Очень сложно любить ребенка, когда ты мать одиночка

Вот осуждайте сколько хотите, кто это на своей шкуре не испытал, тому не понять! Врагу не пожелаешь! Хочется выговориться, хотя знаю, никто не поймёт, в лучшем случае советами завалят, в худшем осудят и «обласкают».

У меня точь в точь ситуация, как в этой исповеди, и никуда я не ходила, ни к психологу, ни к психиатру, ни к психотерапевту. В церковь ходила неоднократно, но не помогло.

Много читала о психозе, понимаю, что до родов я была совершенно другим человеком, сдержанным, спокойным, не конфликтным. После родов меня будто подменили! Я не беременела до 33 лет, нет, я абсолютно здорова и очень хотела ребёнка ещё с юности, но мужчины, которые мне встречались в жизни, не хотели детей.

После 30-ти лет я стала задумываться, ну раз в семейной жизни так не везёт, ни мужа, ни детей, значит так надо, тогда просто буду продолжать заниматься благотворительностью. Я очень люблю животных и всегда к ним относилась, как к тем же детям, мне хотелось компенсировать и раздать свою безграничную любовь, если уж ispovedi.com не детям, хотя бы братьям нашим меньшим. Стала помогать бездомышам, вступила в ряды волонтёров, но в 33 года я познакомилась с отцом своей дочери, таким же любителем животных, дочке сейчас 4 года.

Мне показалось, что этот человек сможет меня осчастливить тем, что у нас будет крепкая и полноценная семья. Он зарекомендовал себя лишь с положительной точки зрения, но любви к нему я не испытывала, было уважение, симпатию и только. Я просто к тому времени уже устала от любви, которая в итоге заканчивалась всегда расставанием и моими слезами, тем более, что я очень долго потом отхожу от отношений, не вступая в новые. В общем, я решила, пусть теперь меня любят больше, чем я, а я буду уважать, хорошо относиться и, может быть, когда-нибудь полюблю этого человека взаимно.

Мы были с ним из разных городов, и когда я забеременела, он переехал ко мне, так как у меня были животные в своей квартире, а он снимал. В общем, после его переезда и начались проблемы между нами, дошло до ispovedi.com того, что меня стало раздражать буквально всё в этом человеке, пропало не только уважение, но и симпатия. Он стал выпивать после работы, а у меня токсикоз и этот запах пива. Я просто не могла выносить! Ему было тупо плевать на это, попросит извинения и на завтра то же самое, плюс были и другие заморочки в общении, но то ерунда по сравнению с этой выпивкой. В общем, на третьем месяце беременности я его выгнала, он уехал в свой город. Беременность у меня проходила очень не спокойно, как физически, так и эмоционально и морально, но я родила прекрасную здоровую девочку, лапочку-дочку (было кесарево).

Когда мы вернулись с ней домой, где-то спустя месяц, в меня будто бес вселился, дело в том, что шов после операции не давал мне заниматься той работой, которую я ежедневно выполняла — гулять с собаками, мыть пол и т.д. элементарно нагнуться и помыть над ванной голову я тоже не могла. Выглядел шрам жутко, а у меня на теле никогда не было никаких рубцов, никаких операций! ispovedi.com И мне втемяшилось в башку, что меня исполосовали, испортили, изуродовали. Я постоянно не высыпалась, уставала жутко, выглядела ужасно, терпеть не могла кормить её грудью, мне это было неприятно, плюс эта постоянная боль внизу живота и всё из-за неё, из-за дочери!

Я стала её ненавидеть, а когда заметила, что она больше похожа не на меня, а на него, то ненависти не было предела! Господи, что тогда со мной творилось, одному Богу и моей маме известно. День мы живём душа в душу, я её люблю, обожаю, целую, всё как у нормальных мамочек, но стоило мне чуть больше подустать, или к примеру с мамой поссориться, которой тоже всё было вечно не так, я без зазрения совести хотела избавиться от дочери и мне было всё равно каким образом, предлагала сдать её в интернат или дом малютки, были мысли задушить подушкой, особенно когда она орала по утрам.

Я вот сейчас пишу это всё и реву. Господи, прости! Не, я не набожная, скорее агностик. В общем, я даже брала подушку и подходила ispovedi.com к кроватке, где лежала дочь, говорила ей: «Заткнись! Как же ты мне надоела! Я ненавижу тебя!» и она кричала ещё громче, что меня подстёгивало её поскорее уничтожить. Сил нет писать такое и стыдно, и себя ненавижу, и дочь ни в чём не виновата. Всякий раз, когда я была с подушкой в руках, в комнате была лишь я и она, моя крошка. Подходила, кричала, чтобы она замолчала, либо если она спала, я стояла и выговаривала ей всю ненависть в надежде, что разбужу её и она также как я не будет высыпаться. Я стояла с подушкой, но не могла накрыть её, кидала подушку ей на лицо и выбегала из комнаты, она подушку с лёгкостью убирала (не пух + маленькая), но однажды положила на неё и стала держать. Как я каюсь, даже писать сложно. Она ручёнками и ногами стала сопротивляться и тут я будто опомнилась! Я схватила её на руки, стала плакать, прижала к себе и какое-то время была идеальной мамочкой, но были и другие срывы.

Дочке сейчас 4 ispovedi.com года. Собственно, сейчас тут пишу после очередного своего срыва, наорала на неё и ушла скорее. Идти к психологу, психотерапевту в городке провинциального типа — это всё равно, что стать камикадзе, вот и живу с этим сама, как могу. Сейчас срывы бывают реже, чем раньше, редко, но метко! Нет, мне не хочется её убить, но мысли бывают тоже такие, а если бы с ней что-то случилось, как бы мне стало легче, и мысли о детдоме бывают до сих пор, особенно, когда я жутко устаю, а она наводит ещё больше работы, что-нибудь разбросает, сломает, заистерит!

