Женился без любви и теперь раскаиваюсь

история о несчастливом браке

Когда ее увидел первый раз в жизни, то сразу подумал это точно не мое, так как мне она была несимпатична. Затем мы какое-то долгое время общались как друзья. У нее уже был сексуальный опыт, у меня нет.

Так получилось, что она сама предложила заняться сексом. С ней я потерял невинность. Дальше я захотел продолжить интимные отношения, но она сказала, что без любви продолжать это не хочет.

Хочу сказать что, судя по всему на тот момент, я решил продолжать с ней именно уже тесные отношения из-за следующих причин — не хотел терять ее как друга, из жалости к ней (было жалко, что она так и не выйдет замуж), мне хотелось секса.

Еще раз скажу, у меня не было желания ее целовать, то есть не было физического желания ее внешности, хотя душа и характер мне ее очень нравились и продолжают нравиться. В какой-то момент я все-таки решил идти по пути сближения, и она тоже согласилась. Дальше все пошло уже с горы вниз, так сказать — знакомство ispovedi.com с родителями, друзьями и т.д. Дело шло к свадьбе и свернуть с этой дороги я не смог.

На данный момент мы женаты уже более 7 лет. У нас есть дочь, почти школьница. Но каждый день или через день у меня в голове меняется отношение к ней: то я снова понимаю, что она мне несимпатична, то опять переубеждаю себя, что у нас все нормально. На самом деле, мне это очень мешает жить и буквально разрывает мою душу на части.

Прав ли я был тогда, если нет-то как мне быть теперь? Как продолжать жить? Заводить ли еще детей?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Женился без любви и теперь раскаиваюсь":

Дети вам больше не нужны. Рано или поздно вы все равно уйдете, так будет страдать только один ребенок. Не совсем понятно в каком возрасте вы женились и еще, почему вы думаете что ваша жена не вышла бы замуж если бы не вы?

1. Женился после окончания института.

2. «почему вы думаете что ваша жена не вышла бы замуж если бы не вы?» — согласен, не могу и не мог это знать.

Добрый день, Автор! В человеке главное именно душа и характер, а не красота тела. Ведь красота быстро увянет, а душа человека останется с ним навсегда. Вы любите вашу жену за её душу и характер, а не за её красоту, и это даже лучше. Часто красивые люди обладают ужасным характером.
Цените то, что имеете. Будьте счастливы!

Автор не любит свою супругу, если бы он ее любил, таких мыслей не возникло бы.

Здравствуйте Автор! Я тоже попала в такую ситуацию как вы. Когда встретила своего будущего мужа сказала нет это не мои человек потому что он мне совсем не нравился. Было удобно чувствовать что я ему нужна что вроде любит все делает, шло время и дело дошло до свадьбы после родилась дочь. Не стало лучше, а стало все хуже, мы были вместе 7 лет. Я его не любила было сложно жить, хотя говорили может позже появиться любовь, живите ради ребенка. Мы пытались жить ради ребенка, но не смогли, скорее всего я не смогла. Я все время жалела бывшего мужа что он не сможет жениться. Прошло 2 года как мы развелись мне стало легко не поверите я встретила человека которого мечтала всю жизнь. И у него тоже такая ситуация была женился не понятно как. Он принял мою дочь. Я приняла его сына. Мы поженились и вместе строим большой дом. Такого счастья я не испытывала как с бывшим мужем. Я сейчас вдохнула жизнь. В жизни бывает все. Автор не переживайте все будет хорошо. Если вы задаетись вопросом люблю не люблю значит вы испытавайте к ней чувства.

Спасибо за отзыв!
Хочу сказать, что мне очень больно представить как моя семья будет жить без меня, кто о них будет заботиться, поэтому для меня уход из семьи — это самая крайняя мера. Надеюсь я никогда не дойду до этого.
В то же время — я думаю — не причиняю ли я своим присутствием вред чувствам жены. Спросил ее — она говорит, что все меня в ней устраивает кроме вот этого моего недовольства ее внешностью. (она все знает что я переживаю)
Вот я и выбираю — сделать ее свободной, чтобы не мучать ее или мучаться самому.

