Что мне сделать, чтобы меня стали ценить родные?

Мне 30 лет. Я всю жизнь стараюсь быть максимально внимательной и максимально трудолюбивой, хотя природа и обделила меня каким-то выдающимся, блестящим умом.

Но я всегда старалась, всегда родители от меня требовали выкладываться по максимуму. Мне никогда ничего не давалось просто, может быть я даже аутистка, но особенно тяжело мне давалось общение. Всю школу меня гнобили парни, наверное, потому, что я не могла дать отпор. Тем не менее, я окончила школу с медалью, поступила в университет, закончила его не только с красным дипломом, но и с присвоением мне особой премии за научную работу.

И с тех пор, как я окончила университет, мне плохо, мне так плохо, что, наверное, это та самая депрессия, о которой сейчас все говорят. Словно мешок картошки на горбу и два мешка картошки на душе, и вот я несу их куда-то, несу без финишной линии, и я не знаю куда, зачем и почему так тяжело, и что делать.

Сейчас я уже почти 8 лет работаю в престижном диджитал-агентстве. Я многому научилась сама, ispovedi.com изучила программы. И все это время мне тяжело. Мне страшно тяжело, и особенно невыносимо это стало в последний год, у меня ухудшилась память очень сильно, иногда я сижу, читаю задание и не понимаю смысла слов, буквы знаю, слова знаю, а смысла не понимаю. Я не сплю практически вот уже три месяца, разве что по часу за ночь. И соседи мешают, и просто нет сна. Легкие успокоительные и снотворное на травах не помогает, кофе, колу и чай не пью, мыслей нет. Сложно стало формулировать вслух мысли, строить предложения. Каждую почти ночь я плачу, где-то часа в 4 начинаю, когда уже понятно, что опять не засну.

На работе в туалете плачу. Я ненавижу человеческий смех. Нет сил ни на что, ни в какое время суток. Мать издевается и говорит, что я просто ленивая эгоистка, но я же стараюсь! Я всегда стараюсь, я выполняю свою работу, я делаю дела по дому, какие получается, я слежу, чтобы дома был порядок, но у меня нет сил, ни физических, ни душевных. Мне ispovedi.com неоткуда ждать поддержки, и отчасти я сама виновата, так как, не смотря на привлекательную внешность, не люблю секс, а женщина асексуалка никому не нужна и я это отлично понимаю.

Вчера меня обманул мошенник, так как я не была осведомлена (мое упущение) в представляемом им вопросе, и она подловила меня вечером в очень подавленном и усталом состоянии. Я быстро сумела взять ситуацию под контроль и вроде бы сумела избежать серьезных последствий, но родители унизили меня за проявленное недомыслие в стиле Кабанихи из «Грозы» в дополнении к моему собственному самоосуждению и будут меня клевать еще месяца два, а уж припоминать, так до смерти, наверное. И это стало последней каплей, потому что я всегда осторожна и внимательна, но тут, после очередного тяжелого дня я просто сломалась, и сейчас я просто в совершенно разбитом состоянии.

Я плачу, плачу уже несколько часов, я не чувствую лица, я не знаю, что делать. Ситуация кажется мне безвыходной я не хочу умирать, но я просто не вижу выхода для себя, как не чувствовать себя ispovedi.com так отвратительно и бессильно. К психологу не пойду потому, что я не хочу, чтобы меня упрятали в сумасшедший дом. Тут как с ксерокопией паспорта: вроде бы и нельзя с ней одной взять кредит, но все равно все страшно боятся вероятности, возможности. Много чего еще есть, но и так получается слишком длинный пост. Я не знаю, что мне делать, я не вижу для себя выхода.

Автор: Ирина