Моя мать виновата в том, что я совсем не приспособлен к взрослой жизни

исповедь парня, который винит во всем свою мать

Я поссорился с родственниками. Я не хочу больше никогда общаться с матерью и сестрой. Я вырос в женской семье. С матерью несхожесть полная характеров, с сестрой старшей еще более-менее.

Когда мне было 4 года, родители развелись, и я очень тяжело переживал это, переживал за отца, скучал без него. Практически всю жизнь (мне сейчас больше 30) я чувствовал недостаток мужского воспитания.

Собственно, почему я поссорился с родственниками. Я чувствую, что львиная доля проблем в моей жизни именно из-за дурного воспитания, или отсутствия такового. Я чувствую себя мало того что испорченным, но и вообще не приспособленным к реальной, взрослой жизни. По сути, в моей жизни отсутствовал взрослый человек, который бы меня направлял или делился опытом, рассказывал, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Практически всю жизнь я действую по методу проб и ошибок. Но в основном ошибок было очень много, а полезного результата очень мало. Не было в моей жизни человека, который бы направлял, объяснял. Моя мать в основном заботилась только о материальном. Да, я ispovedi.com был накормлен, одет, но, в моей жизни не принимала участия, не интересовалась, не поддерживала. Даже где-то как к личности все время было неуважение и насмешка, я не помню, чтобы когда либо меня кто-то похвалил, все время какое-то осуждение. Но самое главное, что никто мне не рассказывал о взрослой жизни. Что это значит быть взрослым, как они живут, ведь это самое главное наверно.

Есть поговорка если хочешь помочь голодному, то не давай ему рыбу, а дай ему удочку и научи рыбачить. А мне, по сути, только рыбу и давали всю жизнь, и в итоге в жизни я абсолютно несостоявшийся человек, не приспособленный к ней совсем.

Вот такая история в общих чертах. Просто было бы интересно услышать мнения посторонних людей.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Моя мать виновата в том, что я совсем не приспособлен к взрослой жизни":

А Вас никто и не должен водить за руку. Мама Вас вырастила и отпустила на вольные хлеба, Вы уже не пятилетний ребенок, которому нужно объяснять, что такое хорошо и плохо. Хоть по Вашей исповеди так и кажется, что все-таки пятилетний. Если Вас мать не приспособила к жизни, то что мешает самому становиться самостоятельным? У Вас наверняка есть и работа, и образование, и руки-ноги на месте? Но нет желания, надо чтобы все проблемы кто-то разрулил, потому что взрослого дядю в детстве недолюбили, и он на весь белый свет обижен. Разве кто-то запрещает взять удочку и самому наловить себе рыбы? Исповедь ни о чем

«Мама Вас вырастила и отпустила на вольные хлеба»
Как у вас все просто и примитивно, вырастила и отпустила…вот-вот видимо по этому же принципу она и поступала. Некоторые мамаши думают что они родили, и это главное, а дальше оно все само- собой должно быть.

А Вы хотите, чтобы мать Вас до седины содержала? Противно, взрослый мужик, а сидит и ноет, как капризный ребенок. Человек делает себя сам

Автор не писал, чтобы его содержали! Он хотел, чтобы ему подсказали и направили к тому как содержать семя самого.

Уважаемый автор!Как же я вас понимаю!Отсуствие эмоциональной связи с самыми родными- это действительно нелегко.Вы огромный молодец что все-таки не смотря ни на что идёте вперед.
У всех в жизни случаются ошибки,это опыт из него и состоит наша жизнь.Удачный или нет,но это опыт.Просто люди чаще всего не придают им большого значения.Да и не принято как-то таким делится.
Ваша мама живой человек.Она не идеальна,нет,но я думаю она по своему старалась и хотела Вам добра.Просто одним людям свойственно проявлять большую иматию к другим,проявлять интерес к жизням других людей,а другим нет.
Подумайте,все-таки чего вам больше всего не хватило?Что вы хотели бы дополнить в своём воспитании?Попробуйте,может это возможно найти какими-то другими способами?