Даже в своей исповеди вы ее представили Квазимодой, неужели все так ужасно?

Детей без любви нельзя заводить больше, тем более когда супруга противна.

Отпустите ее — это не справедливо, жить и каждый день понимать что тебя не любят, что ты не красива, мне кажется ваша жена очень сильный человек, сильна духом, другая женщина уже не выдержала бы такой обиды.

Какая-то боль в Вашем рассказе чувствуется, мне кажется рано или поздно Вы примете решение разойтись

Автор истории забыл поговорку «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Хотя с его стороны и была сделана своеобразная жертва — женился на нелюбимой женщине.
Так и несите за этот СВОЙ поступок ответственность. У вас есть дочь. Теперь вы ответственны и перед ней. Я видела и совсем страшных замужних девушек. А вот мужья их вообще не комплексовали по этому поводу. Значит, дело в авторе истории, в его мечтах о недосягаемом журавле.
Неужели ваша жена такая некрасивая и за столько времени нельзя было привыкнуть к ее внешности? Думаю, вы из тех людей, для которых внешность очень важна. А это неправильная установка. Важен сам человек. Еще неизвестно, как вас воспримет тот «красивый журавль», о котором вы мечтаете. Может, для кого-то вы тоже_некрасивы_и_неприятны. Подумайте об этом.
В истории достаточно намеков на не очень красивую душу автора. Но пока он находится на светлой стороне. Поймите, нужно уметь отвечать за СВОИ поступки.

Думаю вашей жене очень больно и обидно от того, что вы ее не любите. По сути она вам противна получается.

Знаете, не стоит мучить себя и свою жену, возможно есть человек, которому не будет так важен этот аспект красоты. Тот кто полюбит ее за то, что она это она, за ее голос, за ее заботу, за ее тепло и душу.

А вы ее лишаете этой возможности, лишаете человека самого лучшего чувства, ведь живём один раз, как обидно ей будет ни разу не быть любимой.

Не мучайте себя и свою жену. Вы поступаете не справедливо по отношению и к себе и к ней.

Автор, а в чем проблема?
Как человек она Вас устраивает, получается только внешность.
Обратитесь к пластическим хирургам и сделайте подарок жене и себе.
Ларчик просто открывается.
Или нет?

Потрясающе! Неужели вы думаете, что женщина в здравом уме на такое согласится? Очень надеюсь, что вы шутите. Подарок жене-пластическая операция-слов нет…

А, что Вас так смутило?
Есть реальная проблема которую можно решить и таким образом.
По вашему лучше ходить страшной? Яна, вы, наверное, не испытываете такую проблему. Любая женщина хочет быть красивой.
Просто супругам надо спокойно обсудить на семейном совете этот вопрос и
придти к общему знаменателю.
Конечно по Вашему лучше пусть семья распадется так будет лучше.

красивой не плохо, но женщина хочет быть любимой

Проблема не на лице, а в голове. Ни один муж не стоит рисков остаться на всю жизнь с перекошенной физиономией. Причинять вред собственному здоровью, ради сохранения этой призрачной семьи по меньшей мере глупо.
Жена, то автора не комплексует из-за внешности.
Складывается впечатление, что автор женился на своей первой партнерше т.к. боялся, что не найдет другую. Да, не любил и не очень нравилась, но ее согласие перевешивало все. Сейчас, что изменилось? Секс надоел? Или какя красавица пообещала?

Далеко не факт, что жена автора не красивая и неприятная. Просто она ему не нравится. Возможно потому что в голове сидит какой-то определенный образ женской внешности. Но не факт, что он сам подойдет такому типажу и что сможет с ним жить…

В этом случае тоже соглашусь с Яной. Не любит ее автор вот и все, вот и находит всякие недостатки. Сама жена от этого не страдает, а ему не нравится. Тогда не нужно было жениться. Нечего строить из себя благородного. Под зад вам ногой и катитесь дальше, а жена встретит ещё своё счастье, не тратьте ее время.

