Мой сын меня совсем не слушается

мама с сыном

Воспитываю сына одна, отношения с его отцом не сложились с самого начала совместной жизни и сразу после рождения сына, мы развелись. Бывший муж исправно платит алименты, но участия в воспитании ребенка не принимает, у него уже давно другая семья и есть две дочери. Наверное, он считает, что должен заниматься только ими. К сыну приезжает очень редко, еще реже берет его куда-нибудь на прогулку.

Сыну сейчас уже 8 лет, меня он совсем не слушается, постоянно грубит, на мои замечания реагирует молчанием, игнорирует совсем, может так просидеть молча целый день, ничего при этом не делая. Если я хочу проверить у него уроки, начинает кричать, чтобы я не приставала к нему, что он сам все сделает и никакая моя помощь ему в этом не нужна. Учиться он тоже не хочет, учителя постоянно жалуются не его поведение и нежелание слушаться. С детьми в классе тоже груб, никто с ним не хочет дружить.

Однажды я уже не выдержала, поругала его, тогда Дима сказал, что если я буду его доставать, ispovedi.com то он совсем уйдет из дома. Что мне делать с ним, просто не знаю. Посоветоваться не с кем, родители живут в другом городе, видимся редко. Позвонила бывшему мужу, попросила приехать к нам, поговорить с сыном, подсказать мне, как наладить с ним отношения, так он сказал, что занят. Приехал потом аж через месяц, пробыл всего минут 20, ничего толком не сказав сыну, тогда я сама завела этот разговор, сказав, что Димка ведет себя так и-за того, что он редко общается с отцом. Муж сказал, что у него нет времени приезжать чаще, и еще сказал: «это ты во всем сама виновата, что не смогла найти с ребенком общий язык, как когда-то и со мной».

Все это муж сказал при Диме, и я теперь боюсь, что сын так тоже будет думать и перестанет совсем меня слушаться и уважать. Если бы я знала, что будет именно такая помощь, то никогда бы ему не позвонила. Последнее время все чаще думаю продать квартиру и уехать в родной город к родителям. Там у ispovedi.com меня будет помощь и поддержка, у сына будут дедушка и бабушка, может он станет добрее, может у него сложатся отношения с моим папой и будет мужское воспитание. Сыну об этом еще не говорила, боюсь его реакции, хотя в этом городе он ни к чему не привязан, думаю, что ему будет все равно. Другого выхода просто не вижу.

Автор: Юля

Обувь для детей нужно подбирать очень тщательно, особенно, если это касается занятий спортом и уроков физкультуры.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Мой сын меня совсем не слушается":