Автор, у меня похожая была ситуация, но мне повезло немного больше. Мне 18, у меня хоть и есть отец, но он практически не занимается детьми, так как родители потеряли друг к другу интерес и семья держится лишь на детях. По этому в основном я общаюсь с матерью и младшей сестрой. Я долго не мог простить мать за её истерики, побои, тонны мата, неадекватное поведение и многое другое, так как она вымещала все свои обиды на детях. Но постепенно она стала себя вести спокойней после того, как речь зашла о разводе. Сестре тоже доставалось по полной, но она умеет подстроиться под мать и всё таки мать её больше любит.
Лично мне помогли компенсировать мужское общение и внимание несколько вещей:
— Общение с преподавателями в учебных заведениях и ДШИ. У меня были мужчины преподы, с которыми я мог поговорить на разные темы и они с удовольствием отзывались и давали дельные советы.
— Стримеры и ютуберы. Благодаря некоторым из них я хорошо знаю историю, политику, психологию, я услышал много интересного от них и у меня есть пару человек, которым можно написать на стриме и они ответят на тебя интересующий вопрос, так же в чате есть знакомые люди.
— Общение с одногруппниками и коллегами, среди них я нашёл интересных и умных людей, с которыми можно поговорить, рассказать им жизненную ситуацию и получить рекомендации по ним.
— Чтение литературы по психологии. Я очень многое узнал из книг, которые есть в интернете, и благодаря ним составил объективный взгляд на окружающий мир и людей.
До того как я поступил в колледж из меня мать пыталась сделать «идеального парня», «мамину корзиночку», во всём ограничивала, постоянная слежка и контроль, я рос в тепличных условиях. Но на 2 курсе я начал общаться с одногруппниками и стал нормальным парнем, за что им большое спасибо.
Автор, попробуйте найти себе компанию по интересу, там можно найти очень хороших товарищей; почитайте психологическую литературу, она вам очень поможет почувствовать себя мужчиной и вы получите многое из того, чего вам не дал отец, даже больше, что вам пригодится в жизни и построении отношений с женщинами.

да спасибо за ваш комментарий, так и есть. меня тоже в свое время спасли книги и интернет, когда я находился в глубочайшей яме

Мы всю жизнь учимся. Вам выпало по судьбе усвоить, решить именно такой «ребус». Ох, непросто. Ну, так у всех свои жизненные задачи. Дерзайте! А на маму не держите обиду. Даже если она неидеальна как мать.

Автор, а где ваша мама брала эту самую «рыбу», которой вас кормили? И почему дожив до такого сознательного возраста вы ее вините??Женщину не давшего мужского воспитания. Это и невозможно. Тем не менее многие парни и без отцов вырастают мужественными и сильными, несмотря на опеку матери. Просто понимают для себя, что повзрослели, что пора помочь матери, которая всю жизнь работала и растила. Знакомый был в похожей ситуации, но там сестер побольше. Так он стал для их преимущественно женской семьи мужчиной в доме. Он по мере взросления брал на себя мужские обязанности — ходил к матери на работу помогать, сумки принести с магазина, подрабатывал будучи и подростком и потом студентом то там то сям, в квартире полки повесить, ножи поточить, розетки подправить. Он САМ ТЯНУЛСЯ к знаниям по мужской части, к тем, кто может подсказать. Придет сантехник, а он с ним вместе посмотрит как и что тот делает, что-то поможет, спросит. Он вырос идеальным мужчиной, которого обожают и сестры и мать. Стать настоящим мужчиной или нет-только вам решать. Только вы сами сможете до этого дорасти. Да и ваш возраст не так велик, в любом возрасте можно взяться за себя. Ничего не делая и продолжая ныть и всех винить, что птенчика спихнули из гнезда, заставляют работать и не дают больше рыбы- никогда ничего не добьетесь. У вас 2 варианта на выбор- по первому все меняете, преодолеваете свою лень, идете и работаете,всему учитесь и закаляете характер сейчас, а по второму продолжаете ныть, винить мать, винить отца, говорить о том, что вас не научили рыбачить и так всю жизнь.

Упреки и недовольство бесплодны, займитесь самовоспитанием.

