Любовник все-таки решил вернуть меня мужу

история расставания с любовником

Может быть это неправильно. Но порой наши чувства неподвластны разуму. Это случилось 4 года назад. Я была замужем. Впрочем, я и сейчас замужем. У меня двое замечательных, горячо мною любимых детей.

Я прошла собеседование и неожиданно легко меня взяли на новую работу. В моем новом коллективе были две женщины и трое мужчин. Этот третий, молодой мужчина, в тот момент находился в учебном отпуске и приходил пару раз на короткий промежуток времени. Мое первое впечатление о нем. Высокомерный, заносчивый, себе на уме мужчина.



Время шло. Потихоньку я втянулась в коллектив. Благо коллеги оказались очень хорошими и дружелюбными. И мужчина оказался не таким высокомерным. Я неплохо разбираюсь в людях. Но в этот раз мое первое мнение оказалось ошибочным. Или может все потому, что прошла искра. Маленькая, совсем незаметная. Человек стал для меня приятен в общении. В ispovedi.com какой момент происходит щелчок? Когда люди начинают тянуться друг к другу на уровне подсознания? Боюсь, это невозможно отследить и тем более объяснить. Начинаешь общаться больше и больше и постепенно увязаешь в этом эмоциональном болоте.

Дальше, больше. Легкие касания как бы, между прочим, комплименты, слова, все более личные и осознание. Мой человек, мой хороший, только не в то время и не в том месте, к сожалению. Долгие разговоры, смс сообщения, разговоры ни о чем и об очень важном. Он человек с очень правильной жизненной позицией. Но даже он подался эмоциям. Ответственность за начало наших отношений полностью лежит на мне. Я была инициатором. С точки зрения моральных устоев и по всем канонам жизни, я не могла и не должна была. Но…

Я ни о чем не жалела и не жалею. Такие эмоции и близость с человеком, душевная, эмоциональная, телесная —  одна возможность на миллион. И я благодарна судьбе за этого человека в моей жизни. Эти отношения длились 1, 5 года. Было все: ссоры, упреки, разговоры о безнадежности ispovedi.com отношений, о необходимости разорвать все и о невозможности сделать это и всепоглощающая нежность, забота, внимание, поддержка. И как следствие – беременность. В тот момент, когда он решил окончательно поставить «точку». Мой страх. Почему, я сказала, что как следствие? В наш век возможностей можно вполне хорошо защитить себя от нежелательной беременности, но в данном случае я знаю, почему появилась новая жизнь во мне. Я хотела, очень хотела всецело принадлежать этому мужчине. А потом, потом включили разум и прервали все, в том числе и жизнь нашего не родившегося малыша.

Потому что нельзя, потому что не поймут, потому что я замужем и у меня двое детей. И еще много всяких разных «потому что». Он не мог позволить себе и мне сломать все это, сделать несчастными этих людей. Он «отошел в сторону». Слезы, обида, боль…

Мой муж. Я рассказала ему обо всем, ему было очень больно. Обида, упреки, а потом слова: «Я знал, я чувствовал, что ты давно принадлежишь другому мужчине». Он простил. Мне кажется, он бы даже принял этого ispovedi.com ребенка. Но я не могла и понимала, что тем самым нанесу удар, отцу этого ребенка, оставив его и оставшись рядом с мужем. Хотя мне кажется, что по прошествии времени, все это покажется таким незначительным и неважным, по сравнению с тем, что я сделала. Я очень пожалею об этом. Я знаю. Потом, когда пройдет время, когда вырастут мои дети. После этого случая, расставив все точки над «i». После его обещания моему мужу не влезать в нашу семью. После моих просьб дать мне время забыть и отпустить.

Вопреки всему меня к этому человеку по-прежнему тянуло и все началось по новой. Но жизнь порой делает новые повороты, и только нам решать какой шаг сделать. У меня появилась возможность сменить работу, уехать в другой город и я приняла решение. Правильное, с точки зрения рациональности, разумности, семьи. Я уехала. На прощание он подарил мне самый лучший букет в моей жизни и цепочку с подвеской, надев ее тогда, я так и не сняла ни разу. Муж знает, кем она подарена, понял сразу, ispovedi.com но не сказал мне ни слова упрека, наверное, понимая, что это слишком «мое».

Мы честно постарались прекратить общение. Он не писал, заблокировал мне все доступы, сказав, что так будет больно, очень, но так надо, так легче нам обоим. Я даже думала, что он не поздравит меня с моим Днем рождения. Даже сообщением. Но он не забыл, и курьер принес мне его поздравление в виде потрясающе красивого букета цветов. Записки не было, но я ведь знала, что это он. Только он баловал меня такими знаками внимания. Я привезла с собой все подаренные им вещи, я окружила себя ими, так и не привыкнув к тому, что его нет рядом, к его молчанию.Так было легче.

Жизнь, быт, работа, забота о детях, все продолжает идти своим чередом. Всю себя я отдаю детям и книгам, а еще я занялась собой и своим развитием. Ведь когда-то я пообещала ему, что буду выглядеть так, чтобы встретив меня вдруг когда-нибудь где-нибудь совершенно неожиданно он, улыбнувшись, подумал: «Вот эта женщина была моя и она все ispovedi.com также прекрасна и волнительна». Уже почти 2 года я живу в другом городе. Еще несколько раз, после моего отъезда тогда, мы встречались. Он окружал меня заботой, вниманием и устраивал такие вечера, которые мог устроить только он.

Наши отношения не прервались совсем и по настоящий момент. Они цикличны. Месяцы молчания сменяются долгими переписками. В век онлайн-жизни это возможно и я слежу за его жизнью. И почему-то мне думается, он за моей. Статусы, предназначенные как будто мне, фото, время, когда был последний раз в социальных сетях, значит, все хорошо, он жив. Он есть, а это главное.

В минуты, а точнее месяцы холодного молчания, мы говорим статусами, постами, выложенными фото. Я знаю, я чувствую, что они для меня и думаю, он понимает, что мои для него. Невозможно отпустить, когда твоя душа там, рядом с ним.

Автор: Ольга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (162) к исповеди "Любовник все-таки решил вернуть меня мужу":

Ольга, зачем Вы издеваетесь над мужем и детьми? Полтора года измен, небольшая пауза и снова «вперед за романтикой»…
Разводитесь, оставьте детей мужу, а сами возвращайтесь в другой город к своему возлюбленному — ничего хорошего Вы детям не сможете дать, кроме разве что вкусной еды.
Вы утверждаете «У меня двое замечательных, горячо мною любимых детей». О них ли Вы думали, когда в течение нескольких лет бегали от них и их папы налево, к любовнику? О детях ли беспокоились, когда отправились умерщвлять своего ребенка?
Про мужа умолчу — Вы не просто вытерли о него ноги — Вы низвели его на положение раба Ваших желаний. «После моих просьб дать мне время забыть и отпустить» — Вы не просили, а требовали, наверняка под угрозой отлучения от детей!
«Потом, когда пройдет время, когда вырастут мои дети» — очень надеюсь, что когда дети вырастут, то просто забудут о Вашем существовании, и не дай Бог станут хоть чем-то, кроме внешности, походить на Вас.

GKE, не соглашусь с вами в плане детей…Дети в этой ситуации никак не пострадали и не ощутили на себе что-то…Все что было, только между мной и мужем…так и останется….И я могу дать им много хорошего…Зря вы так…Мои дети растут, наученные многим хорошим вещам…А ваши слова «надеюсь, что когда дети вырастут, то просто забудут о Вашем существовании» — пропущу мимо ушей…Это самое худшее и самое глупое, что вы могли сказать…Я за своих детей глотку перегрызу любому. И никогда не занимаю позицию мамаш, которые манипулируют детьми в отношениях с мужем….Мои дети всегда будут иметь отца…Как бы дальше не сложились наши отношения… Полюбит он кого-то….Отпущу…И дети будут продолжать общаться… А умерщвление ребенка — это исключительно мое наказание….

«Полюбит другую-отпущу»??!??!?!? А чего сама то не уходишь? Ты то ведь уже полюбила. Как и говорил-чистенькой остаться хочешь, да не выйдет уже. Муж пробудет с тобой, пока дети не вырастут. А к тому времени его эта ситуация утомит-и помашет он тебе ручкой…..

Леха, ну помашет и помашет). Жизнь…И я еще раз повторюсь, я никого не держу и если он со мной остается, то значит сам этого хочет. Я живу с детьми и детей никогда не оставлю…а с мужем или без…ему решать…Я себя не обеляю…Но и сказать с поникнувшей головой, что все хреново, я страдалец, я должна уйти — извините не про меня…Леха, мой муж не так несчастен как вы его малюете))).

ЕМУ РЕШАТЬ. Можно подумать это он по чужим койкам скакал….

«Это самое худшее и самое глупое, что вы могли сказать…» — что ж, каждый имеет свое мнение.
Что же говорите Вы?
«Мои дети растут, наученные многим хорошим вещам…» — Вы, которая полтора года бросали своих детей и мчались куда-то из дома ради утех с любовником, позабыв про мужа и семью поступали «хорошо» «умно»? Или Вы встречались у себя дома, на супружеском ложе? Муж же в то время еще не знал про Ваш «романтик», а значит не подменял мать-своих-любимых-детей, пока она справит свою нужду в посторонней ласке, нежности, внимании. Этому Вы их научите? ))
Или же обучите тому, как прикрываясь «временем на забыть и отпустить», втихую тусоваться на страничках любовника, СМСиться и перезваниваться с ним?
Рахваливая своего любовника, Вы утверждаете «Он человек с очень правильной жизненной позицией» — полтора года заниматься адьюльтером с замужней дамой по Вашему ПРАВИЛЬНО? Т.е. это вполне укладывается в Ваши нравственные законы, которые Вы преподаете ДЕТЯМ?
Я с Вами не согласен.