Да соглашусь, что автор что-то мудрит.

Автор мечтает о красивой жене. А сам Автор — идеал красоты?)
У красивой женщины много поклонников. Почему она должна выбрать именно Автора?

Соглашусь.

Вы, автор, не достойны того счастья, которое у Вас есть, Вы, выставили свою жену каким то «крокодилом», который из-за внешних данных заслуживает только жалости.
Вы сами себя в зеркало видели? Вы мистер вселенная?! Вы божественно красивы? К Вашим ногам падают толпы женщин? Что это за бред вообще «из жалости к ней, думал что она не выйдет замуж»? Что? Да кто Вам такое сказал вообще? Кто Вам дал право лишать ее права на счастья? Из жалости переспал, из жалости женился, да у вас что в голове происходит вообще? Теперь живу из-за ребенка, теперь еще и ребенка жалко, какой Вы жалостливый то, боже ты мой, прям из всех щелей жалость прет.
Не надо было детей заводить, а разводиться раньше, чтоб не обрекать на страдание собственное дитя.
В любом случае, оставьте жену в покое, она найдет человека, который оценит ее по достоинству, а Вы идите, ищите свой идеал, и дай бог, чтоб Вам не вернулось такое же отношение, какое у Вас сейчас к Вашей жене.
Вы ее унижаете морально, и это не делает Вам чести как мужчине в первую очередь, а уж потом как мужу и отцу. Вы не любите ее, так отпустите, хватит с Вас жалости.

Лана, я и согласна и не согласна с вами.
Согласна, что автор — слабый и безвольный человек. Более того, он ведомый в паре. Его выбрали, поймали на сексуальные отношения. Так чего же он теперь хочет? Только такой жены он и достоин. А она достойна такого мужа, которого сама, кстати, и выбрала, зная его бесхарактерность.

Тут ни муж, ни жена не вызывают симпатии. Вы бы стали жить с человеком, точно зная, что он вас не любит? Нормальному человеку это было бы больно осознавать. А жена автора вполне довольна такой ситуацией. Она получила то, что хотела, — мужа.
А муж мечется, потому что сам выбирать не умеет. Даже сюда он пришел за советом, хотя нормальный мужчина всегда все вопросы решает самостоятельно.
Вообще у меня сложилось впечатление, что семья автора — это призрачный мираж. Это формальный брак. С обеих сторон, там нет любви. Но есть, увы, ребенок. И ради ребенка эту фальшивую во всех смыслах семью стоит сохранить и научиться работать над своими недостатками. Жене — над расчетливостью, неуважением к себе и улучшением своей внешности с помощью косметики. Мужу — над инфантильностью, слабостью, нерешительностью и тем же неуважением — к себе и другим. А уходить в такой ситуации — это очередной не выученный урок. И такой совет насчет ухода очень неуместный. Вы что, не понимаете, что от ваших советов, продиктованных равнодушием и непониманием сложности ситуации, ПОСТРАДАЕТ РЕБЕНОК? Саму не бросали, нет? Думать надо, что советуешь людям.

Женщина, при чем здесь я вообще?
Какое кому до меня дело, бросали меня, не бросали, Вы же не знаете мою жизнь, так к чему такие вопросы?
А на счет моего совета, уходить, Вы считаете что в такой «семье» ребенок вырастит счастливым? Где ни мать, ни отец несчастливы, как Вы можете судить женщину, чье мнение Вы лично, и никто из нас не знает, и не знает ЧТО ОНА ЧУВСТВУЕТ, быть может автор своим поведением и отношением к ней, вбил ей в голову, что она никому кроме него не нужна, и она в этом саму себя уверила так, что теперь держится за него, а он сам загнал себя в эту ловушку, для него у меня нет сочувствия, уж извините.
А вот кого слушать, а кого нет, пусть автор сам решает, ведь что бы кто не советовал, у нас у всех своя голова на плечах, и чтоб тут кто не советовал, а жизнь рано или поздно сама все расставит по местам.

