментарием, что мерило счастья и гармонии у каждого своё, и каждый сам является творцом своего счастья. Правда, у кого получается, а у кого и нет. Ну а его начинка может быть обсолютно разной по вкусу. Здесь уж как в поговорке: «на вкус и цвет, товарищей нет».

Венчанный, вот Вы же тоже бизнесом занимаетесь, кому как не Вам знать, как он выхолащивает. Порою приходишь домой с одной целью отлежаться. Когда супруга рядом прикладывается, не обращая внимание на все домашние дела, и просто обнявшись, полежишь, и силы появляются. Встаешь и делаешь все вместе. Разве это не правильно? По Вашему правильно когда приходишь в таком состоянии, делаешь все домашние дела, потом прикладываешься а супруга тебе утешает?

Вячеслав, …… ТОЛЬКО в первой последовательности, и никак иначе!!! Сейчас мне остаётся только, сидя с тупым взором на стену или потолок, со слезами на глазах вспоминать об этом, временами аж выть хочется (хотя и по характеру жесткий и уж далеко не сентиментальный).

Рива Плутарх, я и не рассчитывал на то, что Вы поменяете свою точку зрения. Максимум на что рассчитывал, так это на то, что Вы скажите, что те отношения, которые выстроил я, являются более гармоничными, а главное более правильными и справедливыми. Сравнить хорошее и плохое легче, чем что-то хорошее и более хорошее. Я более требователен, мне мало куклы. Поверьте, моя супруга красавица и верна, но мне этого мало! Такой я человек, мне нужно видеть ее действия и усилия.

Вячеслав, напрасно, вы все-таки взъелись на мою знакомую: она очень трудолюбивая, от домашних дел никогда не отлынивала. И муж, ведь, пылесосил утром, а не когда приходил вечером, как вы описали «выжатым лимоном», его помощью она не злоупотребляла, если он сам хотел заняться делами по хозяйству, ну не запрещать же ему, и по характеру он был не мягкий тюфяк, а вспыльчивый и упрямый, так что она им не крутила в своих целях, как вы подозреваете.

Рива Плутарх, а Вы не задумывались, для чего с утра, когда люди, как правило, торопятся на работу, запекать мясо и пылесосить? Я это услышал впервые! Ладно пропылесосить, может у людей фетиш по чистоте, но мясо для чего? Кто его есть будет в этот момент? Тем более их рацион мясо включает редко. Касаемо мяса у меня есть только одно вменяемое предположение. Он на нее не рассчитывает. Не рассчитывает, что вечером, когда вернется с работы, ужин будет готов, а сил его готовить уже не будет. Вы же сами говорили, что она физически не способна тянуть быт самостоятельно. А здесь уже говорите трудолюбива. Это наши жены, как ломовые лошади способны на самостоятельность, а она, видите ли, нежное и воздушное создание, и, наверное, смотрит с высока на таких как моя супруга. Симулировать она умеет прекрасно, а он ей потакает. Круглосуточные смены выдерживает, а домашний быт нет. Там каждый играет свою игру. Рива Плутарх, мы же условились, что каждый остается при своем мнении. Об этой парочке, и им подобным, мое мнение никогда не поменяется.

Вячеслав и Венчанный, если не секрет, кем у Вас работают жены? Устают на работе не только бизнесмены. Полно работ, после которых человек приползает домой с одним желанием прилечь в тишине…

Яна, я — вдовец. Моя почившая венчанная супруга была у меня третьей. Работала она в сфере торговли, имела свою «точку», но не сидела сложа руки, развивалась. Я естественно помогал ей (но не в плане торговли). В итоге на ней была недвижимость, в виде ресторана, кафушки и тряпочного магазина, которые она уже сдавала в аренду как хозяйка. Делами с ментами, администрациями, коммунальщиками и фискальными шавками рулила самостоятельно, я подключался только в исключительных случаях. Вообщем пахала, хотя я вопил на неё чтобы меньше работала. Единственное что удалось, так это заставил нанять общего управляющего на все объекты, и она появлялась там один, два раза в неделю.

Яна, если Вам чем-то поможет эта информация, то я с Вами ею поделюсь. Моя супруга работает врачом в медицинском центре без стационара. Ее специализация – невролог. Работает она по четкому графику.
А по поводу того, кто как может уставать на работе, у меня есть сформировавшиеся мнение, т.к. я работал и вольнонаемным работником так и предпринимателем. Не хочу Вас расстраивать, но труд бизнесмена на порядок сложнее, чем вольнонаемного работника.