Вы праве судить и не быть со мной согласным… Но если вы читали мой рассказ, вчитываясь, то должны были заметить, что я тоже не считаю свой поступок -нормой…Нет, нисколько…И сказала, о том, что порой наши эмоции не поддаются логике…никакой..ни женской…ни мужской…И именно поэтому мы много раз прекращали отношения… Своим детям я уделяла и уделаю достаточно времени. Они не недолюбленные и не недоласканные… А что касается вещей, которым я учу своих детей — то это уметь понимать любого человека и не судить его сразу и наповал…Что, например, мальчик, который дерется и обижает девочек, на самом деле не плохой и может быть как раз САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ его мама его недолюбила, недоласкала и поэтому таким образом он пытается привлечь внимание…Что нужно услышать человека….Не просто послушать…

Самое паскудное-это не шашни с другим мужчиной, а то, что именно мужа Ольга хочет сделать крайним в расставании: «Я не причём-это ОН ушёл». А в общем зря муж не ушёл, но да это не конец истории. Ты, Ольга, уж напиши, чем дело-то кончится. Я не женат, уберёг Бог в своё время, и знакомясь с подобными вот историями убеждаюсь, что и хвала Всевышнему, что не женат…..

Ольга, после Ваших слов еще раз дословно перечитал Вашу историю (вдруг чего-то действительно недопонял)… Даже провел статистический анализ.. И что же Вы думаете получилось?
О муже Вы упомянули в 4,75% общего объема текста.
О детях — в 1,5% (дескать да, есть такие и фраза «Всю себя я отдаю детям и книгам»).
О пока еще существующей семье — в 1,2%.
Остальные 92 с половиной процента текста заняли исключительно Ваши переживания о любви, чувствах к себе и любовнику, описание любовной истории.
Как-то не очень искренне звучит из Ваших уст предложение «Своим детям я уделяла и уделаю достаточно времени».
Попробуйте посмотреть на себя со стороны непредвзято — в настоящей истории Вы выглядите исключительной эгоисткой.
Так что Ваш пример обучения детей толерантности («уметь понимать любого человека и не судить его сразу и наповал») не показателен — сами же не следуете этим словам, даже задумываетесь о чувствах своего мужа («мой муж не так несчастен как вы его малюете)))» с улыбкой утверждаете Вы)

Да, но ведь суть моего рассказа была не о том, что какая я замечательная мать или нехорошая жена, а об этом встретившемся мне человеке…Вот и все. А с улыбкой пишу об всем этом, потому что никогда ни прикакиз обстоятельствах нельзя унывать и относится с долей юмора. И муж у меня также относится к жизни. И я думаю, что если я сейчас ощущаю его любовь, то все случилось так, как вышло. Ведь никто не задался вопросом почему, я не устояла единственный раз перед чужим мужчиной…а муж понял и сделал выводы. Женщину любить надо, когда она себя целиком отдает себя, а ее воспринимают, как домашний интерьер)

Леха, история как раз себя исчерпала…еще 2 года назад, а эти последние года лишь последки… и поймите, вы мужчины, если говорить и показывать любовь своей жене, она и любить будет без оглядки…и вряд ли возникнет подобная ситуация…а вы Леха, женитесь, любимая женщина рядом -это стоит того. Не смотря ни на что…

Мои дети всегда будут иметь отца…. Конечно. Они и имели только отца, пока вас не было. И вы считаете, что это никак на детях не отражается?? …Любому глотку перегрызете за них??? Себе перегрызите.

Вы не правы

Так смешно, честное слово, автор так все описывает в радужных тонах. До сих пор находится в розовых очках и благодарит судьбу, всевышнего и прочее за то, что ОН (любовь ее) присутствует до сих пор в ее жизни.
Автор редкостная дурочка, ибо посторонний мужик воспользовался ею, при ее же молчаливом согласии, забрюхатил, а потом, испугавшись ответственности и пиндюлей от жены, свинтил. А она то думает, что это любовь!!!
Более того, он до сих пор периодически ее имеет, а она снова думает, что это любовь!
Мужа ее не жаль, потому что нормальный мужик давно бы дал ей пенделя и выставил с вещами за дверь. Понятное дело, что терпела ее не возбуждает, ведь где-то там АЛЬФАСАМЕЦ, который в добавок не умеет пользоваться презервативами.
Эй, фееричная вы наша, глаза то откройте!

Мне вот уже понятно, что в отношениях, где имела место быть измена — уважения нет. Но этот случай, хоть и не редкость, но в голове не укладывается. Жена нашла любовника, наплевала на свою семью, из за того что свербило в одном месте, легла под него, а потом, когда он ее «вернул мужу» еще и мужу рассказала. Действительно, а че ж я одна такая несчастная страдать буду, муж же, он и в горе и в радости, пускай тоже пострадает, пусть ему больно тоже будет. Изменила — молчи, почему за твои ошибки должны страдать близкие люди? Далее муж. Верно сказали выше, терпила и тряпка. Как ему не противно с Вами в кровать то ложиться интересно. Но я думаю до него таки дойдет рано или поздно. Говорят после измены чувства умирают. В этой истории только герой-любовник молодец. Все что хотел — поимел, и нифига ему за это не было. Все мы можем оступиться и совершить ошибку. Но так как вы не считаете эту ситуацию своей ошибкой, не жалеете, что унизили себя,своего мужа, и фактически разрушили свою семью — то надо было поступить по человечески и смело — развестись с мужем. А вы почему то мужа то своего оставили себе как запасной вариант, ну собственно он и пригодился. Возможно мой комментарий излишне груб, хоть я и старалась выбирать выражения — противно от вашей истории и от таких женщин вообще

Честно говоря, история выложена не с целью получения комментариев. Большинство людей так и живут всю жизнь с однобокой позицией. Пока с ними не случается что-то подобное. Берясь судить не зная ничего о человеке. Не хотелось ни показать ни себя дурой, ни любовника (пусть будет назван так, хотя сути отношений это слово никак не выражает :)), ни тем более мужа дураком и рогоносцем… А лишь показать, что жизнь — это жизнь и порой бывают такие круговерхи… А еще, что никогда не зарекайся…. Тоже зарекалась в свое время… А муж — замечательный и любить стал только больше и сильнее… Он, наверное, странный с вашей точки зрения или назовите его как грубее :), но ни о какой потере уважения речи вообще нет. Или может он понимает, что я не обычная среднестатистическая глупая курица….А да…фееричная :)))Может он более прогрессивнее и умнее? И маленькая ремарка: любовник не был женат никогда и до сих пор не женат… Не ждет моего возвращения к нему и ухода из семьи, потому что тоже всегда резко отрицательно относится к подобным ситуациям… Но тоже теперь не зарекается… А в жизни бывают 2 совместимых чувства: большое притяжение к другому мужчине, не называю этой любовь, дабы не бросаться словами (именно это чувство имеет место быть, а не «чес» :))) и доброе теплое отношение к мужу, отцу твоих детей… Никого не держала возле себя и про запас не оставляла… Мы все хозяева своих судеб… А мне, наверное, просто очень повезло, что мне именно такие Мужчины в жизни встретились… С большой буквы…Мыслите шире девочки… :))

Автор вы о чем. Ваше поведение и поведение вашего мужа не говорит о прогресивности. В чем она заключается?В неуважении партнера которому поклялись быть верной?Или в принятии мужем факта что ему изменяют?Абсурд насаженый соц.сетями и телеэфиром. То что вы написали - это попытка оправдать себя. Вы сможете рассказать своим детям, что были верны друг другу? Какие ценности вы прививаете своим детям?Время покажет какая вы фееричная. И надеюсь ваш муж осознает всю мрзость вашего поступка и уйдет от вас.

Может быть в чем-то вы правы, но муж ушел бы сразу, а не тогда, когда время стирает остроту эмоций

Время стирает не только остроту эмоций, но чувство любви к предавшему тебя человеку. Ваш муж, Ольга, узнав об этой истории, некоторое время находился в эмоциональном нокдауне, когда цепляются за прежнюю «счастливую» жизнь, не осознают ситуацию в целом. И только потом, после полного принятия факта нелюбви и предательства со стороны партнера, внутренне очищаются от остатков своей любви и освобождаются от этих «порочных оков» (брака с предавшим человеком). Все еще впереди…

Не буду с вами спорить. По всей видимости вы очень опытный и мудрый человек. Я не знаю, что будет дальше. В любом случае мы можем принять или не принять ситуацию…как сдучится, значит так и должно быть…И муж хочет третьего ребенка. Как считаете, это тоже посттравма и подсознательное желание удержать остатки былого счастья и не есть показатель, что этот мужчина видит во мне хорошую мать для своих детей?

Вы совершенно правильно сказали «И муж хочет третьего ребенка. Как считаете, это тоже посттравма и подсознательное желание удержать остатки былого счастья» — это именно попытка удержать объект любви рядом. Не зная Вашего возраста не могу давать никаких советов касательно принятия или нет этого решения (рождения третьего ребенка от нелюбимого человека) — по одним лишь косвенным фактам (четыре года назад, когда Вы познакомились со своим любовником, он еще учился, раз брал ученический отпуск) могу предположить, что Вам нет тридцати, а значит до окончания детородного периода еще далеко. Прежде решите для себя более важный вопрос — с кем хотите провести свою жизнь: с нелюбимым супругом, который еще может принять для себя кардинальное решение о разводе или с «высоконравственным» любимым. Полагаю, что Вы Сами просто боитесь принять решение и просто ждете, куда «кривая выведет».

