Как жаль, что ничего нельзя вернуть обратно

Когда мы познакомились, мне было 17 лет, а ему 31. Он был другом моего парня. Поначалу ничего такого, просто общались по-дружески. Потом тот, которого я считала своим любимым. Он редко писал, звонил.

Так прошло полгода. И тут я заметила, что друг его начал проявлять знаки внимания ко мне, и я на них отвечала. Мне это безумно нравилось. Он пытался понять одна я уже или нет.

Я не говорила ни да, ни нет. Он, наверное, принял сам решение, судя по моему поведению. Начал звонить, звать посидеть где-то, провожал домой. Я никогда не думала о том, что я хочу, чтобы он меня поцеловал. Мне с ним было хорошо и комфортно. Раз провел домой просто, другой раз поцеловал в щеку, а на третий хотел по настоящему, но я остановила это, испугалась. У меня были незаконченные отношения и начало новых. Я запуталась и сама не понимала, чего я хочу. Я боялась даже себе признаться, что он мне нравится.

В прошлом он был в разводе, у него сын и ispovedi.com когда тебе 17 лет это воспринимается совсем не так как в 25. Кажется, вся жизнь впереди можно и лучшего найти. Но к нему меня тянуло, и со своим молодым человеком не решалась расстаться. После очередного провожания я все рассказала ему, чтобы это не сделал кто-то вместо меня. Он позвонил, и они поссорились из-за этого. После этого инцидента он уже иначе со мной говорил. Он начал выяснять отношения при всех. Это меня огорчило больше всего. Позже звонил, спрашивал, обиделась ли я на него. Обещал перезвонить, но этого не случилось.

Прошло время, и я все же вышла замуж за парня, с которым встречалась. Родила дочь, но не сложилось. Шло время, и я забыла обо всем этом. Он еще долго со мной не разговаривал. Не так давно мы начали здороваться и общаться. Я не думала о нем, но замечала всегда. Помнила и вспоминала только хорошо. Он мне дарил чудесные эмоции, помогал мне с хобби и выслушивал мои жалобы на жизнь.

Через полтора года после развода я встретила мужчину. У ispovedi.com нас начался роман, и о нем я забыла совсем. Прошлый год подруга сказала, что у него нашли рак 4 стадии. Тогда я подумала, что все ерунда. Все обиды, недоразумения. Главное, чтобы жил. Я у Бога просила, чтобы просто жил. Но всерьез я не верила, что он может взять и умереть. И после этого я не думала о нем особо.

В прошлом месяце я узнала, что его больше нет. Перед глазами всплыло все. Хожу и рыдаю, ни о чем думать не могу. Слава Богу, работа есть, которая отвлекает хоть чуть-чуть. После этой вести я впервые призналась себе, что он мне тогда, 8 лет назад очень нравился. До этого я не мгла признаться даже себе. Девчонки говорили, что он страшный, с ним стыдно на улицу выйти. Возможно, это тоже сыграло какую то роль. Отец о моем молодом человеке говорил, что старый даже 10 лет разницы, а тут целых 14. Думала, папа сразу поседеет от таких новостей и плюс в прошлом женат и ребенок есть. Если бы сейчас, то ispovedi.com это не проблема, а тогда казалось иначе. Только теперь я поняла, что он мне был дорог, просто не заметила, запретила себе думать о нем. Ах, если бы все вернуть я бы все сделала иначе, может и он тогда был бы жив. А теперь ничего не исправить.

На похороны не пошла. Наверное, побоялась увидеть его мертвым. А теперь смотрю на его фото, а на меня смотрит как будто он такой живой. Я не верю и не хочу верить, что это он, что его нет. Я как будто чувствую его. Может, я схожу с ума, но мне кажется, если бы он умер, то я бы почувствовала, посмотрев на фото, а я чувствую, что он жив. Я каждый раз оглядываюсь, ходя по улице, и ищу его. Я так сожалею, что сделала такой неправильный выбор. Все могло быть совсем по-другому. И еще я верю, что он жив, и он вернется. Пусть все скажут, что я ненормальная, а я верю. Если бы он был, я бы постаралась все исправить и рассталась ispovedi.com со своим мужчиной.

Но это не главное. Главное, чтобы он просто жил. Но, если подумать здраво, это невозможно. А интуиция говорит об обратном, хотя она меня часто подводила. Если бы хоть раз, в этот раз она меня не подвела бы. Истину я поняла одну. Пока человек жив, можно изменить, исправить все. А когда его нет, это уже все. Исправить ничего нельзя. Меня пугала разница в возрасте даже сейчас. А теперь думаю, что он мог умереть и в 20, и в 40, и в 80. Что можно сказать и обо мне и о каждом из нас. Как оказалось разница в возрасте такая ерунда. Цените друг друга, пока живы!

Автор: Аноним