Мне стыдно, что я не люблю свою старшую дочь

исповедь матери о нелюбимой дочери

Прочитала исповедь нелюбимой дочери и боюсь оказаться в какой-то момент на месте ее мамы.

У меня трое деток. Старшей 8 лет. Единственный запланированный ребенок. Остальные двое случайные. Но так сложилось, что люблю больше младших. Старшая замкнутая, молчунка всегда была. Я очень детей хотела, пока не было. Забеременела. Все были рады. Муж начал мозг выносить по поводу работы — со второго месяца беременности спрашивал постоянно, как я планирую после декрета на работу выходить. Настаивал на яслях с 6 месяцев.



Я настроена была 3 года дома быть — ребенок все-таки, мне уже 29 лет было и хотелось насладиться материнством. Отстаивала свое мнение как могла. Не капризничала, всё хорошо было. Когда родила, муж домой привез в грязную квартиру, за 3 дня не смог уборку сделать. Было неприятно. Ребенок маленький, кормить нужно было каждые 2 часа. Иногда плакала. ispovedi.com Муж не помогал, считал, что я должна сама с ней справляться. Я не высыпалась.

Через 3 месяца началась депрессия, пропал интерес к дочери, она стала раздражать. Я просто выполняла свои обязанности и все. Как-то выросла она как травка — спокойная, неприхотлива, на мультики присела, и мне так было удобно. Вторая дочь родилась через 3 года после первой. Была намного более беспокойным ребенком, так как родилась недоношенной. Ей посвятила больше времени, чем первой и она не раздражала меня. К тому моменту муж уже успокоился и не говорил о работе, понял, что дети главнее.

Но со временем я поняла, что старшая меня прямо раздражает — неуклюжая, нерасторопная, даже запах волос ее не нравился. Стараюсь последнее время сдерживать себя и почаще любить всех одинаково, но не всегда получается. Вот и появился страх, что старшая вырастет неполноценной. И мультики ее эти стараюсь ограничить, ведь 8 лет пора в школе серьезно начать учиться, а она застряла в мультиках и злится, когда не разрешают смотреть.

Я понимаю, что она так может ispovedi.com от реальности уходит. Мне бы хотелось быть с ней ближе, но что-то мне мешает. Я как будто вину чувствую, что не додала ей внимания, тепла, любви. И в то же время раздражает меня непониманием элементарных вещей, детскостью своей. Вот не хотелось бы оказаться на месте той мамы. Но не могу совладать с собой.

Автор: Наташа

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Мне стыдно, что я не люблю свою старшую дочь":

Вот сколько читаю тут историй, все никак понять не могу, почему люди за помощью не обращаются?
Конкретно Вы, Наташа, видно что человек разумный, совестливый. Ну не получается у вас понять в чем дело и как ситуацию исправить. Идите же наконец к психологу, он поможет разобраться в причинах такого отношения к дочери и как найти с ней общий язык. Поверьте, не стыдно признать, что у вас что-то не выходит без посторонней помощи. А вот изматывать себя совестью и тихо ненавидеть ребёнка — стыдно. Удачи Вам, все обязательно получится, главное не опускать руки.

Ужас какой бедный ребёнок! Ну откуда такие мамаши берутся! А то что она такая тихая , угрюмая из за вас ! К меня тоже трое детей но у меня и мысли нет что какого люблю больше,а кто то раздражает! И почему она в 8 лет в школу не ходит?

Она в школу ходит второй год. Ребенок жизнерадостный, не угрюмый. Занимается танцами, очень хорошо рисует. Вы поймите, я не проявляю открыто свое отношение к ней, не гноблю. Просто у меня есть негативные ощущения от нее вот и все. Я говорю исключительно о своих мыслях. Внешне стараюсь никак этого не проявлять. Хотя возможно она чувствует каким-то образом мой настрой…..

Еще неизвестно, какими станут ваши дети, но вы УЖЕ «неполноценны» в том смысле, что вам приятнее брать, чем отдавать. Воспитание без любви не принесет желаемых результатов, подумайте хотя бы о своем будущем.

