Не могу понять причину такой жестокости отца по отношению ко мне

исповедь парня о жестоком отношении к нему отца

Начну с того, что отец у меня был военный. С очень жестким характером. Можно сказать, даже с жестоким характером. Наказывал ремнем, в том числе портупейным. И прутья ивовые бывали.

Конечно, наказывал и за дело (за прогулы, за игры с патронами, за учебу, ну и так далее). Зажимал голову между ног и бил. Но это полбеды. За это я на него не обижаюсь. Можно было перетерпеть пару минут. Хотя без крика терпеть было невозможно. Хуже другое. Часто он просто срывал свое плохое настроение на мне. Беспричинно. И очень жестоко.



Мучительно стараюсь найти причину этой жестокости, понять, почему так. Все это меня мучает уже во взрослой жизни, хотя его уже нет в живых, но обиды на него мешают мне жить нормально. Я стал склонен часто испытывать беспричинное чувство вины и считать, что заслуживаю наказания. Такого же, ispovedi.com как в детстве. Против моей воли отец и меня в буквальном смысле «затолкал» в военное училище. Сложно представить, как мне все время тяжело до сих пор в армии, с моим то характером.

Я уже думал, может быть, у отца были какие-то основания сомневаться, что я его родной сын, но нет, внешне я копия он. И «поломал» он меня именно беспричинными порками, когда настроение срывал. Придет, ужинает, и на меня посматривает, думает, к чему прицепиться. Если не нашел к чему – процедит: «что-то ты совсем распустился, пора тебя в чувство приводить. Иди в свою комнату и снимай штаны». А сам еще спокойно доест, кофе выпьет (наверное, время тянет в предвкушении каком-то). А я трясусь минут 15-20, как заяц, и не понимаю «за что? где я накосячил?».

Потом зайдет, захватит меня, начинает ремень медленно вытаскивать. Чтобы весь звук вытаскивания ремня из штанов мне слышно было. Или сразу с портупейным заходит. Отхлещет быстро пару минут, так что я только орать успеваю: «папочка, не надо, больно, не буду».  Бездумно, ispovedi.com потом остановиться: «Ты понял что то?». А кто его знает, что мне понять нужно. И так уже голова пустая, мысли все вылетели от боли. Через рев выдавливаю, что понял.

— Что понял?

— Что нужно вести себя хорошо.

— Правильно понял, вести себя хорошо нужно! Ты у меня и будешь себя хорошо вести!

И опять начинает хлестать. Через пару минут опять остановится. «Что конкретно понял?» – спрашивает. Опять же я не понимаю, что он хочет, каких признаний от меня, я же косяков не чувствую за собой. Думаю, что сказать, чтобы бить перестал. Реву пару минут, не знаю, что говорить. Он ждет. Я уже в истерику начинаю впадать, он остановиться. Уже никакой ни логики у меня нет, не соображений нет. Нужно что-то выдавить из себя. А я вообще уже не понимаю, что мне сказать нужно. Больно и так невыносимо, в голове нет ничего, за собой ничего такого не чувствую. Что он еще от меня хочет, понять вообще не могу.

И так он это с паузами, ожидая, пока ispovedi.com я плачу, хлещет по нескольку заходов. Надолго так растягивал это. Бывало, что минут на 40-45 растянет. Я уже и голос срываю от крика. И вот как-то я и чувствовал, что чтобы я не говорил, как бы не просил, чтобы не обещал, от меня ничего не зависит. Он перестанет только тогда, когда ему самому надоест меня бить. Я говорю что-то, что вроде он от меня слышать хочет, и тут же за это же и получаю еще. И чувство, что ты ничтожество, он тобой распоряжается полностью, ты весь в его власти. Что хочет с тобой и сделает. И чувство, что он тебя наказывает сейчас не потому, что ты виноват в чем то, а просто потому, что ему так хочется. Не справедливый отец любящий, который наказывает, чтобы ты лучше был, а твой Бог, который распоряжается тобой полностью. Как бы я хорошо себя не вел, как бы не был «не виноват», меня будут бить, потому что ему так захотелось, и столько, сколько ему хочется. Чувство, что это не твой отец, ispovedi.com а хозяин раба.

