Сегодня я вдруг осознала в чем причина моей полноты

Мне 34 года, я замужем уже около 8 лет. У нас сын, ему почти 9.

Несколько лет назад я изменила своему мужу. Сейчас, глядя на фото того мужчины, я не понимаю «как?». Он старый, взрослый, весь седой, с непривлекательной фигурой, тонкие руки, отсутствие какой-либо мускулатуры. Как я на него повелась, у меня в голове не укладывается. Знакомы мы были с ним давно, он был другом моего мужа, помогал нам с машиной, когда она ломалась. Мы часто бывали у него в гостях, я была в хороших отношениях с его супругой и детьми. Я не воспринимала его как мужчину вообще.

Однажды я приехала к нему, чтобы он посмотрел, что у меня в машине не так. Я сидела у компьютера, он возился в гараже. Закончив возню с машиной, он пришел и поставил очень чувственную музыку. Просто подошел сзади и обнял меня. Я его отстранила, естественно, сказала, что у меня есть муж и что пусть даже не думает. Кстати, к тому времени с мужем у нас были натянутые отношения ispovedi.com — он часто выпивал, меня это злило.

Так вот этот мужчина, я уже сейчас понимаю, несколько раз в разговорах намекал, что плохо, когда муж бухает, сын растет, все видит. Он снова подошел ко мне, обнял, я его отстранила и ушла на кухню. Дальше как будто не со мной. Он подошел близко, поцеловал, и у нас сорвало крышу. Мы занимались сумасшедшим сексом. Так началась наша связь. Подробности наших отношений я вспоминать не хочу, жаль, что нельзя стереть их из памяти насовсем.

Вскоре муж узнал, я ему сказала сама. Сказала, что ухожу, что люблю другого. Не знаю, что меня отвело от этого глупого шага, наверное, чудо. Я осознала, что с мужем я живу давно, он мой самый родной человек. Я хорошо его знаю, знаю его недостатки, он знает мои. Он меня любит и мне с ним комфортно жить. Конечно, бывают мелочи, но в целом он — моя половинка.

Я вернулась к мужу и прервала всякие отношения с тем мужчиной. И что же? На мой почтовый ящик посыпались ispovedi.com письма гневного содержания, что как я могла, его так вычеркнуть, что он от меня такой подставы не ожидал. В общем, любовью тут уже даже не пахло.

Он стал меня преследовать, стоять там, где я могу его увидеть, проезжая на машине. Писать письма с музыкой, уговорами. Подкарауливал меня с утра, постоянно клал розы под дворники. Каждый день подсовывал рафаэлки к моему стеклу в машине. Подкинул 2 билета на концерт моей любимой певицы (билеты я ему в почтовый ящик вернула сразу же). Приезжал на работу, привозил цветы, хотел поговорить. Это видел мой папа, он же был моим начальником. Спрашивал, кто это? И я призналась папе, что это отвергнутый кавалер и что я чуть было от мужа не ушла. Говорить нам с бывшим кавалером было уже не о чем.

В итоге он меня так достал, что мы с мужем сходили к участковому и все рассказали, попросили провести беседу. И все, на этом все прекратилось.

Сейчас мне даже вспоминать противно, это была не я. И, успокоившись, я начала набирать вес. ispovedi.com За 4 месяца я набрала 10 кг. Потом еще и еще. Стала женщиной с более чем аппетитными формами. Сейчас мой вес на 30 кг больше того, который является нормальным при моем росте и конституции. Но все не так плохо, я поняла, наконец, почему я набрала эти запасы, и главное, зачем.

Все дело в том, что на толстушку (или просто на располневшую женщину) практически не смотрят мужчины. Это асексуально, это не вызывает желания, не хочется приосаниться, подойти, улыбнуться, не хочется ничего. Мои «запасы» — это своеобразный скафандр, это моя защита от мужчин. Это то, что гарантировано на 100% защитит меня от внимания мужчин и исключит даже малейшую возможность взаимности с моей стороны. Это не значит, что после того случая я не смотрю на мужчин. Просто они для меня стали как будто по телевизору. Вроде и красивый, привлекательный, но недосягаемый. Все потому, что я чувствовала, что я никому не интересна. Все до обидного просто: если ты внешне толстая, то всем плевать на твой внутренний мир. Я подсчитала, и ispovedi.com теперь могу сказать точно, что 6 лет я жила как в раковине, в каком-то стеклянном коконе. Я с мужем, все хорошо, у нас семья, сын, и никаких кобелей вокруг.

Сейчас я общаюсь со многими мужчинами, и есть среди них те, которые мне симпатичны, о некоторых я думаю чаще, чем хотелось бы. Мне приятно находиться рядом, слушать, касаться их. Может быть, я даже влюбилась? Двое из них женаты, я знаю о похождениях на сторону одного из них, знаю, что другой вообще уже в разводе. При этом с женами обоих я общаюсь. Кто бы знал, как мне стыдно смотреть им в глаза! Я чувствую что нравлюсь, уверена в этом, вижу это в глазах. И это несмотря на лишний вес.

Одно важное отступление: бывает, видишь ты новый гаджет, хочешь его себе, готова даже в кредит, видишь сочный красивый фрукт, хочешь его съесть, видишь офигенную, дорогущую сумку или встречаешь мужчину, который заводит уже издали. И понимаешь, что новый гаджет уже твой, и он уже не новый. Берешь сочное яблоко, от ispovedi.com которого аромат на всю квартиру, съедаешь, а оно внутри ватное и сухое. Покупаешь вожделенную сумку и понимаешь, что она настолько примитивно сшита, что денег становится жаль. Изменяешь мужу и понимаешь, что новый кавалер сразу тебя пытается строить, контролировать. И вообще, он — обычный мужик с кучей недостатков, как внешних, так и внутренних. И потом не отмыться.

И я поняла, что моя полнота у меня в голове, что мне больше нет смысла быть полной, что скафандр не работает, что кокон — это иллюзия. Как же все просто, все проблемы у меня в голове. Ну и что дальше? А дальше я буду уменьшаться в размерах, буду позволять себе общение с теми, кто нравится, буду наслаждаться звуком их голоса, прикосновениями, совместными делами. И нечего мне стыдиться их жен, нет вообще никаких оснований для этого — я же не сплю с ними тайно, я же не пытаюсь разбить семью, строить интриги. Это вообще мне чуждо (я про интриги). Я человек прямой, душу открываю редко кому, но и врать не буду.

Я хочу в скором времени погуглить и выяснить, не связаны ли гормоны, вызывающие полноту, и семейное благополучие? Почему счастливые мамы полнеют? Почему от хорошей, сытной жизни полнеют? Хочу понять химию влюбленности, хочу понять, почему я вижу свет в глазах тех, кому я нравлюсь.

И еще: я так долго пыталась отмыться, мне казалось, я пахну его запахом, не один месяц и не два, мне это было неприятно. Спустя годы это прошло и теперь я не хочу секса с теми, в кого влюбляюсь. Меня останавливает то, что я получу гаджет, сорву фрукт, куплю новую сумку и очень скоро разочаруюсь. И легкомыслие тоже у меня в голове, как бы глупо не звучало. Хочу, но не позволю себе, чтобы не разочаровываться — мужчину то обратно в магазин не вернешь. Опять же, муж спокоен, жена спит рядом, родная, теплая, своя. И не важно, что у нее твориться в голове и в сердце.

Автор: Екатерина