Нам немного за 30…учиться никогдникогдаа не поздно…и да…я вынуждена признать, что не могу решиться на третьего малыша, я боюсь…ни того, что он меня оставит…нет…никогда не боялась быть матерью одиночкой…я боюсь чего-то, что пока сама не могу определить…жизнь покажет и расставит все на свои места

Вы,Ольга, в иллюзии находитесь. Только пройдя через подобное можно понимать суть явлений и понимать,что вас ждет.Вы в степени безумия и слепоты находитесь от своей любви ( и эгоизма) Два года — это много?? Сколько может длиться боль????? Может вообще боли нет? Вас муж разлюбит. У вас даже предпосылок нет, чтоб сохранить его инерцию любви. Уже всё предрешено. Даже если захотите -дежавю не возможно. Вам нужно осознавать себя и меняться. Но как? Сейчас для вас не возможно прозреть

И почему вы думаете, что решение уйти от меня столь мерзкой сделает его более счастливым…

Нет, конечно. И «анон» наверняка так не думает — более счастливым Вашего пока еще мужа сделает другая любовь, путь к которой благодаря Вам стал значительно длиннее — пока еще утихнет боль от предательства, пока разрешатся бытовые проблемы, связанные с разводом…

Это было 2 года назад…сколько по вашему утихает боль? а вы уже и развели меня)))

Разводом у нас и не пахнет…на минуточку)

Процесс внутреннего очищения у мужчины может длиться от года до пяти лет — почитайте соседние темы — так что «еще не вечер».
Да и разводить Вас нет ни малейшего желания — при наличии детей этим займется суд.

Забыл дополнить: Вы же сами не закрыли для себя эти два года любовных приключений, раз пишете на этом сайте («Наши отношения не прервались совсем и по настоящий момент. Они цикличны»). Отчего же считаете своего официального мужа ничего не чувствующим бревном, который, будучи в прострации, сказал «Прощаю» и успокоился.

Последние 2 года отношений это периодическое общение путем смс сообщений…наверное, понятно, что тяжело оборвать связь эмоциональную с человеком…а муж не бревно, зря вы так…он сумел простить…это достойно уважения…хотя может, на ваш взгляд, слишком глупа…

Да меня заинтересовал ваш коммент про период адаптации мужчины после измены, прошло уже два с половиной года, рана болит, тем паче туда яда добавили .

Вот почему таким, как автор достаются нормальные мужики! Простил ведь, принял из-под другого мужика. Я не пойму автор, ты почему страдаешь? Да потому, что и ты и любовник твой лицемерные трусы с мазохисткими уклонами. нравиться вам обоим быть несчастными и чистенькими остаться хотите. Уходи от мужа, и детей ему оставь. дай ему шанс встретить нормальную женщину……

Все трое участников этого водевиля у нормального человека вызывают рвотный рефлекс. Особенно, высоконравственный любовник.

Так приятно, что в нашем мире осталось столько светлых, моральных, правильных с чистой незапятнанной греховными мыслями и поступками душ))). Мне давно казалось, что мир катится в тар-тарары… Ан нет…Все в порядке…)))

То что жизнь рисует у каждого свои неповторимые узоры, знаю из собственного опыта. Но Ваш рассказ — НЕ ВЕРЮ!

А зачем все это написано, если «история выложена не с целью получения комментариев»?
Вам скучно жить без мексиканского сериала в вашей жизни? Раз так хочется «страстей» напишите книгу что ли. Переживайте выдуманные страдания, которые пойдут по вашему сценарию.

Вторично полностью поддерживаю Ваше мнение, Яна ))

Яна, может быть чтобы привести эту историю к логическому завершению). Ведь как известно, выраженные в письме мысли дают возможность понять себя лучше).

Ага и я тоже за Яну)

Почитал историю и отзывы, пришел к выводу, что автор в чем то прав. Все мы вершители своих судеб и не стоит зарекаться на будущее.
Только одно нужно хранить в себе всегда — честность к самому себе. Полюбил, скажи это человеку с которым ты идешь по жизни, а он пусть сам делает выбор как ему поступить, сам принимает решение. (Что автор не стала скрывать и рассказала мужу, тоже считаю правильным, не надо решать за человека и удерживать его обманом).
Жалеть ее мужа в данной ситуации не стоит, он не ущербный .. уверен он все взвесил и принял решение остаться не просто так. Это его решение и за него он ответственен.
Хочется пожелать вашему мужу счастья, у вас оно уже есть

Полностью поддерживаю Александра, спасибо за ваш комментарий

Во истину счастлив ток, кто никогда не любил. Как я например……

Жизнь куда более проста)?нет ненужных обязательств принимать решение).

Да не будет жить с вами муж. Уйдёт, конец однозначен. Ещё пару лет поживёт рядом с предателем, то если не умрёт от инфаркта или от инсульта, то убежит. Называть своего мужа замечательным и простившим измену, ещё и любить стал больше после предательства…ну да….я ща прям зарыдаю от умиления. Да к вам даже прикасаться скоро он не будет. Потерпите немного. Вот интересно, вы когда были с ним в последний раз в «горизонтальной плоскости»? Не обратили внимание на лицо своего мужа? Не видели ли на его лице отвращение от того, что вы к нему прикасаетесь? Только не говорите мне, что секс после ваших измен стал фееричен…ахахаха. вы ему омерзительны. Каждый раз прикасаясь к вам, он прокручивает в голове ситуацию, что вы кувыркались с другим. Я так думаю, что уже и женщину (свою женщину) он в вас не видит. Вы его загнали под половик. Вам он этого не простит. Через пол года- год вы ему станете безразличны. И попытка «начать всё с начала, с чистого листа» фигня это всё. Так что вас ждёт разбег.

. Уже два года прошло после этого случая…ни намека на омерзение.или я слепа..совсем…

И все в один голос…почти… прям стараются внушить, что все…терпи…чуть-чуть тебе радоваться осталось…ребята…если человек хочет уйти именно по этой причине, он уходит…сразу…а если потом, то там еще миллион причин…у

Два года не была безразлична, а тут вдруг полгода)))

Жизнь вообще простая штука, ее усложяем только мы… люди)

Не помню, где слышал/читал выражение: «Человек — это единственное во Вселенной существо, которое само создает для себя проблемы, чтобы потом успешно их преодолевать»

Главное слово «успешно», ребята)))

Главное слово — «единственное во Вселенной».
Термин «успешно» отнюдь не подразумевает прямое преодоление возникшей проблемы/препятствия, чаще успешными являются обходные пути.

Ольга вы сильно ошибаетесь.
Я ребёнок такой матери как вы, и отца как ваш муж.
Вы даже не подозреваете как тяжело жить во лжи.
Мне много лет, жена, дети, внуки.
Я не могу общаться с родителями, помогаю через жену, не мешаю жене ,детям, и внукам видится с ними.
Сам не могу.
Вам правильно написали, если у вас есть капля совести, разведитесь с мужем.
Дайте ему шанс на нормальную жизнь с любящей женщиной.
И дайте ему шанс быть уважаемым своими детьми.
Ибо со временем, дети подрастут и всё поймут.
А отца начнут презирать.

Спасибо за ваш комментарий…я тем не менее воспитываю детей с уважением к отцу…никогда ни коим образом не позволю им выразить неуважение и презрение…я оптимистична может быть излишне…но мне кажется, мы все же перешли этот рубеж обид…

Да вам это только кажется.
И несколько лет жизни, вы у мужа к сожалению украли, а их не вернёшь.
Есть мужчины, которые могут простить измену.
Но нет таких которые могут её забыть.
Тем более что ваше не снимаемая цепочка с подвеской, это постоянное напоминание.
Очень жаль что вы не способны это понять.
Действительно жаль.

Ольга, а вы мужа любите хоть? Или вам с ним удобно просто? И вы через время не исключаете факта, что пойдете за новой любовью?

Ангелина, факт исключаю, потому что там были сильные эмоции, у меня такие были давным давно в юности, а так я вполне трезво на такие вещи смотрю…люблю ли мужа…после 10 лет брака…сложно сказать, это любовь или глубокая привязанность…был переломный момент, когда я не чувствовала себя любимой и нужной..Но если меня спросят встану я с мужем в каких-то сложных моментов по работе или еще в каких-то вопросах, то однозначно, я встану рядом…

Увы сударыня у вас нет мужа, на мой взгляд ОН бытовая атрибутика, как мебель!!! Как прикроватный коврик!! Настоящий мужчина такой позор не будет впускать в свою жизнь. Да-да :) сейчас начнется типа «настоящий мужчина умеет прощать», верно! настоящий мужчина умеет прощать ОШИБКИ, но не предательство и не использованную на стороне жену, посторонним мужчиной. Бесхребетный конечно якобы простит, но в душе будет ненавидеть. Вы можете с чистой совестью уходить к любовнику, потому как я сказал — у вас нет мужа, только домашний антураж!

Я увидела только хвастовство и самолюбование, ах, какая я женщина, все без ума от меня, и супер-мама я, за своих детей глотку перегрызу любому. А по-факту, развратная женщина и убийца своего ребенка. Причем ни в чем не раскаивается, продолжая изменять мужу.
И еще не раз спокойно побежит на аборт.

А где вы увидели, что я продолжаю изменять??? Какие мы сведущие)))

Полностью согласна с Шынар, Автор изменяете до сих пор , так как не раскаялись , и «наши отношения с любовником продолжаются до сих пор , они цикличны» -это ведь Ваши слова, разве это не измена мужу ?Или Вы не читаете то ,что сами написали?Тоже увидела в Вас хвастливую , якобы -«супер-…».Возьмите себе на заметку ,что за счёт превосходства над другими, в Вашем случае -мнимого ,самоутверждаются только закомплексованные люди .Нормальным людям это просто не нужно.Вы очень ошибаетесь, думая ,что детей все это не коснулось, дети чувствуют и видят все , что происходит у родителей.И то ,что Вы этого не видите ,говорит о том ,как Вы заняты ,(мысленно или физически),любовником ,а не детьми.На кольце царя Соломона было написано»Все пройдет.И это тоже пройдет.»Так , у Вашего мужа тоже пройдет одержимость Вами.У любовника тоже найдется другой объект для интима.А о том ,что именно так он к Вам относиться , говорит тот факт ,что «он вернул Вас мужу».Поймите , если мужчине нужна женщина , он не будет делить ее с мужем, он будет создавать с ней семью, а не иметь ,когда нужда в интиме.А опытные ловеласы отлично чувствуют настроение женщины и готовы петь ей любые дифирамбы ,в обмен на секс ,конечно.Вы склонны к преувеличению всех событий ,чувств их участников, последствий.Не только Ваши отношения с любовником цикличны,жизнь тоже циклична, и вряд-ли Вы будете счастливы,»вдруг» оказавшись на месте мужа.»Вдруг» Вы обнаружите ,что это не так то и прикольно! Искренне желаю Вам этого!