Сам не знаю, как я не стал после таких «воспитательных процедур», которые он часто повторял, садистом. Напротив, у меня полное отвращение к насилию, а как с такой чертой жить по армейским законам? Думаю, если бы я смог понять, отчего у него было такое отношение ко мне, то возможно, смог бы простить и «отпустить» его и избавиться от своих комплексов, которые мне мешают. И вообще не знаю, возможно ли от них избавиться? Или так и придется до самой смерти жить с этим? И самое странное, что к маме у него жестокости не было. Он никогда ее не бил, и жили они, можно сказать, в любви и согласии. Выходит, что такое отношение было именно ко мне? Детство у меня ассоциируется с постоянным страхом, что будет невыносимо больно.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Не могу понять причину такой жестокости отца по отношению ко мне":

Я вам очень сочувствую. Думаю, вам стоило бы провести несколько сеансов с психологом. Скорее всего, его самого в детстве наказывали так же (или ещё хуже), что и превратило его в садиста. То, что вы описали — это садизм чистой воды. Так избивать ребёнка, смакуя его страх и боль, может только садист. Только куда смотрела мать? Боялась за собственную шкуру? Или считала, что это все было заслуженно и сама ловила кайф с мольб своего ребёнка? В голове не укладывается. Я желаю вам преодолеть свои страхи и чувство вины из прошлого. Проработайте это со специалистом.

А что мне специалист скажет? Все свои чувства я сам понимаю. Что нужно простить его и забыть? Сам хочу.
Мама не смаковала. Думаю, что когда он был в «таком» настроении, она сама побаивалась его. Все «афганцы» немного с головой временами не дружили. Видела, что он в «таком настроении» и «вспоминала», что ей нужно срочно в магазин сходить или к соседям «за солью». Потом пыталась жалеть меня, заходила в комнату, но я был в таком состоянии, что еле до кровати доползал и видеть мне никого не хотелось. Пару раз простонал ей «уйди, не трогай меня», она больше и не заходила…

Может, специалист сможет помочь вам справиться с детской травмой и перестать испытывать чувство вины, в том числе за других жертв вашего отца. Головой-то вы это, наверно, понимаете, а от чувства вины все равно избавиться не получается. Я думаю, первый шаг к вашему улучшению состоит в том, чтобы признаться самому себе, что вам нужна помощь. Думаю, что вашей маме тоже от этого тяжело. Такое не забывается. А поговорить об этом стыдно и страшно.
Я сама долгое время думала, что мне помощь не нужна, я «сильная», справлюсь сама, но недавно я начала понимать, что нет, полностью я не справилась с этими травмами, иногда ещё вылазит наружу какая-то гадость, мешает. Я поняла, что, может, и стоит проработать это все со специалистом, что ничего такого нет в том, чтобы рассказать о том, что делал мой папа. Ведь это делала не я, а он, а чувство стыда все равно испытываю я. У меня не было таких избиений, как у вас, но детство и юность были проведены в страхе, агрессии и избегании его присутствия. Я уехала из дома, как только появилась возможность. И понять/простить я его, в принципе, смогла, но это мало что меняет. Все равно при встречах не могу с ним разговаривать (кроме привет-пока-как дела), не могу с ним долго находиться в одном помещении, не могу на него смотреть. Он есть, но его нет. И ему все равно. Я для себя решила, что когда у меня будет возможность, я должна пойти к специалисту.
Удачи вам, не вините себя ни в чем.

Спасибо!

Думаю, его самого в детстве так отец лупасил, чем нарушил и его психику. Вы точно не причем, у него отклонения были.

По вашим словам, автор тоже такой?

Я этого не говорила. Отец автора эту модель поведения где-то подсмотрел, и вероятно, в наиболее уязвимом возрасте, т.е. в детстве. Я предполагаю, что отца бил его отец, и это была своеобразная подсознательная месть. Это совершенно не означает, что автор тоже будет лупить своих детей, наоборот, судя из того, что он до сих пор пытается разобраться в ситуации, что до сих пор испытывает антипатию к агрессии, автор будет замечательным и добрым отцом. Я написала свой комментарий автору, с целью донести, что с максимальной долей вероятности, он лично никак к этому не причастен, за исключением того, что подставлял свою пятую точку под ремень. От него ничего не зависело, абсолютно. Я желаю автору, чтобы он обдумал это еще раз, и по возможности перевернул эту страницу.

А мать у вас была? Куда она смотрела, почему не остановила вашего отца-тирана? Сама, наверное, была бита им? Или просто была затуркана и сидела как мышь боясь пикнуть, как бы ей самой не перепало ремня? Если вы жили в гарнизоне, то она должна была хватать вас, несовершеннолетнего, и бежать к вашим дедушке и бабушке или другим родственникам.

Жили в гарнизоне. Жаловаться некому было. Отец был зам. командира части. Бабушек-дедушек рядом не было.
Нет, бита им не была. Я бы хоть раз, но заметил бы… Просто думаю, что сама побаивалась его, когда он «такой» был. Сразу к соседям «за солью» шла или в магазин… А в другое время он нормальный был. Наверное, она любила его, потому что после его смерти, в ее 43 года, у нее так и не было никого. Не хотела сама никого.