Ужас, вы почему его так балуете, ребенок должен знать, что мать надо уважать и помогать ей (тем более одна). Для ребенка главное, это не сюсюкание, а дисциплина. «Завтра» он на вас руку поднимет. Как это так, в 8 лет уже кричать на мать, и говорить хочу /не хочу!! Моему сыну 9 лет, то же воспитываю одна. Так он у меня все делает сам, помогает мне, обсуждаем вместе новости, мультики, игры, фильмы и т.д. Уроки я помогаю, на бассейн и к репетитору ходит сам. Тоже не хочет и не любит школу, как все мальчишки, но куда деваться, мотивирую поездками в лагерь, что станет в будущем настоящим мужчиной и будет зарабатывать много денег, ездить по странам и т.д. Но он никогда голос не повышает и не говорит «отстань». Бывают у всех недопонимания, но надо объяснять и пресекать, на место ставить.Дать понять, кто в доме главный!!! Не не бить и не орать конечно)))Как вы это будете делать, я не знаю. У меня своя метода)))) У каждой семьи своя. Моего брата, например, били в детстве ремнем, ладошкой ну ничего он только благодарен. Говорить надо много с ним, общаться на разные темы, не только бытовые. Что толку от вашего папаши. Кроме алиментов он ничем помочь не может, да и не хочет видимо. А его редкими приездами-набегами вы делаете хуже психике сыну, он чувствует себя не нужным отцу, забытым отцом. Правильнее было бы ничего отцу не говорить и вообще отстраниться от него. Алименты и до свидания! Я вообще отказалась от алиментов, лишь бы не видеть его вообще. У вашего папаши своя семья и сын ему особо не нужен, он относится к нему, как к долгу! Это и есть стресс для ребенка, далеко не детский. Понимаю вас, что хотите восполнить пробел отцовского воспитания своим мягким характером, но поймите, что дети — это великие манипуляторы. Дисциплина и режим — вот что ему сейчас надо, а не ваши уступки. Вы идете у него на поводу, уже боитесь что-либо говорить! А говорить по душам сын с вами сейчас не будет, возраст не тот. Он взрослеет из мальчика хочет стать мужчиной. Так помогите ему. Все что его интересует — делайте все вместе, обсуждайте, общайтесь в прямом смысле. Мы например, вместе играем в одну и ту же игру, делимся достижениями и победами. Рисуем и делаем маски супергероев, играем в настольные игры ВМЕСТЕ. Покажите сыну, что вы не только мама, а ДРУГ, ему дружбы не хватает. А вас он воспринимает как робот-машину, которая следит за едой,порядком и т.д. И действительно причина такого характера, это ваша мягкость, отсутствие отца. Придется меняться именно вам, и тогда увидите изменения в нем. Пока не поздно обдумайте ваши действия, потому что в 12-13 лет уже поздно будет его перевоспитывать. И тогда точно будет убегать из дома. А это привычка ни к чему хорошему не приведет, поверьте.

Не все дети одинаковые. То что у вас такои сын — не значит что кто то другои избаловал своего ребёнка. У меня близнецы. И один послушный а другои огрызается и агрессивный.при одинаковом воспитании. Каждый ребёнок индивидуален.

В этом случае необходим помощь детского психолога чтобы определить линию поведения с ребёнком .главное — не затягивать с этим. И про влияние родителей в воспитании сына- очень будет полезно, так как в моем случае, только разговоры дедушки и помогают с сыном

Наталья, никто с ним не сюсюкается, с ним нельзя просто поговорить. Сын замкнулся в себе и я не могу понять почему. Может что-то отец ему сказал про меня, что это я виновата, что он с нами не живет и он теперь затаил обиду на меня. Не знаю, что делать?

Вот поэтому я и хочу переехать к родителям, а здесь я одна со своими проблемами.

Я вам расскажу одну историю.Моя подруга Маша вышла замуж второй раз и родила второго ребенка,когда ребенку исполнилось 10лет,его отец ушел из дома и повесился,моя подруга погоревала и ей предложил выйти за него замуж ее сосед,взял ее с двумя детьми.Ребенку никто не объяснил, что произошло с его отцом, и он 8лет не давал никому спокойно жить.Он молчал,огрызался,дрался,плохо учился,убегал из дома.Маша и ее новый муж столько слез пролили,когда мальчик вырос, он начал драться с отчимом.Когда мальчику исполнилось 18 лет, он встретился с с какой-то родственницей отца и она рассказала ему правду.Что отец повесился от болезни мозга,а мальчик все эти годы думал,что его мать выгнала отца, чтобы жить с соседом и отец повесился от горя,что не может жить со своим сыном.Сын попросил прощения у родителей,и Маша очень долго сокрушалась,что 8 лет назад не рассказала мальчику правду.Она решила,что ребенку знать ничего не нужно.Объясните сыну,что никто не виноват,что его отец ушел,скажите как вы его любите и любите его отца,и что отец его тоже любит,но у него другая семья.Дети копируют своих родителей.Не ругайте его, обнимайте и целуйте его,если он что-то делает по дому, хвалите . Даже если он молчит и грубит,все равно скажите как вы любите его.Вы хозяйка в доме, вы одеваете и кормите сына,а не он вас. И условия устанавливаете вы.И если он уйдет на улицу,он там никому не будет нужен,там его любить никто не будет.Дети ищут любви сознательно,подсознательно,но ищут.Ждут хорошего отношения.Да и вы Юля, я вижу, не очень счастливы.У вас дома не хватает любви.