Автор почему муж простил? Какова причина? Ну ведь так не бывает чтобы после такого продолжали спокойную семейную жизнь. Знаю примеры когда жен калечили после измены. Наверно ему есть материальная выгода. А холостой любовник тоже вызывает вопросы,почему не встречаться с молодой не рожавшей. Ведь всегда есть риск что рогоносец будет мстить. Похоже что история придумана.

По всему видно, что вы Вадим — рациональный человек, не живущий сердцем). Муж не сразу простил, конечно…а холостой любовник не встретил женщину до меня, с которой бы захотел разделить свою жизнь…но умом понимаю, что годы идут и он должен жениться…поэтому и эта история такая какая есть…

Хороший вопрос на счёт любовника,если нормально ложится в постель с замужней дамой,то почему не хотеть с ней шагать по жизни рядом?Ведь дело вовсе не в морали,правда?
Или все же веселей с чужой то развлекаться,ни каких обязательств.

Тоже были мысли ,что история-проба пера.Автор , действительно, описала очень много своих фантазий, но очень мало ,по сути.В чьей квартире живёт муж и автор ?Работает ли муж Автора?Какой муж ,как отец?Может муж Автора -асоциальная личность, и просто не осознает реальность происходящего.

Омерзительней жены и любовника в этой истории только алень.Знал и чувствовал,но терпел.А когда все выяснилось то стал больше уделять внимания жене,потому что ему нравится быть униженным.Таких в народе куколдами называют.Я не хочу, конечно,никого оскорблять,у каждого свои сексуальные предпочтения.
Что вы имеете?
1)Муж куколд
2)эмоциональную связь с любовником.
Что потеряли?
1)Физическую связь с любовником
Да вы в плюсе,Ольга.
Чего тогда покоя нету на душе?
Полюбили?А муж вас любит.
Так переступите через него,и отправляйтесь навстречу своему счастью.Как же дети без отца?В наше время полно семей,где отчим воспитывает чужих детей.И живут же.С их отцом пусть встречаются,и ваше счастье обретет жизнь.Я ни в коем случае НЕ ПРИЗЫВАЮ ВАС К УНИЧТОЖЕНИЮ «СЕМЬИ». Просто вы любите не мужа,а того кто там сидит и пишет.ПЕРЕСТАНЬТЕ ИГРАТЬ В СЕМЬЮ,МУЖ ЗНАЕТ,ВЫ ЕГО НЕ ЛЮБИТЕ,А ЛЮБИТЕ ДРУГОГО,ТАК СКАЖИТЕ МНЕ,ЗАЧЕМ СОХРАНЯТЬ ЭТУ ИГРУ?ДЛЯ ДЕТЕЙ?ВРАНЬЕ.
Назовите свою причину продолжать этот цирк.

Может быть потому что я свою любовь засунула давно подальше?:). Живут же люди без особой любви и даже без особой тяги к друг другу…у нас куда менее все безнадежно…детки видят рядом маму и папу, очень редко выясняющих отношения…а там и старость не за горами))) и вообще, на все безразлично станет))).

И ещё, Ольга автор, я без прикола в ваш адрес хочу посоветовать. А может вам жить на две семьи? А что? Муж ваш…..как бы что бы не было бана?….муж ваш…..простите — слизняк, фуу! Так он я УВЕРЕН проглотит эту вашу идею. Вы будете любить и любима к тому же ваш домашний атрибут будет в целости, под боком посапывать. Детям не обязательно вникать, мама в командировке, в то время как вы у любимого. Месяц дома с детьми и ковриком, потом улетели в командировку на неделя, две, месяц! Как вам такой расклад?

Никак)

Исповедовалась в первый раз…услышала много мнений, почти все одинаковы…где-то я согласна, а где-то, извините, не могу согласиться…в силу своего характера…но всем спасибо, вышло очень полезно для меня…одно могу сказать, мнение обо мне не совсем мне соответствует…но сколько людей-столько мнений…я умею слушать критику…и люди здесь оказались очень образованные, со своей житейской мудростью…очень радует…Как бы там ни было- это мой опыт, моя тропка…кривая…мы сами делаем свою жизнь…сейчас я здесь с мужем с детьми, жизнь идет, очень неплохо, на мой взгляд, предпосылок на скорый развод нет…А если он и будет, то значит — это моя кара…А моя отрада будет в моих детях…они поймут, я знаю…

В голове у Автора бурно бродит компот из ее глупой бравады, иллюзий, страхов за содеянное и она не понимает, что творит. Дети ее не поймут и не простят унижения отца. Это как 2х2.
Старая история, но дай Всевышний мужу-аленю найти в себе все же силы и мужества, чтобы выпнуть эту болтливую иуду из своей жизни.

Не попадалась мне раньше история на глаза. Почитал. От текстов Ольги (автора) остается только брезгливость, которую не может разрушить даже ее активная самозащита.
Она так и не поняла, что любовнику такая гулящая великовозрастная тетка с 2-мя чужими детьми была нужна только для того, чтобы ею временно попользоваться, когда не нужно далеко кого-то искать и даже на презервативы тратиться не нужно. Она так и не поняла, что свою семью она все же разрушила, потому что ни один нормальный мужчина, если он не куколд, никогда не простит и не забудет всего того, что она натворила.

Ольга мне очень вас жаль.Любовник вас использует для поднятия самооценки и небольше.А муж хочет чтобы у детей была мать

Возможно, Анна). Но у детей всегда будет мать). Я своих деток не брошу…не мой случай

Наверное,немного нетак выразилась:он хочет, чтобы у детей был отец

Ольга, а ведь это не исповедь! Мне всё время чего то не хватало что-бы понять Вас, и я понял — Вы не искренни. Для исповеди необходима искренность, а Вы рассказывали как бы свою жизнь с радостями и болью, но истинние чувства постоянно прятали за какой то бравадой, или их не видно было, потому что Вы не о своих чувствах рассказывали. Гадать не хочу и не буду, о Вы не искренни, а это — ложь.

)))Пусть будет так…история выложена спустя сотни раз передуманного, переболетого, переосмысленного…только с осадком на душе от незабытого, немоего…И не бравада, Виктор, это мое я…мною самою сделанное…)

Я свое поведение вообще не оправдывала, я пыталась донести всю ситуацию в целом…а в жизни вашего сына все обязательно сложится хорошо…как и в жизни моего сына и дочери…и как бы и что бы ни было, это их жизнь, их опыт, их ошибки…

автор а вы будете рады если с вашим сыном поступят так же как поступили вы?Наверно будите убеждать его что надо быть прогрессивным. Или если дочь ваша будет страдать…. Ответе себе на эти вопросы….

Вы сказали: «Пусть будет так». Но если Вы не смогли даже о своих чувствах искренне рассказать, то это не может дать никаго облегчения. У любого человека может создаться душевное напряжение, и его нада разрядить. Оставаясь не узнаннной, Вы не смогли честно рассказать о своих чувствах и эмоциях, значит положительного результата не получили. Какой смысл рассказывать о своей боли от потери желанного ребёнка, если Вы не искренни. Вы солгали сейчас, не высказали, не облегчили душу, Вы лгали и раньше, ложь и не искренность — суть равнозначны, облегчения не дадут.

Ольга автор бросьте вы пжлста — муж, я здесь с мужем…. и тд! Нет у вас мужа, разве это муж? Пародия на мужа. Дети поймут…. Что дети поймут? Что мама ……… на чужом ложе при живом якобы муже? Я бы со стыда сгорел если бы моя мама была как вы! Стыдоба.Не могу представить себе, что моя маманя при живом отце скакала на постороннем мужике и при этом мой отец мог понять и простить. Конечно, если вырастут такие же скакуны по чужим……… как и вы, возможно вас поймут и простят, но я бы таких детей не хотел.

Какая же вы… эгоистка!!! Любовник вас банально, слил, вы ему надоели, а муж просто, пока, не определился в своих чувствах, у него пока собственность играет, но, потом он вам не простит и куда та его любовь денется…

Полностью согласен с Вами! Автор-лицемерная эгоистка и единственная причина того, что она ещё с мужем-сама уходить не хочет, чистенькой остаться хочет в глазах детей….

Сколько высокопарных слов и какая мерзость. Автора пользовали 1,5 года. Зачали ребенка, потом прервали беременность.
Любовнику Ольга и дети от неё, а тем более от её мужа не нужны. Гулящая женщина с двумя детьми — плохой вариант для серьезных отношений, а тем более для семьи — этом любовник прав.
Жалко Ольгиного мужа, не думаю что ещё любит, скорее всего не готов с детьми расстаться.

Перечитала ещё раз все комментарии и как-то грустно стало. Автору чуть больше 30-ти, может даже и половины жизни не прожито, а такой безнадегой веет. Чувства засунула подальше, живут с мужем по инерции, делают видимость семьи для детей, а я уверена, внутри у каждого такая боль. И у детей тоже. Да, мама и папа рядом, может каждый отпуск на море вместе, в выходные — парк, каток, кино итд. Но блин, неискренность то чувствуется, она в воздухе витает. И дети растут, считая, что так нормально, может не совсем понимают, что не так, но для себя решили, что ничего страшного. Как и автор, ничего страшного, если до гроба проживет без чувств, по инерции, потому что так надо.
Муж, кстати, вопреки нашим воплям, может и не уйдет, но помрёт раньше срока это точно.