Вы дочь уже своим к ней отношением испортили и мне её ужасно жаль. Вырастет она ещё более угрюмой, без маминой любви. И это только ваша вина. Поставьте себя на её место :каково вам было бы, если бы ваша мать к вам так относилась? А на мультики дочь присела, потому что вы на неё забили. Горе мать. Это горькая правда. Откройте наконец глаза и спасайте ситуацию пока не поздно. А если делать ничего не хотите, не жалуйтесь.

вот почему у вас женщин, всё на инстинктах? вроде от животного мира человек давно отделился. Люблю-нелюблю. Ваша задача не любить или не любить, а вырастить из нее самостоятельного человека.
Пусть не любите, насильно полюбить у вас не получиться никого. Просто позаботьтесь о ней как о человеке, дайте ей образование, что бы она получила профессию, вышла во взрослую жизнь.
Мультики некоторые и до 30 лет смотрят и ничего.
А к психологам ходить не советую, будете долго и упорно ходить, платить деньги, вам там будут на уши вешать разную психологическую лапшу, и в итоге все равно останетесь с тем что и было.

Вы не правы. Люди не роботы и не могут довольствоваться только едой и воспитанием, вкладом в образование. Теплота и любовь родителей очень нужны. Можно подумать, что мама строгая сама по себе, если ребенок в семье один и не с чем сравнить. Но она видит совсем другое отношение матери к другим детям в семье. А к себе только недовольство и скрытое или явное раздражение, прохладность. Это очень угнетает ребенка, самооценку. Заставляет копаться в себе, не верить в себя. Если даже родителям не за что любить. Это дает то самое зерно неудачницы, которая будет хвататься за любого, кто проявит к ней теплоту. Это заставит всю жизнь не своей жизнью заниматься, а смотреть в рот матери с надеждой на похвалу, на одобрение, на хоть какое-то доказательство любви. А может и наоборот очерствит к людям. В любом случае все начинается с семьи, с отношений в семье.

Да-да вы правы.

Автор, вы очень эгоистично рассуждаете даже в самой исповеди. Пытаетесь оправдаться, что еще с рождения охладели к ребенку первому из-за трудностей с супругом. Он вам не помогал, вы очень устали, спроваживал на работу. По вашей логике, если супруг не проникся к малышке сразу чувствами отцовскими и не кинулся помогать, то и для вас она обесценилась. Где вы тогда так сильно устали, если ребенок, по вашим же словам, росла спокойной? Практически все мамы один на один с ребенком, а мужья работают и отдыхают после работы. Кто-то вообще без мужей рожают детей. А вы оценили только следующих детей, после рождения которых муж больше стал понимать вашу роль матери. Вы рожали только для него? Его реакция для вас определяющая? Понятно, что каждой женщине хочется быть окруженной заботой и благодарностью за рожденного ребенка. Но это не значит, что если за этого ребенка муж был не так сильно благодарен как за последующих, то нужно считать ее неудавшейся, не такой как все. Супруг начал вас гнать на работу, хотел быстрее сбагрить в ясли малышку и вы следом за ним стали испытывать к ребенку ощущение, что все не так как думалось. Ничего не изменится от того, что вы тут это высказали. Если действительно хотите что-то изменить-обратитесь к психологу.

Про отношения с мужем я написала до более полного объяснения положения дел. Просто меня в то время все очень расстраивало, а тут еще муж добавлял — вместо поддержки топил меня еще больше. Вы даже не представляете как изменилось его отношение ко мне… Я же не могу тут всех подробностей написать.
Хотела попросить комментаторов не фантазировать на тему моего отношения к детям — я никого из них не выделяю и стараюсь быть справедливой. Дети мои не нуждаются ни в чем, отказов почти не получают (хотя просят они редко о чём — все что им хочется почти сразу появляется даже без прямых просьб). Еще раз повторю — исключительно мои ощущения от ребенка таковы. Я тут просто изложила свои мысли по той простой причине что больше нигде не могу их выразить и ситуация меня тяготит.
Конечно я все силы прикладываю для улучшения ситуации. Просто может кто сталкивался с такой проблемой может хороший совет дать.