Здравствуйте, Юля! Что-то мне Ваше письмо в душу запало, думала некоторое время над ним. При том, что я согласна с теми, кто Вам уже написал, думаю, что посоветовать трудно что-то, так как всё равно не знаем истинной причины, как и вы её, похоже, не знаете. Так вот, надо как-то действительно узнать, в чём дело. Какими-то косвенными методами Вы должны докопаться до того, почему он так себя ведёт. Если и в школе проблемы — тут надо не бояться обращаться в психологу, конечно, это Вам уже написали. А что касается Ваших с ним взаимоотношений, тут есть одна деталь. Это промелькнуло в вашем комментарии — не сказал ли чего папа ребёнку про Вас. Мне так кажется, что по каким-то причинам ребёнок не видит и не понимает истинного места именно Вас и своего отца в своей жизни. Я пишу об этом по своему опыту. Просто мой сын каким-то чутьём понял, что представляет из себя его отец. Сейчас ему почти 16 лет, но он в большей степени мужчина, чем тот, хотя воспитывала его в общем я и бабушка, да свёкор помогал по мере возможности. И хотя далеко не всё гладко, признавая именно меня главным человеком в своей жизни, понимая, что я для него значу на самом деле, он и слушается в целом до сих пор, у уже и заботиться обо мне. Так вот, если это не получилось само собой, без гадких слов в адрес другого родителя — у нас-то не по словам, а по делам вышло всё, все эти оценки, значит, надо как-то это делать. То есть восстановить или создать своё место в жизни ребёнка. Он явно этого не понимает. Некоторые способы вам уже подсказали, писать об этом не буду. Я бы подумала о другом — как заронить в его сознание мысли о том, что с ним будет, если с Вами что-то случится…. Кому он нужен… Куда он уйдёт из дома? Думаю, что ваш сын в таком возрасте, что отчаиваться рано, ничего ещё не поздно. Вот только продумать всё надо хорошо и как-то менять стратегию. А потом к другому переходить (ну это уже позже), что на себя прежде всего рассчитывать должен.

Да, наверное, мне нужно с ним поговорить, но не знаю, как это лучше сделать. Только я начинаю с ним о чем нибудь разговаривать, он просто уходит в другую комнату, полностью игнорирует меня. решила, что скажу сыну о переезде, а он пусть решает, ехать со мной, или остаться о с отцом. Тот конечно его не возьмет, но зато сын будет знать, что не нужен отцу.

Вам к психологу нужно токо к платному и очень опытному, и не бойтесь реакции сына Вы главная в семье и он должен Вас слушаться, сейчас Вы должны принять позицию лидера он это быстро почуствует

Здравствуйте автор. Знаете очень похоже, что сына настраевает против вас его отец. Только потихоньку, чтоб вы не знали. Чтоб в этой ситуации выставить вас виноватой. Скорее всего он до сих пор злится на вас. А дети они как губка впитывают всё, причём плохое даже быстрее. Обратите внимание на то как сын реагирует на отца. Ине зря же ваш муж при сыне позволяет нелицеприятные высказывания в ваш адрес. Значит знает реакцию сына на это. Удачи!

Самое тяжелое, что детям бесполезно говорить. убеждать и т.д. Когда-то смотрела цикл передач «Дорогая, мы убиваем своих детей», там семьи с проблемами отношений с детьми. ставились в различные ситуации жизненные, чтоб ребенок и родители не на словах, а на деле искали выход из этих сложившихся отношений. Вот если бы такого ребенка, как ваш, можно бы было отдать на неделю хотя бы в кадетское училище, или в село к родственникам пожестче характером- он бы понял, что без мамы-то плохо! Посмотрите эти передачи, может что нибудь пригодится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.