Марияшка, во многом с Вами согласен касательно оценки ситуации. Есть только одно примечание насчет фразы «Да, мама и папа рядом, может каждый отпуск на море вместе, в выходные — парк, каток, кино итд» — Автор сама написала, что никакого совместного досуга нет: «Всю себя я отдаю детям и книгам, а еще я занялась собой и своим развитием. Ведь когда-то я пообещала ему, что буду выглядеть так, чтобы встретив меня вдруг когда-нибудь где-нибудь совершенно неожиданно он, улыбнувшись, подумал: «Вот эта женщина была моя и она все также прекрасна и волнительна». Она все еще живет в той самой «засунутой поглубже» любви. Оттого и муж ее предложил третьего ребенка — дабы попытаться отвлечь Автора от этих дум/мечтаний, переключить внимание на зарождение новой жизни, сам еще не осознавая, что делает.
Помню одну практически аналогичную историю четверьвековой давности — там «брак» еще продолжался года три, а потом: развод, муж женился на другой, единственная дочь (правда, не от мужа, а от любовника) хоть и живет с матерью, но, в социальных сетях НИ ОДНОЙ совместной с матерью фотографии нет (только с «самым любимым папочкой»), а БЖ — ну что сказать, живет «с Богом в душе» — мужчины если и бывают в ее жизни, то одноразовые, замуж больше не выходила, все свободное время проводит в отмаливании грехов молодости, на страничке в соц. сети одни лишь статьи на религиозные темы, да фотоотчеты о посещении «святых мест».

Если бы ваш любовник вас любил, всё бы было по другому, был бы он таким хорошим, не допустил бы от ребенка избавиться, не допустил бы, чтобы к вам прикасался другой мужчина, а жили бы вместе и вместе бы воспитывали ваших деток, раз муж вам простил всё, значит он смог бы вас и отпустить.Когда люди любят друг друга они вместе, и не делят ни с кем ,получается вашему любовнику нужен только секс, а ответственность он никакую не несёт,от ребенка избавился, к мужу отправил вот и вся его любовь.Подумайте стоит ли прыгать к нему в койку, пожалейте мужа перестаньте ему изменять,, он не заслуживает.

Вы знаете, я столько раз писал алгоритм того, что чувствует мужчина после предательства женщины. К предателям, что в мужском, что в женском обличии отношусь резко отрицательно. Вы не могли оставить своего мужа, потому, как ваш бой-френд ничего вам путного не предлагал. А вот теперь смотрите, мужчина узнавший о предательстве. сначала чувствует растерянность и желание вернуть всё назад, но это не фильм. Назад не отмотаешь. Делает всё, чтобы доказать, что он лучше любовника, начинает просить дать ещё шанс говорит что у нас семья, давай не будем рушить, давай начнём сначала, у нас дети. Там вам ничего не светит, любовник пользует женщину, ну даже на презервативы не надо тратиться, а за чем? Женщина «замужем» бой-френд замуж-то не предлагает, а зачем с двумя вагонами-то? Он же не виноват, что вас посетили эмоции и в такие моменты женщина не думает ни о детях, ни о своём рогоносце, да и вы себе нашли оправдание «не уделял внимания, я не чувствовала себя женщиной, это ты виноват». А на работе есть кто-то, кто с придыханием говорит комплименты, дарит цветы и всё…прЫнц на белом осле. Не срослось у вас перескочить на другую ветку. Ветке на вас по фиг. Ну и вы как королевишна своего благородного оленя «прощаете», возвращаетесь к опостылевшему мужу. А муж рад, но это не радость- это истерика, что ему удалось вернуть свою жену, только это не его жена, это оболочка, да и мячик, накаченный его счастьем получил прокол и из него, как из проколотого мячика начинает выходить воздух (счастье). Потом у «вашего мужа» начинаются качели «от люблю не могу, до ненависти» и в это время 60% мужчин зарабатывает целую кучу болячек (неврастения и как следствие снижение потенции или вообще импотенция), стенокардия, аритмия, язва желудка или двенадцатиперстной кишки, инфаркт и инсульт. Давление не измеряли своему «мужу»?. Потом после качелей наступает время ненависти, а после отвращения. Два года…ахахахаха, так это только начало. Крайний срок до 7 лет, средний 2-3 года, ну если после семи лет он с вами останется, то есть два процента мужчин, которые остаются с предателями женами а именно: абсолютно безвольные (тряпки), куклоды (извращенцы- это которым нравится, когда изменяет жена), наркоманы (АЛКАШИ), материально зависимые (альфонсы) ну или из чувства благодарности за то, что женщина спасла его (возможно от смерти). Только в этих случаях мужчина может смириться с женской изменой. ВЫБИРАЙТЕ кто «ваш муж». Так что, если он в ближайшее время рядом с вами не поставит «кеды в угол», то он уйдёт или он тот, кого я перечислил выше.

Да ещё есть одна расхожая фраза «Любит- простит». Эту фразу придумали женщины, изменившие своим мужьям для отмазки перед самими и все женщины стали её повторять как мантру. Уже не любит и не простит. Дело только во времени и его, «вашего мужа», физической и душевно-эмоциональной составляющей. Он у вас кандидат в покойники.

Дамы и господа! что вы так все накинулись на автора. Ситуация банальнейшая к сожалению в наше время. На фоне тихой спокойной семейной жизни,а так же затихания чувств автора к мужу появился мужчина который проявляет заботу и внимание,грамотно льет в уши и разводит на секс.У женьшины появляется чувство влюбленности в любовника и крышеснос от переполняющих эмоции.
На момент адюльтера автора все устраивало. Надежный, верный, хороший муж который заботится о семье, классный секс и яркие эмоции с любовником. Почему автор не развелась с мужем на момент накала страстей-а зачем? Автор прекрасно понимала,что любовнику в качестве жены она нафиг не нужна, да и любовника все устраивало, секс без обязательств и ни к чему не обязывающие отношения. А все слова любовника, что не хочет разрушать семью чушня полная, женится на авторе он не собирался. То что автор не любит мужа, ясно как божий день, полтора года изменять ему и любить, вещи не совместимые, скорее всего просто привычка, да и детям нужен отец, статус замужней женьщины к тому же терять не хочет, да и где еще такого аленя найти, который узнав о продолжительной измене жены простит да еще и окружит вниманием и заботой.
Ольга, не мучайте мужа, вы же его совсем не любите, живете с ним по привычке. Там где нет любви, нет полноценной семьй, есть лишь сурогат, видимость семьй.

Так же хотел добавить. Исходя из своего жизненного опыта, опыта своих друзей и знакомых хочу сказать вам. То что муж не ушел из семьи и простил вас еще ни говорит, что в дальнейшем он не уйдет. Знаю очень много реальных случаев из жизни, когда мужья простив продолжительную измену жены через 3, 5 лет все таки разводились с ними, либо у них появлялись любовницы. Один из таких примеров мой друг, 5 лет назад он узнав о измене жены смог простить ее, его жена буквально на коленях вымаливала прощение, клялась, что подобное в жизни никогда не повторится. На тот момент он простил, по большей части из за детей, их у него двое. Прошло 5 лет, мой друг ушел из дома и подал документы на развод, сейчас живет у меня в загороднем доме до момента приобретения жилья, говорит, что так до конца не смог простить предательство и измену, постоянно вспоминал как жена изменяла ему и ее переписку с любовником, те слова, что она ему писала.
Так, что уважаемая Ольга будте готовы к таким событиям. Если узнаете, что у вашего мужа появилась любовница не кричите на него, не устраивайте скандалов, просто скажите ему,- я так тебя понимаю дорогой!!

Просто убивает название темы «Любовник все таки решил вернуть меня мужу» Такое ощущение, что любовник взял какую то вещь, попользовал, а потом когда вещь надоела, либо стали возникать проблемы в связи с пользованием данной вещью, великодушно вернул мужу.
Ольга скажите, вы вещь, у вас вообще есть чувство собственного достоинства, гордость?

Алексей, а это не мое название….Название модераторов…Меня покоробило от него…очень…но правила сайта таковы, что модераторы могут вносить изменения….вот и все)

На модерацию история пришла с заголовком «МОЙ ХОРОШИЙ», поэтому его и пришлось менять на тот, который, на наш взгляд, лучше отражал суть исповеди.

Заголовки присланных историй почти всегда меняются. В противном случае на сайте было бы огромное множество страниц с заголовками «Моя история», «Проблема», «ПОМОГИТЕ!!!», «КАЮСЬ!!» и т.п. Читателям было бы сложно отличать одну исповедь от другой.

Все понятно…Но в данном случае, вы меня и впрямь некой ненужной вещью выставили…

Заголовок менял не я, а другой модератор, но я не могу сказать, что с ним не согласен. В любом случае этот заголовок обеспечил повышенное внимание к вашей исповеди, что даст вам возможность получить больше откликов и объективных оценок своих поступков.

Попользовался и вернул в связи с ненужностью… А я для него была женщиной, которая могла родить ему столь желанного ребенка (у него нет детей)…И для него это было очень тяжелое решение…отказаться…во благо моих детей….Пусть сейчас опять посыпится масса комментариев, что я дура, что меня использовали, что муж идиот….Все далеко не так… Поэтому меня и не трогают сообщения подобного рода. Я приняла к своему вниманию, сообщения, в которых меня не одобряют, но делают дельные замечания… Чувствуется, что люби опытные, умудренные… А сообщения с явно сквозящими выражениями «идиалистов»… Пусть остаются при своем мнении… По всей видимости, я далека от них…совсем…

Это я заметила…Внимание очень повышенное…

Ой, ну прям «моралисты» детей давай дружно жалеть! Неискренность, то да се!!! Сколько детей были бы просто счастливы иметь такую неискренность, дети наверно тех отцов, что мать после измены калечили!!! У автора отличная семья, просто так получилось, к ее сожалению, что в семье любовь к детям, а между мужем и женой ДРУЖБА, и я вижу там уважение друг другу, хоть убейте! А любовь случилась в другой стороне. Не грустите автор, любовь со временем отпустит, у нее то срок тоже не бесконечный, к сожалению, а останется та самая привязанность, которая покрепче всех любовий бывает! Привязанность к мужу, что понял и простил, благодарность! У вас все шансы дожить вместе до старости! Не слушайте никого!