Такой человек, как вы описали своего отца, не способен жить ни с кем «в любви и согласии». А от мамы никаких объяснений не последовало?

Язык не поворачивается у меня с ней про это говорить.

Автор, у Вас есть шанс на счастье. Причем есть абсолютно точно. У Вас детская травма, вызванная просто возмутимой жестокостью отца. Никаких оправданий ни ему ни Вашей матери нет. Вины Вашей тоже нет. Но Вы должны четко понимать и не отрицать этого, что Вам нужно к психологу профессионалу и не жалеть на это средств. Такие вещи в детстве просто так не проходят.

Я сама всегда думала о том, что надо обязательно простить, иначе двинуться дальше сложно, а на днях почитала другую историю про обиду на родителей и посмотрела под другим углом. Такие дети всю жизнь пытаются простить и от того что простить не могут, мучаются чувством вины. А может не надо прощать? Зачем тратить свои внутренние ресурсы на прощение «недочеловека»? Может быть надо это признать (нет ему ни оправдания ни прощения, в конце концов Бог простит, если ему надо), не муссировать это в себе бесконечно, а признать и понять, что его больше нет, Вам больше ничего не угрожает и отпустить, пусть катится в прошлое, без Вашего прощения, он его не заслуживает! И смените работу! Впечатление, что Вы еще молоды, не бойтесь что то менять, особенно если чувствуете, что это не Ваше! Пока Вы в армии, эта связь не оборвется, Вам надо прям менять род деятельности! И шагайте в СВОЮ жизнь, смело, не бойтесь, Бог в помощь Вам! Свою черную полосу Вы возможно уже и прошли и заслужили нормального человеческого счастья!

Спасибо, но начинать жизнь сначала, заново получать образование, когда живешь, если честно, надеждой на собственное жилье от МО (не ипотечное)…
Ну хорошо, я не прощу его. Буду ненавидеть дальше.
Но я же сам почти постоянно испытываю беспричинное чувство вины. «Я плохой, я виноват, я заслуживаю наказания, меня нужно наказать»… И как дальше?

Причина жестокости вашего отца __ его агрессия, круто замешанная на его же страхе. Эти разрушительные энергии всегда связаны: не будет страха ___ не будет и агрессии. Ваш отец позволил уничтожить в себе все человеческое, но вы __ другое дело. Принимайтесь за работу. Начните с внутреннего состояния, в соответствии с внутренними изменениями произойдут и внешние. Удачи!

Вот еще думал, может быть, с его характером таким, даже страшно представить, что он мог в Афгане вытворять. Может, «кровавые мальчики» снились… Себя ненавидел, а в таком похожем на него мне — себя видел, и вот так опосредованно себя наказывал.
Или все таки меня в отместку, что я жив, а кто-то (может быть даже ребенок какой-то) по его вине нет…

Автор, мне очень вас жаль… Вы ни в чем не виноваты и врядли могло быть иначе. Даже если в своей голове вы прокручиваете, что нужно было по-другому себя вести или другое отвечать- это все бесполезно, было бы именно так как и было. Ваш отец пользовался вами и вашим страхом как грушей для битья. Вымещал свои нервы и плохое настроение. Своеобразная разрядка. В армии, да и тем более после горячих точек, у военных очень вспыльчивый и обидчивый нрав. Всегда есть начальство вышестоящее, которое выносит мозг и самоутверждается на подчиненных. И после таких вот неблагоприятных дней на работе, ваш отец срывал злость на вас. Он нашел свой «секрет» как сохранять лицо на службе и в семейной жизни не ссориться с супругой. А ваша мама понимала, что если не ваша попа будет бита, то ее, вот и пасовала перед мужем. Это позорно для матери, может оправдывала себя тем, что отец должен воспитывать сына по своему усмотрению. Опять же, несмотря на явное удовольствие вас пороть, отец не переходил граней и бил только по мягкому месту, не прибегал в ярости к кулакам, ногам, не бил вас по голове и прочим жизненно важным органам. Значит, соображение и сдержанность все-таки были. Могло быть гораздо хуже…Прощать его вы не обязаны и не должны никому, даже себе. Признайте, что не уважаете его за это, что испортил вам все детство своей жестокостью, еще и отправил по своим стопам против вашего характера и желания. Оставаясь на службе в армии, вы продолжаете переживать и вспоминать, особенно при стычках и трудностях. Вы сами бы не пошли в армию и понимаете, что это не ваша колея. Найдите себя, подумайте что вам интересно и пойдите получать заочное образование. Поменяйте свою жизнь сами, уже никто вас за это не осудит.