С 3 лет у неё стоит диагноз — гиперактивность, раньше он не проявлялся, плюс у нас задержка речи. Я всю себя корю, что во всём этом виновата лишь я, со своим психозом этим ребёнку жизнь порчу, но никак не могу себя в эти моменты побороть! Я будто не я становлюсь, а потом каюсь и ненавижу себя за то, что не сдержала свой гнев. Порой мне кажется, что я не люблю дочь и прекрасно ispovedi.com бы жила без её существования, так как уже привыкла жить одна, ведь прошло то время, когда я бредила наличием ребёнка, иногда я её реально будто ненавижу и мне всё равно кому ее отдать, лишь бы не было этого балласта и ответственности. Я всё для неё делаю, несмотря на свои периодические срывы, хотя смотрю на неё, а она точная копия меня, за что мне её так не любить?

А самое обидное, что я никогда не хотела избавиться от собак или кошек, живущих в нашем доме, а от дочери хотела! Это парадокс, но это правда, я к животным, как к детям отношусь, тогда как же я отношусь к дочке? Выходит, я животных люблю больше, чем родную дочь? Я была в психдиспансере, я абсолютно адекватный человек, вменяема, но вот эти приступы агрессии… Я не знаю что это, но контролировать себя я не могу в это время, я могу и руки распустить и как истеричка орать на ребёнка, но сейчас стараюсь этого не делать. Просто чувствую, что клинит и кипеть ispovedi.com вся начинаю, сразу из детской бегу, а её там закрываю, чтобы не видеть, сама принимаю успокоительные или просто иду курить на улицу и где-то минут через 15-20 меня отпускает. Только потом я возвращаюсь к ней в комнату, сделав глубокий вдох и выдох на счёт 10.

Ну, вот как-то так я справляюсь все эти 4 года, и что у меня там перклинивает в голове в подобные моменты, я понятия не имею! Я не пью алкоголь (только в праздники, да и то только если есть желание), не увлекаюсь наркотиками, никогда не было травм головы, не было отклонений в развитии, как в умственном, так и в интеллектуальном. В общем, откуда в голове появляются эти ужасные мысли, я не знаю, страшно становится тогда, когда уже выходишь из этого состояния, и наступает что-то типа прозрения и тогда возникает 1000 вопросов и первый из них «что я творю? Я ли это?». А происходит это состояние где-то минут 5 максимум, потом отпускает. Вот в принципе, я описала, всё, что чувствую сама по отношению ispovedi.com к своей дочери. Я не знаю, может я уже с каким-то диагнозом вообще, а не просто послеродовой психоз меня мучает, но ведь я большую часть жизни в адеквате и срывов нет ни на кого, кроме ребёнка! Ну почему так-то?

Я когда задумываюсь над этим всем, мне кажется, что я либо ненормальная, либо может, я не знаю, и так у всех происходит, просто все молчат? Мне страшно порой бывает, ну вот, а вдруг я не смогу себя сдержать, не выйду из комнаты и что тогда? Бить её буду? Я ж в такой ярости, мне кажется, на всё способна! И еще другая проблема, что я не хочу ничего для неё делать, я делаю всё будто через силу и это практически всегда, то есть это меня напрягает. Я устаю ей готовить, стирать и вот эта рутинная работа меня угнетает в любом моём настроении и состоянии, после чего начинаю задавать вопрос: «а зачем мне вообще это нужно и нужно ли мне это вообще?». Она порой ласки от меня просит, подойдёт, ispovedi.com обнимет, поцелует, а мне фиолетово, то есть я ничего не испытываю вообще, ни любви, ни ненависти, просто надоело, надоело быть мамой!

Зачем родила, опять будут вопросы. Просто хотела ребёнка, но не рассчитывала на то, что буду в итоге матерью одиночкой! В то же время постоянно возникает вопрос: «а кого я из неё выращу, если я такая?». Я не знаю я как дальше с этим жить, но вот мысли о том, что я порчу психику ребёнку, наталкивает всё больше и больше меня на то, чтобы попросту от дочери отказаться и сдать её в детдом, для её же блага. Но я не представляю, как жить без неё! От перепадов своих вот таких мыслей я жутко устала. Я и люблю дочь, и ненавижу, ещё 2 года назад ненависти было гораздо больше, чем любви. Сейчас могу сказать, что что-то изменилось, и когда моя дочка чуть не попала под машину, меня трясло всю, как лихорадочную и я ревела, обнимая её, хотя вот как раз года 2 назад, я была абсолютно хладнокровна ispovedi.com к тому, что с ней что-то может случиться.

Мне не нужны советы, мне нужна помощь, но я почему-то уверена, что подобным мне мамочкам просто нужен хороший отдых, здоровый сон, меньше стрессовых ситуаций, моральная поддержка и качественный секс. Так как после родов, особенно первых, гормоны зашкаливают, и нехватка секса любую женщину делает раздражительной, вспыльчивой и недовольной собой, тогда мамочки будут «дружить с головой» всегда! Я конечно не врач и не специалист в данной области, сама не очень понимаю, что случается со мной, прямо какое-то раздвоение личности, но моё мнение и моё состояние я решила описать здесь. Возможно, кому-то это будет не только интересно, но и чем-то поможет. Дорогие, девушки, женщины запомните одну фразу — Бог дал, значит, знал, что справишься! Я не набожная, но именно эта фраза мне порой помогает выжить, тогда, когда всё совсем плохо и не мил белый свет!

Автор: Сара