Где вы там увидели уважение со стороны жены к мужу? Приходить после любовника домой, смотреть в глаза мужу и говорить, что он любимый и единственный, или признатся ему в любовном романе после того как забеременнела и поняла, что любовнику в качестве жены она нафиг не нужна, а только для секса?

Алексей, а про «Приходить после любовника домой, смотреть в глаза мужу и говорить, что он любимый и единственный»…ваша додумка? Может поэтому и чувствовал муж мой холод….потому как не было этого…А уважение….сейчас…оно имеет место быть…поверьте… Не ожидала от него…честно)

Интересно, кто кого у вас уважает? Вы мужа или муж вас? Я внимательно перечитал весь ваш пост, он весь пронизан любовью к любовнику, теми чувствами и эмоциями которые вы испытываете к ниму, вы до сих пор его любите, хотя так и до конца так и не поняли, что были для него лишь женщиной для секса. Уважают за поступки, за дела, за характер. За что мужу вас уважать, за измену, за предательство, за ложь, за то, что вы полюбили другого? Или вы мужа уважаете, интересно за что, за то что простил?

Алена, спасибо огромное, что поняли…И прямо все в точку)…

Ольга, посмотрите вот этот топик на этом сайте с Аленой, Вы прямо как близняшки;
https://ispovedi.com/ispoved-2017/u-menya-net-chuvstva-raskayaniya-pered-muzhem/#comment-39596

Ерунда какая-то, просто афигеть! Об мужа вытирала ноги столько времени, врала, изменяла, даже «залетела» на стороне — и теперь, вот, от всего от этого у него должны просветлеть мозги, открыться неведомые земным людям чакры и он станет готов для неземной вечной ДРУЖБЫ?! Правду говорят, что иногда лучше что-то жевать, чем что-то говорить, а тем более писать. Отличная семья Автора это лишь его фантазия, в реальности ничего хорошего на том фундаменте, который сложился — просто не выйдет, развод это лишь только вопрос времени. Я думаю, что она это понимает, а вынос своей истории на обсуждение это лишь отчаянная попытка самовнушения на тему «у меня, несмотря ни на что, все будет хорошо». Не верится.

Где вы любовь то рассмотрели? Не втаптывайте в грязь это слово. Там из рассказа автора только секс, не безопасный притом, не обдуманный.

У всех есть право на любовь и право на правду, на честность, на справедливость, а гнилость она всегда останется гнилостью, хоть ты ее цветами назови.

Любовь это высокое чувство, она не терпит обмана и эгоизма, не терпит подлости и предательства. А все остальное просто похоть и слабость, обман и эгоизм.

Так что не рассказывайте сказки про любовь, приписывайте ее туда, где ее нет. Не путайте похоть и инстинкты с чувствами. И предохраняйтесь товарищи! Заразы меньше будет в мире

Алена, какая-то ущербная чисто женская логика в Ваших рассуждениях, которая совершенно искажает мужскую суть. Не может мужчина, если он адекватный человек, а не шизофреник какой-нибудь, закрыть глаза на сотворенное Ольгой. Потому что она его обнулила, как мужчину, такое не прощается. Причем, это ведь был не сиюминутный поступок, а долго длящееся вранье и предательство. При этом, даже бравада какая-то личная присутствует в ее рассуждениях, мол, вот я какая, меня муж после всего этого даже больше ценит, а я его уважаю. Я даже боюсь представить, чтобы я сделал с ними на месте ее мужа.

Исповедь непорядочной женщины.
Которая даже не чувствует себя виноватой перед мужем и детьми.
При этом мужа ее ни капельки не жалко — тряпка, об которую вытирали ноги и «благоверная» и ее любовник. И который принял ее назад. Очевидно, ничего лучшего он не заслуживает. Только женщину с низким уровнем морали и социальной ответственности.
Любовник в данном случае молодец — использовал ее по назначению, даже не предохраняясь и спрыгнул. Осознав, что дама для семьи не пригодна.

У меня есть знакомый, ему 35 лет, до сих пор. У него есть женщина, и даже не одна, но вот все они замужние. Ему это удобно — особо ничего не требуют, от мужа не уходят, тоже поют песни про детей, ну и вот такую неземную любовь дарят ему, единственному и неповторимому.
Веры в любящих и верных жен у него нет, поэтому связывать себя брачными узами он не намерен. Ну а интима у него и так достаточно.

Да, так можно жить. И даже — неплохо)
Но — недолго.
И что потом? нет семьи, нет детей… и ничего после себя не оставил. Будто не жил.
У меня друг такой.
Теперь ему 47.
Ничего этого нет.
И уже не будет.

Ольга, Вас практически все поняли, только грязи на Вас от этого не убавилось, и ума Вам это не добавило. Муж один старается за Вас (двоих) сохранить семью Вашим детям, расплачиваясь за это своим здоровьем. А Вы к сожалению перестали быть ангелом-хранителем Вашей семьи, любящей женой мужу похоже никогда и не были. Ещё ни одна женщина не оставалась в таком состоянии навсегда, очень скоро придёт (протрезвление), вот тогда придёт и расплата, ох и больно это. Но, к сожалению, это неизбежно!

вопрос почему вы уверенны что ребенок был зачат от любовника. неужели вы с мужем предохранялись.

Эта история напомнила мне свою. Давным-давно, еще в советское время я попал по распределению в одну контору в сложившийся коллектив разработчиков в принципе неважно чего. Буквально через пару лет я там неплохо себя проявил и стал ведущим конструктором, а потом и руководителем проекта. У меня в подчинении оказалось много представительниц прекрасного пола разного возраста, в том числе и очень красивая молодая и замужняя женщина (у нее была 3-ех летняя дочь) , которая положила не меня глаз. Я, естественно по молодости лет, не отказался иметь с ней интимные отношения, особенно в частых командировках, но она хотела большего. Муж ее ничего не знал, когда я навел справки, то узнал, что он порядочный человек и вся семья (ее и его родители-братья-сестры) — все нормальные люди. Я не хотел рушить столько судеб и разорвал с ней отношения, хотя это было непросто и для меня тоже, я женился потом только через 5 лет после этой истории. Через 20 лет случайно оказались в одном самолете и она сказала на прощание: «Спасибо, что не разрушил мой мир». Вот так.

Вот и за таких подонков как ты и рушатся семьй, даже если женьщина и не уходит из семьи. Я в свое время такому любвиобильному любителю чужих жен ребра переломал, а моя жена осталась одна с пятилетней дочкой на руках, любовничек как вышел из больницы дернул из города быстрее поезда.

А вот мой братишка в похожей ситуации не сдержался и наломал дров, как говорится, по самое не хочу. Отсидел. А невестка бывшая в итоге никому оказалась не нужна. Детей, пока брат сидел, мои родители растили, а эта жизнь свою устраивала. Вряд ли они мать поймут когда-то, я думаю.

Согласен с Алексеем и Виктором. Ситуация банальнейшая, просто автор пытается найти оправдание в глазах самой себя и возможно на этом сайте. Ну да, может в глазах Алёны вы и нашли поддержку, просто я вам отвечу словами писателя:» Я знал женщин, которые не изменили в жизни ни разу, но я не встречал женщин, которые изменили только один раз». 1,5 лет -это срок, ему ребенка могла родить любая незамужняя женщина. В вас на тот момент поселились «бабочки в животе». Каждые 5-7-10-15 лет женщин посещает гормональная ломка (перестройка), вот тут и начинается. Все семьи сталкиваются с проблемами такого характера, только кто-то выстаивает, а кто-то поддаётся эмоциям. Вы из слабых, для вас наплевать на мужа и на детей. Вы не думали о них, а если думали, то так где-то там далеко. Свою половинку вы просто презирали и думали, что изменяете любовнику с мужем, по этому у вас не было секса, да и сейчас я думаю, его нет, а если есть, то посмотрите на лицо своего мужа во время коитуса. Посмотрите. Не уходит, а почему он должен уходить? Это не он зависал у левой бабы на хате, это не он писал любовные смс-ки, это не он приходил пахнущий коитальной жидкостью чужой возбуждённой женщины. Ваш муж ессно заметил и догадался, что у него на голове избыток кальция. Так что вам лучше оставить его и уйти. От вашего ухода он не перестанет быть отцом своим детям, а вы сбережёте его жизнь и здоровье. То что он не уходит, то это только дело времени. Постоянно чувствовать, что у него готовы слететь с языка колкости и возможно оскорбления по поводу вашего морального облика. Оно вам надо? Потеряйтесь и дайте ему найти достойную женщину. Вы пройденный этап. Ну немного помучается и забудет вас, как страшный сон. Это уже не ваш муж. Он теперь через некоторое время займётся поисками душевной отдушины, так как его душой вы уже перестали быть прыгнув в чужую постель. Вы не его богиня и не его храм. К его богине прикасался другой. вы его, как самца отглумили и заставили чувствовать даже не бетой. В его храм нагадил посторонний. Имхо.

Он любил всегда себя.