Спасибо. Да, он всегда точно чувствовал грань, за которой он меня уже просто покалечил бы. Но то, что он удовольствие испытывал, когда порол меня так — наверное, Вы правы. Всегда отстраненно спокойный был — словно наблюдая за мной, за моей реакцией, и вслушиваясь вроде как в мои крики и вопли и плач(((
Самое плохое, что все это продолжалось аж до 17 лет, я просто в том возрасте физически не мог справиться с ним и не даться…

Жаль, что так вышло, этого уже не изменить. Это теперь отрезок вашей жизни. Но не означает, что вы теперь всегда должны быть слабы и с чувством тяжести в душе. Вам правильно советуют обратиться к психологу. Только нужен знающий, который подскажет как обыграть с точки психологии все это и перешагнуть. Не забыть, конечно, но перешагнуть и пойти дальше без этого угнетающего груза. Дело даже не в той боли, что вам причинял отец, он вас этим унизил, ваше достоинство как подрастающего мужчины, как человека. Вас били ни за что, без причины, а вам приходилось терпеть и еще выдумывать что именно вы больше не будете делать. Это вас унизило и это сидит в душе.

К сожалению, в детстве меня тоже наказывали. Порой довольно жестко. Не просто так, но и поводы были не так уж велики. Особенно в периоды, когда уже стали отпускать гулять по вечерам, подростковый. Порой задерживалась, но никогда не сделала ничего постыдного, а от родителей были слова упреков и оскорблений будто я уже в «подоле принести собираюсь». Подружки были веселы, беззаботны, у них все было адекватно с родителями, а вот я была как затюканная, я жутко стеснялась, что я взрослая девушка, но бегу по времени домой, чтобы не огрести. Наверно, в глазах других я выглядела чудной) Но прошли года, я перестала позволять и даже пару раз перехватила руку, дав понять, что все, я не потерплю. И вы знаете, наладилось все. Но детская напряженность, когда ничего нельзя сказать или боязнь, что не так поймут — это как метка в душе. Все равно какая-то жажда одобрения, нет состояния абсолютной беззаботности или счастья, все с оглядкой. Разумеется, в характере проявляется. Но тем не менее все хорошо даже с периодическими бзиками)

Я понял Вас. Самое страшное, что я ловлю себя на таких мыслях, на которых нельзя ловить… Хотите, я даже решусь дать Вам свой адрес мыла, потому, что неудобно о таком говорить…

Этого уже не узнать, да и какие бы не были причины, это не оправдывает его ни с какой стороны! Это одна из самых ужасных вещей, что может произойти с человеком, быть беззащитным перед родителями-садистами! Один на один, взрослый со взрослым-шансы есть! Здесь же полный треш!!! Я признаться, смерти боюсь не из-за конца, а из-за возможного такого начала!!! Всегда молюсь, дай Бог адекватных родителей, бедных, даже самых бедных, но не бессмысленных и жестоких!
Ух..страшно… И невозможно ни изменить ни забыть конечно! Да, нужен хороший мозгоправ, наверно даже гипноз. Попробуйте найти такого, правда вам с этой профессией сложно конечно! Но одно вы уже преодолели-у вас координально другое отношение к этому! Вы не стали жестоким, а это значит, вы уцелели! И победили… С остальным, Бог даст, справитесь, я верю!

Спасибо, Вы первый человек в моей жизни, который высказал вот такую позицию, что «боитесь такого начала»… Вы очень тонко это поняли.

Хорошо что вы Осознаете ущерб своей личности, в результате таких «мер воспитательных», значит можете с этим справиться

оказывается я могу кратко и прилично выражать свои мысли, а я и не знал)))

Пожалуйста ;)

Отец — самодур (прости, Господи), мать — практически соучастница, — позавидовать, конечно, не чему. Травма очевидна. Военнослужащий тоже в подчинении. Так, что как и прежде, никто не пожалеет и не защитит. Обращение к гипнологу повредит вашей карьере, если узнают. Казалось бы — замкнутый круг, но безвыходных ситуаций нет. Можно попробовать освоить технику аутотренинга. 40 лет назад этот предмет, под разными названиями, одно из них — «профэтика», был обязательным в подготовке специалистов определенных отделов. Потребуется время, зато вы будете сами себе «гипнологом». Вам остается найти эти материалы 40летней давности.

Из за этого, что узнают как то, и боюсь идти к профессионалу.. Вылечу просто со службы…

Автор, очень вам сочувствую. Но я считаю, что в сложившейся ситуации на 90 % виновата ваша мама. Именно она позволяла это делать отцу, и никакая любовь ее не может оправдать. Если бы мой муж поднял руку на нашего ребенка, я бы тут же схватила ребенка, пусть даже при этом была бита сама, бежала бы куда глаза глядят. Ведь есть подруги в конце концов. А общение с таким извергом-супругом я бы сразу прекратила. И любовь бы сменилась ненавистью.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.