Бесперспективно обвинять других в собственной несостоятельности. Это никак неспособствует улучшению положения. Наоборот, свидетельствует о том, что автор незрел настолько, что не способен взять ответственность за себя, свои решения, поступки и то положение, в котором он сам оказался.

Вот вы все пишите в основном, что человек должен САМ все делать сам все налаживать и прочее. Но ведь надо донести до человека, до ребенка что он должен быть САМ. Этому тоже надо учить. А я только годам к 30, когда уже инвалидизировался, путем проб и ошибок, а так же путем размышлений, пришел к этому заключению. Так что САМ-не сам а все равно нужно человека подталкивать, что он должен быть сам, доносить разьяснять. Сейчас конечно остается только быть самостоятельным, когда все что можно только разрушил и наломал дров.
Так что эта исповедь можно сказать была в назедание тем матерям, которые рожают, только потому что так принято, из эгоистических соображений, и не думают о том что их ребенку нужно становление в жизни, адаптация к жестокому социуму. А так же тем матерям, которые разводятся, которые думают что лучше них самих для ребенка нет ничего.

Женщины рожают «только потому что так принято», т.к. на них давят мужья (рожай ребенка, а то другую найду), родители (от тебя внуков не дождешься), к конце концов, в обществе сильный стереотип, что нужно обязательно родить до 30, а то что люди скажут. А тем более, если родители в семье живут как кошка с собакой, то уж лучше развестись, потому что детям в таких семьях тоже не айс. Что разъяснять человеку? Как хлеба в магазине купить? Или квартплату оплатить?

Автор, неужели вы до 30 лет не видели как живут ваши сверсники, что многие уже работают, создают семьи. Не родители же делали это за них. Могу привести еще один пример. Многие молодые люди в возрасте 17 лет уезжают из сельской местности в большие города для обучения в ВУЗах. Не все родители имеют возможность помогать. Что они знают о жизни в городе? Да ничего. Тоже отрываются от родных мест и зоны комфорта рад своего будущего. А что знают дети алкоголиков, которые пропили все их детство, не кормив вовремя, не говоря уже о чем-то большем. Вы занимаетесь ерундой и вредите сам себе своими рассуждениями. В вашем возрасте пора бы достойно зарабатывать и по возможности еще и помогать вырастившей вас матери. Неужели ваша мама вам всегда говорила, что будет содержать вас до пенсии, а потом выперла на вольные хлеба? Ну бред же))) Вы же видели, что все живут своими этами- детство, учеба, работа, создание своей семьи. Это очевидные вещи. Вы злитесь, что у вас не получается все и сразу, что на вашем пути преграды. Но они были бы в любом случае. Пока не вникнешь, не приработаешься, не научишься общаться в коллективе — всем тяжело.

Автор, а какова роль вашего отца в вашем детстве и воспитании?! Судя по тексту никакой. Мать плохая, что родила вас( а зачем женщине у которой есть старшая дочь еще один то есть вы?Аборты у нас не запрещены), если женщина с двумя детьми разводиться, то ситуация действительно плохая.Быть, как говориться, разведенкой с прицепом не предел мечтаний. Приведу пример. В секций айкидо заместителя нашего тренера вообще воспитывала только бабушка. И сам отслужил в армии, получил высшее платное юридическое образование. Настоящий мужчина, одним словом.

Автор, вы правы, стремление ребенка к самостоятельности нужно поддерживать с самого рождения, а не создавать ему тепличные условия. Но оставьте прошлое, у многих воспитание, мягко говоря, оставляет желать лучшего. Не отчаивайтесь, все лучшее впереди! А препятствия будут возникать всегда, ни в одном, так в другом, это естественный процесс. Их нужно преодолевать, только и всего) Помните, действие рождает противодействие?) Создайте себе план будущего и действуйте.