Андрей81, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/prostit-izmenu-ne-znachit-zabyt-ee/

Андрей, Ваш отец достоин огромного уважения, однако, к семье Автора Ваш рассказ никоим образом применим быть не может, т.к.:
1. Ваш отец более не прикоснулся к жене-предательнице, но лишь соседствовал с ней во имя чести мундира (дань ушедшим временам).
2. Муж Автора, несмотря на демонстративные демарши Ольги (постоянное ношение подарков любовника, общесемейный досуг исключительно на уровне общения с детьми и чтения книг для «повышения квалификации», чтобы любовник при встрече заценил «Вот эта женщина была моя и она все также прекрасна и волнительна») второй год находится в метаниях (угождение ее капризам, предложение завести третьего ребенка и т.д.).
Что же касается возможной мести в дальнейшем, как «блюда, подаваемого холодным» — жизнь покажет. Правда, редко кому удается правильно приготовить сие блюдо — более вероятна ситуация с заведением любовниц и демонстрацией своих «левых побед» на интимном фронте.

Знаете насчёт «холодного блюда». Ко мне пару недель на приём по л/в пришла одна пожилая женщина .Её дочь сотрудница
нашего предприятия второй месяц находится на обследовании на » варшавке»,плакала ,что мол все её забыли.Я вызвал фин.директора,
как так забыли в трудную минуту сотрудника.Оказывается уже трижды её навещали коллеги.Предприятие оказало мат.помощь в размере трёх среднемесячных,а это более 700т., да и сотрудники собрали от себя почти 600т.р.,,девочки по отделу почти каждый день навещают.
Говорю мамаша какие претензии?Отвечает,муж и сын с дочкой ни разу не проведали.А кто муж,говорят тоже наш ,вызываю.Пока
ждём,думаю как его при всех раздавить.Приходит ,ба один из лучших наших специалистов,такого с руками сразу оторвут.Ну вежливо
объясняю ,что так нельзя жестоко вести к близким.Отвечает,что ещё год назад все выяснил,что есть другой,обещала уйти из семьи,
но как бывает ,судьба распорядилась по своему…..

Автор явно инфантильный.
Вроде взрослая женщина. А все описывает как ребенок.
Либо фейк.

Да уж!Я тоже писала здесь свою историю,каждый понимает так как читает.
Измен не должно быть,развод ,а потом любовь.
Детей не трогайте,даже гулящие любят деток,мы на работе больше времени проводим,но ни кто не говорит что мы их не любим.
Муж ее не тряпка,таких одтн на миллион и не дай бог быть на его месте,он любит деток ,а при разводе увидит их раз в неделю и что дальше???,За 10 лет уже нет любви,но есть багаж,совместно нажитое,оставить все и включить гордость???Найти другую которая заберет все что осталось,а дальше что?дети раз в неделю нажито ноль и все по новой.А вашу гордость носите с собой.Моя подружка мне тоже читала лекции про гордость…..но и ее время пришло и как вы думаете куда она ее засунула в своей истории?вот именно в ж..у.
Ольга живет в истории,запретный плод всегда сладок,дай ей волю и все поменяется.Она живет так как ей нравится,в моей истории муж гульнул,я простила но не забыла,а вот муж забыл и вспоминать не хочет ,страдала я тогда потому что знала и сейчас потому что помню.И не дай бог вам всем поменяться местами,вот тогда и обсудим вашу историю.

Уважаемая следачка! Я более 12 лет в браке, люблю до сих пор свою жену, люблю, любим, счастлив. Конечно сейчас нет такого накала эмоций как первые три года, но отношения, чувства, эмоции, секс все очень ярко и насыщенно. Любовь пропадает там, где в огонь не кищают дрова, где муж с женой живут как соседи. Отношения и чувства в семье это труд, причем труд двоих.

Ну да. «запретный плод всегда сладок». А люди — слабы.
Так можно все оправдать.
Изменник предает не только «свою половинку», но и свою семью. С детьми, кошками и собаками. Когда изменяет — думает о себе, о них — забывает.
И «даже гулящие любят деток». Да, и педофилы тоже.

Алексей!Речь идет о их семье.
А вот у вас у мужей есть мвой срок,мой например видя истории измен с пеной у рта кричал что он один на миллиард и любит только меня и та самая и на всегда,его хватило на 14 лет,а любовь лна была и у него и у меня ,снйчас прошло три года и он опять с пеной кричит о том что любит,а я не кричу а доказываю 17 лет,что он единственный и все делаю для семьи.

С огромным уваженем отношусь к таким женьщинам как вы ув Следачка. К женьщинам которые понимают, что семья это двое берегут семейный очаг, своей любовью и верностью доказывают свою любовь к мужу. Моей первой жены хватило на 6 лет, тоже клялась в любви и рвала на груди блузку, что она верна, что она порядочная женьщина. Да только все было ложью. Там была не разовая измена, а целый любовный роман, со всеми правилами конспирации. Хотя отношения на тот момент были прекрасные, секс был через день. Я вот не смог простить, и не очем не жалею.

Я также не смог простить. И не жалею. В сухом остатке через 11 лет после измены: я Счастлив, у меня Верная красавица жена, 2 доченьки, квартира, и достаток. Много времени с семьей. У предателя ни семьи, ни детей, да и работа посредственная. И да я Верный. За 17 лет я ни разу не изменял.

Следачка, ваш муж вам хотя бы что-то доказывает, понимает что натворил и по своему пытается что-то сделать. Ольге же на мужа плевать и её семья ей нужна только потому, что любовнику она по факту не нужна.
Очень кстати показательно, сначала беременность, потом у ухажера мозги включились, понял во что вляпался и благородно отказался от автора во благо её семьи.

Конечно ОН любит!!! А в жены не зовет не потому что Ольга гулящая или потому что не хочет воспитывать двух чужих детей и разбираться с действующим мужем — конечно всё только ради счастья её и её детей. Спать с Олей семья не мешала, а как замаячила ответственность и проблемы, лишний балласт выбросил.

Дамы и господа! Давайте не будем зафлуживать чужую тему. Мы все разные, у всех разное понимание измены, кто то простит, кто то не сможет.
Я лично думаю, что измену можно простить, разовую, можно простить даже короткий любовный роман, но лишь при двух условиях, искреннее расскаяние и осзнание изменщиком своего поступка. Ольга же не расскаялась, и свой поступок так и не осознала, весь ее пост посвящен любовнику. Муж проходит только статистически. Нет в ней ни капли любви к мужу, а только лишь гепотетическое уважение к нему. Она до сих пор придывает в розовых очках, не хочет принимать реальность. Даже рожать хотела от любовника будучи в браке, что бы порадовать любимого. От мужа не ушла чисто из прагматических соображений, ее двое детей даром не нужны были любовнику, да и она в качестве жены. А все те песни, что пел любовник, что примет ее с детьми всего лишь сказки.
Ну не верит она в это, ее право.
Давайте пожелаем ей удачи с мужем и счастья с любимым любовником. Ведь в семье где нет любви, счастья тоже не будет.
Всем добра! Люди, будте счастливы скми и дарите счастье своим любимым.
Цените семью, берегите ее!

Вы написали эту исповедь для чего?Чтобы вас оправдали?Как можно жить так?Как вы вечерами засыпаете?Спокойно?Совесть не мучает?Рассказали мужу всю правду и гордитесь собой?Думали,все станут писать молодец что рассказала правду мужу?Рассказали мужу правду только потому,что вообще ни капельки его реакции не боитесь.у вашего мужа такой характер,видимо.и вы решили,а вытиру-ка я ноги об него он все-таки простит и т.п.Изначально знали что он вам ничего не скажет.или спокойно уйдет или смириться.семья-это кулак.никому нельзя позволять вытирать о вас ноги.ваш любовник поимел и вас и мужа одновременно.за семью надо горой стоять,а не искать интрижки на стороне.как говорили выше счастья вам все- равно желаю,о случившемся пожалеете в старости,но тут,как говориться ничего не исправишь. Мужу терпения.вам-мудрости.

Почитал, Ольга, Вашу историю, ну и обсуждения. По-моему ничему она Вас так и не научила, складывается впечатление, что помани Вас любовник пальцем — в тот же миг забудете про свою семью, про «уважаемого» ныне мужа-друга. Вся Ваша история описана на эмоциях и отношении к любовнику, ну а семьи и мужа просто нет. Правильно Вам написала анонимка выше, что семья это кулак, а Вы в нем сами пальчики поотрубали. Мой прогноз —
пессимистический. Мужчины они только с виду сильные, мышцы и все такое, но эмоционально они слабее, живучесть ниже, так природой устроено. Здоровье своему мужу Вы подкосили, такое бесследно не пройдет, это 100%. Лучше бы он Вас отлупил, хоть бы часть отрицательных эмоций прогорела, а так они будут тлеть все время, укорачивая ему жизнь. Совершенно непонятно зачем Вы вынесли все это на обсуждение, Вы видите, что подавляющее число людей Вас осуждают и я в их числе.

А зачем она любовнику с 2-мя детьми? Так попользоваться дальше ею в интимном плане в прежнем режиме это одно, а вот семью создавать с дамой, у которой бабочки могут запорхать внизу живота в любой момент, это совсем другое. Он гад, конечно, но, видно, совсем не дурак.

Переживания отца детей, Ольгу, несомненно волнуют, но, очевидно, в 10-ую очередь.

Как Ольга поступила это ее дело человек слаб любой и мужчина и женщина. А муже не жалейте он такой же слабый все простит, а может ему жить так удобнее , а потому можно и дальше продолжать отношения с любовником. Почему бы не воспользоваться если прощает.

Хотя может быть муж куколд. Это категория мужчин, которым нравиться знать, что их жена им изменяет. Даже иногда заставляют жену искать любовника на стороне. В таком случае это очень гармоничные и вполне счастливые отношения отношения, они нашли себя.

Есть выражение не долюбила,это про Ольгу,разум и душа останутся в постоянной борьбе,почему хорошо с любовниками и любовницами?там страсть и нет бытовухи,дай им год совместной жизни готовки,уборки,стирки и т.д,страсть уйдет,так зачем менять,а вот редкие встречи да еще чтоб не поймали вот оно счастье и страсть.Я за честность,развод и во все тяжкие,а вот таких мало все равно хотят с начало попробовать ,а вдруг не понравится.

