Не могу взять себя в руки и заняться собой

Когда все началось и как все закончится, не могу точно сказать. Да и что все? Истории как таковой нет. Просто есть я, которая не может абсолютно понять, что надо в жизни.

Жаловаться мне особо не на что. Но, тем не менее, меня все раздражает или вызывает полное равнодушие. Если появляется какая-то искорка, то гаснет при первом столкновении со стеной. И вот тут, наверное, и проблема. Вокруг стены. Ощущение безысходности, куда не повернусь, что не сделаю, везде глухо, облом. Замечательный сынок. Любимый. Но очень сложный. Проблемы с поведением. Что делать — ума не приложу, руки опускаются. Боюсь за его будущее, потому как он очень умный. Но учиться не хочет, не интересно ему. И никакие сделки, обещания и наказания не помогают. Любимый человек, который балует меня как может. Но нет возможности жить вместе (ну вот вообще никак). Сколько он еще так продержится, не знаю. Работа. Когда-то безумно любимая и приносящая нормальный доход (мне с мамой и ребенком хватало). Но сначала девальвация, которая просто срубила все чуть не ispovedi.com в три раза, а потом и смена руководства. Вместо адекватного начальника – самодур(а). Поменять работу, конечно, возможно, но сложно, потому как специальность у меня не особо востребована.

А еще вечно ни на что времени не хватает. Смотрю на людей вокруг — все куда-то ходят: заниматься на тренажеры, делать прически в салоны, с друзьями встречаются, в конце концов. У меня то денег не хватает, то просто времени. Работа, потом сразу домой, где уроки и вторая работа. А в выходные вечно куча дел. Я понимаю, что главная проблема во мне. Я вижу это по всему: я стала злая, не терплю человеческих подлостей, могу высказать довольно резко свое недовольство окружающим. При этом сама ною постоянно, хоть и клянусь каждый раз прикусывать язык себе, потому как не любят люди нытиков. Сама ведь вечно стопорила чуть не каждого, кто мне не по делу плакаться начинал. Короче, проблема, как я уже писала, явно во мне. Но как ее решить? Ощущение, что я застрявшем лифте заброшенного дома. Вокруг стены, ни просвета, ни ispovedi.com воздуха. И кричать бесполезно, никто не поможет.

При этом у меня нет никаких суицидальных мыслей! Ни в коем случае! Даже если появятся на мгновение, то тут же улетучивается, стоит мне посмотреть на сынулю. Как он без меня? А я без него? Но что делать-то? Никогда не завидовала, хоть детство тяжелое было, временами нищее, но никогда зависти не было. А теперь замечаю за собой это. И ненавижу себя. Стала вес набирать. Сейчас столько всего придумано упражнений чуть не по 20-30 минут в день и через месяц-два-три ты в идеальной форме. Казалось бы — возьми и займись, раз не можешь себе зал позволить. Но нет же! И на это времени не нахожу. Скажете, сама не хочу? Все возможно. И мозгами понимаю, что так дальше нельзя. Но не могу!

Начала искать информацию в интернете — как взять себя в руки, статьи, видео. Смотрю, читаю все это и понимаю — это все слова. Я тоже могу так рассуждать. Но никто не может сказать, как начать? Да, преодолей себя, начни, перебори. ispovedi.com Все это слышала и даже, было время, делала. И получалось, но все равно, несмотря на все эти знания и даже умения, сейчас я просто тряпка! Даже сюда, зачем пишу — не знаю, потому как добрые и не очень читатели начнут писать одно и то же, кто-то искренне с душой, кто-то так же искренне, но уже с недоумением (мол, дура, сама виновата). Но все одно и то же, что пока сама не возьмусь за себя, никто мне не поможет. Что пора кончать ныть.

Милые мои, я все это знаю. Но если раньше (а ситуаций в жизни бывало много разных) я так или иначе находила и силы, и средства, и способы, порой через силу, через боль. А сейчас… Ничего не могу. Смотрю на себя и понимаю, что противна себе. Даже девчачьи примочки всякие в виде «побалуй себя масочкой, скрабиком» не помогают. Я устала от самой себя, со мной уже устали мои родные и любимые. Я всех мучаю.

Бывает, проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить ispovedi.com и трудиться. Но к завтраку это проходит. Вот как-то так…

Автор: Девушка в лифте