Да и на мультики вы сами ее подсадили, чтобы не мешалась. Они стали отдушиной дочери и теперь вас и это бесит. Детские увлечения…Да она и есть ребенок. 8 лет, девочка замкнутая и тихая. Чем ей еще увлекаться? Что вы предложили взамен? Какое времяпровождение? Идти уроки поучить и заняться делом. Все люди разные, все дети разные. Но каждый достоин материнской любви и понимания. А вы сама эгоистка и все в других вас раздражает. Муж должен соответствовать вашим ожиданиям, дети должны быть такими как вы хотите. Может и рожали еще специально, чтобы не идти работать. Раз уж сделали акцент на том, что после рождения малышки вас муж отправлял работать. Работать не хотите, дети не должны напрягать, а супруг один всех содержать и помогать вам.Вызываете антипатию полнейшую как человек.

Полностью поддерживаю.Даже те,кто писал про ненависть к детям в предыдущих исповедях такого негатива не вызывают.Вы не просто не любите ребёнка,вы её гнобите своим отношением- какого в своей семье,у себя дома чувствовать себя изгоем?Мне кажется даже мультики вы запрещаете смотреть ей,чтобы сделать больно,но оправдываете это тем,что так будет лучше для неё.Таких «мам» много,детей очень жаль,вы растите жертву,неудачницу.Относитесь одинаково к детям,заставьте себя.Иначе вся боль,которую испытывает ваша дочь вернется к вам умноженная многократно.Не пишите,что не всегда получается относится к ней так же,как к остальным детям-вы всегда понимаете,когда относитесь к ней хуже,на самом деле ,не оправдывайте себя.

Как раз работать меня не нужно заставлять)))всегда это делала с юных лет . Тут вопрос в другом. Я не хотела отдавать ее в ясли, до 3 лет ребенок прекрасно растет дома и дети бывают маленькими раз в жизни. И по этому поводу мне как раз выносили мозг. Муж считал что раз его отдали в ясли рано то и детей его тоже надо рано отдавать и ничего страшного не произойдет. Меня же до 6 лет дома растили, я сразу в школу пошла. В отличие от мужа я росла абсолютно здоровым ребенком. А он чем только не болел в саду — там же инфекции по кругу ходят, только успевай лечить. Долго объяснять вобщем. Масса причин есть до 3 лет дома держать. Потом он все-таки понял что я была права, но время ведь не вернёшь . Вот я жалею как раз о том, что он не позволил мне полностью насладиться первым ребенком и не забивать себе голову ненужными мыслями.
А дочь моя развивается хорошо — она танцует и рисует здорово. Помогает при необходимости. Я не жду от нее как от взрослого человека, всё согласно возрасту.

Автор вы серьезно считаете, что ваша 8 летняя дочь уже выросла???? Вы пишете многие вещи в прошедшем времени, не долюбила, не додала. Вы правда считаете, что уже вырастили и воспитали свою дочь? Я не буду вас тут утешать. Оправдывать вас и ваши поступки. Вы ужасны в своих мыслях и дейсвтиях. Мне жаль только вашу дочь…

Ни в коем случае)))) Она конечно еще ребенок. В прошедшем времени излагаю потому, что сейчас ситуация намного лучше. Я пишу исключительно о своих переживаниях. Меня не нужно утешать. Каждый сам выбирает свой путь и несет ответственность. Просто оглядываясь назад пересматривая как фильм свою жизнь понимаю что некоторые вещи делала неправильно, но изменить это невозможно теперь. Вот об этом сожалею. Конечно имея опыт сейчас я совершенно иным образом реагирую на все — у меня нет той зависимости от мужа, которая была раньше. Можно сказать что я в нем разочаровалась, но пережила тот момент и отпустили ситуацию. Хотя мне конечно неприятно было и осадок остался, что там говорить.
А так все идет своим чередом, дети растут и радуют. Отклонений у них нет)))

Просите дочь, пусть она вам поможет приготовить еду на всю семью. Сложить в машинку грязные вещи и развесить чистые. Убираться дома. Если отдадите в муз. Или спорт. школу, потом на выступлениях/соревнованиях можно ходить всей семьёй как зрители/болельщики. Очень сближает, увидите, как она старается, и измените свое к ней отношение.