Почитала эту мерзкую историю и обсуждения, у меня аж мороз по коже, потому что моему брату досталась такая же, как Ольга или Алена эта . Он был настоящий мужчина, он не смог простить предательства, близнецов своих жене он не отдал и растил их сам. Хватило его на 3 года — инфаркт, ему было всего 35 лет. Прекрасный сын и брат, потрясающий папа для своих пацанов, красивый, образованный, спортсмен. И вот его нет, теперь племяши со мной. А их мать по-прежнему в поиске не знаю уж чего. Берегите близких.

Не всегда выходя замуж, женщина, да и мужчина женится по любви. Да, нравится мужчина, да, хороший и т.д. и как результат замужество. Далее дети, семья. Но сердце не тронуто, в нем не живет любовь. Ольга встпетилась с этим чувством позже, против Любви невозможно устоять. Ольга счастлива, пусть недолго, но в ее жизни была ее весна! У нас счастливых не любят, поэтому и осуждают. А мужья, ленивы и невнимательны к своим женам, отсюда и прохлада в отношениях. Дети вырастут, ну вот вопрос, а жили ли вы сами, так и не встретившись в своей жизни с любовью?

Выходит, что ее хороший и правильный муж это просто вещь для обустройства ее жизни. Любви в ее истории ноль. Так как она сделала аборт, а ее любовник это одобрил и свалил.

Ну так большинство браков например в 19 века так и заключалось, и ничего никто особо не жаловался. Почитайте работу Энгельса: «Происхождение семьи , частной собственности и Государства». В крестьянской среде 19 и начала 20 века в России большинство браков именно по такому расчету. У меня прадедов так сосватали и ничего прожили душа в душу оба. Правда они еще и православными были.

В предыдущем посте некто Аноним написала про брата, кили голове не только разрушила семью, фактически угробила мужа , но и, если верить написанному, продолжает и дальше порхать. Наверное, на старости лет будет, как снайпер после боя, считать число пораженных целей. Дело не только в ленивых и невнимательных мужчинах, хотя таких много, но и женщинах легкого поведения. Таких, уверяю Вас ничуть не меньше.

Как это интересно! Не возможно устоять? Можно, просто надо развестись и искать счастье. Так нет же. Лучше покувыркаться на стороне, пока эмоции не схлынут, а муж, а что муж, он же ленив. Это он должен оказывается всё время оказывать знаки внимания колролевишне, а на самом деле, ни одни знаки внимания и ни какой романтИк не остановит женщину от измены, если её посетили «бабочки». Как это убежать, а как же семья?Задача мужа добывать ништяки для королевишны, пока она не перебесится, а потом соблаговолит вернуться. Вот на фиг нужна такая красивая. Автор врёт, что муж по прежнему её любит и даже стал «любить ещё сильней». Nnen она жалуется, что ей предрекают уход мужа, возможно он не успеет удрать от вас, как станет инвалидом.

Знаете, я иногда думаю, что у некоторых ниточка тянется из детства, по большому счёту мы все оттуда. Некоторые имеют первый сексуальный опыт в раннем детстве, когда приходилось прятаться (непример, от родителей), и этот опыт очень ярое воспоминание. И вот уже во взрослой жизни, когда яркие краски от секса блекнут, подсознание подсказывает что был яркий секс в детстве, когда прятались. В детство не вернуться, но получить яркие эмоции от (спрятаться), очень даже просто, так и сползают в это болото. Многие будучи уже взослыми, остаются детьми, становиться взрослыми и тянуть лямку по полной не всем по нраву, и тогда опыт из детства заменяет нормальную работу взрослого человека по оживлению и совершенствованию многолетних сексуальных отношений в семье.

Прислали мне ссылку на эту историю, почитал, понервничал, потому что нечто похожее и у нас было совсем недавно. Я сына один растил. Он молодой парень, скромный, неглупый (победитель кучи разных олимпиад в свое время) в позапрошлом году с отличием закончил хороший университет, спортсмен (коричневый пояс по карате), вроде симпатичный. Работу он нашел легко, все вроде стало получаться у него там, он и в рост быстро пошел. Все вроде ОК, но прицепилась к нему на работе одна замужняя дама старше него на 8 лет, красивая, детей у нее двое, задурила парню голову, а он как теленок неопытный повелся. Буду с нею, говорит, она разведется. Муж у нее нормальный мужик, сына отловил после работы с кем-то, ну и не они, а он им вломил. Муж то потом аклемался, у его напарника колено капитально разбито, до больницы дело дошло, хорошо, что хоть ментов в это дело не впутали. Я эту Танечку встретил, говорю, ну что ты творишь? Ведь до крови уже дошло. Что семью и мужа позоришь? Просил оставить сына в покое, эта дуреха плакала, любовь, говорит. Я просто заставил сына уволиться с работы, а тут и армия как раз подоспела. Я все денег копил его от нее отмазать, а тут она как нельзя кстати. Надеюсь, что за год все страсти утихнут и все это как-то уладится. А я жил без таблеток, но теперь без них стало невозможно.

Исповедь еще одной непорядочной женщины. Мужа просто обнулила, ну он и сам виноват. По-моему никаких выводов, судя по ее комментариям, она так и сделала. Очередные бабочки в животе скоро добавят красок в ее жизнь.

Хоть и запоздалый комментарий, но кроме отвращения исповедь и коментарии автора не вызывают.
Ощущение что попал под водопад нечистой.

Период «качелей» у мужа Ольги еще не завершился — вот ТОГДА и будет «водопад нечистот». Хотя, скорее всего, описание этого явления будет в новой «исповеди»…

Почему вы не вместе с любовником,если вы любите друг друга? Или ваша любовь так сладка когда она под запретом? …

Люди,почему вы такие злые?Автор — нормальная ,позитивная женщина,поделившаяся своей историей,ни зарекайтесь что с вами что то подобное не произойдёт,агрессии столько,откуда в вас столько ненависти

Автор, прежде всего, непорядочная женщина, предающая мужа и семью. У большинства женщин-матерей семейств такое не происходит, потому что воспитание, чувство долга и собственное достоинство не позволяет им вести себя, как распутные девки. А у Автора собственные бабочки в животе на 1-ом месте.

Настя, скажите пожалуйста, для Вас лично жить двойной жизнью, обманывая не только мужа, но и собственных детей, а после того, как измена вскрылась, демонстративно выпячивать подарки любовника перед теми же, кого ранее предавала — это НОРМАЛЬНО?
«Заниматься детьми», почитывая некие книжки, ради того лишь, чтобы однажды любовник порадовался «какая она у меня начитанная и красивая» — это ПОЗИТИВНО ?

Я лично с Вами не согласен. На мой взгляд, поведение, да и вся «семейная жизнь» Автора достойны осуждения.
Если у Вас, Настя есть (или планируется) сын, попробуйте «примерить» на него судьбу мужа Ольги — ХОТИТЕ ли Вы ему ТАКУЮ жену?

Так автор итак сама себя наказала — её наказание-эта боль и чувство что она с семьёй из чувства долга ,а душа её с другим человеком,она итак не счастлива,и она пишет что мужа бы поняла и отпустила если бы он нашел другую,конечно GKE- мы не желаем такой ситуации нашим сыновьям ,братьям и другим близким,но и какой муж у Ольги мы не знаем ,и в её «шкуре» не были чтобы судить её,мне неприятно что многие пишут тут — муж одумаеться и уйдет,наоборот хочется чтоб сохранилась семья ,раз он простил её

А уйти сама она не может???? Чистенькой остаться хочет. Да и любовник её тоже тот ещё кадр. Лучше пускай она уйдёт сейчас, может её муж хоть как-то потом построит свою жизнь без неё. Начитавшись подобных историй убеждаюсь в правильности моего одинокого выбора….

Да в том и вопрос, что такое простить нельзя.
Самой то слабо уйти, вот и пишет отговорки.
Что это за семья то такая?

Да чёрт бы с ней самой, да и с мужем её, коли послать её после всех её художеств не смог, тоже видать чистеньким остаться захотел. Они такой жизнью психику детям уродуют хуже. чем просто разводом.

Настя отвечу на ваши слова-» не зарекайтесь что с вами подобное что то не произойдет» отвечу лично за себя Настя измена это всегда осознанный выбор.Да никогда не говори никогда НО ведь у человека всегда есть выбор? Но раз человек изменяет и топчет честь и достоинство мужчины , значит она осознанно это делает.И этому поступку нет никакого оправдания никакого!

Не будет бабам счастья которые остались с рогатыми мужьями. Бумеранг возвращается. Будет одна по любому. Только уже старая, больная. И презираемая бывшим мужом и детьми.

Что вы, Константин и Shot, переживаете за семью Автора?
Ольга — вполне себе современная фееричная женщина — яркая (хотя, я бы сказал ТПичная) представительница женщин 21-го века, отнюдь не комплексующая перед такой мелочью, как супружеская измена.
Она вполне удовлетворена своей настоящей семейной жизнью — этакая Эммануэль современности.
Удачи Вам, Ольга, желаю поскорее Вам услышать от любовника такую долгожданную фразу «Вот эта женщина была моя и она все также прекрасна и волнительна», а муж пусть и дальше любуется на цепочку с подвеской.

Бедный муж. Больше нечего сказать

Обычный розказ блудницы и ничего большего

Согласен, Бэт, тысячи их.

Неделю назад нашла этот сайт, вечерами читаю и от женских откровений волосы на голове шевелятся. Такое чувство, что их действительно тысячи.

Именно поэтому среди мужчин так много разведенных, но об истинных причинах развода большинство умалчивает, ибо все это просто противно.

Не женщина, а переходящее Красное Знамя какое-то.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.