Я бы не стала жить с человеком, точно зная что он меня не любит, но это я, мы все разные.
В принципе, в этой истории сложно сказать что-то однозначно, т.к. мы не знаем мнения этой женщины, есть категория легко внушаемых людей, и это жизнь, тут ничего не поделаешь.
Может быть я и сказала что-то сгоряча, но мое мнение останется всего лишь моим мнением, и думаю врядли кардинально изменит жизнь автора.

Не бросайте семью!
Конечно, родите еще детей! Вот увидите, все будет лучше с появлением детей. Они — результат Вашей любви.
Вы выбрали эту женщину, Вы ответственный за Вашу семью, за Вашу жену. Теперь некуда бежать, она — Ваш выбор повторюсь. Любовь — это направленность воли и ума — это не чувство, которое приходящее, неужели, Вы ради того, что ошиблись якобы, бросите свою семью?!
Ведь, если бы Вы и влюбились сначала, как это бывает у многих — это чувство постепенно затухает, или точнее притирается, притупляется, все равно Вам пришлось бы ДЕЛАМИ уже проявлять свою, чтобы любовь не умерла совсем, иначе это и не любовь вовсе. Счастье Вашей семьи зависит от Вас!
И оно вовсе не зависит от того горите ли Вы каким-то страстным любовным огнем к своей жене, этот огонь всегда затухает, а Вы всегда способны хранить его тепло, делами любви, уступая где-то, терпением и т.д.
Запомните, от любви мужа к жене, женщина становится послушной и благодарной, она летает на крыльях, от этого муж радостен и спокоен. И семья счастлива, семья сейчас в Ваших руках. А будете Вы любить по-настоящему или нет это зависит от Вас, что Вы выберите свое эго или родных, своих любимых людей?

А почему бы вам, Автор не сделать из нее женщину, которую хотите, намекните, что бы именно вам хотелось, прическа, макияж, одежда, бельё… Все это меняет внешность 🙂 и даже блеск в глазах.

Натали, очень дельный совет.

ВСЕ ЛЮДИ ЭГОИСТЫ. Это стопроцентный научный факт. Каждый без исключения человек старается удовлетворить свои потребности, будь то потребность в материальных благах, любви, благодарности, признании, внутренней самооценки и т.д. Исходя из этого, отбрасываем никчемные морализаторства и рассуждаем здраво.
Терпеть всю жизнь не стоит — это просто извращение.
Вариант 1: Найти любовницу. Всем будет хорошо, но есть риск, что жена узнает и ей будет очень неприятно, мягко говоря.
Вариант 2: Разойтись. Искать себе новую любовь. Только учтите, что никакая любовь не живет более 2-4 лет, потом начинается просто взаимопривязанность. Большинство семейных так живут, забивая скуку и тошноту от «семейных ценностей» детскими мифами про настоящую спокойную любовь. Зато будете «как люди» по схеме влюбленность-привычка-болото быта. Ну и жене теперешней предоставите свободу, все ж мечтают отхватить себе принцессу средней внешности и с прицепом, ага.
Вариант 3: Свободный брак. Звучит конечно дико для пещерного совецкого обывателя, но на «загнивающем» западе практикуется и часто реально спасает людей с нестандартным восприятием любви (например нравятся всегда одни, а душевная привязанность всегда к другим). Да, такими рождаются и ниче не поделаешь, сколько бы моралисты не вопили, как правильно жить и любить.
В общем, думай. Это твоя жизнь и жизнь близкого человека. Сделай так чтобы ВАМ ОБОИМ было хорошо. Главное, не обращай внимания на мораль, общественное мнение, родственников и прочие гробы счастья. Никто не вправе мешать тебе жить свою жизнь

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.