Автор, прочитал вашу исповедь , вспомнил свое детство и меня идиотский смех взял. Думаю ,как хорошо что меня никто не направлял, не учил , не показывал как и что делать. А я сам всему научился , без всякой помощи , только книги были моими советчиками. В 12 лет я потерял отца, мать моя осталось одна с четырьмя детьми , и прилагала большие усилия ,чтоб мы встали на ноги. Поэтому ей было не до меня, старшая сестра быстро выскочила за муж и уехала Остался я со старшими братьями, которые меня гоняли и пинали как футбольный мяч Всё своё детство , я провёл на чердаке , читая в полутемноте книжки чтоб меня никто там не трогал . Я очень рад что они помогли мне рассуждать , мыслить , и брать важные решения в жизни. Мне никогда не нужен был чей то совет , потому что я знал что я в нём не нуждаюсь. Я рад что не похож , на своих братьев, что не послушал свою мать и взял свой путь, который сам себе провел . Вы даже не представляете автор как я рад , что мне не прочищали мозги как здесь некоторым , и потом они делали как им говорили родители ,и затем страдали , что послушались их. У каждого человека своё мировоззрение , и каждый должен исходя из него выбрать своей жизненный путь , именно тот который ему нравится, а не который в угоду другим. Перестаньте других винить в своих неудачах , вы сами должны понять ,что в ваших руках вся ваша СУДЬБА и не чьей больше. Ищите, меняйтесь , дерзайте , только не сидите на одном месте и не плачьте жалуюсь на всех и на свою судьбу

Для мужчины вырасти в бабьей яме равносильно позднему старту в жизни. Но это не значит что теперь ответственность можно еще на кого-то перекладывать.

я ответственность не перекладываю, я просто констатирую факт дурного влияния на себя, и собственно это история о том, что я вычеркнул из своей жизни и мать и сестру, и всех кто с ними в контакте.
Так что бывает и такое. Тут некоторые возмущаются, как можно мать- святое, почему дети вырастают и перестают общаться, а бывает и такое. просто так хороших людей из своей жизни не вычеркивают

Вычеркивать из жизни мать нельзя, нужно общаться на своих условиях. Она тебе выносила твоё тело а это неоплатный долг. Обида не повод впадать в свинство.

Автор, а где отец-то Ваш? Мать не дала мужского воспитания (а как она должна была это сделать, интересно, будучи женщиной), но отец-то Ваш где? И где Ваше «фи» в его сторону? Или только мать виновата во всём? Предполагаю, что Вы не женаты и детей нет, а все женщины недостаточно хороши для такого совершенства во плоти и постоянных в чем-то виноваты.))) Что жил-то даром, жизнь за половину перевалила, а Вы все маму вините: кормила-поила-содержала, но вот смотрела не с тем выражением, говорила не то, в попу недостаточно усердно дула. Смешно)))

А что в вас женщинах хорошего? я немного в жизни встречал женщин по настоящему чем то интересных. В основном у большинства женщин в жизни один интерес- родить, и одна главная мысль в голове-«мужик-должен». И все цели их и интересы только к этому сводятся.

Автор, получается вы достойный сын своего отца. Он оставил вам свою «жизненную философию»: раз женщина захотела родить-это ее личная проблема, а муж и отец никому ничего не должен. И вы отсекаете от себя «меркантильных негодяек», которые вместо того, чтобы выполнять ваши желания, хотят семью и детей. Считайте, что «главный урок» мужского воспитания вы усвоили.

Кхм. А чем лично Вы можете привлечь красивую, умную, интересную женщину, которая умеет ставить и добиваться своих целей и ищет не быка-осеменителя, а единомышленника и партнёра? Вы недовольны своей жизнью, инфантильны, капризны как ребенок — неудивительно, что окружают Вас женщины посредственные и примитивные, готовые потерпеть ради штанов в доме.

Кхм…кхм
Интересно а что сможете вы дать мужчине, кроме того что возложить на него кучу обязанностей? Доступ к технологическому отверстию?

Автор, так велика ваша ненависть и злоба, что вы теряете человеческий облик.