Вячеслав, хорошо, закроем эту тему. Только поясню: мясо запекал он для своего сына, у них был сын студент, приходил домой в середине дня и имел всегда прекрасный аппетит.

Рива Плутарх, просто не смог удержаться. Ваше последнее пояснение, еще более утвердило меня во мнении, на сколько я прав в своих оценках. Чтобы отец, встал утром на много раньше положенного времени, для того, чтобы приготовить обед для своего взрослого сына-студента, случай еще более вопиющий, но многое проясняющий. Этот сын, также как и его мать или мачеха (школа то одна), изображают из себя слабых людей, пользуясь его слабохарактерностью. Случись нечто подобное со мной, я отцу или матери сразу бы сказал, что сегодня этот обед я съем из уважения, но если будет повторение, то больше уже не прикоснусь. Рива Плутарх, у нас с Вами сильно разное понимание идеалов семейных отношений.
И еще. Если я Вас чем-то обидел, или был излишне резок, примите мои искренние извинения! Я не со зла!

Вячеслав, вы такой принципиально-справедливый, наверное, один на миллион. А вы не думаете, что так резко отказываясь от еды, которую отец готовил с большой любовью, можно смертельно обидеть отца? Вот, например, как у меня: моя мама всегда любила кормить меня, как «на убой» и мне эта ее гиперзабота всегда не нравилась, и даже, когда я стала взрослой тетей, и возвращалась с работы поздно вечером, она каждый день готовила мне горячий ужин. Я была категорически против этого, у нас даже были скандалы по этому поводу. Она считала, что если я не хочу есть еду, которую она приготовила с любовью для меня, то значит я ее не люблю. Любые мои заверения и оправдания не принимались. Когда я проявляла характер (ибо слова не помогали) и просто не ела ужин, то мама тихо плакала, и искренне не понимала, что же такого плохого она сделала, за что я с ней такая жестокая. Думаете приятно видеть слезы матери и понимать, что я ее обижаю из-за такой ерунды, как ужин? Вот и в моем примере: ну, как можно обидеть отца, так резко отказываясь от его заботы, ведь он готовил от всей души.

Рива Плутарх, мамы – это….мамы! Вот Вы рассказали про свою, а я в ней увидел свою. Моей тоже постоянно казалось, что я похудел, а глаза и щеки впалые))). Вот с ней я не спорил, а поедал все покорно! Она караулила меня, в какое время я приходил домой вечером, вплоть до самой свадьбы))). Но моя была понятливее, т.к. был у нее опыт. Было это сильно давно, отец в качестве помощи молодому Социалистическому государству Эфиопия, пробыл в командировке почти год, и когда вернулся, мама сильно соскучившись, пыталась во всем угодить, в том числе и «пирогами». Отец, будучи суховатым, но за то открытым и честным человеком, сказал ей прямо, чтобы она это прекратила. Она, конечно, обиделась, но отец ей все объяснил, что ему крайне неудобно в такой ситуации, т.к. он не знает, что он может еще сделать для нее. Все встало на свои места. Так вот, с мамами договариваться сложно, а с отцами очень даже легко.

Вот уже неделя прошла как мы расстались. Скажу прямо: поначалу было трудновато, а потом я справилась. Надеюсь, что бывший жених тоже справился. Я же все-таки работаю и имею массу хобби, так что тосковать некогда. Да и отвыкла я от присутствия мужчины в доме. Кто-то писал, что мол младший сын вырастет, уйдет из дому, и я взвою. Не думаю. Я по натуре одиночка, у меня много подруг, да и компьютер — отличный протез общения.
Ну не знаю, какая-то у меня блокировка на семейные отношения на старости лет. Нет, я не против встреч и поездок куда-нибудь вместе, но жить под одной крышей ни с кем не хочу. Подруги, кстати, сначала повозмущались мной, потом всё поняли и перестали меня осуждать.

Тетя Мотя, хорошо, что вы окончательно определились в раздумьях. Жить, как — «сама себе закон» — совсем неплохо, главное чтобы вашей душе было комфортно. Свобода — это очень ценная вещь и менять ее стоит только на самые прекрасные, гармоничные семейные отношения с тем, без кого не мыслите жизни. А если сильно сомневаетесь, как говорят «душа не просит», то лучше и не экспериментировать. Удачи вам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.