Татьяна, всё так и обстоит на данный момент. Когда есть возможность она мне помогает и даже по собственной инициативе. Я очень это ценю и хвалю. И танцами она занимается, и рисует здорово — многие это говорят. Очень кстати воспитанный и послушный ребенок, уважает окружающих. Надеюсь сомнения мои развеятся в скором времени и все пройдет.
За совет спасибо

Моей дочери как и вашей,сыну 4 года и жду третьего.я ее родила будучи не замужем.спустя два года я встретила нынешнего супруга от которого сын.я даже не могу представить как это не любить своего ребенка.ведь это я решила что ей быть на этом свете,она меня не выбирала как родителя.и муж мой ее любит как родную уже на протяжении 6 лет.возможно я сюсюкаю младшего больше чем её, потому что он ещё маленький.но никак не потому что я ее люблю меньше.желаю вам чтобы ваше сердце наполнилось любовью к дочери.ведь вы ее мама,и у нее нет другой

Спасибо за поддержку и добрые слова))) конечно я стараюсь и люблю своих детей. Возможно это просто осенняя депрессия сказывается и всё мне сейчас видится в мрачных красках…. На детях это никак не сказывается, уж поверьте

Наташа, такое впечатление, что ваша первая дочь для вас — как черновик: ошибки, досада, раздражение, а двое следующих детей уже по накатаной, набело. А, вообще, эта проблема из-за создавшегося психологического якоря: период ваших ссор, обид, недопониманий с мужем совпал с периодом родов и роста дочки и вы эти события сложили воедино, и все ваше недовольство и обиду на мужа в тот период времени, перенесли на дочь, т.е. она ни за что попала под раздачу и ваше нынешнее холодное отношение к ней — это подсознательное ваше наказание, расплата за обиду, нанесенную вам мужем в тот период. Постарайтесь в своем сознании воспринимать дочь, как отдельную личность, забудьте, какие хлопоты она вам доставляла, не думайте о ней, как о причине ваших ссор с мужем. Постарайтесь внушить себе психологически, что ваша дочь не первенец, а скажем, вы ее родили третьим ребенком и она появилась в вашей семье только недавно. Начните растить ее, как-бы, заново, с чистого листа, просто представте, что это ваш новый ребенок, без прошлого. Удачи и спокойствия вам.

Очень нравятся ваши комментарии))) всегда с интересом их читаю.
Да, есть определенная зацикленность на обиде. Не могу отпустить прошлое… Интересный способ вы предлагаете. Обязательно нужно попробовать. Спасибо

Наташа, к сожалению, вы из тех женщин, у которых представление о материнстве ограничивается собственным удовольствием. «…хотелось насладиться материнством»; «… он не позволил мне полностью насладиться первым ребенком». Нет наслаждения __ нет материнства. Вы пока не готовы что-то менять в своем отношении к детям: на все комментарии __ вежливые отписки. Финал: «…это просто осенняя депрессия».

Что вы все напали на Наташу? ну не включился у нее материнский инстинкт…ну не все же в этой жизни на инстинктах.
Вообще я где то читал, что материнские чувства- это чисто дело гормонов…или чего то такого, ну короче чистая физиология. и не у всех это срабатывает, при неблагоприятных обстоятельствах могло и не сработать.
Или может не совпадение по психотипу, такое тоже может быть

Ну что за ерунду все здесь пишут (рука-лицо)? Я из текста поняла, что Наталья любит всех(!) детей. Обида у неё на мужа есть, за то, что к такому долгожданому ребёнку относился с пренебрежением (ясли с 6 мес), гнал на работу, были постоянные ссоры. Не самые приятные воспоминания, от сюда и раздражение. Наталья на самом деле злится не на ребенка, а на мужа, я так думаю. Потому что мама не может не любить своего ребёнка.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.