Понимание, заботу, поддержку, помощь в реализации его личных и наших общих планов, стимул для развития и мотивацию. Мой любимый говорит, что моя главная роль — вдохновлять. Когда я рядом — крылья за спиной и силы есть хоть горы свернуть. А обязанности делим: за горячий ужин, чистые рубашки, скатерть на столе, запах пирогов, теплые носки и варежки связанные вручную, утренние улыбки, цветы на подоконнике и массаж после тяжёлого дня отвечаю я, а за дом, обслуживание автомобиля, защиту нашей семьи, поездки в отпуск,мой счастливый блеск в глазах отвечает он. Жалко Вас, автор, Вы несчастный человек. У жизни свои правила и она идёт мимо Вас, пока на обочине ноете, что Вас обделили и не выдали к ней инструкцию. Вам бы к психологу, может ещё не всё потеряно.

Что вы все на психологов, как на бога уповаете? сколько я ходил к психологам, толку никакого. А помогли мне в жизни в основном книги, написанные людьми вовсе не психологами.
А на счет цветов на подоконнике, и счастливого блеска в ваших глазах, я не спорю конечно. Только заканчивается все это как правило печально, для мужчины, рога три метра высотой, развод и полный крах жизни.
Надеюсь конечно что у вас все не так, дай бох как говориться

Автор и хотел, чтобы мать его в чем то поддержала, дала совет, неужели так сложно было? Это же твой ребенок! Твой сын! Тоже не никого не будет никогда!! Автор, не расстраивайся. Все пройдет, пройдет и это. Стряхни прошлое с плеч и иди вперед. Есть и плюс, это то, что у тебя в твои молодые 30, уже отличный опыт. А сожаление не дает нам развиваться, не дает нам идти вперед. Не стой спиной к будущему, а лицом все еще к прошлому. Развернись и смотри в будущее. И все будет хорошо!

Роднее не будет никогда, там написала.

Мне кажется что автор не доверяет женщинам. Но не все же одинаковые. Если вы обошлись раз или даже два, то не стоит судить обо всех женщинах. Вы даже представить себе не можете насколько разными могут быть даже родные сестры. Чего уж там о других говорить.
А на мать обиды держать не стоит — она же вас не выкинула и до определенного возраста содержала и растила. Вот папенька ваш это да, это номер. Да он вообще на вас забил. Мой муж тоже без отца рано очень остался и так же рос в женском окружении. Но вырос на редкость ответственным, порядочным и умеющим любить человеком. Все зависит от нас. Я например вообще не могла дождаться чтобы уехать поскорее из дому на учебу. Хотя семья у меня полная и родители живут в согласии. Но мне всегда хотелось чего-то большего. И направлять меня никому и в голову не приходило. Жизнь меняется и течет с большой скоростью и советы старшего поколения не всегда к месту, устаревшие. Поэтому вы достаточно взрослый чтобы начать жить своей жизнью с учетом опыта и ошибок.
И да… Начните уважать женщин)))) Они вам будут благодарны)))

Автор, с одной стороны действительно очень сложно, когда от родных нет поддержки, понимания. Но вы уже в том возрасте, когда можете создать свою семью. Просто у вас какое-то агрессивное отношение к женщинам, вы ищите и видите только недостатки. У каждой девушки тоже было детство со своими сложностями, переживаниями. Вместо того, чтобы искать поддержку от кого-то, постарайтесь сами ее подарить)

У меня когда то была женщина, абсолютно непохожая на мать. Я на нее можно сказать молился. А она меня предала. Так что какое вы хотите отношение?
В общем просьба в эту тему больше не писать, это был всплеск эмоций, уже прошел.

есть вещи, важные в жизни, которые не меняются никогда со временем.

В исповеди ничего не сказано о причинах развода родителей.Похоже,отец автора был очень инфантильным и неинициативным,автор унаследовал его гены.Их ведь никто не отменял.Их же считаю причиной того,что в женской семье из мальчишки вырос настоящий мужичок.
Полностью поддерживаю слова автора о том,что одиноким женщинам для себя рожать нельзя.Ребенок растет и воспитывается ПРИМЕРОМ родителей,а какой пример может дать убежденная мать-одиночка?Сама являюсь продуктом такой матери.До сих пор в некоторых вопросах многого ‘не догоняю’,а уж в студенческие годы…Детей можно рожать только в семье от надежных работающих мужчин,иначе намучаемся с ними и детстве,и во взрослом возрасте все нам припомнят

guest, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-silno-obizhen-na-svoix-roditelej/

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.